Résultats de recherche pour : protège cahier violet

Est-ce que j’ai une gueule de protège cahier ?

Alors a y'est, c'est la rentrée.

En ce qui me concerne, je
vis ça hyper bien maintenant. Même plus je pleure quand  la grande
porte de l'école se ferme. Ou alors juste une larme.

Ou deux.

En revanche, ce que je gère moins bien c'est l'après-midi du lendemain.

Je veux parler du commando "fournitures".

Ou comment prendre un aller simple pour la camisole.

Dites, mesdames et monsieurs de l'éducation nationale, y'a une raison particulière pour que LA liste, on ne la reçoive pas au mois de juin histoire qu'on ait genre deux mois pour s'en occuper mais le 2 septembre avec ordre de ramener tout le matos dans les 24 heures sous peine des pires sévices ?

Non, je veux dire, c'est une sorte de bizutage parental ? On a fait quelque chose qui vous a comme qui dirait légèrement heurtés ? Parce que perso, je suis prête à m'excuser pour tous mes congénères si ça peut faire évoluer les choses, hein.

Quoi qu'il en soit, hier, comme chaque année, j'ai risqué ma vie et celle de mes enfants en me rendant à l'hyper d'à côté pour tenter de dénicher tubes de colle, crayons pour ardoise, équerres en métal et autres trésors qu'une fois par an des centaines de milliers de mamans s'arrachent dans un bain de sang et de violence qui ne trouve son équivalent que lors du premier jour des soldes chez H&M et encore.

Tu trouves que j'exagère ?

C'est parce que t'y étais pas, au Géant Casino, hier.

Fallait les voir les mères échevelées, tenant à bout de bras la liste à moitié déchirée, répétant comme des damnées "protège cahier petit format, protège cahier petit format, protège cahier petit format".

Ok, ça c'était moi.

D'autant que cette année, y'avait une difficulté supplémentaire. C'est qu'il fallait en trouver des violets, des protège cahier.

Non mais pourquoi pas taupe, tant qu'on y est ?

Tu vois pas que l'année prochaine faudra des classeurs tangerine ? 

Autant te dire en plus que quand j'ai fait mine d'opter pour un bleu indigo, ma fille à peine stressée par sa rentrée et pas du genre à se/me mettre la pression est entrée en catalepsie avancée. Je n'ai réussi à la calmer qu'en lui faisant inhaler du tipex et en lui promettant que j'irais les dénicher avec les dents s'il fallait mais qu'on les trouverait, ses protèges-cahier violet petit format.

Je passe sur le compas introuvable, les bâtons de colle achetés par paquets de douze – je pense que mon fils les mange ou est à la tête d'un trafic international et illicite d'UHU -, les intercalaires format 21 x 29,7 que je cherche toujours ou le double décimètre "rigiiiiide, maman, faut qu'elle soit rigiiiiide la règle, sinon la maitresse, elle me tuuuuuuuuuuuuue". En même temps si c'est pas elle qui le fait, ça risque d'être moi, mon coeur.

Tout ça avec donc une fille que je projette de mettre sous xanax dès ce soir et un fils manifestement adepte de la décroissance, trainant dans les rayons du pas le plus lent possible, en m'assurant que non non non, il n'avait besoin de rien, rapport qu'il a gardé toutes ses affaires de l'année dernière. A part la colle, donc.

Qu'il doit sniffer, en fait.

Cela dit, lui au moins ne courrait pas comme un possédé dans le magasin. ça non. 

Il est plutôt du genre dans ces moments là à t'assaillir de questions fondamentales. Du style: "mais, dis-moi,maman, qui a inventé le compas ?" alors même que tu tentes de mettre KO une garce qui vient de prendre sous ton nez le dernier crayon HB12 de tout le 13ème arrondissement tout en protégeant des coups ton nouveau-nez que tu portes en kangourou.

Là, je crois que j'ai perdu mon calme, je dois bien le reconnaitre.

Bon, en même temps, moi, j'avais ma carte bleue.

Pas comme celle devant moi à la caisse qui s'est rendu compte après deux heures de queue que ben non, son portefeuille, il n'était pas dans son sac rapport qu'elle l'avait oublié chez elle.

Là, très franchement, je ne suis pas sûre qu'on la récupère un jour celle là.

Tombée pour l'école. C'est moche.

Edit: Comme je vous le disais, aujourd'hui je suis rédac chef chez les
Ladies à l'occasion d'une journée spéciale rentrée scolaire. Je
remercie toutes celles qui suite à mon appel à contributions m'ont
envoyé un texte. Je veux parler de Dom, de la Bureautière, de Sophie,
de Serendipity et toutes les autres que j'oublie…

Je n'ai pas pu prendre tous vos textes et je le
regrette parce qu'ils m'ont tous touchée, émue ou fait rire. Un merci aussi
tout particulier à ma mamie, Rose-Marie – et oui, Rose ne vient pas de
nulle part – qui m'a fait ce cadeau d'en rédigerun aussi. Vous pouvez
aller lire tout ça là bas, sur LadiesRoom.

 

It’s a new day…

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C’est peut-être parce qu’on y est arrivés au premier jour des vacances scolaires, mais cette nouvelle maison nous apparait depuis qu’on y est installés comme un lieu de villégiature avant tout. A tel point qu’hier soir, aucun de mes trois enfants ne croyait réellement à cette histoire de rentrée. Je ne vous dis pas les négos pour les convaincre de se coucher à une heure décente. Il faut dire qu’ils n’avaient jusque là jamais connu ça au quotidien: les repas dehors, les escaliers qui craquent, le jet d’eau quand il fait trop chaud. Quant à nous, nous avons beau avoir vécu tous deux « en maison » durant notre enfance, nous avions un peu oublié, j’imagine.

Compliqué d’ailleurs aussi pour moi, je l’avoue, de trouver mes marques et mes repères pour travailler. Je teste différentes pièces, différentes positions. C’est le même canapé, oui, mais bizarrement je ne m’y cale plus comme avant, lui préférant mon lit et le calme de ma chambre. Je me sens prête pour un bureau à vrai dire, j’ai l’illusion d’y écrire différemment, d’autres choses. En lire plus »

J’aime #58

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Hier soir nous sommes allés, mes twins et moi voir Nos étoiles contraires, dont je vous avais parlé ici il y a déjà un peu de temps (c’est le moment où je ne résiste pas à l’envie de glisser que j’avais succombé à ce livre bien avant tout le monde, désolée, je ne peux pas m’en empêcher). Je dois vous avouer que je n’ai pas été autant enthousiasmée par la version cinématographique de cette histoire que par la très jolie fiction de John Green. Ne voulant pas doucher l’emportement de mes enfants qui ont eux adoré, je ne m’étendrai pas trop sur les raisons de cette déception, mais disons qu’il s’agit d’une oeuvre clairement calibrée pour les adolescents et qui manque à mon sens de subtilité et de finesse, contrairement au livre, qui évite les écueils du drame tire larmes. Mais peu importe, chaque génération a manifestement besoin d’avoir son love story ou tout au moins son film référence, je pense que pour les 14 – 18 ans d’aujourd’hui, Nos étoiles contraires remplira ce rôle et ma foi il y a tout de même bien pire. En lire plus »

Les chroniques de Marje, #12 (partie 1)

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Voici la nouvelle chronique de Marje, qui tombe pile poil pendant le salon du Livre pour la jeunesse qui se déroule à Montreuil – je serai dimanche à 15h au stand de l’Epicerie de l’orage pour dédicacer « L’amour, l’indispensable » et à quelques semaines de Noël, donc à mon humble avis, à point nommé. C’est aussi la dernière chronique sous cette forme aussi longue, à compter de janvier, ce sera plus resserré. Je publierai la suite demain ou la semaine prochaine mais vous pouvez d’ores et déjà télécharger ici la version complète en PDF : chroni12 et celle adaptée aux tablettes : minitablochroni12

Dernière chose, Marje a désormais son blog ! Plus de 500 bouquins y sont déjà répertoriés (ne me demandez pas comment elle fait, entre son boulot, ses quatre enfants et le reste, je pense qu’elle a un organisme particulier ne nécessitant aucun sommeil). Elle continuera à nous livrer ses analyses percutantes ici mais vous pourrez aussi la retrouver tous les jours dans son nouveau chez elle, ce qui est une drôlement chouette nouvelle non ?

Allez, à vos marques, partez, mais allez-y doucement, c’est à un véritable marathon livresque que vous êtes invités !

Edit: en cliquant sur les titres des livres vous accédez à leur fiche sur Amazon

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Livres pour enfants: la chronique de Marje #9

 

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Voici venu le temps de la neuvième chronique de Marje. Une nouveauté dans cette édition, si vous cliquez sur les titres des livres conseillés, vous atterrissez sur AMAZON. Les plus perspicaces d’entre vous remarqueront qu’il s’agit de liens affiliés. A savoir que si vous achetez le livre par ce biais, je touche une commission d’environ 5%. Ce qui ne change rien au prix affiché, c’est Amazon qui reverse la commission, pas vous.

Pourquoi avoir décidé de mettre en place ce dispositif ? Parce que je me suis dit que ça pouvait être un moyen de rémunérer Marje pour le temps passé à rédiger ces chroniques. Je n’ai absolument aucune idée de ce que ça peut rapporter, l’affiliation j’en fais peu et à vrai dire pour l’instant les sommes récoltées restent modestes. Mais je me dis que ce sera toujours ça, au moins de quoi rembourser les achats de livres. Si d’aventure ça ne marchait pas, je trouverai un autre moyen – il se trouve, vous l’aurez remarqué, que j’ai un peu plus de pub ces derniers temps, ça servira – parce que je suis partisane du « tout travail mérite salaire ». Et quoi qu’on puisse en penser – mais est-ce encore un débat ? – écrire ce type d’article c’est un travail. Qu’on prenne du plaisir à l’accomplir ne change rien à l’affaire, c’est un bonus, évidemment, mais c’est un travail. En lire plus »

Livres pour enfants: la chronique de Marje #7

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Bon les gars. Marje avec Noël, elle rigole pas. A savoir que sa chronique, elle fait un petit peu.. 50 pages. Et ça n’est pas une façon de parler, if you see what I mean. Franchement, s’il n’y a pas un éditeur ou un rédacteur en chef qui finit par la contacter pour lui confier une rubrique dans un mag ou carrément la responsabilité d’une collection, c’est que les gens sont vraiment cons.

Ce qui est une possibilité.

Ceci étant dit moi je me réjouis de la myopitude du tout venant parce qu’en attendant elle est rien qu’à moi, Marje. Et un peu à vous.

Comme Typepad, qui est déjà sous tranquilisants et à deux doigts de la cure de sommeil – sachez que JE NE SUPPRIME AUCUN COMMENTAIRE ET QUE JE MAUDIS SUR DOUZE GÉNÉRATIONS L’ANTISPAM QUI VOUS AVALE DES PAVÉS DE JOLIS MOTS TOUS LES JOURS – risquait de me jeter son tablier à la figure si je mettais l’intégralité de la chronique, j’ai coupé la poire en deux et vous propose ci-dessous une première moitié. Et demain, je mettrait l’autre moitié pour les plus grands.

Et juste là, parce que oui cette fois-ci ça a marché, vive le petit Jésus, les fichiers PDF, l’intégrale ou la liste en format tablette.

Je propose qu’on fasse une hola virtuelle à Marje, sinon.

La chronique de Marje est ici en format intégral
Téléchargement Carobloglijechron7top

et ici en format tablette (super mise en page Marje !)
Téléchargement Minitablocaroblog7

Allez, c’est parti…

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La rentrée ? Un jeu d’enfants !

Opération sponsorisée
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J'ai compté, j'ai à mon actif 8 rentrées scolaires. Huit fois deux, plus exactement, puisque bien que jumeaux, mes twins ont une manière d'aborder ce jour très différente. Cette année, la rentrée sera particulièrement stressante : les deux grands vont franchir la porte du collège pour la première fois pendant que mon nouveau né, ma crevette à peine terminée, ma Rose adorée, elle, fera ses premiers pas en maternelle.

Bref, on peut dire que j'ai quelques kilomètres au compteur. Ce qui ne m'empêche pas de pleurnicher chaque année. Parce que la rentrée, ça te fait pousser un enfant en un rien de temps. Et que c'est émouvant, un enfant qui pousse.
Ce petit préambule terminé, on m'a demandé, en tant qu'experte internationale de la rentrée scolaire, mes petits trucs à moi qui permettent de rendre cette journée inoubliable… au bon sens du terme.
Alors voilà ce que personnellement je tâche de faire. Rien de bien révolutionnaire, juste un petit rituel qui fait en général passer la pilule de la fin des vacances…
– Poser une RTT le jour J. Parce qu'aller chercher les minous à midi, c'est un plaisir qu'on ne se fait et qu'on ne leur fait parfois qu'une fois dans l'année. Autant que ça tombe à ce moment là, non ?
– Acheter à chacun quelque chose de neuf, qu'on mettra le matin de la rentrée. Pas besoin d'une tenue de gala, mais une paire de chaussures, un t-shirt, un pantalon, même des sous-vêtements. L'idée, c'est que ce matin là, ce soit un peu la fête, c'est symbolique.
– Prévoir un petit cadeau pour le soir, parce que moi j'aime bien les féliciter de leur passage dans la classe supérieure. Là encore, point besoin de dévaliser le rayon jouets des grands magasins. Parfois, un sachet de cartes à jouer, un petit bracelet fantaisie, une petite voiture, ça fait autant plaisir que la dernière console à la mode. L'idée c'est de marquer le coup. Ma maman n'oubliait jamais le cadeau de la rentrée, moi non plus, c'est une sorte de tradition !
– Pour le repas du midi si vous pouvez aller les chercher ou du soir si ça n'est pas possible, prévoyez quelque chose que vos enfants adorent. Si c'est du poisson pané et de la purée en flocons, peu importe. Là encore, l'idée n'est pas de préparer un festin mais bien de faire de ce jour LEUR jour, et ça même si cela implique une petite entorse à vos principes diététiques!
Ah et j'oubliais !
– Dans la mesure du possible (si les enseignants vous l'ont transmise au mois de juin), débarrassez vous du calvaire des fournitures au mois d'août, quand il n'y a encore aucune furie à la recherche du bon protège cahier violet, prête à vous sauter à la gorge pour vous piquer le vôtre !!!
Retrouvez ces conseils ainsi que ceux d'autres experts sur la page Carrefour d'Aufeminin

Rabat-joie

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Qui dit rentrée scolaire dit séance d'achat de fournitures. Dont la liste, pourtant quasi (tout est dans le quasi) identique à celle de l'année dernière n'est évidemment donnée aux parents que le 4 septembre et pas le 28 juin.

Histoire, je présume, qu'on puisse vivre un vrai moment de convivialité dans les supermarchés le premier samedi de septembre. Sachant que la liste recèle des pièges insondables même pour la multipare que je suis, mère qui plus est de jumeaux rentrant en CM2 et ayant donc déjà à son actif une bonne vingtaine de missions commando dans les rayons papeterie de Monoprix.

Un exemple ? Le répertoire doit cette année être en moyen format (pas petit, pas grand, MOYEN), sans spirales (souligné deux fois par la maitresse, signe, au cas où le ton implorant de ma fille ne soit pas assez explicite) et à grands carreaux (entre parenthèses, il est spécifié "seyes". Je vous file le tuyau parce que je suis magnanime, ça veut aussi dire "grands carreaux").

Et bien au terme d'une quête relevant de l'épopée, j'ai le plaisir de vous annoncer que… ça existe. Mais uniquement chez Clairefontaine par contre. Donc deux fois plus cher que les répertoires de la marque distributeur à petits carreaux. Peu importe, j'ai, je coche. Et je me retiens de pleurer de soulagement.

Prématuré, le soulagement.

Je mentirais  en effet en vous annonçant que je n'ai cette année eu recours à aucun subterfuge pour remplacer un produit introuvable (du genre certifier à mes enfants perplexes que violet et bordeaux sont des synonymes, que c'est normal qu'ils l'ignorent, c'est au programme de la 6e).

Oui, une fois encore, j'ai failli.

Bien qu'ayant retourné étagère après étagère à monop' et parcouru des kilomètres dans Paris avec l'énergie du désespoir, je n'ai jamais déniché de PROTÈGE CAHIER NOIR A RABATS.

Des protège-cahiers, oui. A rabats, oui. Des noirs, aussi (non sans difficultés, c'est un peu le caviar du protège cahier). Mais de NOIRS A RABATS je n'ai pas vu l'ombre de la queue.

On peut se dire que ce n'est pas grave.

Mais "on" n'a pas d'enfants

"On" n'a jamais eu à affronter le regard terrorisé et culpabilisant de l'enfant qui anticipe sa mise au ban de l'école parce qu'il n'aura pas le protège cahier noir à rabats exigé par l'institutrice.

– Tous les autres l'auront, c'est sûr.

– Non ma chérie tous les autres ne l'auront pas, parce que je peux t'assurer que j'ai fait tout ce que l'arrondissement compte en papeteries et les vendeurs sont catégoriques: ça n'e-xis-te pas.

– Pourtant, Jade en a un que sa mère a trouvé chez Casino.

– Et bien soit tu as mal regardé et il n'a pas de rabat, soit il n'est pas noir mais violet foncé, soit la mère de Jade – la trainée – a raflé tout le stock. Mais regarde, celui que je t'ai pris est tout de même vraiment très noir, hein. ça, la maitresse va pas pouvoir faire des histoires au motif que bordeaux et violet, enfin tu vois quoi. En plus il est pile au bon format, il est très résistant, on sent que c'est de la qualité. Un sacré protège-cahier, que tu as là.

– Oui mais il n'a pas de rabat.

Il n'a pas de rabat.

Et par conséquent, c'est une évidence, la pauvre enfant – c'est écrit dans ses yeux terrifiés – subira des sévices dont tout le monde sait qu'ils sont pratiqués en cas de fournitures non conformes et ça dans une omerta collective qui fait froid dans le dos.

Croyez moi, les coups de règles sur les doigts à côté c'est Disney.

Sans compter que ses camarades, heureux propriétaires du protège cahier noir A RABATS (parce que bien sûr il ne fait aucun doute dans le petit cerveau de ma descendance que seule leur demeurée de mère a échoué dans sa quête), ne lui adresseront plus jamais la parole tellement c'est la honte pour elle, ce protège cahier handicapé. Et qu'il y a fort à parier que le traumatisme entrainera de telles difficultés d'apprentissage qu'elle sera ORIENTÉE dès la fin du Cm2. Après, on sait comment tout s'enchaîne: mauvaises fréquentations, agressions verbales, racket…

Drogue.

Ma fille, une seringue dans le bras, à 12 ans. A cause d'un putain de rabat.

Les services sociaux vont venir chez moi, m'enlever mes petits et lorsque je gémirai de désespoir dans le banc des accusés, le juge pour enfants me lancera, accablé: "Vous rendez-vous compte, madame, que tout ce drame aurait pu être évité si vous aviez procuré à votre enfant qui ne demandait, soit dit en passant, pas grand chose, un protège cahier noir à rabats ?".

Murmures de stupeur des gens dans l'assistance : "Ouuuuuh, vous avez entendu ? Elle a refusé d'acheter un protège cahier noir à rabats à sa fille ! Mais oui, j'ai entendu, c'est ignoble. Il y a des femmes qui ne devraient jamais avoir d'enfants. Quand on pense à toutes celles qui n'y arrivent pas. C'est bien fait pour elle, ce qui lui arrive. Un rabat, tout de même, ce n'est pas bien compliqué. C'est lamentable, je vous le dis comme je pense. J'espère qu'elle va en prendre pour 20 ans".

"Mais ça N'EXISTE PAS", me défendrai-je, à bout de force, en larmes. "J'ai cherché, monsieur le juge. Je vous le jure".

"Pourtant, Jade en avait un dès le 4 septembre", tranchera le procureur, horrifié, qui racontera ensuite dans les soirées parisiennes qu'en 45 ans de carrière il n'a jamais traité une affaire aussi révoltante.

A l'heure où je vous écris ces lignes, je suis donc comme en sursis. Et le fait d'avoir néanmoins réussi à rassembler 99% des fournitures demandées – ce qui m'a notamment couté d'acheter deux camemberts qui ne seront jamais mangés personne n'aimant ça à la maison, rien que pour récupérer les deux boites vides qui feront office de palettes pour la peinture* – ne m'absoudra en rien. Dire qu'il y a si ça se trouve, entre deux rayons de classeurs 24 x 32 un protège cahier noir à rabats bidonné d'avoir réussi à échapper à ma perspicacité. Sale con.

– Mais au fait, ai-je tout de même demandé à ma fille. A quoi ça sert un rabat ?

– A rien maman. Mais c'est écrit sur la liste.

Imparable.

* Malheur à celles qui croyant bien faire achètent une vraie palette à peinture. Non seulement leur enfant passera pour un sale bourgeois mais en plus, il est de notoriété publique que rien ne vaut la boite de camembert. C'est comme ça et pas autrement.