Catégorie : Leçons de mode

Bon, vous allez finir par penser que c'est devenu la braderie ici mais voilà, ma copine Zaz avait pris des places pour Vanessa Paradis au Zénith de Paris le 15 novembre. Et pof, elle peut pas y aller. C'est ballot hein ? Du coup, elle m'a demandé si à mon avis, ça pourrait intéresser quelqu'un qui passerait par ici. Alors moi j'y ai dit, "ben chais pô mais on peut essayer, hein !"

Ce sont des places assez chères, 47 euros l'une, parce qu'assises.

Pour avoir  récemment vu Vanessa (ouais, depuis que je connais ses enfants et que j'ai failli avoir une nuit torride avec Jack, je l'appelle Vanessa) , je serais du style à vous dire que si vous êtes tentés, faut foncer. En même temps, je comprendrais qu'à cause de l'argent, bref.

Voilà, si ça vous branche, contactez moi par mail (indiqué derrière la rubrique "me contacter") et je vous mettrai en relation avec ma copine Zaz.

Aujourd'hui ma poulette, j'ai envie de te parler de mon fond de teint.

Oui, je sais, je brise un mythe, tu as probablement cru jusqu'à maintenant que j'étais le genre de fille super nature qui n'a pas besoin d'artifices pour séduire.

Et bien ma chérie, au risque de te décevoir, ce n'est pas le cas.

Pour la simple et bonne raison que sans fond de teint, j'ai non seulement une mine de bidet mais également une peau… difficile. Enfin, moi je dirais plutôt une peau de merde mais les esthéticiennes, elles, disent "difficile", voire "mixte". Les plus gentilles disent "réactive".

En gros, j'ai hérité du genre d'épiderme qui fait qu'à 36 ans j'en suis toujours à acheter mon maquillage en pharmacie. Au rayon Lutsine. Qui n'a aucun secret pour moi.

Le genre qui fait aussi que jamais je n'ai pu acheter autre chose au Club des créateurs de beauté que les produits Cosmence. Alors que mon rêve c'était l'embellisseur abricot de chez Agnès B. Que j'ai testé une fois. Pas deux je vous le garantis.

Bref, depuis l'arrivée, en cinquième, de mes seins 95 C et de mes règles dans la foulée, je suis accompagnée de mes petits copains les comédons qui une fois par mois voir plus, sont en floraison. Et du coup, tous mes produits de beauté portent un nom avec "ac" dedans. Comme acné.

Et pour ma peau "difficile" qui ne se contente évidemment pas d'être grasse de partout mais qui se paie en plus le luxe d'être sèche et irritable en certains endroits histoire de bien compliquer les choses, un fond de teint est indispensable.

Mais attention, bien sûr, pas un fond de teint lambda, ce serait trop simple. Un fond de teint sans gras. Non comédogène et sans parfum. Glamour comme un bas de contention. Un fond de teint orthopédique. Les Chanel, Dior, Lancôme et compagnie, tu oublies. Non, moi, la seule marque avec laquelle mes hormones génétiquement modifiées ont décidé de s'entendre, c'est Clinique.

Clinique. Rien que le nom déjà, ça sous-entend que tu as un problème. Le packaging est à l'avenant, plus sobre tu meurs. Et les textures sont tellement pas comédogènes que si tu laisses le flacon ouvert plus de dix minutes, ça se transforme en platre. M'enfin je ne crache pas dans le fond de teint, avec Clinique je n'ai pas de boutons et je n'ai pas l'air de m'être nettoyé le visage avec ma plaquette de beurre dès la mi-journée.

Enfin ça c'était jusqu'à il y a quelques mois. 

Parce que figures-toi que j'ai la sensation que quelque chose se passe dans mon corps. Attention, ne t'emballe pas, je ne me retrouve pas subitement avec la peau lisse et veloutée d'une jeune fille en fleurs. 20 ans d'acné, ça laisse des souvenirs à vie. Surtout quand on est une warrior du bouton et qu'on a toujours éprouvé une drôle de jouissance à transformer la moindre tête d'épingle en cratère boursouflé.

Mais tout de même, cela fait deux fois de suite que je vais dans un beauty center – t'as vu comme je maitrise le grand-briton ? – et que l'hôtesse beauté ne m'envoie pas direct acheter du bi-actol . Pour la bonne raison qu'à part deux trois petites imperfections, mon visage est quasi vierge de boutons.

Bon, je suis contente mais je ne saute pas au plafond parce que m'est avis que si mes hormones hytériques ont raccroché leur tablier c'est probablement pour mieux préparer leur prochain coup: la ménopause. Mais comme je suis néanmoins d'un naturel plutôt optimiste, j'ai décidé de profiter de cette petite fenêtre de tir. Je sais, je sais, à 36 ans on est loin de la ménopause. Mais vu la période post-puberté que je viens de me taper je n'exclus rien et préfère me préparer psychologiquement aux bouffées de chaleur dès 38 ans.

Donc, samedi, comme j'étais au printemps, je suis allée chez MAC. Ok, on ne rigole pas, j'ai trouvé le moyen de me diriger vers une marque avec "ac" dedans. Mais c'est un hasard. Si j'ai choisi MAC c'est parce que ça et là je lis que c'est le must. En plus, tout ce packaging noir, ça me change. Un peu comme si tu avais mis des scholl toute ta vie et que d'un coup tu te retrouves avec des Louboutin.

La vendeuse, elle m'a regardée et de suite elle m'a dirigée vers un fond de teint compact qu'elle m'a convaincue d'acheter avec un pinceau parce que franchement, c'est "une hérésie de se maquiller à l'éponge, qu'au pinceau c'est beaucoup plus uniforme et que chez MAC c'est un peu la marque de fabrique". De toutes façons, elle aurait pu me raconter que les pinceaux étaient très bons pour la digestion je l'aurais crue tellement j'étais excitée et flattée à l'idée d'entrer dans le club très fermé des femmes MAC.

Donc, et je sais que je suis abominablement longue, j'ai acheté ces merveilles – 60 euros tout de même le fond de teint plus le pinceau en poils de cul d'ours blanc ou un truc comme ça – et à peine rentrée chez moi je me suis attelée à la tache.

Bon, le coup du pinceau c'est juste une arnaque. Peut-être que les vraies filles, celles dont l'adolescence n'a duré que les cinq années réglementaires, savent se peindre la figure correctement mais personnellement, je suis ni plus ni moins pas programmée pour. A part me coller un poil dans l'oeil je n'ai pas vaiment réussi à faire quoi que ce soit avec.

En revanche, appliqué à l'éponge – fournie avec le boitier ce qui confirme mon intuition selon laquelle le coup du pinceau c'est louche parce qu'à quoi bon prévoir une éponge si c'est si nul ? – je dois avouer que le résultat est bluffant. C'est simple, je SENS que ma peau est douce sans même la toucher. Etrange impression. Comme si j'avais un voile en soie qui gommerait toutes mes imperfections. Et tout au long de la journée, ça ne bouge pas. En plus, la teinte est parfaite, de la couleur même de ma peau mais en mieux quand même. Ben oui, acheter la nuance "bidet", ça ne fait pas rêver, hein.

Bref, voilà, mon conseil beauté c'est – et reprends ton souffle c'est bientôt terminé – celui-ci: si t'as un peu de sous et que tu veux perdre dix ans sans te faire piquer entre les deux yeux, achète-toi un fond de teint de qualité. Moi je te parle de MAC, mais après tout, je suis bien persuadée qu'ailleurs ils en font des biens aussi. Le principe, c'est toujours le même, se traiter comme une princesse, de temps en temps. Et s'offrir parfois, le meilleur.

En revanche, tu peux faire l'impasse sur les poils de cul d'ours polaire.

Edit: Je me souviens que Deedee avait parlé du pinceau et qu'elle n'avait pas du tout été convaincue non plus…

Je le sens que tu es en manque de mes fachiones conseils ma petite caille. Le problème en même temps c'est que je ne suis pas non plus une shoppeuse compulsive, tu vois ? Du coup, j'ai un tout petit peu l'impression de te survendre un truc limite mensonger, quoi. Un peu comme si Valérie Damido se piquait de te donner sa vision du dernier défilé Marc Jacob.

M'est avis qu'elle trouverait que ça manque de stickers.

Bref. 

Il se trouve que j'ai encore deux trois choses à te dire sur les meust have de cet hiver 2007. Ben oui, tu crois quand même  pas que je vais te laisser te balader à poil avec tes loves bottes et ton ite bag en doudoune, si ?

Tu vois pas que tu croiserais justement un chasseur de cool ?

Donc, trève de digressions, le sujet du jour, c'est: qu'est-ce qu'on met avec les love botte, même si elles sont limites plus vraiment à la mode rapport que c'est désormais les Derbies à talon de 22 cm que toute fille vraiment pointue porte à son pied ?

Allez, je sens que t'as froid là ma pauvrette. Faut reconnaitre qu'un sac, même en doudoune, ça ne tient pas très chaud. Donc. Pour cet hiver, tu as plusieurs solutions. Premièrement, tu as le jean large à taille haute qui revient au galop.

Bon ben là, je passe mon tour. Faut que j'explique ? Oh mais pas de problème ma biche, tout de suite. Dans jean large à taille haute, y'a large et je ne suis pas persuadée que ce soit nécessaire d'accoler cet adjectif à mon allure qui s'en charge très bien toute seule. Y'a aussi "taille haute" et vu que ma taille je ne suis pas tout à fait sûre de l'avoir encore vraiment localisée, je préfère laisser tomber. Non autant les robes empire ça m'arrange, autant avec un jean joséphine, à mon avis, je vais ressembler à Bozo et c'est tout.

Allez, si toi aussi t'as lancé un avis de recherche pour ta taille, moi j'ai envie de te dire, fais comme moi, ignore tout ce qui monte au dessus du nombril. Et pars comme un prince.

Ok, t'es en train de penser. Mais en attendant, je suis toujours à poil avec mes bottines qu'elles sont over démodées. Et tu as raison. Par contre, t'es mignonne mais on va tenter de ne pas trop s'attarder sur cette histoire de train de la hype qu'on aurait limite pris trop tard parce que j'ai personnellement finalement craqué pour les love bottes de Comptoir des chiffonniers.

Que je ne peux pas réellement porter sous peine d'un possible infarctus de la voute plantaire. 

Je précise que dans le magasin j'étais en total free style avec, complètement détendue de l'orteil, aware comme t'as pas idée. Ces garces ont révélé leur côté obscur au bout d'à peu près 100 mètres. J'envisage de les envoyer à Guantanamo, je pense qu'on pourra en tirer le meilleur là-bas.

Bref, ça ne nous dit pas comment qu'on se sappe, je suis d'accord.

Et bien c'est simple, il te reste l'autre meust have de l'hiver, le Jodepur – je sais que ça s'écrit pas comme ça, me prends pas pour une sole meunière, c'est juste pour accentuer l'humour du post.

Je t'avouerais que jusqu'il y a peu, je ne voulais même pas entendre parler non plus du jodepur. Parce qu'à mon humble avis, le concept est né d'un cerveau malade ou pervers. Ou les deux. Non mais c'est vrai, de deux choses l'une. Première option, t'as de la culotte de cheval. Réflexe ? On la planque. Et vu que c'est quand même assez malléable – c'est même le problème – autant lui faire prendre la forme d'un 501, que d'une amphore, moi je dis. Deuxième option, t'en as pas. De culotte de cheval, je veux dire. Et alors là c'est pire. D'où que tu peux avoir envie deux secondes d'enfiler un truc qui va donner l'impression que t'es foutue en poire alors que tu fais partie des 1% de femmes dans le monde qui n'ont pas de grumeaux de cuisse ?

En plus, en dessous des espèces de bajoues du haut,  c'est hyper resserré que limite tu étouffes des mollets. Y'a même pas le confort, quoi. Alors qu'en général, le seul avantage des fringues moches, c'est que t'es bien dedans. Ben là, non, c'est la double peine. 

Oui mais non.

Tout ça, je le pensais vraiment. Et puis j'ai fait la connaissance du jodepur de miss G., une étoile montante de la blogosphère. Et j'ai un peu changé d'avis. Pas au point d'imaginer que ça m'irait, déconne pas mon poussin. Mais force est de reconnaitre que certains jodepurs peuvent te flatter.

Si t'as des jambes fines et la taille haute.

Exclusivement.

Quoi ? Hein ? Qu'est-ce que tu dis ? Elle est nulle ma leçon de fachionerie ? Rapport qu'on est toujours à poil ?

Ben pourquoi que tu crois que j'aime les leggings toi ?

En plus j'ai envie de te dire, profite. Parce que parait que la caleçon – heu le legging – est en train de se faire dépasser par le collant opaque de couleur.

De préférence fluo.

Bon ben je te laisse je vais aller m'acheter un jodepur en jean, moi. Taille haute.

Edit: La photo est de Vogue. Et viens pas me dire que c'est pas un jodepur. Le problème c'est que je n'en ai pas trouvé en fait. Je crois qu'on nous a menti. Ou alors que les créateurs, ils l'ont revisité, genre, le jodepur. N'empêche qu'il est jaune et en soi ça le discrédite, non ?

Aujourd'hui, je vais te faire une leçon de tendance que tu vas pas en revenir parce que grace à moi tu vas comprendre un peu mieux un phénomène fachione super trendy qui fait fureur.

Oui, aujourd'hui, je vais t'expliquer pourquoi que maintenant, ce ne sont pas les top models qu'on prend en photo pour montrer les tenues que tu te dois de porter dans la vie de tous les jours. Ben quoi, t'as pas remarqué ? Le truc de la fachione week – bon si tu sais pas ce que c'est que la fachione week qui au passage vient de se terminer, je crois qu'il vaudrait mieux passer ton chemin, m'est avis que tu vas sérieusement t'emmerder pendant les minutes qui suivent -, c'est de shooter les filles A LA SORTIE des défilés et surtout pas PENDANT le show, genre sur les podiums.

Franchement, si t'en es encore à t'extasier devant les mannequins qui défilent, t'es pas trendy pour deux sous ma chérie. Parce que celles qui te montrent comment la rue s'habille – et donc toi dans six mois – ce sont les vraies filles.

Genre toi et moi, tu te dis ?

Heu… non, pas vraiment ma caille.

Les filles de la rue de la vraie vie qui sont l'émanation de la tendance de la hype, elles sont quand même un tout petit peu spéciales. En fait, si tu les regardes bien, ce sont des top models mais sauf qu'elles ne défilent pas et qu'elles sont dans leurs vêtements à elles. Il y a aussi des actrices. Et puis des fachionistas qui ressemblent à des top models.

En tous cas elles te montrent le chemin et moi je dis quelque part, merci.

Bon, en même temps je ne sais pas vous, mais moi elles m'impressionnent quand même, du coup, le processus d'identification n'est pas easy easy. Je veux dire, même leurs bracelets ils sont assortis à leur tenue. Et les couleurs de leurs vêtements, elles sont super réfléchies. En plus dans tes rêves qu'elles s'habillent en gris, jaune ou orange. Non, c'est comme le coup du legging. Si tu dis "orange", c'est que t'es du style à dire encore caleçon, tu vois ? Parce que la fille qui te montre dans quel sens va le vent de la mode, elle dit plus orange depuis au moins deux mois vu que ça a été remplacé par "tangerine". Gris, tu le dis pas non plus vu que c'est le noir de cet hiver. Donc tu dis "noir de cet hiver". Ou alors tu dis taupe. Mais c'est limite. Le marron non plus ma pauvre ça n'existe pas. Tu mets une touche de bronze dans ta tenue, c'est tout.

Bref, tu m'as comprise, les couleurs primaires c'est fini. Et surtout, tu oublies de suite l'idée d'improviser. Parce que s'habiller, surtout si t'es du genre qui ouvre la voie, c'est un peu comme si c'était un vrai travail.

T'es un peu perdue hein. Je comprends ma biche. Mais qu'est-ce que tu veux, c'est pointu maintenant la mode. Surtout si tu veux avoir la chance un jour d'être shootée par un cool hunter.

Quoi ? Tu sais pas ce que c'est qu'un cool hunter ?

Haaaan, l'autre.

Allez, ça me fait de la peine de te laisser dans ton ignorance. Je vais t'expliquer.

Ben en fait, le cool hunter, c'est un gars plus malin que toi et moi et qui a compris, lui, que justement, la mode elle est dans la rue, quoi. Et qui prend le pouls de la tendance en immortalisant des looks de vrais gens.

Pour que toi ensuite tu puisses les copier. Ou essayer, en tous cas.

Bon, tu t'imagines bien que les vrais gens en question, ils ne sont pas du genre à se croire arrivés juste parce qu'ils ont enfin acheté des low boots. D'autant que depuis que le pékin moyen – style moi – achète des low boots, c'est justement le signe que c'est bon à jeter vu que ça s'est démocratisé. Du coup, ça s'appelle de nouveau des bottines, tu vois ?

Bref, le face hunter, il te shoote que si t'es before the tendance.

Bon, ben moi je suis un peu before avec mon sac doudoune, mais pour l'instant, rien.

Faut dire que ce que j'ai oublié de te préciser, c'est que le cool hunter officie surtout à NY, Tokyo, London et aussi rue de Rivoli.

Pas avenue d'Italie, à priori.

Voilà, je sais, c'était long et quelque part on s'en fout de tout ça. En même temps je t'ai promis de décrypter les tendances et je tente modestement de tenir cet engagement. Imagine comment tu vas te la péter en casant "cool hunter" dans une conversation. Là je ne te dis pas comment t'auras envie de m'embrasser, après.

Edit: Un des cool hunter les plus connus, c'est le Sartorialist. Même que je connais une fille qui a été Sartorialisée. Si. Même que. La photo en illustration est de lui. Et comme je suis vraiment une limande en informatique, je ne sais pas rajouter une légende. Je m'épuise, je vous jure…

Edit2: Je me moque mais le pire c'est que j'adore regarder ces photos de vrais gens trop pas pareils que moi.

Edit3: Trois filles notamment savent parler bien mieux que moi de la mode, la mode, la mode: Géraldine de Café mode, Garance et Punky. Alors si le coeur vous en dit…

Alors aujourd'hui, ma cocotte, j'ai envie d'inaugurer une nouvelle rubrique. Un genre de guide des tendances rien que pour toi. Pourquoi ? Parce que j'ai remarqué que mes copines blogueuses, souvent, font le point sur les meust-have de la saison. Et que je trouve ça pas mal, moi, de savoir ce qui est in ou aout.

Non parce que figures-toi que ce n'est pas évident. Genre les leggings, si tu sais pas que ça ne s'appelle plus des caleçons, tu crois que c'est un truc enterré en 87. Alors que vu que ça a changé de nom, et bien pas du tout ma fille, c'est limite devenu un basique.

Un basique, pour info, c'est un truc qui n'a plus besoin d'être à la mode pour être un meust-have vu qu'il est devenu comme qui dirait un élément incontournable de ta penderie. Un peu comme la farine, le sucre ou l'huile, tu vois ? Voilà, le legging, le tee-shirt blanc ou le petit pull noir, ce sont les oeufs, le beurre et le lait de ton frigo, en gros.

Bref, donc, rassures-toi, je ne vais pas non plus te faire une démo, photos devant ma glace à l'appui, de ce que je considère comme les it de l'hiver. Non n'insiste pas. Autant certaines le font super bien, autant mes photos sont merdiques et puis tu vois, j'ai beau être devenue une top model, j'ai encore un peu de mal rapport à mon image.

Par contre, je te propose de décoder les tendances et surtout te dire, si tu es comme moi, à savoir légèrement embarrassée par quelques kilos en trop, ce que tu PEUX porter cet hiver parmi les meust-have.

On va commencer par THE gros buzz de l'hiver, le truc que tu pensais pas un jour que tu te les rêverais, à savoir: les Lowboots.

"Les quoi ?" que m'a demandé ma copine Stéphane quand je lui en ai parlé.

"Ben la lowboot, quoi, la botte courte, ballot !", que je lui rai répondu.

 "Ahh, tu veux dire des bottines ?" qu'il m'a fait avec une grimace.

Voilà. Ma copine stéphane est du genre à en être restée aux caleçons, tu vois ? Parce que la bottine ça craint, c'est la pompe à Jeanne Mas et plus personne ne veut ressembler à Jeanne Mas depuis environ 20 ans. Alors que la low boot, c'est juste la chaussure que tu vas porter tout l'hiver et te faire sentir femme, qu'à côté Nicole Croisille c'est un travelo.

Attention, avec la lowboot, y'a deux options: plates ou haut perchées. Bien sûr tu fais ce que tu veux. Tu peux la porter plate, pas de problème. Mais sans vouloir te commander, c'est pas malin si t'es un peu courte sur pattes ou que t'as le mollet dodu. Je sais, je sais, les talons, c'est pas évident. Mais je te jure, ça te flatte. C'est comme le coup du vernis, tu vois ? Tu crois pendant des années que tes doigts boudinés ils méritent pas que tu les mettes en valeur. Et le jour où tu le fais tu t'aperçois que mine de rien, y'a comme un mieux.

Et bien avec tes gros mollets, c'est pareil, ma fille. Tu crois que c'est perdu d'avance et que faute d'avoir des jambes galbées au moins tu gagnes en confort avec tes Camper été comme hiver. Sauf que ce que tu ne sais pas si t'as pas essayé, c'est que le talon, c'est un attrape-mec. Que dès que tu en mets, tu marches pas pareil – souvent malgré toi, c'est sûr – et que même si ton mollet c'est de la gelly, c'est scientifique il a bien plus fière allure si tu cambres ton pied.

En plus, il semblerait que ce soit bon pour la circulation. Et ne me raconte pas d'histoires, je le sais, que souvent t'as les jambes en béton. Crois moi pas si tu veux pas, mais je te jure que j'ai remarqué que j'ai moins mal les soirs ou j'ai mis des chaussures de filles. Une histoire de retour veineux. Et ça même si évidemment je meurs des pieds ces jours là rapport à tout le poids de mon corps qui se concentre sur mes doigts de pied qui a) ne sont pas habitués, b) pas programmés pour ça vu qu'il leur manque au bas mot une phallange.

Donc voilà, pour finir, la lowboot, tu discutes pas, tu l'achètes avec des talons – pas plus de 5 centimètres non plus sois pas folle – et de préférence sobre parce que moi j'aime moyen les noeuds noeuds et les clous clous mais ça je te l'accorde, c'est une histoire de goût.

Ah, dernière chose. Même si t'aimes pas trop le concept de la botte courte rapport que ça te donnes envie de chanter en rouge et noir malgré le changement de nom, tu adhères sans réfléchir.

Pourquoi ? Parce que je te rappelle que ça fait trois ans que le meust-have c'est la botte. Trois hivers que toi et moi on est discriminées du mollet. Et oui ma poulette, j'en viens au principal: la lowboot, c'est un meust-have dans lequel tu rentres sans retenir ta respiration ou risquer l'amputation. Et ça, pardon mais moi je dis merci la bottine.

Allez, la prochaine fois je te parle du jodhpur.

Nan, je déconne.

Edit: T'as remarqué la drôlerie du titre ? Nan je veux dire, lowboot, love boat… Non ? Ok.

Edit 2: Pour celles qui voudraient relire ce que j'ai déjà écrit sur la torture de la botte, c'est là

Edit 3: Bon, l'homme me dit que "Love Boat", on comprend pas du tout le jeu de mot et que "Love Botte" c'est achement plus spirituel. Comme je suis pas une femme libérée, j'obéis à mon mari.

Allez, une fois n'est pas coutûme, je me lance dans un billet mode. Juste pour que cette information capitale ne passe pas à la trappe: à Monoprix en ce moment on trouve une collection signée Bas&h, une marque branchouille style Maje, Sandro et cie. 

Ouais, je t'entends, là bas, la ronde du popotin. Tu es déjà en train de grincher que ce genre de marque a du mal à grimper au delà du 40.

Et tu as raison.

Sauf que chez Monoprix, ma chérie, ils sont limite militants sur ce coup là. Et que tu trouves ton bonheur jusqu'au 46 pour certains articles, 44 pour d'autres dis-donc. Tellement j'étais hystérique de joie à l'idée de porter des modèles de la hype dans la bonne taille que j'ai pris direct une robe housse et une jolie blouse blanche. En 44 et pas super cher, en tous cas moins que Bas&h dans la vraie vie.

Tu vas me dire que les robes housses ça fait femme enceinte. Et tu as raison ma poulette. Sauf que tu permets, c'est la mode. Alors quand c'est la mode du combishort, je t'avoue que je ne saute pas de joie hein. M'enfin là, escuse du peu, juste j'adhère à fond au concept.

Non parce que vu comme c'est la mode, les gens qui hésitent ils n'osent pas faire la gaffe et te demander si par hasard tu serais pas en train de fabriquer le petit dernier. Du coup, ton ventre tu le planques et en plus pour une fois tu fais harmonie avec la hype parisienne.

Quoi, pardon ? C'est dangereux de se planquer dans des robes montgolfières et des leggings que t'as pas à les fermer ?

Ah, là-dessus je te rejoins totalement.

Mais pour une fois que dans ma vie je suis la tendance voire même que je suis en plein dedans, tu me pardonnes mais je me laisse faire, j'ai envie de te dire.

Donc voilà ma cocotte, tu fais comme tu le sens, la collection n'est pas non plus super fournie – en même temps t'es pas chez h&m non plus faut pas pousser - mais y'a donc des blouses, des robes et des shorts. Oui oui, en 44 aussi les shorts mais là, tu vois, chacun sa life en même temps. Des manteaux aussi je crois. Mais pour le coup, je ne suis pas sûre, rapport au fait que mon fils – qui a dû potasser un article sur le surendettement en cachette – s'est mis à hurler après que j'ai collé dans le caddie la blouse et la robe: "Noooooon, maman, arrête de tout acheter, après on aura plus d'argent et on n'aura plus rien à manger"…

Tu y crois toi que si ça se trouve il est alter-mondialiste ?

EDIT: bon d'accord, je viens de m'apercevoir que genre je suis juste la 45ème blogueuse à annoncer ce scoop du siècle sur Ba&sh. A mon avis pour la chef de file hipness, faudra repasser.

EDIT 2: Bon, ça ralouille rapport au fait que le 44, c'est pas le Pérou pour tout le monde. Je suis d'accord, mais voilà, j'ai pas mieux sous le coude pour l'instant. Sauf que tout de même, je vous rappelle qu'on a déjà pas mal causé de tout ça et qu'il existe un récap de la mort qui tue sur le sujet… Pour tout savoir c'est ici !

Hier j'ai reçu un mail de ma copine Séverine qui appelait pour ainsi dire au secours. Elle n'a PAS D'IDEE pour ses dix ans de mariage. Vous en conviendrez, c'est moche ce qui lui arrive. Surtout que quand vous lirez son courrier, vous vous apercevrez que sa rentrée est comme qui dirait un peu foirée. Moi je dis les chauffe -eau, ça ne devrait pas avoir droit à la vie.

Bref, je me suis dit qu'en publiant son courrier ici, y'avait peut-être une chance qu'on résolve son big souçi de comment on fête son anniversaire de mariage dans le glamour qu'on mérite même quand on a plus un sou rapport au chauffe eau… 

Merci pour elle, bande de petites fées ! 

"Geurlz  de Paris et d'ailleurs,

Je vais fêter dans quelques jours mes 10 ans de mariage (si si !!!) avec mon barbu (si si !!!) de mari …
Mais, à notre retour de vacances, nous avons eu la joie d'apprendre que nous avions évité d'incendier l'immeuble entier grâce à un clapet de sécurité … En revanche, le chauffe eau, lui, il a pas aimé qu'on lui coupe l'eau sans l'en avertir et en laissant un robinet d'eau chaude ouvert….. Bref, on se lave depuis 1 semaine à la casserole d'eau chaude (moi, c'est 2 le matin) parce qu'en plus notre bouilloire a rendu l'âme en faisant sauter le compteur…. Le plombier aoutien s'en donne lui à coeur joie  , il devrait revenir ce soir pour une ultime intervention qui nous coûtera … MES DIX ANS DE MARIAGE !!!

Il y a deux jours, j'ai eu une révélation.

Quand t'es riche, c'est moins dûr d'être grosse.

Ok, Coluche a dit à peu près la même chose il y'a vingt ans mais beaucoup mieux. Enfin ce n'était pas vraiment la même chose mais ça revenait au même, comme quoi il vaut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et handicapé. Enfin ce n'était pas tout à fait ça et à bien y réfléchir ça n'a pas de rapport avec ma phrase à moi.

Oh ça va hein.

Enfin vous saisissez ce que je veux dire quoi ! Non ? Mais si, heu ! Que en gros, quand on est riche, t'es plus aidée que quand t'as pas un rond.

Dans quel contexte exactement j'ai eu ces pensées aussi profondes ?

Oh mais je vais vous le dire.

En achetant un maillot de bain. Ben oui, à trois jours de partir et au moment où les premiers manteaux commencent à s'afficher dans les boutiques, il était temps.

Bien sûr que c'est un acte manqué d'aller acheter son maillot au moment où y'en a plus.

Mais c'est pas le sujet. Le sujet c'est que ce maillot, je suis allée l'acheter…

Chez Eres.

Cette fois-ci pour l'Erasmus de mes enfants c'est plié.

N'empêche que j'en ai pour vingt ans parait avec un Eres. Et que personne ne vienne me raconter son anecdote sur un Eres qui serait devenu tout détendu au bout de deux jours ou je ne sais quoi. Non parce que tout de même pour l'Erasmus je ne rigole pas. Je suis limite pas persuadée que la cantine ce soit pas un luxe qu'on va pas pouvoir se permettre, du coup.

Bref, ça ne vous éclaire pas sur le fait d'être grosse et heureuse grace à l'argent.

Je m'explique. Quand t'es pauvre et grosse, tu vas chez Etoum, Carrouf ou Kiabo et t'essaies un maillot de bain dans une cabine éclairée au néon, que parfois même tu rentres pas dedans.

Dans la cabine, je veux dire.

Y'a en général plein de filles qui veulent te piquer la cabine et qui font semblant de pas avoir vu qu'il y avait quelqu'un et qui tirent sur le rideau au moment où t'es en train d'essayer de faire rentrer les DEUX seins dans le maillot sauf que le maillot en question n'arrive qu'à la moitié du corps, même une fois que t'as enfilé les bretelles. En plus avec la culotte que t'as pas enlevée parce que bon, la raison est tout de même assez évidente, t'as du mal à te rendre compte de l'échancrure et du coup parfois tu repars avec un truc qui te fera ressembler à Borat une fois sur la plage. Sauf que dans la cabine ça se voyait pas, rapport à la présence de la culotte.

Bref quand t'es pauvre, en 46, le maillot il te flatte pas. Petite apparté, si parmi les lecteurs y'en a qui ignorent le sens réel d'un euphémisme, à mon avis tout de même je viens à ce titre d'en dégotter un bon.

En plus il fait toujours une chaleur de gueux chez Etam pendant les soldes et vu que t'es pauvre et donc pas épilée parce que tu veux attendre le dernier moment histoire de pas devoir y retourner une fois que tu seras sur les lieux de tes vacances vu qu'à côté niveau prix le maillot Eres c'est kékette, et bien en plus d'être difforme et blafarde, t'es pleine de poils qui dépassent et qui une fois de plus ne t'aident pas à appréhender l'échancrure.

Bref quand t'es pauvre l'essayage du maillot c'est probablement ce qu'il y a de pire après la visite chez le nutritionniste, la première, celle où tu t'aperçois que putain quand même tu pèses tout ça.

Du coup tu finis par acheter n'importe quoi en pleurant. Et comme tout ce qui est au dessus du 44 est vraiment vilain, en général matelassé avec des armatures solides, au mieux bleu marine au pire avec des grosses fleurs, tu jettes ton dévolu sur un adorable deux pièces rose taille 40 avec culotte haute que t'as pas essayée mais qui au moins est joli.

Et une fois à la mer tu ressors ton vieux nanard qui déjà l'année dernière était prêt à rendre l'âme mais qui au moins ne te réserve aucune autre mauvaise surprise que d'être transparent et usé au niveau de ton intimité.

Alors que quand t'es riche…

Quand t'es riche, tu vas chez Eres.

Là bas les cabines elles sont minimum de la taille de ton salon. Y'en a plein et en plus faut croire que les vrais riches ne font pas les soldes et que du coup y'a pas une pouffe qui va venir te mettre la honte en ouvrant le rideau quand tu es en train de te livrer à une partie de kick boxing avec ton maillot.

Chez Eres la lumière est douce, à tel point qu'on dirait que tu es bronzée. Même sous les bras ce qui n'arrive jamais même après un mois à la plage.

Et qui dit bronzée dit grosse claque à ta cellulite.

Autre avantage de taille si je puis dire, à priori les riches ne sont pas grosses. Du coup chez Eres à deux jours de la fin des soldes il y a toute la gamme des maillots taille 44, 46 et 48. A 40%.

Et un maillot en taille 46 chez Eres, chais pas, tu le regardes, il ressemble pas à celui de Maité comme à la Halle aux vêtements. C'est sûrement psychologique. Ou pas. Toujours est-il que ce bout de tissu anodin, quand tu le mets sur toi, il glisse. Tellement bien que ta peau on dirait qu'elle veut se marier avec et que tout ton corps il est tellement heureux de la confiance que tu lui accordes que pour te remercier il se met de lui même pile comme il faut dedans. Même tes seins ne décident pas d'aller dire bonjour à ton nombril ce qui en soi change la vision que tu as de l'exercice.

Alors bien sûr, le modèle que tu choisis, chez Eres, c'est pas celui est décolleté jusqu'au kiri. Non, le modèle c'est le bon vieux une pièce couvrant bien haut sur les cuisses et taillle empire histoire d'attirer un maximum des regards vers ton décolleté selon le bon vieux principe du détournement d'attention.

Aussi, tu l'essaies en rose et puis couleur ardoise foncée – noir en fait – et tu le prends ardoise foncée parce que le rose tu vas t'en lasser. Et que ça n'a jamais minci personne le rose. 

Il n'empêche que passées les quelques heures à digérer le fait d'avoir laché 144 euros pour un truc en nylon couleur ardoise même pas à la mode, tu te surprends pour la première fois de ta vie à avoir envie de le mettre direct en arrivant chez toi pour le montrer à ton mec.

Et dans les yeux de ton homme, tu vois que le coup du décolleté ça marche à mort.

Alors bien sûr, tes enfants n'auront jamais de Game Boy et vont devoir s'habituer aux gâteaux Leader Price parce que les Kinder c'est la ruine. En même temps, peut-être que cet été tu feras un chateau de sable avec eux sans avoir envie de mourir de honte à l'idée d'être ASSISE sur une plage alors que d'habitude tu passes direct de la position "debout" à "sur le dos les bras tendus vers l'arrière".

Ben oui, et là je termine parce que j'ai conscience d'avoir été très longue, le maillot Eres, quand t'es assise, y a un truc de fou qui se passe: il cache tes bourrelets.

Edit: Merci Sylvie pour ton avis éclairé, pour la première fois de ma vie j'ai pris plaisir à acheter un maillot…

Edit2: Pour la photo j'ai fait ce que je pouvais hein.

Bon, le titre est assez pompeux voire mensonger parce que pour
l'instant, on n'a pas non plus des tonnes de bons plans en ce qui
concerne THE robe noire, celle qui nous ira comme un gant et qui nous
transformera en bombe sexouelle.

Non parce que soyons honnêtes c'est tout de même ça qu'on vise quand
on fait les senoritas en robe de taffetas. Pas vrai ? Attention, j'ai
pas dit qu'on veut forcément attraper un poisson les jours où on se
fait belle. Mais personnellement, j'aime l'idée que les poissons aient
envie de m'attraper. Je sais, c'est pas super féministe, mais voilà,
moi le regard des hommes, il ne me pèse pas.

Bon, ok, c'est sûrement parce que je ne m'appelle pas Laetitia Casta.

Toujours est-il qu'avoir envie de séduire, ce n'est pas à mon sens
critiquable. Ce qui est plus inquiétant de n'avoir que cette finalité.
Mais jubiler un petit peu quand on sent que le décolleté plongeant de
notre little black robe fait perdre les moyens de notre interlocuteur,
c'est pas condamnable. Et ça ne l'est pas non plus de prendre malgré
tout un air outré pour montrer qu'on s'en rend compte.

C'est féminin, c'est tout.

Et puis vous savez quoi ? Parfois, si ça se trouve, ils ne nous
regardent même pas tous ces hommes qu'on imagine scotchés de désir pour
nous. Mais ça on s'en fiche. L'essentiel c'est d'y croire et de se la
péter grave en robe noire.

Bon, bref, le récap:

– Je commence par ma robe noire super chère quand même du site Elle passion.
Aller dans la rubrique "coup de coeur". La taille 14 correspond en gros
à un 44. Mais comme c'est du coton, ce qui est cool c'est que ça
s'adapte à notre corps qui est à nous.

– Londoncam, oui, la bombe en haut à gauche, la fille qui en a quand
même de m'envoyer sa photo, comme ça, alors qu'on ne se connait même
pas, juste pour vous montrer comment la robe tombe bien. Donc Londoncam
a trouvé sa merveille là:

– Londoncam toujours, a aussi trouvé ça, qui est en plus grande taille (du 42 au 52 je crois) et qui est bien mignon aussi : c'est par là

– Et comme décidément Londoncam est un peu une mine – d'ailleurs en
fait ce récap on lui doit carrément, je crois qu'on peut le dire – elle
a également repéré celle là

– La douce Sofiso a aussi trouvé SA robe. Et comme elle est partageuse elle vous dit où: chez promod.
Je la cite: "elle est toute simple, sans manche, en lainage très fin,
avec une belle encolure carré, pas large mais pas non plus hypra
moulante". Je confirme pour avoir acheté ma ptite robe noire n°1 là bas
mais collection hiver que franchement, pour le prix, c'est de la balle.

– Enfin, sur le site des trois suisses
il y a une robe kimono qui est magnifique, on la voit dans sa version
imprimée mais elle existe en noir. Je sais pas faire le lien sur la
page exacte mais c'est la référence "2792101"

Bon c'est tout pour l'instant, mais si vous en avez d'autres des
bons plans de robe noire, n'hésitez pas, c'est ici que ça se passe…

EDIT: C'est vrai que c'est notre fête aujourd'hui.
Je ne sais jamais trop si j'aime cette fête parce que quelque part je
me demande si ça ne fait pas de nous une espèce protégée ou quelque
chose dans le genre. En même temps, il reste tant à conquérir, que nous
rappeler au bon souvenir de chacun n'est pas du luxe. Et puis ça me
donne l'occasion de vous le redire: vous les femmes, je vous aime.

EDIT (2): Hélène parle très bien aujourd'hui de la journée de la femme, je vous conseille d'aller y jeter un oeil… C'est là