ça y'est, c'est le grand moment pour ma baby sitter chérie, j'ai nommé ambre ! Helmut vomit tripes et boyaux depuis une heure, donc soit c'est le trac par procuration et ça va passer, soit c'est une gastro et je risque de ne pas être très assidue…
Mais welcome à tous !
Salut les égéries*.
(*Petite piqure de rappel pour vous dire que c'est la dernière ligne droite pour candidater au concours des égéries venus)
Parce que bon, vous vous
rappelez qu'il y a quelques semaines je vous ai annoncé un partenariat
avec Venus, le rasoir des femmes overbookées, n'est-ce pas ? Outre le fait que donc on a
bien compris, je suis une femme non pas à barbe ni barbante mais bel et
bien à rasoir – me suis récemment renseignée pour une épilation laser
du maillot, zone que je n'arrive pas trop à gérer de quelque façon que
ce soit, il me couterait tout de même la bagatelle de 1000 euros pour
avoir le frifri dégagé
"A ce prix là, on prend en charge les quelques
poils qui pourraient malgré tout revenir,
évidemment", m'a rassurée la patronne de ce qui est à mon avis un
business bien rentable. Encore heureux que pour 1000 euros on veuille
bien arracher trois récalcitrants, hein. Non parce qu'après m'être délestée d'une somme pareille, je n'aurais même pas de quoi m'acheter un rasoir jetable, encore moins une pince à épiler. C'est tout juste si mes enfants pourront encore avoir de quoi manger. Surtout Helmut qu'il vaut mieux avoir en photo qu'à table.
Bref, je reviens à mes
moutons – non, je ne suis pas en train de comparer mon frifri à un
ovidé, je fais simplement une transition, les égéries – et je me
concentre sur l'objet de ce billet.
Je vous laissais entendre la
dernière fois que devenir égérie de l'overbooking impliquerait non
seulement d'avoir sa photo dans les magasines mais également quelques
autres avantages. Il est temps d'en dire un peu plus. La future égérie
gagnera un relooking total, une séance de photo par un pro, MAIS AUSSI
tout un tas d'activités en compagnie de… sa marraine.
Égal… moi.
Autant
vous dire que j'ai écarté d'un revers de la main tout ce qui
s'apparentait à du sport, merci bien je me remets tout juste de ma
désastreuse séance avec Greg le coach.
Je n'exagère pas, il y a encore des mouvements que je ne peux pas
faire, du type un créneau. Et le fait que je n'ai pas de voiture n'est
pas une raison pour minimiser le préjudice.
Bref, hors de
question de se faire du mal, l'égérie et moi on ne se fera que du bien:
massages, cours de cuisine, spa, et j'en passe.
Je dois vous
avouer aussi que bien que légèrement vexée au départ que chez Venus ils
n'aient pas du tout vu la séductrice qui sommeille en moi mais plutôt la
débordada bordeline, je suis aujourd'hui plutôt très soulagée
d'échapper à la leçon de pole dance que gagnera madame séduction.
Enfin,
l'égérie débordée et overbookée aura le privilège de créer son blog sur
aufeminin pour raconter toutes ces aventures incroyables. Et pour
l'aider, ce sera qui ? Et bien bibi, tiens ! Parce que quand on est
marraine, on ne fait pas les choses à moitié…
Edit: Oui, sur cette photo il est absolument évident qu'il se passe quelque chose de torride entre Venus et Gertrude. Elle me déçoit, sur ce coup là, Gertrude.
Billet sponsorisé
Je reviendrai peut-être dans la journée avec une deuxième salve de sponsorisé Venus, parce que oui, je n'avais pas prévenu mais ça va se faire en épisode cette histoire. Un genre de saga.
Mais j'avais quand même envie de vous tenir au courant de deux ou trois tendances modesques qui, le temps d'arriver jusqu'à moi ne sont pas encore tombées dans le domaine de la désuétude.
– Il faut manifestement COUPER son jean et surtout ne PAS faire d'ourlet si tu veux être dans la trendytude. Je sais pas vous mais pour moi c'est une nouvelle pareille à celle qui déclarerait les pantalons usés à l'entrejambe hyper facheune. J'entends par là que j'ai une bonne vingtaine de jeans et autres en souffrance dans mon armoire que je n'ai jamais eu le temps/courage d'emmener à la retoucheuse. Sachant que le thermocollant et moi on ne s'est pas super bien entendu. Me reste donc à trouver un ciseau qui tranche et bonjour le nouveau dressing opulent.
– Le sweet mickey délavé qu'on trouve (plus) chez H&M est un vrai hit, une sorte de blockbuster de la tendance. On aime, on aime pas, on s'en fout à la rigueur, pour l'instant, il est tout à fait dans le vent. Et bien sûr j'en veux un alors que je clamais il y a deux mois à peine que jamais de la vie. C'est là où on voit que je suis une followeuse, en somme, pas une before.
– Il semblerait qu'à l'instar des vidéos des spécialistes de la beauté qui t'apprennent en général en dix minutes comment ressembler à un travelo/sapin de noël/bonbon arlequin/camion volé, les vidéos de modeuses fassent leur apparition. Ou comment se filmer à ne rien faire ou dire pendant deux plombes sur une musique trop edgy, en alternant la pose "je suis étonnée" avec celle de "Je réfléchis mélancoliquement" et enfin celle du "Et si je me caressais langoureusement l'épaule" ? Parfois, la bloguerie tourne légèrement en rond, isn'it ?
– On note un retour en force du corail au niveau du make up. Dommage pour toutes celles qui venaient ENFIN de dégoter le famous vernis taupe de Chanel, vous pouvez vous le mettre où je pense. L'été 2010 sera corail ou ne sera pas. Et que personne ne vienne me dire que corail c'est un genre de orange. Parce qu'alors, le tangerine, c'est quoi ? Du poulet ?
Sinon tu as l'option vernis bleu bien scratché à la amber way of life, qui sera ce soir sur la scène de Baltard même que moi j'ai trop trop peur pour elle…
Un billet de flemmarde, j'ai des circonstances atténuantes, rentrée du boulot à pas d'heure, même pas pu embrasser Helmut et à peine le temps de dire bonsoir aux grands. Bref, un lundi comme on les aime. Alors histoire de se remettre un peu dans l'ambiance du week-end, quelques photos du si beau parc de Bercy prises dimanche à l'occasion d'un pic-nic, le premier de l'année, donc forcément, un peu, le meilleur. Où l'on a en plus découvert que si Helmut n'en a pas tout à fait la ligne, elle a tout de même un point commun avec Vic Beckham: son air désagréable. Et aussi un amour démesuré pour les sacs. Si ça se trouve, c'est une influentrice comme sa mère et la glacière imprimée vintage 2003 est le futur must have que vont s'arracher toutes les facheunistas dans les semaines à venir.
Vic, sors de ce corps.
Pour le pic-nic trendy avec nappe en liberty, asiettes muji, verrines de fenouil et brochettes de melon, on repassera. Par contre, pour le cake aux pommes qui tue mémé, là, y'avait du monde au balcon. On ne parle même pas du saucisson au sel de guérande, ce serait indécent.
Autre condition indispensable pour un brunch en plein air réussi, avoir toujours sous la main sa copine Chloé et son chéri Julien. La première est la seule femme que je connaisse à avoir un tire-bouchon dans sa trousse de toilettes, le second ne se déplace jamais sans une bouteille de pif. Le couple parfait en somme.
Et Julien il rigole pas avec le service. C'est pas parce que c'est des gobelets en plastique qu'il faut pas faire attention à pas faire tomber la goutte sur le verre. Nomého.
Le churros est un pro de la nappe. Et non, ce n'est pas une contrepèterie.
Vous le sentez, là, ce parfum de printemps ? Les parcs ne sont-ils pas les poumons de nos villes, hein ?
Allez, une petite dernière pour la route, pour montrer que parfois, Vic aka Helmut sourit. Souvent, même.
Comment reconnait-on un petit dernier, ou, en l'occurence, une petite dernière ?
– Elle sent fréquemment la grosse commission sans que ça n'émeuve particulièrement ses parents qui d'ailleurs une fois sur deux réalisent au beau milieu de l'après-midi qu'ils ne l'ont pas changée depuis le matin et que merde alors, les couches, on les a oubliées avant de partir en balade.
– Il n'est pas rare de la voir se nourrir exclusivement de pringles Onion and Cheese, avec en dessert, ouf, l'honneur est sauf, un fruit. Enfin, un fruit. Une compote en tube, quoi. Parfois, elle alterne compote et pringles, ça semble être un sacré kiff.
– Alors que sa soeur ainée était toujours apprêtée et coiffée comme une première communiante, la petite dernière est habillée à la va comme je te pousse. Quand une barrette lui empêche de virer miron pour cause de mèche dans les yeux, on est contents.
– Elle sait, à 20 mois, jouer à la DS, téléphoner, allumer un ordinateur et connait l'endroit où sont rangées les serviettes hygiéniques. Dont elle se sert comme couches de poupées ou sopalin pour essuyer la table du salon. Quand les parents du copain de son grand frère sont en train de prendre l'apéro.
– Elle joue depuis l'âge de 6 mois avec une boite de perles minuscules que sa soeur n'aurait pas eu l'autorisation d'approcher à moins d'un kilomètre jusqu'à ses 8 ans. Totalement démissionnaires ses parents ne prennent même pus la peine de lui lancer l'obligatoire "Attention, hein, tu ne mets pas dans ta bouche".
– Elle ne s'intéresse, dans les squares, qu'aux jeux recommandés aux enfants de 6 ans et plus. Et sa mère, blasée, ne bondit même pas au moindre signe de déséquilibre, alors qu'elle avait pour ses aînés besoin d'un défibrillateur dès que ces derniers grimpaient la première marche du toboggan des piou-piou.
– Elle n'a, à l'inverse de ses aînés qui s'extasiaient sur du Calder ou du Miro avant même de savoir dire bonjour, quasiment jamais mis les pieds dans un musée.
- En revanche, la petite dernière connait l'air de la chanson des Pokemon ainsi que l'horaire des Simpsons. Elle entre en catalepsie dès que Bart apparait.
– Elle peut brailler un bon moment la nuit avant que ses vieillards de père ou de mère s'extirpent de leur plumard pour aller vérifier ce qui se passe. En général, rien. Mais dans le doute, ils lui collent un bib dans le bec. Et tant pis si ça lui fait tomber toutes ses dents à 40 ans. Il y a de grandes chances qu'ils ne soient plus là pour le voir, à ce rythme, de toutes façons.
– Elle est en retard d'au moins trois vaccins en permanence. Et ni son père ni sa mère ne sont en mesure de donner son poids ou sa taille, même deux heures après avoir vu la pédiatre.
– Elle ne sait pas ce que c'est qu'une bouteille d'eau minérale, ni n'a jamais bu de lait de croissance, passée direct du nichon de sa mère au bon vieux lactel demi-écrémé.
– Elle n'a jamais pris de fluor – de toutes façons interdit une année sur deux en gros par les pédiatres qui ont du mal à se faire une religion sur le sujet. Quand à la vitamine D donnée religieusement aux aînés pendant leurs deux premières années, elle est passée à la trappe au bout de dix jours. Aux dernières nouvelles, l'enfant se porte bien, mieux que ses frères et soeur au même âge, y'a pas de mal tu me diras.
– Alors que ses parents se sont privés durant les trois premières années de vie de ses aînés de tout pique-nique, brunch ou sortie dominicale avant la fin de la sacro sainte sieste, la petite dernière est capable de s'endormir partout et à n'importe quelle heure, pourvu que le reste de la famille puisse profiter d'un verre de pinard entre copains au soleil.
– La petite dernière ne sait pas ce que c'est de manger un petit pot réchauffé dans un train ou un restaurant. Pour la bonne raison que la seule chose qu'elle accepte d'avaler dans ce type d'occasion, c'est ce que le reste de la famille s'enfile. Fut-ce de la pizza aux anchois. Voire surtout.
– On entend fréquemment les parents de la petite dernière, un peu avinés, allongés dans un jardin après un pique-nique savoureux, se demander sans la moindre once de panique dans la voix si ça ne fait pas un peu une heure qu'Helmut et sa soeur d'à peine dix ans sont parties se balader. En général, quelqu'un répond que si, ça fait un bout de temps. Et un autre qu'elles ne doivent pas être bien loin. Jusque là, ça s'est vérifié…
Enfin, par dessus tout, on reconnait une petite dernière au fait qu'elle n'est jamais seule mais toujours accompagnée de sa cour fraternelle. Que même après avoir lacéré le visage de son frère ou à moitié assommé sa soeur, si son père ou sa mère ont le malheur d'élever la voix sur le chérubin, la fratrie entière menace d'appeler SoS enfance maltraitée. Et prend la défense de celle que le churros appelle désormais l'antechrist. En raison de son regard qui n'en finit pas d'être de plus en plus noir à la moindre contrariété…
Juste, pour vous dire que j'ai définitivement supprimé le blog hébergé sur Mabulle, parce qu'il n'y avait pas de raison de le garder vu que tout a été récupéré, billets et commentaires, et que vous avez eu presque un an pour mettre à jours vos bookmarks, netvibes and autres delicious. Si certains d'entre vous (au hasard… le churros) continuaient à accéder à ma page par mabulle, ben va falloir changer d'itinéraire parce que vous allez tomber dans un cul de sac.
Par ailleurs, Navie me prévient un peu à la dernière minute mais on sait jamais, il y a dimanche (donc aujourd'hui puisqu'il est 0h05) un vide dressing de grandes tailles à l'espace Kiron, et même que Navie en personne y sera avec tout un tas de sape allant du 40 à 50 ("oui je suis madame yoyo en taille", me glisse navie).
Une façon de trouver des pièces sympas, trendy ET abordables et peut-être de rencontrer des gens sympas, moi je dis. D'autant que l'espace Kiron est dans un quartier très chouette, même qu'il fut un temps où j'habitais à côté. En même temps on s'en fout.
Voilà, bon dimanche les enfants.
Edit: pour le vide dressing, toutes les infos ICI
ça fait pas un peu super longtemps qu'on n'a pas parlé de Amber and the dude ? Non ? Qu'à cela ne tienne, que ceux qui ont envie se penchent sur le premier clip du jeune groupe, clip home made s'il en est, filmé dans une baraque à Pizza, le "Pink Famingo" situé 105 rue Vieille du Temple à Paris. Je ne connais pas mais parait que leurs pizzas tuent leur race.
Allez, enjoy, "Change" est une compo à eux et moi je trouve que ça reste en tête, vraiment… En toute objectivité, évidemment…
CHANGE – Amber & The Dude from LES FILS DE on Vimeo.
Un moment que je veux vous parler de ces deux là, j'ai reçu quelques mails de certaines d'entre vous qui me signalaient l'existence de ce blog hilarant et hier "la danseuse" l'a mis dans les coms. Au cas où ça vous aurait échappé, je vous conseille donc, voire vous intime l'ordre d'aller vous balader sur ce site s'employant gentiment à moquer les famous modeuses. Les deux protagonistes réussissent à être drôles sans pour autant être méchants et surtout vont tellement loin dans l'imitation et les détails que ça en devient poétique. Même que parfois il faut s'y reprendre à deux fois pour être sûr qu'on est pas dans le blog pastiché.
Bref, un peu d'humour et de dérision ne nuisent pas, j'avoue n'être absolument pas fan de toutes ces mises en scène qui fleurissent sur le net en ce moment, qui fleurent le passéisme et la maison de poupée, avec du vintage à tous les étages et pas une once de recul sur cet exercice tout de même assez vain de se photographier sous toutes les coutures. Si j'apprécie le ton de Punky B, le talent de Garance, la dimension d'utilité publique de Big Beauty ou la plume des filles de Be Snob (un gros faible pour leur revue de web), le reste des blogs de mode m'ennuie à mourir, je l'avoue. Ceci étant dit, je ne nie pas le boulot que ça doit représenter d'être ainsi impeccable et lookées toute la sainte journée ou de prendre garde à la moindre des imperfections. Mais voilà, les Vogue, Numero et autres supports sur papier glacé réputés "pointus" me sont toujours tombés des mains, ceci expliquant probablement cela.
Allez, sur ces bonnes paroles, je vous laisse, je vais repasser mon tutu.
Le petit écho malade, par P&P, c'est ici…
Bon écoute les copains, comme dirait Violette. Je ne vais pas m'arrêter dans ma lancée et donc te proposer un autre billet moderie. Billet qui pourrait également servir de point de départ à un sujet niveau bac de philo : "que sont devenues les blogueuses d'antan ?"
Ben… des stylistes, ma poule.
Enfin pas toutes, hein, pas folles les marques ont eu le goût de ne pas aller chercher des ineptes de la couture, du staïle ou du dessin. Et c'est une fille RECALÉE par la Halle aux grolles qui vous parle, donc autant vous dire que je SAIS qu'en matière de facheunerie, il n'y aura pas de la place pour tout le monde au grand banquet de l'amitié.
Je précise que je n'ai jamais vraiment demandé de travailler pour la Halle aux grolles, juste qu'on m'avait proposé de participer à une campagne où j'aurais assorti mes looks préférés aux paires de pompes dudit magasin (déjà on se marre, vu que j'ai, je le rappelle, surtout des robes noires en jersey dans ma penderie et aussi quelques marinières). Moi, toute excitée que j'étais à l'idée de faire un genre de "dans mon dressing", voire "une journée avec", j'avais bêlé que oui, tout en me disant que niveau standing y'avait pas un fort level non plus, hein.
Pour me voir répondre quelque heures plus tard que finalement, ne le prends pas mal ma chaerrie, mais le client trouve que tu n'es pas assez, enfin trop, bon, tu comprends, quoi ?
Pas assez tendance pour LA HALLE AUX GROLLES.
Le genre de plan qui ressemble furieusement niveau humiliation au râteau pris en 3ème face à Kevin, mercerie ambulante, douze centimètres de moins que toi et encore plus ringard si c'est possible. Un gagnant quoi. Genre que celui-ci c'est TOI qui devait lui dire que non, pas là, merci. Sauf qu'il t'a prise de court, le CON. Que tu deviens pour tout le reste de l'école la seule nana que Kevin le vainqueur a REPOUSSÉE.
Bref, je n'étais pas partie pour parler de Kevin.
Qui s'appelait Brice en plus.
Crevard.
Non, le but c'était de vous dire que j'ai acquis une paire de Violette vertes. Des chaussures de folie, que jamais tu ne les trouveras chez ces loosers de la Halle, crois moi. Bon, en raison d'un pied bizarrement foutu puisque résolument carré, voire cubique, il est évident que cette open toe n'est pas à son maximum de sexitude portée par moi. J'entends par là qu'il est très très rare qu'on puisse apercevoir mes doigts de pied dans des shoes ouvertes. Pour la bonne raison qu'en longueur mes pieds font un petit 32 mais qu'en revanche en largeur, on explose le 38.
M'enfin on sent le potentiel. Surtout, grâce au patin devant, tu es sur des "ten" sauf qu'en vrai, ton pied il ne se croit pas sur une piste de bobsleigh toute la journée et sans être à l'horizontale, se la coule douce.
Voilà, m'est avis aussi que sans collants (qui boulochent, en plus) c'est mieux.
Il n'empêche que bravo Violette, tout de même. Même à la Rochelle tu es sur les vitrines des magasins, avec également Walinette et d'autres que je ne connais pas.
Voilà, je vous laisse les copains.
Edit: Je sais, j'ai l'air complètement con avec mes jambes en l'air mais j'ai bien observé ce qui se fait sur la netterie en matière de shooting shoes et ça me semble être assez répandu, le truc.
Tant qu’on y est, voici aussi ça, Amber and the dude passant sur la trop méconnue Radio Hopital. Où l’on voit que la demoiselle a de la voix et du rythme, d’autant plus quand elle n’est pas sous la pression du théâtre…
