Catégorie : Coups de calcaire

4 – 1.

On s'est pris 4 – 1.

J'avais
juré depuis la finale de 2006 contre l'Italie que plus jamais je ne
regarderais un match de foot rapport que ça me rend MALADE de perdre.

Ouais,
je sais, c'est dingue, je suis la plus grande quiche en sport qui
existe dans l'univers mais devant ma télé je me transforme en tifosi
hystérique. C'est simple, si j'avais des couilles je me les gratterais
avec délectation tout en sifflant une palanquée de bibines et en tapant
sur l'homme à chaque but encaissé.

Et si c'était que pour le foot ce serait bien, mais non. Je pense que si un Français se met à bien jouer au curling, je peux m'enflammer pour lui.

Et dire que le reste du temps je me fiche comme d'une guigne de mon appartenance à la Nation…

Bref hier j'ai éteint à 2 – 0 et je pense que c'est mieux ainsi parce que sinon c'était l'accouchement en direct. Accouchement d'une chauvine en plus, vu le nombre de coup francs et corners tirés depuis mon utérus pendant que je buvais ma buckler (SANS ALCOOL, la Buckler, je précise).

 Voilà, je te rassure, mon apolitisme de gauche me sauve toutefois, quelque part je me dis que c'est toujours ça qui ne profitera pas à sa Présipauté. D'ailleurs à mon avis il serait judicieux de l'empêcher à l'avenir d'aller faire sa bafouille à Clairefontaine ou Tignes avant la compète, parce qu'à priori, ça ne les a pas vraiment aidés, nos footeux.

 Ah et puis la prochaine fois, franchement, le Formule 1… Non ? Allez, Etap'Hôtel, à la rigueur.

Edit: J'étais pas un peu visionnaire moi avec ma robe orange ? Sérieux, à compter d'aujourd'hui je suis hollandaise et c'est pas négociable.

Edit2: Sur le tir de Henry y'avait "main" putain.Aux chiottes l'arbitre.

Bon, avec ce live de la Nouvelle Star hier, je n'ai pas eu le temps d'écrire mon billet. Alors comme d'hab quand je suis à la bourre, voici quelques infos en vrac et pas dans l'ordre. On pourrait même appeler ça un top five sauf que non, c'en est pas totalement un. Je sais, parfois je sodomise un peu les mouches.

Et alors, si ça leur plait d'abord ? 

– Je ne sais pas si ça vous a échappé, mais Nico a tellement de mal à loger ses six cerveaux parfaitement irrigués qu'il serait, selon Libé, en train de se faire construire en loucedé un super Air Force One de président de la France du Monde entier. Bon, pour le second porte-avion qu'il nous avait juré craché qu'il ferait, faut peut-être pas rêver, maintenant. Mais moi je suis rassurée de me dire qu'il va pouvoir exporter ses six brains à plus de 7000 kilomètres sans avoir besoin de ravitailler l'appareil….

– Amandine a gagné la Nouvelle Star hier, donc, et on s'en foutait un peu, d'ailleurs tout le monde avait l'air de s'en contre-carrer, l'émission n'a été qu'un gigantesque bug et la phrase la plus con de la semaine a probablement été prononcée par Lio: "C'était beau comme un tsunami, parce que oui, c'est beau aussi les grandes catastrophes". Va en parler aux millions de délogés du Sichuan, ma grande…

– Je fais l'objet d'un petit article dans le numéro de juillet de "Esprit femmes". En compagnie de Marie la Greluche et de ClaireMM que j'M. Bon, je ne vais pas te cacher que depuis que j'ai ouvert ce magazine hier, je suis au fond du seau. Plus jamais j'obéis à un photographe qui me demande d'aller me changer pour mettre du coloré alors que ma tunique Angelina me va comme un gant. Forcément, une robe ORANGE même en taille 44 de chez H&M quand on est enceinte de six mois et demi, ça ne flatte pas. Surtout, vu la façon dont est prise la photo, je fais tout sauf enceinte, donc en gros, Maïté c'est moi, les bras compris. Je crois que ce qui me rend vénère c'est que j'ai la sensation que c'est un peu fait exprès, ils voulaient insister sur la thématique "kilos" et donc ne tenaient pas nécessairement à ce que ces rondeurs soient attribuées à la grossesse. Ok, en même temps je ne suis pas en cloque des bras. Quoi que. Bref, au départ j'ai pensé passer sous silence ladite publication. Et puis bon, je sais d'expérience qu'on finit toujours par déterrer les cadavres, alors tant pis, blessure d'ego n'est pas mortelle !

– Autre petit hic concernant cette fois-ci l'article illustré par la grosse dame orange, la journaliste n'a pas forcément très bien compris ce que je lui ai dit sur les revenus engendrés par le blog. Attention, c'est à ce moment là qu'on va aborder les sujets croustillants, argent, sexe et drogue. En fait, surtout l'argent, là. Donc, comme je souhaite être transparente et que je ne veux pas de malentendu sur la question, quand elle écrit: "les marques me paient de 400 à 1000 euros par mois pour placer de la pub sur mon blog", c'est un peu éloigné de la réalité. 

En fait, comme je le lui avais expliqué – mais elle a du être limitée en caractères d'où le raccourci – le fait d'avoir signé avec une régie pub me permet d'avoir des encarts qui me rapportent entre 250 et 800 euros par mois (plutôt fourchette basse depuis trois/quatre mois) et les piges faites ailleurs pour Ladiesroom notamment font parfois monter ces revenus à 1000 euros (quand la pub est à son max, donc).

Que les choses soient claires, si ça me rapportait 10 000 euros j'en serais ravie et l'assumerais tout autant. Seulement ce n'est pas vrai, encore moins que "les marques" me "paient", ce qui pourrait sous-entendre que je suis rétribuée pour mes billets alors qu'en réalité je suis rétribuée au nombre de pages lues par mois, point final, que je parle de monsieur six cerveaux ou de Clarins.

Voilà, ça peut choquer certains que le blog rapporte – en d'autres lieux de charmants personnages bien inspirés ont tour à tour traité les filles de la blogonana de prostituées du web voire proposé de nous tondre, miam – mais personnellement je ne vois pas où est le problème tant que rien n'est caché. A bon entendeur… 

Edit: Aujourd'hui c'est une journée spéciale "silhouette" chez Ladiesroom. Vous pouvez m'y retrouver là… 

 Alors pour ceusses et celles qui n'auraient pas lu les commentaires du billet d'hier, je plussoie donc Silver et décerne l'oscar de la phrase la plus con de la semaine à….

Sharon.

Stone.

Sharon Stone. Mais si, tu sais, l'actrice de chez Dior qu'est copine avec Fonelle et Ines ! La fille au QI super impressionnant parait.

Ben sorry pour ses admirateurs/trices mais là, Sharon, elle aurait ptêt mieux fait de se démaquiller avant de parler.

Parce qu'elle n'y est pas allée avec le dos de la dentelle et s'est livrée à une analyse géopolitique de premier ordre et d'un goût certain.

Jugez vous même: lors du Festival de Cannes, l'actrice américaine s'était interrogée au sujet de la cause du séisme en Chine: " Ne serait-ce pas le karma ? Quand vous n'êtes pas gentils, de mauvaises choses vous arrivent." (Ben oui, c'est bien connu, Pimprenelle…) Et de poursuivre : "Je n'apprécie pas la façon dont les Chinois traitent les Tibétains, car je crois que personne ne devrait se montrer méchant envers quelqu'un d'autre." Elle a aussi ajouté avoir pleuré après que des Tibétains lui ont demandé d'aider les victimes du tremblement de terre : "Ils veulent être serviables alors qu'on les maltraite, cela m'a fait pleurer."

Comment te dire Sharon ? Mieux vaut que la prochaine fois tu appelles ta copine Inès et que tu lui confies le fruit de tes réflexions à elle. Juste à elle. Non parce que maintenant, chez Dior, ils sont tout embêtés, niveau retombées néfastes de ta petite boulette…

Edit: La photo avec Georges c'est juste parce que figurez-vous que paraitrait qu'il est à nouveau célibataire. Vous chais pas mais moi ça me fait plaisir, je sais, c'est con.

Edit2 – 13h04: Je suis allée voir Sex and the city hier. Et franchement, c'est trop trop… bien. Du champagne, du chocolat Lindor, un cosmo sans gueule de bois. Pour la critique c'est ICI, chez les Ladies…

 Une nouvelle fois à la ramasse, je voulais tout de même revenir sur un scoop tombé il y a quelques semaines et qui n'a, je trouve, pas fait beaucoup de bruit, probablement parce des intérêts plus grands que toi sont en jeu.

De quid parle-je ?

Du fait que depuis vingt ans on nous serine qu'il faut picoler des litres de flotte par jour si on veut être en bonne santé/maigrir/entretenir ses reins/s'hydrater correctement/avoir une belle peau.

Or, ma soeur, c'est faux faux faux.

Beh oui. Sorry. Ces journées passées à siffler tes bouteilles d'eau minéralisée n'ont servi à rien. L'humililation d'aller tous les quarts d'heure aux wouah wouha juste en face du bureau du patron non plus. Le bide gonflé à force d'ingurgiter ta contrex encore moins. Et je ne te parle pas du fric dépensé à acheter toute cette flotte. Ni de la nuisance environnementale de tout ce plastoc.

Pourquoi ça ne marche pas ?

Parce que premièrement, 80% de tes besoins en eau sont pourvus par l'alimentation. Donc en gros, le simple fait de boire quand tu as soif – à savoir peut-être un ou deux verres par repas – suffit à t'apporter le reste.

Deuxièmement, l'idée selon laquelle boire fait pisser, donc maigrir, est certes séduisante mais totalement… conne. Et oui, comme m'avait un jour demandé, alors que je lui confiais mon incapacité à m'enfiler le fameux litre et demi, la seule nutritionniste sensée que j'ai jamais rencontrée: "Vous avez déjà uriné du gras, vous ?".

Heu…

La réponse est non. Enfin, si dans tes WC après la miction du matin il y a des grosses taches d'huile, un conseil: file aux urgences, parce que ça n'est pas NORMAL.

Bref, oui quand tu bois, tu fais pipi. Mais en gros il ne ressort de ton corps pas plus que ce qui y est entré.

Sauf pour la bière, j'en conviens.

Mais là non plus à priori ça ne t'aide pas trop en ce qui concerne la balance.

Revenons à nos hamsters. On nous a rebattu les oreilles avec le coup du 1,5 L par jour. Alors que ça n'était que du baratin. Et quand les résultats de l'étude ont été communiqués, qu'ont dit les docteurs, les dieux de la graisse ?

"Ah mais on le sait depuis toujours !".

Ben voyons ! Et qu'est-ce qui les empêchait de le hurler sur les toits alors ? Peut-être tous les séminaires merveilleux financés par Danone et cie sous les tropiques ?

Naaaaaan, je suis quand même d'un mauvais esprit, pffff…

Enfin moi maintenant j'attends le jour où on nous expliquera que le le coup des 5 fruits et légumes par jour pour ne pas avoir le cancer c'était une bonne blague. Et je prévois une attaque à coup d'endives contre tous ces salopards qui nous ont fait bouffer du vert rien que pour nous emmerder.

Edit: Vous m'aurez comprise, ce qui me met hors de moi c'est la façon dont le milieu médical a relayé une idée fausse pendant des années pour faire vendre… de l'eau.

Edit2: Aujourd'hui chez Ladiesroom les filles sont toutes très énervées aussi, c'est le day of the révolte. Et vous pouvez m'y retrouver ICI…

Edit3: Merci encore à tous ceux qui continuent à voter pour Brad et Angelina !

 Qui est le détenteur de la phrase la plus con du mois ?

(Oui, c'est une nouvelle rubrique que même si ça se trouve je vais la transformer en hebdo tellement y'a matière)

And the winneuse is…

Isabelle Adjani dans le mensuel "Esprit Femme". A la question – con, aussi, faut bien l'admettre: "Quel animal auriez-vous aimé être ?", Isa répond: "Un crocodile, pour pouvoir me réincarner en sac".

Merci Isabelle. En même temps respect, je n'y aurais pas pensé.

Mais, j'y songe, cela aurait-il un rapport lointain avec le fait que la dame soit l'égérie actuelle d'un maroquinier bien connu de la place de Paris ? Enfin quand je dis qu'elle est l'égérie, c'est Adjani à 25 ans qui en est l'égérie hein. Ou alors une sorte d'allégorie d'Adjani, quoi.

Un peu comme Sharon Stone, manifestement co-rédactrice en chef, voire actionnaire principale du Elle - à parité avec Carla Bruni - puisqu'on peut la voir dans le magazine à peu près toutes les semaines et qu'au cas où tu ne le saurais pas, c'est la copine à Ines de la F et à Fonelle. Haaaaan, comment elles en ont de la chance et comment nous on est des petites crottes à côté… Que même pas on connait personnellement une star américaine…

Au fait, tu me rappelles dans quels films récents ont joué ces deux stars ? Ah, oui, Sharon c'était dans "Régénium 2000" de "Dior mes fesses" et Adjani  dans "Mon it bag préféré" par "Lancul".

Moi je dis, heureusement qu'on a Catherine D. Elle au moins, certes, est quelque peu défigurée, mais continue à faire son métier. Et bien, avec ça. D'ailleurs personnellement, je vais me ruer dans les salles obscures pour aller voir le Desplechin, "Un conte de Noël". Avec un peu de chance je ne risque pas de tomber sur des nanas au QI de sac à main.

 Tu es jeune ? Tu as passé les six dernières années de ta vie à bucher comme un taré pour devenir ingénieur ? Tu n'as pas encore trouvé le job de tes rêves ? Et bien sois rassuré, l'ANPE a pensé à toi…

Tu peux si tu le souhaites et que tu n'en veux, partir découvrir les charmes de l'Asie et avoir pour le même prix un bon empoi. A Pondichéry, en Inde. Pour la merveilleuse somme de 300 euros par mois. Maximum. Parce que si ton profil n'est pas tip top ça peut éventuellement descendre jusqu'à 160 euros. Bon, à ce tarif, il ne faut pas non plus espérer avoir la sécurité sociale. L'ANPE est sympa mais ce n'est pas mère thérésa non plus. Pour ce genre de détails de toutes façons, il faudra négocier. Et oui mon petit, il ne faut pas croire que tout va te tomber tout cru dans la bouche, hein.

Tu es un peu perplexe ? Tu trouves que 300 euros par mois ça risque de poser un léger problème, à cause de l'argent ? Et bien je trouve que tu exagères. Comme l'explique très bien le patron de l'ANPE, il faudrait peut-être que tu réalises que c'est déjà bien plus élevé que le salaire moyen d'un indien. Et que là bas, avec un tel salaire, tu pourras vivre comme un nabab. Sans mauvais jeu de mots.

Quant au reste, franchement, si à moins de trente ans tu en es déjà à te lamenter parce que tu n'es pas assuré de voir tes frais médicaux remboursés, c'est que tu n'es décidément pas un jeune qui n'en veut. Et là, j'ai envie de te dire, la France ne peut plus rien pour toi. L'Inde non plus d'ailleurs. Quant à l'ANPE, comment te dire… Elle t'emmerde.

 Je ne sais pas si c'est le printemps qui traine trop à arriver, les hormones qui me travaillent, l'inactivité soudaine ou que sais-je, mais je suis chafouin. Oui, chafouin. Faut dire qu'en ce moment, y'en a des raisons, non ? Alors voici un billet énervé, très apolitique de gauche et un poil langue de pute. Je préviens d'emblée, de façon à ce que les allergiques à l'apolitisme ne perdent pas leur temps…

Donc disais-je, je n'ai qu'à me baisser pour ramasser quelques raisons de m'agacer, voire plus si affinités…

Genre… 

– Le badge ultra-subversif de notre ami David D., bonnet E qui réclamait un monde moins méchant et plus gentil sera finalement jeté aux oubliettes. Sur ce coup là, je reconnais mon erreur. En fait, David, c'est le Che, c'est Rosa Luxembourg, c'est un Ninja. Beh ouais, en tous cas aux yeux du comité olympique français qui a décidé que non, ce n'était pas possible d'aller chercher la merde comme ça auprès de nos amis chinois. Vive le Sport sur Antenne 2, moi je dis.

– Au moment où je m'apprête à contribuer glorieusement au repeuplement de la France et à entrer dans le club très sélect des mères de familles officiellement nombreuses, voilà pas que j'ai bien failli voir me passer sous le nez la carte éponyme qui te permet de voyager moins cher. Je n'aurais pas déjà des aigreurs que ça m'en aurait donné. Alors que moi j'en rêve de cette carte, celle là même que mon père brandissait partout durant toute mon enfance, du resto au magasin de jouet en passant par la caisse des Nouvelles Galeries "au cas où on puisse avoir une ristourne" nous collant à chaque fois une honte intersidérale, à ma soeur, mes frères et moi. En même temps, ce n'était rien comparé à la fois où j'ai été traitée de menteuse devant une file entière de skieurs énervés après avoir affirmé, à 13 ans environ et sous la houlette paternelle, que oui oui oui j'avais bel et bien moins de huit ans et pouvais donc bénéficier du forfait enfant. Merci papa, à 13 ans j'avais les mêmes seins que David D, alors forcément, ça n'avait pas marché.

– Au final, in exremiste, on va conserver mes amies les mères de famille et moi le fameux sésame à réductions. En revanche, si t'es miron, t'as du souci à te faire parce que Roselyne Bachelot a décidé que les yeux, c'était comme qui dirait pas du domaine de la santé. Et que par conséquent, y'aurait aucune raison que la sécu te rembourse un centime sur tes binocles. Ok, tu me diras, ça ne changera pas grand chose, sur ma dernière paire, la CPAM a dû me filer généreusement 14 francs. N'empêche que voilà, les Etats-Unis à côté de la Sarkosie, ça va devenir l'Etat providence. Que voulez-vous, les caisses sont vides, y'a comme un trou de 14 milliards. Quand je pense que le Johnny avec tout ça il est même pas revenu mettre ses sous à la société géniale…

– Le gouvernement – toujours notre copine Roselyne qui a l'air de bien s'y connaitre – a décidé de faire voter une loi pour interdire l'anorexie. Rien que ça. Ok, en fait c'est pour interdire les incitations. J'ai pas tout compris mais les médias, stylistes et cie vont signer une charte dans laquelle ils s'engagent à ne pas faire la promotion de la maigreur. Moi je propose de décerner la palme de l'hypocrisie à cette initiative. D'abord parce qu'autant je peux hurler contre toutes ces images de la féminité qu'on nous vend et qui sont totalement éloignées de ce qu'on est, autant désolée mais je ne crois pas qu'elles soient forcément responsables de cette maladie mentale. Surtout, pour lutter contre l'anorexie et toutes les affections qui touchent les adolescentes, il faut de l'argent. Pour créer des maisons de soins, des centres d'hébergement, payer des assistantes sociales, des infirmières scolaires, etc etc etc. Or là, ça coince, rapport aux caisses qui ne sont pas vraiment pleines. Mais pas grave, on va signer une belle charte, alors faudrait pas non plus abuser. Et puis si tu crois que les anorexiques consomment, toi, t'as rien compris. Je te rappelle qu'elles bouffent rien. Alors que Johnny, oui.

– Récemment, on m'a proposé d'aller boire des coupettes à Levallois, figures-toi. Chez mes copines de Elle. Ouaip. Même que c'était soit-disant parce que la rédaction de Elle avait réalisé à quel point des filles comme moi – et une cinquantaine d'autres – avaient des choses à dire. Et que peut-être, dans un avenir proche, on pourrait même avoir des choses à faire ensemble. Ouah. Au départ, j'ai oublié toute ma morale, toute mon éthique et je me suis dit que comme j'avais déjà vendu mon âme à Kinder, je pouvais bien aller baisser ma culotte chez Elle. Et que tout de même, mazette, j'étais comme qui dirait un peu arrivée au panthéon de ma gloire, adoubée par le saint des seins. Ensuite, je me suis rappelée que tout flatteur vit aux dépens du renard qui finit toujours par bouffer le camembert et que bien m'en ferait de me méfier. Et bien m'en a en effet pris puisque j'ai petit à petit compris que le but de la sauterie c'était surtout que les blogueuses fassent de la promo pour un nouveau mag encore "plus hype et standing" (= gavé de pubs et vantant les mérites de produits ultra prohibitifs) que le Elle s'apprête à sortir. Alors voilà, je me suis payé le luxe de ne pas y aller. Ok, j'étais fatiguée. Et à choisir, je préférais aller à la pièce. Qui en plus est direct sur ma ligne de métro alors que Levallois, faut pas déconner.

Et savez quoi ? Je suis assez contente de moi. Parce que quelque part, hier, je n'étais pas à vendre.

En même temps c'est pas comme ça que je vais faire carrière, on est d'accord…

 Allez, comme être femme c'est aussi avoir un cerveau – et pas que des ongles bien faits – je ne résiste pas à l'envie de vous relater la lecture de cet article de Libération - ça va être court, pas de panique, on est vendredi soir faut pas déconner non plus – qui montre une fois de plus qu'il faut toujours garder à l'esprit que derrière un titre racoleur se cache souvent un gros mensonge.

Je m'explique: vous avez forcément lu ces dernières heures sur le net – difficile de passer à côté - que 58% des Français trouvaient que notre président avait changé en bien. Bon, très honnêtement je n'étais même pas surprise, manifestement il suffit que Sarko s'habille en noir, sache se tenir à table chez la Queen sans boire son rince doigt ou traiter Camilla de gros tas pour que d'un coup on le trouve finalement trop classe. Las, malgré toute la bonne volonté de la presse française qui ne nous a rien épargné quant aux détails vestimentaires, alimentaires et j'en passe de cette visite d'Etat, il semblerait que les choses soient un peu moins reluisantes que Le Figaro veuille nous le dire…

En effet, explique Libé – qui a d'ailleurs trouvé son info sur le très bon site "Le Post" – dans le sondage OpinionWay sur lequel s'appuie Le Figaro, "il n'est nulle trace de ce chiffre: 58% des Français". En fait, à la question «Diriez-vous que depuis quelques semaines, Nicolas Sarkozy exerce sa fonction de président de la République de manière différente», 49% des sondés répondent ainsi par l'affirmative, tandis que 50% jugent qu'il n'a pas changé de méthode.

Où le Figaro a-t-il alors pêché ses 58% ? En fait, la suite du sondage nous le révèle: sur les 49% des Français qui estiment que Sarko a changé, 58% disent que sa manière d'exercer la fonction de président de la République a changé plutôt en bien. Ce qui revient donc à dire que 28,42% des Français trouvent que le Président a changé en bien.  Forcément ça pète moins que 58%…

Le problème c'est que c'est probablement au final ce dernier chiffre que les gens retiendront…

Edit: En ces temps où on a tendance à décrier le web et à l'accuser de tous les maux – vecteur de rumeurs et de fausses infos notamment – je trouve qu'on a là un exemple typique de contrôle justement d'une info relayée par un journal tout ce qu'il y a de plus papier et à priori respectable…

Edit2: Demain on parlera de Julien Doré, te bile pas.

 Gros caca. C'est à peu près comme ça que je résumerais la situation chez Mabulle. J'avais concocté un billet qui a disparu dans les limbes pendant la nuit. Là tout de suite je suis juste très énervée donc je reviendrai plus tard…

Désolée aussi pour les commentaires d'hier qui se sont fait la malle avec mon billet. A mon avis ils sont en train de bien se marrer.

Edit: Non je ne suis pas tombée dans l'alcool mais je suis bien tentée…

 Alors juste un tout petit coup de gueule aujourd'hui, après avoir sacrifié à mon rituel hebdomadaire, la lecture du Elle.

Non, je ne vais pas vous parler de l'interview poignante d'Emmanuelle B. qui pourtant nous fait une révélation incroyable. Oui, elle a fait changer sa bouche il y a 15 ans. Noooooooooooooon. Quel choc.

Non, je ne reviendrai pas sur cette interview parce qu'il faut bien l'avouer, elle m'a plutôt fait de la peine. On sent l'actrice sur le retour, qui n'est plus appelée par quiconque et qui du coup est contrainte d'avouer ce genre de secret de polichinelle, pire, de suggérer – tout en n'en disant pas plus, "pudeur" oblige – une "blessure de chair" dans son enfance et surtout de poser avec l'homme de sa vie sur de certes très beaux clichés mais d'ont l'exhibitionnisme me laisse personnellement de marbre. D'ailleurs je note que le couple est très hype en ce moment, il y a deux semaines il y avait pas moins de 15 pages consacrées à Heidi Klum et Seal, artistes incontournables et dont la vie passionne la France entière, c'est bien connu. Merci.

Donc laissons Emmanuelle jusqu'à sa prochaine interview vérité dans laquelle elle ne manquera pas de nous donner quelques détails de plus quant à sa blessure enfantine tout en se défendant de vouloir s'exhiber.

Non, ce qui m'a légèrement titillée, c'est cette très fine analyse psychologique de la jeune Lily Allen, chanteuse pop anglaise connue pour un ou deux tubes acidulés et pour ses déclarations à l'emporte-pièce sur ses soit-disant rondeurs qui risquent de mettre sa santé en danger – à tout péter elle fait un 40.

Donc, Lily Allen n'a pas eu que des moments roses ces derniers mois. Fausse-couche, séparation et gros flop de son émission de télé-réalité. On est bien sûr désolés pour elle, ça fait en effet beaucoup d'un coup.

Mais, s'esbaudit la journaliste, fait surprenant, elle n'a pas filé direct en rehab. Non. Même pas elle a été filmée en train de fumer du crack à poil dans la rue en hurlant à la mort. Je te jure.

Quelle force intérieure, quelle résistance au malheur, s'extasie notre magazine préféré. Mais quel est donc son secret, se demande-t-on haletante ? "On" c'est moi.

Et bien je te le donne en mille.

Le shopping.

Oui, si elle a su prendre en pleine face les malheurs de la vie sans s'effondrer, c'est grace à la mode, explique la rédactrice. La preuve ? Elle est apparue trois fois la semaine dernière sur des red carpets vêtue de robettes fleuries à la pointe de ce qu'il faut porter ce printemps. En plus, elle était AMINCIE. La preuve qu'elle pête le feu, quoi. Et qu'elle a MURI.

Et le Elle de conclure en conseillant à toutes les déjantées du show-bisness de se ruer dans les boutiques pour se soigner à coup de carte bleue. Bien sûr, le conseil s'applique aussi à nous, les filles.

Un coup dûr ? Fonce chez Vuitton. Avec un peu de chance on t'y offrira le même sac qu'à Carla.

Non, en fait, va plutôt chez Camaïeu.

T'as pas d'argent ? Ah ben là je ne peux rien pour toi, je crains que tu n'aies aucune chance de t'en sortir. Essaie la drogue.