Mois : mars 2008

Mon homme, mon soleil

  Bon, je ne vais pas te dire que je suis au sommet de mon hilarité aujourd'hui, je te rappelle qu'on est lundi.

 

Attends, tu es épanouie le lundi?

 

Ben moi non plus, voilà.

 

Mais comme on est là, moi je dis, c'est parti pour le show qui, quoi qu'il arrive, must go on.

 

Alors let's dance baby, en route pour de nouvelles aventures. Et comme j'ai envie de te surprendre, je ne te ferai pas de top faïve aujourd'hui.

 

Ah, je sens que tu es surprise. Et ça me plait. 

 

 

Aujourd'hui, donc, je me contenterai de te parler de l'homme qui partage mes nuits. Et mes jours.

 

Mon soleil.

 

Oui, j'ai envie de lui rendre hommage, alors même qu'il traverse depuis peu une crise de la préquarantaine qui l'a conduit depuis deux semaines à se mettre au régime.

 

On le soutient comme on peut à la maison mais c'est dûr.

 

Rends toi compte.

 

Par exemple, dimanche, à l'Italien, il s'est privé de pizza et a préféré se rabattre sur un diététique plat de lasagnes maison. Son abnégation m'a émue aux larmes. Et ce n'est pas tout. Au moment du dessert, il a consenti – mais uniquement pour qu'on ne s'inquiète pas pour lui – à manger du bout des lèvres un tiramisu, renonçant héroïquement à ses habituelles profiterolles au chocolat. Quand je pense que certaines femmes sont assez dûres pour penser que jamais les hommes ne pourraient endurer la moitié de ce qu'on s'inflige pour leur plaire, j'ai envie de mordre. Elles n'ont jamais vu mon homme au régime pour tenir des propos pareils.

 

En plus, tiens toi bien, il ne se contente pas de sculpter son corps à coups de lasagnes.

 

Non, il a également décidé de s'occuper de sa peau.

 

Probablement incité par la vendeuse de chez C….*, que je soupçonne d'ailleurs de n'être pas pour rien dans tous ces efforts soudains, la garce. Cette charmante demoiselle lui a fait acheter la moitié de son magasin pour mon anniversaire et notamment tout un tas de crèmes délicieuses contre les vergétures. Re-garce. 

 

De toi à moi, en plus, niveau vergétures, les dés sont jetés depuis un bail. A ton avis, est-ce qu'une crème au monde peut quelque chose contre ça ?

 

 

Bref, revenons à nos mulets. Cette adorable jeune femme – catin – ne s'est pas contentée de suggérer  à l'homme que sa femme était un vieux tas qui devait lutter séance tenante contre capitons, relachement des seins et autres craquèlements de peau. Elle lui a aussi obligeamment fourgué quelques échantillons de produits pour homme, histoire qu'il conserve ce teint si lisse et juvénile, "non parce que vraiment, à vous regarder, impossible d'imaginer que vous allez avoir votre troisième enfant, hi hi hi hi hi hi".

 

Pute.

 

Depuis, mon cher et tendre s'est donc pris au jeu de la cosmétique masculine. Bon, il a encore quelques difficultés à assimiler les modes d'emploi. Hier matin il est par exemple ressorti de la salle de bains la peau écarlate comme le cul d'un babouin me demandant s'il devait bien mettre la crème de jour par dessus le gommage. Et pas l'inverse. Et si c'était normal, ces rougeurs.

 

J'ai aquiescé, le rassurant sur l'ordre des choses et les dites rougeurs, lui conseillant d'ailleurs la prochaine fois de frotter encore un peu plus vigoureusement, particulièrement autour des yeux. Et de surtout ne pas se formaliser s'il était précisé sur le packaging "gommage corporel", le visage c'est aussi le corps, après tout.

 

Et puis, comme je suis taquine mais pas cruelle, alors qu'il commençait à se badigeonner le visage de crème amincissante, j'ai précisé, à tout hasard, qu'un gommage se rinçait. "Beuh, évidemment", m'a-t-il répondu crânement avant de redisparaitre dans la salle de bain et de s'asperger à grande eau, l'air de rien.

 

Je sais, ce n'est pas très chrétien de ma part. Mais c'était ça ou une expédition punitive dans la boutique de cette trainée. Au final ça revient au même, encore une semaine au même régime et il devrait avoir lui même envie d'aller lui expliquer sa façon de penser.

 

* Pour ne pas être condamnée à verser quoi que ce soit à qui que ce soit, je préfère protéger l'indentité de cette grande marque de cosmétique française.

 

Edit: Quoi mes hormones ? Tu crois ? T'es sûre que ça pourrait altérer mon jugement ? Voire me faire prendre très mal des choses insignifiantes ? C'est toi qui a reçu TROIS crèmes contre les vergétures à ton anniversaire ? Non. Alors. Non mais.

La pause Julien Doré…

Chose promise, chose dûe, c'est le moment Julien Doré.

 

Ok, il fait moche, ok on a perdu une heure de sommeil. Mais ce soir il fera nuit plus tard. Et surtout, quand Julien et Cocoon chantent "Rehab", je trouve personnellement que la température monte de quelques degrés…

 

Midinette, moi ? Ouais, et alors ?

 

C'est parti pour quelques minutes de grâce…

 

 

Edit: Merci Caliperi…

De l’importance de mettre en doute certaines infos…

 Allez, comme être femme c'est aussi avoir un cerveau – et pas que des ongles bien faits – je ne résiste pas à l'envie de vous relater la lecture de cet article de Libération - ça va être court, pas de panique, on est vendredi soir faut pas déconner non plus – qui montre une fois de plus qu'il faut toujours garder à l'esprit que derrière un titre racoleur se cache souvent un gros mensonge.

 

Je m'explique: vous avez forcément lu ces dernières heures sur le net – difficile de passer à côté - que 58% des Français trouvaient que notre président avait changé en bien. Bon, très honnêtement je n'étais même pas surprise, manifestement il suffit que Sarko s'habille en noir, sache se tenir à table chez la Queen sans boire son rince doigt ou traiter Camilla de gros tas pour que d'un coup on le trouve finalement trop classe. Las, malgré toute la bonne volonté de la presse française qui ne nous a rien épargné quant aux détails vestimentaires, alimentaires et j'en passe de cette visite d'Etat, il semblerait que les choses soient un peu moins reluisantes que Le Figaro veuille nous le dire…

 

En effet, explique Libé – qui a d'ailleurs trouvé son info sur le très bon site "Le Post" – dans le sondage OpinionWay sur lequel s'appuie Le Figaro, "il n'est nulle trace de ce chiffre: 58% des Français". En fait, à la question «Diriez-vous que depuis quelques semaines, Nicolas Sarkozy exerce sa fonction de président de la République de manière différente», 49% des sondés répondent ainsi par l'affirmative, tandis que 50% jugent qu'il n'a pas changé de méthode.

 

Où le Figaro a-t-il alors pêché ses 58% ? En fait, la suite du sondage nous le révèle: sur les 49% des Français qui estiment que Sarko a changé, 58% disent que sa manière d'exercer la fonction de président de la République a changé plutôt en bien. Ce qui revient donc à dire que 28,42% des Français trouvent que le Président a changé en bien.  Forcément ça pète moins que 58%…

 

Le problème c'est que c'est probablement au final ce dernier chiffre que les gens retiendront…

 

Edit: En ces temps où on a tendance à décrier le web et à l'accuser de tous les maux – vecteur de rumeurs et de fausses infos notamment – je trouve qu'on a là un exemple typique de contrôle justement d'une info relayée par un journal tout ce qu'il y a de plus papier et à priori respectable…

 

Edit2: Demain on parlera de Julien Doré, te bile pas.

Femme jusqu’au bout des doigts

 Aujourd'hui j'ai envie, une fois n'est pas coutume, de te parler de beauté. Premièrement pour mettre fin à une espèce de cliché ambulant selon lequel femme enceinte et/ou mère de famille = vilain tas pas soigné qui se fiche de son sex appeal comme d'une guigne.

 

Ok, je l'admets, il y a des jours où si je m'écoutais je ne ferais aucun effort, ne serait-ce que pour ôter toute envie à l'homme d'aller semer à nouveau quelques uns de ses petits champions, rapport que j'ai lu l'histoire d'une femme qui est arrivée à tomber enceinte d'un deuxième enfant alors que le premier n'était même pas démoulé.

 

Mais le reste du temps, je m'efforce.

 

D'être femme. Une femme avec toi. Parce que c'est toujours la première fois quand je suis enfin devenue une femme avec toi.

 

Bref, je m'égare, Nicole a pris possession de mon esprit.

 

Donc disais-je, parfois, je m'efforce d'être femme. Et pour cela, je n'ai rien trouvé de plus efficace et rapide que… le vernis à ongles.

 

Sérieux, tu peux avoir pris deux tonnes sur les hanches en plus du ventre réglementaire, être à même d'observer en temps réel la formation de nouvelles vergétures à des endroits où tu n'imaginais même pas que ça pouvait exister ou encore t'apercevoir que même ton sac ne te va plus, rapport que la lannière elle semble avoir rétréci – alors qu'en fait ce sont tes seins qui ont grossi, il suffit de mettre un truc qui pète à mort sur tes ongles pour retrouver la femme qui sommeille en toi.

 

Voire la salope qui ne demandait qu'à se réveiller. N'ayons pas peur des mots ma mie.

 

Oui, je te le dis, avec un vernis tangerine sur le bout de tes doigts – même pas super bien posé parce qu'on n'a pas toujours le temps d'aller se taper une manucure – et bien c'est comme quand tu mets des talons. Direct tu te prends pour Barbarella.

 

Et le top c'est que ton mec aussi.

 

Non, ton mec ne se prend pas pour Barbarella, calme toi, gamine.

 

Donc disais-je, avec du vernis sur tes doigts, tu retrouves ta dignité envers et contre les hémorroïdes. Attends, c'est pas un tuyau qui vaut de l'or, ça ?

 

Edit: Ok, le tangerine c'est comme le orange. Et en plus ce n'est pas trop la mode, c'est super 2007, le tangerine. Sauf que moi j'adore et surtout c'est le seul que j'ai chez moi et que j'arrive à mettre sans que ce soit totalement le carnage. Et puis moi le vernis bleu – cyan pardon – sorry mais ça ne passera pas par moi. Je veux bien être une dinde et changer d'avis sur des trucs qu'avant je trouvais à vomir sous prétexte que c'est fachione, mais le vernis bleu, no way.

 

Edit2: Même que je te donne la référence de mon vernis miracle parce que j'ai envie d'aller jusqu'au bout de ma générosité de femme: c'est un Mavala et la nuance c'est "Juicy". De la bombe de vernis. Et même pas ils me sponsorisent donc tu peux avoir confiance.

Nouvelle star, contractions et billet rafistolé

 Alors, qu'est-ce que je racontais donc dans ce billet boulotté par Mabulle ? Pfff, chais plus bien moi, je suis du genre imbécile, à ne jamais sauvegarder ce que j'écris et à ne pas forcément retenir par coeur ce qui est sorti de mon esprit parfois dérangé.

 

Bah, pas bien grave, comme le dit justement Zaza, après tout du moment qu'on a la santé, le reste n'est que broutilles.

 

N'empêche que je n'étais pas mécontente de moi.

 

 

Ah, je me souviens ! Comme j'étais devant la Nouvelle star, je vous faisais part de mes impressions. Notamment en ce qui concerne Lio qui par moment a l'air d'avoir 22 ans.

 

Et la minute d'après, plus du tout.

 

Je revenais aussi sur cet étrange phénomène dont semble être victime Philippe Manoeuvre, littéralement squatté de l'intérieur par Jean-Pierre Daroussin. Spéciale dédicace à son cassage de lampe et de tasses, un moment rock and roll tout en douceur. Oui on peut casser une tasse en douceur, les filles, souvenez-vous en la prochaine fois qu'il vous vient l'envie d'en fracasser une.

 

Je vous confiais aussi que cette année finalement, la Nouvelle star on s'en fout un peu. Et en même temps pour l'instant, je n'en ai pas loupé un épisode. Je donnais mes préférés, à savoir Amandine – photo – et Benjamin, le jeune homme aux cernes érotiques. Et puis aussi un petit peu Cédric le marin.

 

Mouais, ben comme quoi la première mouture était mieux, là ça sent le réchauffé.

 

Je parle du billet.

 

Pas de Cédric le marin.

 

A part ça, je vais bien, malgré quelques inquiétudes propres à toute femme enceinte en tous cas celles qui en temps normal sont déjà légèrement hypocondriaques.

 

Bon, en réalité je suis complètement flippée. Je suis à vrai dire en plein dans ma période "Je vais aux urgences ou je vais pas aux urgences ?" et ce à la moindre sensation étrange. Sachant, pour les nullipares – quel affreux mot -, que quand tu es enceinte, des sensations étranges tu en as à peu près toutes les 15 minutes. Bref, chez moi, deux pipis un peu rapprochés me font craindre l'infection rénale, une tension au dessus de la limite, une pré-éclampsie et des orteils un peu boudinés un oedème cérébral.

 

Je t'impressionne, hein ? Et encore ce n'est rien, je préfère ne pas trop dévoiler la profondeur abyssale de mes connaissances médicales j'ai peur que certains finissent par vraiment prendre peur. Tout ce que je peux te dire c'est que "pré-éclampsie" pour moi c'est la routine.  

 

Bref, pour tout avouer, ce matin j'étais donc aux urgences après avoir passé la nuit à me convaincre que j'étais en train d'accoucher. J'en reviens à peine, arrêtée pour deux jours par un interne de 22 ans maximum qui est resté un long moment le doigt à l'intérieur de mon intimité, les yeux fermés pour mieux se concentrer et qui a fini par déclarer d'un ton sentencieux: "col ramolli mais ferme".

 

Je suis totalement sereine et rassurée.

 

Je vous laisse, il faut que je potasse mon Vidal.

 

Edit: Les votes pour le festival de Romans seront clos le 31 mars. Ok, j'en conviens, vous avez été vraiment très performants, j'approche des 600 voix et j'en reste coîte. Mais ma copine Julie – oui, la même qui jouit du cuir chevelu – s'est mis en tête que je ne devais pas perdre ma troisième place au classement général même si globalement on s'en fout rapport que ce qui compte c'est d'être dans les 10 premiers de sa catégorie. M'enfin j'ai très peur qu'elle décompense si je me retrouve 4ème. Donc s'il vous reste quelques adresses mail non utilisées, n'hésitez pas, c'est ICI que ça se passe. Et c'est très simple, il suffit de saisir son mail et ensuite de confirmer en cliquant sur le mail de confirmation. Qui parfois n'arrive jamais. Ou dans les spams. Bon, ok, mieux vaut prendre un jour de congé pour voter.

 

Edit2: Je suis également ICI aujourd'hui, si ça t'intéresse.

ça chie dans la bulle

 Gros caca. C'est à peu près comme ça que je résumerais la situation chez Mabulle. J'avais concocté un billet qui a disparu dans les limbes pendant la nuit. Là tout de suite je suis juste très énervée donc je reviendrai plus tard…

 

Désolée aussi pour les commentaires d'hier qui se sont fait la malle avec mon billet. A mon avis ils sont en train de bien se marrer.

 

Edit: Non je ne suis pas tombée dans l'alcool mais je suis bien tentée…

Pannes, nouvelle star et contractions

 Alors forcément, avec les bugs multiples et variés de Mabulle depuis trois jours, j'avais fini par abandonner l'idée d'écrire quoi que ce soit d'ici la fin de la semaine.

 

Et puis pof, voilà que c'est rétabli. Et que du coup, va bien falloir que je me bouge un peu les fesses.

 

Sauf qu'à l'heure où je tape sur mon clavier – pas ce matin, non, hier soir en fait, magie de l'informatique – je suis premièrement devant la Nouvelle star et deuxièmement en pleine crise de contractions – enfin j'imagine que ces douleurs en bas du ventre en sont mais je me rends compte qu'en réalité malgré une grossesse géméllaire j'ai toujours pas mon bac grossesse – ce qui me rend moyennement productive.

 

 

Bref, j'avais des milliers d'idées incroyables de billets et là, la bise étant venue je me sens fort dépourvue.

 

Donc je vais me contenter de vous livrer quelques unes de mes impressions nouvellestaresques.

 

En vrac et pas dans l'ordre.

 

– Sinclair, d'accord, il est joli. Mais quel melon punaise… En plus moi à la place de Manoeuvre et Manoukian j'aurais les boules parce qu'à Baltard au moment des annonces il s'est quand même choisi toutes les jolies filles.

 

– Cédric le marin il est pris et moi ça me fait quelque chose, je sens un pouvoir érotique assez fort en lui.

 

– Ils ont aussi choisi un psychopathe qui roule les yeux et forcément, ça interpelle.

 

– Lio parfois elle a l'air d'avoir 22 ans. Et la minute d'après, plus du tout.

 

– Globalement quand même on s'en fiche un peu cette année. Surtout, ce qui serait bien c'est qu'ils arrêtent de penser que les téléspectateurs ont Alzheimer et donc de te répéter tout ce qu'ils ont dit avant la pub. Franchement c'est fatiguant.

 

– Manoeuvre est malgré tout un vrai rockeur, même si Daroussin a pris possession de son esprit. Spéciale dédicace à sa façon de casser les tasses ou les lampes, avec son énergie de chamallow mais sans concession non plus.

 

– Ma préférée c'est définitivement Amandine. Quand elle chante j'ai les poils comme dirait Ophelaï. Et puis Benjamin et ses cernes noirs. D'ailleurs à mon avis Lio aussi elle le kiffe vu comment elle a mis de la distance entre elle et lui au moment de lui dire qu'on continue l'aventure.

 

– Cette année les sélectionnés ils se la jouent tous un peu Julien Doré. A savoir qu'Ils ont vachement de recul par rapport à toute cette comédie de la société du spectacle. Ils auraient tous potassé Guy Debord que ça ne m'étonnerait pas.

 

Voilà, à part ça donc, je sens que je rentre dans ma phase "je vais aux urgences ou je vais pas aux urgences ?".  Une période qui devrait durer jusqu'au 3 août, donc. Avec des pics pendant lesquels deux pipis de suite vont se transformer dans mon esprit malade en systite infectieuse – je SAIS ça ne s'écrit sûrement pas comme ça -, une tension légèrement élevée en pré-éclampsie, des pieds gonflés en oedème cérébral et j'en passe. Et encore, histoire de ne pas vous faire trop peur je vous cache l'étendue de mes connaissances médicales parce que "pré-éclampsie" par exemple c'est que la partie émergée de l'Iceberg.

 

Sinon ben même si je ne vais pas à Baltard je voudrais dire que toute cette aventure m'a permis de vraiment retrouver l'énergie au dedans de moi même que j'avais perdue en route et la confiance que mes parents avaient mis à l'intérieur de mon corps. Donc malgré mes larmes je voudrais surtout dire à ma mamie que je l'aime.

 

Edit: Une pensée toute spéciale et douce pour la petite Louise qui est née il y a deux jours. J'ai connu son papa quand il avait cinq ans – et mois quinze – et forcément, ça me fait tout drôle.

 

Edit2: Il reste trois jours pour voter au festival de Romans. Bon, ok, mon score est déjà franchement insolent. Sauf que ma copine Julie qui a un léger problème au niveau de sa personnalité elle rêve que je finisse première. J'arrête pas de lui dire que ça n'est pas possible mais elle ne veut pas m'écouter. Alors s'il te plait, pour elle, vote ICI !

Le lundi qui en fait est un mardi mais qu’on croirait en fait qu’on est mercredi

 Sérieux, ça ne te fait pas ça à toi ? Personnellement je ne sais plus où j'habite quand j'ai eu un jour férié. Et encore, ça va, on n'a pas changé d'heure dans la foulée parce que là je ne répondrais plus de rien quant à mon rapport à l'espace et au temps.

 

Bref, puisqu'on est mardi mais que c'est quand même le premier jour de la semaine, et bien je te propose un petit top faïve de derrière les fagots qui peut-être abritent d'ailleurs encore un ou deux oeufs.

 

 

1 – The wedding of the month, celui de Cécilia et Richard. Pourquoi j'en parle ? Parce que parait que Paris-Match a refusé l'exclusivité que Cécilia avec sa grande classe de femme qui souffre d'être sous les sunlights lui avait proposé. Si tu as gardé ton âme d'enfant, tu te dis que peut-être on est à un tournant de l'histoire du magazine dont les mots ont un poids. Que si ça se trouve demain, Paris-Match et Technikart, même combat. Bon, si l'enfant qui est en toi est parti chercher les derniers oeufs derrière les fagots et que si ça se trouve elle est en train de se faire culbuter par le fermier rapport qu'elle a grandi, tu te rappelles que la dernière fois que la fille qui s'habillait en Prada s'est affichée en une du journal à Lagardère avec son publiciste, ça a coûté la tête du rédac chef. Il est liiiiibre, Match…

 

2 – Le spécial maigrir du Elle de la semaine dernière. Que sur la couv ils te préviennent qu'ils ont décidé de frapper un grand coup. Cette année, le spécial maigrir c'est SANS REGIME. Bon, je ne veux pas m'avancer mais je me demande quand même si des fois ils viendraient pas en douce nous lire, les gars du Elle. Toute modestie mise à part. Bien sûr. Cela dit, si tu le lis bien le spécial maigrir, c'est vrai que sur deux pages ils développent bien le concept du zermatage que nous on connait tellement bien qu'on aurait pu l'écrire. Mais après, c'est quand même un peu le gros dérapage avec les éternelles recettes de stars, du style Madonna qui bouffe que du porridge. Je passe sur les méthodes DunKan et compagnie qui tout de même ressemblent fort à un régime. Et ne parlons même pas des petits trucs malins du genre "tu as envie de cacahuètes ou de chips à l'apéro ?". Et bien mange des galettes de riz. Ou des graines de soja. Bon sang c'est bien sûr. Ah et aussi quelques mythes s'effondrent grace à ce elle nouvelle génération: non, le verre de citron chaud que les stars boivent au réveil après s'être étirées comme un chat ne fait pas maigrir. Enfin, la perle des perles reste l'inévitable page des "secrets de la rédaction" censés t'aider à lutter contre les kilos et qui t'enlève à jamais l'envie de faire partie de ce journal. Exemple ? "Je me visualise avec 2 kilos en moins et je dresse la liste des belles pièces de ma garde-robe comme ce jean taille 36 qui va impec avec ma veste cintrée". Bon ben moi c'est pareil sauf qu'avec deux kilos en moins je visualise mon jean taille 44. Une autre ? "Tomber amoureuse, chez moi ça marche très bien". Chez moi aussi mais curieusement ça n'arrive pas non plus sur commande. Une dernière ? "L'hiver, je me mets en maillot de bain face au miroir, quand le corps est blanc et flasque, et j'ai tellement la honte que j'ai une prise de conscience, le premier pas avant la prise en main". Wouah, c'est limite la near death experience, ça, non ? Bon, allez, honnêtement, c'est pas le pire des spécial maigrir mais j'ai envie de dire, faut choisir son camp. Soit on assume l'idée que les régimes ça craint, soit on continue à conseiller à ses lectrices de se gaver de porridge. Mais pas les deux… Sinon on pourrait prendre ça pour de la démagogie…

 

3 – Rien parce que le deux était vraiment long donc tu vas pas non plus faire un caprice. Ou alors si, les coups de pieds de ma locataire qui se font de plus en plus pressants et qui me déclenchent des sourires inopinés dans des contextes parfois qui ne s'y prêtent pas. J'avais oublié que c'était si bon.

 

4 – "L'heure d'été" d'Olivier Assayas. Parce que ça parle d'une maison qu'on ne veut pas voir disparaitre, du temps qui passe et qui s'efface, de l'histoire, la petite, celle des familles, des grands-oncles et des petits cousins, des vases qu'on a cassés et de la vie qui continue. Parce que Charles Berling, Juliette Binoche et Jérémie Rénier y sont merveilleux. Parce que j'aime les maisons dont les murs partent en lambaux et dont les jardins renferment des secrets à jamais. Parce que l'heure d'été pour de vrai c'est la semaine prochaine et ça c'est une perspective heureuse.

 

5 – Le Lieu. Parce que même si je comprends que parfois ce soit lassant d'en entendre parler, hier encore c'était formidable. Que Stéphane s'épanouit un peu plus chaque lundi et que pour la première fois je l'ai vu du premier rang et que j'ai eu l'impression de redécouvrir la pièce. Parce qu'hier en plus, il y avait des micros – merci Rififi – et des caméras. Ben oui, on a été interviouvés et bientôt on va passer à la télé. Je vous en dirai plus dès que j'en saurai plus. Bref, merci à tous ceux et celles qui étaient là, les rires ont encore fusé, c'était bon.

 

 

 

Mange tes oeufs

 Ben oui, Joyeuses Pâques, quoi!

 

S'il est une fête religieuse que j'affectionne particulièrement c'est bien celle-ci. D'abord il est question de résurrection et qu'on y croie ou non, c'est plutôt de bon augure. Non ? Ensuite, d'habitude je suis dans mon coin des Alpes du Sud, dans ce Chalet qui sent les pieds (rapport aux pompes de ski) et le feu de cheminée. On passe la journée à chercher les chocolats cachés dans la pinède ou camouflés sous les dernières plaques de neige. Et croyez-moi, l'oeuf givré, c'est un peu ce qui se fait de mieux.

 

 

Alors certes cette année je couve mon oeuf dans mon chez moi parisien mais ça ne nous a pas empêchés d'attaquer le chocolat dès 10h du matin. En gros, en ce lundi de Pâques, ça va zermater à fond. Pas de frustration, pas de privation, la consigne donnée aux enfants a d'ailleurs été: mangez-en, mangez-en, tachez malgré tout de vous arrêter avant d'avoir envie de vomir. Bref, tout est permis. Et savez quoi ? Après un quart d'heure d'hystérie devant le laxisme inédit de leur mère, mes rejetons ont fini par laisser les trois quarts de leur oeuf plus grand qu'eux, décrêtant que pour l'instant ils n'avaient plus faim.

 

Conclusion: Zermati marche sur les marmots.

 

Merde alors.

 

Cela signifierait-il que pour retrouver un comportement sain avec la nourriture il suffirait de retrouver une âme d'enfant ? J'entends, redevenir un être d'instinct, retrouver les sensations les plus simples, à savoir: envie/plus faim/mal au coeur. Et savoir s'arrêter avant la dernière phase.

 

C'était mon sermon de Pâques que je t'offre en présent. Aujourd'hui, mange tes oeufs comme un enfant.

 

Edit: Je ne sais pas vous mais personnellement j'ai l'impression d'avoir déménagé dans un loft. Mais n'ayant aucun avenir dans la déco d'intérieur, les avis rapport aux couleurs sont les bienvenus…

 

Edit2: Pour lacher tes comms – je retrouve mon âme d'enfant, s'cuse – tu dois faire des additions avec l'antispam… Je sais, c'est chiant.

Bannière, sexe et ladies…

Forcément, avec cette échographie qui a eu lieu à 19h30 au lieu de 18h00 et tout ce qui s'en est suivi, aujourd'hui c'est à nouveau bref.

 

Mais je voulais tout de même vous donner les résultats de ce faux concours de bannières. J'aurais aimé joué les Jacques Martin mais en même temps, je pense malgré tout que c'est important que cet endroit ait une identité propre.

 

Donc après m'être pris la tête, avoir pleuré – je te rappelle que je pleure actuellement pendant les publicités surtout celles pour les knackis – m'être lachement reposée sur l'homme puis sur mes amies dotées du bon goût que je n'ai pas reçu en héritage à l'instar de Nana Mouskouri, j'ai finalement décidé d'être une grande fille et de prendre MA décision.

 

Et ce sera donc une bannière de SouslesMots qu'on est en train de fignoler mais en gros ça va donner ça:

 

Je vous avoue que maintenant que le choix est fait, je préfère qu'on évite de revenir sur toutes celles qui auraient mieux fait affaire. Même si je comprends évidemment que chacun d'entre vous ait eu sa préférence. Je remercie surtout toutes les personnes qui ont proposé quelque chose et rappelle qu'une place vous attend au théâtre, d'autant que c'est officiel, on est PROLONGES !

 

Edit: Aujourd'hui je suis là aussi… chez les Ladies… qui ont un peu chaud au… en ce deuxième jour du printemps…