Mois : juin 2008

Peux pas m’en empêcher

Je ne voulais pas en parler. Pas un mot, rien, silence radio, une
tombe que je serais. En plus, je l'ai même pas regardé le match, alors,
hein.

M'enfin quand même.

COMMENT SE FAIT IL QUE DOMENECH NE SOIT PAS ENCORE VIRE ?

Bordel.

Sérieux,
ce mec est imbuvable, il fait des choix contestables et contestés, se révélant catastrophiques, met
en scène ses sélections pour les compétions comme si on était à la Starac de la Nouvelle star du Loft et prend tout le monde de haut quand on lui demande de s'expliquer.

 

Et une fois que son équipe composée
de supports publicitaires boiteux est enfin dégagée du championnat
d'Europe sans les honneurs mais avec la honte, cet homme qui croit aux
astres – et bien lui en fasse – tombe dans l'obscénité la plus crasse
en demandant son Estelle en mariage en direct live sur M6. Avec
larmichettes du sénile Thierry Roland en prime. Peut-on tomber plus bas, on se le demande.

Non mais franchement je le demande haut et fort, que fait-il encore à ce poste alors qu'il semble avoir TOUTES les qualités requises pour devenir ministre de notre Nico national ? Ben oui, à côté, Bernard Laporte, c'est de la rigolade ! Il a même pas une femme qui passe à la télé, c'est dire !

A part ça et ça n'a rien à voir, hier à l'hôpital sans âme où je vais accoucher, en lieu et place de la cerbère habituelle qui t'engueule en cas de tension trop élevée – parce que c'est bien connu que ces choses là se décident – c'était un jeune homme, plutôt mignon en plus.

Ben tu sais quoi ?

C'était vachement plus sympa.

Chais pas, il m'a demandé exactement les mêmes choses que l'autre dragon, à savoir "va faire pipi, ramène tes urines, assieds toi là qu'on prenne ta tension, monte sur la balance, va jeter ton pipi et attends là bas qu'on t'appelle" mais avec délicatesse et sourire. 

Et du coup, ma tension, elle était impeccable, dis-donc.

Bizarre, hein ?

D'ailleurs, toutes les femmes passées par lui si je puis dire affichaient un air serein. Parfois, ça tient à peu de choses le bonheur…

ça fait plaisir…

 

Hier
j'avais écrit un tip-top five de la mort qui tue. Et puis je me suis
emmêlée dans mes onglets firefox – pas encore très douée, moi, avec
Mozilla – et j'ai fermé avant d'enregistrer. En temps normal j'aurais
crié, je me serais roulée par terre et tiré les cheveux de ma poupée.
Mais maintenant je suis une femme – épilée de près de surcroit – qui
porte la vie. Alors j'ai respiré avec mon ventre jusqu'à être en
hyperventilation et j'ai philosophiquement décidé que ce n'était pas si
grave.

 

Bref, voici une resucée de ce chef d'oeuvre, forcément pâle copie de l'original.

1 – L'album de Julien Doré. I know, I know, je me répète. Mais jusque là je ne connaissais que le singueule sympa et entêtant. Depuis j'ai acquis sur I-Tune – légalement donc – l'objet complet. Et j'aime. C'est un peu triste, un peu nostalgique, il y a des guitares mais pas saturées, des cordes et je crois un peu de ukulélé. Il y a une chanson sur les bords de mer qui me fait pleurer, une appelée Acacia qui m'émeut et une autre, Bouche pute, dans laquelle il est question d'une sulfureuse golden shower. Si tu ne sais pas ce que c'est qu'une golden shower, va jouer aux legos. A ce sujet d'ailleurs, jusque là le concept me donnait la nausée. Et puis là, chais pas, quand c'est écrit par Christophe et chanté par Julien, "Un jour j'irai pisser sur tes hanches", ben…

 2 – Engrenages. La série passée sur Canal y'a un mois. Je te rappelle qu'être after the tendance ça revient au même qu'être before. Et cette série déchire. Franchement, pour une fois que l'on a un polar français sans Véronique Genest – jamais vulgaire la Véro – et ses copains sarkozistes, ça fait plaisir. En plus dedans y'a un ancien de Sous le Soleil – si, Greg, de son vrai nom, Gregory Fitoussi, tu te souviens pas ? Ah, tu regardes pas Sous le Soleil ? Ben chacun sa merde, hein. En tous cas, ça aussi ça fait plaisir, les autres acteurs, en général, ils finissent dans des pubs pour serviettes hygiéniques.

3 – Les Gâteaux Ikea. Ceux qu'on dirait comme des chocos sauf qu'à côté les Princes c'est des biscuits pour chiens. C'est aux céréales et au chocolat. Et à la matière grasse. C'est suédois et à mon avis c'est prévu pour pouvoir survivre dans les conditions extrêmes. Or, le chemin du retour de chez Ikea quand ton mec il te hurle dessus rapport que pendant que lui était en train de courir allée G67 trouver l'élément 12b de la commode Grütsikivg, toi t'as mis plein de saloperies inutiles dans le grand sac jaune, c'est une condition extrême ou je ne m'y connais pas. Je te parle pas de la phase 2 de l'expédition Ikea, à savoir le montage de Grütsikivg. Mais ça, ça vaudrait un billet en entier et je ne suis pas sûre de faire mieux que Gad Elmaleh. (c'est bien Gad qui a fait un truc énorme là dessus ?)

4 –  La collection de parfums d'été de Marc Jacobs. Quatre fioles acidulées sur un thème à chaque fois. Dont une fragrance qui s'appelle "Grapefruit". Pamplemousse, quoi. Depuis que j'ai vu la pub dans un magazine, je me le rêve. Parce que j'aime ce fruit, j'aime le goût, j'aime ce mot et j'en couve un depuis sept mois et demi. Alors je crois que je vais craquer et laisser tomber pour un temps mon parfum adoré, Chance. En plus, le parfum, tu peux l'essayer sans avoir peur de pas rentrer dedans et ça, aussi, ça fait plaisir.

5 – Le berceau. THE moïse. S'il n'y en avait qu'un, ce serait celui-là. Entièrement retapé, repeint et regarni par ma maman, Manou pour les habitués de ces pages. Digne des mille et une nuits. C'est simple, Sissi en ferait une jaunisse si elle le voyait. Avec ma pimprenelle ça fera quatre générations qui auront dormi dans ce lit de princesse. Dont moi et mon papa.  Et aussi mes frères et soeurs. C'est incroyable comme ça m'émeut de le voir au bout de mon lit… Tu sais quoi ? ça fait plaisir.

Edit: Derrière Moïse c'est Grütsikivg. Qui tient sur ses pieds grâce à "Ni-clous-ni-vis", l'outil indispensable pour les Ikea-incapables

Et ton mec à toi, il lit aux chiottes ?

Hier dans Libé, y'avait un super article sur les gens qui lisent aux toilettes.

J'ai pu ainsi avoir la confirmation que je n'étais donc pas la seule femme au
monde à avoir un mec qui passe la moitié de la soirée aux gogues pour
en ressortir parfois sans même tirer la chasse et ça pas parce que
c'est un porc – à la maison c'est plutôt moi la souillon – mais
seulement parce qu'il n'a vraiment fait que lire pendant ces deux
heures passées sur le trône. Et même pas des trucs à la con tu vois ?
Non, tout y passe, Le Monde, Challenges, Capital, rien que des trucs
super bandants, quoi. Un jour si t'es sage je te montrerai une photo de
mes waters. A côté le Relais H il peut aller se rhabiller.

 

Je sais, on pourrait penser qu'il fuit quelque chose. Ou quelqu'un.

On pourrait.

Mais on ne le fait pas. Pour la paix des ménages. Et aussi parce que je porte la vie, je te rappelle.

Et que par conséquent on chasse les mauvaises pensées. 

Edit: Je précise que la Caroline qui témoigne à la fin de l'article en expliquant que lire aux chiottes file des hémorroïdes n'est pas celle que vous pensez. Juste une coincidence.

Edit2: Moi je suis plutôt du genre de celle qui lit le mode d'emploi du Canard WC ou la composition du PQ. Un peu comme au petit dèj où je peux passer une demi-heure à déchiffrer tout ce qui est écrit sur la boîte de céréales, version hollandaise et espagnole comprises.

Bientôt la quille !

Alors comme cette grossesse peu à peu prend fin et que je sens que vous
êtes extrèmement frustrés que je n'en ai pas plus parlé – si si, t'es
frustré(e), pas la peine de nier – je vous fais un petit débrief à
l'aube de ma 35ème semaine.

35 semaines d'amenorhée. Ou pas. J'en sais rien putain. Sérieux, je
suis à un mois et demi d'accoucher et je n'ai toujours pas compris
comment on calcule à combien on en est. Ni comment on écrit aménohrée.

Je laisse tomber, je n'aurai jamais mon diplôme de femme enceinte.

Bref, je tenais à vous parler de ce dernier trimestre, cette apothéose de la gestation. Déjà, mon amie, si tu es pour ta part en train de dégueuler partout rapport que tu vis ces si charmants instants des trois premiers mois et que tu penses en toute bonne foi qu'après, le reste ce sera une promenade de santé, je suis au regret de te décevoir.

Les nausées et tout le saint frusquin ce n'est RIEN à côté de ce que tu endures les deux derniers mois.

Heu… tu veux une photo de mes hémorroïdes ?

Bon alors arrête de la ramener.

Donc, disais-je avant que la petite joueuse de même pas douze semaines m'interrompe, les deux derniers mois, ça craint.

D'abord, tu es essoufflée rien qu'à l'idée d'aller jusqu'à ton lit que tu ne quittes pourtant que pour aller pisser. Tous les quarts d'heure il est vrai. Ensuite, tu perds l'équilibre régulièrement probablement en raison du déplacement sournois de ton centre de gravité.

Ne parlons pas des vergétures, je crois m'être assez souvent plainte de ce léger désagrément.

Il n'empêche que ces garces dont tu étais persuadée de t'être prémunie grâce à tous les soins prodiguées depuis le test de grossesse apparaissent en général en une nuit sans crier gare. Probablement après un éternuement dont tu ne te serais pas rendu compte et qui tel la goutte d'eau qui fait déborder le vase…

Donc t'es défigurée de l'abdomen. Et aussi de l'anus mais je préfère ne pas insister sur ce point on est lundi matin quand même. Juste, les hémorroïdes sont à mon avis la dernière bonne blague de Dieu avant de laisser ces crétins d'Adam et Eve livrés à eux même autour de leur arbre. Ah il a bien du rigoler le pater noster, en imaginant l'autre excitée huit mois après avec le boum boum en chou fleur. Pervers, va.

A part ça, tout va bien.

Sauf que tu commences à flipper sévère en ce qui concerne l'accouchement.

D'autant que tout le monde commence évidemment à t'en parler.

Et à te raconter, genre, que la soeur de truc s'est vidée de ses intestins sur la tronche de son mec au moment d'expulser son bébé ce qui en soi n'est pas si grave – et totalement normal – mais qui leur vaut de payer un sexologue 110 euros par semaine depuis. En même temps c'est pas vieux, deux ans tout au plus, il s'en remettra.

Ou que machinette est restée hémiplégique après une erreur de péridurale pratiquée à l'arrache par un interne anesthésiste de 17 ans, forcément, au mois d'août, tu penses, y'a personne dans les hôpitaux parisiens, c'est pas pour rien que personne ne baise en novembre, c'est pour éviter d'y rester à l'accouchement neuf mois après, et au fait, toi, tu accouches bien en juin ? Ah, non, en… août ? Ah, parce qu'on aurait dit que… Non mais t'as rien à craindre, machinette elle était à l'hosto du 13ème, tu sais, oui, c'est ça… Ah… toi aussi ? Hum… Bon, faut que je te laisse, en fait, y'a justement mach… tuuut tuuuut tuuut…

Enfin, seskuellement, je ne vais pas te raconter d'histoires, y'a plus grand chose non plus à espérer, surtout depuis que la gynéco a triomphalement déclaré devant ton mec qu'elle sentait la tête de bichette rien qu'avec son doigt.

Depuis il dort en jean et te demande pardon si d'aventure il effleure ton pied.

Forcément, c'est à ce moment précis que toi tu t'enverrais toute une garnison si ton corps le permettait.

Forcément.

Voilà, je passe sur les jambes qui n'en sont plus, sur les fuites de lait dès que tu tousses, sur la peur panique de perdre les eaux au supermarché, sur les contractions dont tu n'es jamais totalement sûre qu'elles en sont vraiment, sur les culottes filet que la maternité te demande d'acheter et qui détruisent tout espoir de ressembler à nouveau un jour à une femme.

Et pourtant, pourtant, pourtant…

Tu as beau compter les jours avant l'accouchement, égrener les semaines d'aménorhée les unes après les autres te réjouissant d'approcher du terme, une petite voix te chuchote de ne pas être trop pressée.

Parce qu'une fois que ce sera terminé, tu ne sentiras plus jamais ces vagues dans ton ventre. Et que plus jamais tu ne seras submergée par ce va et vient qui te remplit encore et encore. Alors finalement, tu gardes tout. Hémorroïdes, vergétures, brûlures d'estomac et crampes nocturnes. Tu gardes tout parce que tu sais que de toutes façons, après, tu ne te souviendras que de ces vagues.

Edit: la photo c'est un cadeau de Marie-Odile, elle l'a prise à Jersey et aurait pu illustrer mon billet sur les poussettes. Sérieux, une bonne charrette, six chaises dessus et t'as un véhicule pour sextuplés !

Le Georges du dimanche

 

 Les filles, – et les garçons qui aiment les garçons – juste un petit plaisir des yeux, joie d'offrir, bonheur de recevoir.

Pour info Georges est en Europe, en Italie plus précisément, sur le lac de Côme très exactement…

Je pensais que cela méritait d'être signalé d'autant que Georgie est nouvellement célibataire…

Edit: Photo prise sur people.com 

4 – 1, Putain.

4 – 1.

On s'est pris 4 – 1.

J'avais
juré depuis la finale de 2006 contre l'Italie que plus jamais je ne
regarderais un match de foot rapport que ça me rend MALADE de perdre.

Ouais,
je sais, c'est dingue, je suis la plus grande quiche en sport qui
existe dans l'univers mais devant ma télé je me transforme en tifosi
hystérique. C'est simple, si j'avais des couilles je me les gratterais
avec délectation tout en sifflant une palanquée de bibines et en tapant
sur l'homme à chaque but encaissé.

 

Et si c'était que pour le foot ce serait bien, mais non. Je pense que si un Français se met à bien jouer au curling, je peux m'enflammer pour lui.

Et dire que le reste du temps je me fiche comme d'une guigne de mon appartenance à la Nation…

Bref hier j'ai éteint à 2 – 0 et je pense que c'est mieux ainsi parce que sinon c'était l'accouchement en direct. Accouchement d'une chauvine en plus, vu le nombre de coup francs et corners tirés depuis mon utérus pendant que je buvais ma buckler (SANS ALCOOL, la Buckler, je précise).

 Voilà, je te rassure, mon apolitisme de gauche me sauve toutefois, quelque part je me dis que c'est toujours ça qui ne profitera pas à sa Présipauté. D'ailleurs à mon avis il serait judicieux de l'empêcher à l'avenir d'aller faire sa bafouille à Clairefontaine ou Tignes avant la compète, parce qu'à priori, ça ne les a pas vraiment aidés, nos footeux.

 Ah et puis la prochaine fois, franchement, le Formule 1… Non ? Allez, Etap'Hôtel, à la rigueur.

Edit: J'étais pas un peu visionnaire moi avec ma robe orange ? Sérieux, à compter d'aujourd'hui je suis hollandaise et c'est pas négociable.

Edit2: Sur le tir de Henry y'avait "main" putain.Aux chiottes l'arbitre.

Et ta poussette elle fait micro-ondes ?

Alors autant prévenir les nullipares – ouais je sais, c'est un mot
affreux mais "multipares" aussi, en même temps – ce billet risque de
les emmerder au plus haut point puisqu'il y sera question de
poussettes, de tables à langer et de toutes ces choses hautement
glamour qu'on se doit d'acquérir avant la naissance d'un lardon.

Cela
dit, ne fuyez pas non plus à jambes raccourcies, il n'est pas vraiment dans mon intention de faire un banc d'essai des chaises hautes mais plutôt de
pousser un grand cri contre l'industrie de la petite enfance qui nous
prend, de plus en plus, pour des jambons.

M'enfin c'est sûr que si l'idée même de regarder un youpala vous donne la nausée, passez votre chemin, mes mies !

Donc je veux pousser un cri. Un hurlement. Un vagissement.

Contre la flambée des prix du matériel de puériculture. En huit ans, âge de mes rejetons, j'ai l'impression que tout a été multiplié par douze. Et pourtant déjà à l'époque tout était ruineux. D'autant que j'avais des jumeaux et que la péniche qui te sert de moyen de locomotion dans ces cas là fait partie des trucs qui coûtent un bras.

Toutefois, à l'époque, ma grand-mère n'avait finalement dépensé "que" 2500 francs pour ce monstre à quatre roues.

Ce qui nous avait semblé la mer à boire.

Aujourd'hui, si tu trouves une poussette à moins de 300 euros c'est en général sur eBay ou chez ED. Et encore ce sont des engins que normalement tu n'utilises qu'à partir de 6 mois/un an et qu'en général on te déconseille fortement sous peine de provoquer une scoliose incurable à chouchou dès son premier anniversaire.

Ben oui, la poussette que toute mère digne de ce nom se doit d'acheter dépasse en général allégrement les 460 euros pour atteindre la somme astronomiquement ridicule de 1000 euros pour les plus design, suédoises en général, et impliquant dans le même temps d'avoir au moins un 4×4 pour les transporter. Ce qui d'ailleurs est assez savoureux car ce genre de bolide est conçu pour que bébé soit à deux mètres du sol et ne respire pas les gaz d'échappement des… vilains propriétaires de bagnoles qui polluent.

Bref, donc, la poussette qu'il te faut, elle coûte un max. Et ne fait même pas micro-ondes pour la peine ce qui est proprement scandaleux.

Tu vas me dire, "ouais mais bon, après tout si les gens pétés de tunes ont envie d'acheter un carrosse pour leur moutard, grand bien leur fasse". Oui. Mais non. Parce que d'après un article publié récemment dans le Jdédé, ce ne sont même pas les plus blindés qui craquent. Enfin, si mais pas que. En fait, souvent, les gens modestes se saignent pour offrir à leur descendance un moyen de locomotion digne des rejetons de la couronne.

Pourquoi ?

Pour la même raison probablement que les propriétaires de BMW ne sont pas nécessairement tous des nababs. Parce que c'est un signe extérieur de richesse. Et aussi à cause de la culpabilisation permanente à laquelle tu dois faire face quand tu t'apprêtes à enfanter.

Acheter une poussette dernier cri, c'est franchir un premier pas vers la perfection faite mère ou père. C'est montrer que tu es prêt à t'investir pour ta descendance, que tu as les moyens de subvenir à ses besoins, bref que grâce à toi un jour il fera polytechnique.

Et cela ne concerne évidemment pas que la poussette. 

Par exemple, une table à langer peut atteindre la somme astronomique de 180 euros. Tout ça quand même pour un tréteau en alu avec matelas en mousse sur lequel bébé va essentiellement se soulager les douze premiers mois de sa vie et qui finira dans la cave comme établi de fortune dans le meilleur des cas.

Ne parlons pas des chaises hautes qui peuvent également aller jusqu'à 300 euros sous prétexte qu'elles sont modulables et se transformeront plus tard en bureau pour poupette.

Laquelle ne voudra jamais de cette immonde chose verte maculée de dizaines de petits pots carottes/aubergines.

Bref, je vais arrêter là ma démonstration. En fait, je crois que ce qui m'ulcère le plus, ce n'est pas tant que des petits malins du marketing tentent le coup de nous faire débourser un maximum pour tout un tas de cochonneries dont on ne se servira jamais ou peu. Non, ce qui me rend malade c'est que certains puissent aujourd'hui être réticents à pondre un enfant pour la simple raison qu'ils n'en ont pas les moyens.

Ce qui me gêne, c'est le slogan d'un magasin de puériculture, Aubert, pour ne pas le citer: "Réussir son enfant".

On ne "réussit" pas un enfant comme on réussit une carrière, la construction d'une maison ou ses vacances. On le met au monde et on l'accompagne sur le chemin de l'autonomie, dans le meilleur des cas. Et si ça se fait dans une poussette bon marché sans poignées télescopiques ou jantes en alliage, ce n'est à mon avis pas un problème.

Putain. 

Voilà, c'était mon cri du vendredi, pardon d'avoir été un peu longue. 

Air force one et robe orange…

Bon, avec ce live de la Nouvelle Star hier, je n'ai pas eu le temps d'écrire mon billet. Alors comme d'hab quand je suis à la bourre, voici quelques infos en vrac et pas dans l'ordre. On pourrait même appeler ça un top five sauf que non, c'en est pas totalement un. Je sais, parfois je sodomise un peu les mouches.

Et alors, si ça leur plait d'abord ? 

– Je ne sais pas si ça vous a échappé, mais Nico a tellement de mal à loger ses six cerveaux parfaitement irrigués qu'il serait, selon Libé, en train de se faire construire en loucedé un super Air Force One de président de la France du Monde entier. Bon, pour le second porte-avion qu'il nous avait juré craché qu'il ferait, faut peut-être pas rêver, maintenant. Mais moi je suis rassurée de me dire qu'il va pouvoir exporter ses six brains à plus de 7000 kilomètres sans avoir besoin de ravitailler l'appareil….

– Amandine a gagné la Nouvelle Star hier, donc, et on s'en foutait un peu, d'ailleurs tout le monde avait l'air de s'en contre-carrer, l'émission n'a été qu'un gigantesque bug et la phrase la plus con de la semaine a probablement été prononcée par Lio: "C'était beau comme un tsunami, parce que oui, c'est beau aussi les grandes catastrophes". Va en parler aux millions de délogés du Sichuan, ma grande…

– Je fais l'objet d'un petit article dans le numéro de juillet de "Esprit femmes". En compagnie de Marie la Greluche et de ClaireMM que j'M. Bon, je ne vais pas te cacher que depuis que j'ai ouvert ce magazine hier, je suis au fond du seau. Plus jamais j'obéis à un photographe qui me demande d'aller me changer pour mettre du coloré alors que ma tunique Angelina me va comme un gant. Forcément, une robe ORANGE même en taille 44 de chez H&M quand on est enceinte de six mois et demi, ça ne flatte pas. Surtout, vu la façon dont est prise la photo, je fais tout sauf enceinte, donc en gros, Maïté c'est moi, les bras compris. Je crois que ce qui me rend vénère c'est que j'ai la sensation que c'est un peu fait exprès, ils voulaient insister sur la thématique "kilos" et donc ne tenaient pas nécessairement à ce que ces rondeurs soient attribuées à la grossesse. Ok, en même temps je ne suis pas en cloque des bras. Quoi que. Bref, au départ j'ai pensé passer sous silence ladite publication. Et puis bon, je sais d'expérience qu'on finit toujours par déterrer les cadavres, alors tant pis, blessure d'ego n'est pas mortelle !

– Autre petit hic concernant cette fois-ci l'article illustré par la grosse dame orange, la journaliste n'a pas forcément très bien compris ce que je lui ai dit sur les revenus engendrés par le blog. Attention, c'est à ce moment là qu'on va aborder les sujets croustillants, argent, sexe et drogue. En fait, surtout l'argent, là. Donc, comme je souhaite être transparente et que je ne veux pas de malentendu sur la question, quand elle écrit: "les marques me paient de 400 à 1000 euros par mois pour placer de la pub sur mon blog", c'est un peu éloigné de la réalité. 

En fait, comme je le lui avais expliqué – mais elle a du être limitée en caractères d'où le raccourci – le fait d'avoir signé avec une régie pub me permet d'avoir des encarts qui me rapportent entre 250 et 800 euros par mois (plutôt fourchette basse depuis trois/quatre mois) et les piges faites ailleurs pour Ladiesroom notamment font parfois monter ces revenus à 1000 euros (quand la pub est à son max, donc).

Que les choses soient claires, si ça me rapportait 10 000 euros j'en serais ravie et l'assumerais tout autant. Seulement ce n'est pas vrai, encore moins que "les marques" me "paient", ce qui pourrait sous-entendre que je suis rétribuée pour mes billets alors qu'en réalité je suis rétribuée au nombre de pages lues par mois, point final, que je parle de monsieur six cerveaux ou de Clarins.

Voilà, ça peut choquer certains que le blog rapporte – en d'autres lieux de charmants personnages bien inspirés ont tour à tour traité les filles de la blogonana de prostituées du web voire proposé de nous tondre, miam – mais personnellement je ne vois pas où est le problème tant que rien n'est caché. A bon entendeur… 

Edit: Aujourd'hui c'est une journée spéciale "silhouette" chez Ladiesroom. Vous pouvez m'y retrouver là… 

Ce soir c’est la finale de la Nouvelle Star…

Suspense insoutenable, qui d'Amandine ou de Benjamin gagnera ? Surtout, Lio va-t-elle se ramener à poil cette fois-ci dans le jury ? Aura-t-elle ses règles ? Règlera-t-elle son compte à Vanessa Paradis, Camille ou Adrienne Pauly, bref, à toute pimbêche sans personnalité ayant l'audace de vendre plus de disques qu'elle ? Heu, pardon, ayant l'audace d'avoir une maison de disque ? Heu, pardon, ayant l'audace de sortir un disque ?

Sinclair aura-t-il toujours les cheveux qui poussent à la verticale ?

Dédé retrouvera-t-il le feu sacré, érotisera-t-il ses commentaires jusqu'à nous émoustiller comme il su le faire en d'autres temps ?

Fifi Manoeuvre montrera-t-il ses yeux ? Décrètera-t-il que Calogero est un rocker, après avoir vanté les mérites de Johnny ? 

Et Virginie, alors, va-t-elle annoncer l'heureux événement ? 

Ouais, je sais, je fais monter la sauce mais c'est AUSSI pour me motiver.

Si vous voulez me soutenir et m'aider à faire semblant de trépigner d'impatience, retrouvez-moi sur le Post !