Mois : février 2009

C’est quoi cette bouteille de lait ?

 

 

Hier, à table, petite chérie, rebaptisée pour l'occasion Mlle punaise:

– Maman, c'est quoi cette cicatrice, là ?

Moi, ne voyant pas tout de suite où l'adorable veut en venir:

– Hein, quoi, quelle cicatrice, où ça ?

– Ben là, entre tes yeux, t'as une cicatrice. Comment tu te l'es faite ?

L'homme, se tortillant sur sa chaise, conscient de la vilaine tournure qu'est en train de prendre la conversation et déjà assuré qu'à un moment ou à un autre il paiera pour les fautes qu'il n'a pas commises:

– Mais voyons, ma chérie, ce n'est pas une cicatrice, c'est… c'est… une fossette.

 Mlle punaise, ne lachant pas le morceau:

 – Ah bon ? C'est une drôle de fossette. On dirait comme une rivière, un peu. Tu es sûre que c'est pas une cicatrice maman ? Peut-être qu'on peut la reboucher ?

– Non mon ange, ce n'est pas une cicatrice, c'est une ride. Très vilaine. Je la tiens de ma maman qui elle même la tenait de sa maman. Il y en a qui se transmettent des bagues de génération en génération, nous c'est la ride du lion. J'aimerais te dire que tu y échappera mais franchement, je ne vois vraiment pas pourquoi tu passerais au travers, mon coeur. Encore un peu de compote ?

Sérieusement, quand je pense que trois annnées durant je me suis levée la nuit pour cette chipie sans JAMAIS ne lui faire subir de sévices corporels alors que n'importe quel jury m'aurait trouvé une palanquée de circonstances atténuantes, tout ça pour entendre que j'ai une RIVIERE entre les deux yeux. Franchement, Helmut, tu as intérêt à te tenir à carreaux, on ne m'aura pas deux fois.

Edit: On oublie tout ce que j'ai pu dire un jour ou l'autre sur le botox et toutes ces fadaises sur la beauté intérieure. Je veux TOUT savoir sur l'acide hyalurotruc et ses miracles sur les rides en forme de tranchées à même pas 27 ans. Presque 38.

 

Bon sang ment souvent

Il semblerait que mon offre n'ait pas vraiment été prise au sérieux. Je vends Helmut.

Ou je la donne.

Ok, je te PAIE.

C'est ça ou je la mets sous Deroxat pour qu'elle roupille.

Non parce que ça va bien qu'elle ne trouve pas son sommeil toute seule malgré que je lui ai mis un bon paquet de sérénité inside her à force d'allaitement quasi exclusif pendant les six premiers mois de sa vie, mais là faudrait pas non plus continuer à pousser maman dans ses retranchements.

Je veux dire, on a de la patience, mais maintenant, aux alentours de 3 heures du mat, elle a comme qui dirait terminé un cycle.

Et pas moi.

Autant te dire qu'on n'est pas du tout en harmonie, elle et moi, au beau milieu de la nuit.

Pourtant, elle met le paquet. Et que je te montre comment je sais balancer la tétine à des distances incroyables rien qu'avec la bouche, et que je te fais des sons inédits, et que je te fais les marionnettes alors que devant les copains tu peux crever la bouche ouverte, et que j'en fais des tonnes au niveau du sourire, et j'en passe.

Tout ça devant un père et une mère totalement imperméables à tous ces efforts.

Marrant comme ce qu'elle fait dans la journée nous laisse carpettes d'admiration et comme une fois le soleil couché on n'en a vraiment plus rien à fouetter. Sérieux, elle pourrait bien commencer à nous réciter la constitution russe en chinois qu'on resterait aussi indifférent que Sarkozy devant 2,5 millions de pékins en colère dans la rue.

Genre, "j'entends mais je garde mon cap".

Et mon cap, Helmut, c'est de parvenir ENFIN à m'enquiller sept heures de sommeil d'affilée ce qui ne m'est pas arrivé depuis six mois, au cas où ça t'aurait échappé. Chier.

Je ne demande pas la grasse mat, hein, ça j'ai fait mon deuil. Un peu comme l'homme en a enfin fini avec l'illusion de faire du sexe avec moi avant un an ou deux. 

Entre nous soit dit, c'était bien la peine d'aller me faire enfiler un stérilet. Alors que la contraception 100% nature et garantie sans pipi aux hormones qui flinguent les couilles des poissons rouges, on l'avait à portée de main.

Bref voilà, en général, quand tu es enceinte, le truc qui te fait le plus flipper c'est que chouchou ne soit pas un bon dormeur. Pendant neuf mois, tu te rassures comme tu peux, tu te persuades que bon sang ne saurait mentir, que la génétique c'est pas fait pour les chiens et qu'au pire, on va l'aimer tellement qu'on s'en foutra.

Erreur.

Bon sang ment souvent. La génétique mon cul. Et faudrait voir à pas trop surestimer cette histoire d'amour maternel, je dis ça je dis rien.

Voilà, à part ça c'est la pêche et l'iroquoise a mangé sa première purée de carottes samedi. Demain c'est farine à tous les étages. Avec un peu de saindoux. Parait qu'on dort bien le ventre plein. Et ben on va te le remplir, y'avait qu'à demander.