Mois : février 2009

Je m’la pète sur les ondes

Hier je suis passée sur Europe 1.

Bon, à la réécouture, je ricane toujours
autant, y'a pas, ça me donne un air très intelligent. En même temps là
au moins je n'ai pas un spot pile poil sur ma ride du lion, moi je dis vive la TSF, quand on a un physique de radio c'est pratique.

L'émission était consacrée à la peur de l'engagement et j'y étais invitée (par téléphone, 3 minutes, n'exagérons rien) pour parler de mon livre que justement, pan, de quoi qu'il parle ? De la peur de l'engagement. Pof, ça tombait bien. Cela dit, si j'avais écrit sur la vie sexuelle des taupes, ça l'aurait moins fait.

Voilà, si ça vous intéresse de m'écouter glousser, c'est ICI, à la 50ème minute environ.

A part ça, bon week-end, si vous n'avez pas vu le Bal des actrices je vous conseille d'y aller, c'est frais et léger, c'est une comédie musicale, ça m'a fait penser à Huit femmes, avec un soupçon de Jacques Demy. Pas du chef d'oeuvre mais un délicieux moment, pile poil ce dont j'avais besoin ce soir là, pour oublier que Bashung avait déclaré forfait.

Allez mes crottes, je te souhaite bien le bonjour. Et une bonne bourre.

Up and Down, épisode 14

Alors aujourd'hui je voudrais faire un big up pour un petit gars qui
n'en veut et qui n'a pas ménagé ses efforts. Il est la preuve vivante
que travailler à la sueur de son front pour réaliser ses rêves
peut porter ses fruits.

Oui, aujourd'hui je veux me réjouir pour
le petit Jack, élève studieux et appliqué, ayant obtenu avec mention
son master de léchage de cul présidentiel.

Bon voyage à lui, que les cieux cubains lui soient cléments.

Alors
certes, certains mauvais esprits insinueront qu'un poste d'émissaire
spécial de l'Elysée sur les affaires cubaines c'est à peine un
strapontin. C'est certain. Mais pour le grand voyageur amoureux des
cultures du monde, qu'est notre Jack Lang national, quel poste eusse
mieux convenu, hein ?

Enfin voilà, moi je veux dire merci à notre
président, encore un petit effort et il nous aura définitivement
débarrassé de tous les bâtons merdeux du PS. 

Même si les voyages de Jack à la Havane, c'est qui qui paye ? Ben c'est nous qu'on paye.

A part ça, un petit up and down parce que ça manquait.

– Up: Nissan, une entreprise généreuse qui a fait le prêt – à priori gratuit – de cinq 4X4 à Carla et Nicolas pour qu'ils puissent se promener en toute discrétion sur les routes enneigées des alentours de Mégève. Moi je dis, fuck le Grenelle de l'environnement. Mention spéciale à madame Monmari qui se serait écriée toute esbaudie dans une modeste boutique de la station la plus huppée de France: "mais où qu'elle est la crise, regardez les magasins sont pleins !". Merci Carla, avec toi on n'est jamais déçus. Ah et les Nissan – dont le premier actionnaire est Renault à qui l'Etat vient de balancer 3 milliards d'euros pour renflouer les caisses -, au final, c'est qui qui paye ? Ben c'est nous qu'on paye.

– Down: Jacques Seguela qui s'est donné une baffe en direct après sa "gaffe" sur la Rolex que si t'en as pas après 50 ans t'es qu'un raté de la laïfe. "C'est la plus grosse connerie de ma carrière", aurait déclaré celui qui pique tous les matins son embellisseur abricot à Eric Besson. Mmm… c'est vrai, c'était une belle boulette. A peu près aussi grosse que le speed dating organisé entre monsieur et madame Monmari. Et au fait, c'est qui qui paye les conseils avisés donnés par Séguéla aux grands de ce monde ? Mmm… c'est un peu nous qu'on paye, non, les frais de campagne ?

– Down: Les 90 000 chômeurs en plus au mois de janvier. Que vu que le gouvernement nous avait prévenus dès décembre qu'en février on allait bien en chier, ils ne sont pas vraiment responsables. Et puis putain, c'est la crise ou bien ? Bon, ok, la loi sur les heures supplémentaires défiscalisées coûte la bagatelle de 2,8 milliards d'euros, et fait une belle jambe aux chômeurs qui voudraient juste travailler un peu pour bouffer plus. Combien il coûte le plan de relance pour la consommation, déjà ? 2,6 miliards ? Ah ouais. No comment. D'autant que bon, c'est qui qui… Beh oui, là aussi, c'est nous les cons.

– Up: Marion Cotillard qui ne se contente pas de croire que jamais les terroristes ils ont envoyé deux gros coucous se jeter sur les Twins Towers. Elle donne aussi des cours de morale écologique dans un Elle tout beau tout vert. Elle n'en peut plus, Marion, des gens fatalistes qui mettent même pas de crèmes bios sur leur peau, tu vois ? C'est pas comme si elle, elle prenait l'avion douze fois par mois, quoi. Heu, en fait si. Mais attention, dans l'avion, elle s'essuie les fesses avec du papier recyclé, alors ça compte pas.

Allez, salut hein, et ne va pas te plaindre que y'a péril dans ton porte-monnaie, c'est la crise ma chérie. Et la crise, ben moi, je suis archi-contre. Comme le gouvernement qui fait rien qu'à essayer des trucs qui marchent pas mais qui essaie, lui, au moins, tu vois ?

Edit: Ouais, je sais, là en photo, c'est Jack Sparrow. Mais c'est pas un peu un pirate le grand Jack Lang ? En plus Johnny Depp aussi il en pince pour l'embellisseur abricot.

Edit: Arrête de geindre, demain peut être pire, regarde, parait que Nadine Morano se roule par terre pour avoir le portefeuille de l'éducation. Là à mon avis, y'a moyen de vraiment rigoler.

Au revoir l’enfance

Depuis hier on n'est pas très rock and roll à la maison, l'homme a perdu sa mamie. Alors bien sûr à 102 ans on ne peut pas parler de mort injuste.

Bien sûr elle était loin et déjà un peu partie.

Mais voilà, c'est l'enfance qui s'en va. Et c'est mon homme qui a du chagrin.

Alors pour la Nouvelle star, il faudra attendre la semaine prochaine, parce qu'hier la télévision est restée en berne.

De toutes façons, personnellement mercredi dernier, ce qui m'avait le plus plu finalement dans la NS, c'était de rencontrer le jury. Parce que le visionnage m'avait laissée un peu sur ma faim. Pas de gros coup de coeur mise à part Melissa, un peu agacée par les réflexions déplacées de Manoukian et légèrement peinée pour le gros coup de vieux de Lio.

Surtout, surtout, pas assez de musique, trop de télé-réalité. Mais parait qu'à Marseille, la semaine prochaine, y'aura du lourd.

On y reviendra, promis.

Edit: La photo n'a rien à voir et en même temps si. C'est la vie, c'est la relève, c'est l'enfance qui court. Et puis Rose s'appelle aussi Jeanne, comme cette petite mamie qui s'en est allée. Comme si la boucle était bouclée…

Avec Bashung, madame rêve…

 

Je suis à Lyon ce week-end et j'avais prévu de rester jusqu'à lundi pour aller au concert d'Alain Bashung ce soir. Places prises cet été avec l'espoir qu'il serait d'attaque en ce mois de février.

On se faisait une joie avec l'homme, j'avais pris des places pour mes parents et une copine de manou, Madile, lectrice à ses heures nous accompagnerait.

Bashung c'est la passion de l'homme, un sujet de plaisanterie entre nous parce que parfois, ça tourne en boucle à la maison et ça peut de temps en temps te coller le cafard.

Mais un jour il a réussi à m'emmener le voir. C'était à la Cigale et il avait fait venir Christophe sur scène pour chanter les Mots bleus. Instant de grâce directement propulsé dans mon top five des souvenirs que j'emmènerai sur mon île déserte.

Ensuite je l'ai revu à la Cité de la musique, c'était parfait, envoutant, classieux. Quand il arrive sur scène, j'ai les lames aux yeux, la certitude de voir un grand, d'entendre l'inimitable. Il ressemble à gainsbourg en vieillissant c'en est troublant et je crois que la seule chose qui m'irrite chez lui c'est son entêtement à faire chanter sa femme Chloé Mons, qui a sûrement beaucoup de qualités. D'autres qualités, je veux dire.

Bref, voilà, hier j'ai reçu un mail de la FNAC, Le concert est annulé. Raisons de santé.

Et mon ciel s'est un peu obscurci.

Mon destin de Bridget Jones

Juste je voulais revenir sur cette soirée à la nouvelle star. Parce
qu'en en discutant hier avec ma copine Zaz, j'ai réalisé deux choses.
La première, c'est que dans ce genre d'événement je me sens toujours
comme un éléphant dans un jeu de quilles. Et que si j'ai volontairement
insisté sur ma chemise cocoon, j'ai passé sous silence deux trois
autres faits d'arme qui font de moi l'anti-blogueuse influençable (je
pique l'expression à l'une d'entre vous dans les comms, je l'aime bien).

 

Du style: avoir oublié mes cartes de visite faites avec amour sur le site moo (si tu n'as pas ta carte moo sérieux t'es rien qu'une looseuse de la blogo sache le. Bon moi je les ai mais dans mon ancien sac. C'est plus pratique, c'est sûr). Ou alors d'avoir consciencieusement profité du trajet en taxi pour faire un peu de place sur ma carte mémoire de mon appareil (oui, je fais partie de la confrérie des personnes qui téléchargent leurs photos sur leur ordi, sur une clé USB et les développent sur papier mais qui ne parviennent pas à les effacer de leur appareil photo – au cas où y'aurait un incendie -, d'où une saturation de la carte mémoire pile au moment où tu t'apprêtes à prendre LA photo du siècle)l. Conséquence: une heure ou presque dans le taxi à trier les photos et pan, le peu de charge qui restait a fondu comme neige au soleil. D'où les cinq misérables photos sauvées des eaux. Après, plus rien, le grand noir.

C'est pas comme si j'avais passé la soirée avec André Manoukian, Philippe Manoeuvre ou Sinclair en même temps.

J'avais également omis de me laver les cheveux alors que – merci le Mirena parce que je vois pas d'autre responsable – le jour où je les lave pas, en ce moment ils souffrent d'une plateur qu'à côté ma copine Julie c'est Tina Turner. 

On ne parle pas des bottes que au lieu de mettre mes Latina sa mère qui tuent sa race avec leurs 7 cm de talons j'avais mes motardes que j'aime d'amour mais qui ne subliment pas à proprement parler mon mollet.

Bref, j'avais mis toutes les chances de mon côté ainsi que quelques kilos superflus.

Donc ça c'était la première chose que je m'ai dit avec Zaz.

La seconde c'est qu'en même temps, si je n'étais pas aussi mauvaise représentante de moi même et si peu efficace en matière de vente de myself (je viens un peu de me répéter, je sais, c'est pour faire style que je sais faire twister un billet) je ne saurais pas trop quoi écrire le lendemain.

Parce que ne nous leurrons pas, je n'aurai jamais l'aplomb de certaines, le regard de braise des autres. Et finalement, mon côté Jean-Claude Duss qui aurait mangé trop de quatre quart, c'est finalement MA valeur ajoutée. C'est pas franchement glorieux, j'aurais préféré les jambes de Natalia Vodianova, mais voilà, on sait tous ce que je pense de cette salope de Dame Nature.

Mais au final, c'est pas si mal puisque parfois j'arrive à vous faire rire avec ça.

Voilà, mis à part l'indécent jogging autour de mon nombril que je viens d'effectuer devant vous, le message philosophique que je souhaitais vous faire passer avant le week-end c'est que rien ne sert de vouloir être une autre, de toutes façons ça ne marche pas. Et que parfois, ce qu'on déteste le plus chez nous c'est finalement ce qui nous distingue.

Non ?

Allez, je vais aller voir ma copine Eve Angeli maintenant, je sens qu'on peut avoir une conversation de haut niveau, je suis à fond, moi, aujourd'hui.

Bien le bonsoir chez toi.

Edit: La photo vendue à Voici m'a rapporté 10 euros. Non c'est juste pour pas que vous fantasmiez.

Edit2: Cette soirée était plus ouverte qu'elle n'en avait l'air, il suffisait de s'inscrire sur le site de M6 et d'avoir un blog. Donc si vous entendez ailleurs parler avec sérieux d'exclusivité mondiale en avant-première internationale, vous avez le droit de rigoler.

Edit3: Parmi les choses auxquelles penser la prochaine fois: ne pas me coller sous le plafonnier avant la prise de vue. Histoire d'éviter de mettre en évidence mon front. Avec sa fossette.

Philippe Manoeuvre, la nouvelle star et moi

 

 

Alors hier – oui je sais je suis en vacances bloguesques mais là
c'est du lourd crois moi – j'ai un peu eu l'impression de vivre un
rêve. Forrest Gump à côté c'est rien, tu vois ?

Je commence par le début ?

Et comme un cadeau n'arrive jamais tout seul, je te le fais en minute par minute. Allez, va chercher bonheur…

Mardi

18h: message de William: "Salut Caro, je sais que tu vas me dire non mais au cas où je tente quand même, est-ce que ça te tente de venir à M6 demain pour voir en avant-première la Nouvelle Star avec le jury ?"

18h02: Je cherche mes bétabloquants.

18h03: Helmut prend mon pouls. C'est fou comme les enfants peuvent murir d'un coup.

18h06: Message à Willliam: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Ouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii quoi.

18h12: Si ça se trouve William n'a pas eu mon message.

18h15: Je rappelle William.

18h17: Une dernière fois au cas où.

18h23: William m'avertit que si je le rappelle il fait rayer mon nom de la liste.

18h45: L'homme ne comprend pas du tout pourquoi c'est moi qu'on fait venir. Rapport que c'est quand même lui le jury 2009.

18h49: Je promets à l'homme de parler de ses dispos pour mars-avril.

19h10: L'homme me demande ce que ça fait d'être instrumentalisée par Freemantle.

19h15: C'est moche un homme aigri.

19h46: Je propose à l'homme de lui chanter une chanson pour le consoler.

20h14: L'homme me dit de me rapprocher du micro.

23h56: Je m'endors avec 4 oui. Dont un très gros. Oh dis-donc, vraiment très gros ce oui.

Mercredi

16h00: Je demande à Zaz si je ne suis pas trop anti-trendy avec mon jean et ma chemise que sur l'étiquette y'a marqué Cocoon.

16h03: Zaz me jure qu'on peut pas imaginer que c'est une chemise de femme enceinte.

16h05: De toutes façons à tous les coups c'est moisi leur truc et y'aura personne du jury. Je ne vais quand même pas me changer pour la prod. Instrumentalisée peut-être mais avec du recul.

19h00: Je pars tranquille à M6 avec ma chemise Cocoon. Au moins je ne serai pas habillée en Maje comme 99% des blogueuses. Se distinguer, c'est essentiel quand on veut percer.

19h12: En même temps je risque d'être la seule blogueuse. ça m'étonnerait qu'ils aient invité beaucoup de monde. Tant pis pour les autres, en même temps c'est qui qui suit la nouvelle star depuis l'avénement de Jonathan Cerrada ? Et oui, y'a pas de secret. Le travail, le travail, le travail. Et un peu de talent.

19h16: Je me rends compte que ce soir je suis la blogosphère.

19h17: La prod va penser que la blogosphère s'habille en Cocoon.

19h19: Honte.

19h34: Le chauffeur de taxi n'arrête pas de hurler "La vie de ma mère, vous allez à la star académyyyyyyy"

19h36: Je renonce à lui expliquer.

19h39: Je promets au chauffeur de passer le bonjour à Nikos.

19h41: Et à Raphaëlle Ricci.

19h43: Ok, promis, j'embrasse Kamel Ouali.

19h44: J'arrive à M6. Un peu plus et il m'emmenait à Dammarie Les Lys, j'aurais pas eu l'air con.

19h45: Y'a personne devant M6.

19h46: Demain je peux te dire que va y'avoir de la blogueuse dégoutée. 

19h48: Wikio je te pisse à la raie. Si tu vois ce que je veux dire.

19h56: Je préfère de loin être dans les choux au niveau des classements mais en front row quand il s'agit d'aller à la rencontre de mon destin de nouvelle star.

19h57: J'arrive dans la salle du coktail.

19h58: Ah.

20h01: Ce qui compte en même temps c'est pas d'être la seule. C'est d'y être.

20h03: Avec le banc et l'arrière banc de la blogo.

20h05: Qu'en plus elles se connaissent toutes.

20h06: C'est le metro à l'heure de pointe mais qu'avec des filles qui seraient habillées en Sandro. Et qui s'alimenteraient essentiellement d'air. D'un coup je fais monter la moyenne d'âge ET de poids. Trop forte.

20h07:  Et j'ai une chemise cocoon.

20h10: Et à côté de ma chemise cocoon il y a Philippe Manoeuvre.

20h12: Et Helmut n'est même pas là pour prendre mon pouls.

20h15: Je suis trop à l'aise je lui demande direct si je peux prendre une photo de lui.

20h16: Ok, Violette demande et moi derrière je dis "hin hin hin".

 

 

20h17: En même temps ce qui compte c'est de prendre la photo.

20h24: André Manoukian vient de passer devant moi.

20h26: André Manoukian vient de passer devant moi. Putain.

20h27: "Caro tu veux qu'on te prenne en photo avec DD ?"

20h28: Hin hin hin.

20h29: Que quelqu'un me donne un Xanax.

20h30: Maintenant c'est Sinclair qui fume à côté de moi.

20h31:Je m'en fous je ne l'aime pas particulièrement.

20h32: Enfin, avant, quand on ne se connaissait pas. Mais là, s'il te plait, tu es priée de ne plus dire de mal de Mathieu. L'amitié c'est sacré.

20h45: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h46: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h48: Je sais que j'ai écrit deux fois la même chose.

20h51: Je ne croyais pas écrire ça un jour.

20h52: Philippe est intarrissable. Je suis extrèmement gênée vis à vis de Violette qui fait un peu tapisserie.

20h54: On se donne beaucoup l'un à l'autre, là. Il y a une tension dans la pièce, je sens que les autres se sentent en trop.

20h57: J'appelle l'homme. "Tu sais Philippe, André et Sinclair sont des gens comme toi et moi. Enfin, surtout comme moi".

21h12: Le monsieur de chez la prod nous explique que si on est là c'est rapport à notre influence. Parce que dès qu'on dit quelque chose le reste du monde nous suit.

21h15: Quand je pense que l'homme pensait qu'on était instrumentalisés. Laisse moi rire. On est tout simplement enfin considérés pour ce qu'on est. Des leaders d'opinion.

21h16: Ok, je suis manipulée.

21h18: Je m'en branle complètement.

21h20: Je veux être manipulée à Baltard.

21h22: La projo commence.

Voilà, à part ça je peux vous dire que Lio n'était pas là parce qu'elle donnait un concert. Si. Arrête de rigoler, c'est une copine à Philippe. Et les amis de Philippe on n'y touche pas. Mais ne vous inquiétez pas elle est toujours la queen du programme. Même que je me demande si elle ne s'est pas fait greffer des têtons. Ou alors elle est constamment excitée. 

André m'a dit en toute confidentialité que cette année y'avait du lourd notamment une petite gamine de 16 ans qui déchire. Il ne regrette pas du tout d'avoir rempilé, je peux te dire.

Parmi les blogueurs il y avait tout un tas de mal élevées que c'en était gênant. La grande classe internationale. pas sûre en fait qu'on reste des leadeuses d'opinion très longtemps.

Après avoir visualisé les photos j'ai décidé de m'arrêter de m'alimenter pendant les trois années à venir. 

J'aimerais bien aussi que la prochaine fois on me débarrasse de mes bras quand je pose à côté de mes nouveaux amis. Non sans rire c'est incroyable ce que c'est encombrant les bras dans ces cas là.

Edit de 11h47: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'ai vendu une photo à Voici.fr. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Je suis la plus mauvaise photographe au monde et j'ai vendu une photo à Voiciiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Qu'on me donne une boîte de Xanax.

Edit2: Y'avait aussi Manou, une des deux ménagères et c'était chouette de la voir. Même qu'elle était pas en Sandro. Ni en cocoon c'est sûr.

Boy’s don’t cry

Hier je relisais les commentaires que vous avez laissé sur mon billet "Raconte moi ta mère". Pour être sûre de mon choix. D'ailleurs je vous mettrai en ligne les 4 textes finalement sélectionnés très bientôt. En m'excusant par avance de ne pas avoir pu les prendre tous. En espérant que personne ne m'en voudra (ça c'est la fille qui a peur qu'on ne l'aime plus qui parle).

Bref, je relisais les commentaires et je me suis aperçue avec stupeur qu'il y en avait un qui m'avait échappé. Et j'ai trouvé que c'était dommage parce que j'aurais voulu pouvoir dire à Sam que… que voilà quoi. Que ses quelques lignes m'ont incroyablement touchées.

Alors je vous le mets comme ça, sans autre commentaire, au cas ou à vous aussi il aurait échappé.

"J'ai toujours été très proche de ma mère. Même si petit(e) elle
m'agaçait parfois avec les traditionnels "mets ton manteau", "tu as
bien pris ton goûter ?", "mouche toi !", en grandissant notre relation
est devenu vraiment importante pour moi. Elle est devenue une personne
à qui j'ai senti que je pouvais me confier et m'a toujours soutenu dans
mes différents projets.

Mais la plus grande preuve d'amour, elle me l'a donné il maintenant à
peine plus d'un an, lorsque, ce fameux soir de décembre, je lui ai
annoncé qu'elle n'avait pas une fille mais un fils… Ce soir-là,
malgré le choc, elle a su trouver les mots justes, me rassurer, et me
dire qu'elle m'acceptait et serait toujours là pour moi.

Depuis, notre relation s'est encore enrichie, j'ai découvert quelqu'un
de vraiment courageux, qui a su m'accompagner dans ma transition et
être là dans ses moments difficiles.

Ma maman c'est un roc. Et je suis vraiment fier d'être son fils."

Edit: J'avais beaucoup aimé ce film et en lisant le texte de sam j'ai eu le visage d'Hilary Swank en tête…

Touche pas à mon congé parental

Je suis censée être en vacances de blog, tu vois un peu comment je tiens, hein.

Bon, vous m'en voudrez pas, je vais être brève, tu m'excuseras.

Donc.

Plusieurs d'entre vous m'ont alertée sur la dernière lubie de monsieur monmari.

Le ratiboisage de congé parental. Sous prétexte que c'est du gachis, toutes ces femmes qu'on force à s'arrêter de travailler.

Attends, même l'homme il est arrivé ce soir et il m'a balancé: "qu'est-ce tu fous, t'as même pas parlé du coup du congé parental, t'es à la ramasse ou bien ?".

Dis-donc, superman, c'est ton blog ou c'est le mien, que je lui ai répondu. 

Mais c'est qu'on est plus maitre en sa demeure moi je te le dis ! Et si j'ai envie de parler du fait que cet été le vernis c'est orange ou rien ? Et va pas me mettre du tangerine, hein, ça c'est complètement dépassé. On est en plein dans le revival du orange, le basique y'a que ça de vrai, c'est la crise.

Bon, non, d'accord, en fait j'ai envie d'en parler du congé parental. Mais j'aimerais bien qu'on me laisse un peu décider tu vois ? Sinon qu'est-ce que j'en fais de toute ma créativité qui ne demande qu'à s'exprimer ?

Plus sérieusement, c'est juste que je voulais avoir le temps d'y réfléchir pour ne pas balancer un gros "putain, merde, quoi, le congé parental, bordel". 

Avec toute la subtilité dont je suis capable en ce moment.

En même temps c'est efficace.

 Bon, en fait, laisse moi te dire que je n'ai pas eu le temps de me pencher beaucoup sur la question rapport à ma vie assez complicated en ce moment. Du coup je vais parler avec mon coeur.

Ce qui m'a d'abord gênée aux entournures, c'est qu'en effet, les études montrent que le retour au boulot après trois ans de congé parental c'est pas super easy pour les femmes. Et que j'ai personnellement toujours trouvé l'idée du "salaire maternel" assez réac et moyennement féministe.

Sauf que bon, là c'est la petite bourgeoise privilégiée qui parle.

Et que dans la réalité de la vraie vie, ce qui se passe, c'est que pour les femmes qui gagnent le SMIC et qui font un boulot aussi épanouissant que caissière par exemple (sans mépris, c'est juste que pour moi c'est l'esclavage moderne les temps partiels des caissières) , le congé parental c'est l'occasion de souffler pendant trois ans. Et accessoirement de ne pas foutre l'intégralité de sa paye dans la garde d'enfants.

Et qu'en général, pour ces métiers qui demandent peu de qualifications ou de diplômes, ce n'est pas très difficile de retrouver son boulot. Parce que je ne veux pas dire mais c'est compliqué de placardiser une caissière ou une femme de ménage.

Bref, l'argumentaire du présipotent ne tient pas deux secondes. Parce que le congé parental pour la plupart des femmes qui y ont recours est tout simplement un canot de survie. 

Pour elle et pour leur enfant.

Là où c'est vraiment très malhonnête c'est de présenter la réforme comme un cadeau qu'il nous fait à nous les femmes qu'on oblige un flingue sur la tempe à prendre un congé de trois ans. Alors que ne nous voilons pas la face, la plupart du temps c'est la fête du slip de se barrer trois ans quand on fait un boulot de chien. Ou que tout simplement on a fait le CHOIX de s'arrêter pour s'occuper de son bébé.

Surtout, surtout, putain, c'est vraiment l'urgence, hein. C'est vraiment LA mesure qui va sortir la France de la crise, on n'en doute pas une seconde. Une fois que les feignasses seront de retour au boulot et que les allocations qu'on leur donnait – une fortune, que dis-je, une manne, pensez donc, 800 euros dans le meilleur des cas – seront fourguées à je ne sais quelles banques ou entreprise du secteur automobile à la dérive, d'un coup le CAC 40 va se prendre une érection de derrière les fagots.

Mais que n'y avait-il pensé plus tôt le Sarko !

Allez, moi je dis demain on dérembourse définitivement toutes les pilules et on arrête le dépistage du cancer du sein. Non parce que c'est pareil, ça coute un bras, les mammographies, qu'est-ce que vous croyez, toi ? Tout ça au final pour quoi ? Quelques années de vie en plus ? Mais pensez à la collectivité mesdames, putain, bordel.

Edit: Il y a Marie-Laetitia qui a fait également un article sur le sujet, allez-y !

Une grosse dent contre Naturalia

Hier on passait devant un magasin Naturalia quand le slogan pour des
petits pots  – bios bien sûr, on est chez naturalia pas chez lidl – sur
la vitrine nous a interpellé:

"Il n'a qu'une dent, vous ne voudriez pas qu'elle soit contre vous ?"

Stupeur.

Puis tremblements.

Non parce que le message, en gros, c'était donc, si vous ne donnez pas à manger à votre enfant des purées sans pesticides, celui-ci va vous en vouloir et il aura raison. L'autre pub, pour d'autres produits de puériculture, toujours bios, était:

"Vous serez contents quand son premier mot sera "merci"".

Re-stupeur.

Et re-tremblements.

Putain.

Franchement, quoi.

D'abord – mais ça n'engage qu'helmut – les petits pots bio sentent autant la bouse que les produits de beauté éponymes. 

Voilà, ça c'est dit, je sais, je viens un petit peu de lancer une bombe. Mais je l'assume à mort. Et que quiconque qui tienne à me contredire aille d'abord s'enfiler un "carotte brocolis" de chez Babybios pour ne pas les nommer. Après tu verras, manger son propre caca devient envisageable.

Deuxièmement, est-ce que CINQ minutes il serait possible d'arrêter de nous mettre de la culpabilité à l'intérieur de nous alors qu'on en a déjà un bon paquet ?

Ok, c'est sûrement mieux de nourrir chouchou avec de la bonne nourriture élevée sous la mère sans additif ni conservateur.

Ok, les couches jetables c'est le mal abosolu et on pourrira en enfer à cause des 500 tonnes de déchets radioactifs qu'on balance dans la nature à coup de pampers et Huggies.

Ok, nos bébés auront un cancer des fesses A CAUSE qu'on veut pas nettoyer leur caca avec une pierre de lavage et à l'eau de pluie recyclée.

Ok, si on travaille on est rien que des bourreaux d'enfants.

Ok, si on ne travaille pas, on est rien que des femmes sans qualité.

Ok, si on n'allaite pas pendant les deux premières années on prive bébé de nos précieux anticorps.

Bien sûr, si on allaite pendant les deux premières années à tous les coups on lui colle un oedipe dont il ne se remettra pas.

Bref, on a bien compris, quoi qu'on fasse on a tout faux.

Et bien moi je dis, je te merde, Naturalia. En plus je vais te dire, Helmut elle a ZERO dent et ça ne l'empêche pas de me faire devenir chèvre TOUTES les nuits. Et ça alors même que je me casse le fondement à lui faire des purées maison avec des légumes BIOS achetés sur le marché.

Bref, tu m'auras comprise, j'espère, ce n'est pas contre le bio que j'en ai. Mais contre cette saleté de culpabilisation qui trouve son explication dans le MARKETING et qui veut nous faire entrer dans le crâne que si on n'achète pas les petits pots bios à 120 euros le kilos tout ça pour de bêtes questions d'argent, et bien notre enfant chéri nous en VOUDRA.

Alors qu'en plus, crois moi, quoi qu'il arrive il nous en voudra.

Merde alors.

Je te laisse je vais écrire mon livre.

D'ailleurs je ne suis pas là.