Mois : mars 2009

La nouvelle star c’est la varicelle

 

 

Bon alors je vous ai fait un minute par minute. Mais on va dire
qu'en ce moment c'est moyennement la fête du slip à la maison. Le jury
de 2009 qui n'a finalement pas été appelé fait un peu la gueule et en
plus il a connu des jours meilleurs. Petite chérie est repartie pour un
mois de toux nocturne et à moins d'aller acheter un ou deux tympans on
ne sait pas trop comment on va faire au niveau de ses otites
hebdomadaires. Enfin, Helmut aurait pu se contenter de sa grosse
bronchite avec kiné à la clé, mais non, comme elle est super rock, elle
se fait un package avec la varicelle.

Et grand machin dans tout ça ?

Il pue des pieds. Et c'est déjà pas si mal. Et il continue de fabriquer en quantités industrielle une morve de compète. Qui sent des pieds. Si. On a un phénomène international à la maison.

Voilà,
bref tout ça pour expliquer que ce compte-rendu n'est pas un de mes
meilleurs, tu m'excuseras les copains Cela dit, franchement, pas top, ce
deuxième épisode, si ?

20h55: Je veux la chemise de manoeuvre avec des étoiles. Est-ce qu'Ines trouverait ça rock ?

20h58: Sinclair: "tu vas voir philippe quand elle va te monter dessus avec son épée"… Donc cette année, après le coup de la péripatéticienne de dédé, le scabreux ça fait la blague.

21h00: Voilà Florian. Un bel exemple de réussite de la téléréalité. Il voulait faire chanteur, il fait nounou.

21h05: Je mets un contrat sur la tête de celui qui a inventé le R&B.

21h12: Mickael, 25 ans et 60m² de cheveux. On dirait André Rieu dis-donc. Il baigne dedans la musique, Mickael. Il est très inspiré par les filles heureuses de vivre comme Kate Moss, Tori Amos, Cindy Loper… Y'a pas, c'est un gars avec qui y'a moyen de bien rigoler.

21h14: Sinclair il est fan des gobelets dans lesquels on souffle pour faire des effets de voix. En même temps il a peur que ça devienne une mode. Tu m'étonnes.

21h16: Cette année ils nous mettent des sous-titres même quand les gens ils parlent en français.

21h19: Florian accueille les candidats. Je veux être accueillie par Florian.

21h25: Tiens, dédé torse nu.

21h26: Tiens, je viens de perdre mon attirance sexuelle pour Dédé.

21h27: Dédé n'a pas que des petits bras. Il a des grosses côtes aussi.

21h28: En fait c'est un hobbit.

21h31: "chuis pas brad pitt", dit un garçon avec un cordon qui tombe de ses oreilles. Il est pas non plus Mariah Carey. Il fait tout ça instinctivement le mec. 

21h43: Ah, Fanny. La freaks de la promo. Une fille qui déboite son pouce. Sympa.

21h45: Lio est constamment étonnée. Bonjour le travail du chirurgien. Ou alors elle est un peu agacée par Fanny la grimace. Mais elle a de l'éthique, Lio. Elle se sent pas le droit d'arrêter une fille qui chante comme ça. Lio c'est Robert Badinter, au niveau des principes.

21h50: Lio n'est pas sensible à la musicalité de Balé, alors qu'il vient de chanter Otis Reding avec de la classe. 

21h51: On vient d'avoir une sacré info, Lio a le sens de la musicalité.

21h53: "La différence c'est ce qu'il y a de plus beau", dit Suleymane. A mon avis il va se planter.

21h54: Il chante Polnareff version R&B. "La différence c'est ce silence". Choisis la différence, Suleymane. Ou le silence.

21h57: Quand Manoeuvre appelle Lio "Wanda", ça sent le sapin.

21h59: Bingo, il est consterné. Pourtant le gars, pas mal de gens lui avaient dit dans des salles qu'il avait de la personnalité et un bon timbre.

22h01: Vl'a un Rock Voisine savoyard.

22h02: Lio a été perturbée par les problèmes de rythme du garçon des bois. "Travaille avec des métronomes", qu'elle lui dit. Qu'est-ce qu'on se marre quand même.

22h03: Y'en a une qui chante les beatles. Dédé il est comme moi, il arrive pas trop à la regarder à cause qu'elle fait plein de gestes comme si elle avait le syndrôme de la tourette. mais il trouve qu'elle chante bien. Lio elle pense tout pareil que dédé même si elle pense quand même personnellement herself que c'est beaucoup de cinoche. Tout ça c'est à cause de son placement énergétique, elle pense, Lio. Qu'est-ce qu'elle pense, Lio.

22h23: Maïté, 16 ans. Quelque chose me dit (la musique à suspense, le ralenti de son arrivée dans la salle de casting, peut-être ?) que c'est un peu le petit prodige de l'année 2009… Philippe a craqué sur la fausse note de la fin. Moi c'est pareil. Non, sérieux, le jury 2009 et moi on trouve qu'en plus elle ne fait pas trop bête à concours motivée par maman qu'aurait voulu être une artiste. Bref, elle a réussi à faire sortir l'homme de sa réserve, alors vive Maïté.

22h29: Arrive un mec de 29 ans. Putaiiiiiin, 29 ans, tu te rends compte ? Vive la diversité, de la place pour les seniors quoi ! Franchement, à entendre le jury il est pas loin de la prostate rapport à son âge.

22h30: Il a pas loin de 10 ans de moins que moi. Merci le jury. Je te rappelle que t'es pourtant plus vieux que moi.

22h32: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Madi qui revient !

22h33: Pourvu que y'aura pas Ycare quand même.

22h35: Manou qui vient d'arriver en jet privé pour bombarder d'hexomédine Helmut, trouve que Lio ressemble à Chantal Goya. Mais c'est pas faux putain !

22h36: On nous donne l'eau à la bouche comme toutes les semaines sur les perles qu'on ne va pas manquer de voir mardi prochain.

22h37: Sauf qu'à chaque fois, la semaine suivante, elles semblent s'être évaporées. On va encore se retrouver à Baltard avec que des gens qu'on se demandera d'où ils sortent.

Allez, bye bye les amis…

Edit: Je suis la nouvelle David La chapelle ou bien ?

Passe moi la ventoline

Ce qui est sympa, quand tu fabriques des enfants qui entrent dans la
catégorie "miasmes friendly", c'est que tu fréquentes régulièrement les
médecins.

Ce qui ne devrait pas être pour me déplaire puisque je suis du style "médical-addict".

Le problème, c'est que l'enfant est sournois.

A moins que ce ne soient que les miens.

Qui semblent dotés d'un gène en plus. Le gène qui fait qu'alors qu'il est mourant chez toi, dès l'instant où ton marmot pénètre dans le cabinet médical, il retrouve un second souffle. Au sens propre du terme. Et alors qu'il a toussé sans discontinuer de 23h à 6h30 du matin, même avec la moitié d'une bouteille de toplexil dans le coco mélangée à une dose normalement rédhibitoire de cortocoïdes, il s'arrête instantanément de suffoquer au contact du docteur.

Et respire comme jamais il ne l'a fait chez toi. Sans un bruit. Comme touché par la grâce divine.

Forcément, ledit docteur finit par te prendre à la longue pour une folle doublée d'une hypocondriaque par procuration. Et te congédie en te recommandant un "bon lavage de nez" sur lequel je ne reviendrai pas, m'est avis qu'on a fait le tour du sujet. Evidemment, à peine rentré, chouchou crache ses poumons infectés. Sauf que maintenant il est 20h00 et que tu es bonne pour SOS médecins, ça fera 78 euros madame, merci, voilà l'ordonnance et la prochaine fois emmenez votre enfant chez le médecin avant la pneumonie, c'est plus prudent.

D'aucuns suggèreront que je me précipite un peu trop rapidement chez le toubib. Et d'aucuns aura raison, tu sais que t'es pas si con. Sauf qu'avec les années, non. Je peux te dire que je laisse murir la chose. J'attends que ce soit bien gras, bien vert et que la fièvre soit détectable même avec un thermomètre frontal (donc supérieure à 39°)

Mais rien n'y fait, ces ingrats sont nés pour m'humilier, dès qu'on les mets sur la table d'examen ils ont une patate à faire passer Delarue pour un neurasthénique.

Du coup, je me suis mis au coaching parental. Sur le chemin, je les motive. "Tu tousses devant le docteur, hein ? Tu ne fais pas comme la dernière fois, après le médecin pense que maman lui raconte n'importe quoi". "Mais, maman, c'est pas facile, je le décide pas quand je tousse". "Je ne veux pas le savoir. Si ça ne vient pas, tu te forces un peu. Quand même, à ton âge maintenant, tu peux faire un petit effort. Et viens pas me dire que c'est un mensonge de faire ça, je l'ai quand même pas rêvée la nuit qu'on a passés à faire bouillir la cocotte dans la cuisine pour humidifier tes bronches, hein ?".

Bref, donc, je les encourage un peu. Histoire de garder mon peu de dignité ET de m'épargner le coup de fil à SOS médecin en pleine nuit puis l'expédition à la pharmacie de garde avec tous nos copains toxicos de la place de clichy.

Sauf que bien sûr, ça ne marche pas.

Voire pire: la dernière fois, après une énième visite où ce bon vieux docteur constate que y'avait rien de rien dans les bronches de grand machin qui pue des pieds, je fais mon chèque histoire de rétribuer monsieur Lavage de nez. Alors que j'explique tant bien que mal que contrairement aux apparences cet enfant était bel et bien proche de la crise d'asthme pas plus tard que y'a une heure, grand machin ne cesse de tirer sur ma manche, signe qu'il a quelque chose de méga important à me dire. Tout ça en répétant inlassablement "maman… maman…". La scie.

Tu connais un truc plus énervant toi ? T'es en train de chercher névrotiquement ta carte vitale, l'autre Hyppocrate te parle comme si tu avais douze ans et demi et Helmut hurle dans sa poussette rapport qu'elle a un peu chaud (= à deux doigts de se lyophiliser) dans sa combinaison-pilote que tu t'es absolument refusée à ouvrir de peur de mettre deux jours à la remettre et pendant ce temps, ton enfant de bientôt neuf ans ne comprend pas que tu n'es pas hyper aware pour une question du type "Est-ce que tu sais ce que c'est un carré magique ?".

Bref, excédée mais tentant de garder un semblant de calme (devant le corps médical je tiens à passer pour une mère parfaite et à l'écoute), je finis par lui répondre, doucement mais fermement: "quoi mon chéri ?".

– "Tu m'en veux pas, hein ?"

Regard interrogatif du médecin et légère angoisse qui me serre la gorge.

"Beuh, mais non mon chéri, enfin, pourquoi je t'en voudrais ?" Sourire crispé et regard complice au médecin, sur le mode "Ces enfants quand même, ils sont d'un bête parfois, hu hu hu".

Petit silence, puis voix de clairon du grand machin.

– "Ben j'ai peur que tu sois fachée parce que je suis pas arrivé à faire semblant de tousser devant le docteur comme tu m'as montré".

…

Bon bah voilà, depuis, à chaque fois que ça sonne j'ai peur que ce soit les services sociaux.

La maternité n’est pas toujours une vallée de roses

Parmi les nombreuses réjouissances auxquelles tu as droit quand tu
deviens mère ou père (mais surtout mère, faut pas rêver, les hommes
conservent une faculté de se défiler assez impressionnante dans
certaines circonstances) il y a celle du mouche bébé.

Et oui.

Avant, à savoir dans les années 70, on devait estimer que les bébés, ben quand c'est enrhumé, c'est bien fait pour leur nez.

C'était avant l'invention la plus sadique de tous les temps.

Celle, donc, du mouche bébé.

Avertissement: ce billet contient des scènes choquantes. Ames sensibles s'abstenir. 

Et quand je dis "sadique", je ne pense pas au bébé.

Qui certes passe un sale quart d'heure quand arrive le moment tant redouté. D'autant qu'avant d'aspirer ses crottes de nez, tu le noies à coup de pipettes de sérum.

Ah parce que oui, dans ton vocabulaire de jeune maman, de nouveau mots apparaissent. Dont celui de "séromefi". Sérum physiologique pour les heureux nullipares.

Sans rire faudra pas s'étonner un jour que les océans s'assèchent, vu les hectolitres d'eau de mer qu'on balance dans le pif de nos marmots.

Donc, disais-je, c'est sadique, le mouche-bébé.

Déjà, parce que quand tu fais ton test de grossesse et que tu pleures de joie devant ta goutte de pipi qui vire au bleu, PERSONNE ne te dit que dans un an tu devras en passer par l'aspirateur à morve. L'aspirateur étant toi.

Ben oui, le principe il est simple. A une extrémité, un embout qui va dans le nez du bébé. Relié à une sorte de bec de flute par un tube en caoutchouc. Que tu mets dans ta bouche. Pour siphonner le lardon.

Sachant que ça c'est dans tes rêves. Parce qu'un bébé ne se laisse JAMAIS faire.

Et que cerise sur le marmot, tu n'as pas le droit de rendre les coups.

Or des coups, crois-moi, y'en a. 

Perso, Helmut, à peine elle aperçoit l'engin qu'elle me décoche une droite. Suivi d'un crochet du pied dans les seins. Ensuite, elle profite que j'ai la tête penchée au dessus d'elle (position obligatoire pour enfoncer l'embout dans sa narine) pour choper d'une main une mèche de cheveux et de l'autre le tube en plastique. T'arrachant par la même occasion une ou deux dents vu que tu tenais le bec bien serré.

Bon, rassure-toi, toi qui débutes ta vie de maman, les jours passant, David Douillet à côté de toi, c'est Mimi Mathy à poil sur un tatami. Et le grumeau, il peut toujours essayer de t'avoir, tu es plus forte que lui.

Sans rire, je songe à faire breveter ma méthode, celle-ci consistant à bloquer l'enfant en m'allongeant littéralement sur lui pour ne laisser à l'air libre que la narine à déboucher.

Brutal mais efficace.

En revanche, niveau aspiration, je n'ai toujours pas compris comment fait ma copine zaz pour ne pas se retrouver à avaler à un moment ou à un autre tout ce que tu viens de sortir de ton adorable rejeton.

Oui, tu me diras, y'a un petit bout de mousse dans l'embout.

Sauf qu'en général, si tu pratiques le mouche bébé, ce n'est pas pour le fun. Ou alors tu as une conception assez alternative du plaisir. Et je te conseille d'aller en parler à "quelqu'un".  Donc si tu le fais et que tu es saine d'esprit, c'est parce que y'a matière. Et la mousse, au bout d'un moment, elle est un peu imbibée, si tu vois ce que je veux dire. Donc tu essayes de l'enlever pour la laver même si officiellement les embouts sont jetables et que le mode d'emploi te recommande avec insistance de ne les utiliser qu'une seule fois.

A 10 euros la boite de 6 embouts, qui c'est qui qui part sur le yacht de Vincent Bolloré cet été ? Oui, Monsieur Pro-rhinel. Qui a le monopole de l'aspire-morve et qui en profite, le batard.

Bref, après avoir constaté qu'au doigt tu n'y arriveras pas, armée d'une pince à épiler, tu tentes de dégager la mousse. Qui résiste. Quand tu y parviens, tu vas vomir. Ensuite tu tentes de laver la mousse et tu t'aperçois que ton enfant sécrète une morve de compétition qui adhère pour toujours au bouchon. Que limite faudrait la breveter, elle aussi.

Bref, tu jettes la mousse et tu tentes le tout pour le tout, le mouche bébé sans bouchon de sécurité.

Parce que tu aimes les défis.

Après, t'es prête pour participer à Fear Factor et gober des yeux de boeuf pour 10 000 dollars. Non franchement, tant qu'à vivre des expériences de l'extrême, autant se faire un peu de gratte. Parce que là, bien sûr, pour siffler les crottes de nez de pupuce, personne ne te donne un centime.

En plus, à tous les coups tu gagnes AUSSI au grattage et tu te tapes la crève. 

Voilà, la prochaine fois on parlera des érythèmes fessiers parce que je sens que ça t'a bien plu tout ça. On essayera également de trancher une bonne fois pour toutes la question qui agite le landernau parental: pipettes ou pshiit ? 

Allez, je te laisse, j'ai encore tout un tas d'instants merveilleux à vivre.

Edit: Je sais, il existe désormais des mouche-bébé high-tech que t'as plus besoin de les mettres dans ta bouche vu que c'est électronique. Mais malheureuse, fais attention, la plupart des pédiatres sont contre, archi-contre. Trop violent pour la muqueuse de chouchou. Et puis si ça marche aussi bien que les thermomètres auriculaires, je dis non. Le progrès attendra.

Mon up and down des cesars

Non mais y'a pas de raisons, moi aussi je veux dire ce que j'ai aimé
ou pas hier soir. Surtout que je les ai regardés seule, les cesars, sans personne
avec qui bavasser.

Ok, en fait c'est comme ça que je les aime.

Alone.

En cow-boy.

Lonesome, quoi.

Avec une quiche.

Froide.

Beh oui, c'est un des trucs qui me fait grimper aux rideaux, la quiche froide. Et un maronsuis en dessert.

Je suis d'un healthy moi c'est fou. Bonjour le maillot dans quatre mois. Va y'avoir des larmes c'est moi qui te le dis.

En attendant, donc:

– Up: La danse de la séduction de Florence Foresti. Elle a réussi à faire sourire Sean Penn et moi c'est simple, Sean sourit, I come. I mean, je jouis. Sérieusement, j'ai décidé que Florence Foresti est dans mon top five des gens drôles. Et moi les gens drôles, je les vénère.

– Up: Cecile Cassel, grande classe, belle tenue. Au moins une qui ne met pas seins aux enchères sur E-bay. Des fois que Martin Hirsh leur trouve un emploi. Non parce que hier y'avait de la protubérence mammaire. A un point que c'en était lassant. Et tombant, aussi.

– Up: La grande tenue d'Elsa Zylberstein. Quelqu'un lui a dit que c'était le César du second rôle ? Non je veux dire, c'est bien, hein. Mais soit elle souffre d'une hyper excitabilité du clitoris, soit elle est fragile. Mais il faut faire quelque chose pour Elsa parce qu'on est en train de la perdre. Que quelqu'un coupe le bas de sa robe aussi. A cause qu'elle peut pas se mouvoir.

– Up: Charlotte G. Parce que je suis de parti pris. Et puis j'aime bien la timidité. En plus Yvan Attal il avait peur pour elle et c'est ça l'amour, non ?

– Down: La styliste qui a réussi à rendre Aïssa Maïga moche. 

– Down: Julie Ferrier. Drôle les deux premières minutes. Indécente les deux dernières.

– Up: Les acteurs d'Entre les murs. Que moi aussi je veux changer de président et mettre Sean à la place.

– Up: Julie Depardieu. Animée. Au sens propre du terme.

– Down: le jogging de Dany Boon. Tangerine c'est sooo 2008, Dany…

– Down: les gens de chez Free. Qui ont fermé boutique avant la fin, les chiens. Privée de Yolande. Et de Vincent Cassel. 

– Up: Gaspard Ulliel. Bordel.

– The sound of silence chanté par Amira Casar et le mec de la comédie française. Pour une fois que Karl Lagerfeld n'avait pas pris possession du corps d'Amira Casar, on était contents.

Voilà, au débotté. Après, on déplorera la longueur, le fait que Gad ou Valérie étaient bien mieux en monsieur Loyal qu'Antoine Decaunes qui sent le réchauffé je suis désolée, la consanguinité de la grande famille du cinéma ou l'absence au palmares d'un film comme Le conte de Noël que moi personnellement j'avais adoré.

Ce soir, je poursuis mon marathon télévisuel avec le Victoires de la Musique. J'ai une vie d'un excitant, non ?

Edit: rien à voir mais je suis consternée. Allez voir ici; Vl'à que Sarkozy en a contre Guillon.  Je veux dire, on peut ne pas l'aimer, Guillon. On peut le trouver limite. Mais quand on commence à vouloir faire sauter les humoristes, ça sent le sapin.