Oui, fallait s'y attendre. Après nous avoir fichu la paix le temps
des fêtes de Noël, notre "Elle" chéri – les autres féminins suivront,
ça faut pas s'en faire – nous gratifie cette semaine de ses désormais
fameux conseils "détox". Non mais franchement, ça vaut vraiment le coup
de les lire. A bien y réfléchir ça ne me ferait d'ailleurs pas de mal
de les suivre non plus, histoire de commencer à perdre les quatorze
kilos au bas mots pris entre le 24 décembre et le 1er janvier.
D'accord, j'exagère un peu. Il n'empêche que mon corps semble s'être
lancé un défi tout seul comme un grand cette année et qu'il tente
d'exploser ses records de prise de poids hivernale. Que voulez-vous
c'est comme ça, certaines personnes lorsqu'elles sont malheureuses ou
vivent des choses difficiles fondent à vue d'oeil. Inutile de vous dire
que chez moi, c'est exactement l'inverse. Rassurez-vous, quand je suis
heureuse je grossis aussi. Nan je vous dis, à part la gastro, je vois
pas.
Bref, revenons à nos moutons, plus besoin de pleurer sur nos
capitons, le plan détox 2007 est arrivé. Un pur moment de bonheur. Je
passe sur les dizaines de tisanes à la passiflore, au bouleau ou au
thym à boire tout au long de la journée – comptez environs deux
semaines de recherches intensives pour trouver toutes les herbes
nécessaires genre la pilosselle ou la mélisse pour les concocter -, je passe aussi sur les "purées de fruits aux agrumes" à manger le matin comme unique petit déjeuner – en
même temps quelque chose me dit que la banane mixée avec un
pamplemousse au petit matin doit produire sur les intestins un effet
similaire à celui de la gastro -, je passe également sur le
bouillon aux plantes aromatiques à boire le soir comme UNIQUE repas.
Heu, soit dit en passant, que celle qui connaisse la différence entre
le bouillon aromatique et la tisane me fasse signe, parce que moi, je
vois toujours pas.
Donc, je ne m'attarde pas sur le fait qu'une fois de plus on nous
conseille, en dépit du bon sens, de nous affamer pendant deux ou trois
jours histoire de nous "alléger". Je ne m'y attarde pas parce que
sinon, voyez-vous, je sens que mon grand cri n'est pas loin.
En revanche, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de certains
exercices recommandés par un éminent ostéopathe pour aider la
détoxificaticatification – ben quoi, de toutes façons ce mot il existe pas alors j'en fais ce que j'en veux d'abord – de notre corps à nous qui est le notre.
D'abord, pour réveiller votre foie, pressez tout au long de la journée votre voute plantaire droite. No comment.
Ensuite, "grattez-vous la langue avec une petite cuillère" pour
déloger les horribles toxines qui surchargent votre organe. Dis donc
madame la journaliste du Elle, tu serais pas en train de nous dire
qu'on a la langue chargée, là ? Personnellement, quand je me lave les
dents j'y passe un petit coup de brosse. Non parce que quelque chose me
dit que socialement parlant, se récurer la langue à la petite cuillère,
ça peut être gênant.
Bon, je ne vais pas vous réécrire l'article en entier. Mais je ne
peux pas faire l'impasse sur le clou de la détox. Le massage du colon.
A faire le soir "pour dégager le colon et le gros intestin". En ce qui
me concerne, pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux qu'un gros
caca. Mais à priori il existe une alternative: "sur le dos, les deux
jambes repliées, prenez appui sur le pied droit" ( heu, déjà là, je ne
suis plus, mais ça c'est parce que je suis une cancre de la "gym
holistique").
Ensuite, "Du côté gauche rentrez les doigts à l'intérieur de l'aine
sans bloquer le souffle". Avouez. Avouez que vous avez eu peur. Bon,
en tous cas moi j'ai eu peur de là où j'allais devoir entrer les
doigts. Après, "faites des pressions douces en montant vers les côtes:
vous dégagez le gros intestin". Allez, j'arrête, faut pas abuser des
bonnes choses.
Quand même, si je peux me permettre un conseil pour celles qui
seraient tentées, débarrassez vous de votre moitié pendant cette petite
période réjouissante de détox. Parce qu'entre l'haleine de poireaux au
thym que vous aurez forcément après douze litres de tisane au bouillon
et la position sacrément compromettante dans laquelle il vous trouvera
lors du dégagement de colon – "non c'est rien chéri, je suis en train
de vider mon gros intestin" – vous serez peut-être totalement
détoxifiée mais vous aurez du mal à retrouver une vie conjugale normale.
