Alors voilà, j'arrive au terme d'une semaine hors les murs. Je ne vais pas faire un bilan, ce serait prématuré et je crains d'être à peine moins instable que dans les jours suivant ma démission. A savoir que je trouve cette nouvelle vie merveilleuse puis l'instant d'après je suis rattrapée par cette peur panique d'avoir commis une énorme bourde. Pas de bilan, mais quelques réflexions glanées ça et là, sur ça et d'autres choses…

– Quand on a été soumis à des horaires de bureau pendant quinze ans, c'est extrêmement compliqué de ne pas se culpabiliser à la moindre pause, sous prétexte que d'ordinaire, non, jamais on se serait permis une sieste sur les coups de 15h.

– Etre free-lance, c'est à la fois être free et en même temps jamais vraiment. La sieste à 15h est possible, le bouclage d'un papier sur les coups de 23h, aussi.

– Multiplier les employeurs comme j'ai choisi de le faire pour l'instant, c'est s'exposer à la multiplication des exigences, des délais, des consignes. Il faut être très organisé.

– Je ne suis pas organisée.

– Etre free-lance c'est donner l'illusion à ses employeurs qu'on est organisée.

– Quand on se retrouve d'un coup d'un seul avec toute cette liberté, on se dit qu'on va en profiter pour faire des choses folles, comme aller courir le matin.

– Ou marcher un peu tous les jours.

– Au moins aller chercher le pain.

– Ok, pour acheter ses clopes.

– Je n'ai pas fumé plus que d'ordinaire. Ni mangé. Mais je sens que y'a moyen. Du potentiel.

– Les enfants, qu'ils aient dix ans ou moins n'ont pas le cerveau conçu pour comprendre le concept du "maman est là mais elle travaille".

– Etre free-lance quand on n'a pas de bureau fermé c'est être condamnée à passer des coups de fil professionnels avec un irritant "chuis la carte, chuis la carte, chuis la caaaaaaaaaarte" en musique de fond (que le créateur de l'insupportable Dora crève dans d'atroces souffrances dévoré par chipper le renard).

– Dès septembre je rejoins donc un collectif quelconque de pigistes.

– Si j'ai de quoi payer.

– Quand tu es free-lance, tu n'as qu'une obsession, finir les commandes à temps. Une fois que c'est fait, tu n'as qu'une angoisse: qu'on ne te fasse plus de commandes. Mais entre temps, c'est le pied.

– Marcher dans la rue sur les coups de 11h du matin sans endroit précis où aller, c'est divin.

– Quand tu es free-lance, l'annonce d'une grève de l'école ne provoque pas le même séisme qu'avant. Tu peux aussi prendre un rendez-vous en urgence chez l'ophtalmo pour le machin qui s'est fait exploser ses lunettes dans la cour de l'école. Et aller chez l'opticien dans la foulée. Et inscrire la petite à l'école (trauma) (on y reviendra). Ok, à part toi (et encore) personne en réalité ne saisit que free-lance ce n'est pas qu'une marque de pompes hors de prix.

Voilà, je passe pudiquement sur les 28 épisodes de The good wife boulottés ça et là (d'où quelques instants de panique à des heures indécentes pour finir ce qui aurait pu l'être si Hadopi faisait son boulot et me coffrait définitivement) (en attendant si will et alicia pouvaient niquer une bonne fois pour toutes ça m'arrangerait) (c'est la seule chose qui m'intéresse, les histoires judiciaires ç'est bon) (je SAIS qu'ils finiront pas concrétiser mais ça ne change rien, je suis chaude comme la braise en attendant que ça arrive).

Je passe également sur l'état absolument cataclysmique de l'appartement (le churros avait raison de se marrer, non seulement je ne passe pas le chiffon mais je m'étale et rajoute donc du bordel au bordel).

Je vous laisse, promis je vais prendre un peu de recul avec tout ça, ce blog reprendra assez rapidement une activité normale pendant laquelle j'éviterai de vous exposer mes contingences matérielles et existencielles. Merci encore pour les encouragements, les conseils, les expériences partagées ici. Je sais que le mot est galvaudé par le web 3.0 mais je me sens bien dans notre communauté. J'espère que vous aussi.

Edit: la photo, c'est pris de mon Iphone (mon cadeau à moi que je me suis fait après ma démission), mercredi, après un rendez-vous dans les beaux quartiers. J'ai remonté le jardin des tuileries jusqu'au palais royal, avec Christophe dans les oreilles (j'ai déjà dit à quel point je vénère Christophe ?). Il y avait cette lumière dorée au dessus de la grand-roue et cette presque douceur qui semblait murmurer que le printemps n'allait plus trop tarder. Pour la dix-millionnième fois depuis que j'y vis, je me suis dit que malgré tout ce qui fait que Paris ça craint (à cause de l'argent surtout), c'est une mother fucker de belle ville.

Bon week-end…

Hier j'étais dans le métro. Dans mes écouteurs, une chanson de Daphné, « je suis un alligator et je marche… ». A Pont-Marie, une silhouette familière attire mon attention sur le quai d'en face. Grande et fine, blonde, cheveux bouclés, jean, cuir et bottes de motarde. Je la connais. Le temps de rassembler mes esprits, les portes de ma voiture se ferment. Nos regards se croisent. Ça me revient. C'est A. Elle me reconnaît aussi. On se sourit, exagérément, pour pallier l'absence de son. Je lis sur ses lèvres qu'elle me demande si ça va, j'acquiesce, « et toi ? ». J'envoie un baiser, elle me sourit encore, fort et je lui rends, fort aussi, tellement fort que j'en ai les larmes aux yeux. Le métro repart, nos mains s'agitent et c'est fini.

Je ne la reverrai sans doute jamais.

Dans le tunnel direction Chatelet, cette brève rencontre fait remonter les souvenirs. 2007, C., chère, très chère amie, mais trop de rancoeurs, trop de non-dits, trop de distance, son escapade pendant quatre ans à NY aura eu raison de notre complicité. Jusqu'au clash, un matin de janvier. La rupture, par mail, comme si cette amitié ne méritait pas mieux qu'un adieu sur msn. Les échanges de courriers acides et violents, parce que lorsqu'on s'est tant aimées, on ne peut que se haïr. Suivent les semaines à souffrir parce que je chérissais C. Qu'est-ce qui m'a pris, ces mots je ne les aurais jamais dits, connerie d'internet, prends ton téléphone connasse, bah et puis merde, pourquoi moi, j'ai mes raisons, elle aussi pourrait appeler.

Les mois à ruminer, donc, à ne pas y croire, à cette fin si peu glorieuse après tant de soirées à s'étrangler de rire, après l'avoir faite marraine de mes deux grands dans les trois secondes qui avaient suivi le jet de pipi sur le bâton bleu.

Et le dommage collatéral, A., autre meilleure amie de C. Approche interdite. Dans les divorces, qu'ils soient amicaux ou amoureux, chacun rassemble son armée, il y a des choses qui ne se font pas, on ne pactise pas avec l'autre camp, ce dernier ne nous eut-il rien fait, les ennemis de mes amis sont mes ennemis. Un code de conduite implicite, compris de tous, à sa place j'aurais fait pareil. Zéro rancoeur mais des regrets, on ne se connaissait pas tant que ça, mais il y avait de l'estime. On s'appréciait. Le mot est terne mais c'est celui qui me semble le plus adapté.

Quatre ans, donc, sans nouvelles et sans en attendre et puis ces dix secondes de sourire silencieux. Un sourire pour rien, sans espoir, le mal est fait, rien à sauver. Et en même temps, un sourire pour tout, qui disait que dans une autre vie… on s'appréciait.

Ça revient souvent, dans les commentaires ou même dans des mails que je reçois. "Pourquoi tu appelles encore ce blog "pensées de ronde" ?"

Je me dis qu'il faut bien que je finisse par y répondre, pas pour clore un débat – ce n'est pas non plus comme s'il était question du départ d'Hosni Moubarak ou de savoir si oui ou non Nicole Kidman a vraiment donné un de ses ovules liftés à sa mère porteuse – mais parce que manifestement, c'est une interrogation récurrente. J'avoue d'ailleurs que ces derniers temps, lorsque je donne le nom de ce blog à des personnes qui ne le connaissent pas (si, incroyable, ça existe), j'essuie souvent des remarques un peu étonnées.

Pourquoi pensées de ronde, donc au départ ? Parce que le jour où je l'ai créé, il était question de ça. Mon premier billet s'appelait "la cabine d'essayage", le deuxième, il me semble, "les nutritionnistes"*. Je pesais plus lourd qu'aujourd'hui et sortais d'un nombre incalculables de régimes en tous genre. J'ai d'abord songé à "la ronde", ou "le blog de la ronde". Et puis j'aimais bien l'idée des pensées (mon côté pascalien). Pensées de ronde, ça me faisait aussi penser à "faire sa ronde", comme un garde fait son tour de surveillance en rêvassant.

Plus tard, j'ai rajouté "Le blog de Caroline", parce que j'étais passée d'un mode narratif à la troisième personne, au "je". Et la ronde, qui était bien sûr un peu moi mais aussi beaucoup un personnage un peu fictif, s'était effacée derrière ma pomme.

Aujourd'hui, plusieurs s'accordent à dire que je n'ai plus rien de rond. Je ne vais pas vous faire le couplet du "je le suis toujours dans ma tête", même s'il y a une part de vérité. En réalité, je SAIS que j'ai maigri, mes habits sont là pour me le prouver, ma balance aussi même si la pauvre est atteinte de delirium tremens et sous-pèse de six kilos (j'ai beau me voiler la face, Rose ne PEUT pas plafonner à 8 kilos).

Je le SAIS et je m'habitue presque à croiser mon reflet sans me demander si c'est bien moi. En revanche, malgré d'ailleurs des propos rassurants du docteur Z lors d'un récent rendez-vous, je ne me sens pas du tout à l'abri d'un retour des kilos, dans un mois, dans un an ou dans dix. Je suis une ancienne ronde comme je l'espère prochainement une ancienne fumeuse. Changer le nom de ce blog, outre le fait que ce serait un gros bordel en terme de référencement et toutes ces choses que je ne maitrise pas, ce serait comme conjurer le sort. Ce serait aussi renier celle que j'étais il y a un peu plus d'un an et celle que je serai peut-être à nouveau un jour.

Ce serait peut-être plus "vendeur", je sais bien que "pensées de ronde", ça n'attire pas forcément les annonceurs. Quoique. Big Beauty notamment a prouvé qu'on pouvait être plus size et bankable.

La seule raison qui pourrait me décider, c'est celle d'avoir l'air de me la jouer ronde alors que je ne le suis pas, je sais combien ce genre d'affectation peut me gonfler. Mais premièrement, bien qu'amincie, je suis loin, très loin d'être filiforme. Deuxièmement, j'ai ma conscience pour moi. Il y a 18 mois, je pesais plus de 80 kilos pour 1,63 m. Ce n'est pas de l'obésité morbide, mais mon IMC s'éclatait pas mal quand même. Aujourd'hui, je ne donnerai pas mon poids, pas parce que j'en ai honte mais justement parce que j'en suis un peu trop contente. Et que j'ai retenu la leçon du docteur Z. Trop s'exposer c'est se mettre dans une position de vulnérabilité.

Bref, j'étais ronde, je le serai peut-être à nouveau un jour et ce blog ne changera pas de nom. Peut-être qu'au prochain lifting, je mettrai plus en avant "Le blog de Caroline" que les pensées d'une ronde dans le graphisme. Mais le rade gardera son adresse. Sinon, comment qu'ils feraient, les habitués, pour le retrouver ?

* ah non, en fait le deuxième billet, c'était ce dialogue entre lui et moi.

Aujourd'hui, donc, une page s'est tournée. Difficile d'en parler, je ne sais plus qui a dit ici que les grands moments n'étaient pas toujours les plus faciles à vivre. Je confirme, j'étais dans un état second, que je comparerais assez facilement à celui dans lequel je m'étais sentie le jour de mon mariage. Frustration de ne pas arriver à parler à tout le monde, impression de ne pas savoir dire à ceux que j'ai tant appréciés à quel point ils me manqueront, tremblements de voix et j'en passe.

Mon boss, celui qui, il y a huit ans de cela, me donna ma chance, m'a fait un discours aux petits oignons. "Zone d'effort, zone de confort". C'était le titre. "Tiens tiens, m'a signalé mon neurone encore disponible, il est donc enfin tombé sur ton blog…"

Une prise de conscience qui a immédiatement déclenché un passage en revue mental des derniers posts. A-t-il lu certains échanges sous la ceinture avec le churros ? Est-il allé jusqu'à celui où j'évoque avec élégance et subtilité l'odeur de mes pieds ?

Rare moment de solitude.

"Je serai bref", a-t-il embrayé. Pour égrener dans la foulée quelques phrases de mon cru à pas piquer des hannetons – gêne – et m'envoyant quelques fleurs me faisant fait rougir en plus de mouiller les yeux.

Puis re-moment de solitude lorsqu'il s'est interrogé devant une assemblée un poil gênée, si la Caroline qu'il connaissait était la même ayant signé récemment un jeu de cartes coquines pour la saint valentin, 24 gages et bons à tirer pour une soirée réussie à deux.

Hum.

Une homonyme, sans doute ?

Quand le discours, alerte et parfaitement interprêté – on est pas un ancien de la radio pour rien – s'est achevé, mon neurone, le con, s'est rappelé à moi, me suggérant avec fermeté qu'il était de bon ton que la personne sur le départ prononce quelques mots à son tour.

"Merci, et heu… merci. Et puis… merci. A tous."

Brillante. J'ai été BRILLANTE.

Je ne doute pas qu'à ce moment là, tous mes collègues si heureux pour moi, confiants dans ma carrière d'écrivain à venir ont légèrement revu leurs ambitions pour moi à la baisse. Je veux dire, écrire un livre avec deux mots de vocabulaire, ça risque d'être ardu. Leur mine contrite était éloquente.

Voilà, j'ai été ultra gâtée, une robe rouge de chez Comptoir des cotonniers, dont je jurerais que ma complice marie-caroline l'a choisie. Que dis-je. C'est une robe "Marie-Caroline", ni plus ni moins. L'intégrale des bouquins d'Harry Potter, là je sens l'influence de ma chère et déjà regrettée Sarah. Outre le fait que cette dernière est tombée dans la saga depuis trois mois, allant jusqu'à refuser de venir déjeuner, je me demande si quelque part, il n'y aurait pas un message caché, du genre "et si tu devenais la JK Rowling française ?" (modestie).

Enfin ça c'était avant mon speech mono-nominal.

Et aussi du champagne, du MUMM Rosé et du Ruinart (désolée Agnès, ils ne connaissent pas le Corbon) et d'adorables mini calissons achetés chez "La mère de famille", pays de cocagne s'il en est.

Voilà, depuis je repasse ce petit film dans ma tête, me détestant de n'avoir pas su vaincre l'angoisse. En plus j'avais toutes ces phrases, sur les remords, les regrets, les rêves à vivre plutôt que la vie à rêver. J'aurais fait un tabac, c'est certain.

Remarque, "merci", au moins c'est poli.

Et puis j'ai bien sûr là tout de suite maintenant un sentiment un peu terrifiant. Et si je m'étais trompée ? Et si je n'y arrivais pas ? Et si mon équilibre c'était celui-là ? Et si ce 3 février avait été mon chant du cygne ?

Demain sera un autre jour, le premier du reste de ma vie. Demain, m'a écrit une amie, une petite Zélie, que je ne connais pas, aura un an et elle même fêtera son 38e anniversaire (happy birthday Cécile). Demain, des Egyptiens mourront peut-être dans la rue au nom de la liberté. Demain, à 10h45, il faudra ondoyer pour le chéri de Mammouth, qui laisse de si beaux commentaires, souvent. Demain, mon amie Mimi dira au revoir à ses enfants et son chéri avant d'aller livrer un combat bien plus difficile que le mien. Demain, vous, moi et d'autres, nous mettrons un pied devant l'autre, parce que c'est depuis toujours la meilleure façon de marcher. Et on recommencera. Gauche. Droite. Gauche. Droite.

"Dans la troupe, y'a pas d'jambe de bois. y'a des nouilles, mais ça n'se voit pas…"