Pas à vendre

 Je ne sais pas si c'est le printemps qui traine trop à arriver, les hormones qui me travaillent, l'inactivité soudaine ou que sais-je, mais je suis chafouin. Oui, chafouin. Faut dire qu'en ce moment, y'en a des raisons, non ? Alors voici un billet énervé, très apolitique de gauche et un poil langue de pute. Je préviens d'emblée, de façon à ce que les allergiques à l'apolitisme ne perdent pas leur temps…

 

 

Donc disais-je, je n'ai qu'à me baisser pour ramasser quelques raisons de m'agacer, voire plus si affinités…

 

Genre… 

 

– Le badge ultra-subversif de notre ami David D., bonnet E qui réclamait un monde moins méchant et plus gentil sera finalement jeté aux oubliettes. Sur ce coup là, je reconnais mon erreur. En fait, David, c'est le Che, c'est Rosa Luxembourg, c'est un Ninja. Beh ouais, en tous cas aux yeux du comité olympique français qui a décidé que non, ce n'était pas possible d'aller chercher la merde comme ça auprès de nos amis chinois. Vive le Sport sur Antenne 2, moi je dis.

 

– Au moment où je m'apprête à contribuer glorieusement au repeuplement de la France et à entrer dans le club très sélect des mères de familles officiellement nombreuses, voilà pas que j'ai bien failli voir me passer sous le nez la carte éponyme qui te permet de voyager moins cher. Je n'aurais pas déjà des aigreurs que ça m'en aurait donné. Alors que moi j'en rêve de cette carte, celle là même que mon père brandissait partout durant toute mon enfance, du resto au magasin de jouet en passant par la caisse des Nouvelles Galeries "au cas où on puisse avoir une ristourne" nous collant à chaque fois une honte intersidérale, à ma soeur, mes frères et moi. En même temps, ce n'était rien comparé à la fois où j'ai été traitée de menteuse devant une file entière de skieurs énervés après avoir affirmé, à 13 ans environ et sous la houlette paternelle, que oui oui oui j'avais bel et bien moins de huit ans et pouvais donc bénéficier du forfait enfant. Merci papa, à 13 ans j'avais les mêmes seins que David D, alors forcément, ça n'avait pas marché.

 

– Au final, in exremiste, on va conserver mes amies les mères de famille et moi le fameux sésame à réductions. En revanche, si t'es miron, t'as du souci à te faire parce que Roselyne Bachelot a décidé que les yeux, c'était comme qui dirait pas du domaine de la santé. Et que par conséquent, y'aurait aucune raison que la sécu te rembourse un centime sur tes binocles. Ok, tu me diras, ça ne changera pas grand chose, sur ma dernière paire, la CPAM a dû me filer généreusement 14 francs. N'empêche que voilà, les Etats-Unis à côté de la Sarkosie, ça va devenir l'Etat providence. Que voulez-vous, les caisses sont vides, y'a comme un trou de 14 milliards. Quand je pense que le Johnny avec tout ça il est même pas revenu mettre ses sous à la société géniale…

 

– Le gouvernement – toujours notre copine Roselyne qui a l'air de bien s'y connaitre – a décidé de faire voter une loi pour interdire l'anorexie. Rien que ça. Ok, en fait c'est pour interdire les incitations. J'ai pas tout compris mais les médias, stylistes et cie vont signer une charte dans laquelle ils s'engagent à ne pas faire la promotion de la maigreur. Moi je propose de décerner la palme de l'hypocrisie à cette initiative. D'abord parce qu'autant je peux hurler contre toutes ces images de la féminité qu'on nous vend et qui sont totalement éloignées de ce qu'on est, autant désolée mais je ne crois pas qu'elles soient forcément responsables de cette maladie mentale. Surtout, pour lutter contre l'anorexie et toutes les affections qui touchent les adolescentes, il faut de l'argent. Pour créer des maisons de soins, des centres d'hébergement, payer des assistantes sociales, des infirmières scolaires, etc etc etc. Or là, ça coince, rapport aux caisses qui ne sont pas vraiment pleines. Mais pas grave, on va signer une belle charte, alors faudrait pas non plus abuser. Et puis si tu crois que les anorexiques consomment, toi, t'as rien compris. Je te rappelle qu'elles bouffent rien. Alors que Johnny, oui.

 

– Récemment, on m'a proposé d'aller boire des coupettes à Levallois, figures-toi. Chez mes copines de Elle. Ouaip. Même que c'était soit-disant parce que la rédaction de Elle avait réalisé à quel point des filles comme moi – et une cinquantaine d'autres – avaient des choses à dire. Et que peut-être, dans un avenir proche, on pourrait même avoir des choses à faire ensemble. Ouah. Au départ, j'ai oublié toute ma morale, toute mon éthique et je me suis dit que comme j'avais déjà vendu mon âme à Kinder, je pouvais bien aller baisser ma culotte chez Elle. Et que tout de même, mazette, j'étais comme qui dirait un peu arrivée au panthéon de ma gloire, adoubée par le saint des seins. Ensuite, je me suis rappelée que tout flatteur vit aux dépens du renard qui finit toujours par bouffer le camembert et que bien m'en ferait de me méfier. Et bien m'en a en effet pris puisque j'ai petit à petit compris que le but de la sauterie c'était surtout que les blogueuses fassent de la promo pour un nouveau mag encore "plus hype et standing" (= gavé de pubs et vantant les mérites de produits ultra prohibitifs) que le Elle s'apprête à sortir. Alors voilà, je me suis payé le luxe de ne pas y aller. Ok, j'étais fatiguée. Et à choisir, je préférais aller à la pièce. Qui en plus est direct sur ma ligne de métro alors que Levallois, faut pas déconner.

 

Et savez quoi ? Je suis assez contente de moi. Parce que quelque part, hier, je n'étais pas à vendre.

 

En même temps c'est pas comme ça que je vais faire carrière, on est d'accord…

Un éléphant ça pète énormément

 Petit billet parce que couchée un peu tard hier et donc pas beaucoup de temps pour écrire. Oui, couchée tard à cause de la pièce, je ne vais pas vous redire pour la énième fois que c'était forcément formidable, vous avez fini par comprendre. Je m'étonne de rire encore à chaque fois, je m'étonne d'être toujours surprise par Stéphane. Lui était un peu tendu hier, comme un soir de première. Et de le voir comme ça tout traqué, je me suis une nouvelle fois dit que ce métier était un des plus difficiles au monde et qu'il fallait être un peu fou pour se jeter ainsi en pature volontairement tous les soirs ou presque…

 

 

Voilà, à part ça je ne saurai que trop conseiller aux heureux parents d'enfants âgés de 5 à 10 ans environ d'aller voir Horton au cinéma. A mon avis on peut aussi s'y rendre sans petits, en témoigne le rire quasi gênant de l'homme qui a résonné pendant toute la séance. Même ses propres enfants avaient honte, c'est dire.

 

Je ne parle pas du moment où, incommodée par une odeur caractéristique de prout enfantin – il faut savoir que le prout juvénile sent particulièrement mauvais parce que très souvent annonciateur d'un popo vraiment pas loin mais retenu depuis des heures parce que c'est bien connu qu'aller au toilettes c'est du temps perdu – j'ai lancé un regard accusateur en direction des QUATRE nains emmenés pour l'occase au cinéma. Devant leur air innocent et indigné que je puisse imaginer que cet attentat olfactif était de leur fait, je me suis alors retournée vers l'homme qui s'est immédiatement ratatiné dans son fauteuil, grimaçant un sourire qui parlait de lui même.

 

Bref, allez voir Horton, si possible en compagnie de gens sortables et vous devriez passer un sacré bon moment. Il y est question d'un éléphant qui entend les voix d'êtres microscopiques dont la planète n'est pas plus grosse qu'une poussière. Ce Galilée pachydermique se voit exclu de la jungle pour avoir cru à l'existence de ces acariens et entreprend de mettre à l'abri cette minuscule population en danger d'extinction.

 

Dfficile à raconter mais il y a des gags hilarants, une morale assez réjouissante sur l'acceptation de l'autre aussi différent soit-il, et même une réflexion ésotérique sur l'au-delà, les frontières de l'univers et tutti quanti. Un dessin animé intelligent et visible à tout âge, que demande le peuple ?

 

Un granola.

 

Oui, le peuple demande un granola. 

 

Qu'il a obtenu, même que y'en avait trois par paquets. Parce que oui, à la sortie du ciné, de charmantes hôtesses nous attendaient pour nous distribuer des mini-paquets de granola. Et misère, dieu m'est témoi qu'on n'a rien inventé de meilleur. Je me demande encore comment j'ai fait pour m'en passer pendant ces vingts dernières années. Après, tu revends direct ton stock de pépitos.

Une working girl sur canapé

 Alors aujourd'hui, foin de top five. Pas que ma vie ne soit remplie de rencontres incroyables, d'événements hors du commun qui vaillent le coup d'être immédiatement racontés, ou de péripéties hallucinantes, non non non, point de ça.

 

En même temps, quand tu es vissée sur ton canapé, va trouver des perles modesques à relater. Pas facile, je te le confirme ma mie. De pain.

 

Ok, mes neurones fondent au rythme de la dilatation de mon utérus.

 

Bref, puisque je suis donc comme qui dirait réduite à l'état de poule couveuse, je m'en vais te parler de mon pamplemousse qui forcément n'en est plus un ou alors sérieusement génétiquement modifié.

 

Oui, j'ai cette envie de te narrer de façon somme toute très spontanée ces petits bonheurs et tracas de la vie quotidienne d'une femme enceinte certes mais néanmoins femme.

 

Donc, voici au débotté, voire au pied levé, quelques éléments de ce voyage merveilleux vers l'inconnu qu'est la grossesse…

 

 

– Je passerai rapidement sur mon transit qui ne mérite même pas qu'on y fasse allusion puisqu'il est réduit au néant. Qu'on me rende des intestins, pitié.

 

– J'aimerais par ailleurs qu'on me remplace ce qui me sert soit disant d'estomac et qui met actuellement environ cinq heures à digérer un morceau de vieille mimolette – ma dernière folie. S'il pouvait par ailleurs cesser de fabriquer en quantités industrielles de l'acide chlorydrique ce serait merveilleux merci. J'ajouterai que la jeune donzelle qui semble avoir confondu cet organe vital avec un canapé est priée de dégager fissa sous peine de représailles imminentes.

 

– Je suis pour l'instant arrêtée et à priori jusqu'à délivrance du colis. En un sens c'est assez merveilleux, d'autant que je ne suis absolument pas angoissée à l'idée que ma remplaçante au demeurant charmante se révèle en mon absence une dangereuse voleuse de travail, un peu comme Mélanie Griffith réussit en deux coup de cuiller à pot à chiper la place ET le Harrison de Sigourney dans Working Girl. Ok, Sigourney s'était pété la cheville à Gstaadt. Ce qui n'a rien à voir avec le fait d'être enceinte. N'empêche que je n'y pense pas du tout donc aucun problème.

 

– Je n'ai plus de nausées. En revanche je ne tiens pas plus de deux minutes en position debout, sans avoir un malaise vagal. Je précise que vagal n'a rien à voir avec vaginal. Je sais c'est évident mais lorsque j'ai fait part de ce petit problème à Stéphane il a fallu le réanimer, il y a des mots qu'il ne faut pas employer devant les grandes actrices.

 

– Je découvre tout un tas de nouveaux examens que de mon temps – quand j'étais enceinte ET jeune – on ne pratiquait pas. Du genre le test du glucose, inventé probablement par un maniaque phobique de tout ce qui a un lien avec la grossesse: tu dois te trainer au labo à jeun, donc tôt – deux gros challenges en ce qui me concerne -, te faire prendre ton sang, puis t'enfiler un verre de deux litres environ de glucose et attendre ensuite deux heures sur une chaise que ton organisme assimile le shoot de sucre que tu viens de lui imposer pour finalement te refaire piquer, histoire de vérifier que ton sang n'a pas la même constitution que le sirop d'érable. Je n'ai pas encore les résultats mais en tous cas merci, mon organisme s'est bien exprimé, je suis tombée dans les pommes près de 10 minutes après l'épreuve du seau de glucose.

 

– J'observe avec ravissement l'aiguille de ma balance – qui certes me sous-pèse de CINQ kilos par rapport à celle de la clinique mais prend toutefois en compte mes variations de poids – qui persiste à stagner jour après jour. A peine cinq kilos depuis le début. Un record historique. En même temps, manger quand on n'a plus ni estomac, ni intestins, ça relève de l'inconscience urinaire.

 

– Malgré les apparences, je nage malgré tout dans le bonheur: je n'ai presque plus de poils. Mon dernier bouton remonte à cinq mois. Mes cheveux se lavent probablement tous seuls dans la nuit rapport que je peux tenir à l'aise quatre jours sans shampoing. Je n'ai plus à rentrer le ventre. En même temps ça vaut mieux, c'est sûr. Je ne fais plus la queue au supermarché. J'ai des orgasmes multidirectionnels.

 

Surtout, j'ai en moi une micro-fille qui se met à s'agiter dès que son père ce héros met la main sur mon ventre. Et qui s'arrête dès qu'il la retire. Ce qui forcément fait se gonfler d'orgueil – et se ratatiner d'amour – celui qui, il y a quelques jours encore prenait un air consterné pour annoncer que oui, malheureusement, encore une gonzesse. Moi je dis que cette petite nana en a déjà pas mal dans le ciboulot.

Par ici les fleurs…

Allez, maintenant qu'on sait que c'est coutume, ne nous gênons pas et lançons nous des flowers. Aujourd'hui c'est the day of celebrity, et fait amusant, sur deux sites dont le nom ne diffère que d'une lettre. Ok, la dernière partie de cette phrase est inutile et en plus on s'en tape.

 

Bref. 

 

Tout d'abord, il y a cette critique évidemment merveilleuse, puisque positive, sur Le Post, un site que j'ai déjà cité ici puisque c'est un de ses chroniqueurs, Guy Birenbaum, qui avait levé le lièvre du sondage sur Sarko dans le Figaro. L'auteur de la critique, vous pouvez le retrouver aussi sur son blog et forcément, je suis non seulement touchée par ses mots mais aussi flattée qu'il ait aimé. Merci à toi…

 

Et puis sur Le Most, il y a aussi une page qui nous est consacrée, accompagnée d'une vidéo que je vous mets ici parce que j'en préfère la résolution sur Dailymotion que sur le site d'origine. Disons qu'en 16/9ème, je suis comme qui dirait dilatée. Cela dit, même dans un format plus flatteur, je dénombre deux ou trois mentons. Célèbre mais bouffie. On ne peut pas tout avoir. Ah et aussi si j'ai l'air d'avoir enterré ma famille c'est à cause du trac, parce que sinon, promis, tout va bien.

 

 

Edit: En fait, je me demande ce qui est le plus consternant. Mon air de chien battu ou les ricanements pathétiques qui ponctuent chaque phrase de Stéphane. Non parce que Stéphane est drôle hein. Mais ses histoires de chaussettes…

 

Edit2: Mais si Stéphane, tu es drôle. Hilarant même. Et très filmogénique moi je trouve. En plus tu as un de ces puls…

Et toi, c’est quoi le truc qui te fait décoller ?

 Alors hier, je me demandais, suite à mon émoi devant le top model de la Camif, je veux parler de Cédric de la NS, ce qui le rendait si sexy à mes yeux. De fil en aiguille, je me suis auto-interrogée – on fait ce qu'on peut pour s'occuper hein, je te rappelle que je suis assignée à résidence pour les semaines à venir – sur ce qui à la base aurait tendance à me faire péter le granola.

 

 

Et bien je crois que ce qui me fait vibrer, c'est justement le type de la camif qui subitement met un cuir, décoiffe ses cheveux de ken et révèle son côté rrrrrhhhhhhh…

 

Autre exemple. Le mec qui ne fume jamais et qui lorsqu'il a bu un verre de trop, s'en grille une. Potentiel sexuel maximal pour moi.

 

Ou le collègue que tu as toujours vu sapé bureau et que tu croises un soir dans un bar avec un jean qui tombe nickel et un vieux tee-shirt des Ramones tout déformé qui sent limite un peu la transpiration. Ou le mec super doux qui devient subitement très agressif parce qu'on vient de te manquer de respect.

 

Bon, voilà, j'aime le côté garçon bien sous tous rapports qui s'encanaille. Ok, j'ai une vision totalement machiste de la séduction.

 

Ahhhhhhhhhhhhhh, misère, en fait je ne suis pas féministe pour deux sous lorsqu'il s'agit de mouiller ma culotte.

 

Mais attention, hein. Il faut que tout ceci soit totalement non calculé, sinon ça ne marche pas. Rien, nada, pas le moindre guili où tu sais. Tu me suis ?

She’s the one

 Et voilà. Je me suis laissée embarquer dans un nouveau minute par minute nouvellestarien. Si ça vous broute le minou, faudra me le dire hein.

 

Tu viens à Baltard ? Allez, viens, tu verras, on sera bien tous les deux.

20h50: Le jury arrive

 

20h51: Sans le pantalon de Lio.

 

20h52: C'est très gênant, il faut que quelqu'un le lui ramène.

 

20h53: Sinclair, lui, a mis les doigts dans la prise.

 

20h55: Thomas ne s'est pas laissé embarquer par le tempo, en tous cas c'est Sinclair qui l'a dit. Du bleu partout. Rien à dire. Je ne sais pas quelle était la chanson, on est à fond dans le concept 2008.

 

20h56: Dédé est en forme il a déjà dit Dyonisaque et vibrations.

 

20h57: Il était temps que quelqu'un salue la performance des musiciens, c'est fait, merci Manoeuvre.

 

20h59: Putain cédric est en cuir.

 

21h02: Il est en cuir.

 

21h03: En cuir.

 

21h04: Pour le "jury 2009"*, il n'est pas au niveau.

 

21h05: N'empêche que le jury 2008 il a adoré. Il fait moins le malin, l'aspirant.

 

21h06: Sinclair est poète ce soir. "Ta faiblesse c'est quand tu pousses", qu'il dit à Cédric.

 

21h08: Dédé n'est plus avec nous, il est parti chasser le bison.

 

21h10: Nouveauté cette année, Virginie vient tailler la bavette avec le jury. Genre on est trop cosy chez M6.

 

21h11: Premier duo de la soirée. Purple rain. Sinclair il fait plein de mimiques pour faire bien comprendre que putain, ouah, ils emballent fort, chiane et Benjamin. Le jury 2009 aime moyen l'arrangement. En revanche il n'a rien à redire sur chiane.

 

21h12: Le jury 2008 dodeline de la tête en rythme, je vais te dire qu'on est vraiment pas chez les beaufs de la starac, là. On est dans le pointu rock.

 

21h13: Lucille Depardieu chante "Amoureuse solitaire". L'homme connait la chanson par coeur. Si ça se trouve il était gay dans les années 80.

 

21h14: Lio est super émue qu'on ait repris SA chanson rock.

 

21h15: Grosse prise de conscience de Sinclair, "on sert à rien".

 

21h16: J'aime bien quand Manoeuvre il dit Wanda en parlant de Lio. Et aussi quand il dit que les jeunes ils veulent que ça pète et que c'est bien d'avoir la rage. Philippe, j'ai la rage moi aussi.

 

21h19: Christophe avec un K et un V fait son entrée. C'est physique je ne peux pas le saquer. Aucun recul. Avec ses fausses lunettes. Non parce que moi j'ai bien capté que dans les reportages il en a pas des binocles.

 

21h20: Bon d'accord il a un gros paquet.

 

21h21: Sauf que ça ne me fait rien.

 

21h22: Attends, je regarde encore.

 

21h23: Non, rien, vraiment, sans façon.

 

21h24: En plus je veux pas faire ma balance mais il s'est fait faire un balayage, le christove.

 

21h25: Sinclair est pas rentré dedans. Ouf. Il a pas reçu l'émotion.

 

21h26: Manoeuvre nous fait son cours sur Bowie. Oué ça va, nous aussi on sait aller sur wikipedia.

 

21h 34: Julien et ses cheveux sont là. Ils chantent cendrillon.

 

21h35: J'ai l'impression que la grosse commission n'est pas loin.

 

21h36: Laissez ce garçon aller faire caca.

 

21h38: Pour sinclair il a pas trouvé son énergie. Forcément, quand on a l'airbus en bout de piste, on ne peut pas se concentrer sur autre chose. Manoeuvre dit pas autre chose, "on a pas trouvé la délivrance". Beh ouais.

 

21h39: Alors là, attention, grosse prise de risque. Les mecs ils vont dépoussiérer Dancing queen. Au cas où que t'aurais pas repéré qu'on est dans une rock an roll session.

 

21h40: Ycare est à fond.

 

21h42: Rendez-nous Abba.

 

21h43: Amandine tient toutes ses promesses. "Y a du janis joplin", pour l'homme.

 

21h44: J'ai les poils. A y'est. Pas trop tôt. She's the one.

 

21h45: Le jury 2009 est très déçu que ses collègues de l'année prochaine n'aient pas relevé son allusion à Janis Joplin.

 

21h46: Gros coup de mou du bizut.

 

21h50: Tiens voilà Hervé Vilard.

 

21h52: Ah non c'est Jules. Bon, ok, il ne se démerde pas si mal. M'enfin il a fait sa première télé avec Priscilia. Celle de Tchouk-Tchouk. Alors il met des slims s'il veut, moi j'en pense ce que j'en pense.

 

21h53: Lio elle a dit deux fois putain en une phrase. M'est avis qu'elle vient de réaliser pour son pantalon.

 

21h54: Manoeuvre faudrait qu'il fasse gaffe à pas devenir le capello de la Nouvelle star.

 

22h12: Bon ben c'est plié Ycare va se casser. Lio s'est sentie prise en otage émotionnellement. Ben moi c'était auditivement. Et visuellement.

 

22h14: J'veux pas dire mais on sent pas une grande cohésion dans le jury cette année. Et Virginie, elle n'est pas super détendue du string.

 

22h15: "Des notes justes c'est juste des notes". Merci Sinclair.

 

22h16: "T'es entre Achille Zavatta et Raël". Merci Dédé.

 

22h20: Chiane fait du U2 accoustique. Ouh là, elle s'est laissée emporter par son émotion. Pas bon, ça je peux te dire. Le jury 2007 n'aimait pas ça en tous cas. Une artiste, ça transcende ses émotions, ça se laisse pas embarquer.

 

22h22: Lio est de plus en plus vénère, qu'on lui rapporte son futal, putain.

 

22h23: On est en plein dans un débat de haute volée, qu'est-ce qui fait la différence entre la technique et l'émotion ? Nan, je veux pas dire mais définitivement, on est pas sur TF1.

 

22h35: Je viens de recevoir un mail de ma collègue J. Parait qu'Ycare habite dans l'immeuble de notre bureau. Ok, au final je veux qu'il reste. Quand je pense que je suis en congé maternité et que si ça se trouve il va être ami avec Julien Doré et que donc peut-être… Merde. Cette naissance ne tombe pas bien, là.

 

22h36: Cédric aime regarder les filles qui marchent sur la plage. Pfiou.

 

22h38: Ah, Benjamin. Bon ben he's the one too. Non mais voilà, quoi. Lui il met pas des fausses lunettes. Et il a the thing. Le truc. Sans se la péter, rien.

 

22h42: Bon, personne ne me le demande mais je vais quand même le dire. Entre Virginie et Sinclair c'est sûr qu'il y a un passif. Elle le regarde comme on regarde un mec qui vient de nous plaquer. Mais qu'on en voudrait bien quand même encore un peu. Pourtant je confirme que c'est pas avec lui que je l'avais vue dans un bar en novembre. Et beh, Virginie, t'es une gourmande.

 

22h44: Je rêve ou Cédric vient de faire un clin d'oeil à Virginie ? Non mais il les lui faut tous ou bien ?

 

23h09: Nan mais t'y crois que Maitre Nadjaar il a compté toutes les voix pour RIEN ? Que même pas y'en a un qui se barre ? Je trouve ça intolérable. In-to-lé-rable. Où on va là ? Hein ? Pas bien loin, moi je te le dis.

 

* Le jury 2009 c'est l'homme, pour ceux qui ne nous rejoignent que ce soir.

Deux soeurs

 Allez, un peu d'autosatisfaction, une fois n'est pas coutume. Ok, en fait si, c'est coutume. Mais voilà, sur la page Myspace de la pièce, il y a ce très joli message de deux jeunes filles qui ne connaissent même pas le blog et qui ont écrit ceci hier soir en rentrant chez elles…

 

"Il était une fois deux filles à Paris, deux soeurs. Une mince et une grosse. Par un soir de printemps, elles décidèrent de se divertir autrement qu'en restant à l'appartement. Lundi 7 avril, 18h, direction Le Lieu rue de Trévise.19h, aprés de grandes épopées, elles arrivèrent à bon port. Lieu trés cosy, couleurs pastel dans le décor, joyeuse promiscuité. Et là, elles assistèrent à un spectacle … ensoleillé! Les deux rirent aux éclats (tout comme le reste de la salle), la grosse vit jouer des scènes de sa propre existence sur le ton de la tolérance, de l'humanité et des sourires, la mince découvrit le quotidien de sa grande soeur sans jamais l'avoir soupçonné aussi complexe. Et les deux se retrouvèrent dans cette prestation, parce qu'elle ressemblait également à ce que vivent les femmes, en général.

 

Aprés de vifs et francs applaudissements, elles reprirent la route pour leur appartement, et vécurent heureuses parce qu'elles avaient passé une vachement bonne soirée ! Une mise en scène magistrale, un texte plus que parfait, et un jeu juste, hilarant et communicatif dans la bonne humeur.

L'une d'elles a encore en tête la réplique qui lui a donné un bon fou rire : Si je pouvais nourrir mes enfants avec des croquettes, moi aussi j'irais nager!"

 

Voilà, ça vaut tous les articles de presse, ça vaut toutes les critiques de professionnels. Alors merci à ces parisiennes inconnues, si je suis aussi touchée c'est peut-être parce que moi même, j'ai pour (petite) soeur une brindille en tous points différente de moi et que j'aime bien évidemment intensément, malgré tout ce qui nous sépare.

 

Je me dis aussi que c'est très exactement ce que je n'osais même pas espérer, ce qu'elles décrivent: faire se rejoindre minces et rondes, donner aux unes les clés pour comprendre les autres et surtout rappeler qu'on est toutes la grosse de quelqu'un…

 

Edit: La photo est tirée d'un film que j'adore, Mina Tannenbaum. Un de ces films chéris qu'on peut voir et revoir sans se lasser. Certes ce ne sont pas deux soeurs, mais finalement, parfois, on peut avoir des soeurs de coeur. Des baisers d'ailleurs à miss Z. qui traverse une zone de turbulences…

Dis moi où tu t’habilles je te dirai qui tu es…

 Hier, on m'a fait une demande bien particulière et comme je suis au service de mon public, je vais donc tenter de répondre.

 

Oui, hier on m'a demandé de donner quelques pistes aux filles qui comme moi explosent depuis bien longtemps dans le 42.

 

Ouais parce que bon appelons un chat une vache, pendant des années je m'ai menti en me persuadant que ma taille de pantalon c'était du 42. Résultat, j'ai toute une tripotée de pantalons 42 dans ma penderie qui ne sont pas à la veille de m'aller, la période post-grossesse n'étant pas connue pour être celle où tu remets les fringues de ta jeunesse. Déjà si tu arrives à enfiler autre chose que justement ton jean à empiècement de femme enceinte – sérieux qu'est-ce que c'est génial ce principe du jean de grossesse qu'on croirait que tu as vraiment un taille basse alors qu'en vrai au dessus c'est une grande poche extensible qui monte AU DESSUS du ventre… - tu es la plus heureuse des femmes, alors de là à compter sur les fringues qui ne t'allaient pas avant, faut pas non plus en demander trop à mémé qu'est à fond dans les orties sur ce coup là.

 

 

Bref, je ne fais plus un 42 depuis dix ans. Et le 44 m'est trop petit une fois sur deux. Je parle du bas bien sûr, en haut c'est moins compliqué, malgré une poitrine qui n'en finit pas de grossir, rapport à une adolescence qui chez moi s'étale sur vingt ans.

 

Donc hier, Caliperi m'a demandé quelques pistes pour s'habiller quand on est du genre 44 – 46.

 

Je précise bien parce qu'après on va me dire, "oué, mais 44-46, c'est pas une grande taille, t'es une imposture, tu fais pas du 52". En effet, je ne fais pas du 52 et je ne l'ai d'ailleurs jamais prétendu. Donc en effet je ne SAIS pas ce que c'est de faire du 52 ou plus et je ne SAIS pas nécessairement où s'habiller dans ce cas là. Mais que ça n'empêche surtout pas celles qui justement savent de filer ces tuyaux là, on sera ravies.

 

Bref, voici les endroits où j'arrive à loger – en temps "normal" parce qu'actuellement je n'ai qu'une adresse, H&M femme enceinte – mes fesses, mes hanches, mes cuisses et mes seins. Quand je dis "mes cuisses", c'est important parce que du cuisseau j'en ai et pas qu'un peu. "Gorgées de flotte", qu'elle m'a dit, la dernière nutritionniste que j'ai vue il y a deux ans. Miam.

 

Allez, on arrête, on est le matin, faut pas déconner non plus.

 

Voici mes bonnes adresses, que tu vas pas en revenir tellement c'est confidentiel.

 

D'abord, Monoprix. Parce que oui, ils vont jusqu'au 46. Et que franchement, j'y trouve souvent des perles, des blouses, des tuniques, des robes à mettre par dessus des leggings ou collants opaques, etc. Et aussi l'année dernière un jean qui m'allait à la perfection, merci mon dieu. Pas trop cher, qualité tout à fait acceptable et stock qui tourne beaucoup.

 

Ensuite, Gap. Pour les pantalons. Parce qu'ils ont compris qu'on pouvait avoir un gros cul et être courte sur pattes. Et que donc ils proposent trois longueurs de jambes la plupart du temps. En revanche, c'est cher. M'enfin leur jean Flare, c'est encore ce qui me va le mieux.

 

En numéro 3, H&M. Parce qu'ils ont un rayon grande taille, pas toujours aussi joli que le reste du magasin mais quand même. Surtout, jusqu'au 46, en général c'est dans la collection pas grande taille. En revanche, eux, ils raisonnent suédois. A savoir que si tu fais du 44, tu mesures 1m82. Résultat, les pantalons, c'est pas top. Mais le reste c'est quand même cool. Surtout pour les robes, qui peuvent facile faire l'affaire en cas de mariage ou autre et ça pour pas super cher. J'ai notamment acheté l'année dernière une robe orange que franchement je l'ai mise tout l'été en toutes circonstances. 40 euros. Et elle n'est même pas abimée.

 

Aussi, la Redoute et leur gamme Taillissime. Franchement, c'est pas trop ringard et assez abordable. Mais la vente par correspondance je ne suis pas hyper pour, parce que souvent ça ne me va pas et que comme je suis atteinte du syndrome "je ne sais pas rendre un achat qui va pas", ça s'entasse avec mes pantalons 42.

 

Après, parfois, tu peux avoir de bonnes surprises dans des marques assez chères mais du coup bien coupées. Genre Bensimon. Chez Agnès B également, qui fait du 44 et parfois du 46. Mais tout ça, bien sûr, c'est pour les grandes occases. Vanessa Bruno, elle fait aussi de très belles choses qui peuvent aller aux rondes, genre des robes tuniques, des blouses, etc. Mais perso je trouve ça prohibitif, donc je n'y ai jamais rien acheté. Mais c'est beau et pensé pour des femmes qui ne sont pas nécessairement filiformes.

 

Ah et si, quand même. J'adore les trucs de chez American Vintage. Ils font des tuniques, des robes t-Shirt, des débardeurs, plein de trucs tout doux tout mou, que tu peux mettre sur un jean, superposer, etc. C'est également très cher pour ce que c'est (du coton) mais bon, pour l'été, c'est léger, et ça va à tout le monde. J'ai deux robes/tuniques de cette marque, ce sont mes vêtement doudous.

 

Voilà, je m'aperçois que je ne sors pas trop des sentiers battus. Probablement parce que je n'achète pas grand chose. Probablement parce que la cabine, ça reste un truc pas simple de chez compliqué pour moi…

 

Edit: Hier à nouveau je n'y étais pas. A la pièce, je veux dire. Parce que je ne suis pas comme qui dirait au meilleur de ma forme en ce moment. Physiquement, j'entends. Genre dans le tram j'ai un peu vu 36 étoiles à tel point que je suis repartie direct à ma maison et que cette fois ci m'est avis que je ne suis pas prête de retourner travailler. Mais de ce que j'en sais, c'était une bonne soirée. Et surtout, la grande grande grande nouvelle, c'est qu'à partir du 28 avril, on passe à 20h le lundi et… à 19h le samedi dès le mois de mai… Tadaaaam !

The Top of the pops.

 T'as passé un bon week-end, l'internaute ? Tu attends avec impatience le top du five ? Oui ? T'en veux ? Ah, t'en veux, hein ? Cochonne.

 

Ok, mes hormones me jouent des tours.

 

Alors sans plus attendre, c'est parti pour quelques minutes de plaisir…

1 – Le Elle "spécial rondes" de la semaine dernière qui remporte la palme de l'hypocrisie. Après s'être dédouanné en te collant une photo d'une vraie ronde en première page du dossier – très belle d'ailleurs la photo, l'homme ne se remet pas de ce cul – on t'explique avec mansuétude que CET ETE LES RONDES AUSSI POURRONT S'HABILLER. Haaaaan la news. Les 36 dernières années de ma vie je les ai passées à poil à compter du mois d'avril. Et là, bingo, la mode c'est AUSSI pour moi. Ouais. Enfin, pour Pénélope, Monica et Beyonce surtout. Mais si, tu sais, les gros tas d'hollywood ! Voire pour les filles qui font un bon 42. Genre pas moi en fait. De toutes façons, les tenues proposées, même utra fine je les porterais pas. Non parce que la veste d'homme oversize coupée de ses manches, comment te dire ? Ben non, rien, mets la si tu veux après-tout. Ah et les marques citées pour t'inspirer en version ronde des tenues des tops qui elles ne le sont pas, rondes, c'est, au hasard, Isabelle Marant, Paul and Joe et j'en passe. Des marques qui s'arrêtent à la taille 3. Dans laquelle entre à peine un poignet de fille taille 44 et plus. Merci le Elle. Je te laisse, je vas me foutre à poil, c'est bientôt l'été.

 

2 – La frange de ma fille. Trois mois qu'elle en rêvait, et samedi, elle l'a fait. A la voir chanter depuis six heures du mat' à la perspective d'aller faire couper ces trois centimètres de cheveux, j'ai senti que ce n'était pas rien dans la vie d'une presque femme, cette première métamorphose capillaire. Alors pour que tout se passe bien, j'ai d'abord passé le peigne anti-poux une heure durant histoire que ni la mère ni la fille ne se voient humiliées pour le restant de leurs jours après qu'une salope de lente se fasse repérer. On ne sait jamais. Ensuite, on est allées au salon de coiffure toutes les deux et j'ai rattrapé mon retard de Voici pendant que la pépette se faisait shampouigner puis coiffer, puis brusher. Quand elle a découvert le résultat, c'était un peu comme dans "J'ai décidé de changer mon look, de maigrir et de moderniser mon salon de coiffure et aussi que ça change" sur M6. On a un peu pleuré, on s'est extasié sur le comment ça te change une femme, une frange de rien du tout. Oui, une femme. Parce que c'est incroyable, ma fille a pris dix ans avec sa nouvelle coiffure. Depuis, l'homme fait une dépression rapport qu'elle va bientôt avoir ses règles à ce ryhtme là.

 

3 – Le Hangar. Un resto près de Beaubourg, où l'été, si t'as de la chance, tu te fais engueuler par Catherine Deneuve en raison de ton ricanement un peu trop sonore. J'y suis retournée, il faisait froid cette fois-ci, pas de terrasse et pas de Catherine Deneuve, mais l'atmosphère douillette d'un tout petit restaurant niché dans une impasse que tu te dis que c'est ça aussi Paris. Surtout, un risotto aux asperges à mourir, que moi j'adore le risotto et les asperges, et en dessert, une tuerie qu'après tu peux balancer tous les pépitos que t'avais planqué dans ta maison en cas de fringale rapport que le mot fringale tu vas en ignorer la signification pendant dix ans au moins:  un soufflé au chocolat dans un ramequin qui pourrait être une assiette à soupe. Genre ils mégottent pas sur les proportions et même pas ils te servent dans un plat BLEU alors que dans le Elle ils le disent, le bleu ça coupe l'appétit, c'est Michelle Pfeifer qui l'assure. Bref, ce soufflé au chocolat, tu pleures ta mère et toute sa génération tellement c'est bon.

 

4 – La nintendo DS. Que t'as dit non depuis trois anniversaires au moins et que dernièrement tu as craqué. Que ça remplace une mère, un père et un chien. Et à l'aube d'enfanter ton troisième moutard(e), tu sens que tu as fait un achat intelligent. En plus, tu as une punition supplémentaire dans ta besace. Confisquer la DS. Nintendo c'est un peu mon Raël à moi.

 

5 – Le courage de David Douillet. Qui, pour montrer son engagement et sa colère contre l'occupation du Tibet par la Chine, va aller aux Jeux à Pékin avec un badge de deux centimètres sur lequel il sera écrit "Pour un monde meilleur". Haaaaaaan, comment ils vont être vénères les Chinois… Les Tibétains peuvent dormir tranquilles, leurs assassins sont humiliés sur douze générations, là. Personnellement je serais allée plu loin encore. "Pour des frites plus salées", "Pour de la neige plus fraiche dans les Pyrénées", ou même encore plus fort: "Pour encore plus de pièces jaunes". Là je vais te dire, ils auraient compris de quel bois on se chauffe, nous les frenchies.

Dove, t’es où ?

 Bon alors pour une fois, à l'heure où sera publié ce billet, je serai non seulement réveillée mais en plus, dans un train en partance pour deux jours de colloque à Bruxelles. Enfermée dans un bâtiment européen sans avoir même la possibilité d'aller humer l'air de la grand-place… Toujours est-il que forcément tout ceci a été écrit hier, pendant la Nouvelle Star. Du coup, pof, vous allez avoir droit à mes impressions à chaud sur cette émission et je plains d'avance ceux qui 1)n'aiment pas, 2)qui ne regardent pas.

 

Allez, ferme tes yeux je t'emmène à Baltard…

 

– 20h51: Je retire ce que j'ai dit sur Sinclair, c'est le seul qui semble voir que le faux rocker indé qui met des wayfarer alors qu'il a pas besoin de lunettes est un espèce d'imposteur qui pète déjà de pédanterie dans son slim.

 

– 20h53: Lio vient déjà de prononcer une phrase mythique: "j'aime les choses qui vont en l'air". Commentaire de l'homme: "Ah ben oui, ça se voit, d'ailleurs ses seins lui remontent dans la gorge". Commentaire de la garce à côté (=moi): "Tu veux dire ses poches de silicone mon amour ? En effet, elle risque l'embolie"

 

– 21h00: A priori l'idée cette année c'est de chanter des tubes mais de façon à ce que personne n'en reconnaisse ni l'air ni la chanson. Perso je n'ai su qu'à la fin que sian – prononcer chiane – chantait Fiever.

 

– 21h09: l'homme déclare sentencieux que le niveau est tout de même très très haut cette année. Putain, il est en train de se transformer en Dove. S'il dit "ui" je divorce.

 

– 21h10: Benjamin chante men's men's men's world. Commentaire de l'homme: "ce mec tu vois c'est un diesel. Il commence doucement et après c'est parti et c'est top".

 

– 21h13: Du bleu partout pour Benjamin. Sinclair explique: "ce mec tu vois c'est un diesel. Il commence doucement et après c'est parti et c'est top".

 

– 21h15: L'homme rédige sa lettre de motivation pour le jury de 2009.

 

– 21h17: Au tour de Fred. Oh surprise, il a choisi Dalida… Serait-il gay mon dieu ? Impression étrange de voir Aznavour dans le corps de Dany Brillant. Borderline mais j'aime ça. Sinclair et Dédé moins. Sinclair a trouvé son gimmick. "Trop en force". En trois candidats il l'a déjà sorti deux fois. Je retire ce que j'ai retiré tout à l'heure, il me pète les couilles.

 

– 21h18: L'homme m'explique qu'il ne peut pas se permettre de critiquer un membre du jury rapport qu'il est trop proche d'eux.

 

– 21h19: L'homme aimerait bien que je me taise pendant les chansons, ça le déconcentre et il risque ensuite de mettre un bleu alors qu'il pensait rouge.

 

– 21h20: En même temps c'est ce qui arrivait à Dove tout le temps.

 

–  21h21: Thomas est en train de tout déchirer. Manoeuvre a une érection.

 

– 21h22: Là tout de suite, de penser à l'érection de Manoeuvre, ça me fait quelque chose.

 

– 21h23: En fait ça m'excite.

 

– 21h24: Pour l'homme, l'émission peut s'arrêter là, la Nouvelle star, on l'a, c'est Thomas.

 

– 21h25: Lucile – la fille cachée de Julie Depardieu et Julie Testud – chante du Zazie.

 

– 21h26: L'homme ne rentre pas du tout dedans. "Il ne se passe rien, on se fait chier".

 

– 21h28: Philippe Manoeuvre met un rouge. "Il ne s'est rien passé".

 

– 21h30: L'homme cherche frénétiquement ses vieilles ray-ban.

 

– 21h32: L'homme voudrait avoir une oreillette ça lui permettrait d'avoir un meilleur retour.

 

– 21h34: Séquence émotion sur "Imagine". Amandine et Thomas, on dirait Janis Joplin et Pete Doherty.

 

– 21h25: Pourtant je m'ennuie.

 

– 21h37: Cindy Sanders avait sa place putain. En fait ça manque, une bonne vieille tanche. Dove aurait trouvé le moyen de lui mettre un bleu, les autres lui seraient tombés dessus, Marianne James l'aurait traitée de boudin avec de la merde dans la gorge, bref on se serait marrés. Là tu sens que les membres du jury il ont trop peur de faire une faute de goût et de pas aimer celui ou celle qu'il FAUT aimer.

 

– 21h40: Julie chante. Sa robe ras-la minette a beaucoup plu au jury.

 

– 21h41: Je parle du jury de 2009. Celui qui est vautré sur mon canapé, un caleçon rouge dans une main, un bleu dans l'autre.

 

– 21h45: Dédé fait exception. Il la traite de "chanteuse de paquebot".

 

– 21h46: L'homme prévient que si Manoukian reste l'année prochaine, il n'est absolument pas certain d'accepter d'y aller. "Il s'est ringardisé".

 

– 21h48: L'homme a une révélation. Cette année, Dédé, c'est Dove.

 

– 21h50: Cédric est en train d'être totalement à la hauteur de la confiance que j'avais mis à l'intérieur de lui. Il explose sur Bashung.

 

– 21h52: Il pue le sexe.

 

– 21h53: Sur ce coup là je suis raccord avec Lio. "Elle a des flammes dans les yeux", dixit Virginie. En langage "jury 2009": "elle mouille comme une salope, ouais".

 

– 21h56: J'avertis Bigard que je n'ai pas signé pour aller bourrer le stade de France.

 

– 22h00: Julien chante avec ses cheveux vu qu'il fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

 

– 22h02: ça ne me touche pas. L'homme non plus.

 

– 22h05: Le jury a adoré. L'homme a l'impression d'avoir perdu la connection avec Baltard, il va s'isoler histoire de rassembler son énergie.

 

– 22h08: En vrai il fait caca. 

 

– 22h10: Au tour d'Amandine. On sent la tension sur le plateau. Vu les gros plans et les regards soutenus du jury, on peut difficilement ignorer que c'est la favorite.

 

– 22h12; J'avoue être un peu déçue.

 

– 22h14: L'homme manque s'étrangler devant mon incompétence. "Non mais pas du tout enfin, elle s'est appropriée la chanson, elle aurait pu en faire des caisses et là, non, c'est juste la fluidité, la classe".

 

– 22h16: Lio et Sinclair sont debout, Dédé est en plein chamanisme et Manoeuvre décrète qu'Amandine fait de la musique pendant que d'autres enregistrent des disques. Et crois moi, enregistrer des disques ça n'a pas l'air d'être positif pour lui.

 

– 22h18: L'homme est encore sous le choc. "Tu te rends compte que ce n'est que la première soirée ? Non mais on sera où la semaine prochaine à ce rythme ?".

 

– 22h20: Je crois que je le préfère quand il fait Bigard.

 

– 22h28: Axelle se fait massacrer. En même temps elle venait de faire la même chose à Piaf. Sinclair est lapidaire: "j'ai fermé les yeux j'étais au Québec". Putaiiiiiiiiiiiin. Je vais te dire, ça casse ça. On n'est pas à la Starac, au cas où t'aurais pas compris, genre. Ici la came c'est BB brune tu vois ? Alors casse toi avec ta voix.

 

– 22h30: Ok j'ai pas aimé moi non plus mais ils se la pèteraient pas un peu quand même les mousquetaires ? Ils sont sur la chaine de Laurent Boyer au cas où ils auraient oublié…

 

– 22h34: Les seins de Lio n'ont pas bougé d'un poil depuis 20h00. Je veux l'adresse de son chirurgien.

 

– 22h36: Au tour de Jules.

 

– 22h37: Tu lui enlèves sa panoplie, c'est le fils de Dave. Lui il est là pour faire péter le standard ou bien ?

 

– 22h40: Forcément c'est du bleu partout vu qu'on a pas reconnu une note de la chanson. Je te rappelle que c'est le concept 2008.

 

– 22h43: Ouh, là y'en a un qui s'est trompé de boutique. Quatre rouges. En même temps non seulement il a choisi une chanson pas rock and roll et en plus il a été faux du début à la fin.

 

– 22h46: Faut qu'on me rappelle, Lio, elle a déjà chanté du rock ? Non parce que bon.

 

– 22h47: En même temps je n'aime pas Calogero non plus. M'enfin j'ai envie d'être à contre courant.

 

– 22h50: C'est l'heure du type qui roule ses yeux.

 

– 22h51: Ah, il fait aussi la langue des signes.

 

– 22h53: Il a un joli cul aussi.

 

– 22h54: A voir l'air réjoui de Lio, ça ne lui a pas échappé à elle non plus.

 

– 22h55: L'homme n'y est pas du tout sensible.

 

– 22h58: Manoeuvre s'est levé. Sur du Balavoine. La liaison est coupée avec Baltard. Définitivement.

 

– 22h59: Pour l'homme, une seule explication, il faut être là bas pour apprécier.

 

– 23h00: Bon, c'est quand qu'il arrive maitre Nadjar ?

 

Allez, je m'arrête là, c'est pas tout ça mais je me lève à l'aube. Bon, c'était un premier prime, et à chaque fois on est un peu déçu. S'il te plait, le jury, tu voudrais pas te décoincer un peu ? Chais pas, moi, fait péter un bon vieux Lara Fabian, histoire qu'on se détende…