Ma vie est merveilleuse…

Je sais ce que tu te dis depuis quelques jours. Tu te dis que j'ai de la chance. Que tu m'aimes alors ça va, mais que limite on pourrait finir par me détester d'avoir la gloire, l'amour et la beauté. Voire l'amour, la gloire et la beauté, je ne sais pas pourquoi mais dans cet ordre là, ce sont des mots qui font rêver.

 

Bref, en un mot comme en cent, tu es jalouse.

 

Et je te comprends.

 

Alors comme en plus d'être bientôt pétée de thunes rapport au rachat de la pièce par Christian Clavier qui ne sait plus quoi faire de son argent, je suis aussi une fille au grand coeur, je vais te remonter le moral en te montrant que malgré cette période de gagne incroyable, il m'arrive à mes heures de vivre des moments de grande solitude.

 

Quand ?

 

Pas plus tard que lundi matin, par exemple.

 

Alors que je me préparais pour un rendez-vous au boulot assez important et qui avait accessoirement lieu dans une ambassade, j'ai demandé à l'homme – après avoir foutu en l'air toute mon armoire et constaté que tout de même, là, j'avais peut-être un peu trop dédramatisé mon rapport à la nourriture – si la tenue choisie était "chic", ma fille a fait irruption dans la chambre.

 

"Chic ? Pourquoi tu demandes ça maman ?", m'interroge-t-elle intriguée.

 

"Et bien, mon petit amour, parce que je voudrais avoir l'air un peu chic tu vois, bien habillée, quoi !".

 

Mine interloquée de ma fille: "Ah boooooooon ?".

 

Puis, avant que je puisse réagir, appelant à grand renfort de cris son frère: "Hey, tu sais quoi ? Maman veut être chic !!! Si, je te juuuuure !". Et que le frère se mette à s'esbaudir lui aussi à l'idée d'une telle incongruité, devant l'homme hilare.

 

Tu vois la pub pour Volkswagen où le père tente lamentablement de doubler une pauvre voiture de merde et où ses rejetons se mettent à crier: "papa va doubler, papa va doubler !!! ", comme si le père s'apprêtait à marquer un but décisif en finale de la ChampionsLeague ?

 

Ben là c'était ça en pire.

 

Autre moment Nutella ?

 

Samedi dernier, chez H&M, alors que je venais de dévaliser le rayon femmes enceintes, la caissière, voulant probablement être aimable – mais comme chacun sait, l'enfer est pavé de bonnes intentions – me lance l'air attendri: "Dernières courses avant l'arrivée du bébé ?".

 

Moi, sourire figé: "Oh, non, il me reste un peu de temps (six mois, connasse)"

 

Elle, toujours amène et pas déstabilisée pour un sou: "Ah bon, c'est pour quand ? Mars ?"

 

Dans une telle situation, deux solutions. La première, avouer que je finissais tout juste le premier trimestre, mettre mon interlocutrice dans un terrible embarras et repartir moi même humiliée. La seconde, mentir.

 

Tu ne seras pas étonnée, j'ai donc répondu les yeux dans les yeux que j'attaquais en effet le neuvième mois.

 

Et je suis partie en pleurant.

 

Tu en as assez ? Tu veux toujours vivre ma vie ? Alors une petite dernière pour la route. Hier j'avais mon premier rendez-vous à la maternité. Je passe sur le côté "service militaire" du truc, le gobelet en plastique que la sage-femme te tend en t'aboyant: "allez, elle fait pipi, et ensuite la pesée". Je passe aussi sur l'humiliation de ressortir avec ton gobelet rempli à ras bord, de le ramener au comptoir de la cerbère pour t'entendre dire qu'enfin, "madame, le gobelet, on le laisse sur le petit rebord des toilettes prévu à cet effet, on ne le ramène pas à l'accueil, quand même !".

 

Oui, je te passe toutes ces petites réjouissances pendant lesquelles tu es réduite à un appareil génital et encore.

 

Mais je ne résiste pas à l'envie de te compter l'épisode de la pesée, dans le couloir, exposée aux regards malfaisants , sur une salope de balance qui a eu le culot d'afficher SIX KILOS de plus que la mienne.

 

SIX KILOS, PUTAIN.

 

Ok, je n'ai jamais vu une seule balance de médecin être plus généreuse que ma bonne vieille guimbarde à aiguille trafiquée par mes soins. Mais SIX KILOS !

 

Je ne m'en remets pas. C'est simple, si je n'étais pas enceinte, à l'heure qu'il est j'en serais à mon deuxième paquet de clopes de la journée. Et à mon quatrième Mojito.

 

Tu vois la vie en rose, là, hein ? Allez, me dis pas merci.

 

Edit: Le dessin, que j'adore, est de Bubble Cannelle.

95 comments sur “Ma vie est merveilleuse…”

  1. ClaireMM a dit…

    Je peux venir me peser chez toi?
    Non, je blague.
    Je sais pas mais je me dis que tu vois tout en noir : l’étonnement de tes enfants c’était sur le mode encore plus chic? C’est possible?
    La caissière de HM elle dit la même chose régulièrement des femmes qui ne SONT PAS enceintes. Alors te plains pas
    Quant au coup de la balance…
    Qui c’est qui demain matin fera 6 kilos de moins?

    (Comment ça, pas réconfortée? Ah ben zut alors…)

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  2. Sonia, MISS BLOG 2008 a dit…

    Morte de rire !
    Alors le coup du pipi en gobelet posé devant le café de la secrétaire c’est géant.
    Mais le pompon c’est tout de même la vendeuse.
    Honnêtement, moi je t’ai bien regardée (mais je t’ai pas tripotée t’as remarqué hein ?). Ben ça se voit même pas que t’es enceinte !
    Limite c’est passque tu nous l’as dit ici hein. Sinon, j’aurais rien remarqué.
    Pas grave, bientôt tu seras une Star alors.
    Des bisous.

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  3. marie-hélène a dit…

    Où c’est que t’accouches? Là où je vais pondre, ils sont plus sympas que ça, quand même! T’as pris six kilos, mais t’as des gros seins! C’est pa une belle compensation, ça?

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  4. Naï a dit…

    Ils sont terribles dans les maternités, tu peux être à l’article de la mort, tant que tu as pas fait pipi dans le gobelet, personne ne s’occupe de toi. C’est peut-être lié au fait qu’on paie pas ? Ils se rattrappent en trafic de pipi ?

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  5. anne-so a dit…

    bon, il serait vraiment temps de déposer un brevet pour LA balance, l’unique, l’officielle, celle qui indique le même poids qu’on soit à Tokyo ou à Toulouse. parce que rien n’est plus angoissant que de voir de telles variations de poids.
    moi qui suis déjà un peu frappée, je sias exactement combien retirer ou ajouter aux différentes balances de ma vie (une chez mes parents, une chez la nutri, une dans la maison de vacances, une chez une cousine éloignée.. aaaaaaah) pour qu’elles m’indiquent le poids que je veux lire (le seul qui compte, c’est à dire celui qui correspond au poids indiqué par MA balance à moi)
    mais dès qu’on m’emmène ailleurs, c’est la cata (ceci dit, comme j’ai arrêté de me peser tous les jours, il y a déjà moins de problèmes)

    pour la vendeuse, je me demande parfois si elles ne le font pas exprès. je veux dire, on voit ça dans tellement de bouquins et de BD les phrases style Charlotte regarda la cliente d’un air sournois et demanda hypocritement: oh, c’est pour bientôt le petit bébé ? quand la cliente n’en était qu’à son troisième mois…
    jalousie!

    en tous cas, ta maternité est assez spéciale. quelle idée de vouloir accoucher dans une caserne militaire. tu sais, il existe d’autres hôpitaux un peu plus modernes pour la maternité 😀

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  6. amika a dit…

    T’inquiète ma chérie, vendeuse ou dame pipi, ce ne sont que des jalouses qui n’ont jamais connu de week-end torride à la Baule ni de soirée pipole au Lieu…
    Bisous doux

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  7. Charlotte a dit…

    pour la balance, moi aussi je préfère la mienne : elle indique 10kg de moins que toutes les autres balances ! et je ne le savais pas, du coup, ça m’a fait un énorme choc quand je l’ai découvert…

    autrement, ça donne hyper envie d’accoucher tes anecdotes !

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  8. Lilyn a dit…

    Et dire que dans quelques semaines, je vais vivre la même chose.
    Cela me laisse coite.
    Mais je pleure de rire quand même. A mon avis je rirai moi quand viendra mon heure!

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  9. cathclaire a dit…

    D’accord ta vie n’est pas toujours toute rose.
    Mais elle nous fait bien rire !!!
    Je suis sure que tu arrives à profiter des bons moments.

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  10. c@ro a dit…

    je suis morte de rire , euh tu sais que y a des maternité sacrement plus sympa quand meme hein , genre ou la balance est posé dans le tit bureau du gyneco et que tu es plus tranquille pour monter dessus , par contre j’ai toujours rever d’une balance posée de tel maniere que tu peux ne pas montrer le resultat au gyneco et remettre le bon poid (celui de TA balance)

    pour les vendeuses je suis persuadée que c’est fait expres rien que pour nous embeter :p

    allez ca va aller zen

    question enfant , un de mes grand moments de solitude c’est ma fille 5 ans a l’epoque expliquant a un copain qui passais a la maison que maman c’est la plus moelleuse des maman …. le dit copain en rit encore 🙂

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  11. oliviachanteuse a dit…

    Et aussi que même si t’aime pas aller chez le gynéco ben là t’as pas le choix et écarter les cuisses ça devient quasi normal…C’est ma soeur qui me l’a dit après avoir enfanté deux fois…Bon courage!!!
    Et puis la vendeuse ,elle a vraiment été conne…

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  12. Cec jeune mariee a dit…

    Le programme antistress :

    tu jettes ta balances

    tu poses les enfants à la DASS quelques jours (mais siiiii on retourne les chercher… peut-être…)

    tu t’achètes une nouvelle paire de chaussure CHICS parceque les chaussures, elles, c’est pas des traitresses, elles s’en foutent du poids qu’on fait elles vont toujours :))

    et pis tu t’achètes un joli nouveau fard pour les yeux dans une couleur assortie à ton iris

    tu fermes les yeux, respiiiiiiires, et tu n’oublies pas que toutes les stars ont leurs petits tracas, mais c’est tellement insignifiant par rapport à ton talent :))))

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  13. Claire T. a dit…

    Moi je te dis que tu as de la chance dans ta loose…. Vu que tu la transformes ici en or.
    Je suis sûre que c’est ta bonne étoile qui t’a entendue dire que la grossesse nuisait à ta créativité. Du coup elle t’envoie de l’inspiration 🙂

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  14. Claire T. a dit…

    En tout cas, à celle qui osera répondre pleine d’assurance à la vendeuse Ah mais c’est pas pour moi, c’est pour une amie. Moi je suis juste grosse, vous savez, je suis pas enceinte, je l’embrasse.

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  15. Anne-Marie a dit…

    Il y a des jours où tout est galérissime mais toi tu sais le transformer en dérision, en rire… Bon courage pour surmonter ces jours là et vivent les autres jours où tu te sens top amitiés

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  16. Dolores a dit…

    Dis toi que le bébé est en pleine forme !! C’est ça qui importe pas cette maudite balance trafiquée , ni cette vendeuse qui manque de tact. Oui dis toi qu’il y a pire … franchement !

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  17. marie a dit…

    Caro,

    Sache qu’au labo à côté de moi, il faut ramener le gobelet…et c’est vraiment une épreuve à chaque fois pour moi puis je me dis, ouf, heureusement, c’était pas une analyse de selles… 😉

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  18. zaza a dit…

    Tu nous fais rire avec tout ça mais le moment nutella il est dur à passer, je sais bien… on pleure d’abord, on rit après.
    Mais comme t’es une battante ce qui ne tue pas rend plus fort, donc les prochaines vendeus HM et autre infirmière pas aimables, elles vont se prendre une reflexion dans la tronche qu’elles vont etre rhabillées pour 2 ans minimum !!!

    Moi en ce moment, je fais référence à Elie Kakou. Quand je vois un regard qui jauge et qui juge, tu sais l’espèce de radar de haut en bas qui repère les endroits trop élargis… je leur dis avec mon accent bien du sud je suis pas grosse, je suis dilatée!!!! ou alors ben oui que voulez vous en ce moment je suis livrée avec l’option baleine ! je peux te dire que tu déstabilise l’auditoire qui se trouve alors dans un bon moment de solitude car réalisant la portée du regard précédent! hehehehehe

    allez bises ensoleillées des mers du sud

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  19. emmanuelle h a dit…

    alors moi je dois être une chanceuse, la balance est dans le bureau du gynéco mais comme cet homme est une merveille de délicatesse, il me laisse me déshabiller et me peser toute seule, il ne vient même pas vérifier, il me fait confiance !!!

    ma petite caro, j’ai bien ri en te lisant – les mômes sont tous les mêmes, des chacals irrespectueux : les miennes se sont marrées comme des baleines la première fois qu’elles m’ont vue en tenue de sport, genre elles n’avaient jamais rien vu de plus drôle…

    tiens le coup et les vendeuses et caissières, tu leur mens !!

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  20. iibelle a dit…

    les sages femmes sont des sadiques, je me souviens encore de celle qui m’a fait peser en salle de travail ( 7 cm !) alors que j’avais vu le toubib trois jours avant !
    Et tu as au moins la chance de paraître enceinte, moi personne l’a jamais vu : j’étais juste GROSSE. Jamais personne ne m’a laissée passer ou demandé pour quand c’était en trois grossesses !

    et cec a raison, les chaussures sont les amies des rondes et si elles sont un peu originales personne ne regarde ce qu’il y a au dessus !

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  21. lectrice de l'ombre a dit…

    Ca me fait penser qu’un jour j’étais dans le bus et une vieille dame se retourne vers moi et me dit : Oh désolé, prenez ma place je n’avez pas vu que vous étiez enceinte ! Je lui est pris sa place à cette dame même si je n’étais pas enceinte ! C’est des moments où l’on se sent très très seul !
    Avec du retard félicitations pour ta grossesse et pour ta pièce. Beaucoup de bonheur ! Bisou
    Une lectrice de l’ombre

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  22. La Truffe a dit…

    MORTE DE RIRE !!

    Oh putain que c’est bon !! et qu’est ce que tu vas faire dans une ambassade ? ne me dit pas que l’ambassadeur voulait acheter ta pièce pour l’exporter !!

    Moi ça me va bien que Christian Clavier achète la pièce…. car on va peut être la voir auciné comme ça ??!!

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  23. eden a dit…

    MDR!!

    Elle aurait bien mérité que tu lui renverses ton gobelet dessus la sage femme !!

    P.S : Je meurs d’envie d’aller voir ta pièce mais je sors trop tard en semaine 🙁 , y a pas une petite séance de prévu un samedi ou alors plus tard le soir??

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  24. Desperate Bureautière a dit…

    Tes grands moments de solitude sont assez originaux je dois dire…
    Il faudrait que les labo d’analyse suivent une ligne de conduite bien précise : parce qu’entre eux qui veulent que tu laisses le truc aux toilettes, ceux qui te font traverser tout le labo façon Ikea pour aller déposer le truc dans une salle et ceux qui t’attendent à la sortie et te sautent dessus pour te dire ça a été (d’un autre côté, c’est pas l’oral de l’agreg’ non plus, donc oui, ça a été), pas étonnant qu’on ne sache que faire de leur foutu gobelet.
    Et je ne pense pas que tu ais de la chance : tu as suffisamment bossé pour écrire la pièce et lStéphane et toi avaient bien galéré aussi pour lui permettre de voir le jour! Un succès entièrement mérité dont je me réjouis pour toi!

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  25. Mamzelle Maupin a dit…

    J’adore …

    Moi je voulais me marier avec mon gynéco … il était anti balance, autant de dire que c’est le genre d’hommes bénis que tu veux jamais quitter ! Je suis sure que tu serais prête à accoucher en Province juste pour ça ;-))

    Sinon rayon humiliation on m’a faite passer à une caisse femme enceinte, j’étais tellement mortifiée que j’ai pas avouer que oui mais non …

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  26. Apo a dit…

    Les vendeuses, elles le font exprés! Moi qui étais toute fière avec mon ventre bien rond (pensais-je), j’avais été anéantie par une commerçante (que je voyais au moins 3 fois par semaine depuis le début de ma grossesse) qui à 7 mois de grossesse (et en mai donc sans manteau) m’avait glissé d’un air complice vous attendez un bébé? moi: heu oui oui et là elle rajoute c’est tout nouveau non?… J’étais ressortie en pleurs en me disant que mon bébé devait être minuscule, pas bien, tout serré dans mon ventre.
    Ou encore dans la salle d’attente de ma gynéco avant la 3e écho, il y avait une fille toute flippée elle aussi enceinte, elle m’avait demandé toute stressée à combien de mois j’étais et là qd j’avais répondu 7 mois, et là elle m’avait répondu ho la la qu’est-ce que vous me rassurez, moi qui étais stressée car je n’ai pas un gros ventre, mais alors vous….. et elle s’était retournée vers son mari en lui disant avec une voix stridente et un rire nerveux tu as vu, elle est à 7 mois, son ventre est plus petit que le mien.
    Pas marrant non plus dans ce sens là, on s’inquiète pour la santé du bébé et puis personne ne nous laisse passer aux caisses….

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  27. patounettechatte a dit…

    Coucou,

    Moi, j’ai compris le truc : je ne me pèse plus !!!!!!! Tant que je rentre dans mes fringues c’est que ça va !!! POINT !!!

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  28. eva l'architecte a dit…

    Je compatie, je compatie….

    Elodie 5 ans, ce matin vient mme tirer du lit (j’ai passé une sale nuit et je suis encore la tête dans l’oreiller à 7h30)

    maman tu te leves ou pas? Tu te rends compte papa m’a habillé et il a mis la table!

    Genre : tu m’as lachement abandonnée mere indigne!!!

    🙁 Me suis levée, j’avais honte…pour une fois que papa habille fifille et met la table…pfff…j’ai même pas pou m’en rejouir) …

    Gniarkkk…allez, Caro, c’est toi la plus meilleure! ON t’ADORE!!!!!!!!

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  29. drenka a dit…

    Non mais aussi, ils donnent le diplome de vendeuses HM a n’importe qui. Y devrait y avoir un EXAMEN, je veux dire en pratique, on va les voir plus souvent que le psy hein, alors bon, un peu de psychologie, QUAND MEME.

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  30. luria a dit…

    huhu mais ils sont pas si pires tes moments nutella!
    la session chic j’adore!
    l’episode post-pipi mit balance chez le medecin fait qu’on se sent moins seule,
    quant aux vendeuses quelque soit le magasin, elles ont plutôt tendance a te regarder des pieds à la tête, à croire que maintenant maintenant il faut être impec’ de classouille et de beauté quand on va shoppinguer

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  31. Claire T. a dit…

    C’est clair Luria, je ne suis pas sûre que les vendeuses HM soient les pires. J’ose pas imaginer quand tu te pointes dans une maison plus select : rien qu’en franchissant la porte, tu sens que la vendeuse elle te trouve grosse / moche / mal coiffée / mal maquillée / mal sapée. Et au passage en caisse, comme t’as pris seulement une paire de chaussettes vu les prix, elle t’en veut de lui faire pitié.

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  32. rose a dit…

    Ah, ah, elle m’a fait le même coup la balance de l’hôpital, mais peut être le pire c’est quand je me suis rendue compte que ben j’essayais d’expliquer que vraiment y’a un souci etque chez moi je ne fais pas du tout ce poid là et blablabla.

    Pour le c’estpour bientôt j’y ai eu le droit dès le 4° mois, autant dire qu’au bout de 6 mois on est passé à Oh des jumeaux! et sur la fin, les sages femmes s’y mettaient aussi genre les grossesses multiples c’est par là! Ben non, elle est seule dans son loft, j’élève une poule d eluxe moi madame, non mais…! Allez, courage et ô les coeurs!

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  33. Clyne a dit…

    Elle devait vraiment avoir des problèmes de vue la vendeuse car pour t’avoir vue il y a 2 semaines, je suis du même avis que Sonia pour dire que ça se voit à peine que tu es enceinte ! (ou du moins on voit bien que c’est le début).
    A tout hasard, tu n’avais pas une grosse doudoune quand elle t’as dit ça ?! (la doudoune est trompeuse 😛 )

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  34. nonolerobot a dit…

    moi, je grossis, je grossis, incroyable. j’ai l’impression que je passe au 42, l’année dernière à cette époque j’entamais le 40, c’est franchement flippant et je n’ai même pas la chance d’être enceinte. ah là là! sinon de te lire aujourd’hui caro ça m’a bien détéendue.

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  35. Londoncam a dit…

    Mais qu’elle c*nne cette vendeuse Hache et Nem !!! C’est vraiment le genre de questions foireuses qu’une fille intelligente évite de poser. Et pour t’avoir vue récemment Caro, je ne vois pas bien comment tu pourrais être au 9ème mois, on voit à peine un début de bidon !

    En même temps, ça me rappelle le temps où je travaillais comme vendeuse dans un magasin de vêtements pour enfants, rayon bébés: oh vous êtes enceinte ! c’est pour quand ? Ca ne vous fatigue pas trop d’être debout toute la journée ?… J’ai bien failli en claquer quelques unes…

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  36. CECILE a dit…

    MDR ! J’adore… Et tu as raison de rires de ces petits épisodes ! Au fait, quand j’étais étudiante, j’étais également vendeuse dans une boutique pour bébés et vue mon manque d’expérience en la matière, je crois avoir sorti de pareilles inepties … Sois indulgente avec les petites qui ne savent pas ce qui les attend 😉

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  37. loo a dit…

    oh la la, ça me ferait fuir à toutes jambes cette maternité! parce que si ça commence si aimablement, qu’est ce que ça doit être aux moments cruciaux où on aurait encore plus besoin de réconfort…
    à mon labo j’avais le droit de faire ça chez moi et de ramener mon petit truc dans un sac plastique opaque…
    Un autre point positif face aux vendeuses débiles : au moins tu arrives à manger! Mes 2 grossesses ont commencé par une période jeûne et nausées de 4 mois, c’est pas terrible non plus.
    j’aime bien te lire Caro (même si je fais ma timide pour laisser des commentaires), je te trouve super positive et ça fait du bien.

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  38. Solène a dit…

    je ne peux qu’imaginer ton désarroi. Parce que moi, les kilos, j’ai du mal à en prendre.
    C’est dingue quand même d’être traité comme un simple appareil génital et encore alors que merde être enceinte ça doit pas être simple tous les jours non plus.
    Tu as droit aux fameux je peux toucher? et j’attends pas la réponse pour le faire? 😀

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  39. bridget a dit…

    tu veux un autre moment nutella???
    Il y a 3 ans, je venais d’avoir 40 ans (donc en pleine crise existentielle)…je me retrouve en boite pour le soir du réveillon….
    Un charmant jeune homme (qui avait pourtant l’air d’être sorti des jupons de sa mère depuis quelques années) m’invite à danser à plusieurs reprises…
    Je le trouvais plutôt sympatique ce petit jeune d’une trentaine d’année qui dansait bien le rock….jusqu’à ce qu’il me dise….qu’il aurait bien aimé avoir une mère comme moi !!!! Et de rajouter, devant ma mine décomposée Ben quoi…c’était gentil ce que j’ai dis !!!… Je me suis dit que l’année allait être difficile !!!!

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  40. Pascale 91 a dit…

    Ah effectivement, on se sent moins seule en te lisant… j’ai testé aussi le regard et les réflexions naïves (quoique!) des enfants, les remarques de femme enceinte du genre ah non moi je ne prends qu’un kilo par mois, après c’est trop, moi 20kgs par grossesse… et le côté militaire à l’hosto avec balance déréglée (jamais dans le bon sens) où la seule infirmière qui m’ait dit que j’étais trop grosse faisait sûrement 20kgs de plus que moi !!! oui de grands momens de solitude comme tu le dis; bon l’avantage c’est qu’après ça devient de grands moments de rigolade.
    Merci d’égayer cette journée de boulot (grand moment de solitude également mon job!)
    Sinon, pour ta pièce, y a pas mieux que Clavier ? !!! lol
    bizoux
    Pascale

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  41. pomme a dit…

    Ah ! Bridget ! Moi tu vois il m’est arrivé sensiblement le même genre de mésaventure… mais j’avais 27 ans. No comment… 😉

    Caro, je note que HM se fait fort de n’embaucher que des gens désagréables et mal élevés. Je croulais déjà sous les exemples, mais avec le tien je suis désormais persudée que le DRH de cette entreprise est un pervers polymorphe ! Il est tout à fait impossible de penser, pour peu qu’on soit normalement constitué, que tu es enceinte de 8 mois…

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  42. princessemoi a dit…

    moi qui ne suis pas enceinte, qd on me demande…c’est pour quand? je reponds… non non je suis juste grosse…ca calme un peu generalement!!!avant je pleurais mais c’est fini!!!!!!!

    et à qd Dans la peau d’une grosse en province hein??!!

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  43. caro a dit…

    Un petit coucou de bruxelles où je passe la journée, coincée dans un bâtiment européen et sans perspective de voir quoi que ce soit de la ville… Juste pour préciser que je ne me pèse presque plus jamais moi non plus, mais à la maternité, t’as PAS LE CHOIX ! Que ma gynéco elle est teellement géniale que je voudrais l’épouser vu qu’elle se contente de me demander mon poids sans MEME VERIFIER !

    Et aussi que bon, y’a aussi des gens sympas dans cette maternité, c’est juste que c’ets un peu la chaine.

    Ah et que le coup du pipi en effet, tu sais jamais où le foutre putain !

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  44. Fée Chocolat... a dit…

    Bon alors ça n’a aucun rapport avec cette note, parce que en soi je n’ai pas de commentaire à faire, les moments comme ça, quand je les lis ça m’angoisse alors je refoule aussi vite, tu veux bien?
    nan ce qu’il faut que je te dise c’est que cette nuit j’ai révé de toi…. (?!!??)
    alors bon le truc c’est que tu te ressemblais pas du tout par rapport au peu que j’ai vu de toi, en fait tu étais un mélange entre Passe partout (le nain de fort boyard) et fran fine…
    ouais je sais c’est pas flateur mais bon hein mes rêves sont chelou parfois et encore là t’a rien vu
    pour une raison que j’ignore j’étais chez toi,et t’avais des animaux partout, meme un peu singe mago (ou je sais pas trop comme ça s’appelle les singes tout petit qui reste tout petit), et tu avais aussi des reptiles, des oiseaux, des hamsters… j’crois que je n’ai rien oublié mais c’est pas certain
    et il y avait tes enfants, ils étaient tout grand tout maigre et ton mari c’était un géant tout maigre et il s’amusait à prendre tes enfants dans ses bras pour les jeter en l’air et les rattraper, ce qui ne posait pas de problèmes parce que ton plafond il était indescriptiblement haut
    et puis dans ta chambre il y avait de papier peint avec des toutes toutes petites fleurs horrible
    et là je me disais mais qui est cette famille qui fait semblant d’être eux
    alors tu vois en meme peut etre que ça a un rapport à la jalousie
    enfin voilà c’était mon rêve de folle 😉

    bonne journée

    bisous de fée(lée)

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  45. Mariposa a dit…

    Roh caro, oui y’a des moments diffciles où c’est l’enfer, mais comme tu dis il n’est pavé que de bonnes intentions. Les gens veulent faire plaisir, mais sont parfois maladroits. Et quand on n’est pas enceinte, ou qu’on ne l’a jamais été, c’est pas évident de pas faire de gaffe !
    Profite du reste : le succès de la pièce et l’amour de ton homme et de tes titous.

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  46. caro a dit…

    Mariposa, en plus cette vendeuse était réellement charmante. Et ce jour là, mon ventre était en effet assez gros, va savoir pourquoi…

    La fée, ah ben oui, là ton rêve il est taré !!! Et je te réponds ici au comm laissé hier ailleurs, ouiiiiiiiiii fais nous des photos !!! Pour l’instant on n’en a pas et ça serait vachement cool ! Et Sofiso a raison pour le coup du train, on est juste à côté de saint lazare…

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  47. Nastia a dit…

    Hier, je passe voir un agent immo, je cherche à louer un très grand appart’ qui fasse bureau pour mon mari et moi. La femme sait que j’ai déjà deux enfants, c’était la fin de le journée et mon cardigan était ouvert.
    Elle: ah oui, je comprends le nouvel appartement, vous avez mis en route le petit troisième
    Moi (digne et sourire crispé) : non, non, pas encore
    Elle: mais si, je vois bien, en jetant un oeil sur ma bouée (qui existait bien avant mes deux grossesses)
    Moi: c’est les restes de la deuxième grossesse, c’est tout!
    Le soir même, je retournais à la gym….

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  48. et le monde sera meilleur a dit…

    ce que je vais dire ne va pas tellement surprendre je pense…
    quel récit !! j’adore…………………………………

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  49. Mushroom a dit…

    Tout d’abord, merci de nous faire partager tout ça, pour un peu, ta vie trépidante m’enfonçait encore plus dans la dépression. Ouf, je l’ai échappé belle.

    N’empêche, je compatis. Surtout à l’histoire du gobelet de pipi. Je trouve en effet que dans ce genre de situation, on n’est jamais bien informés, et il y a toujours un connard ou une connasse pour nous faire sentir que bah oui quoi, c ‘est évident qu’on laisse le gobelet sur le rebord et qu’on l’apporte par à l’accueil. Alors ils mettent des pancartes pour nous prévenir qu’il faut sonner avant d’entrer, qu’il faut se présenter à la secrétaire, qu’il faut attendre dans la salle où il y a des gens qui attendent (comme si tu allais entrer directement dans le cabinet du médecin), qu’il faut sortir sa carte vitale, qu’ils acceptent les paiements en chèque MAIS ils sont pas foutus de rajouter un petit mot pour te dire où il faut poser le gobelet ?! Je soupçonne que c’est fait exprès pour le plaisir de nous foutre la honte. Et accessoirement je prie pour ne jamais avoir d’examens de selles à faire. Miam.

    Ca me rappelle le jour où j’ai dû faire des radios du dos. Le type me dit Déshabillez vous, enlevez tout ce qui est métallique. Je déboulle donc en culotte, torse nu. Et là le type à un mètre de moi me toise et me dis Euh, vous n’avez pas un petit tee-shirt que vous pourriez mettre ? Bah si, j’aime autant, mais tu pouvais me le dire avant, Duschmoll.

    En tout cas, j’aime lire ce blog !

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  50. caro a dit…

    Mushroom, on est bien bien bien d’accord ! Le coup de la radio, c’est carrément ça aussi ! tu sais jamais si faut te foutre à poil ou pas ! Et pour l’analyse de caca, je me rapellerai toujours l’homme qu’a du en faire une une fois et qui avait consciencieusement rempli tout son tupperwaere. Il est arrivé au labo avec sa boite à caca bien pleine et la secrétaire a failli tourner de l’oeil, expliquant que normalement, on met juste un échantillon…

    Rien que d’y repenser j’en ris encore…

    Et le monde sera meilleur, merci !!

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  51. serena a dit…

    tiens ça me rappelle ma seconde grossesse quand la sale garce de sage femme de l’hopital de creil (avis aux oisiennes, la sage femme de l’hopital de creil que vous rencontrez à la dernière visite est une sale garce…) me pèse et me dit 25 kls en plus, vous avez vu ce que vous avez fait ?
    Ah ben c’est bête, madame la sale garce, j’ai vomi du sang en janvier, mon médecin m’a prescris un médicament pour arrêter de vomir et j’ai grossi….je hais cette bonne femme…

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  52. Estel a dit…

    En général moi on me demande avec le sourire de circonstance : c’est pour quand ? et je me fais une joie de répondre le régime ?? Jamais, ça calme en général !!

    J’ai une amie qui est dans son 7iéme mois et qui avait peur de se faire engueuler par son gynéco car elle est déjà en surpoids… mais cette fois ci il l’a pesé en culotte alors que d’habitude elle avait á peine le temps d’enlever son sac, donc du coup il l’a félicité car elle perdu un kilo !!!

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  53. mmarie a dit…

    Chez ma gynéco, la balance se trouve, avec le tabouret, derrière le rideau où tu te déshabilles. Tu te pèses, tu dis ton poids, et tu n’as même pas envie de mentir 😉

    Le coup de la vieille dame qui cède sa place dans le bus, j’ai eu aussi, genre quinze ans avant d’être enceinte pour de vrai. Hééé oui.

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  54. béa91 a dit…

    Bonjour à toutes!

    Je lis depuis un petit moment ton blog et là sérieusement je me reconnais complètement dans toutes ces com! C’est pour ça que je me permets dans déposer une à mon tour. Car les phrases genre Alors comme ça c’est pour bientôt! alors qu’on est à même pas 4 mois de grossesse et les mais dis-donc t’attend pas des jumeaux toi? et ben c’est vexant. Mais le pire c’est quand on te les ressort mais que t’as accouché genre y’a 18 mois et ben là c’est atroce! J’ai l’expérience de ces moments là (le dernier c’était le 24 décembre : noyeux joel!!) he ben c’est super dur à vivre. J’ai une amie qui m’a dit que le seule moyen de leur faire fermer leur bouche c’est de dire ben que le bébé tu l’a perdu. Mais je trouve ça trop violent alors je relève la tête et je dis tout simplement ben non, j’ai juste 10 kilos de trop! et puis tant pis après tout si nous on n’assume pas personne ne le fera à notre place. Et puis tu sais y’a des femmes qui adoraient avoir ces petits tracas de la vie car elles ne peuvent pas en avoir elles de bébé d’amour.

    Bonne journée z’a toutes (désolé pour le com de 2 mètres!)

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  55. Titi a dit…

    Vais-je oser te dire que l’inverse n’est pas forcément plus réjouissant ?
    Au 3ème mois, une agente immobilière que je n’avais pas vu depuis 2 ans, me dit que j’ai maigri parce qu’il y a 2 ans, non mais vous comprenez vous étiez un peu plus bouffie, mais là vous êtes mince, on ne dirait pas que vous êtes enceinte réellement.
    Et hier de la part d’une c***asse de VRP qui ne parlait qu’à mon ventre en langage gaga depuis 1/4h, qui trouve le moyen de me dire Non, mais vous voyez, c’est mignon quand on a juste un peu de ventre et que sinon ça ne se voit pas qu’on est enceinte, je te jure j’ai eu envie de la passer par la fenêtre !
    Ou quand tu prévois d’aller dans un magasin, il faut s’habiller méga moulant, parce que sinon on te refuse à la caisse prioritaire alors que moi, je finis mon 6ème mois !!!! (et le bébé est parfaitement normal, c’est juste qu’il a, dixit l’obstétricien, une piscine un peu juste mais normale ;-))
    Le tact des gens, c’est incroyable comment ils se croient tout permis quand ils te voient ou croient enceinte. Déjà ils partent du principe que t’as perdu 40 points de QI parce que t’attends un schtroumpf, et après ils se permettent tous les commentaires les plus débiles du monde.

    bon courage, l’important c’est que tu ais comme tu dis si bien, l’amour, la gloire et la beauté, et que toute la famille aille bien !!

    Répondre
  56. caro a dit…

    A titi et à toutes les autres qui ont un problème inverse au mien: oui, je vous comprends ! J’ai eu des amies dans votre cas et je me rappelle que c’était très frustrant pour elles. Et là où je suis d’accord c’est que dès que tu es enceinte les gens se permettent tout un tas de réflexions que jamais ils ne feraient en temps normal…

    Répondre
  57. Lauren a dit…

    Les enfants font souvent des réflexions qui me laissent songeuse… Dernièrement, ma nièce (qui a 3 ans et demi) a dit à sa mère (qui a un peu grossi avec les fêtes de fin d’année): Maman, y’a un p’tit frère là-dedans ?. Euh… ma belle-soeur a ri jaune…

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  58. ClaireMM a dit…

    coucou l’Homme t’es là? Non parce que je voulais te remercier de me faire rire comme ça, même que j’ai du mal à voir les touches sur le clavier tellement je me bidonne.
    Caro, j’ai le fou rire, merci, grâce à toi je sais à quoi penser les jours où j’ai le bourdon.

    Répondre
  59. Isabelle95 a dit…

    Caroline, change de maternité. fais-toi suivre par une sf libérale : c’est le pied : pas de pesée, pas d’analyses, pas de toucher vaginal, etc…
    Moi aussi, on me demande si je suis à terme depuis mon 4ème mois !
    Faut pas se tracasser.

    Répondre
  60. caro a dit…

    Arrête claire, s’il voit que j’ai raconté ça, il va me tuer !!! Le pauvre on s’est foutu de lui pendant des mois après !!!

    Isabelle95, j’avoue que je suis du genre à aimer être bien suivie, dans un cadre hospitalier et tout et tout… Alors je supporterai ces petits désagréments…

    Répondre
  61. Armalite a dit…

    N’ayant pas d’enfant, je n’ai pas d’anecdotes de grossesse à partager… Mais mon ex-belle-mère, cette bourge perfide, m’a lancé la première fois qu’elle m’a rencontrée: Ah c’est bizarre, jusqu’ici mon fils n’était sorti qu’avec de très jolies filles et puis elle m’a détaillée de la tête aux pieds avant de me demander: Vous faites quoi, un 42? alors que je mesure 1m54 et que même avec dix bons kilos en trop je prends juste un 40 dans les marques qui taillent petit… Je l’aurais tuée…

    Répondre
  62. Armalite a dit…

    J’ai un don avec les belles-mères, je te jure… Je tombe toujours sur des spécimens exceptionnels, et pas dans le bon sens du terme. J’avais même écrit un post là-dessus et tout le monde a cru que j’en rajoutais pour faire rire la galerie, mais même pas…

    Enfin ce qui me console au sujet de mon ex-belle-mère, c’est que son fils a fini par me plaquer (enfin non, il a même pas eu le courage, il a fallu que ce soit moi qui parte, mais passons), pour une blonde à bronzage orange et nez en patate… J’aurais voulu être une petite souris pour assister à la première rencontre…

    Répondre
  63. PascaleExDuSud a dit…

    Bonjour Caro, je ne commente pas souvent mais je passe par ici tous les jours. Mais si, ta vie est merveilleuse… surtout le lundi a 19h…
    Surtout ne pas le dire a AnneduSud (ma soeur) et Vivi1224 (ma niece), j’ai reserve pour le 10 mars… Elles risquent d’etre mortes de jalou…, non pardon, tristes de ne pas etre avec moi !
    PS tres sympa le dessin…
    Bisous

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  64. Bab's a dit…

    Pff les vendeuses, c’est une espèce bien à part…

    Pour le bidou, ça fait 3 jours on pourrait croire que j’en suis au 7ème mois, et j’en suis qu’au 2ème… J’ai pas encore eu de remarques, mais je m’attend au pire!!

    Quand à l’homme, c’est marrant c’est arrivé aussi au mien de devoir faire une analyse de selles mais il m’a quand même demandé avant si il devait tout mettre dedans.. ça lui a évité la grosse honte au labo!

    Bisous

    Répondre
  65. AnneduSud a dit…

    Mais si mais si , Pascale réellement morte de jalousie…
    Que faire, je n’arrive pas à goupiller quoique ce soit pour un lundi!
    Quant à l’Homme, explosée de rire je suis!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  66. zouzou a dit…

    rhoooooo zhom aussi a fait une analyse de selles… sauf que lui j’étais allée lui prendre au labo sa boîte… j’ai trouvé qu’elle pourrait au moins être opaque la boîte… notre tête quand on a déposé sur le comptoir l’échantillon et l’air dégoûté de la demoiselle à l’accueil…. j’ose pas dire que c’était un moment nutella sous peine de me faire dire que j’ai un humour pipi caca…

    chuis une nullipare, mais j’ai déjà eu droit au c’est pour quand? et pas qu’à une seule reprise…
    une fois je cuvais une gueule de bois monstrueuse, et je suis même tombée dans les vapes dans la rue… le patron du bistrot qui m’a relevé a même dit normal de s’évanouir dans votre état… il a eu du bol que je lui vomisse pas sur les pompes l’enfoiré !

    pour les vendeuses de cette chaine suedoise je dis REPRESAILLES… on devrait faire une descente dans la boutique à côté du BHV (celle où y’a la collection femmes fortes et femmes enceintes) et foutre le souk… mélanger les fringues dans les rayons… faire un gros paquet sur une table avec des sapes dont on aurait retiré les cintres… et enfin mettre des boules puantes dans les cabines !!!!!
    oui je sais je suis une folle furieuse dangereuse…

    sinon j’ai une question de fille… j’ai recherché sur le blog et j’ai pas trouvé l’équivalent du post petite robe noire ou bottes pour les pantalons… je veux acheter des pantalons où je rentre mes fesses sans avoir 20 cm de trop (oui j’ai mesuré c’est vraiment 20!!!!) en tour de taille… vos futals vous les achetez où les filles??? j’ai tenté une recoupe du pantalon… je me retrouve avec des oreilles de mickey au niveau des hanches… comme si j’avais besoin d’insister sur mes hanches je vous jure….

    Répondre
  67. maryline a dit…

    t’en fait pas Caro, moi on croit toujours que je suis enceinte alors que je le suis pas (enfin je l’étais mais de quelques jours, ça pouvait pas se voir et depuis j’ai fait une fausse couche).

    Zouzou pour les pantalons, ben si t’as pas de couturière sous la main c’est un peu rapé. Moi j’ai opté pour le look pantacourts/bottes, et leggings/bottes/robe. ça m’évite le drame du pantalon 2 fois trop long (par contre pour les manches longues j’ai pas trouvé de solution?).

    Répondre
  68. Cecy a dit…

    Non, mais… tu voudrais dire que tu es une fille normale et pas une celebrite? Non, je le crois pas la. La vendeuse ne t’as meme pas reconnue… Pff. La prochaine fois il faut lui dire que tu es une celebritee d’abord.
    Sinon merci pour les bon fou-rires. De vrais moment Nutella… C’est bien pour se motiver au boulot.
    Bonne fin de journee.

    Répondre
  69. vivi1224 a dit…

    bon, je suis ravie de voir Pascale qui poste, ca n’arrive pas souvent, mais QUAND JE PENSE QUE C’EST POUR NOUS FAIRE BISQUER!!!
    on pensera fort à vous ce lundi soir…
    On se console en se disant qu’ici, au sud de Montelimar, on prend l’apréro dehors en ce moment!
    bisous pour vous tous

    Répondre
  70. amika a dit…

    T’as raison Vivi, on se console comme on peut, on mange dehors au soleil à midi…
    Piètre consolation quand même non?? snifff, si au moins on se le prenait ensemble l’apéro, ce serait plus marrant!!
    Me semble qu’on avait lancé l’idée d’un fan club au sud de Montélimar avec Anne…
    On se fait un recensement un de ces 4…
    Bisous doux

    Répondre
  71. caro a dit…

    Zouzou, j’avais fait ce billet pourtant, sur les pantalons… Il a dû rester sur mon ancien blog. J’essaie de te le retrouver. Moi perso, c’est chez gap que je trouve mon bonheur, ils ont des longueurs de jambes différentes et tu peux trouver jusqu’au 48.

    Répondre
  72. Liloux a dit…

    Non mais alors là, c’en est trop!

    D’abord le post me fait glousser à mort (oui, je me suis résignée à ce que mes collègues se retournent pour voir ce qui me fait autant rire) mais Caro, t’en rajoutes une couche avec la boîte à caca, franchement!

    Les analyses, c’est le cauchemar. La dernière fois, on m’a expliqué dans la salle d’attente (bondée, évidemment) qu’il fallait que j’aille faire pipi dans le bocal (qui fait au bas mot 3 cm de diamètre, t’as plutôt intérêt à bien viser) dans les toilettes qui se trouvaient HORS du labo. Tentant de me faire discrète, je demandais les indications pour trouver ces foutues toilettes à voix basse, et la secrétaire, me croyant dure d’oreille hurlait oui! il faut ressortir, voilà la clés des toilettes mademoiselle!

    merci caro pour ce blog, et vivement la tournée internationale/mondiale de la peau d’une grosse, parce que c’est hyper frustrant de pas pouvoir y aller!

    bisous

    ps: et voilà, j’ai franchi le cap du premier comm 🙂

    Répondre
  73. Mona a dit…

    Dans ma mater (12e arr) on devait pisser sur une languette en papier et tu t’en foutais plein les doigts sans avoir ne serait-ce qu’humidifier la dite languette !!!

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  74. Becky Wincky a dit…

    C’est vrai que Christian Clavier achète les droits de la pièce ? C’est génial ça !!! j’espère juste qu’il ne la dénaturera pas trop ^^

    Et puis je confirme, ça ne se voit pas que tu es enceinte… si je ne l’avais pas lu sur ton blog, je ne l’aurai pas vu lundi dernier !

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  75. Sekhmet a dit…

    Cool Christian Clavier… Ben faudra dire quand ça se fait… je fais une virée sur paris exprès pour l’occasion :o))

    Argh.. les balances… quelles salopes… surtout celles des autres qui montrent toujours plus… Pfff… je les aime pas non plus.

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  76. boulie a dit…

    Bien le bonjour miss 2007 ! J’ai découvert ton blog parce que je cherchais des infos sur la libido en berne/grossesse sur google et pof me suis retrouvée sur ton blog : qui m’a littéralement pétée de rire ! Ton humour est excellent et m’a fait bien rigoler alros que j’étais pas partie pour rigoler à la base vue la recherche sur google… enfin j’espère que tu liras ce petit com’. Trés bonne continuation et m… pour la pièce (si j’ai bien tout suivi).

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