Mon homme, mon soleil

  Bon, je ne vais pas te dire que je suis au sommet de mon hilarité aujourd'hui, je te rappelle qu'on est lundi.

 

Attends, tu es épanouie le lundi?

 

Ben moi non plus, voilà.

 

Mais comme on est là, moi je dis, c'est parti pour le show qui, quoi qu'il arrive, must go on.

 

Alors let's dance baby, en route pour de nouvelles aventures. Et comme j'ai envie de te surprendre, je ne te ferai pas de top faïve aujourd'hui.

 

Ah, je sens que tu es surprise. Et ça me plait. 

 

 

Aujourd'hui, donc, je me contenterai de te parler de l'homme qui partage mes nuits. Et mes jours.

 

Mon soleil.

 

Oui, j'ai envie de lui rendre hommage, alors même qu'il traverse depuis peu une crise de la préquarantaine qui l'a conduit depuis deux semaines à se mettre au régime.

 

On le soutient comme on peut à la maison mais c'est dûr.

 

Rends toi compte.

 

Par exemple, dimanche, à l'Italien, il s'est privé de pizza et a préféré se rabattre sur un diététique plat de lasagnes maison. Son abnégation m'a émue aux larmes. Et ce n'est pas tout. Au moment du dessert, il a consenti – mais uniquement pour qu'on ne s'inquiète pas pour lui – à manger du bout des lèvres un tiramisu, renonçant héroïquement à ses habituelles profiterolles au chocolat. Quand je pense que certaines femmes sont assez dûres pour penser que jamais les hommes ne pourraient endurer la moitié de ce qu'on s'inflige pour leur plaire, j'ai envie de mordre. Elles n'ont jamais vu mon homme au régime pour tenir des propos pareils.

 

En plus, tiens toi bien, il ne se contente pas de sculpter son corps à coups de lasagnes.

 

Non, il a également décidé de s'occuper de sa peau.

 

Probablement incité par la vendeuse de chez C….*, que je soupçonne d'ailleurs de n'être pas pour rien dans tous ces efforts soudains, la garce. Cette charmante demoiselle lui a fait acheter la moitié de son magasin pour mon anniversaire et notamment tout un tas de crèmes délicieuses contre les vergétures. Re-garce. 

 

De toi à moi, en plus, niveau vergétures, les dés sont jetés depuis un bail. A ton avis, est-ce qu'une crème au monde peut quelque chose contre ça ?

 

 

Bref, revenons à nos mulets. Cette adorable jeune femme – catin – ne s'est pas contentée de suggérer  à l'homme que sa femme était un vieux tas qui devait lutter séance tenante contre capitons, relachement des seins et autres craquèlements de peau. Elle lui a aussi obligeamment fourgué quelques échantillons de produits pour homme, histoire qu'il conserve ce teint si lisse et juvénile, "non parce que vraiment, à vous regarder, impossible d'imaginer que vous allez avoir votre troisième enfant, hi hi hi hi hi hi".

 

Pute.

 

Depuis, mon cher et tendre s'est donc pris au jeu de la cosmétique masculine. Bon, il a encore quelques difficultés à assimiler les modes d'emploi. Hier matin il est par exemple ressorti de la salle de bains la peau écarlate comme le cul d'un babouin me demandant s'il devait bien mettre la crème de jour par dessus le gommage. Et pas l'inverse. Et si c'était normal, ces rougeurs.

 

J'ai aquiescé, le rassurant sur l'ordre des choses et les dites rougeurs, lui conseillant d'ailleurs la prochaine fois de frotter encore un peu plus vigoureusement, particulièrement autour des yeux. Et de surtout ne pas se formaliser s'il était précisé sur le packaging "gommage corporel", le visage c'est aussi le corps, après tout.

 

Et puis, comme je suis taquine mais pas cruelle, alors qu'il commençait à se badigeonner le visage de crème amincissante, j'ai précisé, à tout hasard, qu'un gommage se rinçait. "Beuh, évidemment", m'a-t-il répondu crânement avant de redisparaitre dans la salle de bain et de s'asperger à grande eau, l'air de rien.

 

Je sais, ce n'est pas très chrétien de ma part. Mais c'était ça ou une expédition punitive dans la boutique de cette trainée. Au final ça revient au même, encore une semaine au même régime et il devrait avoir lui même envie d'aller lui expliquer sa façon de penser.

 

* Pour ne pas être condamnée à verser quoi que ce soit à qui que ce soit, je préfère protéger l'indentité de cette grande marque de cosmétique française.

 

Edit: Quoi mes hormones ? Tu crois ? T'es sûre que ça pourrait altérer mon jugement ? Voire me faire prendre très mal des choses insignifiantes ? C'est toi qui a reçu TROIS crèmes contre les vergétures à ton anniversaire ? Non. Alors. Non mais.

54 comments sur “Mon homme, mon soleil”

  1. venise a dit…

    J’adore le régime adopté par ton homme… je ferais bien le même pour une fois !
    Moi, je dis que par esprit de vengeance rapport à la crème anti vergetures, tu n’aurais pas dû lui révéler qu’il fallait rincer le gommage 🙂
    en tout cas, tu m’as encore fait bien rire ce matin
    bonne pièce ce soir 🙂

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  2. Bounty a dit…

    LOL tu es géniale quand tu racontes ! Et quand tu insultes !
    Je n’ai rien contre les vendeuses en parfumeries (quoique) mais leurs remarques ou les échantillons qu’elles fourguent quand tu t’achètes un simple et gentil et mignon petit savon ou bain moussant ou p’tit parfum et qu’elles elles te refourguent les anti-rides ou les trucs anti-teint brouillé ou spécial anti-âge etc, Lanc**E ou D**R qui coûtent trois ovaires !
    J’ai remarqué aussi effectivement qu’elles essaient de plus en plus de mettre nos hommes aux soins.
    D’ailleurs le mien, il commence à me poser des questions … sur certains échantillons.

    MAIS lui, il continue les profiteroles et les pizzas ! Lol

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  3. emmanuelle h a dit…

    Elle lui a aussi obligeamment fourgué quelques échantillons de produits pour homme, histoire qu’il conserve ce teint si lisse et juvénile, non parce que vraiment, à vous regarder, impossible d’imaginer que vous allez avoir votre troisième enfant, hi hi hi hi hi hi.

    ….ça, c’est excellent !!!!
    heureusement que nos hommes sont ainsi, ça les rend irrésistibles !!!

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  4. Claire T. a dit…

    Le pire dans tout ça c’est que OUI, le salaud (si je puis me permettre), il va maigrir avec son tiramisu. Tout ça parce qu’il aura dépensé toutes ses calories en s’appliquant un peu vigoureusement le gommage… La nature est mal faite.

    Je te conseille de lui vendre la séance millefeuilles chez Sonia sans lui expliquer ce que c’est. Il sera un peu dég quand il verra qu’on parle pas de bouffe et que les produits utilisés coûtent un A/R pour 2 en Egypte. Avec un peu de chance ça devrait le vacciner.
    Bon, le risque c’est qu’il se prenne effectivement au jeu, qu’il devienne une pintade et se mette à te donner des conseils beauté : T’as une sale tête chérie, qu’est-ce qui se passe, t’as une contraction ? Mets du gloss, ça ira mieux ! (pardon pour ce plagiat tout pourri, Sonia)

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  5. zaza a dit…

    Je crois que je suis fachée avec les additions, je l’oublie à chaque fois !!!!
    bon alors je me rappelle plus mon ancien comm un peu long…
    Bref, je disais en gros, que voir ton homme en métro sexuel, devait valoir son pesant d’or !!!

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  6. dam_drums a dit…

    Heureusement que je suis seul dans mon bureau pour le moment, ça m’évite d’avoir à me justifier sur le pourquoi du comment de mon hilarité :p

    Le coup du régime italien à base de lasagne et de tiramisu, j’adore 😀

    Sinon, moi (je suis un homme), je fais très bien la différence entre les différentes crèmes, et je ne me permets de n’acheter que du parfum comme produit cosmétique à ma femme, parce que si j’achète des crèmes anti-n’importe-quoi, elle pourrait penser que je lui reproche d’en avoir. Donc, comme de toute façon, j’aime ma femme telle qu’elle est, si elle a envie de combattre quelque chose, elle s’en donnera elle même les moyens 😉

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  7. Sophie a dit…

    comme d’habitude c’est un plaisir de te lire, merci de me faire rire un lundi matin!
    Pour ce qui est des vergetures, il existe une crème qui fonctionne! si si je te jure! Elle s’appelle Alphastria… Je ne sais pas si on la trouve en France, c’est peut etre une marque Suisse, mais c’est la crème qui fonctionne! Bon elle pue, mais on peut pas tout avoir non plus!
    Bonne journée et bonne chance au mangeur courageux de lasagnes!

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  8. caliperi a dit…

    J’ai une amie qui a laisser son mari se tromper et se laver les dents avec sa crème anti hémoroïde… rien que pour pouvoir nous ne le racconter par la suite …

    Trève de plaisanterie, moi j’aime bien quand j’arrive convertir mon chéri aux crèmes et au gommage corporel. On se gomme mutuellement, c’est le top, j’adore…

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  9. laurence a dit…

    effectivement, caro, tu as un don, pour nous mettre en pleine forme le lundi matin, car meme en scrutant le ciel gris ,tu sais nous mettre de bonne humeur et nous faire rigolé pour la journée! c super, merci.
    J’imagine ta tete, au bras de ton chéri, dans le magasin de cosmetiques, luisouriant et buvant les paroles de la vendeuse!quelle garce ,en effet!
    amicalement,
    laurence

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  10. Fée Chocolat... a dit…

    c’est cool je n’avais pas trop le moral en me levant ce matin (prise de sang ça me déprime) mais grace à toi j’ai bien rigolé

    merci caro, merci l’homme (et bien entendu, je ne remercie pas cette vendeus sans qui tout cela n’aurait pas été possible)
    ça fait très cérémonie mon commentaire non?

    on s’en fou c’est lundi, tout est permis!!

    bisous de fée

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  11. L'Homme a dit…

    Bon alors là, désolé, mais faut que j’intervienne.

    OK pour se fiche de ma tronche mais qd même.

    Primo, si j’ai acheté des crèmes à ma chérie, c’est parce qu’on m’avait dit que les femmes enceintes adorent s’occuper d’elles.
    Secundo, si je suis allé chez C****, c’est parce que, à en croire mes collègues féminines, ils font une huile pour nanas en cloques absolumment DIVINE
    Tertio, à ma décharge, je ne savais pas que crèmes pour femmes enceintes = crèmes anti-vergetures
    Quattro, ce que votre blogueuse adorée vous a pas dit, c’est que je lui ai offert en même temps un soin spécial papouilles-femmes-en-cloque qui a l’air pas mal du tout (si elle y va pas, j’y vais)
    Quant à ma nouvelle vie de métrosexuel, c’est pas beau de se moquer…

    Non mais !

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  12. caliperi a dit…

    Franchement Caro, tu es difficile, moi j’avoue que j’aurais été super heureuse que mon mec m’achète un tas de super crème DIVINE (et certainement super chère) pendant mes grossesses…

    Mon chéri à moi, il m’achete tout ce dont j’ai envie, à tel point que je me retiens dans les magasins de dire quand quelque chose me plait. Par contre, il n’ira jamais sans moi dans une parfumerie ou encore pire, dans un magasin de sous-vetements, pour me faire une surprise…

    Mais bon, je suis gâtée quand même, je ne me plains pas (trop)…

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  13. Mona a dit…

    Mon homme mon soleil à moi se met aussi au régime, et moi aussi (mais ssiiiiiiii jvous dis ! ). Mais effectivement le coup des crêmes et gommages j’ai déjà essayé sur lui et clairement si je lui étale pas moi même sur la tronche ça se périme au fond du tirroir (comment on écrit tyroire ?) .

    En revanche des soins spécial femme enceinte ! mince Caro tu connais ta chance ? !!! (m’est d’avis que oui 😉 )

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  14. Desperate bureautière a dit…

    Excellent post qui égaye bien le lundi!
    Comme en ce lundi, j’ai de grandes références, l’expédition punitive me fait penser à La Boum lorsque Brigitte Fossey sacage la parfumerie de D. Lavanant.
    Pov Homme, un régime à base de lasagnes et tiramisu…hardcore comme sacrifice…
    (bon, je dois lâcher l’ordi, mon chat qui a capté que je l’abandonnais pour qq 35 heures a les griffes dans la prise depuis que je lui ai retiré les ciseaux avec lesquels il s’amusait)

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  15. Apo a dit…

    Voilà c’est la matinée où je n’arrête pas de pouffer de rire bêtement devant mon pc. La faute à qui? Caro, et son homme, et la vendeuse. Moi je ne me moque pas du régime de l’homme car se priver de profiterolles au chocolat c’est un VRAI sacrifice!
    Et si je n’arrête pas de pouffer de rire c’est aussi la faute à mon homme à moi et du changement d’heure qui lui a été fatal. Ce matin le réveil sonne, il se lève une 1ere fois pour retarder son réveil, le réveil re-sonne, il se re-lève et s’agenouille devant son réveil (pour le re-retarder? seulement l’éteindre? le remettre à l’heure pour demain?) nous ne le saurons jamais car au bout de 5′ je m’inquiète, je ne l’ai pas entendu sortir de la chambre mais il n’est plus à côté de moi dans le lit. Je me lève d’un bond, il est à genoux par terre, la tête collée contre le radio-réveil, il s’est rendormi comme ça!!! Et depuis je ne m’en remets pas, j’ai même du raconter l’histoire à mes collègues qui ne comprenaient pas pourquoi je pouffais de rire continuellement (plus facile de raconter ça que l’histoire de la vendeuse et du régime de l’homme ;-))

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  16. Maïpi a dit…

    tu rends sacrément hommage à ton homme, là ! lol !
    pauvre homme, je compatis… pas facile de passer le cap de la quarantaine ! le mien s’en remet toujours pas (pourtant ça fait déjà deux ans… hinhin)
    le pire, ce sont les remarques des enfants oui, mais toi t’es un vieux maintenant, papa !
    toc !
    z’avez une crème pour ça ?

    il serait tant de vous offrir mutuellement une bonne huile de massage non ? 😉
    héhé

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  17. Londoncam a dit…

    Pour l’avoir vu en vrai, l’Homme, je dirai que cette trainée de vendeuse de chez C* a raison sur son air juvénile, mais je dirai aussi qu’il est largement à la hauteur de sa femme chérie. Vous êtes des astres point barre ;-), et je vous aime de me faire rigoler en ce lundi matin ou j’ai la tête dans le derrière !

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  18. Stephane a dit…

    Je suis mort de rire !
    L’homme, je te donnerais des conseils de crème ! 😉 mais t’as même pas besoin on dirait vraiment pas que tu attends un troisième enfant ! hé hé !

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  19. Estel a dit…

    La vendeuse est une g…., deux fois même.

    Et l’Homme bravo pour rincer le gommage…. Si, si c’est un exploit !

    Merci Caro, de lui rendre hommage, tu devrais le faire plus souvent.

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  20. Claire T. a dit…

    Au fait Caro, pardon de squatter les commentaires pour ça mais je voulais m’assurer que tu avais bien eu mon mail qui dit ok pour le 14. Parce qu’il m’est reviendu dans la face soit disant qu’il was remaining in the server queue (le coquinou).

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  21. laurence a dit…

    la ,je dis chapeau bas, quelle chance d’avoir un mec comme le tiens, caro!
    et je me dis encore ,mais kesque je fou avec le mien, qui o bout de 20 ans!de vie commune ne sait toujours pas que j’ai horreur de ces blagues a 2 balles et ses courses de voitures, mais que je fais un effort surhumain, pour l’accompagner ,parceque ,je l’aime!(je sais ,c pas beau, ca)
    bonne journée
    laurence

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  22. zouzou a dit…

    mais ils sont fous vos hommes??? le mien il sait que si jamais il osait m’offrir un truc infamant type crême anti vergetures, anesthésiant les bulbes, ou même une fringue trop grande (ça va pas non je suis pas siiiiii grosse!!!) il aurait à subir mon courroux ! et on sait toute qu’une femme contrariée a une libido inversement proportionnelle à sa colère !
    j’ai quitté (pas pour ça mais ça a p’te joué) il y a longtemps un homme qui a osé un oh tu dois déborder de partout avec ça dit sur un ton gourmand et l’oeil lubrique ! il parlait d’une nuisette extensible et il ne m’a jamais vu dedans après ! je pense les filles que vous devriez sévir un peu avec vos amoureux !
    ah oui sinon ça fait redite mais merde pour ce soir !

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  23. c@ro a dit…

    ah bah tien ca me rappelle le mien ca , monsieur fait 1m85 pese 73 kilos et me sort hier le bougre : va vraiment falloir que je me mette au regime … je prend du poid … a moi dont je ne nommerais pas par decence le chiffre de la dizaine marqué sur ma balance … mais celui des unités je veux bien …6

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  24. Bliss a dit…

    …. c’était ça ou une expédition punitive dans la boutique de cette …. Mouahhhhaahhhh 😀
    ça me rapelle le scène dans le film la boum où Denise Grey ( Poupette dans le film, l ‘arrière grand mère de Vic) va détruire la parfumerie de Dominique Lavanant à coup de canne ! 😀
    Et pour dédouaner l’Homme, c’est vrai que cette crème ( huile non ? 😉 ) de chez C ***** est vraiment super ! 😉

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  25. caro a dit…

    Mais ouais bliss, j’avoue elle est d’enfer. Bon, après tu sens un peu la grillade provençale mais elle est super !!! 🙂 Et pour la boum, ok, j’avoue, ça m’a inspirée, ça fait partie pour moi des chefs d’oeuvre du cinéma français…

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  26. serena a dit…

    bon, chère caro, je m’en vais surveiller mes gamins du bus et prendre le train pour la capitale dont certains habitants mettent d’ignobles banderoles dans les stades…(ce n’est pas vous, je sais….) et nous venons, mon doux et moi rire à ta pièce…et si stéphane nous change les idées une heure, ce sera génial !!!
    à tout à l’heure !

    Répondre
  27. caliperi a dit…

    LA BOUM!!!!! C’est comme Les Bronzés (les deux premiers, of course), on a beau les avoir vu un million de fois à la télé, des que ça repasse, on peut pas s’empécher de regarder…

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  28. Raphaëlle a dit…

    Dans la lignée des cadeaux un peu foireux, mon père a offert un bouquet de soucis à ma mère pour ses 31 ans … Elle s’en rappelle encore!

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  29. ClaireMM a dit…

    J’ai lu ce matin sans avoir le temps de commenter (sacré réveil qui ne se met pas automatiquement à la nouvelle heure), mais je ne regrette pas de revenir ce soir: en plus d’éclater de rire à la lecture de ton billet, j’ai des nouveaux fou-rires en lisant les comms.

    Mention spéciale à l’Homme qui s’est très bien défendu si bien que je te soupçonne presque d’être un tout ‘tit peu de mauvaise foi (serai-ce possible?)
    Mention aussi à Apo et à son homme rendormi à genou devant le reveil, je ne m’en remets pas, j’imagine trop bien la scène et je rigole toute seule.

    bref merci à toi et à tes comms pour ce sourire que j’ai sur le visage.

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  30. Mlle Crapaud a dit…

    Elle est au courant la vendeuse qu’un homme peut procréer dès 12 ans et que par conséquent il aurait pu faire son 3ème à 20 ans ?
    On dirait pas que vous faites votre troisieme gnagnagna :0
    Pas possible, hein, ces vendeuses !

    Très bon post, sinon 🙂

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  31. serena a dit…

    Les vendeuses…mon mari passe son temps à flirter avec elles, ça m’énerve !!!!
    le jour où on acheté nos alliances, la pouffiasse de tati or n’arrêtait pas de le draguer. Elle sort les deux alliances en disant je vous les fais essayer à tous les deux car je suppose que vous vous mariez ensemble ? Ah ah hilarant…..

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  32. clémence a dit…

    Ouais à part si ce sont des La Prairie c’est pas le top de recevoir des crèmes anti-krach pour son anniv!
    En tout cas pour motiver ton homme pour son régime tu peux lui dire qu’il est très injustement aidé par son métabolisme d’hominus virilus,en effet j’expérimente durement la chose en ce moment car je fais un régime avec mon copain:même durée,même repas:il en est à 5 kilos en moins,alors que je peine à arriver aux 2!!!Grr

    Répondre

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