Mois : septembre 2008

Pétage de plombs

Alors je vais te dire, j'avais un super billet en tête hier. Terrible. Un récit plein d'émotion, d'action et même de sexe.

Et puis voilà, il y a des jours où ce n'est pas UN problème qui te
tombe dessus, pas DEUX problèmes, pas même TROIS mais tellement que
même plus tu comptes. Et forcément, une des conséquence c'est ça: un
post tout pourri aujourd'hui.

Attends, en même temps c'est pas
juste comme si j'avais été blacklistée à la sauterie blogs de filles de
Séphotruc ou autre Galeries Lafouillette. Ni comme si j'avais échoué
dans ma tentative de trouver un jean neige rapport que tout le monde le
dit, l'hiver 2008 c'est trèèèèèèèèèèès neige. Attention, tendance.

Bref, hier mes problèmes, c'était de la bombe.

Ecoute moi ça…
Tout a commencé aux alentours de minuit avec tous les plombs qui ont disjoncté. Sachant que l'homme sait tout juste la différence entre un fusible et une courgette, j'ai tout de suite su qu'on était fichus.

Ok, la courgette c'est avec les concombres qu'il les confond. Il n'empêche que les fusibles aussi il les confond avec tout un tas de trucs mais là tout de suite je ne trouve pas LA comparaison qui pourrait te faire marrer. Alors que le coup de la courgette, chais pas, ça marche, non ?

Non, tu dis ? Ah. En même temps je te merde un peu, là, tu vois, on est pas Florence Foresti, non plus.

Donc les plombs ont sauté et l'homme a tenté d'identifier le problème en ouvrant le placard à fusibles et en examinant les choses à la lueur intermittente de son portable, seule source lumineuse de l'appartement.

Si tu crois que chez nous y'a une lampe de poche, voire des bougies en cas de dysfonctionnements de la sorte, tu te colle le doigt dans le nez jusqu'au coude. Nous les imprévus, on préfère penser que ça n'arrive qu'aux autres. Et la plupart du temps on a raison. Sauf quand ça nous arrive à nous, en fait.

Au final, pas de surprise, il n'a pas du tout trouvé de solution, mis à part arrêter toutes les machines en cours – beh oui on a le forfait jour/nuit, nous, on est pas François Pinault – ce qui a instantanément fait revenir l'électricité.

Tu te dis que je fais beaucoup d'histoires pour pas grand chose, que dix minutes dans le noir ce n'est pas la mort ? 

Ouais.

En même temps ce n'est pas toi qui le lendemain a failli te noyer électrocutée dans ta cuisine rapport que le lave vaiselle avait  moyennement bien encaissé le coup du programme arrêté en cours. A moins que ce ne soit la fuite qui ait provoqué le pétage de plombs (pas le mien, chérie, celui du disjoncteur, suis un peu, merci).

Quoi qu'il en soit, a chaque fois que j'ai essayé de le faire repartir ça a été le black out total.

Donc pour résumer parce que je sens bien que je m'éternise, on n'a plus de lave-vaisselle.

Tu me diras ce n'est pas comme si on était cinq, dont trois enfants.

Ensuite, number three a décidé ce que jour là, elle inaugurerait un nouveau ryhtme. Les cinq huit. Voir les douze huit. A moins qu'elle n'ait voulu démarrer l'entrainement pour la Route du rhum en dormant trois minutes toutes les heures.

Tu sais quoi ?

Elle est prête.

D'ailleurs demain je l'expédie en chronopost à Saint Malo, Florence Arthaud.

Sur ce, vers 15h, alors qu'Helmut venait de commencer son dernier quart et que j'entrevoyais la possibilité de peut-être éventuellement aller vider ma vessie – s'occuper d'un nouveau né est un aller simple vers la systite, sache le -, coup de fil de l'école.

Après avoir fait mon infarctus – attends, ose me dire que ton coeur ne part pas directement dans tes talons quand tu décroches ton téléphone et que tu entends "oui, bonjour, ici le directeur de l'école de vos enfants" – j'ai finalement été rassurée, grande chérie avait "juste cassé son appareil dentaire en nageant à la piscine".

Tu m'expliques comment on pète un truc collé à la glu sur les molaires du fond et qui soit dit en passant coute la peau du cul en nageant la brasse ?

Non, tu m'expliques pas. A tous les coups elle a bouffé un malabar, CONTRE l'AVIS DE LA DENTISTE pourtant du genre qui fait peur.

Sur le coup, cela dit, j'ai été tellement soulagée que poupette ne se soit pas morte noyée, voire pire, que j'ai claironné que ce n'était pas bien grave et qu'on règlerait le problème mercredi, merci monsieur de m'avoir prévenue, à tout à l'heure à la sortie.

Tu penses bien que ce n'était pas si simple, vu que quand le directeur il t'appelle c'est rarement anodin, tu vois ?

En l'occurence, poupette n'avait pas cassé TOTALEMENT l'appareil, c'eut été trop easy. Et aurait en effet permis que nous attendassions mercredi.

Parce que bien évidemment, rester deux jours avec une barre en fer pendouillant lamentablement au beau milieu de la bouche tout en restant solidement attachée à l'une de ses extrémités au risque d'empaler le palais de chouchoute à chaque déglutition… Non. 

Bref, me voilà partie en courant à l'école, une helmut sous le bras moyennement ravie d'être interrompue dans son entrainement "spécial transat en solitaire".

Puis, une fois miss dents de la mer récupérée, direction le dentiste.

Cette dernière nous accusant moi et ma progéniture de nous être gavées de chewing gum et autres "choses collantes".

Alors là, je m'insurge, que j'y ai dit, pas de ça chez nous.

Helmut peut-être, mais pas poupette.

"On ne casse pas un appareil en nageant la brasse", a aboyé l'orthodontiste de moins en moins avenante.

Je te jure, y'en a qui tout de suite ont des jugements super hâtifs. Alors que c'est évident que la brasse ça mobilise à fond la machoire.

La je peux te dire, j'ai eu envie de lui coller sa fraise où je pense, à la nazie en blouse blanche. D'autant que le menton de grande chérie commençait à trembler dangereusement.

Et puis je me suis rappelée qu'elle seule dans la pièce était capable de réparer les barbelés.

A moins qu'Helmut ?

Non, soyons réaliste, ce n'est pas encore dans ses cordes. Bien que très éveillée, il va sans dire.

Donc j'ai rongé mon frein, serré fort la main de poupette et laissé la cerbère faire son boulot. Laquelle nous a foutues dehors après nous avoir formellement interdit tout aliment difficile à macher.

Tout est bien qui finit bien, hein ?

Ben non, ma crotte.

Quand on est rentrées, Helmut a fait une sorte de fausse route et m'a vomi dessus tout en devenant violette et en faisant des bruits proches du cochon qu'on égorge.

Au moment où j'allais appeler le samu – écoute, j'ai déjà fait le 15 pour une histoire de caca bicolore, je te le rappelle, donc je ne suis plus à ça près, crois-moi – Helmut a finalement fait un rot tonitruant et s'est endormie comme si de rien.

Je m'apprêtais donc à retenter un pipi – si tu m'as suivie j'avais été auparavant interrompue à l'instant T – quand miss Ultrabrite s'est mise à hurler. Elle venait de recasser son appareil… en avalant sa salive.

Faut dire que c'est dûr à macher la salive, hein.

Cette fois là, ça n'a pas fait un pli.

J'ai tiré bien fort de l'autre côté et fait sauter ce qui restait accroché.

Ensuite je suis allée pisser.

Au final – oui, rassure-toi, c'est fini -, donc, va falloir racheter un lave vaisselle, faire venir un électricien au cas où le problème viendrait de la fuite et un plombier pour vérifier que l'inondation en question ne cache pas un sérieux souci de canalisations.

Il faut par ailleurs trouver un autre dentiste parce que ma fille et moi on a très peur de retourner voir madame dragon. 

A moins qu'on envoie Helmut lui régler son compte, remarque…

Edit: Sur la photo, c'est l'appareil AVANT pétage de plombs.

T’es up ou t’es down ?

 

 

Hello ma crotte.

On est lundi et en l'honneur de ce début de semaine, j'ai envie de mettre encore un peu plus de nouveauté dans ce blog qui pourtant n'en peut plus. De nouveauté. Je veux dire, ce blog se renouvelle sans cesse et pan, j'en rajoute. Tout ça pour toi, parce que tout l'amour que j'ai au dedans de moi même j'ai besoin de le donner à mon prochain.

Et c'est quoi alors cette nouveauté, que tu te demandes-tu ?

Une rubrique jamais vue ailleurs et pas du tout pompée sur nos magasines chéris.

Up and down, que ça va s'appeler.

Ok, c'est naze, en gros c'est mon top faïve – déjà totalement novateur tu en conviens – sauf que dedans, il y aura des infos "up" (à savoir super trop cool que c'est vraiment une bonne nouvelle) et des infos down (bouh pas bien, nul et trop pas drôles).

Allez, donne moi ta main et prends la mienne et surtout, ne te retourne pas.

Up: Gérard Larcher va devenir le prochain président du Sénat. Pourquoi que c'est up, tu t'interroges tu, toi qui connais l'apolitique de gauche qui sommeille en moi ? Ben oui, quoi, gros gégé, il est à l'umpé, si tu ne t'abuses ? Non non, tu ne t'abuses pas. Mais ce qui est up dans cette histoire, c'est qu'il a mis la patée à Raffarin. 

Down: Paul Newman est mort. Et quand je l'ai appris à ma petite nièce, 13 ans et demi, des jambes de deux mètres, elle m'a répondu sans malice aucune: "qui ça" ? Je ne sais ce qui m'a attristée le plus à vrai dire. Sa mort ou le fait que les moins de vingt ans ne sachent pas à qui appartenaient les plus beaux yeux bleux du cinéma américain.

Up: ClaireMM a rouvert son blog. A une autre adresse. Pour des raisons qui n'appartiennent qu'à elle et que nous ne chercherons pas à connaître parce que ce n'est pas notre genre, l'indiscrétion. Quoi qu'il en soit, c'est une bonne nouvelle pour l'internana, pour les mères dignes et indignes. Courrez la lire, mes soeurs, elle est toujours au top…

Down: Une étude vient de révéler que les médias donnent la parole à 75% d'hommes et seulement 25% de femmes. Sachant que Marine Lepen, est comptabilisée dans les femmes. A part ça la parité est en bonne voie. Surtout quand tu sais que dans les 25% de femmes il y a aussi Eve Angeli ou Cindy Sanders.

Up: La fashion week commence à Paris ce lundi. Tu t'en branles ? Moi aussi. Sauf qu'en même temps, non, parce que comme ça je vais pouvoir aller lire les délicieux et pointus billets de Garance. Et même si elle parlera de gens que je ne connais pas, de pantalons carrotte et autres looks preppy, je dégusterai ses photos, dessins et récits poétiques sans comprendre un mot de ce qu'elle racontera. Ben quoi, après tout, ça ne t'arrive jamais de mater les annonces immobilières alors que tu sais bien que jamais tu ne seras propriétaire à Paris ou ailleurs ? Pour moi, lire les chroniques fachiones de Garance ou regarder les docus mode de Daphné Burki ou Mlle Agnès, ça revient un peu à la même chose…

Down: J'ai fait au moins trois supermarchés cette semaine sans trouver le chocolat à la fleur de sel de Lindt.

Up: J'ai fait au moins trois supermarchés cette semaine sans trouver le chocolat à la fleur de sel de Lindt.

Down: Alors qu'elle est allaitée, qu'elle est finie de chez finie – née trois jours après terme quand même – et que la famille entière passe son temps à se laver les mains avant de la toucher, Rose a fait sa première poussée de fièvre ce week-end. Pas deux mois et déjà malade. Pas de doute, cette chère enfant est la digne soeur de ses aînés. Je songe dès maintenant à booker un kiné pour cet hiver rapport aux bronchiolites qu'elle ne va pas manquer d'enchaîner. Paris c'est trop génial.

Up: Au jardin Kellerman, un parc pas loin de chez moi que si tu connais pas tu ne peux pas imaginer qu'entre les maréchaux et le périph, il y a un endroit qui ressemble au square dans lequel Martine petite maman promenait son petit frère (me demande pas pourquoi c'est comme ça), il y a un gars qui fait des crêpes à se taper le cul par terre. Genre elles moisissent pas sur une pile de trois cent crêpes précuites et coupées à l'eau. Non, il les fait devant toi et met dessus un bon paquet de nutella ou juste du suc. En plus si tu as envie tu peux prendre un thé à la menthe pour attendre et il est meilleur et moins cher qu'à la mosquée. Cerise sur la gauffre, le gars, il fait deux cent pompes par jour et il les mange pas, lui ses crêpes. Et ça se voit. Paris, c'est trop génial.

Allez, bon lundi mes chéris bibis.

Edit:  y'a aussi comme "up" que si tu veux aller voir "Dans la peau d'une grosse", y'a moyen de toper des places à 5 euros ! si t'es intéressée, tu m'écris à cfrancfr(at)yahoo.fr

Hiiiiiiiiiiiiiii !

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Oui, ceci est bien le cri de la blogueuse contente d'elle.

Et pourquoi qu'elle est contente, la blogueuse, aujourd'hui ?

Parce que Nico a trouvé la solution à la crise ?

Parce que le PS a décidé de marcher d'un seul homme derrière un candidat unique choisi pour ses compétences et son charisme ?

Parce qu'on a trouvé le vaccin du Sida ?

Parce que la planète ne se réchauffe plus ?

Que nenni, tu penses.

La blogueuse, est, je te le rappelle, du genre à montrer des
photos de ses nichons, à se prendre en photo déguisée en Angelina
Jolie, voire, parfois, à envisager de poser les genoux en dedans en
robe housse histoire de montrer qu'elle aussi est à la pointe de la
fachione.

Sauf que bien sûr, la fachione 2008 elle est plutôt concentrée autour du pantalon carotte, je te le rappelle.

Bref,
la blogueuse 2008 est superficielle. Elle se contrecarre que la crise
ne va pas faire demi tour à la frontière franco-allemande. Soit dit en
passant, elle exagère, la crise. Parce que même le nuage de Tchernobyl
il y était arrivé, à s'arrêter avant Strasbourg. Alors bon, un petit
effort, ce ne serait pas possible ?

Ben non, qu'il a dit, Sarkozy.

Parce que oui, la blogueuse qui crie Hiiiiiiiiiiiii, elle a
entendu son président, celui qui dit la vérité vraie aux Français, qui
dit ce qu'il pense, qui pense ce qu'il dit, qui fait ce qu'il pense et
qui dit ce qu'il fait. Donc elle sait maintenant que les mois à venir,
ça va pas être du gâteau. 

Mais après le choc de l'aveu, elle s'est reprise, la fille.

Et
elle a décidé de vivre chaque jour comme si c'était le dernier. De
cultiver son jardin et de carper diem à fond. Et tu sais pas ce qu'elle
a fait ? Elle a commandé en Angleterre, oui, la patrie de la hype, des
bottes sur mesure.

Pour que son mollet il trouve enfin chaussure à son pied. 

Ben
oui, elle est comme ça la blogueuse. A 37 ans, elle accepte enfin
l'idée qu'à moins d'une mollesectomie, jamais elle ne rentrera dans les
cavalières de chez André, Minelli ou San Marina – tu notes en passant
que la blogueuse demande pas des Jimmy Shoe ou des Louboutins, hein,
mais même la pompe bas de game, cette garce de dame nature lla ui
refuse.

Quoi qu'il en soit, au lieu de procrastiner en se
persuadant qu'un jour peut-être elle fermera le zip des bottes sans
s'asphyxier la cheville, elle vient de se délester d'une partie de ses
indemnités maternité dans une paire de motardes hautes en nubuck noires.

200 euros partis direct chez les britons, dis-donc.

Et maintenant, j'attends de pied ferme ce petit bijou.

Et
si tout va bien, je te jure, je prends une photo de moi avec. Même que
je mettrai les pieds en dedans, rien que pour te faire plaisir.

Edit: Vu que j'avais pas de mètre de couturière et que je
voulais faire ma commande maintenant tout de suite, j'ai mesuré mon
mollet avec la règle souple de ma fille. Pas sûre quand même que je ne
me sois pas plantée…

Edit2: Mince, j'ai oublié de vous donner le nom du site ! C'est en effet Duoboots. Mon modèle c'est Brindisi. J'eus bien aimé oser d'autres plus "girlies", mais le talon de 7 cm, ça me fait peur. Pour info, ils font aussi des bottes pour mollets très fins ou des shoes pour tous petits pieds… tu m'entends, Julie qui jouit ?

Carlita, Darkozy et Joe Star sont dans un bateau…

 

 

 Allez mon ami, devisons un peu ensemble, de la vie, de l'amour, de la
crise financière et j'en passe. Tu veux bien mon cousin ? Jetons donc
au débotté quelques brèves de comptoir, quelques idées sans prétention,
quelques clichés pas bien méchants…

– Nico en a raz la casquette de la crise. D'ailleurs il l'a dit haut et fort devant les nations qui sont unies: "y'en a marre, faut trouver les responsables et les punir, les félons qui pensent rien qu'à leur argent et même pas aux pauvres !" Après, il est allé collationner avec Jean-Marie Messier et Michaël Douglas. En toute simplicité.

– Aux Nations qui sont unies, oui, les mêmes, Carlita Monmari avait une voisine trop bien coiffée. Oui on s'en fout, mais quand même, Sabine Azéma a de la concurrence, je dis ça je dis rien.

– Hier, des instituteurs pas super ravis sont allés suspendre des couches devant le rectorat de Paris, après que Darkozy ait expliqué que bon, pas besoin de Bac + 5 pour changer des couches en maternelle. Tain, ça se voit qu'il y connait rien Xav', à la maternelle. Il aurait du nous demander, à nous les mères de famille. On sait, nous, qu'en petite section l'enfant il doit être propre. Même qu'on passe l'été qui précède la rentrée à flipper que chouchou pisse toujours dans sa culotte le 4 septembre. Et on ment les yeux dans les yeux à la maitresse le jour J en affirmant que bien sûr, évidemment, propre comme un sou neuf, qu'il est, chéri d'amour. Après on court très vite avant qu'elle se retourne et constate les dégats du stress de la rentrée sur le pantalon tout neuf du chérubin. Bref, on le sait, nous, que c'est IN-TER-DIT, les couches, en maternelle. Et on aurait pu t'éviter une boulette, Xavier.

– Tout le gotha people s'est pâmé au concert des NTM ces derniers jours. Bon, perso, j'aime assez, la musique de Joe Star et Kool Shen. M'enfin, le Joe, là, il vient pas de se faire accuser pour la seconde fois de taper sur sa bonne femme? Chais pas, moi, c'est la peine de se pâmer ? A priori, oui. Quand on est connu, c'est pas pareil que quand il s'agit de Roger qui frappe Micheline. Et je ne te dis pas si c'est Mouloud, là, c'est carrément différent.

– L'homme trouve que sa petite dernière, un mois et demi au compteur, deux A-reuh et un miller de rots tonitruants à son actif semble avoir déjà une vie intérieure très riche. Bien sûr mon amour, ça s'appelle de l'aérophagie, que je lui ai dit.

– En même temps, je suis formelle, dans son sommeil hier, elle a crié "Maman".

– Ma grande, celle là même qui ne voulait finalement pas de ce bébé à quelques jours de l'accouchement, m'a confié hier soir avant de se coucher: "Tu vois, jusque là, il y avait mon frère, papa et toi qui pouvaient me consoler. Et ben maintenant, y'a Rose". Je me demande si ce n'est pas la définition de l'amour. En tous cas ça y ressemble. Et en ces temps incertains, c'est important d'avoir des réserves de consolation, non ?

Edit: Aujourd'hui on fête les un an de Ladiesroom. Bon anniversaire les Ladies !

Jeux de mains, jeux de vilains

Alors je sais ce que tu vas me dire, ta photo, elle est floue.
En plus, le coup des mains entrelacées, ça pue la guimauve et t'es un
peu chiante, là, avec ton bébé Mustela.

Ouais, j'admets.

Sauf que non.

Parce que certes, sur ce cliché pas très net pris à la va vite avec mon Blackberry bon marché parce que de la collection de l'an passé, il y a les menottes de mes deux filles et de moi même. Et qu'on pourrait trouver ça émouvant, tous ces doigts de taille et d'âges différents.

Ouais, même que ça l'est, si tu veux bien être honnête.

Mais au départ, je n'ai pas pris la photo pour ça. Si tu regardes bien en effet et si tu y mets un peu du tiens, tu peux constater que les ongles d'Helmut sont moyennement propres.

Voire noirs.

Genre elle vient de planter ses bégonias.

A un mois, mon bébé a les ongles sales.

A cause de moi probablement qui ai une peur panique de les lui couper. M'enfin en même temps, où qu'elle trouve la terre ?

Mystère.

Autre mystère résolu, celui d'une odeur de fromage que je sentais récemment lorsque je la mangeais de baisers.

Au départ, j'ai pensé que c'était mon soutif. Ben oui, lait caillé, camenbert, tout ça se tient. Pas comme mes seins, hin hin hin.

Mais non.

Enfin, oui, mon soutif ne sent pas la primevère, mais pas à ce point, je t'assure.

Et puis en cherchant et en observant justement ces ongles crasseux, j'ai eu l'idée de renifler ses petits poings.

Bingo.

Crois moi ou pas, Rose a les mains qui puent des pieds.

Tout ça à force de ne jamais les ouvrir et de faire genre qu'elle est révolutionnaire. A moins qu'elle se prenne pour Amel Bent.

Et je ne te dis pas ce que j'ai ramassé entre ses doigts.

La même chose qu'entre tes orteils après une randonnée en baskets bon marché.

Les yeux dans les yeux, dis-moi, c'est la honte, ou bien ?

M'est avis qu'on ne va pas en faire une femme du monde.

Alors, la photo, tu trouves toujours qu'elle sent la guimauve ? Ben non, la chaussette, qu'elle sent. Et voui.

Le coeur cousu

 Alors aujourd'hui, on va parler littérature.

Attends, tu ne crois quand même pas qu'il va y avoir du nichon en ligne tous les matin ! Non mais l'autre ! Je sais que tu aimes ces instants magiques où je te fais entrer par le petit trou de la serrure dans le monde merveilleux d'Helmut. Et crois moi, puisque tu kiffes grave mes reportages, je suis en train de t'en concocter un bien trash. Tout ce que je peux te dire c'est qu'il y aura de la couche sale, du frigo vide mais aussi de l'émotion et peut-être même un peu de frissons… Brrrrr…

Mais trève de teasing malhonnête, parlons donc littérature. 

Et là, d'un coup, je change de ton parce qu'en plus, j'ai envie de te donner envie d'avoir envie.

Non, sérieusement, j'ai lu cet été un ouvrage étrange, fantasmagorique et particulier. Un livre qui change de la littérature française parfois pas très éloignée des chansons de Vincent Delerm.

Je t'arrête tout de suite, je n'ai rien contre Vincent Delerm. C'est juste que parfois, j'aime bien qu'on m'emmène ailleurs que dans le 11ème arrondissement parisie, qu'on me parle d'autre chose que d'états d'âmes un peu trop proches des miens.

Oui, parfois, j'ai envie d'ouvrir un livre et de partir loin.

Avec "Le coeur cousu", c'est ce qui s'est passé. Je me suis retrouvée dans un lieu et un temps incertain, entre l'Espagne et le Maroc, en compagnie de Frasquita, de sa mère puis de ses filles. J'ai appris les secrets qui se transmettent de femmes en femmes les nuits de pleine lune à l'heure des premiers saignements intimes. J'ai parcouru le désert sur une carriole pleine d'enfants affamés tirée par cette femme, justement, Frasquita la magnifique, magicienne de l'aiguille, sorcière pour les uns, descendue du ciel pour les autres. C'est Soledad, la dernière fille de Frasquita, qui raconte l'histoire de cette famille. 

Je sais, comme ça, ça semble obscur. Alors que ces pages sont baignées de soleil. C'est un livre unique, un conte initiatique, où l'on rit et pleure, où l'on croit aux enfants lumière, aux ogres, aux robes qui fletrissent le temps d'une messe. C'est une fresque aux couleurs flamboyantes, c'est un poème andalou.

Plongez dans ce long roman, vous aurez l'impression lorsque vous le refermerez de vous réveiller d'un long long rêve…

Vis ma vie, ou là où je montre un sein

On est lundi et aujourd'hui, je le sens, tu meurs d'envie que je te propose un photo-reportage sur ma vie. Non ? Alors là, pardonne moi mais je ne te comprends pas. Me dis pas que tu ne lis pas voici parfois dans ton relais H, hein. Donc sorry, mais là, ce que je vais t'offrir, c'est mieux que Voici.

Même que si tu cliques sur voir la suite, y'a moyen de voir un sein.

Tain, y'a intérêt que y'a de la pub aujourd'hui parce que je sens que je vais faire péter les scores.

Allez, prends ma main et suis moi…

 

Donc disais-je, j'ai envie de te faire entrer dans mon intimité de jeune maman pour te prouver qu'un enfant, après tout, c'est d'une facilité déconcertante à gérer.

Tu peux par exemple constater que ma maison est très bien entretenue…

 

 

Et mes placards, ah, mes placards… En même temps, vu que ma garde robe mettable se borne actuellement à trois leggings et deux tuniques, c'est très surestimé, une penderie.

 

 En ce qui concerne mon corps qui est à moi, une amie s'est récemment exclamée alors que je déballais le biberon de mademoiselle Rose: "haaaan, ton sein est plus gros que sa tête !" Laisse moi te dire qu'elle exagère un chouïa.

Tu constates en passant que niveau cheveux, on ne progresse pas vraiment.

Enfin, en ce qui concerne Helmut. Parce que moi, y'a un net progrès, rapport que je suis allée chez mes deux copains Toni et Guy. J'y ai laissé un bras mais le résultat en vaut la peine.

 

Voilà, sinon la miss passe beaucoup de temps dans son berceau. On n'est pas du genre à l'endormir dans nos bras. On le sait, nous, que c'est le mal, ça. Un coup à en faire une capricieuse, oui !

A part ça, elle a une collection de tétines déjà bien fournie, malgré la détermination avec laquelle on affirmait il y a six semaines environ que plus jamais cet immonde objet ne franchirait la porte de notre demeure.

On a tenu trois jours.

No comment.

Ah, dernière chose. Je suis à la lettre les conseils prodigués pour que mon lait il soit bien équilibré. Je mange plein de légumes.

Allez, je te laisse, j'ai une tablette de chocolat fleur de sel à terminer des petits pois à écosser.

Edit: Là comme ça, cette tarte peut te sembler moyennement ragoutante. En vrai, c'était un carnage. Ok, elle avait légèrement collé au papier alu et avait subi quelques chocs. Mais en se servant de la croute comme cuillère, y'avait moyen de se faire bien plaisir. 

Edit2: Toutes ces photos magnifiques de beauté ont été prises avec mon téléphone blackberry, modèle de base de chez pas cher. Je le précise au cas où monsieur Blackberry aurait envie de me sponsoriser, voire de me proposer la gamme au dessus. A titre gracieux.

Edit3: Je sais, ça valait bien la peine de m'acheter un APN à 3000 dollars si c'est pour se servir d'un pauvre téléphone pour immortaliser les premiers mois de mon dernier enfant. Je sais.

Edit4: J'avais dit que je n'exhiberais pas pimprenelle et puis finalement… Je sais. Je crois que c'est parce que j'en suis folle. Oui, folle. Ses cheveux en bataille, ses boutons d'acné, son petit nez en patate, son délicieux fumet, ses rots de compétition, tout en elle m'émeut. Alors parfois, je ne résiste pas au plaisir de vous la montrer…

Edit5: J'avais jamais dit en revanche que je ne montrerais pas mes seins. Ok, je sais.

Bigbeauty

 Alors
je vais être honnête, ce n'est pas moi qui l'ai dégotée, et je ne l'ai
même pas vue quand elle est passée sur Canal lors de l'édition
spéciale. Pourtant c'était la rubrique de Daphné Burki et Daphné Burki,
je l'aime depuis "Nous ne sommes pas des anges" où elle était
chroniqueuse pour Maïtena Biraben que elle aussi je l'aime, d'ailleurs.

Donc,
disais-je, ce sont Véro la Bisontine (bienvenue ;-)) et Sweetcake qui
m'ont donné l'adresse de cette jeune fille. Son blog s'appelle Big
Beauty et elle propose, à l'instar de Punky B par exemple, que elle aussi je l'aime – ouais today j'aime, normal c'est saturday – des looks, des staïles d'un jour.

Son crédo ? "Le style n'est pas une taille mais une attitude".

Et
vous savez quoi ? Elle est tout simplement belle. Sensuelle, modeuse,
serial shoppeuse et shoes addict. La différence avec toutes les autres
fashion blogueuses ?

Bah, chais pas, peut-être un petit supplément… d'âme.

Allez-y, c'est ICI !

Fat is peut-être beautiful mais bon…

Salut ma couille !

Alors je vais revenir cinq minutes sur
cette histoire de Taillissime, parce que même si je ne réponds pas
beaucoup aux commentaires – tout ça c'est la faute à Helmut, donc les
réclamations c'est à elle qu'il faut les envoyer -, je les lis,
figures-toi. Et ils m'interpellent.

Si.

Je sais, mon
cerveau est atrophié de 7% depuis que j'ai enfanté, mais faut croire
qu'il était malgré tout surdimensionné parce que je suis encore souvent
interpellée. Dingue, hein ?

Bref.

Ce qui m'interpelle c'est
qu'on soit si nombreuses à se sentir honteuses ou vexées de recevoir à
notre nom dans NOTRE boîte aux lettres des pubs pour grosses.

Alors qu'on est des femmes bien dans notre peau qui assument à mort nos petits défauts.

Mais qu'est-ce que ça révèle à ton avis ?

Ben… Qu'on est pas du tout bien dans notre peau, banane.

Et aussi que même si on fait un travail sur nous même pour accepter l'idée qu'on ne sera jamais Kate Moss, on n'a pas envie d'être officiellement des boudins.

Je crois que c'est pour ça que personnellement, je préfère aller chez H&M au rayon grandes tailles que dans une boutique spécialisée. Parce que voilà, j'ai envie que sur mon legging, ce soit la même étiquette que ma copine taille 38. Parce que je n'ai pas envie d'entrer dans le club des 44 et plus. 

Ce que je veux, c'est que les marques proposent leurs fringues au delà du 42, pas aller chez Taillissime, Fortissimo et et toutes les autres enseignes avec plein de ssssss. Pourquoi pas Elephantissimo aussi tant qui z'y sont ?

Voilà, alors non je n'ai pas honte de m'habiller en 46, ça j'ai dépassé. Non je n'ai pas honte d'être à deux doigts de me faire fabriquer des bottes sur mesure au lieu de pleurer tous les ans parce que rien à faire, ça n'entre pas dans ces cavalières que je me rêve. Non je n'ai pas honte d'être abonnée aux leggings et aux robes tuniques par dessus, même que j'ai décidé que c'était MON staïle.

Mais je n'ai pas envie d'être étiquetée, c'est tout.

Edit: Au cas où ça t'intéresse, j'avais écrit y'a longtemps sur cette histoire de bottes: c'est ici

Edit2: Et si t'es emballée, tu peux consulter la liste des endroits où tes gros mollets trouveront chaussure à leur pied: c'est ici

Edit3: Elle c'est Kate Dillon, une mannequin grande taille qu'est vachement belle. 

Cataloguée

Non mais tu sais pas que la Redoute vient de m'envoyer un prospectus pour sa marque Taillissime ?

D'accord,
ça peut m'intéresser. Mais d'où qu'ils se permettent de me stigmatiser
PUBLIQUEMENT vis à vis de mon facteur en envoyant sans banaliser
l'enveloppe un catalogue pour grandes tailles ?

Et d'abord, d'où qu'ils savent que je suis grosse, chez la Redoute ?

Genre ils auraient noté que mes culottes de grossesse je les ai pas prises en taille 38 et du coup, pan, ils me mettent dans la liste des clientes potentiellement visées par la collection de Marianne James ?

Ou alors ils l'envoient à tout le monde, remarque.

Ou pas.

Répertoriée chez Taillissime. Je crois que c'est la cerise qui fait déborder le gâteau là.

Je te laisse, il faut que j'aille jeter ma dernière tablette de chocolat à la fleur de sel.

Edit: Sont pas choupinoux les chaussons ? Si. Et ça explique le pourquoi du comment du taillissime, d'abord.