Les enfants sont merveilleux

Le jour où l'enfant parait, tu te dis, plus jamais je ne serai seule.

Erreur.

Quand
l'enfant parait, tu entres dans une période de ta vie où certes tu n'es
plus seule – que même tu donnerais cher pour trois minutes d'isolement
– mais où t'attendent de grands, grands, grands moments de solitude.

Je pense bien sûr à ce jour, inévitable, où poupinou sachant enfin parler, te demande de sa voix cristalline et haut perchée pourquoi le monsieur là, sent mauvais. Oui, celui assis juste en face de toi dans le métro. Tu penses bien que sinon ce ne serait pas drôle. Je passe très vite sur toutes les variantes, hein, à savoir "pourquoi le monsieur ressemble à une dame" – alors que c'est une dame -, "pourquoi la dame est noire", "regarde maman, à l'intérieur de ses mains, elle est blanche" pour finir sur le pire qui soit, "pourquoi la dame sent mauvais" qui tombe forcément un jour ou l'autre sur une personne noire et qui te classe définitivement dans la catégorie des parentx xénophobes puisque pour le commun des mortels l'enfant ne fait rien qu'à répéter ce qu'il entend chez lui.

Sauf que toi depuis que poupinette est née tu lui as acheté trois barbies noires, tu la fais garder par Lowette, nigérianne de son état et tu bourres le mou de ta progéniture de principes altruistes et anti-racistes. Probablement trop d'ailleurs vu le résultat contre productif.

Tout ça pour rien, donc.

Bref, l'enfant semble né pour te coller la grosse honte.

Mais ce que j'ai cité plus haut n'est RIEN comparé à MON moment de solitude.

Le mien à moi, MA honte intersidérale que tu ne pourras pas lutter tellement que c'est la pire.

C'était il y a cinq ans environ.

Grand machin n'était encore qu'un tout petit garçon. Angélique. 

Ce jour là, je l'emmène chez le médecin. Un homme d'une cinquantaine d'années bien comme il faut. Et passé l'examen des oreilles, je demande, gênée et balbutiante, si le docteur il pourrait pas regarder un peu plus bas, au niveau du zizi.

Déjà, je fais un gros effort, parce que parler du zizi de son enfant à un médecin c'est, je t'assure, compliqué. Moins que de dire que ta fille a une mycose, tu me diras, parce que là, trouver le vocable qui ne te fait pas passer pour une vieille perverse ("elle se gratte la vulve") ou pour une coincée catholique ("elle a mal à son petit endroit"), voire pour une nunuche immature ("sa zézette la pique"), c'est un sacré challenge.

Bref, je demande au monsieur de jetter un oeil au cui-cui qui, je le crains, ne décalotte pas comme il faut.

Là encore, bonjour comment tu te sens à la limite de la déviance sexuelle. Parce que forcément, si tu SAIS que ça décalotte pas, c'est que tu as regardé. En même temps, tu es sa mère, non ?

Si.

Et d'ailleurs, le médecin ne te regarde pas comme une délinquante.

En revanche, tu sens qu'en tant qu'homme, il a déjà mal pour l'enfant chéri.

Mais il n'oublie pas que son serment d'hypocrate, il l'a prêté. Et que voilà, parfois, être docteur c'est coton. Donc, avec toute la délicatesse dont il semble pouvoir faire preuve et en s'entourant des précautions d'usage, le généraliste dévoué tente de faire sortir le petit oiseau. Tu le vois qui serre les jambes comme si c'était le sien qu'on essayait de décoller de son emballage.

Pendant ce temps, ton petit garçon adorable devient tout rouge mais serre les dents. Un héros, déjà, tu te dis. Mon bouchon, c'est pour ton bien, un jour, tu verras, tu comprendras, que tu te dis, pétrie de culpabilité.

Au bout de deux ou trois essais infructueux, le médecin renonce et t'explique qu'il ne peut pas aller plus loin, trop d'adhérences, il va falloir attendre un peu et peut-être même pratiquer une petite intervention. Bénine. Et sous anesthésie. Parce que là, le bonhomme, il a été courageux mais quand même.

D'accord que tu dis, soulagée que le calvaire de ton chouchou ait pris fin.

Le médecin, libéré de sa tache ingrate, tourne les talons et se dirige vers son bureau pour remplir la feuille de soin.

Et c'est là que ça se passe.

Alors que tu t'apprêtes à rhabiller ton bébé et qu'un silence parfait envahit la pièce, une petite voix – oui, la même haut perchée que dans le métro avec la grosse dame qui sent mauvais – retentit.

"Encore". Et, au cas où on n'ait pas vraiment compris: "Encore le zizi".

T'en as un pire, toi ?

J'en étais sûre.

 

127 comments sur “Les enfants sont merveilleux”

  1. Venise a dit…

    Si, j’ai pire…. la mère d’une élève de la classe de ma fille, à qui cette dernière a révélé que je l’avais traitée de conne et qui m’a téléphoné pour me faire rendre des comptes… faut dire que fillette était petite et avait besoin de se venger des méchancetés subies de la part de la progéniture de la dame.
    Finalement, en raccrochant, je me suis dit que le qualificatif lui convenait tout à fait !
    sinon j’ai aussi connu le monsieur tout noir que mon fiston a remarqué pour la première fois dans les allées du supermarché et désigné du doigt, sans compter qu’au rayon suivant il a noté la présence d’un nain. pour lui, le supermarché familier était subitement devenu un centre de curiosité, c’est loin déjà, il devait avoir deux ans.
    Il en a maintenant dix huit passés, et il ne fait plus ce genre de gaffes 🙂

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  2. Claireddm a dit…

    Je sens qu’on va se régaler aujourd’hui si on y va chacun de notre anecdote.:-)

    Alors un grand moment au hasard : le jour où ma fille (8 ans à l’époque) a dit avec un grand sourire chez ce dentiste pas fun fun qui nous voyait pour la première fois (contrôle) suite à ce nouveau déménagement, et alors qu’il détectait pas une, pas deux mais trois caries chez sa soeur jumelle :
    -Ah ben moi je ne me lave jamais les dents!
    Merci ma chérie, merci. Tu viens juste de me ruiner dans l’esprit de l’homme de l’art. merci

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  3. Salem a dit…

    Bonjour,

    Je te lis tous les jours dès le lever, je ne poste pas souvent, mais alors là…

    C’est du bon !!! J’adore, je rigole encore !

    Qu’est-ce qu’ils peuvent nous remplir de joie (et en l’occurence de honte) nos chers bambins !

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  4. Mme La Truffe 2 a dit…

    Pffffffffffff…… oh que Oui j’en ai eu aussi….. et je suis morte de rire en te lisant !!!
    Tiens hier Dr. les 3 enfants sursa vieille balance à aiguille. faites doucement, elle est vieille mais j’y tiens. et là… le grand enlève le hublot qui protêge l’aiguille, et les petits lui font faire 2 tours avant de la prendre dans la main et de dire casser Monsieur !!

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  5. Iibelle a dit…

    Je compatis et comme je suis dans un jour nostalgique je me souviens :

    mon fils de 4 ans face à la mère d’un camarade de sa soeur (6 ans) hyper catho-coincée qui venait d’avoir un bébé : toi aussi il était tout mouillé ton bébé quand il est arrivé ?.
    Développement, la chatte venait d’avoir ses petits et j’en avais profité pour expliquer que pour les mamans c’était pareil : les bébés étaient dans le ventre et un jour ils sortaient. Je ne suis pas sure qu’il m’ait crue mais par contre ce dont je suis sure c’est que la maman d’Antoine, elle, elle n’avait pas dit à son fils que le bébé était dans son ventre.

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  6. Caliperi a dit…

    Mon petit bonhomme de 6 ans racconte a qui veut l’entendre que dans son écle, il y a un petit garçon qui a 4 doigts a chaque mains…

    Ce qui est malheureusement vrai pour le petit garçon…

    Mais j’aurais préféré que mon mien fasse comme si de rien n’était et je lui explique regulièrement que chacun a droit à ses différences, mais rien n’y fait, il resort son histoire dès qu’il le peut…

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  7. Caliperi a dit…

    Et mon même petit bonhomme a également un problème de décalotage… Chaque année, chez le pédiatre, il essaye de pousser dessus pour voir si ça va enfin sortir…

    Et bien, le mien il deteste ça… La dernière fois, dans la salle d’attente alors que le docteur est venu nous chercher, il l’a menacé du doigt : et toi, aujourd’hui, tu me touche pas le zizi, hein???

    Chacun sa croix n’est ce pas…

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  8. Sécotine a dit…

    Bravo!!! Là, c’est number one!!!
    Bonne tranche de igolade au matin, ça met de bonne humeur.
    Et oui, on idéalise beaucoup les enfants…..

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  9. Apo a dit…

    Excellent ! Je rigole toute seule devant mon écran. J’ai hâte de lire les anecdotes qui ne manqueront pas de tomber mais moi je dis que la barre est drôlement haute !

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  10. Jen a dit…

    Ma fille est née avec 6 doigts à la main gauche (oui oui j’ai compté 2 fois!!!. 2 pouces!!!! On a fait une radio, et malheureusement, il y avait un cartilage. Donc impossible de choisir la solution ou tu met un fil autour du 2ème pouce incrusteur et le laisser sécher (c’est les mots du docteur hein) et tomber (je me voyais déjà ramasser le bout de peau de mon petit être chéri par-terre….

    Bref on a du attendre avant de lui faire enlever. Une fois dans le métro, ma fille s’amusait à mordre son 2ème pouce (devenu un de ses jouet préféré). Une maman avec son petit garçon en face de moi. Et là j’entend maman t’as vu le bébé il a 2 pouces, comme ça il peut mieux se curer le nez et mettre 1 doigts dans chaque trou. J’te raconte pas la tronche de la mère. Elle est devenue blème la pauvre et s’est excusée pour son fils.

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  11. Marie Greluche a dit…

    Non mais attend ! Tu peux parfaitement te venger un jour … quand monsieur ton fils sera assez grand, tu pourra raconter cette anecdote à table … en plein repas avec sa petite amie de préférence.

    😉 Tiens bon ! Tu l’aura ta vengeance !

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  12. Lucie a dit…

    Emile, 5 ans, l’année dernière dans le métro:
    Oh regarde la dame, on dirait une grenouille! devant une naine habillée tout en vert et toute ratatinée.

    Quelques jours plus tard:
    Oh regarde la dame, elle ressemble à une bettrave! devant une dame avec les cheveux violets, qui avait en plus eu le bon gout de se faire des rappels avec ses vêtements (pantalon violet, etc…).

    Juste un petit mot sur le décallotage (sans vouloir lancer le débat: à moins d’une infection, la nouvelle vague dit qu’il ne faut pas le faire!!! Et qu’effectivement, y a du plaisir 🙂

    Tous les jours un vrai plaisir de te lire Caroline!

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  13. Alix a dit…

    Alors là,chapeau bas l’artiste….j’ai pas mieux!
    moi le dernier est très tatillon sur les vêtements donc j’ai régulièrement des pourquoi la dame s’habille avec ses rideaux (à notre voisine chanteuse lyrique,très castafiore il faut avouer) ou encore pourquoi la dame porte des couches (la mode du sarouel le laisse perplexe)..

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  14. Caro a dit…

    Encore encore encore ! j’adore vos anecdotes ! je suis fan des couches avec le sarrouel et de la naine qui ressemble à une grenouille.

    et aussi le supermarché de Venise qui devient mieux qu’un zoo.

    Quand au dentiste, claire, my god, quel endroit de stress…

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  15. La Bureautière a dit…

    Mais pourquoi le front du Monsieur, il va jusque derrière sa tête? claironné dans le métro alors que le gamin que je gardais était assis en face d’un chauve.
    Mais pourquoi sa figure, elle est pleine de traits? en me tirant par la manche et en montrant du doigt une vieille dame.

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  16. Nath a dit…

    Ouah, ça c’est de la chute !!!! (pour qui ne l’a pas vécue en vrai, bien sûr 😉
    En tout cas, merci de partager ces bons moments avec nous, Caro !!

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  17. Karin a dit…

    Tous les gens que l’on croise marchant avec cannes ou béquilles, ont droit invariablement au même traitement : on montre du doigt et on crie bien fort t’as vu ? qu’est-ce qu’il a ? il arrive pas à marcher ? il a mal aux jambes ?.

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  18. Annedusud a dit…

    Oh la la, tu as mis la barre très très haute!!! Difficile d’avoir pire.
    Mention spéciale quand même à Caliperi et son pédiatre!
    Ma fille Vivi, 3 ans, au détour d’un petite rue de Saint tropez, croise un bébé en poussette et s’écrie oh, il est pas beau le bébé.
    Grand moment de solitude et en plus elle avait raison… Mais c’est du light comparé à ton grand machin.

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  19. Aude Nectar a dit…

    Je m’en tape régulièrement aussi des regarde comme il est vieux lui en montrant un monsieur du doigt (à 50 cm), ou les scènes mémorables à 3 ans de j’ai envie de faire caca ou ça me gratte dans le trou des fesses! dans la queue du supermarché.
    Je sais c’est pas classe, j’ai eu honte, mais c’est si mignon les gosses.

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  20. Dima a dit…

    Salut Caro je lis ton blog depuis un moment mais là a y est je me lance dans un com, faut dire que le sujet est trop tentant. Je n’ai pas d’enfants moi-même mais je ne résiste pas à te raconter une anecdote arrivée à ma mère dans le métro :

    Le métro est bondé (est-il bien nécessaire de le préciser?), une mère et son petit garçon d’à peine trois ans sont juste à côté de ma mère. Ma mère, une espèce de folle hystérique amoureuse des mioches avec un charisme bluffant spécial bébé (tu devines la pression qu’elle me mets pour que j’en ai un…)s’amuse donc à faire des grimaces et des ni niiii ni niiiiii au petit garçon en face d’elle. Le petit garçon montre alors du doigt ma mère et dit à sa momam : vert! (ma mère a les yeux verts). La maman émerveillée : oui c’est bien mon coeur, la dame a les yeux verts, oui! bravo!). Fier des compliments de sa mère, le petit pointe du doigt un monsieur juste à côté de ma mère et crie : caca!, ai-je besoin de préciser que le monsieur en question était noir? ai-je besoin de décrire l’état de décomposition de la mère? Tout le monde était pété de rire dans le wagon à part la pov maman et monsieur caca.

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  21. Tymaelan a dit…

    Ah! Ah! Trop fort!!
    En tous cas merci Caro pour cette anecdote!!
    Moi c’est mon fils qui, à 5 ans m’a foutu la honte à la boulangerie :

    En montrant une femme très, très en surpoids, il clame très fort Maman, elle mange pas du Sveltesse la dame!!!!

    Tout ça c’est ma fôôôte!!! AVce tous mes yaourts allégés et mes régimes à répétition!!!!

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  22. Anna Chiara a dit…

    Bonjour !

    Difficile de rivaliser là Caroline ! Mais dans la série hontasse maternelle j’en ai 3 en stock !

    Ma fille aînée, le premier jour de la rentrée en maternelle :
    – La maîtresse Et toi dis-moi tu connais quoi comme chanson ?
    – Ma fille toute fière : buvonzun coup buvonzen deux à la santé des z’amoureux et MERDE au roi de l’angleterre…

    Ma fille aînée, toujours, chez des amis de mes parents bien coincés, devant tout le monde :
    – Ah non maman tu ne peux pas enmener ma petite soeur dans les toilettes ici, ça pue trop la pisse !!!

    Bonne journée !!

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  23. Clémentine a dit…

    Rho la la…
    J’ai un de mes meilleurs potes qui m’en a raconté une bien bonne dernièrement.

    Sa gamine était malade et sa femme en déplacement professionnel.

    Bref, il essaye de s’occuper de la petiote et de la maison comme il peut.

    Il va faire les courses et dans la file d’attente de a caisse (blindée, bien entendue), sa gamine hurle Papa, j’ai mal au cul-cul avec le truc que t’as mis dedans ! C’est trop gros ! ça fait mal !.
    Bien évidemment, elle parlait du suppositoire mais bon, bien la honte quand-même…

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  24. Tymaelan a dit…

    Clémentine, quelle horeur!!!
    Avec tout ce qu’on entend en ce moment une remarque comme ça pourrait t’envoyer à la DDASS en moins de deux!!!

    Je crois qu’avec une remarque, c’est plus que de la honte que ton copain a dû ressentir, c’est presque de la peur!!!

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  25. Delph a dit…

    Lorsque j’etais petite (4, 5 ans) dans le métro ma maman m’a demander de m’assoir à coté d’un homme africain et la je lui répond : Non j’aime pas les noirs. Elle me reparle souvent de ce grand moment de solitude, heureusement elle m’a reprit de suite et elle et le monsieur on fini par en rire !

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  26. Dom a dit…

    Bah quoi ? il sait déjà ce qui est bon ce petit bout ! Il a bien raison

    Anecdote, quand rentrée avec ma fille de 5 mois d’Abidjan, en séjour chez ma mère, directrice de crèche, toutes les employées s’étaient déjà préparées à gâter le bouchon, qui a refusé durant 15 jours d’aller dans un seul de leurs bras, pour leur préférer ceux de la cuisinière, d’origine guadeloupéenne.

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  27. Loop Of Kurland a dit…

    N’empêche, balancer ça sur internet alors que ton grand lapin est à l’entrée de l’adolescence, moi je dis que c’est pas de la vengeance de fiotte, ça!

    Faudra que j’en trouve une aussi dans quelques années, pour rendre la pareille au gentil petit qui depuis le début de l’année, dessine régulièrement toute sa famille avec pénis et toison pubienne dans son cahier de travail (celui qui ne rentre à la maison que pour noël et pâques).

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  28. Eve a dit…

    Je passe tous les jours lire tes articles, c’est mon petit moment de détente du matin.
    Pour une fois, je me décide à poster parce que faut bien partager ces bons moments…

    Je n’ai pas d’enfants mais la fille de mon amie à eu sa période M Youn qui nous a valu pas mal de bons moments :
    a la boulangère qui voulait un bisous après lui avoir donné une chouquette…elle s’éloigne, pose une main sur sa hanche, tends le bras et lui sors parle à ma main tout en dégustant sa chouquette…elle n’a que 3ans

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  29. Fée Chocolat... a dit…

    Je ne sais pas trop à quel degrè ce classe la mienne mais ma mère s’en souvient encore bien…

    j’avais 3 ou 4,(j’ai parlé trop et surtout trop tôt) et je courrais partout tout le temps j’ai une folle furieuse des trucs qui font tomber et qui font des bleus, du coup j’avais des bleus partout. En me faisant prendre ma douche ma mère m’avait dit heureusement qu’on me connait sinon on pourrait croire que je te tape

    à la sortie de la classe, pour je ne sais quelle raison, juste quand ma mère arrive pour me récuperer, la maitresse me dit en voyant mes jambes: eh ben dis donc fée chocolat, qu’est ce que tu as comme bleus et moi avec un grand sourire et en la regardant droit dans les yeux je lui ai dit c’est normal c’est ma maman qui me tape!
    grand moment de solitude avant qu’elles n’éclatent de rire toutes les deux (elles se connaissaient bien en effet)

    j’imagine que si j’ai des enfants un jour ils vengeront ma mère 😉

    en tout merci, parce que j’ai une sacré fou rire en te lisant

    bonne journée

    bisous de fée

    Répondre
  30. Venise a dit…

    Cette fois ci pas en paroles, mais en geste, le geste malheureux de mon grand, attiré comme un aimant par une pile de bols Hercule lors de la sortie du dessin animé de Disney. Ladite pile était géante et en bout de gondole du meme supermarché zoo qu’au dessus (pour celles qui ont suivi) . Bref, je ne sais pas ce qui lui a pris, les bols étaient tous identiques, manufacturés made in china, mais lui a choisi celui qui était tout en dessous et bien sur patatras…. j’avoue que je n’en menais pas large derrière mon caddie !

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  31. Kinou a dit…

    Voilà un garçon qui sait ce qui est bon !
    j’en ai pleuré de rire.
    Le mien m’a dit hier soir qu’il aimerait bien déménager parce qu’il y a trop de poussière dans sa chambre… mais bon on n’était que tous les deux, j’ai gardé ma honte pour moi !

    Répondre
  32. Lapunaise a dit…

    Juste pour rajouter à la liste des horreurs d’enfants…

    Ma soeur, 5 ans, chez le dentiste, avec ma mère, fort coincée -type catho bénitier – face à une dame fort laide. Commentaire à mi-voix de ma soeur t’as vu maman comme elle est laide la dame, ma mère dit On ne fait pas de messe-basse en public ma chérie, ma soeur s’exécute de bonne grâce, à haute voix répète donc t’as vu maman comme elle est laide la dame. Stupéfaction dans la salle ! Ma mère Non mais on ne dit pas de choses pareille, tais-toi ! et s’excuse en plates confuseries. Ma soeur, vexée de se faire gronder oui, mais tu m’as toujours dit qu’il ne fallait pas dire de mensonges, et là c’est la vérité ! Départ précipité, je me demande encore pourquoi nous avons changé de dentiste !

    Répondre
  33. Missel a dit…

    Salut,
    je lis ton blog depuis quelques temps et je ris beaucoup pendant ma pause déj
    j’en ai une bonne pour toi…
    j’ai une grande asperge de 7ans et comment te dire il est métisse… ( je suis noire ) alors qu’un jour super ensoleillé je me promène avec ma progéniture du côté de château rouge à paris dans le 18 ème, je cherche des fruits exotiques à faire découvrir à mes gentils fifils, tout d’un coup les vendeurs à la sauvettes se mettent courir dans tous les sens et là… là… alors que tout le monde autour de toi est noir comme toi, tu entends ton fils avec sa voix stridente et affolée qui te dis hé maman pourquoi il y a plein des noirs qui courent partout ?
    et vlan foudroyée par toutes mamas blacks tu essaie de retrouver tes esprits et d’user un peu de ton autorité, mais voyons chéri il y a plein de gens qui courent partout
    on ne parle pas comme cà depuis je ne sais toujours pas combien vaut une papaye QUI DIS MIEUX

    Répondre
  34. Missel a dit…

    Salut,
    je lis ton blog depuis quelques temps et je ris beaucoup pendant ma pause déj
    j’en ai une bonne pour toi…
    j’ai une grande asperge de 7ans et comment te dire il est métisse… ( je suis noire ) alors qu’un jour super ensoleillé je me promène avec ma progéniture du côté de château rouge à paris dans le 18 ème, je cherche des fruits exotiques à faire découvrir à mes gentils fifils, tout d’un coup les vendeurs à la sauvettes se mettent courir dans tous les sens et là… là… alors que tout le monde autour de toi est noir comme toi, tu entends ton fils avec sa voix stridente et affolée qui te dis hé maman pourquoi il y a plein des noirs qui courent partout ?
    et vlan foudroyée par toutes mamas blacks tu essaie de retrouver tes esprits et d’user un peu de ton autorité, mais voyons chéri il y a plein de gens qui courent partout
    on ne parle pas comme cà depuis je ne sais toujours pas combien vaut une papaye QUI DIS MIEUX

    Répondre
  35. Valérie De Haute Savoie a dit…

    C’était il y a très longtemps, je participais au boycotte des oranges outspan qui étaient récoltées par des petits enfants. Ma fille, devant les oranges me supplie d’en acheter, je lui explique le pourquoi de mon refus. Arrive un homme, noir, au rayon. Ma fille le regarde et me dit Oh maman on a de la chance de ne pas être noirs! et voilà, ma honte à moi…

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  36. Primerose a dit…

    Encore une bien affreuse :
    On est au resto avec des amis dont un couple (assez sérieux, voire même coincés …) et leurs deux enfants. Le serveur s’approche pour prendre la commande et là, le gamin (5 ans environ) demande , de cette fameuse voix cristalline dis papa, c’est quoi une fellation? … Un moment de stupeur et puis gros fou rire (mais pas de tous …)

    Répondre
  37. Emmanuelle H a dit…

    Nous vivions en martinique. Allions mes frères et moi à l’école en martinique. Tout allait jusqu’au jour où ma mère est convoquée après l’école par la maîtresse de mon petit frère, qui devait avoir 4 ans, ou 5.
    Qui explique à ma pauvre maman que mon frère lui a déclaré en plaine classe qu’il avait peut d’elle, l’instit. Parce que non seulement elle était noire, mais en plus très noire. Et que les très noirs, il les aimait pas, pis en plus il en avait très peur.
    Bien bien…. elle a ramé la pauvre pour effacer, ou tenter de, l’outrage.
    Mais pas plus que mon père, avec le même, qqes années plus tard, dans le métro parisien, où mon frère mort de rire devant le nain assis en face d’eux se tordait les côtes en montrant à papa regarde regarde….ses pieds touchent pas par terre, au petit monsieur….

    quant à moi, je tente de réfréner les analyses bruyantes de mes deux grandes choupinettes qui assimilent de facto pas beau à méchant et donc à voleur d’enfants….dis maman, le méchant monsieur, je suis sûre qu’il enlève les enfants à leurs parents pour leur faire du mal….

    caro, je compatis, je te soutiens et je suis morte de rire !!!

    Répondre
  38. Fractale a dit…

    Ben moi je n’ai que deux filles de rêve, super bien élevées (et aussi un lave vaisselle, un boulot sympa (et même que je finis à 17h et que j’ai tous mes mercredis) et une femme de ménage et depuis hier des bottes qui ferment !!!! ha ha… ! la vie est injuste hein ?
    ben ouais )

    cependant d’après ma fille ainée à quatre ans à la voix cristalline les noirs ils font tout le temps des grimaces !

    … et ouais, j’ai plein de trucs mais des noirs dans le Finistère nord… (heureusement dans un sens !)

    Répondre
  39. Caroline Ingalls a dit…

    Pas mieux en ce qui me concerne, mais je suis morte de rire!!! Je comprends que tu aies mis autant de temps avant de nous la sortir celle-là!
    Sinon, pour rajouter une anecdote, mon frère avait le chic pour ce genre de choses; un jour, il a couru après un gendarme en l’interpellant majorette, majorette! Ca fait plus de trente ans, mais c’est resté dans les anales de la famille!

    Répondre
  40. Kath De Belgique a dit…

    Je ne résiste pas. il y a quelques années, à la caisse du supermarché ,moi la tête dans les sacs à essayer de suivre le ryhtme du tapis roulant et ma fille face au magasin assise dans le caddy. Bip bip, , stress, faut aller vite. Tout à coup, elle crie maman je n’aime pas du tout les noirs. Je sors la tête d’un sac, le silence se fait autour de moi , plus une mouche ne vole, plus aucune caissière ne scanne de produits, je me retourne et me trouve face au client suivant, un magnifique garçon indien , quand je vous aurai tout dit à savoir que ma fille est une magnifique petite asiatique à la peau plus que caramel, vous comprendrez que personne ne m’en a voulu mais que tout le monde s’est mis à rire. Hé oui, le racisme n’est donc pas uniquement blanc / noir mais aussi marron clair vs marron foncé. Et une toute dernière pour la route, mon petit dernier voit ma nouvelles belle mère pour la première fois. Celle ci est très jolie mais aussi très très ridée. Et de lui dire toi t’es belle mais t’as beaucoup de baguettes heureusement elle n’a rien compris !

    Répondre
  41. Caro a dit…

    Kath de belgique, tu as raison. Je crois que les enfants sont très intrigués/effrayés par ce qui est différent d’eux. Et je me dis toujours que pour des petits enfants noirs, quand ils se retrouvent au beau milieu de toute une tripotée de blancs, ça doit être très paniquant aussi.

    Répondre
  42. Mona a dit…

    Tu me tues Caro !

    Figures-toi qu’hier soir j’étais chez le doc avec ma fille, lui disant (au doc)

    Moi : euh et sinon en plus de l’angine , elle se plaint de démangaisons euh… entre les jambes, …enfin dans la culotte quoi…

    Le doc : ah, c’est vulvaire ?

    Moi oui voilà ! (c’est elle qui a dit LE mot c’est elle qui a dit LE mot !!)

    Hihi

    Bisous

    Répondre
  43. Petits Bouts a dit…

    Moi je filais tjs la honte à mes parents parce que j’enlevais mes culottes en douce dans la voiture et que je partais à l’école sans culotte. Après moultes cochons pendus, la maitresse a convoqué mes parents en les réprimant parce qu’ils ne me mettaient pas de culottes!

    Répondre
  44. Nath a dit…

    Mon fils, quand il avait 3 ans, dans l’ascenseur de notre immeuble. S’y trouve un voisin que l’on avait l’habitude de croiser avec un teckel (odorant).
    Cette fois-là, le monsieur est sans son chien : Maman, c’est le papa du chien qui pue ! Il l’a mis où, son chien.

    J’ai été comme qui dirait prise d’une violente quinte de toux pour couvrir les dires de mon fils tellement j’avais peur qu’il en rajoute sur le chien.
    Le pire, c’est que j’ai appris qqs jours plus tard que le toutou était mort…!!
    D’un côté, le papa du chien, c’est mignon, non ? (on se rassure comme on peut).

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  45. Clarak a dit…

    Ah si .. dans cette categorie je peux concourir.. mais dans le role de la gamine

    Celle qui a demandé a sa maman trés coincée dans une salle d’attente bondée d’un grand medecin ce que coït interrompu voulait dire (je lisais un truc genre femme actuelle).. et qui surtout voulait absolument une reponse pendant que se mere devenait rouge cramoisie..

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  46. Alabama a dit…

    J’avais 4/5 ans et la langue bien pendue, je suis avec ma mère dans le métro et un nain entre dans la rame en boitant . ma mère retient son souffle de peur que je ne gaffe.
    Mais rien, je ne dis rien .
    Quand nous arrivons , je me lève et au moment où ma mère se remet à respirer, je sors en boitant outrageusement.

    Une autre histoire, avec un nain, de ma petite soeur.
    Nous sommes en voiture, fenêtre ouverte (c’est plus drôle) quand nous passons devant un tout petit Monsieur. Et ma soeur de hurler du haut de ses 4 ans : Papa, papa il est si mignon arrête toi on va l’emmener!

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  47. Abracadabra a dit…

    Merci Caro et merci à tout le monde pour les commentaires!!! j’avais un petit coup de mou et là je suis moooorte de rire devant mon écran.. Je n’ai pas d’enfant et j’étais une petite fille trééééééss timide alors je n’ai pas d’anecdote mais les votres sont géniales!! en tout cas je sais à quoi m’attendre pour plus tard.

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  48. Adeline a dit…

    Merci pour ces histoires…trop drôle..je vous mets la mienne..
    Au restau avec ma nièce 4/5 ans à l’époque..tata je veux une mousse au chocolat..moi étudiante un peu fauchée …t’es sûre ?? tu vas la manger ?..oui oui..évidemment arrivée au dessert ..plus faim…et de me dire …tat je ne peux pas la manger parce que tu sais (bien évidemment bien fort pour que tout le monde l’entende…) moi je suis conspirée comme toi et maman…trop la honte je vous le dis…

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  49. Nineusa a dit…

    Bon ben finalement, j’ai pas très hâte qu’il parle mon fils. En même temps, il me parle en français, ça devrait limiter la honte auprès des anglophones qui nous entourent.
    Mais c’est tellement drôle que je me sens obligée de raconter ce que ma sœur a entendu de la bouche de son fils aîné après son deuxième accouchement:
    -Maman, tu m’avais dit que le bébé il sortirait de ton ventre?
    -Oui mon chéri.
    – Mais là, le bébé est sorti. Pourquoi ton ventre il est encore tout gonflé?.

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  50. Lilloo a dit…

    Sa me rapelle l’histoire de ma soeur quand elle avait 3ans ,ma mère avait l’habitude de lui dire lorsqu’elle allait jouer avec ses petits voisins africains du quartier,vamos a ver tu amigitos(allons voir tes petits amis)en espagagnol car elle est argentine.C’est comme ca qu’un jour ma soeur a dit un homme noir dans le train eres un amigito(tu es un ami) esperons que l’homme n’ait rien compris mais en tout cas ma mère s’en souvient toujours.Surtout quand elle a compris que dans l’esprit de ma soeur amigito voulait dire noir.

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  51. Catherine O a dit…

    Vacances en Vendée.Je balade mon lumineux gamin de 2 ans dans sa poussette. Il a reçu un petit bateau qu’il ne lâche plus.
    Dans un magasin,,une dame le regarde et dit: mais quel joli bateau tu as là !
    Je coule un regard extasié sur mon fifi…qui avec la main sans bateau se
    caresse extatiquement le zizi…

    Ma fille faisait la même chose,vers le même âge, au bord de la piscine, en vacances. Sans complexe et l’air tout aussi ravi. Mais il y avait des copains gênés.

    Alors,lui faire comprendre que , ben , y’a pas de problème mais que c’est mieux dans son lit, quand on est tout seul…

    Bonne soirée toutes, ça fait du bien de rigoler et de partager.

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  52. Marie a dit…

    Moi aussi mon fils m’en a fait de ce genre heureusement il a huit ans et maintenant il a compris, je pense, les règles de politesse sociale. Ouf! parce que quand on se retrouve avec un enfant qui crie bien fort pourquoi il y a que des noirs dans ce wagon , on est en France! ou regarde la dame comme elle est vieille….hum hum….Il faut dire qu’il a eu droit à chaque fois à un long cours sur l’histoire de la colonisation, les rapports nord-sud, l’apartheid ou sur le temps qui passe!

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  53. Leslie a dit…

    Beaucoup d’anecdotes drolissimes ! Mais j’avoue être sidérée par le nombre d’histoires avec des réflexions sur les noirs… C’est peut être parce que j’ai grandi en banlieue et que par bonheur, ici, être noir ce n’est pas être différent.

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  54. Missgavotte a dit…

    Même à 8 ans, ils sont encore capables du pire !!
    Il y a une quinzaine de jours, samedi, nous faisons les soldes. Je rejoins des amis dans un café, avec tous mes sacs et mes emplettes (dont un ensemble de lingerie que je planque au fond des autres sacs).

    Le café est plein à craquer jour de marché, et nous discutons chiffon avec une copine : oui oui, j’ai trouvé un jean’s, et un gilet.
    Et mon fils ajoute bien fort : et elle a acheté une culotte et un soutien-gorge !
    Et les copains de le questionner : quelle couleur !?

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  55. Delphine-la-timide a dit…

    Alors, en vrac:
    -moi à la piscine avec bichon n°1 qui dit:t’as vu, le monsieur, il est marron partout sauf à l’intérieur des mains, comme les singes !
    – moi à la piscine avec bichon n°2, dans les cabines ouvertes en haut mais maman, pourquoi t’as une ficelle qui dépasse du kiki ?

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  56. Caro a dit…

    Leslie, je suis comme toi assez impressionnée. Je voudrais d’ailleurs bien préciser qu’il n’était pas question une seule seconde de se moquer des noirs, ça me gêne un peu qu’on puisse le penser. Je crois que les enfants passent vraiment par une période pendant laquelle la couleur des gens les interpelle. Et encore une fois, je suis convaincue que les enfants noirs sont tout aussi sidérés par la blancheur des autres.

    Après, ça passe. mes enfants sont scolarisés dans une école où le mot diversité n’est pas galvaudé et jamais je n’entends quoi que ce soit à ce sujet.

    Mais ça montre qu’en effet, on vit finalement encore beaucoup trop entre soi…

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  57. Hélène a dit…

    Salut Caro !
    Salut à toutes !
    Je lis ton blog depuis un bon moment et je me retrouve souvent dans tes chroniques… En tout cas, c’est toujours très drôle et très bien vu. Je dois dire que ton fils a fait fort ! Pour ma part, c’est beaucoup plus light et peut-être un peu hors sujet mais bon. Je vous brosse l’histoire : j’ai un fils ainé (Arthur) et une fille cadette (Lou), je suis enceinte de la 3ème et on l’annonce à mon fils, sa réaction : Mais qu’est-ce qu’on va faire de Lou ? C’est beau l’amour fraternel !!
    Sinon, pour avoir la honte, il faut se promener avec ma fille qui montre du doigt toutes les personnes hors normes (disons hors de ses normes à elle pour le moment) et qui demande pourquoi elle ou il est comme ci ou comme ça… Après les hontes répétées, tu te plonges dans tes bouquins sur l’éducation des enfants et tu te demandes où tu as merdé ! ;-)…. Bises et merci à toutes pour ce moment de rigolade ! Hélène.

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  58. Mamya a dit…

    Un grand moment de solitude où ma fille 6ans a très envie de faire pipi, no problem toilette dans un centre commercial un samedi après midi (chaque détail a son importance) pas trop sale et hop !! j’en profite aussi
    d’un coup ma fille crie (oui même hurle) maman pourquoi tu as des POUALS à ta zezette
    inutile de vous dire que je suis sortie tête basse en osant affronter les regards

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  59. Sandrine a dit…

    Mon fils, 6 ans à l’époque, dit tout fort à la sortie de l’école : ben le bébé n’est pas né ?
    moi: non, pourquoi ?
    lui: parce que j’ai dit au maitre que tu allais faire naitre le bébé, cette nuit je t’ai entendue faire ha haaaa haaa ha haaaa, alors je me suis dit que tu avais mal et que le bébé venais.

    ……

    je ne te raconte pas le sourire du maitre me regardant….;-)

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  60. Cat a dit…

    Mmmmm…. le jour où après quelques mois de régime, plus de sucre, plus d’alcool et tout le tralala, je m’aperçois que j’ai atteint le poids que je voulais, et même un peu moins… donc arrêt du régime…
    Le week end suivant, au supermarché, je refais doucement quelques provisions de produits auparavant prohibés dans la maison.
    Et c’est là que ma choupette chérie, quand je pose mes produits sur le tapis roulant de la caisse, crie très très fort : Oh ! mais tu as acheté une bouteille d’apéritif ! Je croyais que tu avais arrété l’alcool !
    Super honte !

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  61. Roxane a dit…

    A sa maîtresse, mon fils de 3 ans: Moi mon zizi il est tout gros. Comme papa. Mais moi j’ai pas de poils.

    Au resto chicos, au moment du chariot à fromages, ma fille de pas 4 ans à l’époque: Mais, vous n’avez pas de Saint-Marcellin dans ce restaurant?!

    Bref, les gaffes enfantines, je crois que c’est sans fond.

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  62. Gloups a dit…

    Bonsoir !

    En tant que belle mère, je pensais être épargnée, mais le Gnome a cru bon de me faire partager ces délicieux moments.

    Le Gnome a 3 ans et des bananes et des cheveux nikel pour lui faire des couettes (sa maman le trouve troooop boooo avec ses tifs dans les yeux bref…).
    Un matin, je l’emmène avec moi au pressing, pendant les fêtes. la dame, très sympa, offre un bonbon à la jolie petite fille. Avant que je n’ai eu le temps d’ouvrir la bouche, j’entends un cri hey, mais chui pas une fille moi !! j’ai pas d’zézette en indiquant l’endroit, les jambes grandes ouvertes.
    J’ai vaguement répondu euh, c’est pas mon fils (le Gnome et moi nous ressemblons étonnamment, mais non, l’est pas à moi !!!), la dame du pressing elle me regarde plus pareil maintenant.

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  63. Bidibulle a dit…

    Bonsoir,

    Avec ma fille je me rends chez le médecin. Il me demande: vous toussez beaucoup? et derrière on entend: non mais elle fait des prouts !!. Grand moment de solitude !!

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  64. Nath a dit…

    Oh non, j’en peux plus !!! ça fait 4 fois que je viens depuis ce matin pour lire les nouvelles anecdotes :-))) Bidibulle, tu m’as achevée !
    Caro, quelle riche idée tu as eu ce matin de nous raconter ton grand moment de solitude 🙂

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  65. Chris a dit…

    Je suis bidonné par toutes vos anecdotes les filles.
    Je vous raconte la mienne, enfin la pire.
    les garçons avaient 2 et 5 ans. Le petit en poussette, le grand en vélo et on s’apprête à traverser la route.
    Un camioneur s’arrête et me fait un grand signe de traverser. Tenant la poussette d’une main et le guidon du vélo de l’autre avec mon fils dessus, j’arrive à lever une main pour lui faire un signe de remerciement.
    Je vois que mon ainé faire de même (pas peu fière qu’il remercie aussi) et le camioneur nous regarde avec insistance (je me dis qu’il doit se dire que nous sommes une chouette famille) mais bizarremet le geste de mon fils dure un peu longtemps et je regarde donc sa main quand soudain j’aurais voulu être sous terre.
    Devinez ??
    Il faisait un doigt d’honneur au camioneur.
    Je n’ai jamais osé croisé le regard du chauffeur et mon fils a eu le droit à de sacrées réprimandes de ma part.

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  66. Elodie a dit…

    C’est génial on se rend compte que nosenfants nous collent tus la honte un jour..
    Ma fille, 5 ans, on croise une dame en fauteuil roulant ouah génial la chance, la dame elle peut se garer sur les places bleues no comment!!!!

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  67. Zouzou a dit…

    Ma petite soeur de 3 ans à la caisse du supermarché pourquoi le monsieur il a les dents pourrites?
    Moi 20 ans, je me dis que personne ne la comprend et je fais la sourde oreille… Elle reprend pourquoi le monsieur il a les dents pourrites?
    Là je regarde autour et je vois quelques clientes hilares… Bon ok on la comprend la mouflette… Du coup je lui ai asséné un magistral on dit pas pourrites, on dit pourries

    En même temps à son âge, j’ai refusé d’embrasser une obscure grand-tante en braillant elle pique et elle pue

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  68. Mademoiselle Coco a dit…

    Je n’aurais jamais relevé ce que j’ai entendu ce midi si je n’avais pas lu ton billet juste avant.
    A la sandwicherie, un gamin et sa mère relativement cul serré font la queue derrière moi, des gens mangent tranquillement aux tables tout autour. Le gamin atchoume assez fort en se penchant sur les gateaux exposés. Sa mère lui demande de se tenir correctement et lui tend un mouchoir. Il recommence. Et comme ton fils, au milieu d’un blanc de chez blanc, l’enfant râcle sa gorge et annonce à sa mère d’une voix puissante Moi quand j’ai des glaires, je les ravale, ça fait comme un chewingum au sel.
    Et là, j’ai ri à voix haute, sans le vouloir. Le reste des gens s’est arrêté de vivre pendant 1 seconde 30, et cette femme a vécu un moment de solitude assez intense.
    Et là forcément j’ai pensé à ton billet, et j’ai ri à voix haute sans le vouloir. J’espère ne pas l’avoir enfoncée un peu plus.
    Sinon je voulais te dire, l’autre fois j’étais dans un cybercafé dans le 6ème, je tape les première lettres du mot pentagone soit pen et tu sais pas ce qui se met automatiquement dans le google de cet ordinateur ????
    PENSEES DE RONDE!!! J’aime autant te dire que ça m’a fait bizarre !
    C’est pas beau ça??
    Voilà voilà 🙂

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  69. Manon a dit…

    Une petite anecdote hors-sujet.. mais pas complètement !
    J’ai passé mes 16 premières années en Afrique. Un jour que mes parents demandaient à mon grand-frère (5/6 ans à l’époque) mais si tu sais mohamed…
    Mon frère : non…
    Mais si ton copain noir !
    Mon frère de répondre non il est pas noir !
    Faut-il vous préciser qu’il était plutôt en minorité rapport à sa couleur de peau dans sa classe ! Comme quoi la diversité au berceau, ça ne s’appelle même plus de la diversité, mais de l’intégration pure et simple (et ça marche dans les 2 sens, nous étions à intégrer aussi !)

    Sinon je n’ai pas d’enfants, mais je me souviens d’une question posée à ma grand-mère Quel âge elle a la reine d’Angleterre? Ma grand-mère de répondre 60 ans comme moi !
    Qu’es-ce qu’elle est vieille ! ai-je répondu… sans même m’en apercevoir !

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  70. Lou a dit…

    J’en ai une qui va vous plaire 😉
    Je suis très très (très) pâle, avec des taches de rousseurs partout, je ne bronze pas, jamais. Et un jour, à la plage, j’entre dans l’eau, juste à côté d’un petit garçon bien noir et de sa maman et j’entends le gamin s’exclamer, visiblement navré pour moi : HAN ! Maman, regarde comme elle est blanche, la dame !

    La mère m’a fait un petit sourire penaud… et moi, j’ai bien rigolé.

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  71. Mouette4 a dit…

    Allez une petite dernière.
    Je viens de finir votre prose de la journée. Super..
    Voici ma contribution. C’est pas une honte. PLutôt une petite fierté, tiens….
    Sur le mode intègrons les – intègrons nous. Mon fiston au dîner l’autre jour qui nous annonce la révélation de la journée : eh ben tu sais, j’ai vu le père d’Aminata, il est tout noir.
    Sa soeur aînée, qui ne rate pas une occas’ de le remettre à sa place : ben elle aussi elle est noire, hein !
    Et là, mon p’tit bouchon de 5 ans réfléchit deux minutes : ah ben oui, tiens, j’avais pas remarqué !

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  72. Rita Du Maroc a dit…

    Coucou les filles!
    Je profite de l’occasion pour envoyer mon tout premier commentaire et te dire Caro que je lis assidument ton blog depuis quelques années déjà 🙂
    Moi je me souviens de la honte que j’ai foutue à une pauvre dame. Je devais avoir 4 ans et j’étais avec mon père et on rendait visite à mon grand-père dans sa supérette. C’est là qu’une dame entre et demande des serviettes hygiéniques, et moi de dire tout haut Ah ouais t’as tes règles ?
    La pauvre dame est devenue cramoisie surtout qu’ici les femmes sont bien plus pudiques, et surtout sur un truc aussi intime :))

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  73. Boo a dit…

    Malgré que tes autres lecteurs y aillent joyeusement de leurs anecdotes honteuses, non décidement, je dois dire, c’est bien la tienne la plus mortifiante !
    (bon j’avoue j’ai pas lu TOUS les commentaires, m’enfin je vois mal ce qui pourrait arriver à la cheville de CA !)

    Désolée…

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  74. La Cuiller En Bois a dit…

    Dans une autre vie, nous tenions une pizzeria.
    Je préparais des glaces avec chantille et, dessus je disposais des vermicelles en chocolat.
    Une de mes amies venait régulièrement déjeuner au resto avec sa fille de 4/5 ans.
    Et régulièrement je lui préparais son dessert et en rajoutant les vermicelles je lui disais et quelques crottes de souris pour ma Princesse

    Jusqu’au jour ou mon amie est allée déjeuner ailleurs et ou sa fille a fait un scandale parce qu’on ne voulait pas lui mettre des crottes de souris sur sa glace !
    Mon amie est passée par toutes les couleurs de l’arc-en-ciel !

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  75. Edith a dit…

    Ah que ça fait du bien !!! ça fait bien 15 minutes que je me marre que mon clavier !!

    Pour en revenir au zizi, mon fils il a pas aimé du tout quand le pédiatre lui a décalotté (ça se faisait encore y’a 5/6 ans) mais après il n’arrêtait pas de le faire tout seul, sous la douche et partout. On y a même eu droit une fois à table, il a baissé le pyjama et paf, nous a dit : t’as vu, j’ai décalotté mon zizi ! Et là, ma grande frousse ça a été qu’il le fasse au milieu du repas de noël qui approchait, avec ma famille qui est parfois un peu cul serré mais heureusement, on a réussi à lui expliqué qu’il fallait réserver ça à l’intimité !!!

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  76. Mme Doudou a dit…

    J’ai !

    Mon fils, deux ans et demi à l’époque à la crèche qui tripote un peu les lolos d’une puéricultrice. La jeune femme lui explique que ce n’est pas possible parce que ce sont ses lolos à elle, tout ça.
    Mon fils, ce goujat lui répond Non, mais c’est pas des lolos ça. Les lolos, c’est gros, comme ceux de maman.
    On m’a relater l’histoire le soir bien sûr, j’ai piqué un petit fard et j’ai un peu rigolé. Nan mais c’est vrai, vu mon opulente poitrine, il faut tenir la comparaison !

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  77. Supertomate a dit…

    Ah tiens, oui, ça rappelle des souvenirs. Ma fille, 3 ans à l’époque, a crié et montré du doigt une dame dans les allées du supermarché Oh regarde maman, comme elle est grosse la dame ! Et les 15 clients de l’allée de se retourner vers moi, hilares…

    Sinon, pour le zizi tout ça, je vis au Québec et ici, on s’embarasse pas avec des trucs imagés, les abeilles, tout ça, très peu pour les Québécois, qui ont le sens pratique. Ici, c’est la vulve et le pénis. Point. Donc faut les entendre, les mômes hauts comme trois pommes qui te hurlent dans la rue mamaaaaan, ça me gratte la vulve ! C’est encore mieux quand ça t’arrive alors que tu es en vacances à Paris, où tu sais bien que ça ne se passe pas comme ça…

    Et pour finir, je mets sur mon blog rien que pour toi un truc que j’ai reçu par mail aujourd’hui et qui colle bien au sujet 😉

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  78. Sissie a dit…

    Ma fille a maintenant 19 ans ; je souris en lisant vos histoires ; très très jeune quant à moi je l’avais habituée à me chuchoter à l’oreille ses états d’esprit surtout dans les files d’entente… et je ne l’autorisais pas à éléver la voix fortement en public ; que maintenant c’est vrai, quand on est à la caisse d’un magasin devant une mère de famille, bien souvent vous êtes au courant, de part les conversations des enfants, de tout ce qui se passe dans leur foyer, vous partagez les pleurs, les disputes.. c’est monnaie courante. Faut vivre avec son temps. Et les petits dérapages sont donc fréquents ; certains ne manquent pas de nous faire bien rire.

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  79. La Cuiller En Bois a dit…

    Lorsque j’étais enceinte de ma seconde, nous avions emmené mon aînée âgée de 6 ans (actuellement 30 ans) à une échographie pour la familiariser avec ce petit frère/soeur qui allait arriver.
    Puis, nous étions partis faire des courses et déjeuner au Flunch.
    Donc 2 bonnes heures s’étaient passées depuis l’examen, et là, en pleine file d’attente ..
    Maman c’est quoi le placenta ?
    Moi cela ne m’a pas gêné, j’ai répondu à ses questions naturelles (car ce ne fut pas la seule).

    En fait les enfants posent les questions qui les turlupinent et disent les choses comme ils les voient et ressentent.
    Et oui, la dame noire est noire, le monsieur gros est gros, le nain est petit … ils ne sont pas dans le politiquement correct.

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  80. Nath a dit…

    A l’âge où les petites rêvent devant les robes de princesse nous allons assister à un mariage.
    Ma fille n’a eu d’yeux toute l’aprèe-midi que pour un jeune avec drade locks blondes, tatouages, piercings et jean baggies (excusez moi pour les ortographes incertaines …) et n’a pas arrêté de le suivre partout !
    gênée j’essaye de la récupérer … en craignant les remarques qu’elle n’allait pas manquer de faire sur l’allure du jeune homme.
    et là des petits coeurs dans les yeux elle se tourne vers moi et me dis qu’est qu’il est bôôôôô !!! …

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  81. Overbookee a dit…

    Ils ont un pouvoir comique les bambins! La mienne avait 3 ans quand elle a choisi comme insulte (va savoir pourquoi) :poulet. elle le criait bien fort et très clairement. puis il a fallu aller déclarer le vol de la voiture à la Police et là devinez qui s’est mise à hurler Poulet dans la salle d’attente à la Police, devinez hein? Et bien au moins j’ai pu constater qu’ils avaient le sens de l’humour car les deux officiers de l’accueil étaient morts de rire (et moi de honte)!

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  82. Vivi a dit…

    Oh mon dieu, j’ai pas hate que mon fils me fasse un coup pareil…Maman, désolée de t’avoir mis la honte, j’ai pas fait exprés. Et pour te rendre la pareille, je pourrais raconter le jour où le club ciné du lycée devait passer basic instinct, et où on a du annuler la séance parce que tu a trouvé que c’était pas de nos ages, et que tu as demandé AU PROVISEUR d’intervenir! La honte!!

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  83. Pauline a dit…

    Trop drôle ces anecdotes!
    La mienne: je gardais mon neveu dans un parc sur une pelouse bondée, il regarde mes jambes et me dit: c’est quoi dessus, des épines?

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  84. Mere Grand a dit…

    BOn,,je suis la dernière ! mais j’ai trop ri en lisant tout ça !
    J’en ai une…Mon petit neveu 4 ans, voyant sa grand’mère très brune, levant les bras non épilés aux aisselles…
    Dis-donc, est-ce que tu fais pipi par là aussi ?
    Heureusement nous étions en famille

    Bon, j’ai ri pendant une heure devant cet écran !

    Répondre
  85. Mere Grand a dit…

    BOn,,je suis la dernière ! mais j’ai trop ri en lisant tout ça !
    J’en ai une…Mon petit neveu 4 ans, voyant sa grand’mère très brune, levant les bras non épilés aux aisselles…
    Dis-donc, est-ce que tu fais pipi par là aussi ?
    Heureusement nous étions en famille

    Bon, j’ai ri pendant une heure devant cet écran !

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  86. Florence a dit…

    Hahahahahaha !!!!!!
    Bo, allez, une anecdote scrapbooking. Elle n’es pas de ma progéniture (inexistante) mais de celle d’une amie : elle avait envoyé sa fille à la pharmacie du coin acheter du talc – le talc aidant à entretenir les tampons caoutchouc, enfin je vous passe les détails.
    La gamine arrive donc chez le pharmacien : je voudrais du talc.
    Et ajoute en toute bonne foi : c’est pour les tampons de ma mère !

    Répondre
  87. Lulu a dit…

    Tous vos comm sont excellents, la pause déjeuner est bien plus agréable ainsi. Alors j’y vais aussi de ma petite anecdote. Fifille, 2 ans, arrive un peu en retard à la crèche et se justifie ainsi auprès de la puéricultrice : On est en retard parce que mon papa faisait caca !

    Répondre
  88. Zaza a dit…

    Caro ce blog est un délice chaque jour renouvelé, et meme si tu ne poste pas aujourd’hui lire les anecdotes des unes et des autres est excellent !!!

    Ce blog devrait figurer au panthéon de la Bonne Humeur !!!

    Bises ensoleillées des mers du sud

    Répondre
  89. Gwe a dit…

    Merci, merci, merci !!!
    Pour tes écrits, la distance, l’humour.
    Moi aussi maman, mais d’un très très grand (tout juste 16 ans), je savoure avec plaisir tes histoires si proches de mes propres souvenirs.
    Maintenant aussi il m’arrive d’avoir de grands moments de solitude…
    Le dernier en date, à un concert, il y a 2 mois. Nous sortons dans l’espace fumeur (mon fils fume devant moi uniquement pour les grandes occasions). Il me demande de lui tenir son verre pour s’allumer une clope. Et là je récapitule à voix haute : Donc, je suis ta mère, et je tiens ta bière pendant que tu t’allumes une clope…
    J’ai l’impression qu’hier encore je lui changeais ses couches, et aujourd’hui je lui achète des préservatifs…
    PS: depuis quelques jours, j’ai rejoint le monde merveilleux des bloggeuse. C’est encore en travaux, mais tu peux y jeter un oeil à l’occasion…

    Répondre
  90. Sarah a dit…

    maman pourquoi cette dame elle parle la langue des garçons ? en face d’une vieille vendeuse à la voix rauque chez Sandro (sinon c’est pas drôle) ou encore alors que j’essayais vainement d’expliquer le concept de la mort que c’était quand on est au bout de sa vie, très vieux etc, travaux pratiques dans le métro où mon petit bout se met à parler tout haut bien sûr en avisant le type assis en face de nous, petite cinquantaine :
    maman, alors lui, il est mort ?
    moi gênée mais non mon chéri tu vois bien, il est vivant
    mais maman quand même il est trèèèès vieux
    ce qui est bien dans le metro c’est que tu peux changer de wagon, plus compliqué de changer de pédiatre

    Répondre
  91. Sarah a dit…

    Ah, y’a aussi le moment où ils te collent bien la honte A TOI, il y a dix jours dans la queue du virgin, mon petit lardon de 4 ans et demie qui vient d’avoir une petite soeur me tâte le ventre et me dit bien fort (utile de préciser qu’il y avait un clone de G. Clooney derrière moi) maman pourquoi ton ventre il est tout mou? mais tu sais bien mon chéri c’est parce que ta petite soeur vient de sortir oui mais quand même tu m’avais dit qu’il allait déglonfer, et là il a pas encore déglonfé, un tout petit peu mais il est pas encore… ça va boulet, j’ai compris 😉

    Répondre
  92. Solanazeen a dit…

    Bonjour Caro,

    Toute petite, je crois que j’ai fais pire à mon père, dans un autre style, mais pire.
    Je devais avoir 4 ans, ma mere devait être de garde et j’étais au bureau avec mon père? Là sa chef passe, ils discutent puis elle s’intéresse à moi et s’agenouille pour me parler. Je vois son pendentif en forme de pomme, elle me dit qu’il est en or, je lui répond alors :
    ben t’es la reine des pommes alors !
    Pour moi c’était un super compliment, je n’ai compris que bien plus tard pourquoi mon père s’est décomposé en m’entendant et pourquoi sa chef riait jaune !!!

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  93. Caro a dit…

    Vous êtes des coeurs, tout va bien, juste un peu fatiguée et accaparée par helmut qui fait le bb kangourou pour rattraper les deux jours où on ne s’est presque pas vues…

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  94. Annedusud a dit…

    Pas de souci, Caro, repose toi, c’est temllement bon du coup de profiter un peu plus des histoires des uns et des autres.
    Vivi, pardon, pardon, pardon mais c’était il y a 15 ans! et ce serait à refaire, je referai!!!

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  95. Clarak a dit…

    Une dernière pour la route… mon frere qui avait 3ou 4 ans, on sortait du train avec mon grand pere qui est egyptologue (si si ça compte), on etait derriere une petite mémé toute pliée super vieille…et qu’est ce qu’il a crié mon andouille de frère

    Oh ce qu’elle est vieille la mOmie, ce qu’elle est vieille la momie!!!

    On oscillait entre la mega honte et le fou rire…

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  96. Naudré a dit…

    Je sais pas si j’ai pire parce q franchement TA honte à toi elle est coton quand même…

    il y a 2 ans alors que chouquette n’avait que 2 ans,nous étions tranquillement ds une grde surface,c’est le même moment ou elle c’est appreçut q la grde surface était remplit de gens diffémarent…bref
    un monsieur passe devant nous ,avec une brioche digne de la vendéenne,et là
    REGARDE MAMAN LE MONSIEUR IL A UN BEBE DANS SON VENTRE biensur moi je lui dis chuuut mais non…elle récidive la petite garce…j’ai bien cru que j’allais allé me planquer au rayon tampax(ben oui là le gros monsieur il serait pas venu me peter la goule) enfin bref LA honte herculéenne!!!

    et l’an dernier 1ere année d’école..l’instit lui demande de dessiner sa famille…elle dessine papa,maman,elle…et son petit frère 🙂 sachant que chouquette n’a pas de pti chouq’…trop top non???la honte qd l’instit m’a dit félicitation je ne savais pas que vous etiez enceinte==== moi non plus LOL

    M’enfin,les enfants sont formidables!!

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  97. Philippine a dit…

    Eh bien, moi j’ai décidé un jour de me faire teindre les cheveux en blond platine ! je suis donc au square avec mon fils et mes splendides cheveux platine quand un de ses copains arrive et lui demande : c’est ta mère ou ta grand-mère !
    et un jour, dans la rue avec mon ado, qui voit un de ses copains sur le trottoir d’en face, avec son père ! l’autre ado a les cheveux d’un roux flamboyant et mon ado-que j’ai élevé dans le respect de toutes les différences alors celle-là vraiment rient du tout ! se met à crier :salut, poil de carotte! bien évidemment je me suis fait incendier par le père sur mes méthodes d’éducation !

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  98. Corinned a dit…

    J’en ai une pas mal : mon fils avait alors peine 2 ans , nous étions à Chypre dans un hôtel qui se voulait classe. Nous passons à la reception pour passer un coup de fil .Un type en maillot de bain est accoudé au comptoir de la reception, le type est hollandais, très grand et le maillot , tout petit.D’un seul coup , je vois Antoine qui file en courant , qui s’arrête derrière le type et lui tape sur les fesses en disant oh le beau cucul !!.Et évidemment , le type se retourne mais Antoine avait filé ! et devinez qui se trouvait alors derrière lui ? ET comment s’expliquer quand on est morte de honte et de rire en même temps et qu’on ne parle pas un seul mot de hollandais ??Je ne sais toujours pas s’il a bien compris , le pauvre…

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  99. Misscouettes a dit…

    Ohhh merci pour ce grand moment de rigolade: une première fois en lisant ce billet et ensuite avec tout les commentaires et anecdotes!!
    Je crois que c’est le lot de toute maman! Mon fils avait la fâcheuse habitude de répondre au téléphone et de dire (systématiquement même quand ce n’était pas vrai!) Non, maman ne peut pas venir…Elle fait caca…Mon banquier y a eu le droit et je me vengerai un jour gniac gniac!

    Une autre fois aussi, dans la salle d’attente bondée du pédiatre, il va vers une dame et lui fais voir des images dans un livre. Sur une, il y a une bouteille de jus de fruit, une de lait et une de vin. La dame lui demande tu en bois du jus de fruit? – NON! – Et le lait tu aimes (je précise qu’il adore le lait depuis toujours)? – NON….Par contre ÇA (bouteille de vin) je connais: mon papa il en boit tout le temps!
    Rire jaune dans la salle et moi rouge écarlate…

    Répondre
  100. Ali a dit…

    C’est juste énorme ! Il avait quel âge ?

    Le mien, pour l’instant ça va… il a juste hurler à la mort la première fois qu’il a vu un noir… (qui campait chez nous) et il se mettait ensuit à hurler dès qu’il le voyait à moins de 20 mètres… le pauvre garçon avait du mal à passer inaperçu.

    Comment ça s’est fini cette histoire de décalotage ? Nous avons le même problème avec Bébé…

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  101. Lacowboy a dit…

    Trop bon tout ça..
    il est tard, je suis fatiguée, je n’ai pas lu tous les commentaires.. mais que de bonheur! lol!
    je rigole toute seule devant mon écran!
    en tout cas, caro, je te decerne la palme! lol! trop excellent!

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  102. Mowglinomade a dit…

    Je me souviens d’un resto en Alsace, une petite fille qui croisait un petit garcon noir pour la premiere fois: maman, maman, regarde, c’est kirikou.
    La maman était rouge de confusion, je ne comprenais pas pourquoi, je trouvais juste ca mignon. Je n’étais pas encore maman à l’époque….

    Post aussi réjouissant que les comms qui le suivent 🙂

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  103. Marie De Levallois a dit…

    Je ne laisse pas souvent de commentaires, mais là, les larmes aux yeux tellement je ris, je ne résiste pas :

    Oscar, 20 mois, 1er jour de crèche, écoute attentivement les commentaires de son auxiliaire durant la visite : Et sinon, ici, on a le droit de péter ?

    Albane, 2 ans, suite à une anesthésie au masque pour quelques points de suture, quand on le lui retire, elle se réveille immédiatement en kiffant à mort : Encooore ! L’interne m’a regardé : Va falloir la surveiller, celle-là, à l’adolescence…

    Sidonie, 3 ans, dans une pharmacie bondée suit du regard une dame un peu âgée à l’air fatigué : Maman, tu vois cette dame, et ben elle va bientôt mourir.

    Y a pas, mes loupiots, c’est la classe internationale !

    Merci Caro pour tes textes qui sont toujours de vraies merveilles et de purs moments de plaisir.

    Répondre
  104. Yarrow a dit…

    Allez je me lance dans mon 1er com.
    Preuve qu’il ne faut pas mentir aux enfants.
    Je ne devais pas avoir plus de 6-7 ans et ma tante se met a eternuer et avoir le nez qui coule et la je lui crie tout fort (devant plein de monde evidement), ben met un tampax dans ton nez tata.
    Et oui qq jours plus tot en trouvant un tampax dans sa voiture elle m’avait dit que ca lui servait quand son nez coulait

    Répondre
  105. Lasdem a dit…

    Je crois que je peux concourir :

    Contexte : je faisais à l’époque du 100F de tour de poitrine.

    Anecdote :

    Ma fille de 3 ans et moi sommes dans le rayon des sous-vêtements de chez Kiabi.
    Un jeune coupe de 18 ans à peine se tient près de moi. Elle, cherche sa taille, pendant que le jeune garçon fait mine de s’interesser à ce qu’elle fait, et patiente en se balançant d’un pied sur l’autre.

    Je me baisse pour attraper discrètement un SG en 100F (vous pouvez imaginer un truc de la taille d’un drap house, c’est à peu près ça…) quand au moment où j’ai la chose en main, ma fille ajoute très haut et très fort Moi aussi quand je serais grande j’aurais des gros seins comme toi ! et d’ajouter Et moi aussi je mettrais des ça !.

    (Plus fort ma chérie, je crois qu’on ne t’a pas entendue aux caisses !)…

    (Soupir)
    (Solitude)

    Répondre
  106. Nanie a dit…

    Je suis un peu retardataire mais je voulais juste rassurer celles qui ont des petits chéris gentils qui ne parlent pas encore… Elles aussi peuvent avoir droit à leur moment de honte publique.
    Situation : anniversaire de la PME de Papy, tout le gratin de la région est là et s’extasie devant mon Scarabouil tout sourire avec tous ces inconnus… Quand une vieille dame qui se targue d’avoir LE truc avec les bébés qui tous l’adorent au premier regard, s’accroupit et tend les bras à mon choupinet pour lui faire un câlin… Le bébé regarde la dame droit dans les yeux, se met à pleurer puis s’enfuit à toutes jambes dans la direction opposée… La dame s’est retrouvée toute bête et moi, j’ai balbutié un truc comme il est un peu fatigué… il y a tellement de monde… Tu parles !

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