Mois : février 2009

Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

Bon alors je ne suis pas friande de ce genre de chaîne, mais j'avoue que celle-ci m'a tout de même bien fait rire, donc je ne résiste pas à l'envie de te montrer le truc. N'hésitez pas à faire suivre ou à compléter la liste !

Ah et sinon, les dom-tom sont en feu mais pendant ce temps le présipotent fait son beau à Val d'Isère. Tout ça parce que figure-toi qu'il se sent l'âme d'un sportif, qu'il a dit. Rapport qu'il est un peu comme qui dirait au départ du championnat du monde de la lutte contre la crise, tu vois. 

Allez, Sarko, go go go !

(en gras, celles que je trouve les plus délicieuses)

– Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

– Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

– Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…

– Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

– Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

– Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

– Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

– Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".

– La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.

– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

– Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

–
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large
que l'autre.

– Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

– Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

– Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

– Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

– Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

– Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

– Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

– Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

– Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

– Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

– Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

– Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

– Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

– Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

– Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. …  Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

C’en est fini du twin-set maquillage. La tuile.

 

 

Ce week-end, on fera de la crème danette au chocolat spécialement
concoctée pour nous par Séraphine, on ne coordonnera surtout pas notre
blush avec notre rouge à lèvres parce que c'est sooooo 2008 le twin-set
maquillage, on se mettra au teint girly (comprendre joues pincées par
le froid après avoir couru, le truc que tu n'obtiens donc surtout pas
en allant courir par ce froid sous peine de ressembler à Massimo
Gargia), on se réjouira une bonne fois pour toutes d'avoir perdu Eric
Besson et aussi on regardera les dessins de nos enfants parce que
parfois, ils racontent de belles histoires. Et si on n'a pas d'enfant, on ira faire un tour du côté de chez Margaux Motin parce que c'est drôle, c'est trendy, c'est joli, c'est bloggy, c'est léger comme un samedi…

A part ça on essaiera d'aider Loana à se souvenir de comment elle ne s'est pas fait agresser et on conseillera à Rachida de revenir en arrière au niveau de ses cheveux parce que 2009 c'est wavy long ou bandeau large mais surtout, surtout pas la barrette à Marie-Chantal avec frange plaquée en arrière pour bien lire le missel à la messe.

On pourra aussi, si on est dans un bon jour, lui envoyer la liste des modes de garde à Strasbourg, la pauvrette ayant tenté d'amadouer Sarko en lui demandant comment elle allait pouvoir faire avec sa petite dans son nouveau travail de députée européenne que même pas le scrutin a déjà eu lieu mais qu'elle est déjà élue. 

Voilà, à part ça, good news, le maïs transgénique n'est pas dangereux pour la santé, c'est l'AFSSA qui le dit et on peut la croire, elle a testé le truc pendant 80 jours sur des rats. Si ce n'est pas de la bonne vieille étude scientifique on ne sait pas ce que c'est. 

De la merde, peut-être.

 Allez, peace dans vos coeurs et love on earth, je vous laisse avec la recette de Séraphine. Pour ma part j'ai refait le Cheesecake sans fruits rouges et avec spéculoos et je vais peut-être passer mon tour, j'ai comme un encrassement du duodenum. Ou pas en même temps, j'aime beaucoup la danette. Surtout quand c'est de la fausse. Parce que la vraie en fait je n'aime pas tellement. Même si elle me fait gagner de l'argent. Hin hin hin, comprenne qui pourra.

 

 

"Bonjour, c'est seraphine avec sa photo et sa recette de fausse danette

 recette qui demande 5 minutes montre en main .

pour ce faire il   te faut :

 25 g de maïzena 

 50 g de cacao amer 

 1/2 litre de lait, j'en mets un peu moins, si tu pèses tu mets 450g

80 g de sucre

 2 cuillères à soupe de crème fraîche .

Préparation

 Je mets dans un saladier, la maïzena, le cacao, le lait et le sucre,

je touille pour amalgamer le tout et je met au micro ondes, 3 fois 1 minute 30 en touillant entre chaque passage

Au bout de la troisième fois la crème est épaisse, si ce n'est pas le cas tu remets 20 secondes au micro onde.

Tu ajoutes les deux cuillères de crème fraîche , tu retouilles et tu caches avant que les monstres ne sautent dessus.

Comme promis crème faite plus vite qu'il ne me faut de temps pour te l'écrire.

Pour
raffiner un peu tu peux ajouter des copeaux de chocolat aux fèves de
cacao , ou des pépites ou des pistaches , à ta convenance ."

Moi je dis, merci Séraphine et vivement d'autres recettes… (oui, y'a un message).

Edit: Pourquoi la blondinette fait la tête ? Parce qu'elle ne tient pas le voile, pardi. Y'aurait-il dans ce dessin de petite chérie l'expression d'une jalousie refoulée ? Je ne sais mais j'avais envie de la mettre à l'honneur ma grande biquette.

 

 

 

Up and Down, épisode 13

Dis voir ma crotte, ça fait pas un bail qu'on s'est pas tapé un up
and down de derrière les buissons ? Beh si, c'est bien ce que je me
disais l'autre soir en triturant mes boutons. Un sacré bail. Ouaip.
Sacré.

Allez, up and down, lofteurs de tous les pays. 

Up: L'article de Roberts et Garrigos sur le mensonge du présipotent lors de son émission de télé où qu'il était interviewé par des journalistes qui ne posaient pas de questions surtout celles qui dérangent. M'est avis que ce n'était pas la seule contre-vérité proférée, mais forcément, quand on a en face de soi des pieds nickelés essentiellement soucieux d'apparaitre plus longtemps à l'antenne que le petit copain, quitte à se mettre du fard à paupière mauve plein les mirettes – alors que tout le monde sait que c'est affreusement 2007 – c'est assez easy d'enfumer le people.

Up: Frédéric Lefevbre. Pourquoi ? Parce qu'il ne me déçoit jamais. Et puis j'aime ses cheveux. Nan, je déconne, c'est comme pour les protège-slip. Quoi que je préfère les protèges-slip quand même. Dernière action en date du loubard de la république ? La saisine de la commission des sondages suite à la Une du Parisien qui donnait 52% de français pas convaincus par la prestation de Narkoléon. Alors que si on regardait dans le détail du sondage, 100% des chanteurs peroxydés ayant adopté récemment une perle d'Asie au doux prénom de Joy ont été plus que satisfaits. C'est quoi aussi cette manie de ne parler que des trains qui arrivent en retard à Gandrange ? Elle est où l'objectivité de la presse, hein ? Dans ton cul, frédo.

Up: Eric Besson. Parce qu'il parvient à faire passer Brice Hortefeux pour un dangereux libertaire gauchiste. Et ça c'est chapeau. Non, franchement, l'idée de proposer l'asile politique aux balances, moi je dis, good idea. Que n'a-t-il pas vécu sous Vichy ce brave citoyen? Il aurait été tellement à son aise avec René, Maurice et leurs copains…

Down: Mère nature qui se fout éperdumment de ma gueule depuis 37 ans maintenant et qui non contente de m'avoir dotée d'un métabolisme d'une fainéantise hors du commun, me fait le cadeau d'une insomniaque. Ce qui, tu le crois pas, me fait grossir jour après jour. Si si, y'a un rapport. Quand on dort mal, on est fatigué. Et quand on est fatigué, qu'est-ce qu'on fait pour tenir le coup ? On boulotte. Merci mame nature. Truie.

Up: La dernière saison de L Word qui a commencé il y a quelques semaines aux Etats-Unis. Shane est de retour pour le plus grand bonheur de l'homme. Non il n'aime pas spécialement Shane. En revanche, l'effet qu'elle me fait, comment te dire ? Il en redemande. Quant à moi, si je ne bavais pas tant devant Dr House, je me poserais des questions sur mon identité sexuelle.

Voilà, love dans vos coeurs et peace on earth, je te laisse je vais nettoyer mes pores obstrués. Après j'irai me faire botoxer les cernes.

Oh, arrête, c'est tellement 2008 d'être anti-lifting ma pauvre. Encore un peu et tu vas mettre ton pyjama pour dormir ou quoi ? Et puis jette moi ces ballerines, je t'ai déjà expliqué qu'on a fait le tour du plat.

Edit: Je veux pas dire mais MaiWenn le Besco n'a rien inventé avec son affiche…

La vie en rose

 

Il y a deux jours, après une journée à courir après des
manifestants sous des trombes de pluie, à tenter d'interviewer ces
derniers avec un carnet tout mouillé et par conséquent un bic en grève
(va relire tes notes quand tu n'as que la trace du crayon sur le papier
sans une ombre d'encre) tout ça en comptabilisant une dizaine d'heures
de sommeil réparties sur trois jours (la série de nuits complètes
d'Helmut s'est arrêtée à l'épisode n°3) et sapée comme une merde en
raison d'un effondrement nocturne de ma penderie (si si, c'est
possible) qui rend toute fringue inatteignable tant que l'homme n'aura
pas résolu le problème ("Je ne ferai RIEN tant que tu n'auras pas fait
le tri, aucun mur digne de ce nom ne peut supporter 500 kilos de
pantalons", m'a-t-il averti avec son air que rien n'y fera), bref,
après une journée pleine de rebondissements qu'à côté Jack Bauer c'est
Valéry Giscard d'Estaing sous tranxène, je me suis allongée sur mon lit, mon helmut
au sein.

Et c'était bien.

Jusqu'à ce qu'elle vomisse en jet environ 5 litres de lait caillé. Sur mes seins donc. Et accessoirement sur mon lit. Mon édredon. Ma couette. Mes draps. Mes lunettes. Mon livre de chevet. Mes chaussettes. Mes cheveux.

Un ras-de-marée de faisselle.

Vraiment, la vie est belle.

Edit: Sur les 500 kilos de pantalons, deux seulement me vont et encore, dans les bons jours. Mais je ne vais quand même pas balancer tous ces 40, 42, 44 qui peut-être un jour m'iront, si ? Non.

Pantalon Monoprix, 9 euros en soldes / Bottes Minelli année 2006 garanties sans vomi / Chemise La redoute / T-Shirt American Vintage / protège-slip Always (non visible à l'écran) / Plaid Fly / Tapis Leroy Merlin / Meuble télé Fly / Sur le meuble télé, Otipax périmé /Enfant à vendre sur e-bay.

Edit2: Je déconne, jamais de protège-slip.

Des filles… pas toujours à la vanille


Dans l'école de petite chérie, une bande de filles – neuf-dix ans, en
CM1 – s'est fait punir pour avoir littéralement maté les garçons en
train de faire pipi. Elles avaient remarqué qu'en se faisant la courte
échelle elles pouvaient atteindre une petite fenêtre qui donnait pile
poil sur les pissotières des gars.

– Maman, quand le directeur les a attrapées, je peux te dire qu'il s'est mis dans une de ces colères ! Elles ont été punies je peux te dire. Elles vont devoir écrire un nombre de lignes je te dis pas. Et elles sont privées de récréation pendant trois jours.

– Ben oui, je comprends, y'a plus malin quand même.

– En plus, les garçons, ils voulaient plus s'en aller des toualettes, tellement ils avaient la honte. Et quand ils sont sortis  ils pleuraient, t'aurais vu ça…

 

Je sais, je ne devrais pas, mais il m'en a fallu du self controle pour ne pas pouffer. Et c'est uniquement le regard grave et lourd de reproches de grand machin, manifestement atteint par procuration dans sa dignité masculine que je me suis maitrisée. Et là, j'en ris encore, de les imaginer, ces mini-durs en larmes, tout ça parce que trois ou quatre terreurs en jupon avaient grimpé à la fenêtre pour voir leurs zoziaux.

Pauvres petites choses.

Bye bye la grosse

 Il y a un an presque jour pour jour, on commençait une belle histoire. Avec Stéphane Navarro, on donnait vie à Cindy la grosse.

Grâce
à Fabrice Herbault, Marie-Aline Thomassin, Coco, Jean-Luc et surtout
Stéphane, j'ai fait l'expérience incroyable et unique de voir mes mots
mis en scène, d'entendre des rires pour de vrai suscités par des
répliques nées dans ma petite tête parfois un peu barrée.

Avec le talent et la folie de mon Navarro chéri, Cindy a pris corps et pas qu'un peu. Et au fil des représentations, elle s'est installée, elle a investi le Lieu, ce théâtre de poche au rideau rouge qui donne sa chance aux troupes de bric et de broc.

 

 

Mais aujourd'hui, on a décidé d'arrêter. D'abord parce qu'un an, c'est beaucoup de lundi soir à vomir d'angoisse avant de monter seul sur scène, c'est beaucoup de semaines à se demander si la suivante il y aura encore du monde, c'est beaucoup d'énergie dépensée à ne pas perdre d'argent. On ne parle pas d'en gagner, dans ce milieu il faut en avoir déjà beaucoup pour espérer se faire du blé.

Surtout, Stéphane a d'autres aventures à vivre, une autre pièce à monter, qu'il a écrite lui, cette fois-ci. Quand ce sera bien abouti, je vous en parlerai évidemment. On ne désespère pas non plus de réaliser cette mini série sur la grosse dont le premier épisode avait fait couler un peu (trop) d'encre ici. Bref, des désirs et des envies il y en a encore beaucoup mais pour l'instant, Cindy remballe son gros costume et va faire ses cochonneries avec son pot de Nutella loin des sunlights. Mais je suis sûre, au fond de moi, que ce n'est qu'un au-revoir. Et qu'elle reviendra, ailleurs, plus médisante que jamais, plus gourmande et vindicative encore.

Alors voilà, Stéphane, tu as été merveilleuse et je n'oublierai jamais cette première, mon iroquoise encore tapie au fond de moi et tous mes amis et proches se serrant sur les bancs pour t'applaudir.

Merci à vous qui êtes venus, les anonymes et les fidèles, merci parce que cette aventure c'est aussi la votre…

Edit: Les photos sont de la Fée Chocolat, merci à toi aussi…

L’hôpital c’est chic

 Ce week-end les filles on sortira en pyjama
parce que tous les féminins sont formels, c'est la trendytude du
moment. On mettra des talons haut, parce que comme Sofia Coppola, on a
fait le tour du plat.

On passera chez le chirurgien esthétique à qui on demandera de nous repulper les dents parce que la jeunesse c'est aussi par les quenottes que ça passe.

On se collera de l'ombre à paupière mauve
plein les yeux pour ressembler à Laurence Ferrari, la journaliste qui
ne posait jamais de questions surtout quand elle interviewait le
président de la République.

On essaiera d'éviter Jean-Luc Delarue, le champion de la blague vraiment pas drôle et on y réfléchira à deux fois avant de postuler pour une émission de téléréalité. Ou alors si mais on ne baisera pas avec Jean-Edouard dans la piscine. Parce qu'il y a des choses comme ça qui te collent à la peau, après, tout de même.

Voilà,
c'est tout pour aujourd'hui, hier Helmut a eu six mois. Une nuit sur
deux elle dort parfaitement bien. Et comme c'est vendredi je choisis de
ne voir que le verre à moitié plein.

Je te laisse je vais dessiner un sac à main pour Pimkie, c'est mon côté Sofia Coppola, je ne peux pas m'empêcher d'être créative.

Edit:
Je reviendrai sur le spécial rajeunir du Elle, qui en plus d'être très
très drôle est aussi purement obscène, mettant en scène des filles de
23 ans et demi – qui ont donc par définition vachement besoin de ces
conseils -sur des lits d'hopitaux la tête enrubannée mais la nuisette
bien échancrée. Des photos porno-chic dans un décor digne de Nick Tup.
Je ne sais pas comment c'est dans les cliniques du 16ème mais mon
dernier passage à l'hôpital ne m'a pas laissé le souvenir un hôtel 5
étoiles. Et puis je ne sais pas, ce mélange des genres me donne tout
simplement… la nausée.

Si tu dis cheesecake je dis Brooklyn

 

Je t'ai déjà parlé de ma passion pour les flans. Un jour je te
parlerai de celle des quiches. Mais j'ai aussi un autre béguin. L'objet de
mon affection ? Les cheesecake.

D'abord parce que ça m'évoque
New-York. C'est comme les Bagels. Tu me dis Bagels, je pense Katz, je
pense Manhattan, je pense S. and B*., je pense Dan Humphrey* et surtout
Rufus*, son sexy de père. Bref, tu me dis Cheese-Cake (ou Bagel, c'est pareil je te dis) je pense Gossip Girl,
Harry and Sally, preppy girls et pont de Brooklyn, bonjour les clichés,
Central Park attends moi, je choppe Harrison Ford et Melanie Griffith au passage et j'arrive.

Mais comme la vie n'est pas toujours un chemin parsemé d'épines sinueuses et pentues, y'a moyen d'assouvir sa passion de gâteaux au fromage ailleurs qu'à la grosse pomme.

En l'occurence, à Paris il n'y a à mon sens un seul endroit valable: chez Finkelstein rue des Rosiers. Même si franchement ils ne se mouchent pas du coude les rois du delicatessen. Mais faut ce qu'il faut, on n'a rien sans rien et patin coufin.

Sauf qu'en vrai, ma copine Fanny, qui s'autoproclame à juste titre reine des flans et des quiches vient d'élargir sa palette et te claque un sacré bon sang de sa mère de cheesecake. Que c'en est indécent. D'autant que j'ai tenté de reproduire l'exploit par deux fois et que bon, ce n'était pas aussi… bon.

Qu'à cela ne tienne, je compte bien persister, c'est la crise et un gâteau qui te fait traverser l'Atlantique pour pas un rond ou presque, c'est tout à fait dans l'esprit "combien ça coûte pas cher". Bref, après ce préambule je laisse la parole et l'appareil photo à ma copine Fanny, que je remercie pour ce reportage digne des plus grandes.

Donc pour faire the cheesecake qui déchire sa mémé, il te faut:

200g de biscuits secs (Petit Lu ici)
50-60g de beurre + 1 petit verre de lait
300g de fraises ou framboises (ou un sachet fruits rouges Piquard 450g => 300g EGOUTTES)
1 citron (bio de préférence parce que c'est seulement pour le zeste)
3 oeufs
100-125g de sucre semoule + 2 sachets sucre vanillé (tu remarqueras que j'ai oublié sur la photo des ingrédients de départ le sucre) – moi je mets 100g de sucre
125g de crème fraiche (de la crème du fromager si possible, et c'est pas gênant d'avoir la main lourde : je pense que je suis + proche des 150-200g mais j'ai pas de balance pour confirmer)
400g de fromage faisselle (si possible from fromager aussi, c'est meilleur et sûrement moins cher au marché)
1 moule à manqué 22-24 cm diamètre


 1- T'allumes ton four Th10 – 150° (Vous noterez que Fanny elle ne vous laisse pas dans le flou comme bibi avec son pudding bordélique, on joue pas dans la même catégorie, on est bien d'accord, là on est dans la précision et le choc des photos)

 

 
2- Tu mixes gâteaux + beurre et lait et tu tapisses ton moule…
 

 
… que tu mets ensuite au
four 10 bonnes minutes
 
 
3- tu rappes le zeste de ton citron
 
Heu, Fanny, où qu'elle est la photo du citron qu'on rape, hein ? Non parce que là, tu vois, je me demande si nos amies vont pas se sentir abandonnées au niveau du zest, rapport que moi je sais jamais si le zest c'est aussi le blanc de la peau ou que le jaune, quoi.
 
4- Tu mixes fromage+crème fraiche+sucre+sucre
vanillé+oeufs+zeste citron (ah ben si, toi tu mets du blanc dans ton zest, au temps pour moi)
 

 
A ce moment, tes biscuits ont dû cuire, ce qui
tombe bien puisque tu vas en avoir besoin
 
5- tu mets tes fruits sur ta pâte
biscuitée (sincèrement micheline, si tu loupes ton cheesecake t'es qu'une brelle compte-tenu du tutorat de malade qu'elle nous fait, Fanny)
 

 
6- tu  rajoutes ton mélange crème+from+…
(très bon comme ça ceci dit) (Je confirme, sauf qu'après tu te sens comme qui dirait un peu grasse aux alentours du duodenum)
 
 
7 – Au four, cuisson 1h10
 


 
 Et après ? Ben après c'est fini, quoi, ma crotte. Tu veux pas non plus que Fanny elle te montre comment le manger ? Tout ce que je peux te dire c'est qu'il a été tellement vite boulotté – même qu'en parents vraiment indignes on avait envoyé toute la marmaille présente jouer dans leur chambre au moment de le servir – que j'ai même pas eu le temps de prendre une photo de la bête une fois coupée. Mais l'effet est assez spectaculaire, tu as trois couches qui se superposent et madame Finkelstein peut aller se rhabiller avec sa part à 8 euros. Et je reste polie.
 
Voilà, qu'est-ce qu'on dit ? Merci Fanny !
 
Avec une spéciale dédicace parce qu'en plus Fanny elle reprend cette semaine le boulot et qu'elle laisse sa pépette et que c'est duuuuuur.
 
* Personnages de la série Gossip girl, le truc le plus addictif et régressif depuis Melrose Place, même que dedans y'a une ex de Melrose Place. Je mate la saison 2 en même temps que les ricains et sans les sous-titres, bref, Gossip girl c'est ma came et j'en ai à peine honte, pourtant j'ai une vingtaine d'années de plus que la cible.
 
 

Vive la diversification

Ce matin, après avoir changé la couche d'Helmut et constaté que sa cuisse gauche avait bourgeonné pendant la nuit.

Moi: "merde, je me demande bien ce que c'est, on dirait de l'eczéma. A tous les coups c'est l'introduction de nouveaux aliments, ça".

Lui, ricanant bêtement: "hin hin hin".

Moi, pas sûre de bien comprendre: "J'ai dit un truc drôle ?".

Lui, se tortillant et se parant de son regard n'°2. A moins que ce ne soit le n°3. Ou le 12. Bref, celui qui en gros veut dire: "je te boufferai bien la chatte": "Non, c'est parce que je t'en introduirai bien un moi, de nouvel aliment".

Les enfants, je crois que l'heure est grave. Je lance une souscription, un sexothon pour l'homme, je ne peux hélas rien faire pour lui à ce niveau là.

Merci et bonne journée.