Bon. Cet article de Femme actuelle sur la vraie vie de notre
première dame qu'on a. Et la vidéo qui va avec. Juré, je ne voulais pas
en parler. Parce qu'en parler, finalement, c'est diffuser. Propager le
bruit. Beaucoup de bruit pour rien, d'ailleurs, comme dirait William.
Mais voilà, pas ma faute, ma mère a laissé l'objet du crime dans mes
toualettes, parce que ma mère elle lit Femme actuelle dans le train
quand elle vient à Paris.
Et forcément, tout en posant ma pêche, bien moulée, merci, Alli ne passera pas par moi, j'ai jeté un oeil.
Mazette.
C'est qu'elle a une vie difficile, Carla. Je veux dire, "hors circonstances exceptionnelles", à savoir rencontres au sommet avec ses copines les potiches, en gros, elle emmène chouchou à l'école (= nounou emmène chouchou), elle va le chercher à midi, le fait manger (= un des 156 chefs de l'Elysée prépare un steak purée), le ramène et à 16h, va le rechercher. Entre-temps, elle répond à tous ses mails en retard.
Ouah. Un sacerdoce, quoi.
A part ça, elle n'oublie pas d'être une artiste. Et quand elle a besoin de s'isoler, elle se met par terre dans la salle de bain de l'Elysée, pour composer. On connaissait la musique de chambre, Carla invente la chanson de douche.
Sinon, l'article nous permet d'en apprendre de bonnes, comme par exemple que dans les mini sacs que notre Emily Dickinson nationale se trimballe à l'occasion des raouts présidentiels, y'a rien de rien. Pas même un tampax. En même temps, c'est sûr, Carlita n'a sûrement pas besoin d'avoir dans son cabas, au choix, un vieux paquet de lingettes au cas où, un flacon de désinfectant qui s'est renversé dans le fond et laissant une grosse tache bien décolorée sur la doublure, des cartes de visites qu'on ne trouve jamais au moment où il convient d'en refiler – par contre, la carte de fidélité body-minute que pour douze maillots brésiliens t'en a un gratos, elle répond toujours présent elle, et la dernière fois, le mec supra-important à qui tu l'as donnée à la place de ta business card a vraiment apprécié, merci – une tuut dégueu pour les moments de crise dans les endroits publics que tu nettoies en général en la collant dans ta bouche à toi, un tampax parce que toi t'es pas une fée et que tu as donc tes règles, un passeport en général périmé, un calepin pour noter tes idées dont une seule page est noircie… par pupuce un jour d'attente chez le dentiste, un quignon de pain prémaché que t'as pas jeté au cas où la tuut se ferait la malle avec le tampax, merci les aukazou, grâce à eux ton sac s'est choppé un staphylocoque doré, au prix du Marc Jacob, génial.
Bref, le jour où je me baladerai avec un sac vide juste pour la déco, c'est que j'aurai épousé Nicolas Sarkozy.
Tu me diras, le jour où j'écrirai mes billets à même le carrelage de ma douche pendant que loulou rencontrera le premier ministre irakien – "génial !" – je risque de sacrément regretter mon sac contaminé.
Bah, moi je dis, merci Femme actuelle en tous cas, on s'ennuyait sec avec toutes ces mauvaises nouvelles venues du vrai monde, celui dans lequel entre le moment où l'enfant entre dans son école et celui où il en sort, les femmes courent dans le métro, bossent en priant pour que le doliprane enfoncé à 7h50 dans la lune de chouchou fasse son boulot jusqu'à 16h30, mangent un sandwich au plastique qui leur fera prendre un kilo, se font moisir par grand chef parce qu'elles ont oublié de traiter le dossier xx67 comme prévu, repartent en courant, appellent la baby-sitter pour lui demander de mettre de l'eau à bouillir, jettent 500 g de coquillettes dans la casserole en arrivant, checkent les devoirs, pansent les plaies, écoutent les histoires interminables de la cour de récré tout en avalant compulsivement les pâtes au gruyères trop cuite because drame dans le bain pendant la cuisson, départagent les deux aînés qui en sont venus aux mains pour une histoire de chargeur de DS perdu, couchent tout le monde, trouvent le temps d'avoir envie de faire l'amour et s'endorment en priant pour que cette nuit la dernière fasse l'impasse sur son repas de 4h du mat.
Tout ça sur fond, donc, de crise économique, d'angoisse de perdre son job si pupuce trouve le moyen de nous faire une douzième otite en trois semaines.
C'est dire si on avait besoin d'un peu de rose, d'amour, de pelotage de fesses présidentielles, de "be brave my little chouchou", de"attends, t'as un loulou dans l'oeil, je te l'enlève, c'est mieux pour voir ton pote irakien".
Oui, merci Femme actuelle, de nous endormir avec la vie d'une femme qui est tout sauf actuelle. Le pire, c'est que personnellement, je ne l'envie pas une seconde, madame aux sacs à mains décoratifs. Je ne sais pas, je nous sens, nous les femmes aux cabas contagieux plus… vivantes.
Je termine sans résister à l'envie de vous soumettre ce dialogue bergmanien tiré du dernier épisode de "Carla et le garçon", la nouvelle série produite par AB Elysée:
"- Allez, je te laisse ma chérie, je vais rencontrer le premier ministre irakien.
– Génial !"
Génial, en effet.
Génial, tu es la seule raison pour laquelle finalement on est contents que le long week-end soit terminé !
mon sac ressemble au tien, ou à celui de Mary Poppins, je n’en reviens pas moi meme de tout ce qu’il peut contenir pour un encombrement somme toute raisonnable
la vie rêvée de Carla, ça ne fait pas tellement rêver si ça doit passer par le mariage avec sa majesté Nicolas, et même sans ça d’ailleurs. Merci à toi de le souligner,
bon courage pour la semaine qui commence avec son lot de coquillettes trop cuites 😉
Tu as raison ,cette vie aseptisée n’est pas la notre ,et je ne l’envie pas non plus !!
Mon sac à main déborde ,et j’oublie quand même souvent plein de choses ,alors que faire ,avoir un groom portant une valise derrière nous ?
Bon je vous laisse ,faut que j’aille tripoté les fesses de mon chouchou afin de l’encourager pour ses rdv ,et filer a ce boulot idiot !!
Bonne semaine ,et n’oubliez pas de voyager le sac à main léger ,cela fait première dame !!
Tu as même réussi à me faire rire avec cette histoire ridicule de vidéo si spontanée !
Oui c’est vrai, on est contente de te voir revenir de week end 😀
Je pensais pas que ça me plairait de commencer la journéée avec Carlita.
Comme quoi je me trompais !!!
Le sac de la nullipare (j’adore ce mot) ressemble en substance au cabas contagieux. Moins la tuut. Mais parfois avec le quignon fossilisé. Avec en ce qui me concerne une strate de tickets de caisse/factures carte bleue, utilisée souvent pour noter des numéros de téléphone, sans les noms…
Bonne journée
J’ai bien ri ce matin en te lisant… Bon, au travail: 30 gamins de moyenne section qui ont chacun un maman à sac contaminé… Quelquefois un papa contaminé qui n’a pas eu le droit à ses encouragements matinaux et qui a la tronche moitié en biais…. La VRAIE vie quoi !!! On va quand même essayer de s’amuser 😉
Genevieve: ha toi ausssi tu es une martyre de la foi pédagogique? 🙂
Caro: merci de me faire rire avec ce passage siiiii impromptu de SonMari dans une itw siiiii naturelle.
Le génial ……est génial, en effet !!
merci de me faire rire après qques semaines moroses, ma chère caro !
je t’embrasse
Merci de me faire rire de si bon matin !
Ici en Espagne, Carlita et Monmari sont très suivis et très appréciés (pour le côté people uniquement). Et donc régulièrement je suis au courant des derniers potins.
Dans l’hypothèse où je serais mariée avec Sarko (j’en frémis…..), je pense que je dirais Génial également au moment où il m’annoncerait qu’il PART travailler.
Haha tout à fait d’accord avec toi Stéphanie !!
Ceci dit, ce génial ! est ce qui me consterne le plus dans cette histoire. Elle doit vraiment se faire ch*** la pauvre pour que ce soit sa seule réaction…
Ouep, vive nos sacs à main défoncés et nos vies à 1000 à l’heure…
Dans mes bras Caro! dans mes bras vous mes sœurs de sac contaminé
Ça va pas vous rassurer, mais même sans marmot en bas âge, et même plus l’excuse de les accuser…mon sac me paraît pire que les vôtres…
Ah! pour ça, il est vivant lui aussi…
allez, au taf!
c’était un peu long ta pause… Ouf! On est lundi!
Géééénial…..
Haha, je le crois pas, elle va dans la salle de bain pour «composer» ? C’est pour l’acoustique ? pour pouvoir s’entendre ? 😀
et puis je ne vois pas l’intérêt de se trimballer un sac qu’on ne sait jamais où le mettre s’il doit être vide ; ça tombe bien je n’ai pas l’intention d’épouser Sharki
Truffette : j’ai Horreur du mot nullipare 🙁
Tu es moqueuse de bon matin…. je suis certaine que c’est parce que tu aurais bien aimé avoir le petit nicolas pour toi toute seule !! lol. L’ai lu l’article aussi, j’ai ri et puis je me suis dit… c’est sympa à elle d’avoir joué le jeu en répondant dans femme actuelle alors qu’elle a autre chose à faire que l’on se moque d’elle. d’un autre côté, il faut bien rameuter le lectorat de tous les côtés ! tu n’as toujours pas de procès aux fesses ? purée, ça te pend au nez, fais gaffe à te moquer de la femme du petit nicolas.
Moi, je suis sûre que Carlita envie la femme de la rue, moins potiche, moins guindée et plus vivante…
Ceci dit, comme toi, je ne l’envie pas et elle ne m’intéresse même pas…
Madame la truffe, je ne vois pas trop pour quelle raison je serais sous le joug d’un procès, il n’y a aucune insulte dans ce billet. Et pour le côté sympa d’avoir joué le jeu, mouaif. Tout ça fait partie d’une campagne médiatique très bien huilée et la sympathie n’y a pas trop sa place à mon avis !
Un petit bonjour à tous et toutes, courage pour ce lundi, personnellement j’ai envie de pleurer tellement j’ai pas le courage d’entamer une semaine complète !
Pauvre carlita, obligée de tripoter les fesses du petit Nicolas, de lui faire des bisous et des papouilles en public, de s’exiler dans une salle de bain pour avoir la paix et en plus il faut qu’elle se trimbale un sac vide, alors qu’un sac bien plein débordant d’objets hétéroclites c’est bien mieux et plus fun, j’imagine très bien le Tampax qui sort inopinément lors d’un grand raout chicos 😉
En plus t’a vu il s’est assis sur le bras du fauteuil pour avoir une chance d’être plus grand qu’elle même assis, l’obliger à porter des ballerines ne marche pas pour la position assise 😀
Au fait ton personnage super important il a filé ta carte d’abonnement épilation à sa copine ou il te l’a gentiment rendue pour que tu fasse l’échange :D…
Le concept du mini sac (ou de la pochette) vide est qq chose qui m’est dramatiquement inconnu, vu que je transporte ma vie dans mon sac. Ca doit être atroce d’avoir une vie tellement planifiée que tu n’as même pas besoin d’encombrer ton sac avec des aukazous…
(je plaindrais bien Carlita, mais j’ai piscine, hein…)
Allez courage Caro, cette semaine est compléte mais lundi prochain on travaille pas 😀
Ici le stress monte résultat des écrits vendredi…
Au fait, et puis j’arrête pour aujourd’hui
Après les bébés Ogino il va y avoir les bébés Alli, puisque un de ses effets secondaires en cas d’évacuation trop fréquente est la perte d’efficacité de la pilule contraceptive…
Ca donnera donc des dialogues savoureux plus tard
dis maman j’étais un enfant désiré ?
Ben on va dire que j’en ai ch*é pour t’avoir mon fils
Génial 😉
Dans mes bras Caro, j’ai l’impression que tu décris ma vie. Même si comme toi je ne retrouve jamais rien dans mon sac surchargé, même si je passe mes journées à courir dans tous les sens, à manger des sandwichs tous les midis ou presque, à jongler entre les baby-sitters, à devoir bosser le soir et le mercredi pendant la sieste pour essayer de sortie la tête de l’eau dans mon travail, à partir le we en compétitions à l’autre bout de la France parce que je ne sais pas dire non à mon entraîneur… même si je n’ai plus le temops que je voudrais pour commenter sur ton blog, répondre à mes mails, appeler mes copines, même si j’ai envie de crier PAUSE, au moins je me sens vivante et vraiment non pas une seule seconde je voudrais échanger ma vie avec celle de Carlita (et puis rien que l’idée d’avoir Sarko dans mon lit….)
Je dois avouer que je suis très admirative du plan comm pour casser le côté bling-bling reproché à votre nain et sa dame. C’est brillant de manipulation, avec la preuve de spontanéité : on a tout enregistré -dit madame- ah ben -réponds le nain, inspiré- hihihi -re-madame.
Cécile une quadra : je ne vais pas m’en remettre du j’en ai chi* pour t’avoir !
Caro c’est toujours un plaisir de commencer la semaine chez toi ! Merci.
Mais oui bien sûr, ils sont un couple comme vouzémoi, ils s’appellent chouchou et loulou, et commencent leur journée maquillés, habillés, les jambes croisées sur un fauteuil, en échangeant sereinement sur ce qu’ils on a faire aujourd’hui….
C’est à peu près aussi crédible qu’une série de AB Production, mais finalement, je préfère les vacances de l’amour, c’est plus drôle je crois 🙂
(et sinon, mon cabas contagieux et moi, on te remercie pour le fou rire du lundi matin 🙂 )
Wow, le coup du sac vide, plus artificiel, tu meurs !!
Mais bon de la part de Carlita çà me surprend pas.
Et cette vidéo, beuuuuuuh !! Ils savent plus quoi faire l’équipe de com de Sarko pour séduire la ménagère de – de 50 ans !!
J’ai lu l’article dans Femme Actuelle.
En même temps, pour n’importe quelle 1ere dame, je pense bien qu’aucune d’entre elles ne vit normalement, comme nous toutes…
C’est pas juste le cas de Carla…à mon avis…
Bon, on est pas des nouilles non plus, concernant le plan com pour les rendre moins bling-bling…:)
Hi hi
alors moi j’ai pas d’enfants, mais j’ai toujours eu des sacs à rallonge, vu que c’est ma maison (j’ai pas de voitures)
en général y a mon porte feuille, mon porte monnaie (oui oui, deux différents) une mooncup dans son petit sac, des préservatifs masculins et féminins, des cartes de visite du planning, des bulletins d’adhésion du planning (oui j’ai un sac politisé moi madame :-P) deux ou trois calepins, des flyers de spectacles passés depuis plusieurs mois, du baume pour les lèvres, des médocs (périmés) des crayons qui marchent plus, une vieille quittance d’edf qui servit plusieurs mois avant à me réabonner à la bibliothèque
enfin bref, ma vie quoi…
C’est malin ! J’ai envie de voir ce qu’il y a dans le sac contagieux de ma première dame de moi.
Je sais, c’est un sacrilège de fouiller dans le sac de sa femme mais je dois savoir quel niveau de contagion il a.
Alors je déballe…
1 sachet de mouchoirs en papier entamé
1 liste de courses (ben, c’est toujours pareil, pourtant)
1 paquet de chewing-gums
1 petit carnet
1 petite trousse d’école
1 roman (Odette Toulemonde)
1 pub pour un nouveau salon de coiffure (elle va gagner deux €uros)
1 stylo violet (pas dans la trousse) qui fuit
1 boîte d’efferalgan (ben, c’est quoi ces migraines du soir, alors ?)
Des trucs…
Dans la trousse de maquillage:
1 protection (je sens que vous êtes absorbées, là)
1 gloss (j’vous jure, faites des gloss !)
1 crayon pour les yeux
1 petit miroir
1 sorte de truc (gelée démaquillante pour les noeils)
1 Petit vapo Poison
Des trucs…
Dans la poche droite:
1 porte-feuilles (permis, CB, etc… et une photo de moi 🙂 hum… en tenue mosaïque !)
1 chéquier °~°
Dans la poche gauche:
1 rouge à lèvres
1 savon !!!
1 CD-rom (drogues et lois, ça te dis quoi ?)
Tout au fond du fond:
1 tache d’encre violette
1 bout de mine de crayon de papier
2 boutons
Pis des trucs, chais pô c’que c’est !
Tain ! Faut que je remette tout en place maintenant !
Voilà, c’était ce qu’il y avait dans son sac, le petit…
Je pense que c’est dans la normalité, non ?
Bon, vous ne lui dites rien, hein ?
Promis, je ne le ferai plus.
Elle le range où son grand sac, au fait ?
Denis : je trouve ton com adorable, ça me fait penser à une vieille chanson de Renaud où il fouillait dans le sac de sa femme et se racontait plein d’histoires avec chaque objet.
Ok, je déballe aussi:
Un chargeur de portable, un paquet de Chesterfield bleues par 25, ma clef de voiture, 5 places de ciné de la semaine dernière, un bouton, une lentille, une pince à épiler, 2,55 euros en pièces dans la petite poche, un Végas perdant, 2 Poker perdants, une lentille, un stylo bleu, 3 chèques vacances de 10 euros, un bout de plastique, un ticket de caisse, une liste de course, un briquet jaune, mon permis, la liste de tout ce que mon compte joint s’est fait voler la semaine dernière (CB, papiers etc…), une feuille A4 avec un numéro qui correspond à je sais pas quoi, un imprimùé de la préfecture, un ticket de parking, la carte du garagiste, mes papiers de voiture, un POKER GAGNANT!!!! (5 euros) je le retrouvais plus celui-là (merci Caro), l’autre moitié de ma pochette à papiers de voiture définitivement séparée du reste, la liste des prochains livres que je vais lire et au dos un autre numéro aussi mystérieux que l’autre de tout à l’heure, encore 5 lentilles, un chouchou pour mes cheveux, un porte monnaie très Swing in London kdo de Super Doudoule (25,57 euros dedans), 5 tickets de caisse, un gloss, un porte clefs fantôme qui fait Hou qd on appuie dessus, un stylo rouge, un autre porte monnaie (50 centimes), une perle, 3,30 euros en vrac dans le fond, la clef du distributeur de bonbons du boulot, encore un gloss, un mégot, une trousse à maquillage (blush, poudre, palette, 2 pinceaux, un taille crayon, un crayon marron, un gloss (encore!!!)…
… et mon porte-feuille: dedans des tickets de caisse (plein!!!), des tiimbres, des photos, des places de ciné de mars, mes papiers, des photos encore, et c’est tout.
Et merde!!!!!!! J’ai pas de ticket de self pour ce midi!!!!
C’est vrai j’aurais pu profiter de l’inventaire pour ranger, mais non, j’ai tout remis comme c’était (mm le bout de plastique)
En mm tps, mon Chouchou, il rencontre pas le premier ministre irakien et je m’assieds pas par terre ds ma salle de bain.
Génial!
Despé, arrête de jouer, tu m’inquiètes. Sinon, pas mieux, moi aussi j’ai un bout de plastique, je penche pour un bâton de sucette. Vieux d’une dizaine d’années.
denis, je suis comme funambuline, j’adore ton com…
Premier com…
Pour dire bravo : moi, entre la perte du chargeur de DS, le coucher des grands, et la prière à la petite avant de s’endormir, je ne trouve pas le temps d’avoir envie de faire l’amour. Même pas de faire l’amour sans en avoir envie.
Et puis, de toutes façons, je le trouverais, que c’est l’endroit qui manquerait !
Pas toujours si vivante que ça, hein, cette vie trépidante…
Merci pour le blog, bien vivant !
Perplexe, tu sais, c’était pour mettre une note optimiste à ce tableau noir. Parce que de toi à moi, le temps et le courage me manquent aussi souvent…
Eh ben moi, mon sac à main, il est peut-être dégueu, plein de vieux chewings-gums sortis de leur papier et collés partout, avec des miettes inexplicables et l’odeur de quand j’y avais oublié pendant 5 jours une banane bien mûre, mais – MAIS – j’ai collé dessus un badge Je lis la Princesse de Clèves… et rien que pour ça, je l’aime.
Ah, et j’aime aussi Emily Dickinson. Bonne chance pour les otites de Pupuce (a-t-elle définitivement dépassé sa phase Helmut ?).
Ici NEP du fond de son pré partum, en phase descendante (tant qu’à faire).
Youpi je suis en canceva. Chez maman pour qu’elle s’occupe de smurf pendant que je pionce. Tu parles. J’avais oublié la loi de Laviétunemerde selon laquelle: a) si tu es mère et que tu travaille, que donc tu culpabilise de ne pas t’occuper assez de l’héritier, lorsque tu ne travaille pas, tu t’en occupe, donc tu ne sieste pas (accessoirement, ça fait aussi des biens de voir ses enfants…), b) si ton travaille implique des clients qui ne sont jamais en vacances (forcément, ils sont 10 à se relayer contre toi tout seul), des collègues qui gèrent leurs propre vie de merde, et un boss dont le principe de base est que tu es responsable de tous ses malheurs y compris conjugaux et de ceux de tes collègues parce que tu es enceinte, en arrêt patho, en vacances, à 4/5è voire tout en même temps, tu ne t’arrêtes jamais de bosser, sauf démission ou énorme catastrophe (j’ai essayé les deux), c) si tu passes des vacances avec tes biomanes, tu te rappelles très vite pourquoi t’es partie en courant il ya de ça 13 ans…
Pour te situer, je ne goûte même plus la cuisine de maman. Autant dire Proust qui trouve que les madeleines ça pue, en gros. Alors te dire que ton post me parle aujourd’hui, doux euphémisme. Je vais donc m’abstenir d’acheter FA; pourtant en vacance je n’y manque jamais, pour les mots flêchés, les astuces naturelles anti hémorro, et les conseils pratiques sur les querelles de voisinage…
Mais un peu d’indulgence Caro, ils étaient mignons comme tout chouchou et Carlita, une petite main au popotin du président devant caméras, t’aurais osé toi d’abord, des caresses tendres, de l’amour, du rire, de l’amitié, des clins d’œil, de la décontraction, de la distinction, le peuple en redemande, on veut rêver nous, et quoi de mieux pour rêver qu’un couple féérique et amoureux au sommet.
(un peu de provoc parfois ça fait du bien)
Merci pour ce condensé parce que j’avais vu la vidéo évidemment mais je n’avais pas poussé le vice jusqu’à acheter le journal. Le plan du sac vide c’est juste énorme…
Pour le reste, j’ai envie de dire euh où va ce monde ?.
Merci pour ce sourire du lundi midi 🙂
Renaud et Bénabar ont si bien chanté le sac des filles… Tu pourrais leur proposer le sac des mères de famille :))
Et pour le planning du soir… arf… ce soir c’est raviolis !
Tu as oublié de dire que le papier du tampax il est biodégradéchiré dans le fond du sac donc inutilisable 😀
C’est hyper kitch ! on dirait une parodie ratée ! tout sonne faux !
Ca fait pitié (pas rêver en tout cas !)
Quant au contenu de mon sac, vu que je change très souvent, il n’y a finalement pas grand chose dedans ! (trop chiant à transvaser d’un sac à l’autre !)
Excellent billet !
Ta maman a eu une fière idée d’abandonner cette revue dans les WC. (Elle y est a sa place après tout !) pas ta maman, la revue.
En parlant de sac, vivement que Sarko face le sien !
Heureusement que Président et Première Dame sont là pour nous faire rire sinon on s’ennuyerait !!! Pour le sac, j’ai quasiment le même que tout le monde, à savoir un vrai foutoir mais où je retrouve toujours tout !!!
Alors Son Altesse Royale lui a montré toutes ses robes de gala, brodées avec des pierres précieuses, ses colliers de perles et de diamant(…)lui montrant tout très simplement, de femme à femme! Il paraît que l’hôtesse de l’air sanglotait de reconnaissance. Je dois dire qu’en lisant l’article j’en ai eu aussi les larmes aux yeux, je trouve ça d’une beauté cette princesse royale qui montre toutes ses merveilles à cette pauvre fille, après tout une sorte de femme de chambre(…)Oh que c’est beau! etc.
C’est dans Belle Du Seigneur, d’Albert Cohen. La mère Deume qui s’extasie sur la vie des puissants. Ce coup de pub élyséen me fait penser à ce passage là. Et ça me fait modérément rire…
merci quand même d’en avoir parlé, caroline!
Kip, en réalité, ça me fait modérément rire aussi…
Caro, un truc qui devrait te faire rire…
http://www.lefigaro.fr/politique...
Bon OK ça risque de ressembler à un rictus mais bon
Cécile – une quadra, très bien ton lien, toujours plus fort dans le foutage de gueule, on se demande où sont leurs limites !
Caro est-ce que tu as vu les vidéos de ce charmant entretien pour Femme actuelle ?
Sinon, en voici le lien:www.femmeactuelle.fr/actu…
A gerber (désolée pour le terme). Prennent-ils les Français pour des cons finis pour croire à leur salade.
En tout cas ils y vont fort dans la propagande.
Cécile – une quadra : décidément ce mec en loupe pas une ! on se demande s’il est vraiment sérieux où si c’est juste pour qu’on parle de lui …
Les mauvaises langues diraient que le sac est aussi vide que la tête de celle qui le porte.
Mais je ne suis que bonté.
Personnellement, je connais aussi la musique d’ascenseur! D’ailleurs, j’ai lu que le dernier album de Carla avait été choisi par une compagnie aérienne…
Dis, Le Touquet, c’est pas un peu risqué? Je ne suis pas hyper douée en géographie, mais c’est pas dans le coin de Deauville…? En tout cas, y a aussi la mer…
Cécile – Un quadra …
J’ai expérimenté !
Ouais !
Et c’était il y a … attend je compte … 32 ans !:
Je débutais, mon bac en poche
j’avais trouvé dans la foulée, un poste de secrétaire en remplaceent d’un congé maternité, dans un cabinet d’avocat.
Après quelques mois de boulot, un jour, un malaise au bureau. Mon patron me raccompagne chez moi (je venais en co-voiturage avec une amie) et ironiquement me dit heureusement que c’est l’après-midi votre malaise, sinon on pourrait penser que vous êtes enceinte.
Je faisais un baisse de tension. 10 jours d’arrêt et de repos.
Mon patron n’a rien trouvé de mieux que de se procurer le numéro de téléphone de mon amie et lui demandait de passer tous les jours prendre et ramener du boulot que je faisais à la maison !
Et moi, comme une conne débutante et ignorante, j’ai obtempérer et j’ai tapé le courrier chez moi !
Vous comprenez pourquoi depuis je suis devenue un syndicaliste active ?
Moi j’aime le 1er gros plan sur la peau bien toute grumeuleuse…niak niak niak
Hiiiiiiiiiii !!!!! Je viens d’aller voir les deux vidéos en suivant le lien indiqué par Blanche Neige. Mauvaise idée : j’ai failli repeindre le clavier et l’écran couleur thé du matin, petites miettes de tartines beurrées. C’est moi qui voit le mal partout ou on assiste là à un numéro nauséabond de Regardez, regardez, mon bon peuple, nous sommes comme vous. Et c’est d’une mièvrerie comme je pensais qu’on n’en faisait plus… Et vas-y que je te touche le bras, et vas-y que tu me passes la main sur le visage, et vas-y que je te touche l’épaule. Pas du tout naturel, surtout !
Pour finir, je n’aurais jamais cru que Carlita doublait elle-même sa marionnette des Guignols… A bien y réfléchir, elle doit même être sa propre marionnette, avec juste un peu de plâtras sur le visage pour faire plastique : une vraie caricature montée sur pattes !
Bizarrement, je crois que je vais serrer très fort mon sac vivant contre moi aujourd’hui, preuve que je ne suis pas une poupée de chiffons. Par contre, si je continue, je vais être en retard !
Bonne journée, les vraies filles de la vraie vie !
C’est dur… Je regarde les vidéos depuis hier, je colle mon nez sur l’écran, je retourne l’ordi, je fais du image par image, mais pas moyen. JE TROUVE PAS BARNABE !!!!
C’est quand mm pas ce truc avec des cacas d’yeux? Si? Mm pas bien caché
J’aimais mieux celui d’avant. Celui-là, il me fait pas rire. Du tout
Moi qui venais de me décider de boycotter Elle, je viens de découvrir mon prochain-futur-journal-qui-me-ressemble : Femme Actuelle. Comme ca, je pourrais me faire inviter à l’Elysée et échanger avec tellement de naturel des propos intellectuels et profonds avec des vrais gens qui seront de vrais futurs amis de 30 ans…
J’adore le titre du post X))
Zappeur égaré sur votre blog, tombé sous le charme de votre style doux et agréable à lire, souhaite vous remercier pour vos mots justes et humains.
Merci, donc !
C’est fou, il (le gars qui veut qu’on bosse même plâtrés) a la tronche de Grima langue de Serpent, un méchant dans Le Seigneur des Anneaux (le II, de Peter Jackson) ! comme quoi, il a la gueule de l’emploi…
Sinon, dans mon sac à main, j’ai mes clés, un téléphone et mon porte-monnaie (et encore, heureusement qu’il n’y a que 3 trucs, parce que je suis fichue d’en oublier…).
J’suis pas nullipare, mais ma Mam’zelle a passé l’âge des quignons machouillés et des totottes contaminantes…
C’est grave ? (vite, filez moi des emballages de Nougatti – voire carrément un Nougatti – même un paquet complet, je me débrouillerai lol – je ne veux pas avoir le même sac que Mme MonMari !!!)
Merci pour ces moments de détente … signée : une maman active toute en rondeur … au sac à main/journées bien remplies … et qui se sent moins seule en lisant ces chroniques !-)