Donc on en était que le machin devait rester en observation une nuit
à l'hôpital. Après une négociation qui a duré environ douze secondes,
il a été décidé que c'était moi qui m'y collerait.
Qui n'a jamais dormi sur un fauteuil en skaï des hôpitaux de Paris ignore ce que signifie "ne pas fermer l'oeil de la nuit".
Tu ajoutes à ça la peur panique qu'à un instant ou à un autre le clou se plante dans la paroi de l'estomac de chouchou et tu peux oublier toute velléité de roupiller. D'autant que le machin, lui, tenait une forme que c'en était indécent. Je ne te dis pas l'oeil réprobateur des parents des gamins VRAIMENT malades quand ils l'ont vu se carapater à quatre pattes dans les couloirs en poussant des cris de victoire. Normal, un couloir pareil il n'en avait jamais eu à disposition. A lui l'ivresse des grands espaces, quoi.
En plus, le charmant bambin s'est découvert une passion pour le Lansoyïl, cette espèce de gelly rose censée accélérer son transit tout en enveloppant le clou. Ils avaient jamais vu ça à l'hosto, il en redemandait le bougre. A croire qu'on lui donnait rien à bouffer chez lui. Par contre, ça, pour pondre sa crotte fissa histoire qu'on puisse rentrer dans nos pénates, je pouvais toujours courir. Cet enfant qui chiait comme une pendule depuis sa naissance avait manifestement décidé de faire la grève de l'anus. J'ai eu beau mater la couche toutes les deux heures – fallait bien tuer le temps, hein – rien, nada, on aurait pu manger dessus.
Bref, après une des pires nuits de mon existence, il a fallu se rendre à l'évidence, le clou prenait son temps pour se faire la malle.
Et le personnel hospitalier semblait peu enclin à garder dans ses murs un gamin avec une telle santé de fer. Hin hin, tu notes, clou, fer, dieu que je m'impressionne parfois.
Quoi qu'il en soit, à midi le lendemain, on m'a gentiment renvoyée chez moi avec mon fakir et ma parafine.
Non sans m'expliquer qu'il me faudrait scrupuleusement examiner les selles de mon bébé jusqu'à temps qu'on trouve l'objet du délit.
Oui oui, que j'ai dit, no soucy.
C'est là qu'a commencé une période peu reluisante de notre vie de parents. Au premier caca, on était bien excités, genre chasse au trésor.
Au dixième, on tirait au sort pour savoir qui allait s'y coller.
D'autant que chez tout enfant normalement constitué, le lansoyïl a des vertus plutôt laxatives. Pas chez le machin.
Qui nous a pondu à cette époque les merdes les plus compactes qu'il m'ait été donné de voir. Ah ça on était beaux à voir avec notre couteau et notre fourchette en train de découper les excréments de notre cher enfant.
En vain.
Une semaine après l'ingestion, toujours pas la queue d'un clou à l'horizon.
En revanche, nous, on était au bord du divorce. En cause la mauvaise foi crasse dont chacun faisait preuve à chaque livraison de grosse commission (depuis l'animal avait repris ses habitudes, toutes les cinq heures environ, pof, vous avez un colis madame).
Ah, ça, ça y'allait les excuses à deux balles ou les manoeuvres plus retorses les unes que les autres: "Je peux pas j'ai piscine", "Non mais là il faut absolument que je m'occupe d'arroser le yucca, c'est fragile ces trucs là", "Je t'échange douze nettoyages de chiottes contre une couche à examiner", "J'ai compté je m'en suis tapé quatorze et toi douze", "Ok, combien tu veux, je suis prêt à PAYER pour ne pas m'y coller". "Non mais promis la prochaine c'est moi, là il se trouve que j'ai une envie très pressante", "Ah, merde, le téléphone sonne, je crois que c'est ma mère. Alors à moins que tu veuilles lui parler…". Et j'en passe.
Au bout de deux semaines, on s'est quand même dit qu'il fallait peut-être en parler à la pédiatre, bizarre tout de même qu'on fasse chou blanc de la sorte. On est arrivés super zen, faut dire que nous, le clou, on vivait avec depuis un bon bout de temps, on s'habitue à tout que veux-tu.
Pas la pédiatre.
Qui est devenue verdatre quand on lui a raconté, un peu goguenards, que le machin, il arrivait pas à expulser son clou.
"Non mais c'est très graaaaaaave, vous êtes inconscients, le cou s'est peut-être nécrosé, c'est un coup à faire une septicémie, c'est insensé de ne pas vous êtes manifestés avant, vous retournez immédiatement faire une radio, s'il est toujours là c'est l'opération, on ne laisse pas un enfant avec un objet en fer dans le corps".
Et ça fera 70 euros pour le savon.
Et pan, retour à la case départ. Cette fois-ci le radiologue il a pas fait la blague. Il te l'a pris direct et sans se marrer.
Pour ressortir triomphant.
Y'avait plus rien.
Le clou avait disparu.
C'est sûr, on était contents.
Mais la première pensée qu'on a eu c'est que ça faisait probablement dix jours qu'on jouait à la dinette alors que le salopiaud avait chié son clou depuis un bail.
La seconde pensée c'est que l'une des fouilles avait dû être moyennement scrupuleuse.
Bizarrement, aucune accusation n'a été proférée.
Signe probable qu'on avait chacun quelques souvenirs d'examens baclés.
Le pire, c'est que d'après la pédiatre qu'on a quand même rappelée pour lui raconter, c'était tout à fait possible que le machin il ait dissous le truc avec l'acide de son estomac.
Tu te rends compte ? Mieux qu'un sani-broyeur, quoi.
Merci Caro pour le premier grand sourire (fou-rire) de la journée ! J’avais bien du mal à me réveiller mais c’est chose faite, après m’être bidonnée devant l’écran, visualisant fort bien ce que tu racontes… Sani-broyeur, jolie compétence à mettre sur un CV, en ces temps d’économie d’énergie/d’écologie !
Et pour faire le lien avec vendredi, Pierre qui roule de D. Westlake, une histoire d’émeraude gobée pour éviter de finir au trou…
Bonne journée !
Fantastique !
Pourvu que ça ne m’arrive jamais…
C’est décidé, plus de clous, je passe à la patafix !
Faut pas que ce genre d’histoire m’arrive, je crois que la panique aurait raison du clou !
Mais c’est tres bien raconté, merci pour ce bon moment, et bon app’ à l’heure du ptit dèj 😉
Quand je pense que j’ai passé mon après midi à écouter le Dalaï lama à Bercy, et que là sans compassion aucune je rigole encore tellement que je n’arrive pas à frapper sur les touches je devrais avoir honte quoique… Personne ne pourra dire que ton histoire ne vaut pas un clou ! Je crois qu’elle devrait être distribuée à toutes les mères qui emmène leur bambin dans un état semi-comateux mais satisfaisant aux urgences, ça les aiderait à relativiser
MERCI PSYCHOLOGIES de m’avoir fait connaître ton blog !
MERCI à toi pour ce fou rire qui illumine ma journée.
Chaleureusement
Joëlle
Vous avez passé dix jours à couper pour rien? extraordinaire!
Bon, on se doutait que ça se terminait bien alors merci! Comme le beau temps est parti de notre Bretagne, une bonne partie de rigolade le matin, ça fait partir du bon pied!!!
Quant aux sièges d’hôpital (ou pire, le lit style lit de camp en toile…)ce sont les mêmes partout, je vous rassure!
Bonne journée!
Donc si je comprends bien, Elvira elle aurait pas compté les clous, vous n’auriez jamais rien su… Mince alors, on a failli rater ça… Merci Elvira 😉
Non mais RIEN n’est épargné aux parents alors ?? Après l’aspiration morveuse, le découpage de caca ! :))))
Pourquoi on nous prévient pas avant qu’on signe ???
Ha tiens ça me rappelle l’histoire de ma cousine qui a fait un joli caca enroulé dans du bolduc quand elle était petite…etant donné qu’elle NE POUVAIT PAS l’avoir enroulé APRES, il s’avère qu’elle a bouffé le bolduc , qui s’esst enroulé autour du truc, qu’elle a consciencieusement deposé dans sa couche.Il parait que ma tante a été tres touchée du présent en ouvrant la couche ;o)
Vraiment excellent le découpage de caca en guise de dinette et pour rien de surcroît, tu m’as fait mourir de rire! Grand machin a t il le droit de lire les commentaires? Si oui, bisous à lui.
Ah, elle était sympa la pédiatre dis. Elle commence par t’engueuler parce que c’est super graaaave, ton gamin il doit être au bord de la septicémie (d’ailleurs, ça doit être pour ça qu’il tient une forme de marathonien avant la course!) et après quand tu lui dis que c’est bon, y a plus de clou, elle te dis que si ça se trouve, ça s’est dissout tout seul. Faudrait savoir quand même!
Certains parents comptent des heures plus sombres que d’autres… Heureusement, le temps passe et on arrive à en rire.
Trop bon !!!!!!!!
Mdr. merci on voit bien que c’est du vécu
Va expliquer à un gamin qu’il ne faut pas avaler les noyaux de cerises après ça !
Au moins il ne risquait pas l’anémie !
Excellent histoire….. chez les autres !!! lol !!! Moi, un juju a juste triplé de volume après avoir manger une plante à l’aide de son youpala !! une paille à côté de vous !
Comment dire ?
Tout à coup, là, j’ai moins envie de mon gâteau fourré à la framboise avec mon café !
Mais elle est incroyable cette histoire de clou !
Le coup des cris dans le couloir du petit gars qui pète la forme son clou dans le ventre, j’imagine trop, j’en ai ri toute seule.
avec mon fakir et ma paraffine
C’est vraiment excellent, quel fou rire ! merci Caro!
Merci Caro pour ce fou rire matinal alors que j’ai le coeur lourd (1er jour de bébé chez la nounou aujourd’hui). Rien que de vous imaginez fourchette et couteau à la main en train de fouiller le caca de Grand Machin OMG, dur le métier de parents !!
Blague à part, çà fait flipper quand même, les gosses avalent vraiment n’importe quoi !
Pfiou quel suspense !
Merci pour ce merveilleux moment de poésie !!!! Je suis morte de rire, c’est fabuleux !!!
Ça fait longtemps que je ne l’ai pas dit mais quand même : tu me fais mourir de rire le matin (et parfois tu me charges d’émotion et c’est bien aussi !)
Merci !
Je vous imagine parfaitement en archéologues de la crotte.
Merci pour ce fou rire matinal. 😉
Bises
Moi je dis que parfois que quand on est parent, on est pas dans la merde…
Quel feuilleton ! quel suspens haletant ! il n’y a que toi pour rendre si drôles des trucs quand même un peu graves… j’en redemande ! (pas des trucs graves, des trucs drôles !)
C’est vrai qu’il y avait matière à raconter.
santé de fer. Hin hin, tu notes, clou, fer, dieu que je m’impressionne parfois.
Pour rigoler, qu’est-ce qu’on irait ferrailleur ?
Pis, on dirait du… Denis.
Ce qui prouve bien que la matière fait calembour.
Mouarf ! Je m’impressionne également.
J’suis sûr qu’il aime le groupe Métallicaca ton pieds (qui puent) nickelé.
Quand je pense qu’on en fait tout un foin depuis plus de 2000 ans pour quelques clous.
Moi, je me prosterne aux pieds qui puent de Forts Boyaux.
Si ça s’trouve, il l’a encore le clou, faut qu’il fasse gaffe aux orages, on ne sait jamais, ça pourrait attirer les éclairs.
Déjà que l’intestin grêle !
Mouarf ! Mouarf ! J’rigole tout seul.
Un p’tit coucou à Zézé qui elle, avale du papier alu, Truitfuittttruitriftuîîîîîîîîîîtttt…
Rigolo de chez rigolo !!
Mais que ferait-on sans toi Caro, pour se détendre !
Surtout n’arrête jamais ce blog, il me manquerait quelque chose tous les jours.
Je me marre en te lisant….
et il y avait matière à rire…
perso, j’ai échappé à ça, aux ingestions diverses et variées, faut croire que mes enfants ne sont pas aussi aventureux question goût…
question de tempérament, sans doute !
allez, je te souhaite une bonne journée, et pleind e découvertes à ta fille 😉
Comme quoi ça sert à rien de couper l’étron en quatre…
Cela dit, je me demande du coup si la Jardiland à Dédé aurait pas elle aussi un clou coincé quelque part… ou de l’alu, tiens (la Zézé à Dédé, du coup!)…
Sinon, Caro, faut que je t’avoue, quand t’appelle ton gosse machin clouté, ça m’éclate, mais grand qui pue (des pieds), je frémis en me disant qu’il va être traumatisé, ce pov’petiot, stigmatisé ainsi par sa môman! :S
Bon, je sais pas si j’aurai le courage de me battre avec ma Bulle ce soir, mais je me suis bien éclatée à vous lire mercredi dernier!
Je peux comprendre que ton schtRoumpf ait évacué son clou sans que vous vous en rendiez compte…
C’est ce qui m’est arrivé avec mon stérilet… D’abord incrédulité du gynéco, puis echo, infructueuse, donc envoi chez le radiologue…et là, nada de chez Nada….
Ben Dame nature a parfois des façons expéditives (et discrètes!) de se débarasser des corps étrangers!!!
Juste je passe en coup de vent, en vrai grand machin ne pue même pas des pieds. Par contre il renacle très nettement à se laver et a toujours les restes de son repas autour de sa bouche 🙂
Je découvre cette histoire seulement maintenant, c’est incroyable !
Dans le genre on se met des trucs improbables dans le corps, mon père a réussi une fois à s’enfiler une aiguille à coudre en travers du gros orteil (elle ne dépassait pas), par l’intérieur de l’orteil (entre le pouce et le deuxième orteil donc) et par le CHAS.
Sans la radio, on ne voyait qu’un petit point rouge sur le côté de l’orteil… et on a du lui faire une anésthésie générale pour lui enlever !
Ah c’est donc toi qui a hérité du fils caché de Wolverine le régénérateur et d’Alien qui fond l’acier d’un coup de crachat !
Vous devez pas vous ennuyer à la maison 🙂
Dans le doute je viens de tout coller à la patafix chez moi… on est jamais trop prudent ! Quelle histoire !
Ha haha!! Vous n’avez rien trouvé?!!!
Mais de combien vous les faisiez les tranches? Pô possible!!
Pour les fauteuils en skaï, je confirme, en pro de l’accompagnement, avec mon abonnement mensuel aux hôpitaux, impossible de roupiller dessus. Je ne cherche même plus à dormir quand j’y suis c’est bien simple…
Ensuite,…cet enfant qui chiait comme une pendule….faire la grêve de l’anus!
Ha ha ha, je devrai pas hein, mais ça me tord de rire!
Merci Caro, merci!
Truifuitruifui Denis 😉
Tymaelan : j’ai pas osé le dire ce matin, pensant être la seule à avoir connu ça. Moi aussi, j’ai perdu mon stérilet, sauf que je m’en suis rendue compte en cours de route (violentes douleurs et saignements, youpi !). Comme je le portais depuis pile neuf mois, j’en ai déduit que mon utérus avait décidé d’accoucher… Ce qui a moyennement fait rire mon gynéco quand je lui ai expliqué ça. Pfff !
Pas encore osé m’en faire re-poser un depuis. Après le premier p’tit, j’y repenserai, en croisant les doigts pour que mon petit rigolo d’utérus se soit calmé entretemps !
Quelle histoire !!! (mais quelle rigolade, en même temps ;-)) Caro, t’es trop forte.
Oh, l’enfer sur terre. J’ai attendu 48h que mon Kouign Amann ressorte une fermeture éclair qu’il avait avalé et j’ai trouvé ces deux jours de fouilles très très longs. Alors deux semaines, chapeau ! Quand j’ai appelé ma pédiatre, elle m’a dit : ne vous inquiétez pas, il va la ressortir, j’ai vu un nourrisson qui avait avalé une épingle à nourrice ouverte la ressortir deux jours plus tard. Une fois que ça a passé la gorge et le tube digestif, le plus dur est fait.
Dans le genre facéties des enfants (et des médecins), ma fille n°2 nous en a fait une bien bonne vers l’âge de 18 mois : en observant la pousse des quenottes, je constate une plaque blanchâtre sur le palais, impossible à décoller. Le médecin, consulté, nous informe qu’il s’agit d’une plaque de calcaire qui pourra sans doute se dissoudre, mais nous envoie quand même chez l’ORL, non sans nous avoir formellement interdit d’y toucher. Avant de prendre RV, j’essaie encore une fois de décoller la plaque avec une pince à épiler, et je finis par décoincer … l’opercule en plastique d’un tube de pastilles pour la gorge, qui s’était logée pile au milieu du palais. Depuis, nous avons changé de médecin, mais pas d’enfant …
Ma nièce se contentait de vieilles araignées sèches sur la terrasse de mes parents – savait déjà où trouver ses bonnes protéines…
Caro: ça me rassure – maintenant, je le vois avec du Nutella* autour de la bouche, eh eh! 😉
—————-
*bon, oké, de la sauce tomate – c’est moi le goinfre, je sais…
Cette histoire est juste… énorme !
Le mien n’a jamais RIEN avalé…. mais je l’en remercie !!! Brrrr
Non, il y a pire que de passer la nuit au chever d’un enfant sur un siège en skai;c’est passer la nuit auprés de ton enfant malade, mais avec UN siège en skai POUR DEUX.
Dans le top 10 de mes nuits les plus pourries, celle-ci tient une bonne place!
C’est bien de la raconter des années après, ça fait marrer… parce que sur le moment on n’y croit pas trop qu’un jour on en rira.
Oh qu’est-ce que tu m’as fait rire encore une fois ! merci merci merci !
Petit, j’ai avalé un clou de girofle.
J’épicé longtemps pour m’en débarrasser.
Bon allez, puisque on est dans la couche qui fouane, le lardon qui fait iéch et grave dans le caca, je vais vous parler de ce que je devais surveiller moi dans la couche de ma dernière , 7 ans faits récemment…
Je devais surveiller de ne pas y trouver un Prolapsus rectal!!!
Va’zy t’as vu comment que je cause bien!!
Elle avait té livrée avec, mais des fois elle n’en voulait plus!
Oui pour celle qui connaissent ,je devais lui rerentrer son rectum quand ça arrivait… voilà.
Y a pas de raison que je ne vous en fasse pas profiter hein?!! 😉
Truifuifuitruifui…
Non mais quelle histoire de dingue !!! Vous avez du flipper malgré tout…
Et quand je lis les commentaires des autres (mention spéciale au stérilet !), je me dis que je suis petite joueuse 😉
Juste une question en passant, le couteau et la fourchette en question vous en avez fait quoi ? 😀
Le fauteuil en skay semble être général et toujours aussi confortable, une chambre à deux, 1 fauteuil qui ne se déplie plus, pas grave de toute façon je peux pas vraiment dormir avec mini chose qui s’étouffe à moitié à côté de moi, et l’autre qui avait les ressorts doués d’une vie propre, me souviens du réveil de ma voisine en hurlant, de sa fesse sanglante et du ressort qui se dandinait fièrement au-dessus du skay…
Ben on a eu del a chance quela chambre double voisine ne soitpas au complet, sinon elle finissait la nuit par terre, y a pas de remplaçant 😉
Vous avez été ultra patients, moi j’aurais pas tiendu 2 semaines, surtout à chipoter dans les crottes 😉
Celles qui ont perdu leur stérilet à l’improviste, rien n’est venu le remplacer à l’improviste de façon temporaire ? Genre 9 mois quoi 😉
Vais peut être aller passer un contrôle tiens… voir s’il est toujours là celui là…
Nanoue, le chemin qui mène na noue (dixit Denis, j’ai adoooré !). Puis-je me permettre une question ? Coupe ta crotte et tais-toi, c’est un message pour les finalistes de la NS ce soir ? Va y avoir du lourd et du moins lourd si on commence par çà ! Les avis des jurés vont aller de la diarrhée verbale à la constipation mentale en passant par le suppo de satan…
Bon, j’espère pourvoir lire vos commentaires à la première heure demain. Bonne soirée à tous et toutes…
Cécile une quadra, tu ne crois pas si bien dire 😉
Le dialogue avec la gynéco pendant l’écho ça a donné ça :
-euh, y a un pb, je ne vois pas le stérilet…
-comment ça vous voyez pas le stérilet vous voulez rire, c’est vous qui l’avez posé!!
-Ben la mauvaise nouvelle, c’est qu’apparemment il n’y est plus…
-?ben il est où??
– il peut être dans l’abdomen!!!
-dans l’abdomen????!!!!! mais comment il pourrait y être?
-Ben ça peut être poreux un utérus…
-Vous êtes en train de me dire que MON stérilet a pu TRAVERSER MON UTERUS???
-Vous inquiétez pas, la bonne nouvelle, c’est que vous n’êtes pas enceinte!!
Mouais….
Non, pas de squattage improvisé d’utérus laissé vacant, j’ai eu de la chance… D’un autre côté, j’ai quand même eu une sacrée trouille quand le médecin m’a envoyée fissa faire une prise de sang pour savoir si je ne faisais pas une grossesse extra-utérine parce que pour avoir mal comme ça, c’est qu’il faut réagir très vite.
Apparemment, le relargage en cours de route de l’anti-parasite arrive de temps en temps et effectivement, si on ne retrouve pas l’engin en posant culotte ou qu’on ne le sent pas passer, il peut facilement avoir substitution… Surprise !!!
Besoin de décompresser, rapport au harcèlement moral que je subit au taf probablement pour d’atroce choses que j’ai commises dans une vie antérieur, du type faire bouffer des clous à des enfants, ou faire disparaître des stérilets comme par magie…
On se fait une NS soirce ou ya relâche? En même temps je dis ça, peut-être que je reçois, donc pourrait pas non plus être top présente, mais ça me ferais plaisir de vous lire toute de même.
Non mais là je suis terrorisée avec vos histoires de stérilet. Je vais aller faire un contrôle moi. D’autant qu’avec mirena t’as plus tes règles. Alors bonjour le stress, là !
Caro c’était un mirena aussi le mien…
Ou un petit contrôle des synapses, peut-être… Parce que se lever le matin et se dire je vais écrire un texte qui s’appellera Coupe ta crotte et tais-toi, peut-être que là il y a matière à des explorations plus poussées… :-))
Un grand moment de poésie !!! Merci pour cette bonne partie de rigolade. MDR !!!
Je ne connaissais pas encore ce blog mais c’est clair que je vais y revenir tous les jours.
Moi je serai devant mes écrans ce soir les filles et les garçons, pour the last evening with dédé, philou, lio et sinclair.
En plus je serai en solo, le jury 2020 se fait une bouffe avec potes, trop dégouté que jardiland ait été virée.
Bienvenue virginie
C’était un stérilet tout cuivre, pour moi, je ne sais plus son nom mais c’est le plus petit de la flotte. Toujours eu des règles très douloureuses, avec contractions gratinées, sans doute la raison de l’expulsion inopinée du matériel.
N’empêche que oui, j’ai été un poil traumatisée, moi qui vivais dans l’euphorie, assenant à toutes les copines que le stérilet, c’était la panacée universelle… Mais j’y retournerai quand même, je pense, après number 1 : la pilule, ça ne me réussit pas du tout (abcès aux seins, prise de poids en continu, j’en passe et des meilleures).
La solution de rêve ? Les stérilets qui sonnent aux portiques ? On saurait au moins qu’il est toujours là, la question suivante étant Où exactement ?
A tout à l’heure peut-être, ça serait chouette de commenter la dernière soirée Nouvelle Star.
Petit aparté en ce qui concerne la contraception.
Pendant longtemps il n’y a eu que la pilule ou le stérilet mais maintenant les produits se diversifient et il y a de + en + de façon de trouver son bonheur !
Pour moi ce fut l’anneau vaginal, un confort sans nom (c’est bien simple je le sens jamais), je peux découcher de temps en temps en partant les mains dans les poches, je peux avoir une gastro sans craindre de devenir maman dans la foulée etc.
Pour ma soeur ce fut le patch contraceptif qui l’a libérée
Et il existe aussi l’implant qui possède les mêmes hormones que mirena et cézarette (ou cérazette ?).
Mtn si le stérilet vous convient tant mieux ! Mais j’entends souvent des témoignages de femmes qui disent j’ai tout essayé et en fait elles n’ont essayé que la pilule et le stérilet.
sinon, la pilule masculine fait des bonds scientifiques non négligeables… gageons que d’ici quelques années la contraception ne sera plus qu’une histoire de femmes !
Bisous caro, heureusement que tout est bien qui fini bien pour grand machin. J’imagine le côté glamour de la situation à 4h du mat en train de fouiller l’étron de ton gamin en maudissant l’Homme qui avait su trouver une excuse potable ! :p
J’espère que tu ne m’en voudras pas d’avoir squatté ton espace pour parler de contraception. D’ailleurs tu pourrais peut-être faire un post là dessus? Sans vouloir te commander bien sûr ! mais c’est un sujet tellement vaste qu’on gagnerait à connaitre les expériences des autres !
biz
Edit :
code = KKX, caca prend un x au pluriel ? :p
Tite_bulle : pour moi, le stérilet était la meilleure solution car les dosages hormonaux disponibles en anneaux/patchs/implants/pilules ne me conviennent pas (si ce n’est pas prise de poids assurée, c’est migraines et/ou abcès aux seins). En plus que ça, je suis allergique au latex et les préservatifs en non-latex coûtent un bras par boîte. Pas chiante, la fille !
Le stérilet était donc la solution la moins pire… même si on en est revenus aux capotes pour le moment.
C’est sûr qu’il est important de mettre en avant les moyens de contraception autres que la pilule et le stérilet. Tout comme de souligner que le stérilet pour les pas encore mamans (j’aime pas nullipare), c’est possible. La dernière campagne pour la contraception est plutôt bien faite pour ça, elle permet de choisir plus aisément. Mais ce n’est pas toujours simple non plus d’imposer son propre choix au gynéco.
Mon code à moi, GTM. Vite, un bisou à Chéridou !
Personnellement je vais à reculons par rapport au stérilet, que se soit pour les pas mamans ou pour les mamans.
Je suis étudiante sage-femme et j’ai eu l’occasion d’en discuter régulièrement avec des gynécologues… ils m’ont raconté de ces histoires !
Plus ma mère qui a fait une réaction de rejet assez colossale…
Maintenant c’est sûr que ça reste des cas exceptionnels et quand c’est en plus la seule contraception qui nous convient c’est sûr qu’on est heureux que ça existe.
Comme je disais ci-dessus : vivement la pilule pour homme !
J’imagine déjà les conversations en soirée : et toi ta libido elle est comment? moi depuis que je suis sous pilule je sais pas où elle est partie
gniark gniark gniark *rire sadique*
65 millions d’euros pour le transfert de kaka au Real Madrid…
Bon, darling travaille plus pour tenter de pas gagner moins, ya du monde? les binouzes sont prêtes?
Quand on a l’art de raconter une telle histoire, avec des mots si justes
(drôles ou pas), ça s’appelle le talent.
Quelle plume tu as!!:-)
Déménagement de ma soeur dans une maison avec piscine =
vite apprendre aux deux enfants à savoir BIEN NAGER !
allez, Mathieu, va chercher la piece dans le fond de la piscine….
trop facile ! tu bats trop facilement ta petite soeur à ce jeu
et là, le papa (à qui le jeu revient cher en pièce de 10 francs) a une idée…. lumineuse (!!) =
Mathieu, la pièce tu l’attraperas avec ta bouche !
ben il l’a fait
il l’a avalé
il y a aussi une jolie radio
il a fallu fouiller le caca d’un grand garçon de 7 ans
la pièce est re-sortie (très abimée, noircie, gondolée…)
et la pièce sert encore, 20 ans après à ma soeur dans les caddies de supermarché.
DIS, tu veux pas refaire encore un enfant, juste que t’aie de quoi raconter des histoires comme ça longtemps hein?!
J’imagine les nerfs en pelote au bout du compte avec cette histoire de clou.
La prochaine fois, faites lui avaler des pièces de monnaie, la dinette dure moins longtemps tellement elles sont vite expulsés.