Parfois je me demande. Est-ce que les garçons, dès leur plus jeune âge, ont un pacte secret avec leur prostate ? Est-ce qu'ils se répètent toute la sainte journée comme un mantra "mon zizi est plus fort que le pipi, alors non, je n'irai pas aux toilettes, je suis un champion de l'urètre" ?.
Non parce que si ce n'est pas le cas, faudrait qu'on m'explique pourquoi ils ne consentent à aller pisser qu'au moment où la quantité de liquide retenue est telle que s'ils n'y vont pas c'est le pipi qui viendra tout seul.
En tous cas mon grand machin, il peut danser la gigue pendant des heures tout en lisant pour la 567ème fois le numéro 28 de Dragon ball (un must, le n°28) ou en jouant à Pokemon Diamants et Perles sur sa DS. Et tous les "t'aurais pas envie d'aller aux toilettes ?" appellent la même réponse: "non non…"
Pourtant, à mon avis, jouer à la nintendo en se tenant le zguègue comme on pincerait l'embout d'un ballon de baudruche histoire que l'air reste à l'INTERIEUR tout en sautant d'un pied sur l'autre, c'est à mon avis moyennement pratique.
Pas grave, ça peut durer jusqu'au point de non retour, où blanc comme un linge, à la limite de la nausée, on le voit se précipiter dans les dits toilettes pour une vidange qui peut durer une bonne minute.
Et c'est long, un pipi d'une minute.
Bon, on peut pas l'accuser de vider les nappes phréatiques à coup de chasse d'eau, ça c'est sûr. Il n'empêche que ça m'interpelle. Beaucoup.
Caro, l’heure est grave : devant Tartines et Thé du matin, tu viens de m’apprendre à mon grand désespoir que de mère en fille, depuis au moins trois générations, nous sommes des garçons… Malgré seins, fesses, amour du chocolat, sans DS, Dragon Ball ou aucun ustensile à pincer pour tenir plus longtemps mais fortes d’un trépignement tendance gigue, ascendant bourrée (du plus bel effet), nous sommes des garçons.
M’en vais annoncer ça à Cher&Tendre, pas sûr qu’il s’en remette (surtout quand il saura que lui n’en est pas un, de garçon !)…
😉
C’est une question de volume de vessie plutôt non ?
La mienne serait cousine de celle de ton grand machin.
Je peux rester trèèèèès longtemps sans aller vidanger et effectivement parfois j’ai l’impression que je ne pourrais jamais m’arrêter !
Par contre ma fille aînée a, ainsi que lui répète l’une de ses soeurs « une vessie de la taille d’une mouche » vu sa fréquence à aller aux toilettes ! Imaginez un peu lorsqu’elle est enceinte ! (ce qu’elle n’est plus depuis la nuit de vendredi à samedi où elle nous a offert une petite Emma – j’ai coupé le cordon ! – ).
Ne serait-ce plutôt que les garçons sont moins raisonnables que les filles ? Alors que ma poupée de 4 ans va en temps et en heure se soulager, son congénère membré attend la dernière minute … Créant par la même un incident quasi diplomatique si les royales commodités sont occupées !
Petits garçons n’attendez plus la dernière minute !
Cuiller en bois, ça a dû être très émouvant 🙂
Quant à la vidange de la vessie, vaste question! (Ce que j’en sais c’est qu’on risque quand même gros à ne pas se soulager régulièrement, à ne pas boire assez aussi.)
J’ai vu Bruxelles pour la première fois cet automne et je ne rêve que d’y retourner pour revoir ce joli petit pisseur…
Paraîtrait même qu’y a une pisseuse cachée dans une rue de la ville…
Bon, ça va, pour l’instant ni l’un (garçon), ni l’autre (fille) n’attendent le dernier moment!!
En plus, le « dernier moment » est souvent synonyme de « problème directionnel » non?!? (et cékiki (justement!!) nettoie hein??)
Gloria, félicitations!! Je suis très très heureuse pour vous.
Voilà les 2 garçons grands frères… J’espère que l’accouchement a été aussi rapide que les autres? 😉
Quand il jouera à la DS avec une bouteille d’eau vide à coté de lui pour… tu vois quoi, là, faudra t’inquiéter !
En attendant ça reste juste un (mini-)homme…
Je pleure de rire!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C’est tellement bien raconté, ça mériterait un petit film, je le visualise tout à fait, en n’oubliant pas la « minute de vidange ».
Je le vois, je te jure, je le vois 🙂
Chez nous autres nordiques ca s’appelle avoir la « vessie party » – sous entendu on peut avaler bon nombre de chopes de biere sans devoir quitter le feu de l’action. Je l’ai, pourtant la biere j’aime pas, mais au boulot je peux me siffler dex bols d’un demilitre de the vert, x verres de jus de fruits et meme peut-etre un coca avant de devoir – apres 5 heures assise – y aller…
C’est exactement ça ! Mort de rire. Je peux me retenir des heures…et même l’oublier, que j’avais envie de pisser.
Ahhhh! Me voilà rassurée! Je suis bien une fille alors! J’ai jamais compris que les mecs puissent se retenir aussi longtemps… Je crois que LCEB a raison, ils doivent avoir une vessie king-size! (Moi ce serait plutôt dé-à-coudre-size! snif…)
@La Cuillère en Bois: félicitations!
Je fais plutôt partie du clan des vessies de mouche… et que des mecs à la maison… en voyage ce ne sont jamais les enfants qui font des pieds et des mains pour s’arrêter « faire pipiiiiiiiiii »… chuis toujours la première…
mais heureusement qu’ils ne pissent pas toute la journée parce qu’à chaque fois, il y a au moins 1 goutte par terre qui fait qu’au bout de 2 jours, avec mes 4 mecs, mes chiottes sentent la même odeur que des WC publics si je ne les ai pas lavés !!
Salut Caroline,
(je me re-incruste dans les commentaires maintenant que j’ai fait mon coming out de lectrice!)
je confirme ton analyse, car même en mini format (2 ans et demi), il attend la dernière minute pour baisser le pantalon…n’importe où! Alors, on habite une ferme, tu me diras, c’est grand!
Mais en général, ça fait tellement longtemps qu’il croise les jambes en sautillant, qu’il peut faire…juste devant la porte fenêtre avec débordement en cuisine, sur les fleurs ou tanpis si la chienne passe par là…
(c’est peut-être pour ça qu’il veut toujours être tout nu!! pas pratique le pantalon -> t’as pas eu ce problème?! :o))
Bonne journée!
Mouhaha 🙂
C’est parce que dans les toilettes il y a des crocodiles qui peuvent à tout moment attaquer le Précieux ? 😉
D’après ma très chère mère…J’étais du même acabit !!
A attendre l’ultime dernière minute avant de me précipiter aux toilettes…
Mais chose étrange, je n’avais VRAIMENT pas envie avant la dernière minute ! A croire que le désir de jouer/lire/dessiner/m’amuser était plus fort que les obligations du corps !! ^^
Ben tu vois, ça me rassure, y’a donc pas que moi que ça interpelle.
Mon Tom (9 ans) a exactement la même technique que ton grand machin, et depuis des années je me demande pourquoi il agit comme ça ?
C’ets marrant, moi je fais pareil, et pourtant je suis une fille et je suis un peu plus vieille que grand machin!!!
Par contre dans certains cas (place occupée, ou trop loin!) ça peut être problématique!!
Le mien n’a que 3 ans mais est déjà du même genre, je le force à aller aux toilettes quand il se dandine et se tient le zizi mais trop occupé à jouer pour y aller par lui même…
Il m’a même déjà fait le coup avec le caca un we ou on avait des amis, et je l’ai retrouvé la culotte baissée en train de faire dans le jardin car il en pouvait plus, c’est sa copine de 6 mois son ainée qui est venue me le dire (aucune gène il fait caca devant ses copains mon loulou)
Gars ou fille, question de vessie surtout ! Certaines vont réclamer l’arrêt pipi tous les 20 kms en cas de trajet (suivez mon regard amical), d’autre, comme moi, ont des gênes de chameau, puisque je peux très bien avoir une vague envie le matin, que je n’assouvirai que le soir.
Hummm, alors causer de ça à ton analyste amènerait sûrement quelques commentaires sur le plaisir de la continence et le dépassement du stade anal ^^
Rires. J’imagine la déconvenue de la mère à retrouver sa progéniture ainsi accroupie ^^
Oui c’est jannekepiss (pas sur de l’ortho) elle se trouve Impasse de la fidélité a Bruxelles (en face du délirium café)
Ciao!
Je retrouve tes posts avec plaisir après une dernière semaine de vacances (Venise c’est merveilleux, il faut y aller au moins une fois dans sa vie, et ce même sans amoureux!!).
Pour ce qui est du thème du jour, j’avais lu un jour sur un dépliant dans la salle d’attente d’un médecin que l’envie de faire pipi se faisait ressentir quand la vessie était seulement remplie à un dixième de sa capacité (ou un truc comme ça)… du coup, j’ai compris ma capacité à me retenir très longtemps en cas de nécessité!!!
C’est plutôt un avantage.
Lorsque j’ai envie, je ne peux pas tenir plus de 10 minutes.
Un vrai enfer au ciné ou au théatre!
Je voudrais vraiment pouvoir me retenir 😉
Ben moi j’ai le modèle en version fille. Non seulement elle se retient toute la journée, mais en plus elle ne fait pas pipi dans n’importe quelles toilettes.
Bonjour Caroline,
Je te lis depuis quelques temps désormais et … ça me fait bien plaisir.
Modestement, je te consacre mon billet douxmeur du jour sur http://billets-douxmeur.blogspot.com/
ça me ferait plaisir de te croiser un de ces jours, au détour d’un commentaire peut-être…
PS : Quand j’étais en primaire, ma mère m’a dit un jour de ne jamais courir alors que j’avais envie de faire pipi, au risque que ma vessie éclate en cas de chute. ça refroidit… Ah, la diplomatie de môman…
Oui ce qui est fort c’est qu’il a trouvé la position tout seul…, c’était assez comique à voir même si j’ai moins aimé le ramassage de crottes…
Si tu as la réponse à cette épineuse question, ça m’intéresse. Mon Petitou est comme ton grand machin, et franchement, ça me dépasse. Complètement.
Magnifiquement écrit!
J’aimerais dire que c’est débile et que je ne comprends pas, mais en vérité, j’étais (oserai-je dire « je suis ») pareille…il y a tellement de trucs plus importants à faire que pipi! C’est logique de se retenir jusqu’à la dernière nanoseconde!
Ahahahah 🙂
Alors, je suis un garçon (enfin ça c’est qu’Elle me disait encore ce matin), plus tout jeune (enfin moins que grand machin) mais pas vieux non plus, et je lis ce post tout en répondant au téléphone à mes clients, écoutant mes collègues, et ayant une GROSSE envie de faire pipi, mais alors ÉNORME, je trépigne sur ma chaise, je me tortille…là c’est sur, je n’en peux plus, j’y vais…oui Mais, il faut quand même que je poste avant…du coup, j’ai encore TRÈS TRÈS envie, là faut vraiment que j’y aille sin…
sourir, il est rigolo ce post.
a part ça je viens de constater que tu as mis en illustration pour ton « minute par minute » (bandeau a gauche) une photo de ma montre (enfin la même que moi).
Le genre de montre que les garçons s’achétent et qui aurais pus couvrir la moitié du crédit de la voiture..
Merci pour cette attention (que je prends pour moi bien entendu).
Il devait être multipare dans une vie antérieure ton adonis?
Tu sais bien qu’on ne peux plus satisfaire ses besoins naturels en temps et en heure aussitôt que le crampon paraît. Il ya deux jours, et bien qu’enceinte jusqu’aux yeux, j’entends Darling qui me demande « mais tu devais pas aller aux toilettes en urgence toi? » J’étais dans la cuisine en train de préparer le dîner de Dou. J’avais effectivement tiré la sonnette d’alarme sur l’état de ma vessie… 2h30 avant! Sans déc, on était place des Vosges à Paris, donc no toilettes, on a eu le temps de se battre avec lui pour qu’il sorte du bac à sable (« d’accord, mais seulement 5 minutes de plus », c’est sûr qu’à 18 mois, ça lui parle ce genre d’ultimatum), de rater trois bus bondés, de se tasser dans le 4è de rage, de passer faire les courses in extremis pour le repas de l’héritier (parents désorganisés oblige) avant de rentrer faire tourner le babycook. Du coup ça m’était sorti de l’esprit. Je crois qu’au bout d’un moment, l’urine fini par repartir dans le système sanguin de rage, je vois que ça.
Pareil, moi, c’est ma fille qui fait ça…
Chez nous ça alterne,
sont capable de se retenir des heures parce qu’occupé, mais dans une grande surface ou au resto, c’est des allez retours incessants, se donne la poigné de porte de main en mains….
Et bienvennu à la petite Emma
Hin hin, chez moi les hommes vont plus souvent aux toilettes que moi. Surtout sur les grands trajets, où pendant qu’ils vont tous se soulager sur les aires d’autoroute, je comate dans la voiture. Après ceci dit quand j’ai envie, vu que le dernier date d’il y a 8h, j’y vais. Le contraire serait sans doute dangereux.
Mais tout le monde me dit que tout ça changera quand je serai enceinte, et qu’après j’aurais tout le temps envie tout le reste de ma vie.
Mouais.
Après c’est sûr qu’en règle générale les hommes vont aux toilette biiien moins souvent que les nanas, mais je n’avais pas remarqué le côté « je trépigne et je sautille ». ^^
Bien raconté, on s’y croit !
C’est pareil ici avec mon fils de 10 ans, même jeu de DS …
Et c’est quand on lui rappelle qu’il pourrait aller faire pipi qu’il y va « ah ouais ! » !
Moi, c’est tout le contraire, je pars de la maison, ah, pipi avant de partir ! on va dans un endroit où il y a des toilettes (propores je précise), faut que j’y aille ! à titre préventif !
(alors enceinte, un calvaire, je me tatais pour mettre des couches !!!)
Gloria : félicitations, un beau moment !!!
hi hi, j’ai le même à la maison et moi non plus je ne comprends pas…
Ah oui j’ai remarqué aussi. Même symptômes, mêmes conséquences. Mais comme ça a l’air d’être un truc connu, je vais arrêter de m’en faire du coup…
Merci pour cet éclaircissement. Ainsi enfin je sais pourquoi que le Manneken-Pis est en train de faire pipi depuis toutes ces années, c’est qu’il s’est retenu depuis au moins 1830!
ha ha ha!!
Ici ma fille de 12 ans me fait le même coup, jamais envie, même quand elle va et vient quasie à cloche-pieds!!
Puis , pfff!!
D’un coup elle part, te plantant au milieu d’un film/bla-bla/grand conciliabule/etc.
Ça a le don de me foutre en rogne, surtout qu’il n’y a pas loin, en papotant avec sa copine au téléphone, ben elle a pissé par terre!!!!!!
Vrai j’te dis!
Sale gosse!
Pourquoi un homme urine moins souvent qu’une femme ?
Cela mérite bien une petite analyse.
Nous allons donc prendre nos vessies pour des lanternes pour éclaircir ce mystère.
En fait, je vous le dis d’un jet, c’est simple et mathématique.
Nous avons, nous les garçons, des vessies plus grandes que les vôtres, donc on tient plus longtemps.
Vous les filles, vous pissez au quart de tour pendant que nous les mecs, on « pisse au tiers ».
Par contre, si on se retient trop longtemps, on pisse à côté.
C’est le karcher, ma chère !
Mais bon, comme on est gentlemen, on soulève quand même la lunette.
Après.
;-))
Faut ptêt demander aux hommes de nous donner enfin la solution de ce mystère qui nous étonne tant, TOUTES les mamans… (et qui explique sans doute le pourquoi du comment ils en mettent toujours partout, comme le ballon de baudruche qu’on lâche enfin et qui s’enfuit avec un prrrrttttt!)
moi j’ai trouvé la solution car j’en avais marre que mes toilettes sentent l’urinoire. Mes deux fils pissent…assis comme les filles et ce jusqu’à ce qu’il ne se retiennent plus indéfiniment et qu’ils apprennent à viser !
Mais tu as de la chance ! Le mien au même âge, pour ne pas décoller de sa console à cause de ces basses contingences matérielles, il pissait sans bouger de sa chambre dans une bouteille d’Evian vide, et comme il sentait que sûrement je n’aurais pas été d’accord, il les planquaient sous son lit bien au fond. J’ai découvert le pot aux roses après plusieurs mois, quand il est parti en colos et que j’en ai profité pour faire sa chambre à fond. J’ai exhumé une bonne dizaine de bouteilles de 1 litre et demi pleine de liquide nauséabond, et qui commençait à se solidifier pour les plus anciennes…
Au moin il les a refermé….
Moi le grand, pendant presque un an, il transformait les wc en zone innondé. Et à chaque fois il prétendait avoir visé le trou.
Jusqu’au jour ou j’ai capté : il soulevais d’abord la lunette, et visait le trou à l’horizontale devant lui.
Parait que papa a mal expliqué le mode d’emplois….
et en même temps c’est marrant, l’air du dehors doit leur donner de subites envies, car quand même, tous ces murs arrosés… On n’assouvit pas nos envies comme ça en pleine rue, nous les filles!
je n’ai pas de zizi, je ne suis pas un garçon mais je suis championne pour me retenir toute la journée si les conditions minimum ne sont pas réunies (c’est à dire des toilettes à peu près propres)…c’est très mauvais pour les reins il parait alors j’envoie quelqu’un en éclaireur quand je ne suis pas chez moi pour me donner du courage )
Je passe en vitesse …
J’ouvre une parenthèse …
Merci pour vos félicitations.
Je transmets à qui de droit car je n’y suis pour pas grand chose … à part une partie de jambes en l’air il y a un peu plus de 30 ans.
Pour la naissance, cette fois-ci j’avais compris AVANT que j’allais y assister (la fois précédente, il y a deux ans aujourd’hui, je ne pensais qu’être dans la salle d’examen mais quand j’ai vu qu’on dépliait les étriers heu comment dire …).
Cette fois-ci, j’avais encore « zappé » un truc … bébé vient de naitre, je regarde mère et fille avec l’estomac en vrac, mais digne quand j’entends le toubib qui dit « qui va couper le cordon ? »
Je regarde ma fille qui caresse sa fille, le toubib, l’infirmière .. je tourne la tête derrière moi, à droite, à gauche … ha mais je suis seule … ben .. moi alors.
Je prends le ciseau, demande ou il faut couper, tend la main vers le cordon, ferme les yeux pour … mince et si je coupe à côté ? je ré-ouvre les yeux en grand et clac … emballé c’est pesé !!!!
Mince, les larmes qui montent …
…
Ce soir ma fille qui est sortie aujourd’hui (elle tenait à être chez elle pour les 2 ans du numéro 2) est passée : la poupette … c’est également une iroquoise avec des cheveux en brosse !!!!!
Je ferme la parenthèse … et vais faire pipi pour ne pas être hors-sujet !!!!!!
la vessie de mouche, c’est tout à fait moi, je devrais aménager des toilettes où je pourrais vivre, j’ai tout le temps envie d’y aller, et en ce moment, évidemment…
La cuiller, je passe en coup de vent après une journée difficile pour t’embrasser, tu es une maman et une mamie merveilleuse et tu as égayé ma soirée. Des baisers à toutes ces pisseuses 😉
Merci pour vos comms, bien utiles aujourd’hui, pas pu répondre mais vous ai lus. Mention spéciale à cat, je ne vais pas m’en remettre du coup des bouteilles d’évian.
Je vous embrasse !
Et aussi baisers à denis et jérome, c’est chouette de vous avoir les gars…
Ce qui est rare est cher. Deux gonzes sur un forum de gonzesses et donc on les remarque. Sont-ils remarquables? Probablement oui!
et l’Homme, celui d’ici, il vient pas donner son avis de porteur de zizi?… Elle est comment, dis, ta vessie?
après lecture de prouesses de retenues de vessies, y a t il quelqun du milieu médical qui osera écrire : « Mais c’est très mauvais justement pour la santé de se retenir, CAR…. bla bla bla bla bla….affaire à suivre (çà m’a donné envie d’aller « vidanger » moi aussi lol
Ben moi il va falloir qu’on m’explique.
Je suis capable de me retenir toute la journée. Et je ne fais pas pipi à coté.
Par contre les 3 hommes de la famille quelque soit leur âge ont une vessie de 25cl (c’est souvent un sujet de plaisanterie pour les amis de l’Homme qui passe par les gogues après chaque bière.). Et après leur passage les toilettes sont toujours inondées.
J’ai essayé de les convaincre de faire comme les filles et de s’asseoir. Autant pisser dans un violon, eux continuent à pisser par terre.
J’essaye de ne pas nettoyer (après tout c’est pas moi qui dégueulasse tout!), c’est le boulot de l’Homme une fois par semaine. Mais des fois, c’est pas tenable. Et franchement ça me fout en boule! (Déjà que j’ai pas vraiment besoin de ça pour ressembler à une boule!!)
Du coup, je commence à laisser couler quand je vois que ces messieurs assouvissent leur besoin en plein air. Tant que c’est pas sur le potager…
Bonjour Aurélie,
Votre mère avait bien raison….et c’est aussi dangereux en voiture…Des femmes en sont mortes…
Pas très réjouissant!!!!Alors,prudence…
Et ceci n’est pas une plaisanterie..
papa110v a écrit en réponse à Aurélie…
Bonjour Aurélie,
Votre mère avait bien raison….et c’est aussi dangereux en voiture…Des femmes en sont mortes…
Pas très réjouissant!!!!Alors,prudence…
Et ceci n’est pas une plaisanterie.
cordialement
Quand j’avais 17 ans, je me trouvais un jour à Bruxelles avec un copain du même âge, et une fille de 16 ans.
La fille avait envie de faire pipi depuis au moins une heure. Elle nous demandait tous les 5 minutes, d’entrer dans un bar pour qu’elle puisse aller aux toilettes. Quand subitement, j’ai eu une idée lumineuse, je lui ai dit, qu’il y avait des toilettes publiques gratuites à deux pas d’ici. Allons-y mais vite, me dit-elle. Arrivés à l’angle de 2 rues, je lui dit : c’est là.
Nous étions devant Le Manneken Pis. La fille était là, devant ce monument du bonhomme qui pisse, avec le bruit de l’eau. Elle qui se retenait depuis plus d’une heure et, qui avait une envie folle de pisser, je croyais qu’elle allait faire une crise.