Dans un monde idéal, j'aurais eu le temps, le courage
et l'argent de me faire entièrement dépoiler. Heu, tant qu'à rêver,
dans un monde idéal, je serais née mince et sans poil.
Dans la
réalité, j'ai quelques soucis pour entrer dans mon 42 et j'ai évidemment
hérité d'une pilosité certes modérée mais bien là tout de même.
Tout
ça pour dire que lorsque j'ai été contactée par les gens de chez Venus
pour les aider à trouver celle qui incarnera la déesse de leur nouveau
rasoir, j'ai
hésité… deux secondes. Je veux dire, le rasoir jetable, c'est depuis
que madame puberté est passée par chez moi, ma béquille, mon sauveur,
mon allié séduction, mon pass navigo pour la piscine, mon meilleur
copain de l'été. C'est dire si je n'ai aucune difficulté à en parler.
Parce
que oui, Venus vient de relooker ses rasoirs. En trois modèles, dont
un, "venus oceana", qui est plus spécialement destiné aux femmes
débordées, overbookées, stressées de la laïfe, qui n'ont, en un mot comme en cent, pas
vraiment le temps d'aller racheter une recharge pour leur coupe-poil et
encore moins pour aller passer deux heures à se les faire arracher, tout
ça pour qu'en plus ça repousse incarné.
Et donc pour faire la
promo de ce rasoir nouvelle génération, Venus a eu l'idée de recruter
parmi les lectrices de ce blog et d'Auféminin sa nouvelle "déesse
overbookée". Une femme de la vraie vie, qui aurait envie de vivre une
expérience
un peu extraordinaire. Genre, devenir une égérie, se faire
photographier, maquiller, coiffer… et finir carrément dans les
magasines. En plus, en plus en plus… Il y aura plein de surprises où
je vous accompagnerai, je vous en dis plus au prochain épisode… Juste,
celles qui veulent candidater doivent envoyer leur photo, bien
évidemment.
Et le rasoir dans tout ça, il est bien ?
Ben
écoutez, d'abord il est joli. Limite on a envie de le laisser trainer
incidemment sur la commode du salon parce qu'on dirait que c'est
Philippe Starck qui s'y est collé. Plus sérieusement, il tient super
bien en main (dites donc, on arrête de se gondoler) et c'est important,
que celle qui n'a pas eu un accident de rasoir dû à un manche glissant
me jette la première pierre. Par ailleurs, il a des petits coussinets
qui permettent de tendre la peau et de raser de plus près. Bon, là
j'avoue, pour moi c'est pas flagrant, m'enfin le fait est qu'après
la peau est douce comme les fesses d'un nouveau né et c'est un peu tout
ce que je demande à la bête. Et la
cerise sur le mollet, c'est la bande enduite d'aloe vera qui fait que
même sans savon, ça glisse tout seul. Tout ça pour dire qu'en cinq
minutes j'ai retrouvé figure humaine après des semaines à prier pour que
mes poils ne dépassent pas de mes collants 150 deniers et pour que la
température extérieure n'augmente pas, rapport aux aisselles que je
n'avais pas vraiment dégagées…
Voilà, je vous tiendrai au
courant pour tout ce qui est formulaires à remplir, au cas où vous voudriez donc devenir la déesse overbookée, les girls !
Edit: Voir aussi par ici pour la déesse du bien-être et par là pour la déesse de la séduction…
Billet sponsorisé
Même tes posts sponsorisés me font bander Caro, t’es la plus forte, je le reconnais…
plein de bisottes du midi rien que pour toi
…quant à devenir la nouvelle égérie Vénus, mes 50 balais bientôt 51 se sentent un peu de trop …mes 250 kilos bientôt 251 aussi…
super rasoir ce billet !
;-))
Attend, séance émotion, j’raconte ma vie… si c’est barbant tu m’arrêtes!
Mon poil, c’est dick le rebelle, si je le rase, il repousse moquetté piquant !
Sans déconner, j’pourrais poncer un meuble avec mon mollet tellement c’est dru et fourni.
Pourtant je suis blonde, mais, mère nature c’te connasse a jugé bon de miser tout mon capital beauté sur mes poils, vigoureux, en pleine santé, parce que je l’vaux bien et tout l’bazar. Connasse.
Tu coup, j’suis pas rasoir du tout, mais, j’vais l’essayer une fois quand même.
Par contre pour la pub ce sera sans moi… ou alors pour des produits d’ébenistes.
oh!! coucou doudou!! tu vas bien? on s’occupe bien de toi dans cette maison? ne les laisse pas se moquer de ton physique. et rappelle à la dame qui le fait quand même que: pas besoin de plaire pour être aimé!!
Je suppose que tu n’as pas trés envi que chacun y aille de son petit com sur les billets sponsorisées. En tout cas je trouve l’idée plutôt sympa… et maintenant dilemne: m’inscrit, m’inscrit pas? Serais jamais choisi mais si j’essaye pas ne le saurais jamais… mais si je suis refusée mon égo va-t-il s’en remettre… damned! Stopper la panique mécanique de mon coeur (loco loccomotive, loco locomotive à vapeur) 😉
Alors là,que vénus ne cherche plus, la nouvelle déesse overbookée, c’est moi ! Pourquoi ? Je m’essplique.
Je suis une vraie catastrophe du poil. Je n’arrête pas de trouver la solution idéale. La crème ? Ca pue, tout le monde chez moi se plaint de l’odeur. La cire ? Non, arrêtez de déconner, là. L’institut ? J’aime pas ressortir avec du sang…Donc, un rasoir qui marche bien, c’est pour moi.
En plus, je suis overbookée, la preuve, à 7heures41, je tape sur mon ordi !
Vénus, tu tiens ton égérie !
Ca y est je suis emballée, t’es la pro du billet sponsorisé! Dis donc sinon je me demandais, ton entretien secret de il y a longtemps avec une réponse 6 semaines après, il en est où? Du bon j’espère!
J’adore tes billets sponsorisés !!!
Je hais mon poil !
Bonne journée.
J’oubliais! Le doudou il vient de ton amie qui fait les belles étoiles? ( à qui j’en ai commandées 2 magnifiques!)Il est très très mimi!
Ce que j’adore dans tes billets sponsorisés (outre le style, mais bon, c’est une constante chez toi!), c’est que c’est pas « oh, l’autre jour, je passais PAR HASARD devant le rayon rasoir et j’en ai pris un AU PIF et waouh, ce qu’il est bien le rasoir que j’ai découvert »!! (Toute ressemblance avec des posts sponsorisés est évidemment fortuite).
Le rasoir sauve la mise à court terme, c’est le mal, on le sait, mais au moins, c’est rapide (sans RDV, sans cire au micro-onde, sans « waouh, bor***, ça fait maaaaaaaal)
N’empêche que son cousin d’il y a deux ans, le vénus je sais pas trop quoi, j’ai réussi à le casser net (l’endroit où il est fin, érgonomique et féminin). Du coup, j’ai repris mon vieux Gilette pourri, pas beau, sans aloe vera super agréable, mais plus solide.
(en fait, c’était un Blackberry Pearl, j’ai toujours cru que tu avais un curve, quand Helmut le suçait avec délectation sur une autre photo.)
Tu as oublié un argument de choc : ce vénus est génial, une fois le truc d’aloe vera parti pour ôter les bouloches des pulls. Sisi, j’ai testé!
Issue d’un père italien très poilu et d’une mère presque imberbe, devinez de qui j’ai hérité ? Evidemment, de mon père… Donc, le rasoir, à part pour les aisselles, j’ai laissé tomber depuis belle lurette : épilateur électrique pour les gambettes et crème dépilatoire pour le maillot. Bon, je vous l’accorde, la crème dépilatoire et le rasoir, c’est pareil. Sauf que ça me donne bonne conscience. Comme ça me barbe de me faire le maillot tous les 4 matins (because pas très sexy les poils qui dépassent), j’ai décidé d’aller voir une esthéticienne qui m’épilera à la cire. Bon, maintenant faut que je me motive… et que je prenne quelques calmants pour ne pas la frapper si j’ai mal…
Mannequin pour poils, j’envisage pas une seconde !!!
Mais j’ai bien aimé ton billet, il est clair et marrant, what else ? (plutôt le café que le poil, moi !)
…ce n’est pas Blackberry qui devrait sponsoriser le billet plutôt? 🙂 :°
Comme Frédérique, je n’envisage pas une seconde et en plus je vais me faire épiler maintenant (mais ça c’est le bénéfice de l’âge (52 ans)et du temps devant soi… N’empêche que le ton du billet est excellent une fois de plus!
Comme Zoé, je me demandais l’autre jour s’il y avait eu des suites à l’entretien secret-que-si-t’en-parlais-avant-ça-serait-raté ?…
Déesse overbookée – chui repérée!!
M’enfin, le schmilblick, il tient bien en main, il tient bien en main… ;o) Allez, je me moque, mais même ça t’arrive à le rendre agréable à lire!
@ Une ronde aussi et Marlène: hihihi!
@ Zoé: j’osais pas poser la question!
juste, avant de partir affronter les métros bondés thank’s to the grève, j’ai un BB curve, celui-ci c’est mon vieux 🙂
Pour le truc ultra secret, ça suit son cours et plutôt positivement, j’en parlerai dès que je peux !
merci pour vos réactions sur ce billet, je n’ai jamais caché que c’était pas ma came, mais en l’occurence je me suis amusée à l’écrire et je pense qu’il y a moyen de s’amuser ensemble si vous décidez de postuler 🙂
bon courage à tout le monde pour cette journée…
C’est marrant, je crois savoir qui tu vises….moi aussi, j’apprécie l’honnêteté de Caro. Au moins, on sait où on en est !
Maintenant, j’attends que gilette contacte sa nouvelle égérie, à savoir MOI.
Alors là les filles vous me faites marrer. Mère pieds-noirs (et à mon avis c’est pas rapport aux bottes des colons, si vous voyez ce que je veux dire ….), père corse, tu vois le genre ? J’ai commencé le rasoir à 10 ans. Qui dit mieux ? J’avais un « copain » qui se foutait de ma gueule parce que j’étais la seule en CM2 à avoir du poil aux pattes. Et, mère nature la truie étant ce qu’elle est, j’ai EN PLUS une peau diaphane de « brune blanche », toute fine et délicate, qu’on voit pas du tout les poils dessus, pensez … Le mec qui invente le médoc qui fait tomber les poils (mais pas les cheveux ni sourcils) régulièrement par eux-mêmes, je le viole, c’est clair ?
Eh ben le rasoir y’a pas mieux ! Va t’en choper un poil bien noir et bien ancré mais de 2 millimètres de long avec un arracheur-tourneur, ou à la cire ? Pi j’ai pas les moyens pour les instituts, pi je suis douillette sa race des dessous de bras et je cause même pas du maillot c’est hors de question qu’une bande de cire approche de mon minou !! Je ne serai pas la nouvelle égérie parce que je suis capable de planter le Venus. Si je peux le faire. Quand je rase les 2 jambes y’a bourrage papier. L’horreur. Mes soeurs, mon combat à moi c’est la réhabilitation du poil ! Vive la prochaine ère glaciaire !!!!
Non parce que, déconnez pas, je vais pas postuler non plus, c’est à eux de me contacter, je ne sors pas de mon lit à moins de ….100 euros par jour…oui, je sais, ça le fait moins que la version originale mais soyons lucide : à part nos changements de couleur de cheveux fréquents, Linda et moi, n’avons pas grand chose en commun…
Ca vaudra toujours mieux qu’une opération « Napalm »
Bon..alors 5 bonnes minutes de fou rire solitaire devant l’écran (le chien se dit que j’ai encore perdu la tête à voir la sienne)j’avoue que ton billet est drôle.
Déjà je me demandais pour quel produit tu avais accepté et rien que le titre..hum 😉
Ensuite l’espace d’un dixième de seconde l’idée m’a paru amusante après tout pourquoi pas hein..juste avant que mon cerveau (lucide le pauvre) ne m’envoie l’image de la dernière pub, le maillot turquoise (ou rose je ne sais plus) le palmier, la plage..Le maillot (!) et le palmier. La fille en maillot assise sur la branche. Et j’ai vu un genre de canari obèse se posant sur la branche l’air parfaitement décontracté..jusqu’à ce que la branche, le palmier et le sable cèdent sous son poids créant non seulement un désastre visuel mais potentiellement écologique si l’impact au sol provoquait une réponse violente des flots tout proches.
Tu comprendras que je ne peux prendre un tel risque. Même pour un rasoir à l’ergonomie moderne.
🙂
Bon ben je vais travailler hein, dès que j’arrête de pouffer bêtement.
Pourquoi tu mets ton rasoir sur ton ordinateur ? C’est débile comme question, alors….
@ Mariléti : Ben moi qui me croyait toute seule à pas vouloir qu’une bande de cire approche de mon minou !!!-)))
Bravo pour le billet, franchement, drôle.
Pour l’épilation, j’ai hérité du coté italien de ma grand mère, mais sur un peau très très blanche. J’associe le rasoir à coupure. J’ai souvenir de rendez vous galant, rasage rapide et balafre sur la jambe.
Donc j’ai solutionné le problème par le laser. Tip top.
@tournikette (cela fait très mal, plus encore que la bande de cire) mais maintenant minou tout doux, aiselles nickels ravie, je suis.
Fait dire que je suis du genre à m’épiler entièrement à la pince à épiler en glissant des glacons dans une capote pour insensibiliser la zone dite du Mont de Venus.
Cela occupe
Je ne sais pas pour quoi on pense tant de mal du rasoir : je me rase depuis que j’ai des poils et ils ne sont pas devenus plus fournis ou plus drus pour autant !
Et puis l’institut, c’est pas pour moi qui suis douillette, pressée et pudique !
@souslesmots : j’ai adoré l’image du « canari obèse », MDR !
J’adore le mélange Mac, Blackberry, doudou et… rasoir! Fichtrement représentatif de la vie d’une femme moderne…
Jamais je ne postulerai car chez moi c’est épilateur électrique pour les gambettes et cire pour le reste, le rasoir c’est l’outil de Belzébuth (au moins! 😉 naaaaaaaaan c’est pas mon truc c’est tout) Sans blague j’ai bien rigolé (nan, je ne dirai pas « je me suis bien poilée ») en lisant ce billet, certes sponsorisé (mais tu es chez toi ici, tu fais ce que tu veux, non mais!) mais très bien fait! Quant à l’angoisse du poil qui dépasse, je comprends, moi qui vis dans un pays chaud mais n’arrive pas à refoutre la main sur cette p*$&# de tête détachable d’épilateur à la c$*!!
Perso, ce que je n’aime pas dans le rasage, c’est la repousse! Ma soeur se rase régulièrement, c’est un vrai hérisson! Sans compter que ça repousse viiiiiiiiiite, alors qu’on est quand même tranquille plus longtemps avec la cire (même si les 3 semaines qu’ils disent dans la pub, c’est exagéré!).
Franchement, je crois que dès que j’aurais les sous, j’irai éradiquer tout ça au laser! Plus besoin de s’emmerder après ça, le pied! Mais ouïlle ouïlle ouïlle le prote-monnaie!
C’est très très cher, le laser, non? Ou bien ça c’est enfin démocratisé?
Si ça fait mal, le laser, je vais y réfléchir à deux fois…bon, je reviens, je vais chercher des nouvelles d’Angelina Jolie qui chercherait à voler Johnny Depp à Vanessa Paradis, la morue puante…
Alors je suis catégorique sur la question, et je dis NON au rasoir. Cela fait dix ans que je m’épile régulièrement, sans plus aucune intrusion du rasoir, quitte à dépasser la limite du poilement correct. Il y a dix ans, j’avais besoin de me faire épiler une fois par mois. Après dix ans, je ne me rends à ma séance de torture qu’une fois tous les deux mois. Et même quand je tarde un peu à y retourner, le duvet n’est pas insupportable puisqu’il ne pique pas, alors qu’avec le rasoir….!
Je n’ai pas le pb du hérisson. En revanche, la repousse rapide c’est vrai mais me raser rapido sous la douche u n matin sur 2 ou 3, ça ne me dérange pas trop, c’est vite fait !!!
L’avantage de Vénus et ses confrères (consoeurs ?) c’est qu’au moins, tu ne souffres même pas pour être belle. Et qu’on a beau en avoir fait un dicton, moi je persiste à penser que si tu peux l’être, belle, sans te faire arracher les poils par un/e inconnu/e à qui tu files des ronds alors que tu pourrais épargner pour un jean divin, ou un sac sublime, ben… Et pour avoir essayé l’esthéticienne puis un jour le laser (bon ok maintenant j’ai la paix mais vu que je n’ai pas payé, j’ai continué à épargner, mais sa race, j’ai souffert).
Ben pourquoi ils t’ont pas pris toi Caro comme égérie??? Ils cherchent une brindille?
Je le fais faire par une dermato, et cela me coute : un minou. Bon 120 euros par séance pour le maillot (4 nécessaires pour moi, étalés sur un an) et 70 pour les aiselles (en 2 seances ce fut éradiqué totalement).
Mais cela vaut le coup.
Par contre, je l’ai fait juste avant de partir faire une semaine de ski nautique, après la première séance et j’ai du porter un short tellement c’était noir. Du petit poils carbonisés et racornis qui met une semaine à tomber
Tu vas postuler Doloqui ?
en maillot Liberty ?
Moi je dis oui au rasoir mais en dépannage uniquement parce que la cire, c’est vraiment top (sauf pour celles qui ont des soucis de circulation sanguine), le poil repousse tout fin…
Par contre, que ce soit avec de la cire ou le rasoir, mes poils repoussent systématiquement incarnés… Ca fait des mini boutons, que je ne manque pas de triturer !
Si quelqu’un à the miracle contre les poils incarnés, je suis preneuse !
C’est du 21ème degré ou plus, ton twit sur l’Alsace ?
Parce que, malgré tout, à le lire, j’ai quand même pris un coup et qu’il m’a fallu rassembler des forces (et des neurones) pour relativiser…
(mes grand-parents étaient alsacienne et lorrain, et leurs familles ont vécu des choses pas rigolotes pendants les conflits que tu sous-entends)
Moi je trouve que ton dernier post sponsorisé était mieux.
Et ce petit doudou lapin m’a tout l’air de ne pas vouloir se faire raser les aisselles.
je confirme que c’était du 21e degré, lola. Ce tweet était au pire débile, au mieux drôle pour ceux qui sont adeptes de ce genre d’humour. Mais en aucun cas insultant pour les gens comme tes grands parents. Et je précise que ce tweet était une allusion aux presque 15% du FN en Alsace, qui semble confirmer que les alsaciens n’ont pas tiré toutes les leçons de l’histoire qui s’imposent. Voilà, ce n’était qu’un tweet…
Mouarf, on ne peut comparer des bulles à des poils 😉 Quoi que boire les bulles sans poils c’est plus sympa pour la suite éventuelle…
@ Souslesmots: cu-hi cu-hi cu-hi!! T’es con, toi, j’ai du thé plein le menton (l’ordi en a réchappé, t’as du bol!)… j’ai tout bien vu ta scène, sur l’air de la première pub de Vanessa Paradis!! (la morue la Jolie, à ce propos – elle veut lui piquer ses gosses, à Johnny?)
Sinon, moi, c’est rasoir pour les jambes et aisselles – non, mais, sinon, faut attendre que ça repousse suffisamment, et j’aime pas trop rester gentiment velue, d’autant qu’il y en a toujours qui sont trop courts au moment où tu y vas et qui, tsoing, décident de pousser d’un coup le lendemain de l’épil… Cela dit, c’est pas l’idéal – je rêverais d’épil laser…
Pour le maillot, c’est institut, et d’ailleurs, je frémis, car faut que j’y aille (et en plus que je trouve un nouvel institut dans ma banlieue que je découvre)… y a eu un brin de relâchement à ce niveau-là cet hiver…
C’est pourtant tellement agréable, aller déballer sa cellulite et écarter les pattes comme un nourrisson devant des gamines limite pubères qui cherchent à te fourguer le magasin et te collent une quatrième bande de cire brûlante sur un bout de peau déjà écarlate et sanguinolent que ton intérieur il fait « yyyyaaaaaaaaaaarrrr elle a pas fini la connaaaaaasse???! »
Bon, faut pas que j’y pense, en fait…
On peut sans doute écrire un billet sponsorisé tout en restant objective et honnête non ?
Je ne pens epas que tu puisses dire que ce truc est fabuleux si c’était une M…. qui t’avait arraché la jambe ?
Sourire.
Je rêve aussi de ton monde idéal Caro,
Bisous
Carole M
@ Chat perché: il est dans quel coin, ton dermato? Parce qu’ils ne sont pas tous bons, non? Il paraît qu’il y en a qui ne te mettent rien pour insensibiliser la zone…
Mon mari a presque fait pire dans le genre….
C’est vrai, hein, quel moment de volupté pure…perso, j’adooore ressortir avec du sang sur les trucs où on a les poils…(si vous avez le nom, allez-y !!!) non, vraiment, l’épilation c’est que du bonheur comme dirait castaldi !
Enfin, je tiens à le dire, TOUS POUR VANESSA !!!!
Je sais, ça n’a rien à voir, elle doit même pas en avoir des poils, vanessa….En plus, elle est belle, ses mômes sont adorables, elle joue bien, chante bien…on devrait la détester, en fait, mais non !
Bon pour un billet sponso ça a de la gueule Caro 😉
A part ça, histoire de poils et temps pas trouvable pour les éradiquer ?
Faut croire que je suis au coeur de la cible, j’ai passé tout l’hiver à savoir le nombre de couche de vêtement porter à l’angle de « herrissage » de mes poils de gambettes le matin lors de l’ingestion de ma première dose de nicotine dans le jardin… et j’ai comme l’impression que cet été risque d’être comme celui de l’an dernier… option jupes très longues comme ça si il reste des poils ça saute pas aux yeux 😉 A moins que je n’adopte ce rasoir magique ?
J’ai pourtant tout ce qu’il faut, machine à cire (pleine de poussière suite à la cuisson inopinée de la peau (fine) de l’entrejambe lors d’un essai de maillot), épilateur électrique, utilisé consciencieusement sur 3 repousses, je le supporte sans problème sur le maillot (oui je sais cherchez pas à comprendre moi non je n’y comprend rien) mais les aisselles j’arrive même pas à en faire la moitié d’une sans insulter la terre entière les larmes aux yeux (mode à lancer ?) et les milliers de picotement répétés sur les gambettes me font devenir chèvre…
En plus c’est d’un bruyant de truc c’est affreux, sans compter la position à adopter pour une bonne utilisation partout, quand tu as une salle de bain riquiqui où tu ne peux pas te contorsionner, il faut trouver un endroit discret, spacieux, confortable, bien éclairé et un miroir… la chambre étant le bureau de monsieur, les temps de présence sans lui à la maison étant réduits… Pratique… reste le canapé du salon… non chéri je ne me suis pas mise au yoga je m’épile…top glamour…
L’idéal serait d’aller voir une esthéticienne (ou un esthéticien vous en connaissez vous ?) mais pour ça faut s’organiser, penser à prendre rendez vous, être à l’heure et ne pas avoir d’imprévu, genre mini-chose en surchauffe impromptue, réunion de dernière minute ou prolongation éhontée de celle prévue, si c’est à la cire envisager une tenue qui ne craint pas les micro morceaux qui restent toujours malgré la minutie de la professionnelle… Si c’est au sucre c’est bon de pouvoir se doucher avant de rentrer, vive le hammam… bref le soir c’est pas top parceq ue en rentrant du boulot, y a les devoirs, la bouffe (quoi les raviolis ça met du temps à chauffer) et milles petits trucs à faire avant de larguer la môme au lit pas trop tard si on ne veut pas un lendemain qui déchante et entre midi et 2 faut supporter de passer l’après midi un peu collante (avec une jupe fine et fluide c’est que du bonheur)…
Bref l’outil idéal et passe partout reste le rasoir même si la repousse… L’entretien c’est assez rapide en vitesse sous la douche…
Mais bon je n’ai pas une pilosité débordante, par contre ils sont bien sombre sur une peau laiteuse et très longs sans doute pour compenser le manque de densité…
Je me dis qu’il y a bien longtemps que j’ai pas fait truc un peu barge.. Alors si j’arrive à me faire tirer le portrait en détail et en pied (et pas de plein pied comme sur le site d’inscription, je ne suis pas un pavillon témoin qui se visite) de façon satisfaisante je crois que je vais postuler, juste pour le fun, je ne me fait pas trop d’illusion, n’ayant pas un physique aux normes, à moins qu’ils ne communiquent sur la moustache, le visage est encore potable 😉 Mais bon ça serait rigolo…
Oups y a beaucoup à lire désolée 😉
dans le 92 sud à coté d’un terminus de métro (surchargé). La première séance s’est faite à cru, sans aucune crème mais j’avais une ordonance si j’avais voulu. J’ai bien cru que mes dents allaient se casser tellement je les serrais.
Le pire, c’est le passage sur une cicatrice.
Mais les coups d’après, tu ne sens rien
En fait, le trucs qui m’a le plus surpris, c’est l’odeur. Parce que le poil grillé, bah c’est comme … non pas du Durian (clin d’oeil à mon blog) mais du cochon grillé. Couplé à des effluves corporelles naturelles, pas top
Miss Poils, c’est moi.
Mais plus Nunusse que Vénus, si tu vois ce que je veux dire.
Et on a pas le droit de maltraiter les animaux pendant le tournage.
Une question, les mannequins, avant, on les rase ou on les épile?
Je confirme qu’il y en a qui ont la mémoire courte! Dans mon village de Moselle, 131 votants, 69 suffrages exprimés, 15 voix pour le FN! (je vous laisse faire les stats!) En dépiautant les enveloppes, on se demandait s’il nous avait échappé qu’on était dans une banlieue dangereuse remplie de délinquants! Je pense que la seule personne de couleur du village, ça doit être ma lionne d’Afrique (ah oui, mais elle, ça ne doit pas être pareil… ou alors, si, c’est pareil!) M’en fous, hier, pour leur faire la nique, on est allée faire une grande balade toutes les 2! Na!
Trop drôle ! La Grande Chose a justement dessiné un excellent strip « Avec ou sans poils » 😉
J’ai moi aussi récemment reçu un rasoir pas mal du tout à essayer, mais il s’agissait de répondre ensuite à questionnaire, pas de devenir « l’égérie » de la marque (je m’emballe un peu, là).
Bonne chance à celles qui tentent le coup !
Attends… 140€ pour ne plus jamais avoir à s’épiler les aisselles? STP donne-moi l’adresse de ton dermato, je m’y précipite dès que je rentre en France! Merrrrrrrrrrrci, je croyais que ça coûtait encore un rein, mais finalement quand on calcule bien, à ce prix-là ça vaut le coup! Voilà une nouvelle qui me met de bonne humeur! 😀
Rondelette, un ordi peut TOUT A FAIT survivre à une rasade de thé, le mien a été littéralement inondé (j’ai accroché mon thermos qui bien évidemment a choisi la direction de mon ordi portable pour se renverser, sinon c’est pas drôle), et une fois bien séché, ça remarche comme avant! Par contre, il faut l’éteindre tout de suite, quitte à arracher la batterie!
Et sinon, je cherche désespérément un institut, parce qu’apparemment, la cire chaude, ils connaissent pas dans ce pays, seulement rasoir, crème, cire froide et épilateur… J’ai découvert la joie de m’épiler électriquement les aisselles, franchement je ne le souhaite à personne!
Nanette, mon épilateur a une tête supplémentaire à clipser avec une plaque rugueuse, tu t’en sers avant d’épiler (à l’épilateur ou à la cire), et ça enlève les peaux mortes, ce qui réduit de beaucoup les poils incarnés. Sinon, dans les magasins de produits naturels, il doit bien y avoir des gants qui grattent ou assimilés, non?
Dans la guerre entre la Femme et le Poil, la Femme vaincra!!
Dans l’intervalle, depuis ma première épilation au sucre à 10 ans, je me demande pourquoi ce qui fonctionne le mieux, chez moi, est mon système pileux. Et mes cellules adipeuses, bien sûr.
C’est ça que j’aime avec la cire, ou l’instrument de torture appelé épilateur… ça repousse de moins en moins! Sur moi c’est surtout vrai sur les jambes, limite ils sont tellement fins qu’on ne les voit plus! Ma mère qui s’épile depuis… longtemps… n’a pratiquement plus rien!
(Cela dit, je ferai le laser sur les aisselles, histoire de gagner du temps! Ca disparaît pas aussi vite, à cet endroit)
LE LASER C’EST FORMIDABLE !!! FAITES-LE SI VOUS EN AVEZ LA POSSIBILITE !!!
Non mais sinon il a l’air bien ce rasoir hein 😉
Mais le laser c’est vraiment la fête. Parce non seulement, à terme, on n’a plus de poils (ou alors un vague duvet), mais en plus on a une peau de bébé puisque les bulbes pileux ont disparu aussi : fini cette sensation de chair de poule quand on touche ses jambes, elles deviennent aussi lisses qu’un cul de bébé.
Alors bien sûr ça reste pas donné : il faut compter 300 euros par séance pour 1/2 jambes/aisselles/maillot, et il faut y aller au moins trois fois (plus pour les jambes, dans mon cas). Et il faut appliquer une crème cicatrisante avant, parce que quand même ça fait mal à crever. Mais après, c’est un peu le rêve.
Mère Nature cette Truie…
A ce propos, as-tu vu le sketch de Florence Foresti à ce sujet? (dans son précédent spectacle) Elle y passe en revue tout ce qui déconne dans notre corps, notamment les pouals!
T’as de la chance! Les rares fois où j’ai dû raser ou crémer parce que pas le choix, le lendemain c’était aussi long qu’avant, mais option scotch-brite!
Je VAIS prendre rdv pour le laser quand je rentrerai en France, c’est décidé!
Je ne sais pas si on peut faire de la pub, donc je vais aller voir sur ton blog, s’il y a une adresse et je te donne tout. Je pense qu’en fait, il faut compter trois séances, mais cela reste rentable et peu douloureux
Moi aussi, ça m’amuserait de postuler « comme ça, pour voir » et puis ça peut être drôle !
Lapapote, ouhé, postule !!! je voudrais trop que ce soit l’une d’entre vous, pour vous accompagner dans les activités qui seront offertes !
140 euros pour une épilation au laser de toutes les parties poilues, je trouve ça louche, moi mes copines ont laché environ 1000 à 1500 euros en tout. j’avoue être très tentée à terme, mais là, pas trop les moyens à vrai dire.
Moi, je dis, adoptons le look beth ditto !!! Au moins, elle se pose pas la question « quelle est la meilleure méthode d’épilation ! »
Je ne peux pas m’empêcher de citer cette immortelle réplique « j’vais m’épiler la chatte, Luis dit que c’est la jungle ! »
Vous me donnez envie, avec votre laser, mais faut que je ré-économise (ben oui, c’est pas tout ça la thalasso, ça coûte un peu un bras aussi, m’enfin, depuis le temps que je me la promets…)…
@ Chat perché: miam, j’en veux, des bonbons comme ça, ça doit être bon pour la ligne! ;o) Sinon, bon, chui plutôt côté nord dans le 92… En même temps, on y va pas tous les jours… mais j’ai pas de blog, ça complique un peu…
@ Alizée: c’est vrai que ma télé avait survécu à un orage… m’enfin, je préfère quand même éviter… ;o)
Bon, allez, je vais voir ce que me réserve la Rateupeu!
Non mais 2 séances seulement pour les aisselles, c’est possible, ça dépend des gens en fait. Moi c’est le maillot qui est parti le plus vite par exemple. Et 70 euros pour une séance aisselles (ou maillot, en général c’est le même prix), ça parait normal.
En revanche il faut se méfier des trucs proposés par les instituts genre lumière pulsée ou flash ou chépakoi. Le laser dépilatoire, ça doit être fait par un médecin (c’est la loi), et surtout ça doit être du laser !
Des grosses galères, voilà ce qu’elle te réserve, la Rateupeu. Ce serait bien d’automatiser la ligne 14….Qui rit derrière mon dos ? Hein ?
140 euros, c’est pour les aisselles. Deux passages
Bon je vais postuler pour les gambas.
Alles, après la photo de la mosaique, rien ne me fait peur
La journée est aux poils !
Super billet Caro ! Je pense que si il y a bien un sujet qui nous concernent toutes (ou presque) ce sont les poils !
Injustice flagrante de la nature s’il en est !
N’empêche, sponsorisé ou pas, je m’en fous, moi ton billet je le plussoie et comme je le disais chez Hélène, les Vénus je les utilise depuis leur naissance, si je puis dire !
Alors le bleu ou le rose ? C’est quoi la différence ?
Merci à toi Caro et bon boulot, bon tout et surtout bonnes grèves ! Oui là je sais c’est nul !
Son nom commence par un V, elle est dermato, dans une des seules villes de gauche du 92
:)) ah tu visualise toi aussi ? Avec un maillot turquoise en plus..je suis allée sur le site (je dois aimer me faire du mal) et euh..comment dire c’est juste pas possible. Genre la photo avec le cuissot fuselé, doré comme un petit pain..et lisse. Même à 14 ans je crois pas avoir été aussi lisse !
Quoi que je crois que je viens de comprendre tout le pourquoi des photoshopage : l’anonymat. Comme personne ne peut plus te reconnaitre ensuite..quoi c’est pas çà ? Zut alors 🙂
(sans compter que j’imagine la tête du photographe le pauvre..l’est pas habitué hein.)
Faut rester humaine pour tenter l’aventure je suis disqualifiée là 🙂
Mais sinon je m’amuse beaucoup (humour noir mais tout de même) et je suis aussi curieuse de savoir qui sera retenu, ce serait chouette de sortir des mannequins parfaits pour voir des femmes (humaines) justes normales..
j’oubliais j’ai déjà tenté portable dans aquarium et après séchage (pour lui) et prozac (pour moi) il marchait parfaitement bien..Mais c’est pas une raison 🙂 Une déesse est censée boire son thé avec classe 🙂
Ahhhhhhhhh..Ce qui est bien avec ton billet, c’est qu’au moins, tu as matière à traiter du sujet contrairement à la ‘Reine’,alias lasérisée.
Puis t’es jamais faux cul, ni vilaine.
Rien que pour ça, tu le mérites amplement ton titre de Déesse.
J’adore ton billet sponsorisé…au moins y’a matière à rigoler! Effectivement ce n’est pas le cas chez tout le monde et y’a des blogueuses qui sont à baffer tant elles on les voit venir avec leur truc « trooooooooooop bien qu’elles veulent troooooooooooop nous faire partager, rien qu’à nous parce qu’on le vaut bien ».
Tu me diras, il parait que les gros sabots seront à la mode cet été.
Pour en revenir à ton billet, alors moi je dirais « Charbonnier », j’ai gagné? ;o)
Mon patron a testé pour vous : portable au lave linge (cycle complet) et sèche linge (cycle complet aussi)… ben il marche toujours.
Il pourrait écrire un billet sponsorisé par nokia tiens, j’vais lui dire.
j’adore 🙂 l’aquarium moi le chat avait sauté sur le couvercle et tout fait tomber (j’avais oublié de préciser que le chat aussi avait testé la chute dans l’aquarium?) mais le sèche linge là..je reste sans voix 🙂
Ouais bah mon chéri il a tenté portable dans les toilettes… kaput le portable ! C’est peut-être le pipi qui l’a tuER…
Bon sinon je pense pouvoir incarner à merveille la « Vénus Callipyge surbookée » sauf que callipyge c’est pas dans le cahier des charges…
Pareil que chat perché, mais plutôt genre ours perché, méditerranéenne pur jus pour les poils , irlandaise pour la peau. Comme Blanche Neige, mais elle elle peut planquer ses papattes poilues sous sa longue robe.
Un vrai cauchemar ces poils pendant des années, à te pourrir la vie depuis l’adolescence. Et à résister à toutes les attaques. Le rasoir, 2 heures après t’es Chéri Bibi, la crème idem, l’épilateur électrique, t’as plus de poils mais des boutons, la cire, le temps que ça repousse, ça te condamne au pantalon sous 30° pendant 15 jours par mois. Le laser, j’y ai laissé un bras, voire 2, mais je ne le regrette pas. Des années après (5 je crois) pas de repousse, c’est mâââgique.Cher la peste, mais magique.
Sinon, pour les quelques récalcitrants qui ont échappé au laser de ma dermato, je m’en va leur faire goûter de ton Vénus, que t’as vendu comme une pro du sponsoring. J’adore la phrase « Parce que oui, Vénus vient de relooker ses rasoirs » Jacques Séguela, sors de ce corps!
Ayé, j’ai compris – en fait, c’est un billet sponsorisé en lousdé par l’ordre des dermato-épilateurs-laser… Ils vont finir par lui sucrer son salaire, à la Caro!!
@ Souslesmots: :))))))))))))))))))) T’arrêtes un peu de me faire marrer?? (non, en fait, arrête pas, mais chui arrivée au boulot – conscience pro quand tu nous tiens, hein?)
… et même pas elle m’a fait de probloc, la Rateupeu, Marlène, tu déparles, ils sont sérieux ces gens-là)…
Sinon, ça se confirme, alors, pour les toilettes – le portable de mes parents a pas survécu non plus! Leurs vécé font pas le séchage, en même temps, c’est ptêt ça…
@ Chat perché: heu, tu peux pas orienter un chouilla plus?? (sinon, je vais être obligée d’avouer que j’ai pas acheté le canard pour vérifier les votes communes par communes, me fais pas la honte steuplé!)… ;o)
NB: mais on est toutes blafardes, sur ce blog, en fait?
ce sketch est à mourir de rire, je me rapelle l’avoir regardé toute seule et être pliée en 2…
« commune par commune », si tu veux bien…
@ Rondelette: blafardes et poilues.
@ Despé: :))))))))))))) Zont du pif pour trouver leur déesse jte dis…
@ Chat perché: ça sent la rose, ton bled? Non, paskeu sinon, y en a une qui commence par V à Neuilly – je brûle? ;o)
Je sais pas comment Caro elle doit le prendre, qu’on soit le coeur de cible de l’agence de pub…
Avec les conneries qu’on a ranconté l’autre jour avec Rondelette, tu vas voir que Caro dans pas longtemps va nous faire l’apologie de la Tena confort…Sur le clavier avec Blackberry et Doudou…classe…
Mais quand même, c’est vrai, blafardes et poilues les lectrices du blog, « Le club des Chewbacca Albinos » qu’on va s’appeler même…
vous êtes cons les filles, je pouffe toute seule, je n’arrive pas à me défaire de cette vision d’un canari obèse en maillot turquoise perché sur une branche !!! chais pas pourquoi, je sens que je vais pas avoir une très longue carrière de vendeuse de rasoirs glamours !!!
les chewbacca albinos, je vais pas m’en remettre !!!
vous remarquerez par ailleurs que je n’ai pas été pressentie pour marrainer la déesse de la séduction ni même du bien être, mais juste celle des overbookées. Voilà, une carrière de christina cordula qui s’arrête avant même d’avoir commencé…
Ma chéwiiiiie, c’est trop booooooo d’être overboukaye, ça rime avaïc overloukaye et je te rappelle que ce ouik-ande tou était la reyne du look ma chéwwwiiie trop belllllle
(je j’écris trop mal l’accent brésilien moi, grave…)
faut que j’arrête de poster du taf, je fais plein de fôooooootes
Oui c’est aux roses avec Fontenay devant. C’est le docteur Vasseur mais elle brule lepoils et non les plumes des canaris turquoise à Chatillon
M’en fous !! j’ai pas de poils aux pattes ! jalouse ?
Hiii c’est la Nouvelle Star avant l’heure ici !
Caro bravo pour ton nouveau tweet, n’en déplaise aux esprits chagrins 😉
Par contre, si l’IGN a besoin d’un mannequin « carte routière », t’oublie pas de nous prévenir, hein, je me sens bien la nouvelle carrière, là… j’ai même des kystes pour signaler les grandes villes (conscience professionnelle bis)…
@ Chat perché: tout ça pour ça! Non, mais, tu l’as fait esqueprès de me faire chercher pour tout déballer finalement? J’te jure!! Elle t’a sponsorisée dans l’intervalle?
@ Lulu10: :o))))))))))))))))))))))))
on va pas être crédibles, question surbooking, non?
Enorme Mariléti, merci pour la poilade ;-à
« Les Chewbacca Albinos » !!! Bon sang, lulu, je suis pas sûr de m’en remettre!
Salut les poilues !!!
J’vous sens à fleur de peau aujourd’hui les filles.
C’est le lot des « ovaires bouquet » ou bien ?
J’voulais savoir :
Ce rasoir, il s’appelle Vénus parce qu’il coûte plus d’un bras ?
Pis y’a un autre truc qui me titille le prépuce.
Pourquoi quand je veux rentrer dans la salle de bain et que ma femme s’y rase, elle crie :
-Rentre pas, j’suis à poil !!!
Elle devrait dire « à peau », non ?
D’autant plus qu’elle est avec son canard…
En fait, un jour elle m’a dit :
-Quand je fais du rase-motte j’écoute « I’m yours ».
Et Jason M’raz…
Moi je dis : J’ai une femme au poil !
Mouarfff !
« J’voulais savoir :
Ce rasoir, il s’appelle Vénus parce qu’il coûte plus d’un bras ? »
…Vi c’est tout à fait ça, et si il coûtait encore un peu plus cher il s’appellerait « Victoire »!
purée quel délire ici! une ronde aussi et dick le rebelle qui ponce les meubles… sous les mots et son canari obèse… chat perché et son cochon grillé (cela dit, je confirme, ça puuuue et ça fait maaaal, même avec une crème anesthésiante mais plus encore sans, CQFD, mais ça vaut le coup les filles et parfois – je pare pour moi – en 2 séances ont est déjà tranquillos)… lulu et l’accent brésilien, j’en reviens pas! denis, au secours! :-))))) je me gondole ! merci pour ces francs délires!
oups les fôtes! sorry… je paRle pour moi et ON est déjà tranquillos, oeuf corse
J’adore la RATP, hein, qu’on ne me fasse pas dire ce que je n’ai pas dit !
Sinon, vous avez vachement de la chance. Portable dans la machine à laver (deux fois avec deux portables différents,) dans le seau d’eau sale, à l’époque, pas du tout bénie où je faisais le ménage dans les classes et…non pas encore les toilettes. Ben, à chaque coup, le portable était mort de chez mort de chez mort !
Oh, ma chérrrie, ne sois pas triste !
Et comme disait je ne sais plus qui, j’ai trouvé aussi fort qu’on demande à une fille lasérisée de trouver la déesse de la séduction !
Moi aussi ma carrière d’égérie s’arrête là, je ne pense pas qu’ils prennent les dents en moins…par contre, pour un dentifrice qui renforce l’émail dentaire, ma bouche serait bien pour « l’avant. »
pétard, au départ je me suis demandée comment il avait réussit à fiche un pc portable dans les water 🙂 Nan parce que moi c’était un pc..portable dans l’aquarium
atta c’est justement la preuve que nous sommes overboookées, obligées de blogger en travaillant si c’est pas malheureux ma pov’ dame !
En fait les nouveaux téléphones c’est le diable, non parce qu’avant j’éteignais le pc et j’allais bosser mais là..même en taffant je peux suivre (et repondre ) du tel. En fait je suis une sainte. Si si, pas la vierge hein faut pas déconner non plus j’ai déjà les poils laissez moi le sesk ! mais je suis une sainte (et vu le monde ici je ne suis pas la seule) puisque j’ai travaillé. Si. En pouffant mais quand mm.
:))
Promis
non, je m’ennuyait juste dans la salle d’attente du médecin et j’ai posté. Mince, alors Suis confuse
huhu..rien que le nom c’est un truc à former un groupe de rock çà 🙂 le plus grand groupe du monde je crois !
euh…je fais un abus de travail ou de blogging (va savoir) parce que j’ai lu « mariner » au lieu de marrainer..et comme j’ai l’imaginaire visuel..ahem.
J’ai pas fini de pouffer tient.
@ souslesmots: sainte Pouffe, faut le faire… ;o)
C’est malin je ricane là (en pensant à toutes les pouffes connues qui s’étaient damnées pour une knaki et me voilà sainte sans avoir été pouffe..le monde à l’envers quoi)
Ah pardon on me dit dans l’oreillette que je ne serait pas une sainte trop de euh.. 🙂
Caro j’ai peur que l’on ai pas aidé à ce que tu ais une crédibilité là..en mm tps on peut peut-être te faire une liste des sujets sponsorisé qui nous plairaient (au hasard les cheveux, je suis une décomplexée du cheveu)
Bon j’arrête sinon on va vraiment penser que je vis ici 🙂
Ben j’ai reussi à travailler aussi (un peu) et j’ai pouffé pas mal (Saint Pouffe priez pour moi, je ferais 3 pâtés et 2 averses).
Mais là je suis rentrée à ma maison, et ce soir c’est nouvelle staaaaaaaaar. Bon je posterai pas parce que c’est LE moment sacré de la semaine avec mon namour devant la télé (pour une fois que j’arrive à l’asseoir sur le canapé plus de 2 secondes), donc je poste pas mais je lis après (et je me couche méga tard du coup, boujour la tête dans le c.. le mercredi matin)
Mais dis-moi Caro, on voit ton Ambre « au théatre ce soir »?
tant qu’à faire de la pub, je vous recommande un blog BD qui décoiffe les aisselles, et qui ne demande qu’à être édité : allez y voir et participez pour rendre le projet concret
http://fr.fansnextdoor.com/projects/le-blogo-du-tiger-qui-go-get-em-book
merci à toutes et tous
Ca me fait penser à l’excellent billet de « la grande chose » : http://touslesjourslagrandechose.blogspirit.com/
Mes aisselles ne PEUVENT pas être décoiffées…elles sont parfaitement rasées par les douces lames du merveilleux Venus Océana des déesses overbookées.
Juste une question quelle est la différence entre le rasoir pour les vénus overbookées, vénus bien-être et vénus séduction ? La couleur ou la méthode de rasage?
Le rasoir pour les overbookées contient une dictaphone numérique qui permet de ne pas perdre une seule idée, même sous la douche.
Celui des vénus « bien être » diffuse subtilement des huiles essentielles de géranium et de lavandin et entonne des mantras tibétains au bout de 5 minutes d’utilisation.
Le manche du vénus « séduction » renferme un gloss fushia, une lime à ongle et peut accessoirement servir de…..non… j’ai rien dit.
Non, c’est pas gentil. Ici c’est l’heure sans ordi (enfin, les 3 heures sans ordi) et je loupe tout! Alors que mannequin pour Tena Konfort King Size, c’est moi, tu vois!
Non, c’est pas gentil. Ici c’est l’heure sans ordi (enfin, les 3 heures sans ordi) et je loupe tout! Alors que mannequin pour Tena Konfort King Size, c’est moi, tu vois!
EN plus, il y a Jean Rochefort ce soir, et ça va percuter la NS.
Sorry
Précisemment, pourquoi depuis que j’ai vu ce rasoir, j’ai le mot « vibro masseur » en tête ?
J’en pleure !!!! du yoga! !!! nous sommes sister cosmique du poil !
marlène: ouuuuch, oh, lala lala, la branlette au rasoir, chhhh, t’es guedin comme fille!
Venus sort des flots, Venus Oceana!!
(tentative lamentable de rattraper le coup avant minuit)
j’ai d’indéniables tendances SM, mon amie, ça je l’admets..mais désolée, ce rasoir me fait penser à un vibromasseur. Je ne sais pas pourquoi.