Entre autres équipements demandés par les organisateurs de la colo du machin, il y avait un duvet.
Après avoir constaté, à douze heures du départ, que celui acheté l’année dernière en soldes et en format junior allait le contraindre à dormir avec les genoux sous le menton – cet enfant a probablement mangé beaucoup trop de poulets blindés d’hormones et pris au bas mot 43 cm en un an – et que le seul autre sac de couchage de la maison, amoureusement nommé par le Churros « le gros vert », rapport qu’il est gros et vert et accessoirement même pas chaud remplissait à lui seul le sac du gamin, nous sommes allègrement partis à Go Sport acheter un duvet.
Je sais, on peut se demander où va nous mener ce billet et dans quelle mesure l’achat d’un duvet peut présenter un intérêt.
C’est là qu’on se trompe.
Parce que laissez-moi vous dire que pour s’acquitter d’une tâche apparemment triviale comme l’achat d’un sac de couchage il vaut mieux avoir un peu de temps devant soi. Il en va en effet aujourd’hui des duvets comme des ordinateurs, des smartphones, des poussettes ou des dosettes de café : trop de choix tue le choix.
Déjà, le linéaire dédié à cet objet méconnu et sous-estimé fait environ 2 km. Et encore, j’avais choisi un petit go-sport, au décathlon de la Bibliothèque François Mitterrand, mieux vaut prendre sa journée ou des rollers.
Il y a donc des duvets pour enfants – moins d’1m40 – pour ados – 1m70 – ou pour n’importe quel joueur des Spurs – 2m60. Mais bien évidemment la variété ne s’arrête pas là. Il y a des duvets pour femme et pour homme. Il y en a aussi qui sont conçus pour être rattachés à un autre, au cas où t’aurais une ouverture dans la nuit. Il y a ceux que tu peux zipper jusqu’au menton, d’autres avec capuche intégrée ou oreiller gonflable.
Mais surtout, il y a des niveaux de protection contre le froid. Tu as les duvets pour campeurs du dimanche, qui te garantissent un confort jusqu’à une température extérieure de 12°. Les moins chers, bien sûr. D’autres te tiennent chaud jusqu’à 5°. Et les plus onéreux te permettent de dormir en slip en haut du Mont-Blanc en étant totalement détendu du gland (spéciale dédicace à Nep). Et ceci n’est qu’à moitié une image.
Au départ, n’écoutant que mon coeur de mère – qui à cet instant là n’avait pas encore oublié son fils sur le quai de la gare et avait par conséquent l’illusion d’être à deux doigts de la perfection -, je me suis emparée d’un duvet pour homme avec protection maximale, des fois que le gave de Pau soit caractérisé par un climat polaire passé 23h. Arrivée à la caisse, verdict du code barre: 125 euros.
Que les choses soient claires, j’aime mon fils. Mais enfin, 125 euros, quoi. Pour un objet dont le risque de finir oublié au fond du Gave de Pau est supérieur à l’éventualité qu’il serve pour un second séjour.
Je suis donc repartie dans le rayon, regarder d’un peu plus près ce magnifique sac de couchage un peu trop rapidement qualifié de duvet low cost. A 26 euros en soldes.
Tout bien réfléchi, ce serait étonnant qu’il fasse moins de 12° la nuit en plein mois de juillet, je me suis dit. D’autant qu’il est tout de même spécifié sur l’étiquette que certes le confort maximal est atteint entre 12 et 15°, mais qu’entre 8 et 12°, c’est tolérable. A moins de 8° par contre, le symbole indique quelque chose qui ressemble à ce qu’on voit sur les poteaux de lignes à haute tension. Genre ton gosse il peut MOURIR. Tout ça parce que tu n’as pas voulu faire une rallonge de 25 euros.
J’ai été prise d’un dilemme atroce. Je regardai le rayon d’un air hagard, lisant toutes les notices frénétiquement, calculant les amplitudes thermiques de chaque duvet en les rapportant à leur taille et à leur prix.
Avec dans ma tête, des tonnes de questions : qu’entend-on par tolérable ? Est-ce qu’avec un pull il pourrait dormir sans avoir le froid qui lui transperce les os ? Ou passerait-il ses nuits à grelotter en maudissant sa mère de n’avoir pas choisi un modèle Anapurna ? Et en même temps, celui à 75 euros serait-il forcément mieux ? Est-ce qu’il est préférable d’avoir un peu froid ou beaucoup trop chaud ? Putain, quelqu’un peut-il m’aider, à quelle altitude exactement vont-ils être ? Comment me pardonner si dans deux jours on m’appelle parce que mon bébé s’est réveillé tout bleu avec une température interne de 12° ? Aucune possibilité de me retourner contre ces connards de chez Lafuma, en plus. « Vous étiez PRÉVENUE », me diraient-ils, au service du contentieux, brandissant l’étiquette de 50 cm sur 12 ornée d’une tête de mort congelée.
Alors que j’étais à deux doigts du burn-out au rayon camping du go-sport de la place d’Italie, j’ai soudain aperçu celui qu’il me fallait: un duvet nickel, 1m70, prévu pour des températures comprises entre 6 et 12° et à 42 euros. Je m’en suis emparée, le serrant comme un naufragé attrape une planche de bois. Mon tout petit d’1m47 allait être comme un coq en pâte dans ce bijou… violet.
Merde.
Un coup d’oeil à l’étiquette, et j’avais la confirmation, un authentique duvet femelle. Avec si ça se trouve un soutien gorge intégré, une pochette à tampax ou que sais-je d’autre comme signe distinctif. A tous les coups, personne ne s’en rendrait compte et le machin n’en saurait rien. 42 euros, quoi. Sauf que si ça se trouve, tout le monde s’en rendrait compte et que je m’apprêtais à l’exposer à des humiliations quotidiennes. Tout ça par pingrerie.
Re-menace de burn-out, re-checkage de tous les modèles exposés. Pour finir par choisir en désespoir de cause un duvet compromis, le François Bayrou du rayon, 48 euros, prévu pour une température supérieure ou égale à 10°, bleu marine, taille standard et fermeture éclair montant jusqu’à mi-visage pour protection maximale. Enfin, maximale… jusqu’à 10°.
Consciente de n’avoir pas choisi le mieux pour mon enfant mais relativement en paix avec moi même et surtout épuisée par ce dialogue intérieur avec mon moi tourmenté, je me suis ruée à la première caisse et lâché les 48 euros.
12 heures plus tard, le machin était parti et plusieurs fois dans le séjour j’ai prié pour que les nuits ne soient pas trop fraiches, et qu’elles ne descendent pas, pitié, en dessous de 8°, limite du tolérable à en croire la notice de mon duvet centriste.
Quand je l’ai récupéré, après m’être excusée 67 fois pour ma légère boulette au niveau du calendrier, j’ai osé un timide « Et… tu as bien dormi, le duvet… ça allait ? », suppliant ce dieu soit-disant si miséricordieux pour que mon fils ait au moins été au chaud la nuit à défaut d’avoir été accueilli à son retour dans des conditions normales.
« Ouais, ça va, mais quand même, j’ai eu un peu froid », m’a-t-il répondu.
Seigneur, en plus d’être une dinde pas fichue de retenir une date, j’étais en plus de ça incapable de garantir à mon fils aimé le confort de base. Tout ça pour économiser trois francs six sous.
C’est perdue dans ces pensées douloureuses que j’ai entendu, comme dans un mauvais rêve, la fin de la phrase de celui que j’ai du mal désormais à regarder sans pleurer d’inquiétude pour son avenir. Professionnel, j’entends.
« Ben oui, la nuit, le duvet GLISSAIT par terre, et je me retrouvais en slip. Du coup, j’avais froid ».
« Mais… me suis-je étranglée, tu ne l’as pas OUVERT ? »
« Ah, ben non, en fait », a répondu cet enfant qu’on m’a sûrement échangé à la naissance avec un autre qui casse la baraque quelque part en haut du mont-blanc et qui ignore tout de sa vraie famille.
10 ans. Un QI légèrement au dessus de la moyenne et infichu de faire la différence entre un DUVET et une COUETTE.
L’année prochaine il ne coupera pas au soutien-gorge intégré c’est moi qui vous le dis.
Je suis morte de rire, tu racontes trop bien!
Et sinon, il repart en colo bientôt ton grand machin parce que là c’est festival!
hahahahahaha!!!! je suis morte de rire!! ce billet et celui d’avant sont absolument excellents!!! 😀
Je me demandais comment toi tu étais en écrivant tes billets ! T’arrive-t-il de rire, d’éclater de rire en employant certains mots, en trouvant certaines formules … Penses-tu à nous ? À nos écrans qui échappent aux ‘tites éclaboussures de thé, de café, de larmes ! Lol !
Merci !
Ce genre de situation, ça m’arrive pour énormément de produits en fait : fringues, rayon yaourts, jambon, salades composées, je décortique tout … et je me tortille le cerveau avec mille et une questions !
Enorme fou rire, je peux pas le croire, c’est surréaliste, ton fils est ENORME!!!!!!!!!!!!
Par contre, pour ce qui est du choix, je te conseille pour l’an prochain l’achat du sac à dos, un grand moment de solitude et de prise de tête aussi!
Trop doué le fiston ! 😀
LULZ (gros lol quoi, mais je crois que je suis la seule à le dire)
ne sois pas trop dure avec ton fils ; je suis moi même partie camper dans le massif des écrins, par un mois d’août glacial avec…une couette en léopard (Eve Angeli sors de moi) ; mais je n’ai pas essayer de me glisser dedans, même quand les stalactites me pendaient au nez.
bonjour, merci caroline pour ce formidable billet, j’en ai les larmes aux yeux de rire!!!!, hiers, je refoulais mes larmes parce que de vilaines pensées ressurgissaient , près de 30 ans après … c’est fou comme tes textes me touchent droit au coeur, avec des sentiments contradictoires, mais qui me font bondir le palpitant, tu es géniale!!!
« le Bayrou du rayon » !!!!!excellent! je suis écroulée de rire de si bon matin,(mais comment tu fais pour trouver ces expressions ?) du fin fond de la Pologne où j’aurais bien besoin d’un duvet Anapurna tellement il y fait froid ! t’aurais quand même dû aller chez Décath., ils ont des vendeurs au top ! (là je fais de la pub pour quelqu’un que j’aime !)
la question est : « fallait-il le récupérer ? » L’oubli n’était il pas un acte manqué ?
Rhaaaaaaaa ! Ces enfants sont conçu pour nous sauver de l’ennui et nous garantir un minimum de rigolade hebdomadaire ! J’adoooooore !
« conçus » donc.
Ah Caro, que ça fait du bien de te lire… Ils sont terribles nos gosses parfois !
Pour le côté ratage de retour, j’ai fait un peu le même genre de boulettes y’a quelques années déjà, au retour de mon fils aîné (16 ans) d’un séjour « colo musique » dans les alpes mais à l’envers de toi.
Je suis allée le chercher la veille de son retour… donc à 3 heures du matin, j’étais dans une gare vide et sinistre, les passagers descendent, pas de fils aîné. Le connaissant bien, j’ai pensé qu’il ne s’était pas réveillé et je suis partie au pas de course pour monter dans le train et l’alpaguer avant que ce dernier ne réparte pour Paris, prochain arrêt. Le contrôleur m’a même aidée : « il a les cheveux longs, des lunettes à la John Lennon, un grand manteau noir (en août !), un gros sac à dos vert et une guitare ». On a fini par trouver le Sieur parfaitement endormi sur son siège, recouvert de son manteau noir ! Je l’ai réveillé un peu brutalement pour que le train reparte (quand même) et là, aaaaaaaarg, c’était pas lui mais un jeune homme qui avait tout pareil : les cheveux longs, des lunettes rondes, un gros sac à dos et la guitare ! excuses plates et sourire de circonstance et je suis redescendue du train.
La mort dans l’âme en me disant que quelque part dans l’un de ces wagons, mon fils partait vers Paris d’où il allait devoir revenir (comment ? à quelle heure ? a-t-il assez d’argent ?), je suis rentrée chez moi (30 kms de là quand même hein !) et où à peine arrivée, je me suis précipitée sur le papier de la colo pour vérifier la date et l’heure d’arrivée. L’heure c’était OK ! La date c’était le lendemain… Quand Gaston m’a dit « il est content de son séjour » dans un marmonnement confus, je n’ai pu que répondre « je sais pas, je me suis trompée de jour » ; le plus dur a été de me rendormir en dépit de hoquets de fou rire qui secouaient Gaston !
Quant à fils aîné, il est arrivé tout content le lendemain, à 3 h du mat, il s’était parfaitement réveillé (merci les portables) et était ravi de sa colo ! Et cerise sur le gâteau, il m’avait appelée en soirée avant de monter dans le train pour me rappeler qu’il arrivait à 3 h…au cas où j’aurais oublié… 😉 sont ti mignons hein ???
Biz
PTDR!!! Je ne pensais pas que l’histoire d’un duvet me ferait plier de rire… Entre le Bayrou du rayon et la chute de l’histoire je n’ai pas arrêté de glousser en buvant mon thé!
Excellent! Déjà avec ton billet d’hier j’avais bien ri mais je crois que celui là m’a donné le sourire pour la journée!
Terrible ! Au programme l’année prochaine, les post-it dans le sac, sur chaque objet, pour en expliquer l’utilisation ! 🙂
Terrible ! Au programme l’année prochaine, les post-it dans le sac, sur chaque objet, pour en expliquer l’utilisation ! 🙂
Excellent! Déjà avec ton billet d’hier j’avais bien ri mais je crois que celui là m’a donné le sourire pour la journée!
J’en pleure de rire… Mhouuuuu c’est trop bon, et le billet d’hier m’a fait le même effet ! Merci Caro !
Très drôle. Merci
Bravo pour l’invention de la poche à tampax;
ahhhhhh merci, il est génial ce grand bonhomme ! Mais à aucun moment il n’a vu ses petits camarades se faufiler dans leur duvet ??
MERCI.
Je suis morte de rire en
lisant ce billet et c’est super avant de démarrée une journée de boulot. Et oui, je suis comme toi, le mois d’août est encore loin.
Attention tu metsa barre haut car on va s’attendre à un 3e billet demain sur les aventures de Machin.
j’ai un copain qui a récemment fait breveté l’expression turbolol… Je crois qu’elle est complètement de circonstance…!!
Caro et grand machin non mais turbolol quoi !!!!
Oui, mais aussi Caro, tu aurais pu prendre le temps d’EXPLIQUER à ton fils l’utilité du truc. Voire même lui faire une petite démo…
Formidable. Une bonne tranche de rire de bon matin !
Merci! you make my day, Caro, et deux jours de suite 🙂
C’est super drôle, j’avoue j’ai rigolé tout le long, mais je crois que tes enfants lisent ton blog ? Si c’est le cas, j’ai de la peine pour ton fils, ça doit être dur de lire ça de la plume de sa maman ? En tous cas, de la mienne, ça m’aurait mis une grosse boule dans la gorge (du moins après le moment où j’ai réussi à reconnecter avec mes sentiments et arrêté de dire « même pas mal » dès qu’elle touchait un point sensible, cad souvent).
Ouf, mes collègues n’étant pas arrivés, j’ai pu tranquillement éclater de rire devant mon écran !
Merci !
Mon dieu , mais imagine s’il était une fille et qu’il doive VRAIMENT mettre des soutifs et des tampons !!!!!!!
ceci dit j’ ai tellement ri que je suis prête à mettre en place une quête pour financer ses prochaines colo !
j’adopte le turbolol !!!
et la grande Chérie ? tu en as fait quoi ? qu’est-ce qu’elle va t’inventer ?
tu as raison de nous avoir fait une petite Helmut, dans quelques années on attendra des billets du même genre pour les 3 …
je me marre toute seule au bureau et ce sont mes clients au téléphone qui profitent de ma bonne humeur …
Caro, remboursée par la Sécu !!!
Genial.
D’un autre cote, je suis sure que s’il eut fait VRAIMENT froid, il l’aurait ouvert?
Et dis moi, c’etait un DUVET, ce truc carre qu’on replie et qui peut servir de couette ou alors de sac de couchage? Parce que s’il sagit d’un sac de couchage facon boite a momie, celui ou tout ecartage de jambes est impossible et ou on ressemble a une saucisse mal bourree, ben la, je me fais du souci pour le futur de ton fils…
Allez courage.
Suis mdr…ah non…Trop fort…
Merci Caro…
On dirait du Gondry, l’étiquette du 50 cm sur 12 avec la tête de mort!!!! Merci c’est si drôle et si vrai ça fait froid dans le dos!
Merci pour cette rigolade du matin!!
non mais…ne pas ouvrir le duvet…même pas il a remarqué (en plus des copains qui se glissaient dedans) un soupçon de fermeture éclair étrange pour une couette?
turbolol adopté!!!
WAHAHAHAHA!! Vengeance… Fillette, ma mère m’avait envoyée en camp scout avec son vieux duvet de-quand-elle-était-jeune, en duvet donc, et devinez quoi? Je me suis pelée toutes les nuits(l’été en Lozère il fait froid la nuit)!
Depuis j’ai un duvet-pour-quand-il-fait-moins-de-10° et un duvet-pour-quand-on-crève-de-chaud la nuit… Parée. Na.
Ah non, en fait. A 10°, je prends lequel?
« un authentique duvet femelle »… je vais m’étouffer de rire je crois ! ça parle de duvets mais qu’est ce que c’est drôle !
Excellent, merci Caro ! J’ai ri tout au long du billet et la chute est terrible. J’adore ton fils, son flegme.
Le modèle Bayrou je ne m’en remets pas 😉
Trop fort!! Pourtant avec une mère qui a fait du scoutisme si j’ai bien suivi…Ah là,là…Moi ma mère n’avait pas l’air d’avoir ce genre de dilemne, je me suis tapée un duvet méga lourd en plume pendant des années mais je confirme que partant pour faire du camping avec mon homme l’an dernier, on a bien galéré devant ce p* de rayon duvet, que tu crois que tu vas mourir congelée. En plus si tu les écoutais, il faudrait en changer pour chaque lieu de vacances, parce que c’est bien connu, fait pas la même température dans l’Ardèche en plein mois de juillet et à Chamonix en mai…
Bon allez, je file avoir la date de ma délivrance…Si vous pouvez envoyer des tas d’ondes positives, je vous en serais éternellement reconnaissante!
merde c’est pas sérieux je suis morte de rire au bureau .. merci pour ce post ça fait tellement du bien de commencer la journée comme ça !!!!On dit merci qui ???? Merci caro !!!!!!!!!!!
Décidemment c’est la journée de la citation de la mort
http://margauxmotin.typepad.fr/margaux_motin/2010/07/bonparlons-peu-mais-parlons-bien.html
mais rendons aux valseuses ce qui n’est pas à Nep …
à pleurer de rire (littéralement)
quel don d’écriture!
non mais et les moniteurs?! Ils n’ont rien vu ? Ils auraient pu lui expliquer Oo?!
🙂 Je crois que les garçons sont tête en l’air quelque soit leur QI et leur âge…
Oui oui !
Ah ben maintenant, s’il faut expliquer aux enfants de 10 ans, comment ça fonctionne un sac de couchage, alors qu’ils savent manipuler consoles et autre joyeusetés technologiques, où va-ton?
Celui ou celle qui s’y risquerait se fera foutre de sa gueule, c’est certain.
éclat de rire du matin…c’est bien!
Merci pour cette aventure!
cette fois, j’ai vraiment pris le temps de comprendre comment on faisait pour s’inscrire sur ce qui est pour moi le monstre typepad et te transmettre que cela fait des mois que je ris ou que j’ai la gorge nouée de tes billets… parce qu’encore aujourd’hui j’ai ris ! qu’est-ce que cela fait du bien de lire tes textes sur tes foulards et robes à pois, sur tes culottes clandestines, tes courses aéroportuaires, tes coquetteries, tes sentiments de mère ! …
merci pour ce blog Caroline !
Ce billet mon dieu ce billet… Le françois Bayrou du duvet!! Mais y’a pas une notice sur l’étiquette bon sang? Ah tu me diras à 10 ans… bon… hein… voilà un sac de couchage ça coule peut-être pas de source non plus…
Quand à 25 ans en plein milieu d’une réunion de famille il te fera le coup de « Oui tu te souviens maman quand tu m’as oublié sur le quai d’une gare » tu pourras lui répondre « oui mon chéri, aussi bien que le fait que tu ne savais pas te servir d’un sac de couchage alors que tu était près d’avoir ton bac » (quoi, un peu de mauvaise foi ça peut pas faire de mal, si?)
hello caro!
super cette histoire,comme reveil matin, on fait pas mieux ,pendant les vacances! Povr gamin,il aurait du demander au mono!
je me reveille ,en rigolant comme une dératée devant l’écran!
racontez nous en ,tant que vous voulez les filles ,des histoires pareilles ,c rafraichissant……
Biz
Merci Caro, ça fait du bien un bon fou rire matinal après une fin de journée, nuit et réveil pas terrible…
Il est génial ton fils, qu’il ne change pas ça les fera toutes craquer… (quoique ça ne te tente peut être pas de savoir que toutes ces voleuses d’enfant vont lui tourner autour)
Cool, le duvet centriste!
j’adore ton billet et ton fils! Finalement tu as bien fait de ne pas prendre le premier à 125 euros!
Sa fait plaisir d’avoir plusieurs éclats de rire le matin, Merci au fiston 🙂
Trop fort ! j’aurais voir ta tête quand il t’a dit qu’il eu froid !!! et deux secondes après !!!
Qu’est ce qu’on peut se prendre la tête pour choisir le « mieux » pour nos enfants !
J’ai bien commencé ma journée grâce à toi, j’ai la banane !!! (quand tu a parlé de Bayrou, j’ai d’abord cru que le sac était orange !!!)
Alala, j’ai ri ! 😀
« Aucune possibilité de me retourner contre ces connards de chez Lafuma, en plus. « Vous étiez PRÉVENUE », me diraient-ils, au service du contentieux, brandissant l’étiquette de 50 cm sur 12 ornée d’une tête de mort congelée. »
;-))) mes collègues de travail ne comprennent pas mon éclat de rire, tant pis ! Merci pour ces moments matinaux criant de vérité.
bon en gros : ton fils ne sait pas se servir ni d’un gel douche, ni d’un duvet…quand il va grandir,…les préservatifs…:-)
Je voulais dire que j’avais beaucoup ri avec ce billet, et je vois que je ne suis pas la seule ! Je ne peux donc que confirmer : très drôle !!!
Et nous on a « le gros bleu » :-p
et estime toi heureuse de ne pas t’être fait refiler le « must have » de l’année : le lit bed de chez Decathlon (matelas et oreiller intégrés) que j’ai décroché pour la modique somme de 79 euros parce que le vendeur m’a supplié de croire que la colo de ma fille dans le sud allait rencontrer des températures inférieures à 5°. Je suis parfois d’une stupidité sans -aucune- borne…
Je comprends mieux pourquoi vous l’avez oublié sur le quai de la gare… Ca sent l’inconscient à plein nez tout ça…. 😀 😀
Une question me taraude… Les animateurs, ils sont pas un peu là pour vérifier qu’ils sont bien couchés??
Nan, je sais pas hein.. C’est juste une question. M’enfin bon.
Merci pour ce fou rire !
Juste, pas trop facile de justifier que je suis en train de bosser alors que je me marre comme une dinde derrière mon ordi !!!
Parce que oui, je te lis du bureau !
comprends rien, ya genre un million de versions de mon commentaire qui s’affichent, et j’arrive pas à les effacer, y en a toujours une qui se remet! ça ressemble à ces bougies qu’on n’arrive pas à éteindre, je suis l’hydre du commentaire. désolée…
aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrggggggggggggghhhhhhhhhh, c’est quoi ce traquenard? désolée type pad est devenu dingue.
bon, on se calme, on se ressaisi. je disais donc, ton petit mec est top, et me rappelle mon darling. merci ma poule pour cette barre de rire après la tristesse insoutenable d’hier.
Ouimébon, y a un truc que je me demande (après fou rire et pipi culotte). L’ado vit en essaim. Il avait une chambre à lui en colo (ça a bien changé depuis le temps où je n’y allais pas et où Pierre Perret les chantait) ou bien ils étaient en nombre ?
Or donc, admettons qu’il avait au moins un voisin (Mathurin au hasard). L’enfilait pas non plus son duvet ? Toute une colonie, voire des centaines de colonies, sont peuplées d’enfants qui confondent duvet avec couette ?
Je pense qu’il est urgent de faire un Grenelle des fermetures éclairs.
Belle journée à toutes
Monique
MERCI, Caroline, mais qu’est-ce que je me marre en te lisant !!!!!!!! t’es vraiment trop forte.
Je pense que dès que mes enfants seront en âge de partir en colo, je serai la même vu qu’il m’arrive d’angoisser pendant la journée parce que je les ai envoyés à l’école en débardeur et sans pull alors que le temps se couvre dangereusement deux heures après les avoir déposés (et inversement : un tee-shirt manche longue alors que va savoir pourquoi, à 14h, c’est la canicule.)
Pourtant, j’essaie de me détendre, je te jure !!!
Excellent, la chute du sac de couchage qui glisse ;)))) La prochaine fois, une couverture en polaire de chez Ikea !! et hop, 4 € tout rond !!
Yuhuhuhuhu !!! Trop fort !
Ne t’inquiète pas trop pour son avenir ! J’étais pareille que lui au même âge et je m’en suis pas trop mal sortie finalement !
Ecoute … tes billets sont TOUS bons mais là : trop fort le coup du duvet centriste !
Ecris des sketches pour Florence Foresti ou Julie Ferrier et tu pourras l’envoyer dormir en haut du mont blanc avec son duvet HD ton (rigolo) machin …
M’enfin, vous êtes NAÏVES, ou bien??
Il rentre pas dans le duvet parce qu’il a LA FLÈME!!
Quitte à se peler la nuit, ce sera pas le premier!!
Ou alors il aime pas s’emberlificoter dans un sac qui a à peu près la même réactivité qu’un Kway question mouvement (voir le sketch)…
En tout cas, la Caro, elle tient une frite!! :o)
Continue à nous faire des vacances de la tête steuplé!! :o)
Que c’est bon de rire au bureau !!
Merci Caroline pour la bonne dose de bonne humeur. Je ne me lasserai jamais de ces petits riens de la vie de famille qui font de si belles histoires (ça, et le minute par minute aussi)
Whahahahahahah !
Et la chute ! Géniale !
Du Grand Caroline !
Juste énormissime! Ah t’es pas aidée! Suis en train de pleurer de rire.
Bon sang, fallait l’abandonner en camp de survie de l’autre côté du périph pour ses 5 ans histoire de l’endurcir un peu et de lui apprendre la vie et l’usage du duvet à ce garçon!
(On se demande si la suppression du service militaire, finalement, c’est une bonne chose…)
« cet enfant qu’on m’a sûrement échangé à la naissance avec un autre qui casse la baraque quelque part en haut du mont-blanc et qui ignore tout de sa vraie famille. »
putard de nadine mouk, celle-la j’en fais un statut fb c pas possible!! tu es mon heros Caro (c normal tu t’app comme moi..ahem…)
le mien (de fils pas de sac de couchage) il a fait de l’escalade..avec ses chaussures ds les mains, alors oui evidemment il c vautré et re-oui evidemment il a laissé tomber c chaussures (histoire de sauver sa vie et faire honte à sa mère au passage), dans l’eau de la riviere pleine de courant qui lui a gentiment avalé c pompes…
joie et bonheur de l’enfant avec un cerveau ecolo! (ben oui si tu recharges pas svt il se decharge et enchaine les boulettes, c ballot)
pété de rire !!! comme quoi, on a raison de les prendre pour des demeurer en dessous de 20 ans et après aussi !! lol..; c’est ce qu’à dû se dire ma belle mère en me voyant !
Caro, tu es ma Florence Foresti du Blog !!!!
je confirme, il me faut un fiston comme le tiens, c’est trop poilant !!
le must de l’histoire, je crois que c’est » mais j’ai eu un peu froid », j’imagine les images de mères indignes qui ont dû défiler et la honte pour le reste de ta vie
il mérite une palme d’or ton fils !
Purée Caro, je viens de trouver le petit frère de mon fils, qui lui aussi a du être échangé à la naissance, pas possible autrement.
Mon fils (à 11 ans…début 6ème) a enfilé un pantalon baggy à l’envers (devant derrière) parce que les grandes poches c’est plus pratique devant.
Bon la braguette c’est plus pratique devant aussi…Et puis on a l’air un peu moins con devant ses potes avec un fût à l’endroit. Mais au moment de s’habiller le matin, ça lui est pas venu à l’esprit…
Ils devraient bien s’entendre ces deux là.
Je confirme que t’es en grande forme en ce moment, j’évite de te lire au bureau parce que là je risque fort de me faire repérer ;o)
Caroline, t’es mon IDOLE !
Boulie
Qu’il est bien tourné ce billet, c’est vrai que tu as du talent ! Je l’apprécie d’autant plus que je suis allée il y a peu acheter matelas et sac(s) de couchage d’appoint au Go Sport le plus proche de chez moi. Le matelas, ça ne m’a pas pris trop de temps, mais quand je me suis retrouvée au rayon sacs de couchage, j’ai halluciné et j’ai fini par abandonner. Après tout, c’était pour héberger des enfants qui dormaient chez nous, pas en haute montagne, aussi j’ai ressorti deux vieux sacs de couchage (propres) qui ont fait l’affaire… et tu sais quoi ? Ils s’en sont servis comme des couettes, eux aussi !
Je ne savais pas où tu voulais en venir. Je n’ai pas regardé les autres commentaires, mais qu’est ce que je ris !!! 😀 😀 😀 😀 😀
Tu sais quoi ? J’adore ta famille : elle me remet tellement la mienne à sa juste place dans la normalité de l’existence 😉 😀 😀 😀 Très bon….
Merci Caro.
Quel talent tu as ! J’en ai éclaté de rire dans mon bureau !
Les adolescents ahuris… Mon neveu en faisait partie (il a 20 ans maintenant). Sont en fait des doux, réfléchissent beaucoup, ont autant d’initiative qu’une palourde, parfaitement irritants. Se révèlent, avec l’âge, mûrs, avec des raisonnements sains et pondérés en descendant (lentement…) de leur nuage.
Très lentement : il est parti en Espagne et s’est fait voler téléphone portable, carte d’identité, carte bleue, pognon, et j’en passe. Dans les chiottes de l’autoroute : « tu comprends, je voulais pas me les faire voler en les laissant dans la voiture ».
Courage !
Le soutien-gorge intégré me laisse béate… Merci pour le sourire du matin! (chez moi c’est le matin là)
Sacrée Caro, ce billet rentre dans mon top 10 (en 1 restera toujours l’imbattable minute par minute pour la gym). Dieu sait si j’ai déjà été sous l’emprise de pareils dilemnes. Du temps où j’étais fumeuse je me surculpabilisais parfois en me disant que merde j’avais lésiné sur un truc pour eux alors que moi j’achetais mon paquet de clopes chaque jour (soit plus de 5 euros)
Bravo, tout est absolument drôle.
Je vais pas être originale…mais quel fou rire !!! ;o)))
Excellent ! Sûre que ton fils (tu sais le vrai celui qui t’a été échangé à sa naissance) ne nous ferait pas autant rire !!!
Merci !!!
Jamais autant ri en lisant ton blog, surtout sur les joueurs des spurs et la tête de mort congelée.
2 minutes de bonheur ! Et ton fils lit tes billets après?
J’ai hâte qu’Helmut parte en colo..! Mais peut-être pas toi.
En tout cas, papier toujours aussi drôle, merci de cette jolie parenthèse dans ma journée.
excellent!!!! mais je ne sais pas pourquoi ton fiston me rappelle quelqu’un…HUMMMM???? a ben vouiiii…Mon fils…
j’aime tes interrogations angoissées qui restent sans réponse…normal on se pose plus de questions qu’il n’existent de réponses !!! On va même inventer des problèmes qui n’existeront jamais…Bon…t’es une mère normale…courage..ça ne s’arrange pas quand ils grandissent..Ne me remercie pas c’est de bon cœur…
Aussi morte de rire que lors de la lecture de ton billet précédent…
Vous en ferez quelque chose du machin : les distraits à côtés de la plaque deviennent souvent de grands hommes.
Et puis vous devriez l’envoyer en colo ou autre, plus souvent, car nous, on adore…
…à côté…
Je me suis déjà fichu la baffe méritée…
Pour avoir dormi des années et des années dans des duvets et même dans les Pyrénées, j’étais entrain de me dire que ce n’était pas possible qu’il ait pu avoir froid dans des conditions « normales » et puis j’ai lu la chute et ça m’a fait mourir de rire…
Finalement, tu l’oublies sur le quai et il ne sait pas rentrer dans un duvet, vous êtes bien mère et fils…
En revanche, ta fille n’a pas l’air de présenter ce genre de caractères, ça ne t’inquiète pas ? Mouahahahahah
Je sais que c’est de l’humour, mais je suis peinée par les commentaires. Si on se met à la place du fils de Caro en train de lire ça, ça doit être sacrément rude… Je veux dire, toutes celles d’entre vous qui se rappellent le goût très amer des petites humiliations qu’on accepte sans rien dire, quand le camp scout/ la cour de récré/ le cours de gym tout entier rigole de nous « sans méchanceté » n’ont-elles pas l’impression qu’on est en train de faire la même chose dans l’espace des comms ?
Koa, j’entends ton inquiétude concernant mon lardon, mais sois assurée qu’il a, en plus de son petit problème moteur au niveau du duvet, un sens de l’humour en titane. Je ne pourrais pas laisser un seul commentaire insultant à son égard et je n’en ai vu aucun, en l’occurence. Pour répondre à ta question, il ne lit pas mon blog, mais je sais qu’il ne serait pas blessé, il sait tout l’amour que j’ai pour lui et il sait aussi que c’est pour ça que je l’aime, pour sa tête dans les étoiles et ses chaussettes percées…
S’il n’a pas compris qu’il fallait ouvrir le duvet pour dormir dedans, préparez-vous à lui montrer comment s’utilisent les préservatifs, sinon vous allez être grands-parents très vite !!
En tout cas, bonne rigolade en rentrant du travail ; ça fait du bien !
Merci pour cet éclat de rire après une éreintante et peu amusante journée de boulot !
Il me fait du bien à lire ton comm’ Caro 🙂 Tout chaud dans le coeur 🙂
Je n’ai rien vu d’insultant non plus, c’est l’accumulation des petites phrases du style « s’il s’en sort comme ça avec le gel douche et le duvet ça va donner avec un préservatif », ou « oh là là le spécimen, fallait l’abandonner de l’autre côté du périph quand il était petit »,(je cite de mémoire), qui me font un drôle d’effet, je me dis qu’à sa place je ne comprendrais pas trop ce déferlement sur ma personne de parfaits inconnus qui font des réflexions de ce genre sans m’avoir jamais vu.
Personne, à part lui-même, ne connaît un enfant mieux que sa maman et si tu penses qu’il pourrait lire tout ça sans se sentir mal, alors tant mieux 🙂
Je vous envoie des bises à tous les deux 🙂
Excellent ces 2 derniers billets
MDR Brigitte pour les préservatifs.
Bon une rubrique à ajouter pour la formation au BAFA, vérifier que les enfants savent se servir d’un duvet !!
Trop fort ton fils!! Et tu racontes si bien!!
Mais du coup ça veut dire qu´aucun de ses copains de dortoir (je suppose qu´il etait en dortoir?) ne dormait a l´interieur de son sac de couchage?? Ou alors ton fils n´est vraiment pas observateur??
En tout cas, cette anecdote vaudra son pesant d´or dans quelques années!!!
Alors là !!! tu n’es e-être pas LA mère parfaite mais tes poussins t’inspirent … et la chute est hillarante …
Ma fille de 11 ans m’a aussi fait un drôle de coup pour lequel je ne sais pas encore si je dois rire ou pleurer…
Je l’a emmené il y a quelques semaines à ArtBasel et, toute excitée de l’am qui se préparait, je lui demandais si elle se rappelait de sa dernière visite dans le Saint du Saint de l’Art(…) et l,) elle me répond, placidement: »O! tu sais Maman, ArtBasel ou Ikéa, je fais plus très bien la différence … »
J’ai éclaté de rire puis, tout à coup, … j’ai eu un doute …
MAis que vont-ils encore nous inventer … la chair de notre chair …
DominiqueL.
J’habite à Pau et il a fait une chaleur à crever 🙂
Excellent….avec celui de Caro je suis MDR….
vivement que le mien soit grand!?
Merci Caro !!!
Le vieux campeur, c’est très bien aussi, tu passes moins de temps, si y’a un problème tout est de la faute du vendeur et hop là !
Ahahaha… je ris d’autant plus que je pense avoir un modèle similaire à la maison, 2 tailles en dessous (bientôt 8 ans), ça promet!
Tout ça pour te dire merci car je pensais avoir un modèle unique, ça me rassure quelque part…
Moi je te rassure tu es( à part moi) la meilleure mère du monde. Tu ne me crois pas ? Tu n’as pas abandonné ton fils de 14 ans à 450 km de chez lui, à l’étranger, avec 5 euros en poche suite à une dispute.Ce qui me gène le plus, que ce père ait récupéré son fils « après signalement »…. Rien à voir peut être mais à part ici je ne savais pas où crier ma rage….
Je retire ce que j’ai dit dans la note précédente : tu n’es pas une vraie mère Juive 😉
et réjouissez vous ça dure..mon fils 18 ans tout juste a perdu sa carte d’identité 5 jours avant de passer le code! je lui conseille d’appeler ses copains de coloc. ce qu’il a fait, et d’insister! bof. bilan il n’a pas pu le passer, et hier soir « devine la meilleure » : Truc a retrouvé ma carte dans son portefeuille, bilan : 25€ pour refaire faire la carte, et le code qu’il ne pourra pas passer avant fin aout cause vacances…
Très drôle 😀 j’adore j’imagine mon fils à chaque fois que tu parles du tien 😉
L’avantage s’il l’a pas ouvert c’est qu’il est encore tout neuf tout propre dedans (vu l’absence totale d’hygiène pendant 10 jours le contraire aurait été terrible…)Alors ton fils perd des points à son QI mais tu économises le pressing, pas si mal 🙂
Excellentissime ! Je t’aime d’amour gros comme ca tellement tes billets font du bien à mes journées, quelque soit le thème abordé ! Bon, là, j’ai changé de service et déjà mes collègues s’étonnent de ne me voir hilare devant mon écran. Sont ce les tableurs excell qui m’éclatent??? pas très crédible tout ca !
Excellentissime ! Je t’aime d’amour gros comme ca tellement tes billets font du bien à mes journées, quelque soit le thème abordé! Je viens de changer de service et mes collègues s’étonnent de me voir hilare devant mon écran. Sont ce les tableurs excel qui me font cet effet là? Pas très crédible tout ca…
J’ai eu aussi à acheter un duvet, et j’ai réalisé qu’ils sur estiment les températures.Il faut en général descendre de quelques dégrés la température indiquée
Je m’étais ruinée pour avoir un duvet chaud et le plus léger possible (rando oblige), et j’avais pris un drap (sac à viande dit-on très poétiquement dans le jargon)en soie pour être sure de ne pas avoir froid (et en plus la soie c’est très léger)
au bout de 107 coms est il bien necessaire d’en rajouter une louche? ….allez si quand même , je suis morte de rire c’est trop d’la balle, mon fils de 16 ans à qui je viens de faire la lecture de ton article a beaucoup moins ri , sans doute la secte des garçons face à leurs méres….
(Fait chier, je trouve que mon truc avec les spirales, que je sais même pas comment ça s’appelle, il est super moche , je veux le même que Brigitte) !!
Oui, c’est vrai qu’il est sympa le mien ; mais je n’y suis pour rien Claire, donc je ne peux pas t’aider… Sorry
Quel bonheur de te lire! Je ne perds pas une ligne!
Moins dieu, je viens de de rire à voix haute !
Limite je mettrais ton article dans mon corpus de nouvelles à chute à faire lire à mes 3èmes à la rentrée… Non vraiment c’est trop bon !
J’en ai les larmes aux yeux !
bravo !!!
ah la la merci pour cette pinte de rire!! j’en ai les larmes aux yeux!!
Moi je vote pour que le Grand Machin aille en colo a chaque vacances!
Bon, franchement, c’est bien la 1ère fois que je poste ici … et pourtant lectrice assidue depuis que j’ai découvert cette petite merveille de blog en juillet dernier, mais là je n’y tiens plus!!
Ce billet est tout simplement génialissime, j’en perds mes mots. Je suis tombée dessus ce matin suite à la 3è partie du best-of du meilleur, et c’est la 4è fois que je le lis en gloussant discrètement (que je croyais) devant mon écran…
… du coup devant tant de regard dubitatif/interrogatifs de mes collègues, je l’ai transféré à toute la boîte.
Et c’est donc de façon unanime et en coeur que nous te disons « MERCI!! » pour ce petit moment de joie …
Lise
3 ans après ce billet, je me dois de t’avouer que quand j’ai un petit coup de blues ou de « moins bien », je relis ce billet je ne peux m’empêcher de rire et rire encore. C’est un petit bonbon, un délice. Merci !!
Et tu vois 11 ans après, j’y reviens encore tant il est un boost pour mon sourire le matin !
non mais vraiment je kiffe ce billet. aujourd hui mercredi 13 janvier 2016 pour les 10 ans de ton blog, j ai Relu ce billet mon preféré, mon billet plaisir, ma came litteraire, mais vraiment du coup, je le citais de mémoire hier, je le relis intégralement ce matin, quelle poilade. Ce que j aime par dessus tout, c est la façon que tu as de dire l indicible dans nos sentiments si contradictoires qui nous terrassent dans la vie de on peux en rire, mais on peux aussi en pleurer.avec toi on s en poile sur un air de rock caro bon anniversaire