Samedi soir nous étions invités à l'anniversaire de notre ami J. Rien de très huppé, hein, un repas à huit avec les mêmes et on recommence. Mais depuis que mon bureau se situe à moins de dix mètres de mon canapé (en réalité mon bureau EST mon canapé) (et inversement), j'ai rarement l'occasion de faire des frais de toilette. Je mets certes un point d'honneur à m'habiller tous les jours ET à me maquiller un minimum mais hormis quelques rendez-vous à l'extérieur, je fais rarement péter le chemisier en soie.
J'avais donc une envie subite d'élégance ou tout au moins de mise en avant d'un semblant de féminité. Peut-être aussi en raison de dix jours consécutifs à nettoyer le vomi de Rose. ("moi dans mon ventre j'ai plein de GLAIRES", s'est-elle exclamée dans la file du Monoprix vendredi, sous vos applaudissements)
Bref, trêve de digressions, j'avais envie de faire ma Catherine Deneuve. Et d'en mettre plein la vue au Churros. Histoire qu'il oublie définitivement cet épisode de pyjama-bassine-à-dégueulis.
Je n'ai pas lésiné sur les moyens. Jupe crayon taille haute hyper entravante, bottes avec talons de douze ultra douloureuses et blouse légère noire ostensiblement transparente. Don Draper, reprends un whisky, la nuit va être longue. Même ma culotte et mon soutien-gorge étaient coordonnés ce qui arrive uniquement lorsque la lune est en capricorne et que mars et jupiter sont alignés. Quand je suis descendue dans le salon, non sans avoir pris le temps de froisser – défroisser mes cheveux et de crayonner mes yeux en un smokey eyes à faire pâlir de jalousie les plus grandes beautistas de l'internet, je dois avouer que j'étais sûre à 100% de voir mon époux tomber à la renverse (ses érections ont tendance à lui faire perdre l'équilibre) (oui j'ai beaucoup de chance).
Au lieu de quoi, il m'a jeté un coup d'oeil distrait et s'est replongé sur son fil twitter (on travaille beaucoup sur le sujet mais on a un problème d'addiction).
Rose quant à elle m'a longuement fixée, puis rendu son verdict: "tu es très belle maman. Mais tu fais quand même un peu peur".
Ce qui a déclenché un fou rire immédiat du churros qui là d'un coup en a oublié son micro-réseau à la con. Je passe rapidement sur le psychodrame qui a suivi ("tu n'aimes pas ma tenue ou quoi ?" – "si si" – "attends, c'est bon, après 15 ans, je sais exactement quand tu aimes ou quand tu n'aimes pas" – "mais si, tu es très bien" – "très bien, mais pas whaou" – "mais si, whaou" – "ok. Comment elle s'appelle cette pute ?" – "mais enfin, tu délires ou quoi, tu es parfaite. Très belle" – "j'ai compris, je vais me changer" – "mais noooon" – "c'est parce que j'ai grossi ?" – "pas du tout" – "ou alors c'est que je suis vieille". "Pfffffffffff" – "Tais-toi".)
Pour la faire courte, je suis allée me changer, ai opté pour une autre blouse, en plumetis noir cette fois-ci et un short, noir également. J'ai gardé les bottes. Et le churros a semblé trouver ça mieux, sans pour autant non plus en faire des tonnes. Je n'étais pas dévastée mais j'ai tout de même vidé deux bouteilles au bas mot à moi toute seule chez nos copains pour noyer mon désespoir. Du coup j'ai ricané grassement pendant une heure quand Frédé a trouvé que mon fondant marrons-chocolat ressemblait à un gros cul. Ou en tous cas qu'un anus s'y était planqué. Classe.
Le lendemain, vous vous doutez que ma mise fut sommaire. Autant la veille, sur une échelle de 1 à 10, je me serais accordé un 8 (un 8 à mon niveau, je précise), autant là, même un 2 eut été cher payé. Jean pourri, yeux de panda (la couette démaquillante ne marche pas à tous les coups), haleine chargée et t-shirt Petit-Bateau. Propre, par contre.
Et là, pof, le churros me voit et me fait son regard "je vais te faire bouffer l'oreiller". Certes rassurée quant à l'avenir de notre mariage, j'ai tout de même tenté de sonder les tréfonds de son âme pour comprendre en quoi ma gueule de biais et mon allure de pochetrone pouvait avoir le moindre attrait en comparaison de mon outfit ultra élaboré de la veille. "En fait, l'hyper-féminisation te fait peur, c'est ça ? Tu me rabaches que tu adooores le style années 50, les nanas moulées dans des jupes au genou avec talons aiguilles mais je t'ai fait te sentir un tout petit garçon en me déguisant en femme fatale. Tu es comme tous les hommes finalement, tu étais en DANGER. Peur de la castration, c'est tout. A moins que ce soit mon maquillage ? Pas assez naturel ? Je manquais de subtilité, c'est ça ? Et nia nia nia et nia nia nia".
Il m'a laissée soliloquer et quand je me suis tue, il m'a mis une main aux fesses et m'a répondu: "non, c'est juste que ton t-shirt, là, il est un peu trop petit et il me donne envie de te toucher les seins. j'adore".
Mad-Men staïle: 0 – Petit-Bateau: 1.
Moralité, et ce sera mon premier conseil cadeaux de Noël (peut-être le dernier d'ailleurs parce qu'au vu de ma piètre récolte pour l'instant en ce qui concerne mes propres achats je me demande si je vais honorer mes engagements à ce sujet), achetez aux filles que vous aimez des t-shirt petit-bateau. Si possible une taille en dessous de ce qu'elles portent d'habitude. La couleur et la forme du col importent peu. L'essentiel étant qu'ils vous moulent les seins. Ah parce que oui, le mieux c'est de vous en offrir un, les girls. On n'est jamais si bien servi que par soi même.
Bon y’a quand même des goûts dispendieux le churros, non. Parce que les petits bateau, c’est pas donné.
ou il a eu une post-réaction au fondant marrons-chocolat, ça l’a travaillé toute la nuit en rêve…
Vois les choses du bon côté : cette fois il apprécie un vêtement qui est confortable ! Je serais toi j irais vite fait faire une descente chez petit bateau !
Je suis trop d’accord sur le t-shirt Petit Bateau, taille en dessous ! C’est mon remède miracle devant une hésitation fashionistique 😉
moui donc en fait on en revient à l’essentiel : tout est dans le nichon.
hihihi Petit Bateau Rock!!! Comme quoi ne cherchons pas à sonder l’insondable, l’homme a sa logique propre… un sujet d’étude entier à lui tout seul, et le pire, c’est que si on change d’homme faut tout recommencer! Merci pour cette petite risette du matin, pub ou pas (référence au post précédent), pote IRL ou pas, vendue ou pas, I don’t care, j’aime te lire, please don’t stop. Merci!
(mon commentaire nichonesque fait en plus super écho à ta dernière réponse aux commentaires d’hier : » l’intérêt de ce blog réside à 90% dans les échanges qui découlent des billets, l’intelligence des commentaires ». Je suis assez fière de ma contribution intellectuelle, ce matin).
Ton gâteau au chocolat analesque est une merveille là maintenant au petit déj ! Merci pour ce fou rire du matin qui m’a fait recracher mon thé sur le clavier !
Bon, ben, en avant toutes pour Petit Bateau…
Merci pour cette chronique… tu me fais toujours autant rire ^^
Bises.
J’ai pleuré de rire ce matin. Encore.
Merci pour ce billet, pour ce gâteau et surtout d’avoir pensé à le prendre en photo!!
Je sais pourquoi je te lis, …
Très excitant, ce matin.
A mon humble avis d’experte en mode régulièrement appelée á intervenir dans des revues aussi pointues que « Le bulletin municipal de Pétaouchnoc-les-bains » j’aimerais amener un point de vue de haute volée et souligner que trouver un tee-shirt qui tombe parfaitement, c’est à dire serré sans être moulant, court mais pas trop, ajusté aux épaules comme il faut,colouvert sans être plongeant-vulgos, c’est juste une mission mille fois plus difficile que de trouver un chemisier qui se la joue transparent sexy. Et qui montre tellement qu’on se veut sexy qu’il en perd tout pouvoir suggestif.
Alors qu’un tee-shirt qui nous épouse comme il faut… mama mia… que c’est craquant
Ca doit quand même pas être pratique de bouffer l’oreiller avec un homme tombé à la renverse.
Curieusement, les culottes petit bateau ça marche aussi très bien sur certains hommes. 🙂
mammouth, franchement ça va, un t-shirt petit bateau doit coûter dans les 20 euros. C’est certes assez cher pour un t-shirt mais il y a tout de même pire, non ?
cathy, 🙂
Alice, je savais que mon gâteau ferait mouche !
Célie, yeah, toutes en t-sheurt !
Neuneu, yes, je me dis là tout de suite que le gâteau – cul au petit dèj, bof !!!
pequelette, mais parfaitement, je crois que tu as lancé un débat ! mais attention, peu importe qu’il soit gros ou petit le nichon, tant qu’il est moulé !
Minimoiz, merci 🙂 et en l’occurence, pas sûre que petit bateau apprécie d’être à côté d’un gateau – cul ! en même temps, comme c’est pas du tout sponsorisé…
Aaaaah, Corinne, serais-je pour une fois dans le juste au niveau de la fashion ?
Venise, tu penses que c’est mon objectif aujourd’hui !!!
Ahhhh !…. Caro ! moi aussi, je sais pourquoi je te lis tous les matins !….
pastelle :-))))) (et pour les culottes, y’en a des trop belles en ce moment)
ClaireDDm, tout à fait d’accord sur la difficulté de trouver t-sheurt à son sein
JFF isn’it ?
J’adore j’adore j’adore qu’est-ce que je ris de bon matinnnnnnnnnnnnn !!!
Voilà pourquoi j’aime ton blog, tu es drôle ! J’adore te lire !
A ce sujet, à la bibli samedi dernier mes abonnées m’ont demandé des luvres drôles « parceque là ras le bol ! » et je suis bien d’accord mais je me suis rendu compte que des livres drôles je n’en connaissais pas des tas ! Alors si vous avez des idées je prends !!! Merci.
A propos de livre, lu le dernier Amélie Nothomb (je suis une inconditionnelle) et même si j’ai adoré Tuer le père n’est pas drôle …
même si …
Ben , en fait, en regardant la photo avant de lire ton billet, je me suis dit: « sexy, ce petit T-Shirt qui moule les nénés juste ce qu’il faut… »
Après, j’ai bien rigolé! Pourquoi n’as tu pas posté un photo de toi en Vampirella?; )
Bref, bien qu’étant hétéro, je comprends la réaction du Churros!
C’est sympa d’être confortable, au chaud, et sexy en même temps!
Allez, je vais faire un tour dans mes tiroirs à ticheurtes , voir si je déniche l’oiseau rare qu fera friser l’œil de mon Doudou!
Bonne journée!
Serai de bonne humeur tout la journée qui vient et qui va être longue en pensant aux photos de ton gâteau. D’autant plus que j’en fais un qui a pratiquement la même allure et je vérifierai à chaque fois qu’il n’y a pas un t… .. ..l!
j’ai bien ri 😉
je crois qu’il me reste dans un carton des Petits bateaux en 2 ans de ma fille … (bon, elle en a 13, et je fais un bon 95 d…. A voir 😉
En fait mon expérience petit-bateau est surtout pour les sous-vêtements d’enfants (honnêtement, je ne savais pas qu’ils faisaient des vêtements pour adultes) et leurs bodies sont quand même plus chers que d’autres. Ceci dit, je les achète parce que l’étiquette reste beau même après des centaines de lavages. Et ça, ça n’a pas de prix.
As tu laissé quelque part (j’ai la mémoire qui flanche) la recette du fondant chocolat-marron qui a l’air d’être une tuerie…
J’aime beaucoup la démarche artistique du gâteau trou du c..
Je valide aussi les Petit Bateau, souverains pour faire pointer la poitrine et super confortables !
Avant de lire moi aussi, j’ai trouvé la photo avec le T-shirt très bien. Qu’est ce que tu es mince!
Euh mais alors faut vraiment avoir qu’un teeshirt et puis c’est parce que j’en porte tous les jours au boulot (sous mon uniforme ok) et il ne m’est jamais rien arrivé!lol
« moi dans mon ventre j’ai plein de GLAIRES »!!! Je suis écroulée de rire! Ah nan, mais là Rose, bravo! 🙂
Quant au Churros… bon…. comment dire… va falloir prendre des cours, à savoir « réagir au bon moment et faire les bons compliments »!
Honnêtement Caro, je crois qu’une femme en jean et un (sexy) t-shirt Petit Bateau, les yeux panda et un poil décoiffée est une femme HYPER sexy!
Merci pour ce billet qui rend mon dernier jour au travail (10 ans passés dans cette boîte) encore plus beau!!!!
Tu m’as bien fait rire ce matin!
Bonne journée à toutes!
j’adore les tee-shirt moule ton corps, les miens on toujour une taille en dessous 🙂
eh eh: t-shirt blanc = sexy narta selon Monsieur (mais si, tu sais, la pub de la jeune qui faisait le mur pour aller en boite et revenait au petit matin…) creuse de ce coté, ton churros est de la même génération que le mien. Pour le coup, je crois que la couleur du t-shirt n’y est pas pour rien.
Bonne journée!
ah.. la couette démaquillante !!!fou rire du matin…
et concernant la tenue, vu qu’il est 8h30 et qu’au lieu d’etre au boulot je suis en retard sur mon canapé en train de te lire et de m’empiffrer de panettonne..je vais de ce pas enfiler un jean, un tee-shirt GAP blanc tout doux, décolletée danseuse et manche trois-quart; mes préférés.
Et je vais éviter d’aggraver mon cas en restant 3 plombes devant ma penderie !! MERCI Caroline !!!!
Excellent le coup du gateau-anus ! Même avec mon esprit tordu comme pas permis, je ne sais pas si j’y aurais pensé !
Sinon, moi je dis que la petite Rose a du potentiel avec son « »tu es très belle maman. Mais tu fais quand même un peu peur ».
Si elle se lance un jour en politique, y en a qui vont rester sur le carreau (eh eh eh) à mon avis.
PS : Z’avez vu comme Caroline elle se lève tôt pout nous répondre et pour bosser ??? Et après, qu’on ose dire que les free-lance se lèvent à midi et s’y mettent à partir de 15h …
Quand j’aime un bouquin je surligne les phrases que j’aime et dont je veux m’imprégner, là c’est con, sur l’ordi ça marche pas, mais merci pour le festival de rire-sourire entre le péter le chemisier en soie, la couette démaquillante, les érections du churros et le reste, je ne sis que choisir ? Le gâteau fourré ?
Du grand Caro, Du grand Churros !!!
J’adore ces chroniques du matin !!!! comment ne pas devenir addict de ton blog !!!
Bon je vais m’acheter un Petit Bateau !!!!
Bises des mers du sud
« Même ma culotte et mon soutien-gorge étaient coordonnés ce qui arrive uniquement lorsque la lune est en capricorne et que mars et jupiter sont alignés. » : ok, celle-là elle va devenir culte pour moi! 🙂
J’avais envie de pleurer ce matin en voyant ce temps caca-prout (désolée, j’ai un fils de 5 ans, ça fini par déteindre …) mais ça y est, tu m’as consolée avec ce billet mémorable : MERCI <3 !
ps : c’est quoi ton secret pour la forme de ton fondant au choco???? (il plairait BEAUCOUP à mon fils soit dit en passant)
..et du grand Rose ! c’est la reine des expressions qui font mouche !!!
four rire du matin garanti avec ton billet du jour…et je reclame ta recette de fondant !!!!
Merci Caroline !!!!
Mais ta première tenue ne faisait pas un tout petit peu p#te?
Il a peut-être eu peur d’être embarqué le Churros?
Ha ha excellent, je suis en plein dans des considérations vestimentaires suite à mon nouveau boulot commencé il y a une semaine. On m’a fait comprendre que je m’habillais pas de manière très pointilleuse on va dire (j’ai eu l’impression que l’on me disait que je faisais pouilleuse voilà, mais ça c’est moi et ma susceptibilité qui interprète tout de travers). Du coup, j’essaie de prendre davantage soin de mes tenues et c’est là que je vois que je ne m’occupais pas tant que ça de moi et de ma féminité.
M’enfin voilà, ton article du jour m’a fait penser à ça.
Des bisous et bonne journée à toutes et à tous !
Je suis toujours impressionnée quand une copine free-lance (ou toi, en l’occurrence) me dit qu’elle s’habille pour bosser chez elle toute la journée. Moi, si je ne sors pas, je glande avec mon équivalent d’un pyjama, c’est-à-dire un pantalon de yoga et un pull ou un T-shirt devenu un peu trop usé ou délavé pour sortir avec. Quant au maquillage, même léger…. ah ah ah.
Sinon, je plussoie sur le Petit Bateau. Surtout que je prends du 14 ans chez eux (contre 40/42 chez les plupart des marques.)
oui mais comment faire pour que le teesh’ moule le sein (aucun problème en ce qui me concerne, vu l’ampleur de mon bonnet TOUT me moule!)mais pas le, voire LES bourrelets du dessous (la photo montre clairement que tu n’as plus ce problème mais moi si, hélas!);-D
rohhh, le coup du gâteau… il fallait le faire quand même…
Rien à dire sur la séduction vestimentaire, je suis complètment out sur ce coup-là… ça (re)viendra peut-être 🙁
Ah la « couette démaquillante » c’est tout à fait ça !! J’ai lu ton post comme une histoire ! Bravo
Le problème c’est que la taille en-dessous, c’est du 12 ans, et mes épaules ne rentrent pas dedans…
(et mes « non seins » ne seraient même pas moulés je crois)
Y’en a qui n’ont pas le choix : c’est jupe des 50’s et rien d’autre pour les Jane Birkin.
:o(
Je dois avouer qu’en voyant la première photo du gâteau, j’ai cru que c’était un morceau de viande trop cuite. Aurais-je besoin de lunettes ?
Petit Bateau, ca fait des lustres a pampilles que je ne rentre plus dans leurs tee-shirts. Et puis, de toute facon, j’en trouve pas, ici. Mais oui, un joli tee-shirt moulant-mais-pas-trop, c’est magique !
Merci pour l’eclat de rire !
Alors pour commencer n’importe quel bouquin de P.G. Wodehouse, ensuite « Une prière pour Owen » de John Irving, et… le reste plus tard si ça me revient.
Brigitte Aubert : Eloge de la phobie. Un auteur qui a d’habitude un univers tres glauque, mais qui s’est offert sur ce coup la un roman policier dejante
Le mien est pareil, si ça peut te rassurer (ou pas). La dentelle ne lui fait aucun effet, lui, ce qui le rend fou, c’est… mon soutif de sport. Oui, oui, le machin moche à armature renforcée! A chaque fois que je le mets, il se transforme en loup de Tex Avery… Jamais compris pourquoi.
(… Cela dit, au moins, il craque pour un vêtement confortable. J’imagine que je ferais moins la maline si son truc c’était culotte fendue et porte-jarretelle…)
Pour savoir si le smoky eye est réussi, faut se prendre en photo.
Tu regardes, et si tu as envie de pousses de bambou, raté, c’est un œil de panda.
Qui peut faire peur aux petites filles.
En tout cas, merci pour ce billet et celui d’hier, et non, je ne raconterai pas l’opération du chat. Qui va très bien. Il ressemble un peu à un champignon à oreilles (il a une grosse bande adhésive autour du cou). Et profite de son état de « malade » pour squatter le meilleur fauteuil.
Je souhaiterais savoir comment réussir aussi bien le trou de balle et, si possible, comment faire pour que le fondant y déborde légèrement au moment de servir. Merci. c’est pour offrir.
ce qui est très embétant qd comme moi on n’en a pas, de nichons (soupirs)
mais j’ai des fesses, sauf que les fesses dans un petit bateau trop petit… (quoique ça marche avec les culottes cette affaire non?!)
ah bon parce que si c’est dans le genre de funérarium, les pauvres abonnés ^^
ds le genre polar qui ne se prend pas au sérieux, un livre belge à prendre au 8ème degré:
les vacances d’un serial killer de nadine monfils: poilant!
I’m a petit bateau addict!!
Que le Churros en ait une qui le fasse tomber à la renverse? Bon passons…
Mais des talons de 12 Caro? A qui veux-tu faire croire cela? T’y as été en fauteuil roulant chez tes potes?
Non, je veux bien que pour les besoins du récit, t’en rajoutes un peu pour nous poiler, mais quand même, faudrait voir à ne pas nous prendre pour des quiches!
Sinon, je demande à voir…
Ma fleur à moi (un an grosso modo de plus que la tienne), alors qu’elle vomissait la nuit dernière – avant mon coucher trop tardif -, m’a quand même fait remarquer que je n’avais pas encore enlevé mon maquillage, me rappelant où se trouvaient les cotons.
Voilà.
Puis je suis d’accord avec Mr Churros, ce tee-shirt te va hyper bien.
J’adore Une Prière pour Owen, le meilleur Irving ! Mais je ne le mettrais pas dans les bouquins drôles…
Les Nick Hornby, tous les Nick Hornby, avec une mention spéciale pour Haute Fidélité? Certains Jonathan Coe, par exemple, le Voyage de Mr Sim, hilarant…
C’est dur, les livres vraiment drôles se font rares…
Mel :Il y a aussi Voyage avec ma Tante de Graham Greene. Très anglais.
Très bon, Une Prière pour Owen. J’ai adoré aussi.
oui les livres drôles… j’essaie d’en trouver mais dans mes dernières lectures, on ne peut pas vraiment dire que ça soit le bon rayon :
– d’autres vies que la mienne
– veuf
– prochainement ROOM que ma bibliothèque a en stock et que j’irai chercher dès demain
– là je suis en train de lire « la femme assise », il y a de l’humour mais aussi et quand même le personnage principal est dans un fauteuil roulant
au chapitre des spectacles et films, ça n’est pas vraiment mieux : « le repas des fauves », « toutes nos envies » « un balcon sur la mer »…
décidément n’aimerais je que les choses tristes, ou est ce une façon de se rassurer et d’apprécier d’autant plus les petits bonheurs ?
Je n’ai pas bcp commenté ces derniers temps, mais j’ai presque tout lu (punaise, tes lectrices sont nombreuses et bavardes !), mais là, je me dépêche de te conseiller d’aller voir une redif de « bref » qui passe sur canal, ce soir c’était « bref, j’ai monté un meuble » .
C’est du solide !!!
Et que dis-tu de Wodehouse, les « Jeeves » ? et aussi les « Bubbles » de Sarah Strohmeyer (Ca chauffe pour Bubbles /Sarah Strohmeyer .- Fleuve Noir), tu as aussi Bubbles se lâche, coupe les cheveux en quatre, etc…
Petit bateau même pas en rêve en dessus du 42…
Voir quoi? les talons ou l’étalon?
Cette rigolade, alors que j’essaie de ne pas réveiller ma bestiole qui dort à côté… ça me rappelle ce post où le churros disait « moi tu sais, c’est surtout tes seins… », qui m’avait fait autant marrer.
:)).
J’aime la remarque de Rose. Mais est-ce plus la honte que Violette qui dit à la piscine « Oh maman la dame elle a des grosses fesses ! »
Je l’ai vu, c’était bon :)).
Je ne suis pas sûre d’avoir assez de recul pour l’étalon!
Mammouth, avec M au carré… Désolée pour cette amputation consonnantique, pas trop de douleurs j’espère?
En espérant que la brigade des fautes ne soit pas passée par là…
demain je file m’acheter un petit bateau! c’est dit!
MORTE DE RIRE, excellent bonne journée M
Trop drôle. Et tellement (malheureusement) courant… Nous les filles, on en fait des tonnes pour se faire belles (enfin, on espère), ça nous occupe, ça nous préoccupe, ça nous travaille. On fait des efforts. Et tadam ! Arrivée dans le salon, toute fière et un brin anxieuse du verdict, on attend, les yeux brillants… Et plouf. Samedi, nouvelle tenue, plus féminine moi aussi que d’habitude. Tadam dans le salon et… yeux plissés, sourcils levés et ces mots « Cécile est prête, on peut y aller ». Je ne désarme pas et je lance « alors, tu ne vois rien ? ». Réponse : « heu… ça va ensemble ? » Yearrrr… J’insiste. « Ben quoi, c’est gris ? ». Ha merci pour la couleur, c’est tout à fait la question que je me posais… Non mais vraiment ! A quoi ça sert que Ducros se décarcasse ?!!?!
Haha, j’adore!! Dans les sondages, ya 2 trucs qui marchent a tous les coups: le look mini jupe-talons-décolleté (la classe quoi) et la culotte en coton! Pas la peine de se prendre la tête avec des chino et autres capes à pompons… ça se trouve des fois, ils ont juste pas envie (hannnn, c’est possible ça?)
Les énigmatiques goûts des hommes…
Le mien, j’ai de la chance s’il lève les yeux de son smartphone. Je vais tenter le coup du T-shirt petit bateau.
Nous vivons une époque ou il y a beaucoup d’hommes soumis a l’autorité dés le plus jeunes âge .Ce n’est peut être pas le meilleur moyen pour devenir un hardi garçon qui en impose aux filles ? Tout une histoire terrible . Bye . 😉