Je sens que vous trépignez d’impatience. A-t-elle oui ou non réussi son examen hier à la préfecture ? Lui est-il à nouveau arrivé l’une de ses aventures improbables ou pour une fois est-elle parvenue à se fondre dans le moule de l’administration ?
Oui et non. Voire, je ne sais pas.
Hier, je me suis donc trainée dans une des antennes de la préfecture de police de Paris. Avec au creux du ventre la même boule d’angoisse que pour mon cinquième et dernier essai de passage de permis. J’avais TOUT. Mes photos d’identité, les mêmes que celles de l’année dernière où j’avais atteint – croyais-je – le summum de ce qui peut se faire en matière de mine de déterrée. Mon justificatif de domicile, original et photocopié. Ma déclaration de perte dûment remplie, ainsi que le formulaire de demande correctement renseigné. Sans parler des 86 euros de timbre fiscaux – François, ne t’en fais pas pour la dette, avec des gens comme moi, la République peut dormir sur ses deux oreilles.
C’est donc relativement confiante – et néanmoins terrorisée – que j’ai pénétré dans le bureau de la préfecture. Confiance qui s’est immédiatement ratatinée lorsqu’après avoir jeté un oeil à mes photos la dame m’a gratifiée d’un « ça ne passera pas ». Ok, je sais, je n’y suis pas à mon max de sensualité dessus, j’ai pensé, mais la République en a bien voulu l’année dernière, elle ne va quand même pas me faire subir un délit de faciès cette fois-ci. J’ai pensé aussi: « putain, fais-chier, ça commence ».
Inutile de préciser qu’en revanche je n’ai pas moufté, je sais combien le moindre dérapage peut te faire revenir à la case départ, voire à celle de la sortie sans retour possible.
Tout juste me suis-je permis de demander d’une voix d’enfant de cinq ans prise en flagrant délit de boulottage de nutella entre les repas, pourquoi « ça ne passerait pas ».
« Elles datent de l’année dernière, il faut qu’elles soient de moins de trois mois ».
Ah. J’ai bien tenté de l’amadouer, sur le mode « j’ai pas changé », mais à priori, si, j’avais beaucoup changé.
Comme elle était hyper sympa, elle a consenti à m’accorder « cinq minutes pas une de plus » pour aller me refaire tirer le portrait dans le photomaton de l’entrée. Par un miracle comme il en arrive parfois, j’avais au fond de ma poche un pauvre billet de cinq euros chiffonné. Ce qui en réalité n’était pas un miracle, la machine diabolique N’EN A JAMAIS VOULU. Sans rire, j’ai ressenti je crois à peu près la même terreur qu’un prisonnier en cavale qui, alors qu’il n’a plus qu’une seule porte à ouvrir pour sortir de la maison d’arrêt s’aperçoit que la clé qu’il a piqué à son geolier était celle de sa bagnole.
Me voilà à moitié à poil dans la cabine – en plein courant d’air alors qu’il faisait moins douze hier – en train de ramasser au fond de mon sac toutes mes pièces de monnaie. Pour atteindre la somme perverse de 4,95 euros.
Si.
Pas 4,20, pas 2,90, sommes qui euent été frustrantes mais au moins, on était loin du compte. Non, hier, ce qui me séparait de ma plage en Guadeloupe, c’était une putain de pièce orange de cinq centimes. La vie ne tient qu’à un fil, ça se confirme. Je vous jure, j’ai entendu mon ange gardien rire à s’en tenir les côtes de là haut.
Une fois le contenu entier de mon sac déversé sur le sol – je ne reviendrai pas sur les matières organiques, voire vivantes, qui s’y trouvaient – j’ai du me rendre à l’évidence. Plus un flèche.
Je ressors alors, complètement échevelée et aussi calme qu’une Christine Boutin venant d’apprendre que Benoit XVI décidait de tout plaquer pour épouser son enfant de coeur, et je repars dans le bureau, sans photo. Au terme d’un délai bien supérieur à cinq minutes.
Ce qui n’a pas du tout fait rire l’agent chargée de mon dossier. Qui n’avait pas de monnaie. Ni ses collègues, ni personne dans la salle d’attente. Et mon cul c’est du poney.
Et puis « elle » est apparue. Ma sauveuse. Une anonyme à jamais, une fée, une CITOYENNE. Propriétaire d’un billet de cinq euros repassé probablement par ses soins, qu’elle n’a pas hésité à échanger contre le mien tout vilain beurk pas bien. Le plus joli billet de cinq euros que je n’avais jamais vu. Limite je n’avais pas envie de le donner à cette salope de machine, qui ne le méritait pas.
Je l’ai quand même glissé dans la fente.
C’était chaud.
Après l’avoir refusé trois fois, ce batard de photomaton l’a accepté.
J’ai suivi à la lettre toutes ses instructions, complètement paniquée à l’idée de rater LE cliché. Je veux dire, dans mon flingue il n’y avait désormais plus qu’une seule balle.
Ça pour pas me louper, je ne me suis pas loupée. Le résultat est improbable. J’ai songé à vous le montrer, mais en fait… non. C’est à dire que désormais, ma gueule sur mon passeport sera un secret mieux gardé que les codes de la valise nucléaire. Imaginez un lapin pris dans les phares d’une bagnole. Rajoutez-lui les cernes de Benicio Del Toro et l’expression de Claire Danes quand dans Homeland elle réalise qu’elle a été piégée par Brody.
Et bien vous êtes loin du compte.
Parce qu’en plus, dessus, je ressemble, ne me demandez pas comment c’est possible, à Gad Elmaleh. (ou plutôt à son père).
Bref, celle-ci, à priori, la République en a bien voulu.
Mais ce serait bien trop simple que de penser que l’histoire est terminée. Non, visiblement, la dame à qui j’ai eu affaire a une dent contre les dindes de mon espèce qui perdent leurs affaires. Après avoir épinglé mes douze timbres fiscaux qui font 86, elle les a brandis derrière la vitre et m’a lancé: « Vous voyez ce que ça vous coûte un peu, de ne pas prendre soin de vos papiers ? ».
Ben à vrai dire, oui, un peu. Et ça ne se compte pas qu’en euros. (qui a envie de se balader durant dix ans avec la tronche de « Gad Elmaleh meets un lapin crétin ? »)
Ensuite, elle m’a demandé ma carte d’identité.
« J’en ai pas ».
Une réponse qui n’a manifestement pas fait remonter ma côte de popularité. « Alors au moins le papier qu’on vous avait donné lors de la délivrance du passeport, vous savez, ce bordereau qui permet d’accélérer les procédures en cas de perte ou de vol ? »
…
Mon silence éloquent a fini je crois de me rendre complètement invisible à ses yeux. Littéralement, je veux dire. A partir de ce moment là, elle ne m’a plus du tout calculée. Et après avoir scanné tous les documents, elle m’a regardée l’air de dire « qu’est-ce qu’elle fout encore là ? » (d’ailleurs je crois qu’en fait elle l’a dit).
Ne sachant pas trop si j’avais le droit de m’en aller – c’est quand même la préfecture de POLICE -, j’ai timidement osé lui poser la question. J’ai interprêté son borgborygme comme un oui. Au moment où je me levais, elle m’a asséné le coup de grace: « N’espérez pas trop quoi que ce soit avant trois ou quatre semaines. Une perte, c’est beaucoup plus long ».
Ne me demandez pas pourquoi parce que je n’ai pas vraiment jugé pertinent de l’interroger plus avant.
Bref, hier, j’ai fait renouveler mon passeport. Du moins j’ai essayé.
Tu ne veux pas te faire faire une carte d’identité, tant que tu y es ? Comme ça, tu pourras laisser ton passeport enfermé à double tour chez toi et te balader tous les jours avec ta carte d’identité. Et la perdre si ça te chante 😉 Enfin moi, c’est comme ça que je procède…
Mais si, tu l’auras ton ti punch!!
Caro meets Gad Elmaleh, mais, si, on veut voir…
oui surtout que pour la guadeloupe, finalement, la carte d’identité ça suffit…
Fais en faie une, t’auras une chance de plus pour l’année prochaine !
C’est curieux cette parano chez les gens qui perdent jamais rien de s’imaginer qu’on perd tout dans l’unique but de les emmerder….les plus emmerdés, c’est quand même nous au passage.
Et je viens de passer deux jours à croire que j’avais paumé ma carte vitale…quiconque a fait refaire la sienne sait ce que je veux dire.
Et là, demain tu retrouves l’ancien passeport au fond d’une boîte à chaussures dans laquelle tu n’avais pas pensé à regarder… (je suis cruelle…) 😉
Mais comment elle a su pour les photos qui datent de l’an dernier ?
As tu repensé à où tu étais allée après Venise ; si tu n’as pas eu à prendre ton passeport ensuite , pour dire de continuer à espérer parce que 3-4 semaines çà va faire un peu long , ou elle a dit cela que pour t’emm…der !
ça fait du bien de rire parfois, désolée si c’est à tes dépends…
Mon deuz de 7 ans 1/2 m’a demandé de lui expliquer pourquoi je rigolais devant mon écran… Trop compliqué !…
Allez, je suis sûre que comme d’hab tu t’en sortiras !!!
Désolée, j’étais morte de rire devant mon écran…une scène de film, carrément!!!!
Et sinon, le soir avec votre Churros, comment ça s’est passé?
Le pire étant que c’est possible…..
Pourquoi il mange tous mes messages PEPERE ???
Ahahaha, qu’est-ce que ce billet m’a fait rire ! (pardon)
Il est vraiment excellent, bravo!
Je me pose la même question, elles étaient datées tes photos ???
j’ai pouffé de rire plus de 3 fois ! ça craint ! heureusement, je suis seule !
Gad Elmaleh ? GAD ELMALEH ? Mais comment as-tu fait ?
Remarque, moi, c’est plutôt Galabru. Vieux.
Les avantages de la Province : l’employée de Mairie (qui transmet à la Préfecture) est un a-mour. Elle demande même si on a besoin d’une photocopie de l’imprimé rempli.
Je croise les doigts pour toi et pour la Guadeloupe.
et en plus la carte elle est gratuite ! lol
Mais relativise par rapport à ta photo ..
Tu ne vas sûrement pas te la coltiner 10 ans, juste le temps de perdre celui-ci une fois qu’il sera en ta possession et d’en refaire un autre avec une nouvelle photo ! 😉
(et je me moque même pas, je serai mal placée ..)
grrrr pepere a tout avalé !!! je me suis pas mefiée !
quel billet drolissime ! tu excelles dans l’art de raconter les pires demarches administratives ! tu aurais du dire à la dame pas drole du comptoir que tu etalerais au grand jour ton passage, peut etre que çala deriderait, peut etre ??!!
en tout cas trs expressiosn du jour resteront gravees ! celles sur benoit 16 et ta description !!!
sinon pour ma copine qui part à budapest samedi et dont ses papiers sont perimes, eh bien elle n’est pas encore dans l’avion, bon refaire des papiers en 5 jours c’est pas gagné !!
bon mercredi !
Bref alors je recommence …. Veux tu monter un club des victimes de l’administration qui ne comprend pas notre côté « artiste désordonnée »… Moi j’ai cru que mon chéri-bonze allait divorcer lorsque qu’un jour au moment d’embarquer pour 11H00 de vol avec nos NAINS j’ai hurlé que je n’avais plus les passeports… Qui étaient restés au poste sécurité parce que notre MODZILLA N°2 me jurait qu’elle allait faire caca sur elle et que j’avais focalisé la dessus !!!! Sinon c’est dingue mais nous avons un autre point commun j’ai aussi passé l’ultime épreuve du 5ème passage de permis (là dessus je t’écrirais un roman sur les situation rocambolesques). En clair, nous sommes des INCOMPRISES !
ah ça y est je suis victime de pépère, il ne veut pas me laisser poster le bâtard
tout ça pour dire que courage et que je surkiffe ta marinière mais grave (je l’avais déjà aimée quand tu l’avais montrée cela dit) et que sûrement moi et mon absence de personnalité allons partir en acheter une bientôt très vite!!!
Hier, j’ai pleuré sur le site de l’interne en médecine dont tu nous avais parlé, aujourd’hui j’ai pleuré sur ton site, mais les larmes n’avaient pas la même saveur! Merci Caro de nous faire marrer!!
PS: Ca fait 3 semaine que j’attends un extrait d’acte de naissance, pour la carte d’identité de mon fils, qui doit aller en Angleterre avec sa classe, fin mars…
J’ai gloussé, puis éclaté de rire à gad elmaleh!!!! Et alors après, le coup du bordereau, juste beaucoup trop bon! Elle planne la meuf! « ah oui, j’ai perdu mon passeport, mais par contre ça tombe bien, j’ai précieusement gardé le bordereau! » hahahahaha! As if!!!
Bwef. J’espère que tu vas les avoir, ces vacances en guadeloupe!
Ok, je signale qu’il m’a quand même fallu trois captcha pour arriver à poster un comm, c’est devenu comme une entrée en boîte pour une grosse mal maquillée, par ici!! ^^
Ah ben oui. On voit pas tes tétons.
Mais Caroline, c’est quoi ce teasing?? On VEUT voir cette photo, tu n’as pas le droit de nous priver de ça après nous avoir mis l’eau à la bouche !! 🙂
Procédure d’urgence pour avoir un passeport en 3 jours : aller à la Pref avec tous les papiers habituels plus son billet d’avion et une lettre de mission de l’employeur.
Caro, je crois que tu connais bien ton employeur..!
Sinon, oui, demande une carte d’identité, tu l’auras avant de partir.
Enfin, la denière fois que tu as eu ton passeport entre les mains, c’est pas justement quand tu as fait ta résa de billets d’avion, par hasard ???
Courage, courage !!!
Aie confiance, le passeport arrivera tout beau, tout neuf avant le départ de l’avion et sous le soleil de la Guadeloupe tu ne ressembleras plus du tout au rejeton que le père de Gad Elmaleh a eu avec Lapin Crétin un soir de beuverie. Sous le soleil et avec le ti’punch tu seras Rita Hayworth dans Gilda. Promis, juré !!!!!
OMG! je pleure de rire devant mon fils qui ne comprends vraiment pas ce qu’il y a de drôle dans tout ca.
merci pour ce moment de lecture jubilatoire et je croise les doigts pour que tu obtienne le fameux sesame à temps pour aller te dorer la pilule pdt qu’on crevera de froid ici.
Post génial. Déjà l’autre jour la phrase « rends-moi ma malette » envoyée à ton frère m’a fait rire pendant que je dormais. Celui-là on dirait un sketch de Foresti. Même carrément mieux.
Enfant de coeur au lieu d’enfant de choeur, c’est joli et poétique. C’est voulu ?
Je ne serais pas étonnée si tu figures dans la liste noire de l’administration française LOL !!!!!!
Elle est dure la dame des passeports !!!
Je te plains, je connais ça, la perte d’objets importants qu’on devrait sceller dans un coffre à double tour.
Bonne journée, en espérant que demain soit moins dur qu’aujourd’hui ^^
MERCI !!!!!!!!!!!
Quelle crise de rire sauf qu’au boulot pouffer devant son ordinateur avec un oeil qui pleure ça manque sérieusement de crédibilité !
Merci merci pour ce fou rire D’autant que je me suis rappelé le femme bizarre avec des bras de camioneur qui m’a a moitié draguée lorsque j’ai mon dernier renouvellement et qui a eu l’air attéré lorsque je lui ai dit que je n’avais pas de carte d ‘identité, Bah quoi un passeport c’est pas une pièce d’identité
Ben au moins il est parti avec toi !
Mais c’est vrai, mince, on ne le fait pas exprès !
J’envisage d’écrire un « guide à l’usage des compagnes et compagnons d’étourdis qui n’arrivent pas à s’améliorer. » Genre, « indulgence, patience et…prenez au maximum les papiers importants. »
Le père de Gad Elmaleh croisé avec un lapin crétin, j’ai mouru de rire, mais si ça ne s’arrêtait qu’à ça !
Par charité j’espère quand même que tout va rentrer dans l’ordre avant le fameux voyage…
Excellent le coup du prisonnier qui dérobe la clé de bagnole du surveillant, j’en ris encore!
J’imagine très bien aussi le moment où tu t’es aperçue qu’il ne te manquait qu’une seule fichue pièce de 5 centimes… Ca m’est arrivé… et le pire c’est qu’avec mes pièces de 1 et 2 centimes, je les avais bien les 5 centimes mais la machine n’en a jamais voulu!
J’espère que ça ira assez vite pour que tu puisses partir. Et je rebondis sur les com’ de certaines: la carte d’identité serait une bonne solution.
sans vouloir jouer les rabat-joie, mon beau-frère a réussi à aller à Barcelone, en avion, sans AUCUN papier, ni CI, ni passeport, le mois dernier, comme quoi, des fois ça peut marcher
M’étonne pas que tu écrives des mini scénarios pour série télé, si c’est de cet acabit, ça va faire un malheur ! 🙂
NB : Mais c’est quoi cet appareil photo ???
Mais oui, pourquoi ne se ballader qu’avec un passeport ?? fais faire une carte, c’est gratos en plus !
Ah ouais moi aussi j’aimerai voir ta photo 🙂
test
rhha la la je comprends bien, j’ai refais mon passeport sans Carte d’identite aussi, c’etait l’enfer administratif dans sa splendeur kafkaienne !
Je me doutais que le billet du jour serait excellent ! P-e que le passeport est resté au Pouliguen ou dans le sac de tes amis ? Je cherche une piste…
Gad Elmaleh a p-e une relation dans la police qui peut accélerer ta demande ? Sinon y’a plus qu’à tirer un trait sur les voyages… Et St Valentin 2013 risque d’avoir un goût « d’eau de boudin » 😉
On espère bien que vous ne le faites pas exprès. Mais franchement l’indulgence et la patience, avec celles qui sont systématiquement en retard, celles qui cherchent toujours leurs clés ou celles qui oublient toujours un document important (ça me fait mal d’écrire « celles » mais je n’ai pas d’exemple masculin), donc cette belle indulgence arrive un moment où elle s’épuise.
Alors que je suis persuadée qu’une thérapie comportementaliste arrangerait bien des choses et ferait gagner du temps et de la zénitude à tout le monde.
Je le dis sans méchanceté. Sans vouloir agresser personne. Mais ces comportements à répétitions me semblent aussi pathologiques que les TOC et les phobies.
Et, non, ce billet ne m’a pas fait rire.
mag à l’eau, alors je m’inscris en faux, je ne suis jamais en retard.
Alors je ne vous raconterai pas mes « démêlées » avec O**NGE à propos de mon déménagement à venir… Déménagement que j’ai PRÉPARÉ !!!
Tes démarches passeport Caroline excuse-moi, mais c’est tranquille à côté (je rigole, ce n’est pas marrant pour toi bien sûr)
J’ai vraiment cru que je finirais ma matinée en prison …
Moi je dis : rire tous les jours, ça fait du bien quand même 😉
Je ne sais pas si tu pourras partir en Guadeloupe mais dans ma journée de stress bouclage de dossier à la noix tu auras été une vraie bouffée d’oxygène et de rire! Merci!
À mon avis, derrière « mag à l eau » se cache le Churros 🙂 mais c est pas sérieux que tu vas pas pouvoir partir, non ? Tu nous raconterais pas ça comme ça, t as un plan de secours ??
Faut péter un coup Mag à l’eau, ça ira mieux ! Elle a pas tué un gosse, juste perdu son passeport !
Pareil que caro, je ne suis jamais en retard, plutôt toujours en avance.
Et puis dépenser l’équivalent d’une semaine en thalasso pour une thérapie comportementale, merci bien !!!
Mais plus sérieusement, je dois dire que généralement je fais attention mais quand je suis fatiguée, que j’ai de gros soucis, que la vie me fait des sales coups, là ça devient catastrophique et c’est là que je pense que les non étourdis doivent prendre le relais pour éviter les catas.
Alors là je m’insurge, les cernes et les poches de Benicio je vuex bien les voir tous les jours devant moi, avec le reste Del Torro tant qu’à faire 😉
Bon allez je t’en veux pas pour si peu, j’espère quela dame et les services de la pref seront magnanimes et te délivreront le graal en temps voulu.
Tu crois qu’ils font des livraisons express avec remise en mains propres (ou sales on s’en fiche en fait) à l’aéroport devant le guichet des embarquements ?
Une de mes meilleures amies est mariée avec un homme qui a…perdu les clefs de la voiture de location dans le grand Canyon…(oui, le vrai grand Canyon !)
Donc les hommes qui perdent tout existent !
Et saperlipopette, monsieur Marlène passe entre une demi heure et une heure TOUS LES SOIRS, ça me tape sur le système.
Il a la cb et ne vérifie jamais le solde, ça me rend folle.
Il insulte sans arrêt les autres automobilistes, c’est odieux pour mes oreilles.
Et je ne lui demande pas de faire une thérapie comportementaliste.
Tout ça pour dire qu’on a tous nos défauts et nos manies exaspérantes et si on fait tous des thérapies comportementalistes, les psys vont pouvoir partir aux Maldives à toutes les vacances, voir s’y installer !
Sophie-Marie, ton « À mon avis, derrière « mag à l eau » se cache le Churros 🙂 » est THE truc qui finit de m’étouffer de rire, après le récit de Caroline !
Merci les filles
Je trépignais d’impatience au travail pour pouvoir lire ton billet ! J’ai adoré … Il est excellent et me rappelle bien des situations similaires quand la malchance me poursuit. Je trouve que tu déploies la zénitude du parcmètre à merveille. Sur les photos (et seulement sur les photos j’espère …) je ressemble à Mister Bean, on fait équipe ! Merci car un fou rire est vraiment une source de plaisir ! J’espère vraiment que tu auras ton passeport en temps et en heure.
Chez nous il y a un placard dans l’entrée et au dos de la porte j’ai suspendu un truc appelé « organizeur » (bensimo*). il y a une poche pour les passeports, une poche pour les tickets de métro, une poche pour … bref, je t’assure que ça aide bien ce genre de truc et surtout ça évite les crises et le stress ! (et ça coûte moins de 86 euros de mémoire).
Merci Eliane ! Non mais voilà quoi….j’ai du perdre environ 30 cartes bleues et je suis toujours en liberté. Mais que fait la police ?
Encore faut il penser à ranger les choses à leur place….
Enfin si c’est vraiment le churros qui se cache derrière mag à l’eau, je tiens à lui dire que si caro se lance dans une thérapie comportementale vous pourrez renoncer :
à la Guadeloupe. Aux vacances d’été. A celle de la toussaint. Et aux cadeaux de noël en prime.
Premier commentaire de ma part, et d’un intérêt hautement capital, mais bon la question me turlupine : la Guadeloupe, c’est la France donc pas besoin de passeport… une carte d’identité suffit, non ??
J’espère sincèrement que toi et le Churros pourraient partir vous dorer la pilule en Guadeloupe, mais pour toutes celles qui ne peuvent pas partir, tu pourrais nous en refaire souvent des billets comme ça pour qu’on ait notre dose de zénitude…..parce que, qu’est-ce qu’on rigole en te lisant !!!!
Ca dépend des escales il me semble bien. Et puis si l’avion est détourné t’es bien contente de pouvoir entrer légalement sur un territoire étranger.
On n’a plus qu’à prier que tu aies ton passeport à temps.
Quant à Mag, franchement on peut se passer de ce genre de réflexion, non!
J’ai ri et je t’en remercie Caro!
Si ça peut te consoler, parmi les réjouissances prévues pour quand tu n’auras plus mal au cul, il y a les tas de coups de pieds au derche que je voudrais que tu me fasses la grâce de m’accorder. J’e dois avoir besoin d’une amie de pieds au cul. Ou du moins d’une de plus qui essaie. ça te défoulera.
Je t’encule, antispam. Trois fois aussi, y’a pas de raisons. Sincèrement à toi.
A chaque fois que je veux donner la somme juste, il me manque un centime !!! Moi, dans mon sac, j’ai carte d’identité, permis de conduire, et carte d’électeur !!! Par contre, je laisse monpasseport dans la pochette voyage. Bon courage,
Alors, une thérapie comportementaliste pour Caro ! Et un stage de décontraction du faciès (et du reste) pour Mag à l’eau !!!
Sinon, j’ai adoré ce post. J’en ris encore !!!!!!!!!
Her Highness, HAHAHAHAHA 🙂 J’adore.
Je ne suis que compassion – n’importe quel démêlé avec la préfecture/police/consulat me catapulte illico en enfance.
Or, je vis avec quelqu’un qui perd tout, ce qui me rend DINGUE; donc, d’un autre coté, mag a l’eau n’a pas forcement tort, pour la thérapie comportementaliste…
Le coup de la photo je l’avais dis, je le savais, je le savais !!
J’adore tes histoires de préfecture, j’aimerai tellement que tu nous en racontes encore… Rhooo mais là ça voudrait dire que tu perdras encore des papiers et en fait non c’est pas bien de vouloir ça …
Fais nous encore rire …
Eh ben dites donc quel mouche vous a piqué ?!
Juste une question à Mag à l’eau, Mylène et tous les autres : vous n’avez donc aucun défaut, aucune manie exaspérante ?
a chaque fois que je te lis, je me dis » mais quand meme vanessa, on ne doit pas rire du malheur des autres » et a chaque fois je suis là dans une sorte de culpabilité tout en étant explosée de rire, le mascara coulant me faisant soudainement ressembler à un panda …..
Merci de garder cet humour décapant, meme dans ces moments là !
Au mois de décembre, j’ai fait renouveler mon passeport en déclarant une perte (imaginaire), je l’ai eu en 4 jours (à Paris)… Elle a juste voulu te faire peur…
Merci pour ce billet très drôle. Pour ma part, une fois j’ai reçu un appel de la Préfecture qui m’annonçait avoir retrouvé mon permis… que j’avais perdu sans m’en rendre compte. Donc, zéro stress ! Si c’est pas beau, ça…?
Après réflexion, j’en conclus que c’est l’employée de la préfecture qui a reçu Caro hier qui se cache derrière « Mag à l’eau » !!!! Mais oui, c’est évident !!!! Pardon le Churros, sans rancune !
Ben oui, bien sur !
Ceci dit ce genre de jugements est franchement gonflant. Parce que même si ça se dissimule sur d’amicaux » conseils, ça reste un jugement.
Et il y a un truc qui me surprend : je perds tout et ma tête avec et mon mari me confie TOUS les trucs importants. Bizarre autant qu’étrange, non ?
Et bien je pense que si, par essence même. Car si on a attéri sur ce blog, vu son titre et son origine, je crois que c’est parce qu’au moins 80% d’entre nous sont passées ou vivent encore des TCA (troubles du comportement alimentaire). Alors quand on ne sait pas se défendre face à un croissant, il ne faut pas trop jeter la pierre à celles qui ont d’autres faiblesses ! Qu’en pensez vous ?
kaleane, je te kiffe pour cette bonne nouvelle !
ladymarlène, s’il te plait, ne mets pas d’autres sous dans la machine, c’est bon, mag à l’eau n’était pas forcément agréable, on l’a tous compris, mais ça ne sert à rien d’y revenir dix fois 🙂
100drines, je pense en effet qu’on a tous nos failles et nos faiblesses et que dénigrer celles des autres est complètement contre-productif 🙂 mais encore une fois, laissons tomber, ce serait donner beaucoup d’importance à ce commentaire qui n’en mérite pas tant 🙂
Je voulais juste te dire que j’avais vécu la même chose (avec l’être humain le plus horrible de la création. Sans blague, j’ai fondu en larmes à la préfecture – grand moment de solitude) et que la dame m’avais quatre semaines aussi – je partais au Brésil quinze jour plus tard, j’aime autant te dire que j’étais ravie. En fait c’est arrivé le jour avant mon départ. Donc tout est possible!
Je reconnais qu’en tant qu’étourdie chronique (tiens d’ailleurs, un jour dans ma vie j’ai eu un passeport maintenant que j’y pense,) ça m’a surement plus atteint que ça en valait la peine !!!
Mais passons à autre chose.
Je me rends compte tout de même que les employés de la préfecture de Senlis sont super sympas quand même….
Sinon, je reviens , mais je ferais faire une carte d’identité aussi, parce qu’effectivement, ça va souvent plus vite, et que pour la guadeloupe, ça suffit ….
( je me souviens d’une période d’angoisse intense quand j’attendais mon passeport pour partir en rep dom et que la prefecture avec plus de 3 semaines de retard sur les 1 mois annoncés au départ et que j’ai eu mon PUTAIN DE PASSEPORT LA VEILLE DE PARTIR et que la dame de la mairie me toisait et me disait » il fallait pour y prendre a l’avance hein tant pis pour vous ‘ sauf que je m’y étais prise pres de 2 mois avant ! )
Tu m’honores 😉
J’espère que je te donne pas de faux espoirs mais ça m’étonnerait que les délais aient à ce point augmenté en si peu de temps…
J’ai l’impression que c’est très variable d’un endroit à l’autre ces délais. Ici, dans une contrée enneigée, il a fallu trois semaines avec un dépôt de demande au tout début de l’année. On m’avait annoncé 5 à 6 semaines à l’origine. Tous les espoirs sont donc permis. 🙂
Merci Caro pour le récit de tes aventures, c’est toujours un régal et on se sent moins seule dans ses galères (même si c’est mon cher et tendre le spécialiste de la perte des clés, des papiers, etc.).
Nan nan nan, Caro n’est pas hors normes, je crois juste que les administrations regorgent de ces personnes pas très cools, à qui la notion de service n’a pas été expliquée et qui ne se rendent pas forcément compte de l’image qu’elles renvoient (ça c’est parce que je ne veux pas être méchante)… Parce que au fond, même si Caro perdait ses papiers tous les deux mois, c’est bien leur taf de les refaire, non ? Et ce n’est pas pour cela qu’elles travailleront plus vu que les horaires des préfectures ne sont pas élastiques au gré du nombre d’usagers qui y viennent et que certaines de ces personnes ont un rythme proche de celui de l’escargot asthmatique. Bref, don’t feel guilty, après tout, on est bien contentes d’en rire sous ta plume acérée 🙂
Quant à la photo, sur la mienne je ressemble à un raton laveur, voire à un Rapetou, je ne sais pas trop… Sortir ma carte d’identité reste une épreuve (pour la photo bien sûr, vu qu’en âge, j’ai tout juste 32 ans…)
Exactement et après tout, comme le signalait caro, ça éponge (un peu) la dette !
L’état devrait nous élever une statue, sapristi !
NON MAIS CETTE DESCRIPTION DE TA PHOTO…. que j’aime ton talent d’écriture humoristique…et cette distance (au moins dans l’écriture) par rapport à tes mésaventures. (non parceque en réalité, ça fait VRAIMENT chier ce genre de trucs).
le rire est vraiment salvateur
merci!
Le jour de notre départ pour Rome, le matin même, 2 heures avant le vol, mon chéri a perdu son passeport. Devant mes larmes, la dame de l’enregistrement a gentiment appelé son chef, qui nous a laissé partir … J’ai failli le tuer, inutile de le préciser.
ça se tente …
Les réactions au com’ de Mag à l’eau ne sont quand même pas très justes. Je ne crois pas que c’était une attaque envers Caroline mais juste une réaction à un commentaire de ladymarlène pas très agréable à lire pour les conjoint(e)s des « têtes en l’air ».
Je comprends que les personnes qu’elle décrit dans son com’ se soient senties visées et titillées, mais sa remarque sur l’indulgence est assez vrai.
Pour vivre avec quelqu’un qu’on peut qualifier de très intelligent mais très tête en l’air, je sais que parfois c’est pénible voire même épuisant de devoir penser à tout pour 2, … vérifier au moment de partir qu’on a son propre passeport, sa propre CB etc… et que l’autre a tout ça aussi.
J’ai fait l’expérience d’un séjour en Suisse avec ma seule carte bleue pour assurer les dépenses d’hôtel, restauration, etc… d’une famille de 4… parce que le porte-feuille de mon mari était gentiment resté garder l’appartement. Le dernier plein d’essence avant de rentrer a failli ne pas pouvoir être réglé…
Après, de là à parler de thérapie comportementaliste, il y a certes un grand pas..!
Pfiou… vivement WP 😉
Maintenant j’ai mérité un bon goûter, cette lutte avec typepad m’a vannée
Oh, quelle tranche de rire derrière mon écran(heureusement personne autour de moi.. je ris à en pleurer!). Quel talent d’écriture et qu’est-ce que j’aimerais avoir ton hymour pour relativiser des situations comme celles-ci ! est-ce que nous auront un acte 4 ? j’espère!!!
Bonne journée
Je ne sais pas si ça a déjà été dit mais sache que tu peux te faire rembourser ton renouvellement de passeport par ta banque (en fonction du type de CB que tu as), c’est toujours ça de moins à payer. Ainsi que le changement de serrure en cas de perte de clés et la carte grise.
On paye plein de trucs mais on ne sait jamais quoi.
Allez, on croise les doigts pour que tu aies ton passeport avant le départ.
la carte d’identité ça marche aussi pour la Gwada !
merci de m’avoir fait rire Caro, en ces temps difficiles où je suis obligée d’aller au commissariat porter plainte pour violence conjugale.
Il me reste grâce à toi quelques moments dans la journée où ma dépression s’estompe…
Ne t’inquiète pas, quand ils vont voir la photo, ceux qui fabriquent les passeports, ils vont dire:
« oh ouah, Gad El Maleh, il est connu, allez, on lui fait son passeport en grande urgence! » (et ils te l’apporteront eux-mêmes chez toi, pour récolter un autographe, même pas besoin d’aller le chercher à la préfecture.
merci pour la poilade Caro !!!!
sinon, habitant en proche banlieue parisienne, je suis étonnée de voir à quel point ils sont désagréables en préfecture. Ayant au cours des quatre dernières années fait refaire, mon passeport en urgence (billet d’avion pris à mon nom de femme mariée / passeport sur lequel figurait mon seul nom de jeune fille -> pas bon… -> obtenu la veille de mon départ -> ouf) et ma CNI pour perte (mais où s’était elle égarée – CNI retrouvée depuis), j’ai toujours été très bien reçue.
(je leur ai même offert des chocolats pour les remercier de leur gentillesse pour le coup du passeport)
(dans tout ça, ce que j’adore, c’est que je me considère comme mega organisée, parano de la mise à jour des papiers d’identité… j’imagine si je me considérais comme bordélique….)
Je n’ai qu’une chose à dire Caroline ! LÀ PHOTO la PHOTO LA photo !!!! Je veux voir le père de Gad ELMALEH en lapin crétin !!!! Tu ne peux pas nous cacher ça c’est pas possible !!!!! Pa possible !!!!
je ne savais pas que les photos devaient dater aussi de moins de trois mois !je trouve ça vraiment exigent ! En tout cas tu m’as bien fait rire !!! Quelle plaisir de te lire ! Mais encore une fois LA PHOTO LA PHOTO LA PHOTO !!!!!
Avec tout ça , je viens de vérifier que j’avais bien mon passeport… bon courage à toi…
J’adore, je me marre,le père de Gad, la valise … ton imagination m’impressionne! Tu me donnes envie d’écrire un billet sur le jour où j’ai été inscire mon fils à l’école et qu’on n’a pas voulu l’inscrire car la nana n’a jamais cru que j’étais la mère… Ne pas s’énerver, sourire niaisement … respirer
En tout j’ai ri et je t’en remercie!
Dans le domaine administratif, j’attendais une ordonnance capitale de la juge des tutelles de ma mère. A tel point qu’on a été obligés de renouveler le délai de péremption de la vente de la maison de mes parents.
A quinze jours de la fin de la promesse de vente prolongée (on suit, là bas au fond ?) je téléphone au Greffe.
La greffière me sort une looongue tirade, comme quoi ils sont débordés, de nouveaux dossiers à traiter avec une juge à mi-temps, et que de toute façon elle ne me donnait pas de délai de réponse. Démerde-toi avec le risque de perdre plus que pas mal de sous rapport à la vente.
Reçu l’ordonnance le lendemain.
Cherchez l’erreur. Donc, Caroline, tout est possible pour ton passeport !!!
Pépère, j’ai eu ta peau ! Même si j’ai dû fractionner.
L’année dernière, même période de l’année, 5 jours exactement pour faire refaire mon passeport, que j’avais perdu, à la Mairie du 5ème !
T’inquiète pas, tu l’auras dans les temps ton passeport !
Super drole ton bref et certains comms me font mourir de rire, et je me me marre d autant plus que je suis a Rome {15 degres et un beau soleil, les filles, nanana} chez des chinois et que tous les termes de l ordi sont soit en italien, soit en chinois soit en anglais, avec un clavier QWE bien sur…pour une histoire de passeport c est classe….
Et moi aussi je me demande : humeur du Churros????
Je lis ce blog depuis pas mal de temps sans jamais laisser aucun commentaire.
Là, je dois l’avouer, quand j’ai vu que tu avais perdu ton passeport, j’ai dit chouette, ça va être encore un de mes billets favoris.
Et bingo! ça n’a pas loupé, j’ai éclaté de rire en lisant tes malheurs.
Merci Caroline.
Franchement par moment je ne supporte plus l administraton francaise, autant le premier billet m a trop fait marrer, aitant pour celui la je me suis sentie mal pour toi!
Mr Bean comme Mr Bean ou Mr Bean comme il a dessiné son portrait sur sa carte d’identité (ou son faire-part me rappele plus)?
probablement, mais là c’est des bordéliques qu’on cause. Ce qu’elle dit c’est qu’on rigole, mais pour les partenaires ça peut devenir lourd dans certaines situations; plus qu’exaspérant carrément ingérable ou invivable. Je saurais pas dire, je n’ai pas ce problème. Peut-être si c’est chronique y’a un problème à régler. Ou pas. Moi, les psy et leurs théories… Peut-être qu’elle est plus sensible aujourd’hui et que ça lui rappelle des mauvais souvenirs. Peut-être qu’elle espère que monsieur mag à l’eau lit le blog et qu’il ira se soigner.
Moi tu vois, c’est l’arrogance, la condescendance et le manque de respect de la dame au guichet qui me scie. Le commentaire sur le prix que ça te coûte, duh? Elle parle à qui là, à son enfant de cinq ans?! Qu’elle le fasse son boulot un point c’est tout. Elle n’a pas à passer de jugement, surtout pas à voix haute, non mais!
Je viens d’avoir une image terrible. Il lit tous les coms le Churros? Je veux dire ça lui viendrait à l’idée de te laisser en plan à l’aéroport si t’as pas ton passeport et de partir seul en vacances?
Dans ce cas, je crois que je peux me libérer. Ce serait bête de ne pas se servir du billet d’avion après tout.
Est-ce possible de nos jours de voyager par avion avec une simple carte d’identité? Surtout si la destination risque de passer près des USA?
deux trucs que je ne comprends pas :
– pourquoi faut-il un passeport pour la Guadeloupe ?
– et pourquoi elle te fait refaire des photos périmées mais ressemblantes, si c’est pour avoir des clichés récents de Gad Elmaleh…
Allez tiens bon !
Je crois que je vois pointer quelque chose à gauche, mais c’est peut-être juste un fantasme.
Ce que je remarque par contre, c’est que la femme de ménage vient de venir. C’est la première fois que je vois l’appart aussi bien rangé.
ok je sors.
Je suis chroniqueuse jeunesse et je ressemble à Mister Bean : Dites Bonjour Madame Mister Bean : http://astucesweb.blogspot.fr/2011/12/mr-bean-va-la-piscine.html…Je peux peut-être inscrire Caro et moi au concours des sosies …
Ce lien fonctionne normalement : http://www.lemainelibre.fr/actualite/24-heures-du-mans-mr-bean-en-lever-de-rideau-08-06-2012-36420
moi ça m’a fait rire et j’avais envie d’aller donner une bonne claque à la dame de la préfecture donneuse de leçons(pourtant je suis non violente!!!)
Ha ha, ça me fait bien rire parce que suite à un vol de sac (expérience déjà traumatisante en soi), je dois refaire tous mes papiers.
Pas d’urgence de mon côté, j’ai toujours mon passeport
Mais la carte d’identité, pfff…
J’y suis allée un première fois, antenne de police du 10ème où j’habite : ah oui mais je n’ai qu’une photocopie de mon justificatif de domicile, donc retour à la maison, et non on ne peut pas reprendre rdv maintenant, merci de vous rendre sur le site internet indiqué
Site qui ce jour là bug comme il faut, rendez-vous pris le lendemain dans le 13ème – ça t’aurait arrangé hein, mais pas moi
Et ce matin, dans le 13ème donc, des filles désagréables comme pas possible, avec réflexions sur les gens en retard et ceux qui parlent trop fort, l’angoisse
Donc autant te dire que je te souhaite bonne chance, moi j’en ai pour 20 jours pour la carte d’identité, 30 pour le permis et a priori 3 à 4 mois pour la carte vitale 🙂
En espérant que tout ça ne compromette pas la Guadeloupe
La dame elle s’est fait plaisir sur ton dos avec le coup de « c’est plus long quand c’est perdu » : il m’est arrivé la même chose en décembre, mon passeport était là 12 jours après le dépôt de demande! Quand à la morale sur « alors on ne prend pas soin de ses papiers »… J’ai horreur de ce genre d’abus de pouvoir. J’espère que le destin te vengera (= tu récupéreras ton passeport le 5 mars)
ah si ça existe,moi je suis mariée avec Caroline mais en mec :le meme,tout pareil !
Une fois encore, je suis écroulée de rire! Je ne me suis toujours pas remise de gad elmaleh meets un lapin crétin!
Je travaille à la maison et je viens de faire une petite pause pour lire ton billet. J’en ai pleuré de rire !! Et moi qui dois emmener mes enfants pour un renouvellement de passeport. J’ai les photos de mes enfants, mais peur qu’elles ne soient pas « conformes ». Pourtant, ils ont l’air bien malheureux sur ces photos.
J’espère que ton passeport arrivera à temps.
Ben moi je riais (mais un rire compatissant hein, faut pas croire) en lisant ton message, car je savais que tous les passeports de la famille étaient bien au chaud dans mon petit placard du bureau, et qu’on allait pouvoir partir lundi prochain au Mexique sans problème, ha ha ha, ils sont bien là mais pas tous valables assez longtemps (c’est quoi ce truc des 6 mois après le retour???), là je ris moins je te le dis… Je vais faire une prière au Dieu des Agents de l’immigration mexicaine (comment s’appelle déjà celui-là??). En même temps qu’à la Déesse des Préfets de Police Parisienne, promis…