Catégorie : Les "minute par minute" de la ronde

Objets volants non identifiés

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Donc hier, j'ai pris un avion très tôt pour revenir de Madrid. Le genre d'avion que tu dois te lever avant 6h du matin pour le prendre, même si tout le monde dit toujours que rien ne sert d'arriver trop tôt à l'aéroport, il se trouve que mon léger problème avec ces engins volants me rend la vie un poil compliquée les jours où je le prends. Ok, bonne à enfermer. Ou pire, à aller témoigner dans une émission de Delarue.

Allez, je vous raconte.

4h39: Réveil en sursaut. Où est mon téléphone, en plus c'est bientôt l'heure de me réveiller et si je ne le trouve pas je vais rater mon avion.

4h41: Téléphone retrouvé. Putain il ne me reste plus qu'une heure à dormir, il faut que je me dépêche. Sauf que je ne suis pas sûre de savoir comment me dépêcher pour me rendormir. Ce qui est un vrai problème.

5h12: En même temps l'intérêt de ne pas arriver à me rendormir c'est que j'ai peu de risques de ne pas entendre mon réveil. CQFD. Je suis brillante.

5h24: Est-ce que ça vaut le coup ou non de me rendormir, c'est la question.

5h34: Là c'est évident que ça ne vaut plus la peine. Je vais rester quand même dans le lit jusqu'à ce que l'alarme sonne.

5h45: Je confirme ça ne valait pas le coup, j'étais bien plus en forme il y a dix minutes, là j'ai l'impression qu'il est 23h55 et que la nuit est devant moi.

5h55: Où est mon billet électronique ? J'ai perdu mon billet électronique. C'est l'horreur, merde, il est où, ce chien de billet électronique ? Les éléments sont contre moi, c'est mauvais signe, putain, c'est TRES mauvais signe. Ou alors c'est justement un coup de pouce du destin. Pour m'éviter de prendre le vol A4566 qui va se scratcher au dessus du pays basque. Sans moi rapport que je n'aurai pas retrouvé mon billet électronique à temps.

5h56: Dans ma main gauche. Il est dans ma main gauche. On oublie cette histoire de pays basque alors qu'on ne le survole certainement pas. Ok, je suis opérationnelle. Je mets immédiatement ce damné billet dans la poche intérieure de mon sac avec mon pass…

Merde, le con, il s'est barré.

5h57: Là. Il est là, dans le fond de mon sac. Je le laisse, au moins je me rappellerai qu'il y est.

6h01: Je me douche rapide et ensuite je m'habille et je fais un tour de la chambre pour être sûre de ne rien oublier. Surtout mon chargeur, j'en suis au quatrième oublié dans une chambre d'hôtel. Grâce à moi il y a un trafic parallèle de chargeurs blackberrys. Je fais plonger le marché, c'est évident.

6h03: Chargeur qui est donc bien dans ma valise. Je le sors et je le mets bien en évidence pour ne pas l'oublier.

6h15: Une douche et ça repart.

6h17: C'est quoi ce string ? J'ai jamais pris de string, je rêve ou quoi ?

6h16: Au temps pour moi c'est mon soutien-gorge. Et ma culotte… Ma culotte est avec mon passeport et ça c'est extrêmement bizarre.

6h18: Cool il me reste dix minutes pour faire le tour de la chambre et ensuite je ferme. Et ensuite je prends mon taxi. Et ensuite je monte dans l'avion.

6h21: Sauf si le volcan s'est remis à cracher.

6h22: Cette saleté de volcan.

6h23: Qui aurait tout de même pu être un peu plus endurant. Histoire que plus jamais je n'ai à subir l'épreuve de l'avion. Après tout il y a de formidables reportages à faire en banlieue parisienne. Sans compter tout ce qui est protection de la planète.

6h24: ça me rend malade quand j'y pense. On avait une occasion rêvée d'en finir une bonne fois pour toutes avec les émanations de CO2 et pan, voilà que l'autre crétin au nom imprononçable ne tient pas sur la longueur. Volcan de mes deux.

6h25: Où est mon passeport ?

6h26: Dans le fond du sac, parfait, même si on se demande comment il s'y est retrouvé. Par contre mon téléphone, aucune idée. Je suis mal.

6h27: Sur la table de nuit.

6h28: Je récapitule: passeport, ok, carte bleue, ok, billet électronique… ok, téléphone, c'est bon. Vamos.

6h29: Chargeur. J'y ai pensé. J'ai pensé au chargeur AVANT d'être en salle d'embarquement. c'est un signe. Et à mon avis, pas un bon. Tant pis, je prends le risque de partir quand même. Dès que j'ai retrouvé ma clé électronique. Qui est dans la porte. Tout va bien, je ferme et j'appelle l'ascenseur.

6h30: Mon ordinateur. Resté sur le lit. C'était moins une. C'est pas comme si c'était important non plus, hein.

6h31: Hola quetal signor, aeroporto por favor, terminal due… dos, quoi.

7h00: Vol pour Paris, Gate E 72. Jusqu'ici tout va bien, ces chiffres me parlent, pas de 3, c'est un signe.

7h02: Mon passeport. Merde, mon passeport. Il est resté dans la salle de bain, c'est sûr.

7h03: Hola signora, ouno momento por favor, I have lost my pass… ah, no, it's here, my god, thanks.

7h05: La signora ne semble pas vraiment désireuse de partager une bière avec moi. Ni même un moment de franche camaraderie.

7h07: Donc: mes chaussures dans un bac, ma trousse de toilette dans l'autre, mon ordinateur dans un troisième. Ma valise-cabine là, mon sac à main, tout y est, allez, zou, tout ce petit monde passe au scanner et on n'en parle plus.

7h08: Hein, quoi, what ? Passeport ? Putain mais je VIENS de te le montrer, signorita, ça va, là, non ?

7h10: Non, ça ne va pas, même en espagnol je comprends.

7h12: D'accord, d'accord, on ne va pas appeler la police des frontières de suite, hein, on se calme, mon passeport, s'il n'est pas retourné avec ses petites jambes dans la salle de bain de l'hôtel où d'ailleurs il n'a jamais été, devrait se trouver…

7h13: Dans ma main droite.

7h14: Je ne suis pas folle vous savez.

7h16: Je remets mes chaussures, je range mon passeport, ma carte d'embarquement ici, ma carte bleue dans ma poche pour acheter des cigarettes. Je remets mon manteau, je récupère ma trousse de toilettes, je referme ma valise. 

7h18: Ma valise qui est…

7h19: Ma valise qui est…

7h20: MA VALISE QUI EST…

7h21: Sur le tapis.

7h22: C'est complètement con une valise. Tu crois que ça te ferait un signe, quelque chose ?

7h23: La prochaine fois je ne prends RIEN, j'achète des slips en papier et je garde le même jean. Et je me couds mon putain de passeport à l'intérieur du manteau, histoire qu'il arrête de vouloir se planquer dans la salle de bain.

7h32: Il n'empêche que je ne voudrais pas dire, mais mise à part une légère angoisse d'oublier mes affaires ce qui est entre nous d'une grande banalité en plus d'être totalement légitime, je suis plutôt zen. A peine si j'ai fait gaffe à ne pas marcher sur les lignes blanches par terre.

7h34: Mais là ça ne compte pas étant donné que c'est connu que ça porte singulièrement la poisse aux gens qui s'apprêtent à prendre l'avion.

7h35: Par exemple, là, l'inconsciente devant, je ne donne pas cher de sa peau, elle n'ar-rê-te pas de piétiner la ligne.

7h36: Putain, elle s'assied Gate E72. MA GATE. Elle prend le même vol que moi.

7h38: A cause de cette femme d'un égoïsme inouï et n'ayant aucun sens des responsabilités, on va tous y passer. Alors que je me donne un mal de CHIEN depuis ce matin à éviter tout ce qui ressemble à une ligne blanche.

7h41: Je suis à bout.

7h42: Mon passeport. Merde, mon passeport.

7h43: "Passengers for Paris-Orly, please, passengers for Paris-Orly"

7h45: La signorita n'en a rien à foutre de ma carte bleue. Ni de ma carte vitale. Encore moins de mon pass navigo.

7h46: LE VOILA !!! J'en pleurerais. Le bâtard était dans la poche intérieure de mon sac. Comme si c'était le moment de se planquer hein. "Objets inanimés avez vous une âme", se demandait l'autre illuminé, ben te casses pas, j'ai la réponse.

7h49: Tout va bien. Si ce n'est cette histoire de ligne blanche mais je SAIS que ça n'a aucun sens. Je le SAIS, le docteur me l'a dit, tout ça c'est mon esprit qui me joue des tours, c'est le syndrome de l'empêchement, qu'il a dit. Mais sinon, franchement, je suis fière de moi. Mon coeur bat normalement, je n'ai pas de suées ni de pensées obsédantes – mon pass… ta gueule – tout ça alors qu'on décolle dans moins d'un quart d'heure.

7h50: Je crois que c'est ce qu'on appelle avoir grandi.

7h51: Ou vieilli. Mais dans le bon sens du terme.

7h52: Pas sûre qu'il y ait un bon sens du terme pour le mot vieillir, cela dit.

7h53: N'empêche que si j'étais celle d'avant, celle qui faisait l'oeuf comme une possédée dès l'entrée dans l'avion ou qui étudiait le langage corporel des hotesses à la loupe, je cèderais à cette petite voix perverse qui me murmure à l'intérieur de ma tête que je ne suis plus tout à fait sûre d'avoir remis mon ordinateur dans ma valise après le passage au point de sécurité.

7h54: Alors qu'il faudrait être complètement demeurée pour faire un truc pareil. Perdre son passeport, passe encore, mais là, hein, y'aurait moyen d'aller "voir quelqu'un" pour les dix années à venir.

7h55: En même temps, je SAIS que c'est encore une manifestation de mon inconscient qui veut m'empêcher de prendre cet avion, mais ça ne coûte rien de vérifier si tout est en ordre dans ma valise que je viens de mettre dans le coffre à bagages. J'ai à peine cherché mon passeport depuis ce matin, une performance, on ne va pas mégoter pour si peu, surtout si c'est la clé de la tranquillité.

7h56: Sorry miss, can I just check my bag, just two seconds, thank's.  Voilààààà, j'ouvre le zip de la valise, je passe ma main à l'intérieur et je constate que…

7h57: que je veux ma maman.

7h58: Et aussi mon papa.

7h59: Et surtout je veux mon ordinateur. Qui est certainement quelque part mais pas dans ma valise. Ni dans ma poche. Ni dans celle de mon sac à main. Ni dans mon soutien gorge. Et l'avion part dans 3 minutes.

A suivre…

Nouvelle Star: un grand ui pour Yasmina

Mais dis-donc, on serait pas mardi, qu'il me dit l'homme, à 21h03 ? Ben
si, tout se perd, tu le crois que j'ai failli louper la Nouvelle Star ?
Non mais on va où là ? On va droit vers le nervous breakdown, c'est
tout. Bref, je prends le train en marche et je loupe le début mais je
te livre ma prose, que dis-je, je la jette comme une bouteille à la
mer, quelqu'un m'entendra-t-il ? Dans la valléeee, hé hé, dans la
valléééééé…

 

21h08: J'arrive pour l'aigle noir, chanté par Elodie, une jolie brunette à la voix cassée. J'adore les voix cassées.

21h09: Dédé: "vous avez une belle voix, mais vous faites du mauvais théâtre. Que du cinéma". "Vous pouvez pas dire ça", qu'elle répond, Elodie, qu'on sent son indignation devant l'injustice de la vie. Trois non, dommage, je l'aimais bien.

21h10: L'homme est sûr qu'on va la sauver. Han, serait-il visionnaire ?

21h11: Et pan, ils décident de la revoir. Putain, je kiffe mon jury pour 2010 que j'ai.

21h12: "Pousse ta voix", qu'elle dit, Virginie Guilhaumme. Ce sera la seule intervention de Virginie, pour la soirée. Fallait pas la louper, quoi.

21h13: Dans quelques minutes, vous saurez si Elodie continue l'aventure. J'ai peur.

21h14: Heu, c'est toutes les deux minutes la pub maintenant ?

21h15: Le suspense est insoutenable. Va-t-elle aller à Baltard ?

21h20: Dédé a complètement changé d'avis, bonjour la scénarisation.

21h20: Sinclair a le rôle du méchant ou bien ? Ouh, comment il me fait peur…

21h22: Sinclair n'aimerait pas se prendre lui même dans ses bras rapport qu'il sent le bouc à cause de sa transpiration.

21h23: Je crois que ça m'excite.

21h24: D'jessica c'est une tempête.

21h25: D'jessica est en colère.

21h26: "On a une chanteuse", qu'il dit, Sinclair aux aisselles humides.

21h27: Dédé il veut la driver, la D'jess.

21h28: Ah, Djess est un peu chiante en fait. Elle montrera sa joie quand elle sera là où elle veut être. Tu sais ma chérie, Myriam Abel plus personne ne sait qui c'est. Donc faut peut-être pas sur-investir, cocotte.

21h30: Voilà Mathilde. Serait-ce la grosse ronde et jolie du casting ? De nouveau le suspensssssssssssse.

21h32: Minute émotion pour le papy de Mathilde que là où il est dans le ciel, il est fier d'elle.

21h33: Mathilde chante Micky green, moi chuis fan.

21h34: Wanda a trouvé sa chanson très laborieuse. Elle s'y connait.

21h35: "Sinclair il s'est ennuyé", qu'il dit, Sinclair. "Sinclair il a le melon", qu'il dit, mon jury de dans un an.

21h36: Pour leur montrer qu'elle a la niaque, elle va leur prendre leur douleur, Mathilde. Est-ce que quelqu'un peut lui dire qu'elle a oublié d'enlever son torchon autour de son poignet ? Ah mon avis elle a fait un noeud pour se souvenir d'un truc et elle a zappé de l'enlever, ensuite.

21h37: Dédé il aime bien sa manière de nous "enrober". Farceur, dédé.

21h38: Allez, Mathilde, t'es pas assez jolie pour Baltard, mais tu remplis les quotas de pour le théâtre, c'est cool, la prod te dit un grand merci, c'est encore pas cette année qu'on va leur reprocher de faire du racisme anti-kilos.

21h39: Voilà cte bombasse de Madi. Celui qui avait écouté son coeur l'année dernière et qui du coup avait décidé de s'en aller en plein théâtre. Je te lui boufferais bien le slip, moi, à Madi.

21h40: Ah, Madi gagne à se taire.

21h41: Tain tain tain, Madi fera-til un pas en avant pour continuer l'aventure ?

21h45: Madi chante "un vieux tube des années 90".

21h46: Un vieux tube des années 90. Putain, c'est vieux les 90s?

21h47: Madi, cette fois-ci, please, écoute autre chose que ton coeur, et reste. Regarde, Lio elle, quand elle te regarde, elle écoute autre chose que son coeur. Plus au sud à mon avis, tu vois ?

21h48: ouhhh, Sinclair a dit LA phrase: "T'as de la fragilité dans ta voix mais ta fragilité c'est ta force". Non mais Sinclair, quoi. Allo Kierkegaard, je veux dire.

21h49: J'ai envie de passer ma main dans les cheveux de madi. Je suis fétichiste des cheveux, me voilà bien.

21h50: Nous voilà à Paris. 

21h51: Dédé vient de balancer une vacherie sur les implants de Sinclair. Et après on dit que les filles entre elles c'est des chiennes.

21h52: Lio ne met pas de soutifs sous son tee shirt transparent. Et ben ses nibards sont en titane, je vois que ça.

21h53: Clara elle sait pas dire pourquoi elle fait cette aventure mais quelque chose me dit que c'est une bonne recrue.

21h54: Bingo.

21h55: Je suis fétichiste des voix cassées. Donnez moi des cheveux et une voix cassée et je suis une femme comblée.

21h56: A mon avis avec Lio on est copines de fétichisme vu comment elle a de l'amour en elle après le passage de Clara.

21h57: Sinclair il a "des parties qu'avaient pas été hérissées depuis longtemps" et que là, elles sont au garde à vous.

21h58: Non mais dis-donc Sinclair, allo Jean-Marie Bigard, finalement.

21h59: Ah, y'a un policier des village people avec une petite matraque. Apparente quand même, la poutre. Heu… On va dire la poutrelle.

21h59: Manoeuvre se demande si il a pas un problème avec sa colonne d'air, le gars à la poutrelle.

22h03: Et maintenant dans la famille j'ai un prénom que je me traine comme un boulet, je demande "Guadeloupe". Bon, elle est argentine, ça explique. Mais quand même.

22h04: Guadeloupe a rendez-vous avec son destin.

22h05: Philou il aime bien les dom-tom.

22h06: Sinclair ça lui fait de l'effet aussi.

22h07: Le voilà qui recommence avec son "cinéma", dédé.

22h08: Lio se monte le bourrichon toute seule, elle aime pas les antilles.

22h10: Guadeloupe va-t-elle au théâtre ? Vous reprendrez bien un peu de pub ?

22h15: Guadeloupe chante "baby you can drive my car". Je crois que Philou veut bien la conduire sa voiture.

22h16: Lio elle est "prête à lui coller deux claques" si elle fait son cinéma, guadeloupe. Hum. C'est déplacé, ça, Lio, non ?

21h20: "On m'aurait amené une fenêtre, je sautais", dit Manoeuvre à une fraise tagada fushia qui crie. Phil, tu es mon maitre.

21h22: Florian quand il parle il a l'accent corse. Je crois que je suis fétichiste de l'accent corse, aussi. 

21h24: Djamis veut donner une autre dimension à sa carrière de chanteur de discothèque dans le 93. Sa femme, elle explique que "dans chaque discipline que Djamis pratique", il est à fond. Quand il est dans l'exercice de ses enfants, par exemple, il fait des choses d'enfants, tu vois ? Je sens que Djamis il va être dans l'exercice du plantage. 

21h28: Ah ben oui, pas loupé. Philou il a ressenti que ça va pas. Les autres aussi. Faudrait qu'il ferme un bouton de son décolleté aussi. Et puis aussi il est trop vieux. Mais il a une voix, dit Lio. Djamis il est pas déçu finalement. Il donne des leçons de zen aux autres candidats. Et hop à Créteil (ça c'est pour caro d'Ardèche).

21h31: Yasmina, 16 ans et demi. Elle va chanter Cendrillon. C'est la dernière de la journée. Tain tain dain… Une perle ?

21h32: Elle déchire tout avec Because the night. De Patti Smith. L'héroïne de l'homme.

21h33: Et là je pleure. Parce qu'elle est même pas spécialement jolie, même pas branchée, même pas trendy, même pas super slim et qu'à elle seule elle ne me fait pas regretter d'avoir rempilé cette année. Je dis un grand, un immense oui à Yasmina qui vient de me donner la première véritable émotion de cette saison.

La nouvelle star c’est la varicelle

 

 

Bon alors je vous ai fait un minute par minute. Mais on va dire
qu'en ce moment c'est moyennement la fête du slip à la maison. Le jury
de 2009 qui n'a finalement pas été appelé fait un peu la gueule et en
plus il a connu des jours meilleurs. Petite chérie est repartie pour un
mois de toux nocturne et à moins d'aller acheter un ou deux tympans on
ne sait pas trop comment on va faire au niveau de ses otites
hebdomadaires. Enfin, Helmut aurait pu se contenter de sa grosse
bronchite avec kiné à la clé, mais non, comme elle est super rock, elle
se fait un package avec la varicelle.

Et grand machin dans tout ça ?

Il pue des pieds. Et c'est déjà pas si mal. Et il continue de fabriquer en quantités industrielle une morve de compète. Qui sent des pieds. Si. On a un phénomène international à la maison.

Voilà,
bref tout ça pour expliquer que ce compte-rendu n'est pas un de mes
meilleurs, tu m'excuseras les copains Cela dit, franchement, pas top, ce
deuxième épisode, si ?

20h55: Je veux la chemise de manoeuvre avec des étoiles. Est-ce qu'Ines trouverait ça rock ?

20h58: Sinclair: "tu vas voir philippe quand elle va te monter dessus avec son épée"… Donc cette année, après le coup de la péripatéticienne de dédé, le scabreux ça fait la blague.

21h00: Voilà Florian. Un bel exemple de réussite de la téléréalité. Il voulait faire chanteur, il fait nounou.

21h05: Je mets un contrat sur la tête de celui qui a inventé le R&B.

21h12: Mickael, 25 ans et 60m² de cheveux. On dirait André Rieu dis-donc. Il baigne dedans la musique, Mickael. Il est très inspiré par les filles heureuses de vivre comme Kate Moss, Tori Amos, Cindy Loper… Y'a pas, c'est un gars avec qui y'a moyen de bien rigoler.

21h14: Sinclair il est fan des gobelets dans lesquels on souffle pour faire des effets de voix. En même temps il a peur que ça devienne une mode. Tu m'étonnes.

21h16: Cette année ils nous mettent des sous-titres même quand les gens ils parlent en français.

21h19: Florian accueille les candidats. Je veux être accueillie par Florian.

21h25: Tiens, dédé torse nu.

21h26: Tiens, je viens de perdre mon attirance sexuelle pour Dédé.

21h27: Dédé n'a pas que des petits bras. Il a des grosses côtes aussi.

21h28: En fait c'est un hobbit.

21h31: "chuis pas brad pitt", dit un garçon avec un cordon qui tombe de ses oreilles. Il est pas non plus Mariah Carey. Il fait tout ça instinctivement le mec. 

21h43: Ah, Fanny. La freaks de la promo. Une fille qui déboite son pouce. Sympa.

21h45: Lio est constamment étonnée. Bonjour le travail du chirurgien. Ou alors elle est un peu agacée par Fanny la grimace. Mais elle a de l'éthique, Lio. Elle se sent pas le droit d'arrêter une fille qui chante comme ça. Lio c'est Robert Badinter, au niveau des principes.

21h50: Lio n'est pas sensible à la musicalité de Balé, alors qu'il vient de chanter Otis Reding avec de la classe. 

21h51: On vient d'avoir une sacré info, Lio a le sens de la musicalité.

21h53: "La différence c'est ce qu'il y a de plus beau", dit Suleymane. A mon avis il va se planter.

21h54: Il chante Polnareff version R&B. "La différence c'est ce silence". Choisis la différence, Suleymane. Ou le silence.

21h57: Quand Manoeuvre appelle Lio "Wanda", ça sent le sapin.

21h59: Bingo, il est consterné. Pourtant le gars, pas mal de gens lui avaient dit dans des salles qu'il avait de la personnalité et un bon timbre.

22h01: Vl'a un Rock Voisine savoyard.

22h02: Lio a été perturbée par les problèmes de rythme du garçon des bois. "Travaille avec des métronomes", qu'elle lui dit. Qu'est-ce qu'on se marre quand même.

22h03: Y'en a une qui chante les beatles. Dédé il est comme moi, il arrive pas trop à la regarder à cause qu'elle fait plein de gestes comme si elle avait le syndrôme de la tourette. mais il trouve qu'elle chante bien. Lio elle pense tout pareil que dédé même si elle pense quand même personnellement herself que c'est beaucoup de cinoche. Tout ça c'est à cause de son placement énergétique, elle pense, Lio. Qu'est-ce qu'elle pense, Lio.

22h23: Maïté, 16 ans. Quelque chose me dit (la musique à suspense, le ralenti de son arrivée dans la salle de casting, peut-être ?) que c'est un peu le petit prodige de l'année 2009… Philippe a craqué sur la fausse note de la fin. Moi c'est pareil. Non, sérieux, le jury 2009 et moi on trouve qu'en plus elle ne fait pas trop bête à concours motivée par maman qu'aurait voulu être une artiste. Bref, elle a réussi à faire sortir l'homme de sa réserve, alors vive Maïté.

22h29: Arrive un mec de 29 ans. Putaiiiiiin, 29 ans, tu te rends compte ? Vive la diversité, de la place pour les seniors quoi ! Franchement, à entendre le jury il est pas loin de la prostate rapport à son âge.

22h30: Il a pas loin de 10 ans de moins que moi. Merci le jury. Je te rappelle que t'es pourtant plus vieux que moi.

22h32: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Madi qui revient !

22h33: Pourvu que y'aura pas Ycare quand même.

22h35: Manou qui vient d'arriver en jet privé pour bombarder d'hexomédine Helmut, trouve que Lio ressemble à Chantal Goya. Mais c'est pas faux putain !

22h36: On nous donne l'eau à la bouche comme toutes les semaines sur les perles qu'on ne va pas manquer de voir mardi prochain.

22h37: Sauf qu'à chaque fois, la semaine suivante, elles semblent s'être évaporées. On va encore se retrouver à Baltard avec que des gens qu'on se demandera d'où ils sortent.

Allez, bye bye les amis…

Edit: Je suis la nouvelle David La chapelle ou bien ?

Philippe Manoeuvre, la nouvelle star et moi

 

 

Alors hier – oui je sais je suis en vacances bloguesques mais là
c'est du lourd crois moi – j'ai un peu eu l'impression de vivre un
rêve. Forrest Gump à côté c'est rien, tu vois ?

Je commence par le début ?

Et comme un cadeau n'arrive jamais tout seul, je te le fais en minute par minute. Allez, va chercher bonheur…

Mardi

18h: message de William: "Salut Caro, je sais que tu vas me dire non mais au cas où je tente quand même, est-ce que ça te tente de venir à M6 demain pour voir en avant-première la Nouvelle Star avec le jury ?"

18h02: Je cherche mes bétabloquants.

18h03: Helmut prend mon pouls. C'est fou comme les enfants peuvent murir d'un coup.

18h06: Message à Willliam: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Ouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii quoi.

18h12: Si ça se trouve William n'a pas eu mon message.

18h15: Je rappelle William.

18h17: Une dernière fois au cas où.

18h23: William m'avertit que si je le rappelle il fait rayer mon nom de la liste.

18h45: L'homme ne comprend pas du tout pourquoi c'est moi qu'on fait venir. Rapport que c'est quand même lui le jury 2009.

18h49: Je promets à l'homme de parler de ses dispos pour mars-avril.

19h10: L'homme me demande ce que ça fait d'être instrumentalisée par Freemantle.

19h15: C'est moche un homme aigri.

19h46: Je propose à l'homme de lui chanter une chanson pour le consoler.

20h14: L'homme me dit de me rapprocher du micro.

23h56: Je m'endors avec 4 oui. Dont un très gros. Oh dis-donc, vraiment très gros ce oui.

Mercredi

16h00: Je demande à Zaz si je ne suis pas trop anti-trendy avec mon jean et ma chemise que sur l'étiquette y'a marqué Cocoon.

16h03: Zaz me jure qu'on peut pas imaginer que c'est une chemise de femme enceinte.

16h05: De toutes façons à tous les coups c'est moisi leur truc et y'aura personne du jury. Je ne vais quand même pas me changer pour la prod. Instrumentalisée peut-être mais avec du recul.

19h00: Je pars tranquille à M6 avec ma chemise Cocoon. Au moins je ne serai pas habillée en Maje comme 99% des blogueuses. Se distinguer, c'est essentiel quand on veut percer.

19h12: En même temps je risque d'être la seule blogueuse. ça m'étonnerait qu'ils aient invité beaucoup de monde. Tant pis pour les autres, en même temps c'est qui qui suit la nouvelle star depuis l'avénement de Jonathan Cerrada ? Et oui, y'a pas de secret. Le travail, le travail, le travail. Et un peu de talent.

19h16: Je me rends compte que ce soir je suis la blogosphère.

19h17: La prod va penser que la blogosphère s'habille en Cocoon.

19h19: Honte.

19h34: Le chauffeur de taxi n'arrête pas de hurler "La vie de ma mère, vous allez à la star académyyyyyyy"

19h36: Je renonce à lui expliquer.

19h39: Je promets au chauffeur de passer le bonjour à Nikos.

19h41: Et à Raphaëlle Ricci.

19h43: Ok, promis, j'embrasse Kamel Ouali.

19h44: J'arrive à M6. Un peu plus et il m'emmenait à Dammarie Les Lys, j'aurais pas eu l'air con.

19h45: Y'a personne devant M6.

19h46: Demain je peux te dire que va y'avoir de la blogueuse dégoutée. 

19h48: Wikio je te pisse à la raie. Si tu vois ce que je veux dire.

19h56: Je préfère de loin être dans les choux au niveau des classements mais en front row quand il s'agit d'aller à la rencontre de mon destin de nouvelle star.

19h57: J'arrive dans la salle du coktail.

19h58: Ah.

20h01: Ce qui compte en même temps c'est pas d'être la seule. C'est d'y être.

20h03: Avec le banc et l'arrière banc de la blogo.

20h05: Qu'en plus elles se connaissent toutes.

20h06: C'est le metro à l'heure de pointe mais qu'avec des filles qui seraient habillées en Sandro. Et qui s'alimenteraient essentiellement d'air. D'un coup je fais monter la moyenne d'âge ET de poids. Trop forte.

20h07:  Et j'ai une chemise cocoon.

20h10: Et à côté de ma chemise cocoon il y a Philippe Manoeuvre.

20h12: Et Helmut n'est même pas là pour prendre mon pouls.

20h15: Je suis trop à l'aise je lui demande direct si je peux prendre une photo de lui.

20h16: Ok, Violette demande et moi derrière je dis "hin hin hin".

 

 

20h17: En même temps ce qui compte c'est de prendre la photo.

20h24: André Manoukian vient de passer devant moi.

20h26: André Manoukian vient de passer devant moi. Putain.

20h27: "Caro tu veux qu'on te prenne en photo avec DD ?"

20h28: Hin hin hin.

20h29: Que quelqu'un me donne un Xanax.

20h30: Maintenant c'est Sinclair qui fume à côté de moi.

20h31:Je m'en fous je ne l'aime pas particulièrement.

20h32: Enfin, avant, quand on ne se connaissait pas. Mais là, s'il te plait, tu es priée de ne plus dire de mal de Mathieu. L'amitié c'est sacré.

20h45: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h46: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h48: Je sais que j'ai écrit deux fois la même chose.

20h51: Je ne croyais pas écrire ça un jour.

20h52: Philippe est intarrissable. Je suis extrèmement gênée vis à vis de Violette qui fait un peu tapisserie.

20h54: On se donne beaucoup l'un à l'autre, là. Il y a une tension dans la pièce, je sens que les autres se sentent en trop.

20h57: J'appelle l'homme. "Tu sais Philippe, André et Sinclair sont des gens comme toi et moi. Enfin, surtout comme moi".

21h12: Le monsieur de chez la prod nous explique que si on est là c'est rapport à notre influence. Parce que dès qu'on dit quelque chose le reste du monde nous suit.

21h15: Quand je pense que l'homme pensait qu'on était instrumentalisés. Laisse moi rire. On est tout simplement enfin considérés pour ce qu'on est. Des leaders d'opinion.

21h16: Ok, je suis manipulée.

21h18: Je m'en branle complètement.

21h20: Je veux être manipulée à Baltard.

21h22: La projo commence.

Voilà, à part ça je peux vous dire que Lio n'était pas là parce qu'elle donnait un concert. Si. Arrête de rigoler, c'est une copine à Philippe. Et les amis de Philippe on n'y touche pas. Mais ne vous inquiétez pas elle est toujours la queen du programme. Même que je me demande si elle ne s'est pas fait greffer des têtons. Ou alors elle est constamment excitée. 

André m'a dit en toute confidentialité que cette année y'avait du lourd notamment une petite gamine de 16 ans qui déchire. Il ne regrette pas du tout d'avoir rempilé, je peux te dire.

Parmi les blogueurs il y avait tout un tas de mal élevées que c'en était gênant. La grande classe internationale. pas sûre en fait qu'on reste des leadeuses d'opinion très longtemps.

Après avoir visualisé les photos j'ai décidé de m'arrêter de m'alimenter pendant les trois années à venir. 

J'aimerais bien aussi que la prochaine fois on me débarrasse de mes bras quand je pose à côté de mes nouveaux amis. Non sans rire c'est incroyable ce que c'est encombrant les bras dans ces cas là.

Edit de 11h47: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'ai vendu une photo à Voici.fr. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Je suis la plus mauvaise photographe au monde et j'ai vendu une photo à Voiciiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Qu'on me donne une boîte de Xanax.

Edit2: Y'avait aussi Manou, une des deux ménagères et c'était chouette de la voir. Même qu'elle était pas en Sandro. Ni en cocoon c'est sûr.

Souris puisque c’est grave

Alors vendredi dernier, avant de me blogo-suicider à coup de blagues
à deux francs cinquante – qui me font vraiment rire je n'en démords pas
– j'ai fait les choeurs d'Alain Chamfort à l'Alhambra.

Si.

Ben oui, c'est comme ça, un jour mère, un jour femme, un jour iconoclaste, un jour amante, un jour… Bibi.

Allez, on y va, tout doucement ?

18h: Ma copine Zaz m'appelle pour me dire qu'elle a des places pour aller voir Alain Chamfort à L'Alhambra et qu'elle a envie de m'offrir à moi cette chance incroyable.

18h02: Ma copine Zaz admet que son mec jamais en rêve il va voir un chanteur à minettes des années 60.

18h05: J'avoue à ma copine Zaz que j'ai toujours été folle d'Alain Chamfort. De Sami Frey aussi.

18h08: Ma copine Zaz trouve que ça fait un peu vieux d'être folle de Sami Frey mais elle est contente que je sois contente.

18h10: L'homme veut bien garder la tribu même si franchement "Alain Chantfaible il est tapé".

18h13: L'homme me certifie que lui aussi il peut mettre un slim taille zéro.

18h15: Mais là il n'a pas le temps de me montrer.

18h17: Je me demande si y'aura des people. Alain Chamfort c'est before the tendance.

18h20: En plus l'Alhambra c'est une nouvele salle supra hype, parait. Appelez-moi Daphné Bürki. 

20h01: On est devant l'Alhambra, le repère des oiseaux de la night parisienne. The place ou il faudra être demain.

20h02: Ou après-demain.

20h03: Rapport que demain c'est Phil Barney qui est à l'affiche.

20h05: Hier c'était Richard Gotainer.

20h06: C'est fatiguant d'être à ce point avant-gardiste. D'autant que le temps que les gens se rendent compte que plus trendy que Gotainer tu meurs je risque d'être passée à autre chose. C'est le problème quand on est visionnaire. On se sent souvent seule.

20h12: On s'installe au troisième rang, merci les invitations VIP. Pas un people en vue je suis très déçue.

20h13: Ma copine Zaz est d'avis que Jackie du club Dorothée peut être qualifié de people. Used-to-be mais people quand même.

20h14: Alain arrive. Pourvu qu'il chante Manureva.

20h16: En même temps c'est la seule que je connais.

20h17: Je réalise que j'ai toujours vu Alain Chamfort à travers un prisme uniquement sexuel. Et là tout de même il est un peu tapé. Même si l'homme peut crever la bouche ouverte pour que je le reconnaisse.

20h18: J'explique à ma copine Zaz que ça va être difficile pour moi de vraiment rentrer dans le concert étant donné que je ne peux pas m'empêcher de vivre avec mon temps et que forcément, Alain il est mignon mais c'est un homme du passé. Ses chansons aussi du coup. En plus les chanteurs à minette ça manque de profondeur, en fait.

20h20: Sauf l'Ennemi dans la glace, quand même.

20h22: Ah et aussi "Comme un géant", c'est vrai que ça joli. 

20h24: Voilà que je pleure sur Traces de toi. 

20h56: Souris puisque c'est grave, putain.

21h16: Alain parle de Serge G. il a les larmes aux yeux.

21h18: Je suis gérontophile, c'est officiel.

21h23: Un beau cul ça reste un beau cul, même à 62 ans. Heureusement dans la vie y'a des valeurs sur lesquelles on peut compter. On est loin des subprimes là.

21h56: Rien à foutre de la hype, Michel Delpech vient d'arriver par le truchement d'une vidéo et chante "Quand j'étais chanteur" avec Alain. J'ai treize ans et demi et je suis amoureuse de Nicolas Guiguet. Et ça fait mal.

22h45: C'est la folaïe à l'Alhambra, Marisa Berenson est à deux doigts de faire péter son lifting à force de sourire.

22h56: Avec ma copine Zaz on est incapable de citer un film dans lequel a joué Marisa Berenson. Et pourtant on l'a reconnue.

22h59: C'est le dernier morceau. Manureva. 

23h03: Les oestrogènes ont une odeur.

23h04: Ou alors c'est à cause de ma montée de lait.

23h06: Alain propose aux filles de venir sur la scène.

23h08: J'ai super envie d'y aller.

23h10: Le problème c'est la hauteur de la scène.

23h11: Que je me dois d'apprehender en prenant en compte le poids de mon fondement.

23h12: Qui pèse au moins trois fois celui d'Alain.

23h14: Ma copine Zaz me dit qu'on va le regretter et que je peux le faire.

23h17: La moitié de mon corps peut le faire.

23h18: L'autre se sent bien en suspension juste au dessus de la fosse. 

23h20: Je ressemble aux pères-noël accrochés aux fenêtres des immeubles au mois de décembre.

23h22: Je suis coincée putain.

23h23: Au grand maux les grands moyens, ma copine Zaz pousse de toutes ses forces sur ma fesse gauche, la plus récalcitrante.

23h24: Mes fesses, ma copine Zaz et moi on est finalement sur scène. Saines et sauves.

23h25: Ma dignité est en revanche restée à la place G4, troisième rang à gauche.

23h35: On donne beaucoup, là. Je sens qu'Alain est touché au plus profond de lui même par la puissance de nos choeurs.

23h37: Je viens d'effleurer Alain.

23h38: Appelle moi Manureva et emmène-moi là bas.

23h40: Le spectacle est terminé. 

23h42: Le temps de redescendre de la scène et on rentre à la maison.

23h45: Toujours aucune trace de ma dignité. En revanche il me semble avoir perdu quelques kilos de gravité.

23h47: Vive les chanteurs sans voix aux paroles légères, sans eux la vie serait moins douce.

Sans blague, plus élégant et dandy qu'Alain Chamfort, il y a peut-être Sami Frey mais sinon je ne vois pas…

 

 

The chaud-kaize de Julien Doré

J'y étais. Où ça ? Au chaud-kaize de Julien Doré qui avait lieu au
Café de la Danse mercredi soir à Paris. En français, le showcase quoi.
A savoir un concert de rodage, où l'artiste met en place son spectacle,
teste ses blagues, tatonne avec ses musiciens etc etc etc.

Et vous savez quoi ?

C'était vraiment très chouette.

Si.

Pourtant ça avait mal commencé. 

Je te raconte ?

14h00: J'appelle ma copine Zaz et lui annonce que je ne viendrai pas ce soir. Trop fatiguée, trop vilaine avec mon ventre qui me précède de deux mètres, rien d'autre à me mettre qu'un pantalon en jersey – or le jersey n'est plus à la mode depuis… depuis toujours en fait – avec empiècement cotelé remontant sous les bras. Non vraiment, si c'est ma seule chance de rencontrer Julien en vrai autant déclarer forfait, peu de chances que ce ce soit the love at first sight.

14h02: Ma copine Zaz est très déçue. Mais je fais comme je veux, qu'elle me dit. Sauf qu'elle est trèeees déçue.

16h00: Après deux heures de sieste et une tension supérieure à 2, je rappelle ma copine Zaz pour lui annoncer fièrement que Julien Doré ne fera pas son premier show parisien sans moi et mon ventre.

18h30: Ma fille apprend que je vais voir Julien Doré et se roule par terre de jalousie.

18h34: Je ne sais pas si je dois pavoiser d'être en concurrence avec ma fille.

18h36: Je décide qu'il est plutôt valorisant d'être dingue d'un chanteur qui fait fureur chez les 6 – 12 ans.

19h00: Après avoir tenté le slim de grossesse – qui ne me va plus depuis le 6ème mois rapport aux cuisses gorgées de flotte – je me rabats comme tous les jours sur THE jersey top sexy de la moule. Agrémenté d'un t-Shirt ultra rock  comme les aime Ines de la fesse.

19h02: Sur un pantalon en jersey qui remonte sous les bras AUCUN t-shirt n'est rock, en fait.

19h04: J'hésite longuement entre mes quatre paires de Birkenstock. Pour choisir les noires. Parce que c'est rock. Aussi parce que mes pieds ne rentrent plus dans les autres. Même mes pieds ont pris une pointure de Birk. Tout va bien, je vais bien.

19h15: Nous voilà parties direction la Bastoche.

20h00: Après une demi-heure à poireauter dans la rue en compagnie d'un public très… nouvelle star, on se rue sur deux places assises juste à côté des VIP. Non sans avoir honteusement profité de mon état – pas de raison que ça ne me vaille que l'humiliation du jersey à empiècement – pour passer devant les 400 personnes arrivées avant nous.

20h02: Une des filles les plus jolies que j'ai jamais vu s'assied à trois fauteuils de nous. Dans le coin VIP.

20h03: Putain C'est Louise Bourgoin.

20h05: Peut-on m'expliquer pourquoi lorsque je vais voir Vanessa Paradis en chaud-kaïze je ne vois pas l'ombre de la queue d'un Johnny Depp et qu'en revanche pour MA rencontre avec Julien D., je me retrouve à deux pas de Louise Bourgoin ?

20h06: En plus quand je suis en jersey.

20h08: Louise Bourgoin est la preuve vivante que dame nature est une salope qui décide de façon totalement aléatoire de donner à certaines une peau parfaite, une ligne idéale, des seins atomiques, des yeux de biche et des cheveux de soie et à d'autres ce qui reste dans sa besace, à savoir les points noirs, les capitons, les comédons et les pellicules. Quand ce n'est pas un pouvoir magique consistant à grossir rien qu'en regardant une religieuse au chocolat.

20h10: Et le pire c'est qu'on a juste envie de lui demander si elle veut bien être notre copine.

20h11: Pas à dame nature hein. A Louise Bourgoin. 

20h12: Sauf qu'au moment où je passais mon bac elle entrait au primaire.

20h15: Je veux me pendre à mon jersey. 

20h17: J'envoie un sms à l'homme: "suis à deux doigts de Louise Bourgoin. Veux mourir. Suis vieille et énorme".

20h20: "Bouge pas c une trè mauvaise id que tu ailles à ce concert je viens tout de suite te remplacer. Surtout ne perds pas Louise de vue". 

20h23: De désespoir, je m'enfile deux spasfons alors que j'ai même pas de contractions.

20h30: Julien fait son entrée.

20h32: Il a un max de cheveux.

20h34: Et un minimum de jambes.

20h37: Pourtant il pue le cul.

20h40: Louise est en pamoison. Elle est mordue, y'a pas. Méfies-toi, Julien. C'est comme ça qu'on se retrouve avec une fille en jersey.

20h45: Julien chante Pudding morphina. Moi et pimprenelle on est en transe.

20h52: Putain de jersey quand même.

21h00: C'est le tour des Limites, il met le feu. La salle est bondée et il fait 45°. Si ça se trouve je vais perdre les eaux même pas m'en rendre compte.

21h12: Un peu trop de synthé quand même, se plaint ma copine Zaz, on se croirait dans la BO de la Boum. Ou de l'Etudiante. C'est pas faux par moments.

21h30: Sur "First Lady", Julien se lache. C'est dans les morceaux rythmés qu'il est le meilleur, on retrouve son côté barré. Quand la chanteuse de Cocoon l'accompagne, c'est aussi très gracieux. Notamment sur Acacia, un pur morceau.

21h45: Reprise de "La dolce vita" de Christophe au Ukulélé. Si mon débile de voisin – POURQUOI JE TOMBE TOUJOURS SUR THE CRETIN ? ça ne suffit pas d'être mal vue par dame nature, putain ? – continue à taper dans ses mains sur ce morceau je l'étrangle avec mon empiècement.

22h00: Julien fait encore deux trois blagues – on sent l'entrainement sur l'oreiller avec la chouchoute à dame nature – et dit au-revoir. Pas de rappel. Mais c'est normal parce qu'on est dans un chaud-kaïze. Aussi parce qu'il n'a plus de chansons. 

22h05: On repart, zaz, mon jersey et moi dans la moiteur de la rue de Lappe. Un peu sur notre faim et en même temps pas déçues. Julien Doré se rode et il le fait plutôt bien. Pas de poses de star, pas de côté people à outrance – le seul autre "connu" à part Louise B étant Philippe Vandel, perdu dans la fosse – pas de manières. Il avait peur et ne le cachait pas, une voix bien posée, une petite formation de musiciens super bons et son humour un peu décalé, mélange d'Edouard Baer et de sa belle en gros. Voilà, pas non plus génial mais de bon augure. Ah et puis quand il danse, sorry mais moi j'ai des guilis où tu sais.

Edit: J'ai déjà prétendu être photographe moi ? Non. Alors t'arrêtes de suite de critiquer.

 

A chier

 Bon comme promis mes lapins, voici un minute par minute de l'émission d'hier. Fait à partir de mes interventions brillantes sur LePost. Mais sans la répartie de mes trois compères, c'est moins drôle. Donc je ne saurais que vous conseiller d'aller faire un tour sur le Live, ICI.

 

Mais comme la foule en délire (= deux personnes) me réclament à corps et à cris mon billet quotidien, le voici…

 

Edit: Bon, hier, comme dit Will/Ron, c'était une spéciale José Dayan sur LePost. On a un peu dévié du concept et on a choisi une thématique légèrement lesbienne pour la soirée. En vous remerciant pour votre ouverture d'esprit.

 

20h49 Ouah, j'ai l'impression que c'est soirée Denim

 

20h50: Gagné, c'est 100% jean. Ouais, Will,  on peut le dire que j'ai 28 ans, même pas honte. Et puis 21 ans, personne n'y croyait.

 

20h51: Ah, cette fois ci Lio a un soutien gorge, elle tient d'ailleurs à nous le montrer…

 

20h53: On peut le dire que Virginie semble s'épanouir de praïme en praïme ?

 

20h54: Ouh là, Jules se met en danger, il va chanter Bagdad Café.

 

20h55: Dites, Jules, c'est pas le fils caché de dave et françoise sagan ?

 

20h57: Mouais…  Bof. Le refrain ressemble à la complainte du constipé

 

20h59:  Ils ont eu un forfait de groupe chez Maniatis, le jury, non ? Lio c'est particulièrement réussi. Sinon, Jules j'accroche pas, mais pas du tout. ça sent la copie d'une reprise, sa version de Bagdad Café.

 

21h00: Je prévois néanmoins des bleus, c'est très concept 2008.

 

21h01: Lio est en forme. En plus son lipstick est raccord avec son soutif. Classe.

 

21h07: Lucille c'est pas des vrais tatouages ses étoiles, dis-donc. Sinon, elle n'apporte rien à la chanson d'Olivia Ruiz, si je puis me permettre, en tant que futur membre du jury.

 

21h12: Lio, toujours aussi élégante vient d'envoyer un scud à Olivia Ruiz. Ma pauvre chérie, ce n'est pas parce qu'elle elle vend des disques qu'il faut être aussi mauvaise, hein. Sinon Dédé a pensé comme moi, il met un rouge à Lucille, notre amour a de beaux restes.

 

21h14: Lio elle me gonfle avec son "côté rock". C'est pas Blondie, Lio, hein.

 

21h17: Petit reportage en pasant sur Cindy, faut bien faire remonter l'audience. Cindy, je veux ton jean.

 

21h19: Dédé est chafouin, je le sens. Il n'a plus de copains.

 

21h20: "J'ai entendu dire que Benjamin était très musclé", susurre Virginie. Virginie, tu devrais le savoir à ton âge que c'est pas un muscle, ma chérie.

 

21h21: Non mais d'où faut qu'il bouge, Benji ? Il sent la fesse même immobile.

 

21h25: Ron dit que ça se voit rien qu'à sa tête qu'il a un gros bazar. Moi je dis que ça se voit rien qu'à son entrejambe. Sinon la chanson, ouais. Je sens que je la connais, mais en même temps, non. Concept 2008.

 

21h29: Dire que j'ai 28 ans… Sinon je lui ferais sa fête.

 

21h44: Christov avec un K chante confidence pour confidence. Vive le second degré.

 

21h45: J'ai honte pour lui, il est grotesque.

 

21h46: C'est Sinclair qui peut être content de lui avoir conseillé de se lacher. Félicitations, bien joué.

 

21h47: Dédé en fait y'a plus rien entre nous, tu peux pas lui mettre un bleu.

 

21h48: Heu, on peut peut-être le laisser repartir non ?

 

21h49: Ah ben non, il veut qu'on continue, il se compare à Queen. Ok, allez-y, achevez le.

 

21h50: Minute Wikipedia Manoeuvre sur les Rita. Ou le réveil de Fifi.

 

21h51: Amandine et Benjamin. Miam. Les rita en plus.

 

21h52: Non mon chéri je te jure que je n'ai pas perdu les eaux.

 

21h53: Je n'assume pas le 21h52 en fait. En même temps Benjamin donne encore un coup de rein et je ne réponds plus de rien.

 

21h54: Vocalement en revanche ça casse pas des barres.

 

21h55: Parait qu'on dit qu'Amandine est lesbienne.

 

21h56: C'est normal que ça m'excite ?

 

21h57: Au tour de Mister Camif. Vl'a qu'il revient sur son histoire avec Céline la fille des auditions. Pff, vive la starac moi je dis.

 

21h58: Ok, j'éteins la lumière Cédric. Et je te montre mon côté sombre. Même si depuis que je sais que t'as voulu faire l'ile de la tentation… bof.

 

21h00: Pff, à bien réfléchir, y'en a aucun qui me fait des guilis au zizi à part Benjamin mais à cause de cette légère différence d'âge j'assume pas.

 

21h01: Rendez-nous Jérome Pitorin.

 

22h11: Le jury 2009 est sens dessus dessous avec ces histoires d'amour lesbien. Il est ok pour que ça m'excite. Aussi pour regarder.

 

22h14: Voilà Birdy. Je ne peux pas, sorry Ycare, tu me gonfles. En plus je suis moyennement d'accord avec ton balayage.

 

22h21:  Dédé et Philou se rejoignent enfin les biquets et lui flanquent un rouge. Et pan, encore un sale coup de Lio, cette fois-ci c'est pour Raphaël. Elle est mesquiiiine.

 

22h26: Lio elle a envie de tirer les cheveux de Virginie rapport que c'est pas elle que les garçons ont invité à danser. Pauvre Lio. Elle avait pourtant mis un soutien-gorge.

 

22h29: Prends de la hauteur, Wanda. Fais comme tes seins.

 

22h30:  Il est pas un peu lesbienne Thomas ?

 

22h33:  Le jury 2009 hoche la tête. c'est dans la poche pour toi Thomas.

 

22h34: Lio parait qu'elle a déjà fait un show années 80 avec… cindy sanders.

 

22h35: Thomas est coiffé comme carrie bradshaw

 

22h36: Dédé fait du reflux.

 

22h37: Il faut sauver le soldat Lio. Cotisons nous pour lui offrir un sex toy.

 

22h45: Heu, c'est PPDA qui a maquillé Amandine ou bien ?

 

22h48: Faut qu'elle arrête avec sa main on dirait qu'elle qu'elle a un Gilles de la tourette.

 

22h51: Le jury 2009 est lesbienne je crois.

 

22h52: Dédé aussi veut brouter la pelouse.

 

22h54: Mariaaaaaaaanne ! Reviens merde ! Toi quand tu pleurais je pleurais avec toi. Là, je suis juste gênée.

 

23h04: Les candidats reprennent Umbrella en verson rock. Ras-le-bol du concept 2008.

 

23h05: Oué, c'est le moment de Maitre Nadjaaaar ! Le mec qui joue sa life sur une phrase. Moi je veux qu'un jour on nous parle vraiment de Maitre Nadjar.

 

23h06: Il va nous dire que c'était très serré.

 

23h07: Allez, salut cristoph avec un Q

 

23h08: Ah, kristov termine tout en finesse. Il veut aller faire popo. Merci pour cette tentative d'humour punk, mon garçon. Tu es juste humilié jusqu'à la fin de tes jours. En même temps moi ça fait un mois que je dis que tu as besoin d'aller démouler ton cake.

 

 

Je veux des smoky bleus.

 Bon, faut que je vous dise, ce soir avec l'homme on était super déçus. Pourquoi ? Parce que depuis une semaine, on se faisait un gros film que genre on serait à Baltard pour ce praïme. Non mais attends, on est pas mythos. C'est juste que tu vois, j'ai des relations. Ouais. Des relations très bien placées, je peux te dire. Han han.

 

Que cette relation justement, elle m'avait un peu fait miroiter Baltard. Que sur un malentendu, on aurait peut-être pu avoir un pass VIP.

 

Bon, je te mets pas la pression, hein, mon amie. Mais faut que tu saches que l'homme n'est plus que l'ombre de lui même, du coup. Penses-y, pour la semaine prochaine.

 

Allez, c'est parti pour le show, baby.

 

20h54: Lucille chante du Gwen Stefani. Pour moi c'était faux mais pas pour le jury 2008.

 

20h55: L'homme/jury 2009 songe à déposer un recours rapport que y'avait des coeurs et que du coup on l'a pas entendue.

 

20h56: Le jury 2009 ne peut plus saquer Sinclair et son air prétentieux.

 

20h57: Lio a manifestement récupéré ses seins mais pas son soutif.

 

20h58: En fait le mieux à la NS ce sont les reportages avant les chansons. On y apprend des trucs fous. Genre, Cédric était un bébé qui souriait. Et Lucille caressait les arbres.

 

21h00: Cédric veut qu'on l'emmène au bout de la terre. Si t'as cinq minutes Cédric on peut arranger ça. Même si tu ressembles de plus en plus à un playmobil.

 

21h02: Dire que ça fait deux ans que je dis à l'homme qu'une veste en cuir marron lui irait à merveille putain.

 

21h03: Manoeuvre est jaloux du cuir marron, sinon je vois pas.

 

21h04: Peut-être qu'en réalité entre André et Manoukian y'a de la tension sexuelle.

 

21h05: Sinclair, ils lui mettent un ventilo devant lui. Sinon je vois pas.

 

21h06: Sinclair il veut que Cédric travaille le bas. Si t'as cinq minutes Cédric, ça va pouvoir le faire.

 

21h08: Bon, Benjamin, c'est dit, tu pues le cul. Et encore je reste polie.

 

21h09: Amandine a piqué une des clopes de Lio. Sinon je vois pas.

 

21h10: En fait le smoky bleu c'est pas mal.

 

21h11: Heu, Benjamin, tu veux qu'elle ait un orgasme en direct Amandine, ou bien ? Alors arrête de l'embrasser.

 

21h12: Je vais aller me faire un smoky bleu c'est au tour de Birdy. Heu, Icare.

 

21h13: En fait Icare c'est Dove, non ?

 

21h14: William Sheller, pardonne lui, il ne sait pas ce qu'il fait.

 

21h15: Sinclair veut voir Icare en soutif. A mon avis c'est rapport à Lio.

 

21h17: Ah ben quand même y'a que Lio qui a vu que surtout, c'était faux. Pour dédé, c'était dedans, pas dedans, Bertold Brecht et cie. Bien, dédé, bien. Tu reviens de loin mais je sens qu'on te retrouve.

 

21h18: Tain Philou, comment tu peux lui mettre un bleu ?

 

21h27: Voilà qu'ils nous annoncent Cindy Sanders.

 

21h28: C'est donc vrai ce qu'on dit, la nouvelle star ça marche pas cette année. Sinon je ne vois pas.

 

21h29: Tiens c'est Siane.

 

21h30: Sinclair il veut bien faire courir ses mains sur Siane dans son jardin d'hiver.

 

21h32: Me demande bien ce que va pouvoir sortir Lio.

 

21h33: Si elle manque d'inspiration je peux l'aider.

 

21h34: Ayé elle fait des pampampam et des vibes, Siane. Ils mangent des pruneaux ou pas cette année, les candidats ?

 

21h35: Ok, je fais une croix sur ma carrière de Marianne James, ils ont tous aimé.

 

21h36: Voilà t-y pas que Lio veut se taper Siane.

 

21h37: Dédé aussi. Sinclair on n'en parle pas.

 

21h38: Nan mais ils veulent pas faire une tournante non plus ? Au secours là, hein. Tu vas où M6 ? Hein ?

 

21h43: Dites, il est content de nous voir Benjamin, ou il est content de nous voir ?

 

21h44: Y'a pas à dire, même si ça compte pas et qu'on s'en fout de la taille, en fait non.

 

21h45: En fait on s'en fout pas, je veux dire.

 

21h46: Jules chante "I'm bed". De Mickael Jakson. Je sais, c'est I'm BAD. Mais Jules, he's bed. Bon ben moi ça ne me plait pas, mais le jury 2009 trouve ça gonflé. Apparement le jury 2008 aussi. 

 

21h48: Sinclair non. Dédé itou.

 

21h49: Lio elle a mis un bleu mais elle est d'accord que Jules a planté la chanson. En gros, il a de la chance d'avoir un beau petit cul, le julot.

 

22h05: Khrisdove chante mon fils ma bataille et je vais te dire que c'est super émouvant rapport qu'il va bientôt être père. Au cas où on le saurait pas d'ailleurs, y'a des photos de sa femme en cloque qui défilent en fond.

 

22h06: Sinclair, Krithove ne l'a pas sorti de son quotidien. En langage pas Nouvelle Star, il s'est fait chier.

 

22h08: Dédé il était au Texas pendant ce temps. Philou également dis-donc.

 

22h09: Bah ouais, ils s'aiment, Dédé et Philou. J'en étais sûre.

 

22h10: Wanda, elle aime thomas, quand il dit M.

 

22h12: A mon avis Wanda elle aime bien les coupures pub aussi. Parce qu'elle a une de ces pêches après, dis-donc.

 

22h13: Aussi bien, elle se contente d'un Balisto, hein.

 

22h14: Ou pas.

 

22h18: En revanche le jury 2009 a un gros coup de mou. A se demander si vraiment il y tient à son boulot de dans un an.

 

22h20: Sinclair il aime bien Amy-dine quand elle chante Rehab.

 

22h22: Le jury 2009 esquisse même un déhanchement sur le canapé. "Elle réveillerait un mort putain", qu'il dit.

 

22h23: J'ai vu, que je lui réponds.

 

22h27: Je veux les smoky bleus. Et aussi les bretelles en strass. Et ses 28 ans. Et ses petits bras.

 

22h28: "A chaque praïme t'apprends, t'apprends, t'apprends et c'est tout qui prend". Merci Sinclair.

 

22h29: Philou il demande à Amandyne si elle se drogue. Il ferait mieux de regarder la poutre dans l'oeil de Lio, franchement.

 

22h30: "C'est pour ça tu vois que j'ai accepté de rempiler pour une cinquième saison", m'explique le Jury 2009 sorti définitivement de son coma.

 

22h42: Bon c'est quand qu'ils viennent Benjamin et sa crampe ?

 

22h43: La mère de Benjamin s'appelle Kliklo. Khristove il peut aller se rhabiller.

 

22h44: Bon les girls je crois qu'il a tout bonnement été gâté par la nature.

 

22h45: Quel organe, quel organe…

 

22h46: Je parle de sa voix. Oui t'es un new soul baby.

 

22h47: Lio, calme toi. Tout va bien. Il en reste dans ta loge.

 

22h48: C'était énorme répète Lio. "Ce qu'il a chanté, je veux dire", qu'elle précise. Tain on la lui fait pas à Lio, non plus.

 

22h49: Le jury 2009 est très inquiet pour Cindy Sanders qui se fait maquiller depuis plus de deux heures.

 

22h50: N'empêche qu'en attendant l'arrivée du Papillon de lumière, j'en profite pour vous livrer notre verdict à l'homme et moi, verdict osé et risqué, I know: en 1) Amandine, en 1)bis Benjamin et en 2) Thomas. Voilà, nous au moins on ose dire ce que tout le monde pense tout bas.

 

22h57: Voilà la femme célèbre dans sa région. Céline Dion c'est Céline Dion, Cindy c'est Cindy.

 

22h58: Consternant.

 

22h59: On dirait Chimène Badi en version disco.

 

23h01: Bon, j'allais dire que c'est atrocement méchant de se moquer. Mais elle est très contente. Et en plus elle "fait un scoop": Demain, elle signe un singueule à M6 interaction.  Yeeees. Merci M6 interaction.

 

23h05: Maitre Nadjar est carrément à la bourre. Y'a du lacher prise, là, non ? Je me demande si il ne serait pas en train se se laisser aller, l'huissier. Quoi qu'il en soit, "malgré la très forte mobilisation du public (= plein de fric pour M6) beaucoup de candidats se sont retrouvés en danger ce soir". Comment il a les mots qu'il faut, master Nadj…

 

23h06: Enfin on aura plus à se demander comment on prononce Sian. En plus je veux pas dire mais comme ça elle échappe au harcèlement sexuel du jury.

 

 

Recherche nichons désespérément

 Viens, je t'emmmèèèèèènne… Tu veux faire un pas en avant et continuer l'aventure avec moi ? Oui ? Alors viens, chante et mets tes baskets, c'est sympa tu verras.

 

C'est parti, on file à Ikea. Heu, à Baltard. Et comme je veux vraiment te faire plaiz', je te livre ce minute par minute en presque live.

 

 

 

20h48: C'est parti et ce soir c'est tenue de soirée.

 

20h49: Les dix candidats arrivent tous ensemble, le concept 2008 est respecté, pas la moindre idée de ce qu'ils chantent.

 

20h50: Le jury 2009 est prié d'aller prendre une douche froide rapport à sa langue qui lave la moquette dès que Virginie Efira apparait à l'écran.

 

20h51: Lio a mis une robe cette fois-ci, au moins on ne lui refera pas le coup du pantalon de la semaine dernière.

 

20h52: Priscillia, heu, Jules a super peur de se faire bouffer par la chanson d'Henri Salvador. Il a conscience de faire un véritable grand écart entre Mick et Henri. Meuh non.

 

20h53: En fait Lio s'est fait avoir, on lui a piqué ses seins cette fois-ci.

 

20h54: Il faut laisser la chance aux chansons, j'ai envie de dire… Pauvre Manoeuvre, il va se taper du symphonique toute la soirée.

 

20h55: En même temps il ne s'est pas planté, Priscillia. Et il a du bleu partout. Crooner biactol, dit Dédé. Dédé is back.

 

20h56: Sinclair il aurait pas bouffé des Fishermans ? Rapport à ses cheveux.

 

20h58: C'est officiel Manoeuvre et Manoukian se détestent.

 

20h59: Au tour de Sian qui va remonter ses manches. Elle a "peur du jugement en tant que quelqu'un de timide et pas sûr de soi". Elle en a marre de dégager une image froide d'elle même.

 

21h00: Je propose d'interdire définitivement "I will survive" pour les dix années à venir.

 

21h02: Lio a un contentieux avec Sian, c'est sûr maintenant. Elle la traite de choriste. C'est moche.

 

21h03: Manoeuvre n'a pas été insensible à la nouvelle image de Sian.

 

21h04: Sinclair, quand "il voit le travail, il éprouve pas de plaisir".

 

21h05: Sian s'en va acheter du prozac.

 

21h08: Au tour de mon pote Khrystohvhe. Avec un K, merci.

 

21h09: Un bon point pour lui, il aime Christophe. The real. Avec un C.

 

21h10: Il la vit de l'intérieur, Aline. 

 

21h11: Vas-y, Krhristhovhe, la simplicité te va si bien.

 

21h12: Manoeuvre n'aime pas. Il trouve que Khris n'est pas parti avec la chanson sous son bras. J'aime Manoeuvre.

 

21h14: Du coup Dédé lui, il adore. Lio adore aussi, même sans ses nichons.

 

21h16: Sian réchauffe de plus en plus son image. Amandine aussi d'ailleurs. Les diamants sont éternels, Shirley Bassey aussi. Et le duo est torride.

 

21h17: Le jury 2009 est envoyé au coin.

 

21h18: Ycare va chanter du Björk. Sortez les camisoles.

 

21h19: Je ne suis pas pour la violence mais là j'ai des envies de lapidation.

 

21h20: Ycare a dû piquer des Fishermans à Sinclair. Dédé en revanche a bien optimisé sa coupe au carré.

 

21h22: Si le jury a aimé je me tape ma boîte de gaviscon.

 

21h23: Le jury a aimé. Allo Baltard, ici la terre, on vous a perdus.

 

21h24: Le jury 2009 et moi même sommes consternés, on pense très sérieusement à rendre notre tablier.

 

21h27: Virginie a de vrais seins. Elle. Au bout de trente minutes, son décolleté se casse la gueule. Virginie tu es ma soeur de seins qui foutent le camp. L'homme trouve ça encore plus sexy. Il repart au coin sans que je lui dise rien, il sait qu'il est sur la mauvaise pente.

 

21h28: On n'a toujours pas résolu le mystère de la poitrine disparue.

 

21h35: Virginie en revanche a remis ses seins en place pendant la pub.

 

21h36: Vl'à Lucille qui va affronter un mythe. Elle aussi elle veut changer son image.

 

21h37: La prod veut la dégager. La preuve, on lui a refilé du Piaf.

 

21h38: Sinclair se tate.

 

21h39: Le jury 2009 salue la performance. Elle n'en fait pas des tonnes qu'il dit.

 

21h40: Dédé il en revient pas que ses copains ne le suivent pas et mettent des rouges. Le jury 2009 quitte le plateau pour lui montrer sa solidarité.

 

21h41: Dédé il joue sa vie là. Putain il est vénère. Il sort toute l'artillerie. Craig Armstrong et tout et tout.

 

21h43: Minute Wikipedia avec Manoeuvre.

 

21h44: Thomas se met en danger avec the Verve. Pour le jury 2009 il est parti trop haut.

 

21h45: Lio elle a peut-être pas récupéré ses seins mais pendant la pub à mon avis elle a trouvé de quoi se repoudrer le nez.

 

21h46: Moi je dis respect Thomas.

 

21h47: Dédé boude. Du coup il colle du rouge sans raison. Comment il doit regretter Dove Attia, mon Dédé. Les autres ils font rien que le contredire et le faire passer pour un ignare du rock and roll.

 

21h51: Julien s'est fait désépaissir les cheveux. FBI, comme dirait Fatal Bazooka. Fausse bonne idée quoi.

 

21h54: Benjamin a choisi Bashung. L'homme va virer sa cuty.

 

21h55: L'homme est bashungophile. Voire Bashungobsédé.

 

21h56: Moi je veux juste me taper Benjamin. Plus rien à foutre qu'il ait 14 ans.

 

21h57: Beh enfin Dédé, qu'est-ce qui t'arrive ? C'est parce que Sinclair et Manoeuvre sont copains et te laissent tomber à la récré ? Comment t'as pu ne pas aimer Benjamin qui a chanté Madame rêve comme un prince ?

 

21h59: Lio vient de réaliser pour son amputation mamère, elle a l'air d'être en totale panique.

 

22h13: En revanche à priori son clito est toujours là. Cédric lui a mis le feu au string.

 

22h15: En plus, il a réussi à réconcilier le jury. Enfin Sinclair il aime pas faire simple, alors il était pas loin du violet.

 

22h15: Mais ouais Dédé, Cédric c'est du jus de crooner. On est d'accord.

 

22h16: Qu'on me serve la même chose qu'à Lio.

 

22h17: Manoeuvre a eu envie de se fumer une clope pendant la prestation de Cédric. Je ne veux pas dire mais en langage lacanien c'est chaud un truc pareil, non ?

 

22h18: Au tour d'Head and Shoulders. Perso j'en profite pour aller pisser.

 

22h19: Attention, perle de Sinclair: "J'ai envie de te dire, sors de ce nez, Julien".

 

22h22: Pour dédé, Pantène était sur le pot et il avait mal. Pas mieux.

 

22h41: Amandine s'attaque à Brel. Et elle just do it.

 

22h42: L'homme a une putain de poussière dans l'oeil.

 

22h43: Manoeuvre aussi.

 

22h44: Bon et voilà, c'est clair Dédé et Philou se détestent.

 

22h45: Allez, Lio va chercher tes titous et tais-toi.

 

22h46: Ils nous ont mis Philou dans un état, misère…

 

22h47: Le jury 2009 part en live. "Dédé perd du terrain, putaiiiiiiiiiin, c'est lui qu'est old school".

 

22h58: Le suspense est à son comble. Est-ce que Maitre Nadjar va prononcer plus de dix mots ce soir ?

 

22h59: Le voilà. Il fend la foule. Et réussit à faire deux phrases. Well done master Nadj'.

 

23h00: Allez, c'est parti pour le rituel sadique.

 

23h03: Y'a pas moyen de gicler la chèvre chevelue ET le faux beatles ? Genre un jocker à l'envers, tu vois ?

 

23h05: Allez, salut Timotée.

Dove, t’es où ?

 Bon alors pour une fois, à l'heure où sera publié ce billet, je serai non seulement réveillée mais en plus, dans un train en partance pour deux jours de colloque à Bruxelles. Enfermée dans un bâtiment européen sans avoir même la possibilité d'aller humer l'air de la grand-place… Toujours est-il que forcément tout ceci a été écrit hier, pendant la Nouvelle Star. Du coup, pof, vous allez avoir droit à mes impressions à chaud sur cette émission et je plains d'avance ceux qui 1)n'aiment pas, 2)qui ne regardent pas.

 

Allez, ferme tes yeux je t'emmène à Baltard…

 

– 20h51: Je retire ce que j'ai dit sur Sinclair, c'est le seul qui semble voir que le faux rocker indé qui met des wayfarer alors qu'il a pas besoin de lunettes est un espèce d'imposteur qui pète déjà de pédanterie dans son slim.

 

– 20h53: Lio vient déjà de prononcer une phrase mythique: "j'aime les choses qui vont en l'air". Commentaire de l'homme: "Ah ben oui, ça se voit, d'ailleurs ses seins lui remontent dans la gorge". Commentaire de la garce à côté (=moi): "Tu veux dire ses poches de silicone mon amour ? En effet, elle risque l'embolie"

 

– 21h00: A priori l'idée cette année c'est de chanter des tubes mais de façon à ce que personne n'en reconnaisse ni l'air ni la chanson. Perso je n'ai su qu'à la fin que sian – prononcer chiane – chantait Fiever.

 

– 21h09: l'homme déclare sentencieux que le niveau est tout de même très très haut cette année. Putain, il est en train de se transformer en Dove. S'il dit "ui" je divorce.

 

– 21h10: Benjamin chante men's men's men's world. Commentaire de l'homme: "ce mec tu vois c'est un diesel. Il commence doucement et après c'est parti et c'est top".

 

– 21h13: Du bleu partout pour Benjamin. Sinclair explique: "ce mec tu vois c'est un diesel. Il commence doucement et après c'est parti et c'est top".

 

– 21h15: L'homme rédige sa lettre de motivation pour le jury de 2009.

 

– 21h17: Au tour de Fred. Oh surprise, il a choisi Dalida… Serait-il gay mon dieu ? Impression étrange de voir Aznavour dans le corps de Dany Brillant. Borderline mais j'aime ça. Sinclair et Dédé moins. Sinclair a trouvé son gimmick. "Trop en force". En trois candidats il l'a déjà sorti deux fois. Je retire ce que j'ai retiré tout à l'heure, il me pète les couilles.

 

– 21h18: L'homme m'explique qu'il ne peut pas se permettre de critiquer un membre du jury rapport qu'il est trop proche d'eux.

 

– 21h19: L'homme aimerait bien que je me taise pendant les chansons, ça le déconcentre et il risque ensuite de mettre un bleu alors qu'il pensait rouge.

 

– 21h20: En même temps c'est ce qui arrivait à Dove tout le temps.

 

–  21h21: Thomas est en train de tout déchirer. Manoeuvre a une érection.

 

– 21h22: Là tout de suite, de penser à l'érection de Manoeuvre, ça me fait quelque chose.

 

– 21h23: En fait ça m'excite.

 

– 21h24: Pour l'homme, l'émission peut s'arrêter là, la Nouvelle star, on l'a, c'est Thomas.

 

– 21h25: Lucile – la fille cachée de Julie Depardieu et Julie Testud – chante du Zazie.

 

– 21h26: L'homme ne rentre pas du tout dedans. "Il ne se passe rien, on se fait chier".

 

– 21h28: Philippe Manoeuvre met un rouge. "Il ne s'est rien passé".

 

– 21h30: L'homme cherche frénétiquement ses vieilles ray-ban.

 

– 21h32: L'homme voudrait avoir une oreillette ça lui permettrait d'avoir un meilleur retour.

 

– 21h34: Séquence émotion sur "Imagine". Amandine et Thomas, on dirait Janis Joplin et Pete Doherty.

 

– 21h25: Pourtant je m'ennuie.

 

– 21h37: Cindy Sanders avait sa place putain. En fait ça manque, une bonne vieille tanche. Dove aurait trouvé le moyen de lui mettre un bleu, les autres lui seraient tombés dessus, Marianne James l'aurait traitée de boudin avec de la merde dans la gorge, bref on se serait marrés. Là tu sens que les membres du jury il ont trop peur de faire une faute de goût et de pas aimer celui ou celle qu'il FAUT aimer.

 

– 21h40: Julie chante. Sa robe ras-la minette a beaucoup plu au jury.

 

– 21h41: Je parle du jury de 2009. Celui qui est vautré sur mon canapé, un caleçon rouge dans une main, un bleu dans l'autre.

 

– 21h45: Dédé fait exception. Il la traite de "chanteuse de paquebot".

 

– 21h46: L'homme prévient que si Manoukian reste l'année prochaine, il n'est absolument pas certain d'accepter d'y aller. "Il s'est ringardisé".

 

– 21h48: L'homme a une révélation. Cette année, Dédé, c'est Dove.

 

– 21h50: Cédric est en train d'être totalement à la hauteur de la confiance que j'avais mis à l'intérieur de lui. Il explose sur Bashung.

 

– 21h52: Il pue le sexe.

 

– 21h53: Sur ce coup là je suis raccord avec Lio. "Elle a des flammes dans les yeux", dixit Virginie. En langage "jury 2009": "elle mouille comme une salope, ouais".

 

– 21h56: J'avertis Bigard que je n'ai pas signé pour aller bourrer le stade de France.

 

– 22h00: Julien chante avec ses cheveux vu qu'il fait ce qu'il veut avec ses cheveux.

 

– 22h02: ça ne me touche pas. L'homme non plus.

 

– 22h05: Le jury a adoré. L'homme a l'impression d'avoir perdu la connection avec Baltard, il va s'isoler histoire de rassembler son énergie.

 

– 22h08: En vrai il fait caca. 

 

– 22h10: Au tour d'Amandine. On sent la tension sur le plateau. Vu les gros plans et les regards soutenus du jury, on peut difficilement ignorer que c'est la favorite.

 

– 22h12; J'avoue être un peu déçue.

 

– 22h14: L'homme manque s'étrangler devant mon incompétence. "Non mais pas du tout enfin, elle s'est appropriée la chanson, elle aurait pu en faire des caisses et là, non, c'est juste la fluidité, la classe".

 

– 22h16: Lio et Sinclair sont debout, Dédé est en plein chamanisme et Manoeuvre décrète qu'Amandine fait de la musique pendant que d'autres enregistrent des disques. Et crois moi, enregistrer des disques ça n'a pas l'air d'être positif pour lui.

 

– 22h18: L'homme est encore sous le choc. "Tu te rends compte que ce n'est que la première soirée ? Non mais on sera où la semaine prochaine à ce rythme ?".

 

– 22h20: Je crois que je le préfère quand il fait Bigard.

 

– 22h28: Axelle se fait massacrer. En même temps elle venait de faire la même chose à Piaf. Sinclair est lapidaire: "j'ai fermé les yeux j'étais au Québec". Putaiiiiiiiiiiiin. Je vais te dire, ça casse ça. On n'est pas à la Starac, au cas où t'aurais pas compris, genre. Ici la came c'est BB brune tu vois ? Alors casse toi avec ta voix.

 

– 22h30: Ok j'ai pas aimé moi non plus mais ils se la pèteraient pas un peu quand même les mousquetaires ? Ils sont sur la chaine de Laurent Boyer au cas où ils auraient oublié…

 

– 22h34: Les seins de Lio n'ont pas bougé d'un poil depuis 20h00. Je veux l'adresse de son chirurgien.

 

– 22h36: Au tour de Jules.

 

– 22h37: Tu lui enlèves sa panoplie, c'est le fils de Dave. Lui il est là pour faire péter le standard ou bien ?

 

– 22h40: Forcément c'est du bleu partout vu qu'on a pas reconnu une note de la chanson. Je te rappelle que c'est le concept 2008.

 

– 22h43: Ouh, là y'en a un qui s'est trompé de boutique. Quatre rouges. En même temps non seulement il a choisi une chanson pas rock and roll et en plus il a été faux du début à la fin.

 

– 22h46: Faut qu'on me rappelle, Lio, elle a déjà chanté du rock ? Non parce que bon.

 

– 22h47: En même temps je n'aime pas Calogero non plus. M'enfin j'ai envie d'être à contre courant.

 

– 22h50: C'est l'heure du type qui roule ses yeux.

 

– 22h51: Ah, il fait aussi la langue des signes.

 

– 22h53: Il a un joli cul aussi.

 

– 22h54: A voir l'air réjoui de Lio, ça ne lui a pas échappé à elle non plus.

 

– 22h55: L'homme n'y est pas du tout sensible.

 

– 22h58: Manoeuvre s'est levé. Sur du Balavoine. La liaison est coupée avec Baltard. Définitivement.

 

– 22h59: Pour l'homme, une seule explication, il faut être là bas pour apprécier.

 

– 23h00: Bon, c'est quand qu'il arrive maitre Nadjar ?

 

Allez, je m'arrête là, c'est pas tout ça mais je me lève à l'aube. Bon, c'était un premier prime, et à chaque fois on est un peu déçu. S'il te plait, le jury, tu voudrais pas te décoincer un peu ? Chais pas, moi, fait péter un bon vieux Lara Fabian, histoire qu'on se détende…