Il y a trois mois, deux de mes amies – bénies soient-elles entre toutes les femmes – m'ont offert un "Grand soin du visage" à faire valoir au Spa Caudalie du palace Meurice. Profitant hier de l'absence de mes loulous et d'un jour off au boulot, je me suis rendue dans ce temple du luxe et de la beauté…
11H00: Je pars chez moi après avoir essayé une dizaine de tenues. Comment ne pas avoir l'air d'une miséreuse dans un palace quand son armoire contient 95% de fringues H&M, Gap et autres marques inconnues ?
11H05: Je remonte en quatrième vitesse, j'ai oublié mon maillot de bain pour le hammam et jacuzzi.
11h30: J'arrive en eau au Meurice. ça valait bien la peine de me pomponner, je ne ressemble à rien. Mon jupon blanc mode 2005 a l'allure d'une serpillère, et ma peau est aussi luisante que si je venais de faire un masque à la margarine.
11H35: L'hôtesse ressemble à un dragon, elle me calcule immédiatement.
11H36: Même s'il ne fait aucun doute ni pour elle ni pour moi que c'est ma première et dernière fois dans ce paradis du luxe, elle joue malgré tout le jeu et me fait visiter le Spa.
11h37: Je bute violemment dans un pèse personne posé à côté des vestiaires. Le dragon a l'air de penser que je l'ai fait exprès. Mon subconscient se marre, il l'a vraiment fait exprès.
11h38: Je passe devant la salle de fitness. J'ose une plaisanterie: "exceptionnellement, je vais faire l'impasse sur le fitness".
11H39: Le dragon ne se marre pas. Elle a l'air de penser qu'un peu de sport ne me ferait pourtant pas de mal.
11h40: J'enfile mon maillot de bain, passe un peignoir blanc qui pèse cinq kilos et file au jacuzzi.
11h42: Je suis Catherine Deneuve.
11h43: L'eau du jacuzzi ressemble à celle d'un lagon. La pièce est en marbre noir et blanc. Je suis née pour le luxe en fait.
11H44: Je m'aperçois qu'une des bretelles de mon maillot de bain ne tient plus que par un fil. ça n'arriverait pas à Catherine Deneuve.
11h45: Le jacuzzi c'est bien mais je m'ennuie, toute seule.
11h47: Je viens de découvrir les boutons secrets du jacuzzi.
11h48: Le premier bouton provoque des remous dans l'eau. C'est comme si le jacuzzi me caressait de partout.
11H49: Le deuxième bouton déclenche des milliers de bulles d'air. Le jacuzzi gronde, on dirait qu'il va exploser, j'arrête avant que la police ne m'embarque.
11h50: Je rappuie sur le bouton, c'est tout de même très amusant.
11h52: C'est la tempête dans le jacuzzi. Personne ne vient pour m'emmener me calmer quelque part. Je m'amuse comme une folle.
11h54: Si je me mets bien comme ça, là, les bulles me font de drôles de guili.
11h55: Je ne m'ennuie plus.
11h56: On peut épouser un jacuzzi ?
11h12: Alors que je suis en train de découvrir que sous mes doigts de pieds se cache une zone ultra érogène, le dragon fait irruption. C'est l'heure de mon grand soin.
A suivre…
