Mois : janvier 2007

Il te plait pas mon orgasme ?

Bon, puisque vous n'avez pas l'air d'être excessivement choqués par
les billets hot hot hot, en voici un petit. Je vous expliquerai bientôt
le pourquoi du comment, histoire que vous ne pensiez pas que je suis en
train de préparer ma reconversion professionnelle… Quoi qu'en fait…

La scène se passe… bref, le carrelage, non, toujours trop froid…

Lui: C'était bien hein ?

Elle: Oui, c'était bien.

Lui: Bien…bien ? Super bien, ou bien… bof ?

Elle: Mais c'était très bien, arrête.

Lui: Oui mais j'ai l'impression que tu n'as pas vraiment…

Elle: Mais si, avant, quand tu m'as carressée. C'était super bon.

Lui: Oui mais j'aimerais que tu… Pendant. Pas avec ma main, quoi.

Elle: Et pourquoi c'est si important ? Hein ? Le
principal quand même c'est que j'aie du plaisir, que ce soit grace à ta
main ou à monsieur pénis, c'est la même chose,  non ?

Lui: Ben non, c'est pas tout à fait la même chose.

Elle: Ah bon ? Et pourquoi ? Je veux dire, ta main, c'est un organe moins noble que ton sexe ? C'est moins utile au quotidien ?

Lui: Non c'est pas ça mais quand même, je veux dire…

Elle: Je vois très bien ce que tu veux dire. En
gros mon orgasme il compte pas, c'est un orgasme de seconde catégorie
parce que ce n'est pas ton sabre laser qui me l'a procuré. C'est ça ?

Lui: Heu… Non, c'est juste que…

Elle: C'est juste que quoi ?

Lui: Non… en fait, rien.

Elle: C'est bien ce que je pensais. Bonne nuit mon amour.

Jude, t’as de beaux yeux, et le pire c’est que tu le sais…

Alors dans le genre inavouable, il faut que je vous dise que je suis
allée voir il y a quelques jours "The Holiday". Certes, il n'y a rien
de honteux à se faire du bien et après tout une petite comédie
romantique pendant les vacances de Noël c'est tout à fait indiqué.

Sauf que. Sauf que le film n'est pas loin d'être une daube intersidérale. Qu'il confirme que Kate Winslet
est probablement considérée comme une pauvre fille pas vraiment jolie
puisque celui dont elle tombe amoureuse est tout de même l'acteur le
plus vilain et à l'air le plus niais qu'il m'ait été donné de voir dans
une comédie romantique. Et croyez-moi, je suis une spécialiste.

Non mais attendez, ne rigolez pas, je vous prends quand vous voulez
au trivial pursuit des comédies romantiques. Je pourrais faire ma thèse
sur les comédies romantiques.

Donc mis à part cette erreur de casting – impossible de
s'identifier deux minutes à la pauvre Kate, Jack Black est gavé de
botox, il a les sourcils épilés et a comme seule expression une sorte
de sourire forcé qui lui donne l'air ne ne pas arriver à faire caca
– le film n'attaquera pas un seul de vos neurones. Il ne vous fera pas
de mal non plus, de là à vous transporter dans l'ivresse d'un "Harry
rencontre Sally", d'un "You've got a message" ou même d'un "Coup de
foudre à Noting Hill", là désolée mais non.

Pourtant, pourtant, pourtant… Je vous invite malgré tout à y aller
dès tout de suite et même maintenant. Pour une seule, unique mais
évidente raison. Dans ce film sans intérêt, il y en a tout de même un.
Et de taille.

Jude. Jude Law.

Waouh. Franchement, jusque là, je me demandais ce que tout le monde
lui trouvait, il était à mon goût un peu faiblard, un peu geignard,
apprêté, pas franc du collier. Et bien il est vraiment tout ça, en
fait. Et on s'en contrefout. Parce que ce type semble être sorti d'un
tableau de Michel Ange. Il est tellement beau que ça en devient
étrange. En plus, dans le film, il pleure souvent, il est veuf et père
modèle sauf que parfois il boit un peu trop au pub ce qui lui donne
alors super envie de faire l'amour comme une bête.

Je veux l'adresse du pub du film. Moi aussi Jude, l'alcool ça me
donne des envies. Je suis désolée, chouchou, homme de ma vie, mais là
il s'agit tout de même d'un cas de force majeure. De toutes façons
franchement je suis pas la seule à penser ça. Dans la salle de cinéma
composée à 99% de filles et à 1% de copines de ma copine Stéphane, je
vous jure que ça sentait le désir à plein nez. A mon avis y'en a même
qui se sont évanouies.

Non mais sérieusement. Quand je pense qu'il trouve le moyen de
s'amouracher de cette grande courge de Cameron, ridicule dans ses
escarpins alors qu'elle est dans un village enneigé du Surrey,
j'hallucine. Quand on pense en plus qu'au moment où il lui dit qu'il
l'aime elle envisage – pas longtemps mais quand même – de ne pas lui
répondre et de repartir quand même en Californie, alors là moi je dis,
non. Non monsieur le réalisateur. Ce n'est pas CREDIBLE. Même une mère
de famille aimante et fidèle, tiens, au hasard, comme moi par exemple,
n'aurait pas l'ombre d'une hésitation dans une scène pareille. Dès que
Jude lui aurait fait le coup du je t'aime avec son oeil émeraude tout
mouillé et sa bouche à baisers, elle aurait passé un coup de fil dans
la seconde à son mari et ses enfants, leur expliquant qu'elle
regrettait mais que bon, une chance pareille ça n'arrive qu'une fois
dans la vie. Ensuite elle aurait attaché Jude aux barreaux du lit pour
qu'il ne s'en aille plus jamais.

Parce qu'il faut avouer que le Jude, les filles, c'est l'exemple
même du type qu'il faut enfermer quand on l'attrape. Il a des
clignotants partout qui préviennent: "je suis un bad guy avec une tête
de gentil, je vais vous faire souffrir à en crever". Et vous savez quoi
? On a quand même envie de le consoler alors que c'est évident qu'il
n'est même pas triste…

Fallait s’y attendre…

Oui, fallait s'y attendre. Après nous avoir fichu la paix le temps
des fêtes de Noël, notre "Elle" chéri – les autres féminins suivront,
ça faut pas s'en faire – nous gratifie cette semaine de ses désormais
fameux conseils "détox". Non mais franchement, ça vaut vraiment le coup
de les lire. A bien y réfléchir ça ne me ferait d'ailleurs pas de mal
de les suivre non plus, histoire de commencer à perdre les quatorze
kilos au bas mots pris entre le 24 décembre et le 1er janvier.
D'accord, j'exagère un peu. Il n'empêche que mon corps semble s'être
lancé un défi tout seul comme un grand cette année et qu'il tente
d'exploser ses records de prise de poids hivernale. Que voulez-vous
c'est comme ça, certaines personnes lorsqu'elles sont malheureuses ou
vivent des choses difficiles fondent à vue d'oeil. Inutile de vous dire
que chez moi, c'est exactement l'inverse. Rassurez-vous, quand je suis
heureuse je grossis aussi. Nan je vous dis, à part la gastro, je vois
pas.

Bref, revenons à nos moutons, plus besoin de pleurer sur nos
capitons, le plan détox 2007 est arrivé. Un pur moment de bonheur. Je
passe sur les dizaines de tisanes à la passiflore, au bouleau ou au
thym à boire tout au long de la journée – comptez environs deux
semaines de recherches intensives pour trouver toutes les herbes
nécessaires genre la pilosselle ou la mélisse pour les concocter -, je passe aussi sur les "purées de fruits aux agrumes" à manger le matin comme unique petit déjeuner – en
même temps quelque chose me dit que la banane mixée avec un
pamplemousse au petit matin doit produire sur les intestins un effet
similaire à celui de la gastro -, je passe également sur le
bouillon aux plantes aromatiques à boire le soir comme UNIQUE repas.
Heu, soit dit en passant, que celle qui connaisse la différence entre
le bouillon aromatique et la tisane me fasse signe, parce que moi, je
vois toujours pas.

Donc, je ne m'attarde pas sur le fait qu'une fois de plus on nous
conseille, en dépit du bon sens, de nous affamer pendant deux ou trois
jours histoire de nous "alléger". Je ne m'y attarde pas parce que
sinon, voyez-vous, je sens que mon grand cri n'est pas loin.

En revanche, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de certains
exercices recommandés par un éminent ostéopathe pour aider la
détoxificaticatification – ben quoi, de toutes façons ce mot il existe pas alors j'en fais ce que j'en veux d'abord – de notre corps à nous qui est le notre.

D'abord, pour réveiller votre foie, pressez tout au long de la journée votre voute plantaire droite. No comment.

Ensuite, "grattez-vous la langue avec une petite cuillère" pour
déloger les horribles toxines qui surchargent votre organe. Dis donc
madame la journaliste du Elle, tu serais pas en train de nous dire
qu'on a la langue chargée, là ? Personnellement, quand je me lave les
dents j'y passe un petit coup de brosse. Non parce que quelque chose me
dit que socialement parlant, se récurer la langue à la petite cuillère,
ça peut être gênant.

Bon, je ne vais pas vous réécrire l'article en entier. Mais je ne
peux pas faire l'impasse sur le clou de la détox. Le massage du colon.
A faire le soir "pour dégager le colon et le gros intestin". En ce qui
me concerne, pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux qu'un gros
caca. Mais à priori il existe une alternative: "sur le dos, les deux
jambes repliées, prenez appui sur le pied droit" ( heu, déjà là, je ne
suis plus, mais ça c'est parce que je suis une cancre de la "gym
holistique").

Ensuite, "Du côté gauche rentrez les doigts à l'intérieur  de l'aine
sans bloquer le souffle".  Avouez. Avouez que vous avez eu peur. Bon,
en tous cas moi j'ai eu peur de là où j'allais devoir entrer les
doigts. Après, "faites des pressions douces en montant vers les côtes:
vous dégagez le gros intestin". Allez, j'arrête, faut pas abuser des
bonnes choses.

Quand même, si je peux me permettre un conseil pour celles qui
seraient tentées, débarrassez vous de votre moitié pendant cette petite
période réjouissante de détox. Parce qu'entre l'haleine de poireaux au
thym que vous aurez forcément après douze litres de tisane au bouillon
et la position sacrément compromettante dans laquelle il vous trouvera
lors du dégagement de colon – "non c'est rien chéri, je suis en train
de vider mon gros intestin" – vous serez peut-être totalement
détoxifiée mais vous aurez du mal à retrouver une vie conjugale normale.

2007 année de la…

Alors voilà, ça y'est, on est en 2007. Je vous avertis, il peut être
dangereux de m'embarquer sur la pente glissante des rimes foireuses sur
2007. Après avoir passé une bonne partie de la nuit du 31 à tenter
toutes les associations les plus douteuses, je crois en avoir fait le
tour. Inutile de préciser qu'au fil des coupes avalées, mes trouvailles
et celles de mes camarades ont été de plus en plus scabreuses.

Alors vive 2007, l'année de la…

Bref, stop, le réveillon et ses cotillons, c'est terminé. Une bonne fois pour toutes, je vous la souhaite heureuse.

Trève de bavardages, en ce deuxième jour de la nouvelle année, voici un petit "elle et lui",
un peu pimenté. Je vous expliquerai bientôt pourquoi, mais il se peut
que certains billets se fassent coquins dans les semaines à venir. N'y
voyez aucune volonté de ma part de faire grimper l'audimat, de changer
de ligne éditoriale – qu'est ce que j'aime ça, de parler de ma ligne
éditoriale – ou de tomber dans la provocation. Encore une fois, il est
un peu tôt pour tout expliquer, mais quoi qu'il en soit, après tout,
nous sommes des êtres de chair et de sang, et personnellement, outre la
fête du nouvel an, le champagne rosé et les macarons Ladurée – spécial
dédicace au caramel-beurre salé – j'ai un certain penchant voire un
penchant certain pour toutes ces choses qui se disent, se font et se
défont sur l'oreiller…

Donc donc donc…

La scène se passe dans un lit – oui, le carrelage, c'est toujours et définitivement trop froid – après une sieste crapuleuse…

Lui: Tu aimes me faire ça ?

Elle: Hin hin…

Lui: Non, mais vraiment, tu aimes ça ? Je veux dire, ça t'excite ?

Elle (soupir): Ecoute, si je n'aimais pas je ne te le ferais pas.

Lui: Mais ça t'excite pas. J'aimerais que ça t'excite.

Elle: Disons qu'il y a des choses qui me plaisent plus, mais j'aime le faire pour toi. ça ne te suffit pas ?

Lui: Si, si… C'est juste que ce serait encore meilleur si je savais que ça te fait de l'effet.

Elle: Si tu n'es pas content je peux aussi ne plus le faire du tout.

Lui
(affolé): Non non, ça va, ça va. C'est juste que quand je te le fais,
moi, et bien ça me rend fou, tu vois ? Bien sûr, je te le fais parce
que je sais que tu adores ça. Mais aussi parce que moi, j'en ai
vraiment envie. Alors j'aimerais que ce soit pareil pour toi.

Elle: Ah, mais attention, ce n'est pas du tout la même chose…

Lui: Ah bon ? Pourquoi ?

Elle (après un silence):… PARCE QUE.

Pilules (6)

Discussion des baleines sexy.

 

Lily: "Bonjour, est-ce que quelqu'un a des nouvelles de SarahLove ? Depuis son dernier message, plus rien. Je m'inquiète."

 

Malula: "Non, rien non plus, et ça fait trois semaines. Je suis inquiète aussi, elle n'est jamais restée aussi longtemps sans poster"

 

Chloé: "Quelqu'un a son numéro ?"

 

Lily: "Non, tu sais, on a toujours communiqué sur le forum. Je ne sais même pas dans quelle ville elle habite. Le plus con c'est que je voulais lui demander le contact pour ses pilules magiques. Tant pis, en même temps, en deux mots sur google tu trouves tout ce que tu veux !"

 

FIN

Pilules (4)

"Moins 17 kilos. En deux mois. Incroyable, non ? Fatiguée. Plus envie de manger du tout. Envie de pas grand chose d'ailleurs. Ma mère a fouillé ma chambre hier, elle a deviné que je prenais quelque chose. Heureusement, j'avais planqué la boîte de magic pils.

 

Les filles, je suis contente, hein, n'allez pas imaginer que je regrette. Mais bon, il y a des choses bizarres. Je perds mes cheveux. Ce n'est pas grave, ils vont repousser, vous me direz ! Et puis j'ai du retard. Trois semaines que j'aurais dû avoir mes règles. A part ça, ça va. Faut pas que je monte les escaliers trop vite, parce que sinon, mon coeur se met à taper vraiment très vite. Parfois, il s'emballe même si je suis couchée.

 

Bon, tout ça ce n'est rien, je rentre dans un jean en 44. J'ai l'impression que ça ne m'était jamais arrivé.

 

Je crois qu'hier, un garçon m'a regardée. Pas comme d'habitude.

 

Je vous embrasse, les baleines. Il n'est pas tard mais je vais aller me coucher. Rien à la télé. De toutes façons, je n'arrive pas trop à me concentrer

 

SaraLove, 18 ans, 77 kilos"

Pilules (3)

"Bonjour les baleines. Merci pour toutes vos réponses hier. C'est vrai que ces "fuites" m'inquiétaient un peu. Et puis c'est tout de même assez embarrassant, ma culotte était trempée et quand je me suis relevée, j'avais une grosse auréole sur mon pantalon. Bon, je suis rassurée de savoir que ce n'est rien. C'est fou quand on y pense que tous le gras de ce que j'avale reparte immédiatement ! J'ai la désagréable impression de transpirer des gouttes d'huile, mais le résultat en vaut la peine: j'en suis à moins 12 kilos en un mois ! ouiiiiiiiii !

 

Je vous laisse, c'est pas que je n'ai pas envie de vous parler plus longtemps, mais ce matin j'ai des crampes dans les doigts qui me font super mal et ça m'empêche de taper !

 

Lili, je t'envoie sur ton mail perso le numéro du type que tu dois appeler pour recevoir les magic-pilules. Tu vas voir, c'est trop top. j'ai perdu deux tailles de vêtements !

 

Biz les baleines adorées

 

SarahLove, 18 ans, 82 kilos"

Pilules (2)

"Hello les filles, alors au bout de dix jours, j'en suis à moins trois kilos. Je suis un peu fatiguée, mais pas tant que ça. Je commence à sentir dans mes vêtements que j'ai perdu un peu. Mais bon, je pars de haut, alors forcément, ça ne se voit pas ! Je suis super contente, je n'ai plus envie de manger. Bon, j'ai des coups de cafard de temps en temps, mais d'après ce que j'ai vu, c'est normal. Je vous embrasse mes baleines préférées. SarahLove, 18 ans, 91 kilos".

 

à suivre…