Hier, à Monoprix.
Alors que je passais à la caisse, mes enfants étaient occupés à regarder la petite vitrine des cadeaux auxquels on peut avoir droit lorsqu'on a accumulé assez de points avec sa carte de fidélité – entre nous, à part le gaufrier jaune que toute cliente assidue finit par commander un jour ou l'autre, il n'y a pas non plus de quoi s'exciter, à moins qu'une station météo fasse partie de vos rêves secrets – quand soudain mon fils, chair de ma chair, déboule et hurle de sa voix de stentor:
"Maman maman ! Tu sais avec ta carte tu peux gagner un machin pour te dépoiler sous les bras ! Tu sais comme celui qu'il y avait chez Maud ! ça tombe bien hein vu que t'en as plein en ce moment !"
…
Chéri, tu sais quoi ? Pour le troisième, oublie, c'est toi qui es dans le vrai.
Mdr j’en ai 3 de 9 à 4 ans……et ca augmente de façon exponentielle les petites phrases pleines de fraicheur, et réalisme…..arghhhh
mais c’est si mignon…quand ils dorment…et quand on fait ses courses toute seule…….
valou
Cet été, à la piscine du camping, pendant que je farniente sur un transat :
le copain : pourquoi ta mère elle vient pas dans l’eau ?
mon fils : parce qu’elle y’arrive pas. puis il braille, à l’autre bout du bassin hein Maman que t’arrive pas à nager ! hein oui c’est vrai que t’y arrives pas !!!
Tu vois, cf le post d’hier, on relativise toujours !!!
euh… Prem’s ?
;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
T’es peut-être une mère indigne, mais ce qui est sûr c’est que tes gosses sont des enfants indignes !
héhé…bien vu… vive les gosses 😉 !
Grand moment de solitude pour Caro… mais moi je suis morte de rire !!!!
Et je signe : Une présidente indigne !!!!!
J’adore ! Hi h hi.
Remarque, il est perspicace : il a remarqué lui aussi que les cadeaux de Monop’ sont de la daube.
Merci M. Fiston pour cette tranche de vie du matin !
Faites des gosses qu’ils disaient!!!! Mouais….. ;-)))))))))))
no comment. je suis mdr ! les enfants nous font faire de grands progrès en autodérision, indispensable quand on veut profiter à plein de tous les bons moments de la vie !!! on peut leur dire merci, si si !
Caro, tu tiens la grande forme depuis ton retour de vacances, continue comme ça, je prends tout en bloc, les minutes par minutes à se poilfarder et les questions vitales qui nous remuent les tripes.
Ah ces grands moments de solitude maternelle!!!
Le pourquoi t’as des poils sur le zizi? claironné haut et fort dans les cabines de déshabillage de la piscine m’a permis aussi de connaitre ces moments où ton moi intérieur se désolidarise totalement du reste de ton corps (faites comme si je n’étais pas là).
A côté de notre capacité à rester stoïque lors de telle scène, la zénitude des gourous indiens (un exemple au hasard), c’est de la gnognote moi je dis.
Haaaaaaaaaaaaaa !!! La vérité sort toujours de la bouche des enfants….. Mon neveu (9 ans) sur la plage, samedi, ha ! ha ! ha ! ton maillot est trop petit tatie, on voit tout tes tétés!!!! t’a de gros tétés tatie ha ! ha ! ha! c’est la vague qui m’a secouée chéri… Ouais… tout ça devant des inconnus hilares………….
Vu sous cet angle, il est certain que deux c’est largement suffisant. Les enfants sont formidâââbles.
c’est trop drôle, en plus de bon matin… merci beaucoup ! bon je file le boss va arriver ! bises les filles !
Haha, je suis écroulée !
T’inquiète Caro, il y a un jour où les enfants apprennent l’hypocrisie, et à partir de là, tout va mieux ! 🙂
Huhuhu, la vérité ne sort elle pas de l’innocente et pure bouche des enfants ??
😉
Mon fils dans les grandes surfaces regardent les plafonds et s’écrit CALE (sale), heureusement qu’on est en Allemagne et que les gens ne comprennent pas ce qu’il dit sinon, je ne serais pas plus à l’aise que toi hier.
Je compatis…
grillée de la pire façon qui soit: en public par ses enfants
je compatis
(explosée de rire)
sinon, petite infos, je me suis ruée sur le fuel de diesel, une pure merveille de cassis et de fruits rouge
j’adore, il sent divinement bon!!
voilàààà
^^
Une de mes amies faisant les courses avec sa petite fille met une bouteille de whisky dans le caddie en prévision d’une fête le soir même Oh non maman,s’il te plaît ARRETE DE BOIRE !!!!! Grand moment de solitude
Ah les mômes… La mienne est bien de ce style, l’une de ses remarques les moins gênantes étant beurk, maman, ça sent mauvais tes pieds devant ma belle-mère…
Mais bon, Caro, ils sont adorables tes loulous, hein ?
haan il est nul ton sondage!! j’ai cliqué sur le truc des pb techniques pour fausser le vote et il me dit que je peux pas changer!!! pppffffffffffffffffffffffff
du coup tu vas croire que je suis une mal polie vilaine
pas du tout!! j’aime faire sauter les plombs des sondages en faussant les résultats
niac niac niac
haan il est nul ton sondage!! j’ai cliqué sur le truc des pb techniques pour fausser le vote et il me dit que je peux pas changer!!! pppffffffffffffffffffffffff
du coup tu vas croire que je suis une mal polie vilaine
pas du tout!! j’aime faire sauter les plombs des sondages en faussant les résultats
niac niac niac
Je suis morte de rire…
Mais pas à l’abri d’une identique…
Une belle de l’autre soir…
j’étais en robe sans manche assise dans l’escalier du jardin (je fumais ma clope tranquillement).
La miss se pointe et m’annonce qu’elle veut me manger (son nouveau jeu)
OK lui dis-je mais tu va devoir faire plusieurs repas je suis trop grande (non j’ai pas dit grosse sinon elle me le ressert et c’est pas agréable même si c’est vrai) et là elle me regarde en se marrant et me dit
Mais non maman je vais pas tout te manger, je vais seulement tes bras mous là… en joignant le geste à la parole et entraînant cette partie des bras (entre les aisselles et le coude pour les maigres 😉 ) dans une danse infernale, déjà que ça tremble comme de la gelée en général en plus on a un mal fou à remuscler cette zone…
Bref oui j’ai du gras de bras, blanc car le soleil n’était pas au rendez vous 😉
Faites des gosses qu’ils disaient… C’est bon pour le moral et l’ego… Ah ouais ? J’ai pas pris le bon modèle alors…. 😉
Enfin heureusement moi il y a au maximum 1 voisin qui en a profité… Mais je ne suis pas à l’abri d’une belle en public…
Bienvenue dans le monde merveilleux des mamans … Self control, humour et sens de la dérision obligatoires !!
Imagine ma tête quand ma fille a dit devant un panel de copines (et de leurs mamans) devant l’école que maman ronfle et beau papa pête !!! Bien sur un moment d’égarement pour eux équivaut à une vérité à vie !!
Depuis je l’ai brieffe avant de sortir !
Tiens !?
Ça me fait penser qu’il faut que j’aille chercher mon… taille-haie !
ouch… ça tue ça 😉 ahhh les enfants !!!
J’adore j’adore j’adore !
ils remarquent tout de toute façon
MdRRRRRRRRRRRRRRRRrrrrrrrrr
un enfant c’est cruel et pleins de vices….
mais moi j’les adore….enfin ceux des autres hein!
héhé
Sarah
desarahaisis.blogspot.com…
Aujourd’hui je commente aussi…ma fille-fée chérie a demandé à son papa de me preter son rasoir car je pique du genou et selon elle c’est bien pire que sur les joues de son papou ;)…tout ça à la baignade…disons le 15/08!
Pfff et dire que mon 3eme ne parle pas encore!
Les enfants sont fooooooorrrrmidables !!!
(Dit avec la voix de Jacques Martin)
lolllllllllll! j’ai les mêmes à la maison! Sauf.. Sauf.. qu’elles sont beaucoup plus vieilles! Alors maintenant… j’ai le droit à des petits noms affectueux du style petite mère supérieure à poil ras en été (ben oui je suis plus nette en été qu’en hiver!
Autrement : yettiwoman :-s
On dit pas la vérité sort de la bouche des enfants…???? ;-D
Aller Caro, c’est pas grave pis faut t’y faire,, y en aura d’autres des hontes comme ca venant de tes enfants, pis ca se trouve encore pire!!! LOL
Que celle qui n’a jamais laissé ses poils pousser sous ses bras te jette la première pierre 🙂 excellent quand même 🙂
Bon, j’ai peu de temps mais je me dois de préciser que je ne me laisse pas INTENTIONNELLEMENT pousser les poils sous les bras hein ! C’est juste une question de temps. ET DE METEO !
la vérité sort de la bouche des enfants, en effet, mouarf…chais po si j’ai envie d’en faire un dis donc :-)))
Hihi, excellent ! Et plein de bonne volonte (un peu trop peut-etre ?) le fiston ;-)…
Ca me rappelle une anecdote. A l’epoque ma petit cousine devait avoir 3 ou 4 ans, moi une quinzaine d’annees. Je la portais dans mes bras, et la elle baisse les yeux, me touche la poitrine et me dit: t’as des s*ins, ca veut dire que t’es une maman alors ?…
J’adoooooooore!
Nous c’était cet été, sur la terrasse de notre location (donc avec tous nos voisins sur leurs terrasses également) notre très chère progéniture de 3 ans qui sort tout d’un coup sans prévenir et en parlant très fort toi Papa tu as un gros zizi! Très gros moment de solitude, sourire gêné aux voisins… (il faut savoir que pour notre fille gros zizi = zizi de garçon ; petit zizi = zizi de fille, mais bon ça, nos voisins ne le savaient pas…)
Et pourquoi, pourquoi, pourquoi pour ce genre de phrases ils parlent TRES FORT alors que qd on leur demande leur prénom ou leur âge ils marmonnent un truc à peine audible, hein, je vous le demande!!!
C’est trop rigolo les enfants … des autres 🙂
Ah, je n’ai pas encore d’enfants, mais grâce au Ciel (vous remarquerez l’emploi de la Majuscule, et, tout ça dans le même temps, des guillemets prétentieux soulevant l’inertie émotionnelle de cette expression ultra galvaudée), je suis l’aînée de ma famille, et mes petites soeurs m’ont appris que, si la vérité sort de la bouche des enfants, la honte pour le coup appartient bel et bien aux parents (ou, par extension, aux membres de la famille;))
A une lointaine époque, je faisais du violon (parce que je m’imaginais sottement qu’en quelques jours j’allais pouvoir jouer le lac des cygnes devant un parterre de fans énamourés), et ma mère était venue me chercher avec la benjamine (3 ans au moment du délit)
Mon professeur était un vieil homme à barbichette (compensant, du moins à mon avis fashionesque, le manque de poils sur la caboche), très digne, afflubé d’un noeud papillon, d’un pantalon à pinces et d’un sourire quelque peu édenté, mais au demeurant tout à fait charmant et excellent violoniste. Entrée dans la pièce, la gamine ne le quitte pas un seul instant du regard, les yeux écarquillés sur l’archer qui virevoltait et la personne faisant suite au bras agile, puis elle se tourne vers ma mère (qui devait avoir senti venir la catastrophe)
Dis, maman, pourquoi il est si vieux le monsieur?
Ne se laissant pas démonter par cet aveu de la jeunesse insouciante face à l’écrasante sagesse des barbus de plus de 65 ans, il se penche sur ma soeurette à couettes blondes et lui susurre en souriant
ah, c’est que, quand j’étais petit, j’ai tout donné à la musique et au temps qui passe (avec un ton mixant la comtesse de Ségur et Balzac…j’attendais de pied ferme le ‘mon enfant, mais je ne l’ai pas eu finalement, j’étais fort déçue comme vous pouvez le penser)
Là dessus, l’adorable enfant se détourne avec une petite moue incluant le froncement de son bout de nez et la torsion de ses lèvres, avant de dire d’une voix claire et haut perchée
bah Monsieur tu as pas du te laver les dents souvent quand tu étais petit comme moi, parce que tu as des dents pas belles et que ma maman elle dit que les dents qui brillent c’est quand il y a pas de caries, en plus tu sens mauvais de la bouche
Bonheur et extase totale :p
merci pour le fou-rire du matin :-))))
eh ben il fait attention à toi le fiston , il sait bien que d’habitude tu es impécable, donc là, si tu es prise en défaut c’est parce que tu n’as pas le matériel nécessaire
mais quand même, ces p’tits mecs, déjà à foutre la pression … ;o)
je suis aussi pliée de rire que les autres………
j’y vais de ma petite anecdote, ma nièce la semaine dernière : Tatie montre moi tes biceps !
oooooh mais dis donc t’es un peu grassouillette des bras nan ?
😀 zen et relax la tatie
Je lis ton blog tous les jours et une fois encore merci de me faire rire. Vive les mômes, mais c’est là que l’on reconnait la fraicheur et la spontaneité d’un enfant.bonne journée et courage pour la rentrée.
EXCELLENT!
😀 MDR!!!
Sont trop sympas nos gosses!!!
Moi je dois aller chez le coiffeur car d’après mon doudou, je ne serai pas belle pour le mariage de ma meilleure amie sinon… 🙁
que dire à part, je me marre!!!!
Caro, aucun rapport avec ton post, juste je suis tombée là-dessus hier et je suis dit que c’était pour toi ! Oui parce que mon grand plaisir en ce moment en arrêt maladie c’est de dénicher des petits cadeaux pour mon entourage et veinarde, c’est tombé sur toi !
Ze info qui tue : les créateurs souhaitent désormais mettre leur art au service de vraie femmes, de femmes qui sauront épanouïr leurs créations de leurs formes pleines et voluptueuses.
C’est ici : http://www.liberation.fr/vous/27...
Maintenant que j’y repense, je me demande si en fait l’article ne parlait pas plutôt de segment, de part de marché, bref de fric à pomper à la gironde.
Enfin, ça reste une bonne nouvelle, non ?
si c’est pas la classe !
mmmmmooooouuuuuââââââââââhhhhhaaaahhhhaaaa!!!!!
De retour de vacances je te retrouve!…. quel bonheur!!!!
! MDR !
Ave caro soeur de poil.
Il y a quelques jours dans le bain avec mon adÔrable et charmante fille qui m’a coûtée 5 déclenchements sans péridurale ….
Bien calée contre mes jambes, elle lève la tête, fais une grimace douloureuse et me dit : Maman tu piques !
Merci mon amour mais toi tu pues du bec…….On s’adore !!!!!
Oh mon Dieu ! Jesus-Marie-Joseph….
Mais mais mais… As-tu été soudainement partagée entre l’envie de te pendre ou de le pendre ?
Je suis certaine que rouge de confusion dans le dedans de toi-même tu as soit piqué un fard en regardant autour de toi pour voir si quelqu’un avait entendu, ou alors tu t’es mise à rigoler ?
il est trop fort ton fils
il m’a fait pleurer de rire
comme sonia, miss blog 2007 je me demande comment tu as réagis
il est trop fort ton fils! trop fort!
j’lui fais un bisous de fée
et à toi aussi
et à tout le monde allez!
bisous de fée
mdrrrrrrrrrrrrrrr heu ca te rassure pas si j’te dis que t’as pas fini? nan? ah ba zut alors parce que t’as po fini hihihihi
ptite anecdote d’hier chez ikéa de mon cher fils pour lequel j’ai souffert 12h sur la table d’accouchement avec un péridurale qui endormissait que le coté droit : dis maman pourquoi t’es grosse??? (4 ans le morbak!!!!) une de ma fille (2 ans et demi) môman… moi: oui koi??? elle: tata po bon (en se pincant le nez) (grand moment de solitude là) et mon dernier (1 an et qui parle à peine) lors de la visite de mon beau frère qui nous sort bien fort le super mot que son grand frère lui a appris M*rde re grand moment de solitude… j’en ai d’autre mais j’voudrai pas te décourager hihi
comme c’est mimi….
c’est marrant quand on s’aperçoit petit à petit que nos enfants commencent à remarquer nos petits(très petits défauts) et à le verbaliser.
quand mon fils de 4 ans me fait des remarques analogues , j ‘apprend à faire le deuil du bébé qui me regardait amoureusement comme une mère parfaite (pt-être etait ce juste qu’il savait pas parler) et je me dit comme toi que l’homme a raison ,2 ça suffit (surtout que j’ai épousé barbe bleu qui a déjà 2 filles de 2 précèdants mariages)
oui, dis nous donc comment tu as réagi !!!
ça me rappelle un grand moment de solitude vécu par mon père, dans le métro avec mon petit frère qui devait avoir 6 ans maxim.
Les deux assis en face d’un nain, lui même assis….
oh, papa, regarde regarde le petit monsieur !!! (d’une voix de stentor, sinon c’est pas drôle !!)
oui, oui j’ai vu, allez on ne parle pas comme ça etc etc
mais papa, regarde – entre deux fous rires, le gamin était littéralement mort de rire – quand il est assis, ses pieds touchent pas par terre….
silence gêné…..et réaction très agressive du monsieur en question…
Et moi….
Une de mes petites nièces qui me dit en m’observant : toi aussi tatie tu as un bébé dans ton ventre comme maman.????… (Petit moment de solitude)
Ben non, je lui réponds tatie a un grosventre naturel…..
Bon après-midi à tous.
Sales mômes! Quelle ingratitude! En même temps Caro, il a raison, les poils sous les bras, faut dépoiler!! Gniark gniark!!
Hu hu ^^
Bon j’y vais aussi de mon anecdote: En visite chez belle-maman, une femme trèèès élégante et trèèès pointilleuse sur le respect. Ma fille du haut de ses 8 ans raconte ce qu’elle à appris à l’école et lui demande sans prévenir: Dis Mamy, quand tu étais jeune c’était le Moyen-âge?
Je crois que le jus d’orange que j’étais en train de boire m’est ressorti par le nez en une fois et j’en ai eu des crampes au ventre à force de m’empêcher de rire.
J’avais oublié pourquoi je m’étais faite à l’idée de n’en avoir que deux. Maintenant oui, je m’en rappelle. Merci!
Dans le même genre, au restaurant, quand une de mes amies a fété son anniversaire, sa fille a fait le tour des tables pour annoncer ma maman a 50ans
Ma, petite chérie qui s’exclame en plein de repas de famille alors que je passe un plat au dessus de sa tête : maman c’est quoi cette moustache sous ton bras ? au moment des faits, elle avait a peine 3 ans.
Depuis, quand je vais chez l’esthéticienne, elle se fait un plaisir de dire a tout le monde que je vais me faire enlever la moustache….
Bises et merci au petit bonhomme pour son petit mot fin.
C’est pas ultra intéressant ce que je vais te dire, juste: je suis MORTE DE RIRE ! Mon petit frère s’était fait une spécialité de ce genre de remarque (dire aux amies de ma mère qu’elles étaient très vieilles, moches, qu’elles puaient du bec, répéter les gossips de maman à la personne concernée. Un carnage :D…)
Ah, j’adore vos anecdotes, elles sont à se tordre !
Quand à ma réaction.. J’ai rapidement checké autour de moi histoire de vérifier si la honte que j’étais en train de vivre serait passée sous silence faute de connaissances around ou si au contraire il me faudrait affronter le regard dégouté/moqueur/hilare de quelques mamans à chaque sortie d’école. Ensuite, rassurée de ne voir personne de connu, j’ai finalement pris le parti d’en rire, ce qui était la MAUVAISE option. en effet le chérubin s’est senti encouragé et a commencé à mimer l’acte de dépoilage en question en se dandinant. J’ai payé le plus vite possible et on est partis fissa.
HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAA
Elle est pas mal ta fille pas étonnant elle doit tenir de qnn:))
Bisou
Mon premier fils, celui qui est censé m’aimer sans faire attention aux détails, m’a demandé l’autre jour à voix très haute et devant une assemblée fournie, de remettre mes lunettes fissa parce que dès que je les enlevais, j’avais l’air d’avoir dix ans de plus.
Et évidemment, le pire c’est que c’est vrai !
Décidément, cet âge est sans pitié 🙂
Alors, Caro, à quand un opus sur les enfants indignes qui, somme toute, ne méritent absolument pas leurs vaillantes et courageuses mères…
Et les remarques réjouissantes ne font que commencer… C’est ça l’apprentissage de la zénitude!
Un jour, mon fils a dit à une amie qui avait une jolie robe dans un tissu un peu spécial (je ne saurai dire, je ne suis pas spécialiste) : c’est marrant on dirait un K-way, ça fait le même bruit quand tu marches. Depuis on l’appelle Tatie-K-way.
Moi du haut de mes deux-trois ans et en lui fourrant le doigt dans l’oeil : Maman, pourquoi t’as des traits là ? (la pauvre est traumatidsée et se trouve ridée depuis…)
Mmmh ca m’inspire tout ca, ma petite soeur etant la reine de ce genre de gaffe…
Moi? non non moi jamais :-)) m’en souviens pas en tout cas!
A la messe, pendant la Communion – moment recueilli et surtout tres silencieux.. – ma petite soeur qui s’ecrie, Maman, Maman! C’etait bon la chips?? Dis c’etait bon, jpeux avoir une chips moi aussi?? Regards treeeeeeees reprobateurs des grenouilles de benitiers et ma mere morte de rire obligee de sortir :-))
A la banque dans la queue, une personne de tres petite taille se trouve devant ma mere et ma petite soeur: Ohhhhhhhh (sur le ton du ravissement) regarde Maman ya une toute petite dame! Ta vu comme elle est petite? Pourquoi elle est petite?
Grands moments de solitudes que je pense on peut multiplier par 3! Hihi bah oui on est trois soeurs 😀
Oh oui moi je frissonne d’angoisse quand il commence à parler sérieusement dans les magasins devant tout le monde bien haut 🙂
quand mon fils ainé avait 2-3 ans, il a hurlé en plein centre ville b*te nichons
en fait il voulais me dire vite comme winnie l’ourson
j’ai repris bien fort genre je suis sourde et malentendante, oui mon chériii tu vas VITE COMME WINNIE L’OURSON
au cas où les personnes alentours aurait douté de ce qui se passait et racontais chez moi …
ah les enfants, et mon deuxième est à peine en train de dire quelques mots … heureux ce temps où ils ne parlent encore pas, et se cantonnent à des maman retentissant et se satisfont de gros calins tout doux 🙂
vu que mon homme a tout plein de points sur sa carte grand voyageur qui donne droit à des s’miles, je me vois déjà partir en week end dans une capitale européenne avec l’avion gratuit , parce que non tous les cadeaux ne sont pas minables! bon moi avec ma carte perso je peux pas m’offrir grand chose c’est sur.
Et sinon tes gosses ils ont pas la langue dans leur poche dis donc! moi le seul moment où je m’attendris sur mon beau fils c’est quand il dit que je ne suis pas grosse, et qu’il ne voit aucune différence avec sa mère (qui en réalité fait 20 kilos de moins!).
Ca me rappelle étrangement une anecdote que mes parents m’ont raconté un jour…
Un soir, au supermarché, plein de monde en caisse…
Mon père : On a rien oublié ?
Moi, âgée de quelques années : Si, on a oublié les couches de maman !
Parait que ma mère n’a jamais été aussi rouge… 😀
Ma dernière fille, soi disant en retard, neuro/psycho, de communion ce printemps, pleine messe, silence religieux of course, élevation du calice: A la tienne!! 50 personnes tordues, curé furax! Un poil plus tard( un poil hein Caro) , à la soeur qui entame son énième refrain, un somptueux: Bon d’accord, mais c’est la dernière hein?! M’en fous j’aime pas la messe, mais il a fallu que je sorte à la seconde, j’étais déjà pas remise de la 1ère!! Pas si bête la Miss!!
un reste de pudeur m’interdit de raconter quelque anecdote que ce soit de ce genre… surtout qu’avec trois qui n’ont pas leur langue dans la poche ça ne manque pas dans mon histoire de mère ! 😉
ps: mon fils (4ans) raconte à qui veut l’entendre ces derniers temps qu’il a peur des zobis.
morte de honte , j’ai fini par comprendre qu’il voulait dire zombis (dans scoubidou)
A la piscine, dans la même cabine que mon fils de 7 ans qui hurle : c’est quoi la ficelle qui dépasse de ta zézette ? ( Merci Tampax !)
A la piscine, toujours ( quand il était plus petit):
-t’as vu le monsieur qui est marron (mon fils ne dit jamais le monsieur noir, je ne sais pas pourquoi), eh ben, ses mains, à l’extérieur, c’est marron et l’intérieur, c’est tout rose…
-oui, mon chéri ( air béat d’admiration de la mère devant le sens de l’observation de son fils )
– et ben, finalement, c’est comme les singes! ( air horrifié de la mère devant cette comparaison TRES malvenue)
Je n’arrête pas de rire, alors à mon tour ; à la maternité la grande a 2 ans et demi , le petit quelques heures :
Oh maman le BB il est arrivé ! ?
– oui ma puce
– il est sorti de ton ventre alors ?
– eh oui !
– mais tu as encore un gros ventre.. Aargh
Et aussi à la banque dans le hall :
-Maman qu’est-ce qu’il fait le gros monsieur , il n’arrête pas de se promener
– c’est le directeur ma chérie, il travaille
les clients et les employés derrière le guichet- morts de rire.Je n’ai pas un teint à rougir mais j’avais quand même l’impression d’avoir le feu aux joues.
1 mois plus tard rdv à la banque, notre conseiller habituel absent, c’est le directeur que me recoit : Ah oui je me souviens bien de vous, vous êtes passée il n’y a pas longtemps, vous étiez avec votre fille..
sans pitié, ton fils! ;-)))
Sérieux les filles je glousse comme une tordue !!! Delphine le tien est redoutable !!!! Dola le coup du directeur qui se promène waouh !!!
Franchement, on pourrait limite écrire un bêtisier avc tous vos comms !!!
Merci en tous cas parce que ça a été une journée pénible et que vous avez été mon rayon de soleil… Vous… et vos petits !
Delphine j’ai posé la question du marron à ma fille puisqu’elle le dit aussi…
Sa réponse a été d’une logique implacable : Ben parce que c’est sa couleur maman… Je sais que les gens ils disent noir mais il est pas noir il est marron, parfois clair,parfois foncé, et puis de toute façon moi j’aime pas le noir mais j’aime bien le marron et pis j’aime bien Maeva alors elle est marron pas noire
Ben voilà t’a l’explication, les gamins sont toujours très précis et observateur, ça change ne vieillissant…
D’ailleurs ellem ‘avait fichu une méga honte dans le tram une fois. Assises en face d’un monsieur africain assez agé avec de superbes cheveux blancs, elle était plongée dans son observation de façon intense et je redoutais la bétise qui rsiquait de jaillir… Mais Maman je veux du chocolat Chérie tu va attendre un peu qu’on soit à la maison Bon d’accord Maman le monsieur il aime le chocolat tu crois ?Je me dis non elle ne va pas le faire… Sans doute ma chérie peu de gens n’aime pas le chocolat ah et comment il fait pour savoir si le chocolat a fondu sur ses doigts ? Il peut pas le voir Ca y est elle l’a faite… Je passe par toutes les couleurs essaie de trouver une réponse correcte et avant que j’ai eu le temps de réagir le monsieur lui dit avec un grand sourire et un accent formidable Je vais te dire un secret… je ne mange que du chocolat blanc La tête de la miss valait de déplacement car elle ne connaissaitpas le chocolat blanc et mon soulagement n’a eu d’égal que le fou rire qui nous a pris après avec le monsieur… Mais bon j’ai du pot sur ce coup là…
Bonjour Caro !!
Celà fait plusieurs mois que je lis ce blog que j’aime bcp sans jamais commenter alors je me lance !!
Les enfants sont vraiment merveilleux… merci de nous faire partager ce grand moment de solitude :-))
Et puis,rien à voir, mais ton livre Comment être une bonne mère indigne ? a été cité ce matin par Nathalie Le Breton dans l’émission Les Maternelles sur France 5 🙂
Merci Yellow_L ! Et bienvenue, reviens quand tu veux m’annoncer de bonnes nouvelles comme celles-ci !
les enfants sont formidableeeeeeeeeeeeeeees !
Sympathique tout ça. Je n’ai pas encore la joie d’être maman, mais il n’y a pas longtemps, dans un train en Espagne, une maman et ses 2 enfants sont assis. Le train est bondé. Le petit garçon, assis sur sa maman, a la bonne idée de hurler Mamá, tienes bigote!!! ce qui veut dire, Maman, t’as de la moustache!!! Certains ont souri, j’ai fait semblant de ne rien entendre, la mère, elle, vu sa tête, aurait préféré être entérée quelques mètres sous terre…
J’adore…
Ma fille (3 ans) ne m’a pas encore porté la honte pour le moment, elle se sont plutôt des commentaires sur ce que les gens ne peuvent pas faire (genre, on ne parle pas la bouche pleine, on ne boit pas en marchant, on doit dire au revoir… etc)
Mais ça me rappelle, la fille de ma meilleure amie il y a une bonne dizaine d’année…
Nous avions été invité mon ex et moi à aller manger chez mon amie. Nous venions de faire connaissance, elle avait déjà ses deux filles (5 et 2,5 ans)
La petite dernière parlait très bien déjà à l’époque. Voilà que mon ex la prend sur ses genoux, et la petite lui dit comme ça en se bouchant le nez : berk tu sens mauvais en dessous des bras toit
euh?? oui, d’accord, bon ben on va se mettre à table hein ? 😉
J’ai quitté le gars en question quelques mois plus tard, mais rien à voir avec ses dessous de bras qui sentent mauvais 🙂 🙂
Par contre ma fille, elle a tapé la honte à un vendeur boucher.
On rentre dans la boucherie et la petite (2,5 ans) crie un beau grand bonjour. Déjà la moitié des petites vieilles de la boucherie se retournent pour regarder qu’il s’agit bien d’un enfant qui vient de dire bonjour. Oui, chères madames, c’est mon enfant, la chair de ma chair qui est si bien élevée.
Voilà mon tour, le boucher demande si elle veut un morceau de sausisson (autant demander à un chien s’il veut un sucre). Après avoir dit merci et engloutit la tranche en deux bouchées, j’ai fini mes courses. Ma petite puce crie au revoir, une fois, deux fois, trois fois pour finalement se mettre devant la porte les poings à la taille et crier ainsi :
Hé monsieur, j’ai dit au revoir!!!
Evanouissement des petites vieilles…
Les enfants sont formidables…
Bonne journée 😉
MDR !!
Mdr !! J’imagine le grand moment de solitude :-)))
Ah les enfants… !!!
je viens d’aller faire un tour sur un autre blog où une jeune femme expliquait qu’elle ne voulait pas d’enfants…ce qui est son droit. Mais le flot de compliments qui a accueilli ses propos m’a paru un brin suspect…et un brin inquétant…aparemment, de nombreuses femmes ne veulent pas d’enfants ou comprennent les femmes qui n’en veulent pas….moi pas désolée. je ne comprends pas et je l’ai fait savoir. gentiment, je vous rassure.
ouh là, je me rends compte que mon dernier post est sérieusement sinistre et manque cruellement d’humour ! d’autant que les enfants c’est pas si marrant que ça ! des fois, je me dis que j’aurais des douzaines d’arguments pour étayer les argument de celles qui n’en veulent pas ! encore y’a 5 minutes, tiens…mais je ne vais pas me lancer dans un long discours nataliste chiant….
Hihi, grâce à toi tout le bureau a entendu mon rire… Merci 😉
je viens de decouvrir ton blog et là …sincerement je te decerne le cecar la palme d’or l’oscar tout quoi vraiment t’es geniale surtout ne t’arrete pas tu ensoleille mes journées!!! bravo!!!