Il y a quelques jours, j'ai fait un ménage de printemps dans ma penderie. Je vous arrête de suite, rien à voir avec l'envie de me débarrasser d'habits trop grands. Simplement un constat imparable: sans prise en main de la bête, tout menaçait de s'écrouler. Sans compter que ma femme de ménage adorée, également nounou du soir de Rose, ne cachait plus depuis des semaines son intention de me claquer sa démission si je ne faisais pas preuve d'un minimum de bonne volonté.
Bref, j'ai donc été dans l'obligation de me séparer d'une partie de ma garde-robe. Et de fait, bazarder les pantalons trop grands s'imposait assez naturellement. Sauf que 1) je déteste jeter (en l'occurence donner à Emmaüs mais on m'a comprise), 2) me débarrasser de ce qui m'allait encore il y a six mois et qui j'en suis convaincue pourrait s'avérer être à nouveau à ma taille dans un futur plus ou moins proche me terrorise.
N'ayant pas de dressing immense me permettant d'entreposer un container de fringues en 44 / 46, je m'y suis toutefois résolue. Résultat: de la place en veux-tu en voilà dans mon armoire pour des craquages à pois ou à rayures, ajustés à mon corps d'aujourd'hui.
Je voudrais bien écrire que cette expérience m'a permis de me sentir plus légère et de tirer un trait sur des mois de mal-être.
Hélas, la vraie vie ne fonctionne jamais comme un roman de filles. Et la vérité, c'est que depuis, j'ai des envies incompressibles de chocolat. Ou de frites. Pourquoi ? Parce que je crois que je suis littéralement terrorisée à l'idée de reprendre le moindre gramme et de me retrouver à nouveau un matin sans rien qui m'aille. Peur assez dérisoire au regard de ce qui se passe à Gaza, on est d'accord. Mais à mon petit niveau de femme égo-centrée, peur de taille (hu hu hu) quand même.
Tout ça m'a fait réfléchir et si je devais recommencer ce ménage, je garderais quelques jeans trop grands. Pas pour me souvenir de ce que j'étais il y a peu, simplement pour m'épargner la pression. Cette pression qui me fait manger. Pour me rassurer, me rappeler que quelques kilos repris ne m'empêcheraient pas d'aller travailler, puisque les bons vieux futals veillent au grain.
Entracte.
Fin de l'entracte.
Je profite par ailleurs de ce billet pour revenir sur cette photo postée vendredi et sur le fait que oui, clairement, ne nous cachons pas derrière le petit doigt, je m'expose plus qu'avant.
Pourquoi ?
Certainement parce que je m'apprécie plus sur les clichés récents. Mais pas que. Il se trouve également que durant, je dirais, les 3 premières années de ce blog, j'étais pour ainsi dire planquée. Il me semblait inconcevable que mes employeurs découvrent cette activité du soir, pas parce que je me rendais coupable de quoi que ce soit mais parce qu'au départ, je n'avais pas envisagé que ces écrits soient lus par plus de 10 personnes, que je m'y livrais avec toute l'impudeur dont je sais faire preuve et que donc, voilà, l'idée n'était pas de me montrer.
Et puis les choses ont évolué, les lecteurs se sont faits plus nombreux, il est apparu que pas mal de mes collègues connaissaient l'existence de ces pages, que personne n'a semblé y voir de problème et que surtout, j'ai décidé de ne plus vivre dans la peur d'être "découverte". Parce que c'est intenable de trembler à l'idée d'être outée. Et qu'il est temps d'assumer ce qu'on est. Or ce que je suis, c'est une personne qui travaille le jour, en l'occurence dans un média et qui le soir et les week-ends s'adonne à sa passion: bloguer. Rien qui devrait la faire se sentir coupable. D'où la disparition de cette réticence à me montrer.
Je rappelle par ailleurs que j'ai mis en ligne il y a plus d'un an, au plus fort de mon poids, une photo de Manoeuvre, Sinclair, Dédé et moi. Une photo qui m'avait valu un commentaire adorable sur le mode "mais qu'est-ce que tu es laide". Le genre de mots qui même écrits par le dernier des crétins te crève le coeur, parce que c'est comme ça, on peut avoir une assez haute idée de soi et s'effondrer pour une insulte d'un anonyme décérébré. J'avais aussi posté des photos de moi enceinte, de moi mariée, de moi en bottes duo-boots, de moi en maillot xxl et j'en passe. Bref, oui, bien sûr, il y a cette jouissance absolue de regarder un cliché de soi et de se dire "ouah, c'est moi cette fille que je trouve presque jolie ?". Et la vanité qui suit, de la montrer à ceux et celles qui ont été témoins de mes errements. Mais il y a aussi cette prise de décision de ne plus se cacher tout court. Qui n'a rien à voir avec la perte de poids. Mais tout avec l'acceptation de soi.
Edit: Il me vient à l'esprit que je n'ai pas forcément dit l'essentiel. Il faut être sacrément narcissique pour bloguer. Avec ou sans photo. Pourquoi on en vient là, pourquoi ce besoin de parler de soi et de ce mettre en scène ? Je me posais déjà la question il y a quatre ans, au tout début. Et je n'ai toujours pas la réponse…
Edit2: Ekat, il me semble que c'est toi qui m'avait justement posé cette question sur que faire des anciens vêtements… Je te réponds ici plus longuement que par mail, pas sûre de t'aider plus !
Edit3: Des bises à Emmanuelle, rencontrée devant ma roulotte ce we, pour lui dire que le soir même des jeunes enterraient la vie de jeune fille d'une des leurs et que ma foi, ça m'a eu l'air de très bien se passer 😉
J’ai le souci inverse niveau fringues: besoin de faire de la place pour accueillir des fringues de plus en plus grandes, sans pouvoir me résoudre à jeter les trucs qui me boudinent parce que peut-être qu’un jour…
Et quand je réalise l’énormité de la chose (et pour une fois je ne parle pas de mon fondement), ça me met le moral en vrac. Sauf que j’oublie vite et que l’appel du chocolat est encore plus fort.
Pour citer une grande philosophe du 21è sicle: sa truie la mère nature.
C’est vrai que ce we, c’était « Roulotte » et que j’espère bien que tu vas (ME) raconter ça (bon, pas QUE à moi d’accord…)
Pour en revenir à ce besoin de parler, de « se livrer », de s’exposer un peu plus, je crois que c’est le signe de la maturité. Je veux simplement dire que le principal pour les petits animaux sociaux que nous sommes, c’est l’échange, le partage. Il arrive un moment ou gros ou pas, beau ou pas, on a BESOIN de se montrer comme on est, d’être accepté comme on est et de ne plus se planquer. Et ce n’est pas prétentieux, c’est courageux et nécessaire. Parce que s’exposer plus c’est aussi accepter les critiques, les regards… Rien de pire que l’indifférence des autres et la solitude.
Encore une fois tu me brasses, comme on dit chez moi…Parce que ce matin avant de poser un pied par terre, y a 5 minutes quoi, puisque le deuxième pied il allume le pc pour venir te lire, bref je venais de trouver le titre et le sujet donc de mon prochain billet : JETER
C’est trop dur de jeter.
Mais toi je te jette pas! Je te garde, avec ou sans tes pois!!
Le blog, c’est peut-être aussi une liberté. Celle d’être vraiment soi-même, de dire exatement ce que l’on veut dire sans être coupé ou sermoné..Quoi que.
C’est aussi parfois plus facile de livrer certaines choses à des étrangers parceque ..et alors, on s’en fout on les connaît pas !
Et puis comme tu dis on se rend compte que comme dans la vraie vie, on est facilement désarçonné par le 1er connard venu.
On ouvre un blog, peut être pour que ce soit différent…
Bonjour Caroline,
Comme tous les matins où presque (à savoir sauf les jours où ma journée commence tellement tôt que tu n’as pas encore publié ton billet quotidien)
Je passe jeter un oeil sur ce blog.
Pourquoi je t’explique ça ? (oué pcq je reconnais que mon accroche de départ est pas super intéressante)
Tout simplement pour te dire que certes il faut être un peu égocentré pour tenir un blog mais je pense aussi que l’espace que tu as créé ici est avant tout un lieu de partage. Et dans cette démarche il n’y a rien d’égoïste.
Tu nous offres chaque jour un petit moment de pause dans nos journées, pour certain(e)s, moi incluse, c’est même le petit rituel du matin qui nous permet de partir à la conquête de ce monde cruel le coeur un peu plus léger.
Donc voilà, comment te reprocher après ça de parler de toi alors que te lire nous fait tellement de bien ?
Sur ce billet confus post nuit blanche et pré matinée d’examen je te souhaite une belle journée 🙂
Bisous !
Tite_bulle
C’est sûr que bloguer c’est s’exposer… Aux louanges et aux critiques, aux jugements forcément tronqués car basés sur ce que tu donnes à lire et à voir de ta vie qui n’est (heureusement) qu’une infime partie de ton quotidien.
Ces tranches de ta vie font le bonheur de beaucoup -dont moi- car elles ouvrent le dialogue, nous questionnent, nous font rire et/ou pleurer…
Voilà, c’est pas une contribution très constructive mais faut pas m’en vouloir, suis pas une constructive le matin…pas avant 14h en fait.
I’ll be back…
HS: les zondes ont bien fait leur boulot..ma belle soeur va bcp mieux et peut enfin profiter de son zoli BB! Merciiiiiiiiiiii les filles qui ondulent ;o)
Et si tout simplement tenir un blog c’était parce qu’on aime les gens et qu’on aime écrire ou dessiner ? J’ai deux blogs, un de dessins d’humour où Monsieur LE CHAT expose son égo surdimultiplié, (tiens donc !) narcissique et exhibitionniste et un autre ou je parle de mes passions parce que j’ai envie de les partager.
Si on me dit égo, je répondrai que je n’ai pas une seule photo de moi in my sweet home, mais j’en quand même mis une p’tite vignette de ma tête sur mon blog.(Et pourtant j’aime bien ma tête !) Donc à chacun sa façon de réagir.
Sur ton blog tu nous fais partager ta vie et ton quotidien, donc, nous avons Besoin de te voir. Un peu comme les membres d’un fan club, donc normal pour les photos !
Et puis dis on te soutient dans ta zermatisation, donc en bon voyeurs, On veut voir !
pour moi l’essentiel c’est de faire les choses qui t’apportent plus de plaisir que de douleur! alors bloguer, courir, cuisiner, buller, peu importe le choix de chaque personne ! et ici, je viens chercher un petit moment de bonheur qui n’appartient qu’à moi et même si j’ai une des larmes quelquefois, j’ai aimé lire ce que j’ai lu. bisous.
Magnifique lulu 10 pour ta belle-soeur…
« Mais il y a aussi cette prise de décision de ne plus se cacher tout court. Qui n’a rien à voir avec la perte de poids. Mais tout avec l’acceptation de soi »….
Pas complétement d’accord avec toi cette fois, je pense qu’il faut quand même justement admettre que cette acceptation de soi et la continuité logique, justement, de cette perte de poids, on commence justement à se trouver jolie et par conséquent, on ose s’exposer davantage, c’est normal, c’est dans la logique des chôses… Mais que de chemin à parcourir entre tout çà ; c’est comme une sorte de récompense finalement.
Avec toutes mes félicitations et encouragements pour le futur…
Je serais terrorisée à l’idée que mes collègues découvrent mon blog (surtout les billets où je dis tout le bien que je pense d’eux 😉 ); mais vue son affluence hyper modeste, le risque est faible.
J’aimerais donner des fringues de bébé, si certaines ont des tuyaux.(rho j’ai parasité ton blog, tu vois il est loin d’être egocentrique ;-))
bizzzzzzzzzzz
🙂 Même avec beaucoup moins de lectrices et donc une plus grande confidentialité, je me pose les mêmes questions sur le rapport schizophrénique que j’entretiens avec mon blog…
C’est mon « journal intime » donc j’emmerde ceux qui se permettent de me juger en le lisant. Mais en même temps, personne ne m’oblige à rendre publique mon journal intime de post-ado…Quand on s’expose volontairement, il faut s’attendre à être juger.
Et pourtant, je continue & j’adore ça.
Je n’ai pas la réponse, mais il y a du narcissisme caché là-dessous (ou un sacré manque de confiance en soi…)
merci Geneviève ;o)
Caro, je crois que cette mise en avant du blog a une réponse dans son enfance, ou son adolescence. Lorsqu’on s’est tant caché, complexée pour X et X raison, bloquée par une timidité trop grande qui nous faisait envier les derniers de la classe, ces filles tendances adulées par tout, qui avaient en elle la « cool attitude ». Je blogue depuis 2007, j’ai toujours eu un journal. Un endroit pour parler et lâcher, pour dire tout ce que je gardais en moi. Impossible de parler à ma mère, elle était si froide, si dénuée de toute émotivité et penchant affectif qu’elle me faisait peur. Ma soeur se moquait de moi et me malmenait plus qu’autre chose et mon petit frère, bien plus jeune, je jouait avec lui, mais point ne pouvais lui parler… Je savais si bien choisir mes amies, qu’à de rares exceptions près, j’étais leur souffre-douleur… Et le papa des filles, M. Ex savait très bien me rendre misérable.
Voilà, en fait, c’est tout simple, je n’avais ma place nulle part. Il n’y a que lorsque je couche mes mots sur le clavier que j’existe, et que lorsque j’utilise l’auto-dérision que je me guéris de mes maux. Et puis dénouer, comprendre et restituer pourquoi à un moment donné on en arrive à plus s’aimer. Et comme toi, je commence à m’aimer. C’est pas encore ça, mais on y vient. Et comme par enchantement, je déserte mes pages…
Une fois sa place trouvée en ce monde, le narcissisme en vient au second plan, ou pas…
Je me disais juste que tu as un métier qui satisfait déjà l’ego non ? En tout cas je trouve que journaliste c’est un beau métier… Ton besoin de bloguer c’est peut-être autre chose ? En tout cas je te rassure, je te lis depuis peu et je ne te trouve pas gonflée de narcissisme…sinon je crois que tu n’aurais pas autant de lectrices d’ailleurs !
au final je ne sais pas si vraiment il faut être égocentrique pour bloguer..il y a probablement autant de blog que de façon de bloguer
Je me dis que certains le font comme un métier, avec un marketing, un contenu (plus ou moins soigné), une intention. Comment ils disent déjà ? Ah oui une ligne éditoriale..mazette.
Beaucoup ont surement commencé comme on lance une bouteille à la mer, lancer des mots sur la toile, sans destinataires précis. D’autres veulent partager, dire, faire réagir, montrer. Ils s’exposent et on peut parfaitement le faire sans photos d’ailleurs, c’est même parfois plus dangereux je crois.
Pour moi je crois que le net est une belle utopie pas si folle que cela..celle de créer du lien entre les gens. Agrandir un monde trop racorni tout en rapprochant les êtres. Peu importe de quoi parle un blog au final..chacun est un pas vers l’autre, même si cet autre est souvent au départ soi même.
Une liberté immense aussi, de prendre un moment pour soi, sans contrainte, ni obligation. Passer lire les copines, sourire, rire ou pleurer en silence, commenter ou pas. Disparaitre aussi parfois. Mais savoir que l’on peut revenir, aucun grief ne nous sera fait de cette absence..
Vous ne ressentez jamais cela vous ? L’impression qu’a chaque instant de la vie courante quelqu’un veut quelque chose de vous ? de l’attention, un sourire, une écoute, une action…c’est épuisant. Certains jours il ne reste pas grand chose pour soi. A se demander même si ce « soi » existe encore..
Je te lis toujours avec plaisir.
En ce qui concerne les photos sur un blog, je te comprends, il n’est pas évident de s’afficher sur Internet. On ne sait jamais qui va nous lire. C’est jouissif (oui vive les inconnus) et désagréable (comme de nager la nuit dans un lac, on ne sait pas quels sont les monstres marins qui hantent les fonds).
Mon blog est tout petit, mais c’est un vrai plaisir d’y écrire de nouvelles chroniques, d’imaginer des sujets nouveaux. Quel plaisir aussi de voir que certaines des intervenantes des blogs que l’on lit viennent commenter chez vous.
Voilà, juste merci
Égocentrisme pour l’une, voyeurisme pour l’autre (celle qui lit). Heureusement que nous ne vivons pas toutes dans le climat Gaza. Avant de résoudre les problèmes du monde, il faut déjà résoudre les siens (en partie) et c’est plutôt compliqué. Ecrire, c’est une libération pour la personne qui entreprend cette action, mais également une aide pour les « liseuses », celles qui ne peuvent pas/n’osent pas coucher sur papier (façon de parler) leurs propres peurs. Si on te lit, c’est forcément pour une raison: tu nous fais rire, pleurer, ou on peut se retrouver dans ce que tu racontes.
Je laisse rarement des commentaires (manque de temps et flemme aussi, vive l’étudiante dynamique), mais je voulais quand même réagir à ce billet concernant les fringues. Si tu gardes les anciennes, c’est que tu n’as aucune confiance en toi. ça ne peut que te pousser à la dérive, Caro.
J’ai gardé presque tous mes vêtements de mes mauvaises périodes d’anorexie. résultat : après cinq ans de souffrance, je suis toujours malade. Un peu plus en chair, mais toujours malade. Avec trois kilos manquants que je dois prendre et que je ne peux pas prendre, parce que ça m’enlèverait toute possibilité d’entrer dans ces fringues de naine (qui me serrent un peu quand je vais bien, et redeviennent confortables quand j’ai tellement culpabilisé d’y être boudinée que j’ai reperdu le prix de tous mes efforts)
Je suis donc un peu dans la démarche inverse de la tienne, mais le résultat est le même : on n’assume pas ce nouveau moi (ou ce presque nouveau moi dans mon cas), on a peur de quitter/revenir à l’ancien, changer de statut et modifier le regard des autres.
Parle à Monsieur Z de cette terreur de reprendre du poids, qui risque de te faire vivre définitivement entre deux périodes (avec ce que ça peut engendrer de mauvais). Sinon, tu ne jouira pas longtemps de l’image que le miroir te renvoie désormais : tu seras tellement angoissée que tu refuseras de te trouver jolie, en te convaincant qu’il ne faut pas t’habituer à cette image, qu’elle n’est que temporaire, et que seule l’ancienne Caro (que je trouvais jolie aussi) pointera à nouveau son nez very soon et pour longtemps.
Je partage totalement ce qu’a écrit Tazounette…
Quand on a pas été la star du lycée, que les garçons vous trouvaient sympa mais pas très jolie, ça forgeait une sacrée carapace et ce qui arrivait au final, c’était un besoin irrépressible de se cacher… Quand votre père vous disait « tu es intelligente ma fille » et à votre soeur « qu’est-ce que tu es belle, toi », ça marque. ça fait mal, c’est douloureux.
Ma psy m’a dit : « ne cherchez pas plus loin le pourquoi de ce désir de séduction qui vous consume aujourd’hui, votre père a fait de 2 entités (votre soeur et vous) une seule : votre soeur était le corps, vous étiez la tête ».
Bon… Une fois que je sais cela ? je pesais 70 kilos il y a 6 ans car je m’étais calfeutrée dans mes rondeurs. Le jour où j’ai rencontré mon homme, qui a porté un regard bienveillant sur moi, j’ai décidé de perdre du poids. Et aujourd’hui, je m’accepte mieux.
Aujourd’hui, je fais 8 kilos de moins, et je peux dire que depuis que j’ai découvert le blog de Caroline, j’ai pris quelques claques…
Caroline, tu me renvoies souvent à mes angoisses, mes peurs, et si je passe ici tous les jours, c’est surtout parce que tu as le don de mettre du baume sur certaines fêlures… je ne sais ni comment, ni pourquoi, mais que tu sois narcissique ou pas, je m’en fiche. Ce qui compte, c’est ta façon de partager, de raconter, c’est ce petit coin de lumière que tu mets dans ma tête à chaque nouveau billet.
Alors merci, reste toi, et ne te justifie pas de t’exposer davantage… Moi je trouve que ça te va bien.
je blogue parce que….. j’aurais aimé être une atrice. Que j’en ai appris des textes; que j’en ai pleuré de rage des larmes. Et que je suis au fil des ans « juste devenue moi ». un moi qui s’aime et qui s’apprécie. un Moi qui n’a rien fait de mal donc qui n’a rien à cacher. Un moi qui aime sa vie. Et un Moi qui aimerait pour garder sur papier couché toutes ces belles années à 5 avant que le départ des uns ou des autres ne sonnent. Alors…. je me narcissique… je me raconte aux yeux de tous pour avoir mes petits fans et surtout…. pour garder une trace en couleur. Ce qui n’était pas le cas de mon journal tenu 20 ans durant.
Pardon de déranger et de le dire avec mes mots, mais dire « je ne sais pas pourquoi je blogue » me paraît particulièrement hypocrite. Comme tout les blogueurs, tu blogues pour être reconnue et admirée. Tu n’aurais pas blogué longtemps si tu t’étais faite unanimement et systématiquement traiter de naze par tes trois premières lectrices dès le début.
Bloguer à ton niveau, c’est avoir une cour (en l’occurrence d’admiratrices) plus ou moins transie (dont des filles que tu aurais enviées à l’adolescence et même plus tard), une certaine célébrité (en plus dans la vraie vie maintenant), une certaine influence, un certain sentiment de puissance. C’est aussi avoir besoin d’être aimée au-delà de l’entourage, parce que l’entourage ne suffit pas et ne peut pas te réparer. C’est une revanche. Oui, c’est particulièrement narcissique et égo-centré et ce n’est pas forcément positif, peace and love et tout le monde s’aime (c’est plutôt « tout le monde m’aime et c’est le principal »).
Je lis tous tes posts car je reconnais et j’apprécie ton talent d’écriture et ton humour, mais tu cabotines aussi beaucoup. Je trouve ça parfois pénible, c’est pour ça que je ne commente jamais. Mais là, j’ai envie de jeter un pavé dans la mare des total-in-love, parce qu’attention au melon, il risque d’arriver au grand galop. Ton poids t’en protégeait et tu es en train de perdre ce rempart.
J’ai eu une amie pauvre, à une époque où je l’étais aussi. Elle était adorable. Un petit miracle l’a rendue riche et peu à peu infecte, arrogante et méprisante, assurée qu’elle était que son argent la dispensait désormais de tout effort d’amitié. Pour autant que je sache, elle a perdu tous les amis qu’elle avait avant ledit miracle.
Tu es en train de changer, ne perds pas ta lucidité. Tu as énormément de compliments sur ce blog et ça fait sûrement beaucoup de bien à tes blessures narcissiques, mais c’est aussi parce que les dissidentes ne s’expriment pas.
Intéressant ce débat sur « pourquoi blogue-t-on? » Pour mon homme, c’est profondément narcissique et orgueilleux alors que moi je vois ça comme un espace de liberté, qui ne contraint personne à venir te lire…Les jours où je passe mon temps à râler contre ce que j’entends à la radio, à la télé, je me dis « Je devrais ouvrir un blog, genre billet d’humeur ». Et puis ensuite je me dis « Mais qui suis-je pour croire que mon avis, mes idées sont si importantes/intéressantes qu’elles doivent être rendues publiques…?
Bref tout ça pour dire que je ne suis pas sûre que tu aies la réponse un jour Caro mais l’avalanche de comms positifs ici devrait au minimum te convaincre de l’aspect positif de la chose!
So, je vais faire « dissidence » vis à vis de ton commentaire: Sous l’aspect « je-parle-posément-et-je-te-complimente-sur-ton-talent-d’écriture-en-même-temps-je-te-dégomme » je lis beaucoup d’agressivité… Faut il rappeler quand même (une fois de plus) qu’un blog est un journal, qu’on y parle de soi et que les gens que cela n’intéresse pas ne sont pas obligés de lire … et de commenter ! Pour quelqu’un qui ne commente jamais, là tu t’es rattrapée, pas de la manière la plus sympathique mais bon…
J’oublie de préciser que je ne barbote pas dans la mare des « total-in-love » d’ailleurs je ne vois pas de mare dans le secteur
De l’acceptation de soi… Tout ira bien j’en suis sûre, et oui, c’était moi, j’ai tout donné jeté.
Geneviève, je ne cautionne pas le ton employé par So, mais je lis son commentaire différemment. Je crois que beaucoup d’entre nous ont commencé à aimer ce blog à cause de son ton décalé et du fait que Caroline était quelqu’un qui souffrait comme nous de complexes et qui savait raconter nos émotions avec ses mots fins et si drôles. Depuis quelque temps, la tonalité du blog a changé, je crois que personne ne peut le nier. Je ne dis pas cela comme un reproche, nous évoluons tous, mais So a le droit de préférer le blog d’avant. On n’est jamais obligé de lire ou de commenter, mais à partir de quand est-ce qu’on peut dire qu’un blog a cessé de nous intéresser?
Je suis très heureuse pour notre hôtesse que sa vie ait changé pour le mieux, qu’elle soit plus heureuse et qu’elle se trouve jolie (alors qu’elle l’était avant nous sommes d’accord), mais cela rend son écriture et ses expériences moins universelles.
Mais ce blog m’intéresse, je ne vois pas pourquoi je ne le lirais pas. Je ne commente pas non plus, sauf aujourd’hui. Et je me fiche d’être sympathique. Je dis ce que je pense et je n’ai pas envie de passer de pommade, c’est tout.
En revanche, j’admets que ma comparaison avec mon amie puisse paraître agressive, alors je précise : je parlais bien de ce que mon (ex)amie est devenue. Ça ne s’applique pas à Caro. Simplement, je vois se profiler des changements ici, qui me font penser à cette situation.
J’ai lu un bouquin d’Apfeldorfer. Il y parle du sentiment de toute puissance qui envahit peu à peu un gros qui a maigri, et de l’assurance toute neuve (et éventuellement excessive) que lui donne sa nouvelle estime de soi. Bien sûr, c’est positif de cesser de détester son apparence si on parvient à le gérer. Mais ça peut aussi conduire à des choses très négatives, voire catastrophique. Caro se trouve sur le fil de ce rasoir-là, et je trouve que ça commence à se voir dans ce blog.
Personnellement, comme tu es ici chez toi, je pense que tu y fais bien ce que tu veux !
Je ne crois pas barboter dans la mare du Peace and Love évoqué par So, mais il est vrai que lorsque je ne suis pas d’accord ou que je n’arrive pas à mettre mes idées en mots, je préfère ne pas commenter que risquer de blesser inutilement.
Parce que, comme écrit plus haut, tu es ici sur TON blog et que je ne me reconnais pas le droit d’être désagréable.
Et puis, si tu étais si narcissique que cela, tu ne nous laisserais pas partir dans des délires qui n’ont souvent rien à voir avec ton post du jour, et surtout, ces mêmes délires ne te feraient pas rire.
Bonne journée
Mille excuses, c’était « total in love » et non « peace and love »
C’est drôle, j’ai eu une intéressante discussion sur l’ego hier avec quelqu’un qui en est totalement dépourvu, et à qui justement ça donne une personnalité sans limite.
Donc, oui, un blog est souvent autocentré. Et plus il y a de commentateurs, plus c’est autocentré, puisque le dialogue est plus difficile avec le nombre. Mais niveau ego de bloggeur, Caro, il t’en reste encore sous le pied. Je ne sais plus qui disait ici même il y a quelques jours que justement l’espace que tu laissais dans les commentaires, le fait que tu les lisais, et que tu y répondais dans un véritable échange avec nous était pour beaucoup dans le succès de cet endroit. Je plussoie, comme on dit.
Sans ton ego, on ne serait pas là. Mais réduire tout ce que tu fais ici à une histoire d’ego… Et le boulot, le temps, le talent que ça représente? Et le fait que tu accompagnes, que tu distrais, que tu amuses, que tu fais réfléchir les gens qui te lisent? Il ne s’agit pas juste d’exposition personnelle, heureusement. Et même sur un plan purement égocentrique, nous, d’ici, on te voit grandir, changer, t’épanouir, construire. Moi ça me plaît.
Bonne chance tite_bulle. Et ouf chez Lulu10.
pas inintéressant le débat du jour, bien que des dérapages ne soient pas exclus! ce besoin d’exposition accru au delà de la confiance en ton image (re)trouvée et de la crise d’ego, ne serait-ce pas aussi une proximité plus grande avec ton lectorat, qui au vu des commentaires délirants prolifiques ressemble à une immense table ronde entre copines déjantées?
Je vais remettre la pub d’Alice Saprich.
@So: c’est intéressant cette théorie où la taille de la tête est inversement proportionnelle à celle du cul. Comme quoi quand on est gros, quoi qu’on fasse, on l’est toujours de quelque part?
ça va pas lui arranger l’ego, à Caro, de ce rendre compte qu’elle est à ce point idéalisée qu’on ne lui laisse même plus le loisir de décevoir un peu de temps en temps.Tu parles d’une pression. A côté, effectivement, le blocus de Gaza c’est pour rire.
Moi je rejoins un peu les préventions de Despé. J’ai même pas de psy parce que je suis sûre que ce seraient les 45 mn les plus interminables de sa journée. Faut avoir un peu de talent pour parler de soi, même à une seule personne.
IL m’est arrivé la même chose il y quelques années, dans une furieuse période de perte de poids après laquelle j’ai donné toutes mes fringues tailles 42, revenue au 38. Depuis, le 42 est de retour, ce qui ne m’a pas particulièrement plu, mais qui m’a permis de racheter plein de nouveaux vêtements !!! Non, mais je pensais à ce que tu dis, du fait d’avoir peur de regrossir uniquement parce que tu n’as plus cette sécurité. Je ne l’avais plus, mais j’avais commencé à regrossir avant d’avoir donné les vêtements. Je finis par comprendre que la prise de poids n’était pas liée à ça, mais plus au fait que je pense ne pas être prête pour l’instant à me frustrer alors qu’avec le rythme de vie que j’ai, la bouffe est le seul endroit qu’il me reste pour me lâcher (dixit ma Zerma à moi !). Les choses changeront probablement le jour où je speederai un peu moi et ou je dormirai un peu plus !
Je commente rarement mais ce blog me touche beaucoup, aussi je ne peux pas rester muette devant les deux critiques injustes (et acerbe, en ce qui concerne So) de So et Sara. Franchement So, j’ai l’impression que tu projettes pas mal, ce n’est pas parce que tu as connu des déconvenues avec une amie que cela valide tes propos.
Comme Geneviève, je lis beaucoup d’agressivité dans ton commentaire. Si tu lis peu de propos négatifs (« dissidents », dis-tu), c’est sans doute parce que les personnes qui n’apprécient pas ce blog se dispensent de le lire, comme je ne vais pas lire les blogs qui ne me parlent pas ou ne me plaisent pas. Cela n’empêche d’ailleurs pas des lectrices régulières de manifester leur désaccord avec Caro sur certains sujets et/ou prises de position. Je n’ai jamais eu l’impression d’être face à une assemblée de « béni-oui-oui »
Pourquoi s’infliger cette lecture qui t’irrite et agace aussi Sara ?
Pourquoi tient-on un blog ? Pour être entendu, sans doute, et même s’il y a peut-être une part de narcissisme, je crois qu’on peut faire la différence entre cet éventuel narcissisme et un égo boursouflé, non ? Quant à la tonalité prétendument « moins universelle » des posts, je ne suis pas d’accord : Caro suit un chemin qui est le sien, certains éléments de son parcours entrent en résonance avec notre expérience personnelle, d’autres non, mais si ce qu’elle dit nous parle, c’est qu’elle a trouvé une manière de l’exprimer qui nous touche.
Je ne voulais pas monter au front, mais l’atmosphère jalousie-cour de récréation, ça me fait monter la moutarde au nez.
Bonjour Caroline,
Je réagis sur le commentaire insultant que tu as eu rapport à la photo de l’an dernier. Il y a peu, j’ai été un peu beaucoup exposée suite à deux passages TV à quelques semaines d’intervalles. Lors d’un premier passage, j’avais juste une mine de déterrée (et une peau dégueulasse) pour cause de moral au plus bas à l’époque. Lors du passage en TV, je m’en suis pris plein la gueule, des commentaires ont afflué de partout par dizaine sur le fait que j’étais très moche. Il y a même un compte Twitter qui ne fait que ça, me chambrer sur mon apparence. Quand on tape mon nom et mon prénom sur Google, il y a même un troll bête méchant et poilu qui en parle, de ma mocheté, en première page.
Sur le coup, c’est super blessant, car on est jamais vraiment sûr de soi. Puis j’ai médité sur le fait qu’on me punissait d’être visible, de m’exposer. Je suis un peu (beaucoup) féministe sur les bords, mais je n’ai jamais vu ça quand un mec s’expose. L’imaginaire collectif attend forcément d’une fille qu’elle soit jolie et mince, alors si tu corresponds pas à ces critères là, tu es moche et non, tu ne dois pas t’exposer. C’est une véritable violence symbolique faite aux filles, aux femmes, depuis que j’ai compris ça, je le médite, et dans un sens les attaques gratuites me touchent beaucoup moins, voire plus du tout.
A part ça, je commente pour ainsi dire jamais, mais je suis une grande fidèle de ce blog depuis 3 ans 🙂
Au départ, j’écrivais de façon anonyme. Depuis peu, je n’anonymise plus, je dis qui je suis. J’aime écrire, je suis peut-être un peu narcissique au fond (et pas que), mais c’est un côté de moi que je ne souhaite plus cacher, j’assume mon envie d’écrire, tout simplement.
Pour les kilos (en trop, en moins), même combat. Je ne suis pas sûre qu’un jour l’on puisse dire ‘ayez, je suis guérie’. Un peu comme le combat des alcooliques anonymes quoi. Sans aspect péjoratif, « grosses anonymes », à vie.
Bien à toi.
On dirait l’histoire de ma vie… Du 52 au 38 puis retour au 42…
Toujours aussi agréable de te lire. Les questions que tu te poses et les peurs que tu exposes, elles me sont familières et
1) ça fait du bien de se dire: ouf! Je ne suis pas la seule!
2) et pourquoi moi, j’ai tellement de mal à gérer tous ces sentiments, quand toi tu avances, avances, avances…
Merci en tout cas, pour ce petit instant vérité que j’ai pris beaucoup d eplaisir à dévorer… et qui me fait pas mal réfléchir sur moi-même (décidément.. quel égo-centrisme par ici aussi! ;))
Loop, j’ai même rien dit!
Pas que j’en pense rien, mais c’est compliqué. Lire les avis des uns et des autres, ça va peut-être faire avancer mon schmilblick interne.
Juste, So, sans animosité aucune, mais pour comprendre, pourquoi, un lundi matin, on se dit « tiens, je vais infliger une blessure narcissique à Caro » ? Comme un coup de journal sur le nez d’un chien qui aurait dépassé les bornes des limites, pour le voir repartir la queue entre les pattes? C’est quoi le but et qu’est-ce qu’il y a à y gagner?
So, j’aime beaucoup cette remarque de Loop « Comme quoi on est tjs condamné à être gros de quelque part ». Si tu as cette impression de melon inversement proportionné à ma perte de poids, c’est que quelque part, je dois en être responsable. Ce qui est cocasse, en revanche – et cocasse n’est pas le bon mot – c’est que je traverse une période plutôt pas facile (je ne le dis pas pour faire chouiner, c’est un constat, c’est normal, après des années de bonheur indécent, il faut bien aussi que les obstacles arrivent), que j’ai certes maigri mais que j’approche de la redoutée quarantaine, que je n’ai pas résolu tous mes problèmes loin de là et que donc je ne suis pas vraiment de la wine absolue comme tu as l’impression que je souhaite le faire penser. Sinon, je te confirme que tu n’es pas sympathique, mais à priori tu ne le prendras pas mal, comment dis-tu ? « Je dis ce que je pense et je n’ai pas envie de passer de pommade, c’est tout. » ?
Après, que ce blog « change », Sarah, j’ai envie de dire: heureusement. Ce qui ne change pas a tendance à mourir. Je ne saurais pas écrire tous les jours le même billet. Je ne suis pas la même aujourd’hui qu’il y a un an quand mon chagrin du jour était de ne plus allaiter ma fille. Et je ne serai pas la même demain, quand le problème du jour sera, je ne sais pas, gérer les premières règles de la grande. En 4 ans, j’ai entendu des dizaines de fois ce mantra: « tu as changé, avant tu parlais de politique/tu ne parlais pas de politique, tu parlais de mode/tu ne parlais pas de mode, tu crachais sur les féminins/tu ne crachais pas sur les féminins. »
J’ai décidé de bien sûr tenir compte des remarques, surtout quand elles sont récurrentes. Peut-être aussi quand elles sont écrites par les « habituées », celles dont je sais que leur propos ne vise pas essentiellement à satisfaire un accès de mauvaise humeur ou d’exaspération. Voire d’agressivité gratuite. J’ai décidé, donc, de tenir compte des remarques mais aussi de ne faire que ce que je veux. Parler de zermati quand ça me chante, de fringues quand ça me plait, de mes conneries en avion ou de mes phobies de la prise de parole en public.
Je ne suis jamais si heureuse par ailleurs que lorsque je vois les délires dans les comms, les ondoyements collectifs pour la belle-soeur de lulu ou le boulot de ‘tine. Ce blog me dépasse évidemment, il ne m’appartient que dans sa partie rédactionnelle, le reste est à vous…
Marion, tu as tellement raison, c’est extrèmement sexiste ces attaques physiques. Et certains blogueurs mâles passent leur temps à en proférer, j’imagine que c’est une façon d’exprimer leur peur de ces nanas qui leur font la nique…
Despé, tu es un chou, à l’instar de Mel et de toutes celles qui prennent le temps de répondre à So. (tu noteras en plus, So, que les réponses sont loin d’être hargneuses). J’aime bien l’image du chien à qui on tape sur le museau. Après, sans cabotinage aucun, comme le chien, je le cherche forcément un peu.
Ah et bien sûr que j’écris ce blog pour être reconnue, admirée, applaudie. What else ?
C’est intéressant les commentaires d’un blog , mais j’ai un peu l’impression que dès qu’on dit quelque chose contre Caroline , c’est haro sur la personne ! j’ai découvert ce blog par hasard , l’adresse était sur un forum consacré à Zermati . Je me suis mise à lire des « Pensées » anciennes et j’ai bien aimé ; du coup je me suis mise à lire les « Pensées » au jour le jour depuis plusieurs semaines , et personnellement je trouve que régulièrement les » articles » font très parisiannistes , très BOBO . Mais je me contentais de penser sans le dire , me contentant de m’éclater de rire de temps en tems avec les commentaires minute par minute qui sont des plus réussis ( mais qui demandent certainement un gros boulot à écrire ) .
Je ne veux pas blesser , je ne crois pas que So voulait blesser , mais pour une fois je me laisse le droit de dire ce que je pense .
Ce qui est amusant également, c’est qu’en général, il y a genre un « ouvreur ». Qui lance la purée, en revendiquant son intention de ne pas être sympa (donc, sorry, Agatha, mais je crois qu’elle voulait blesser un peu). Et ensuite, il y a les « suiveurs », ceux qui expliquent que voilà, d’habitude elles aiment bien ce qu’elles lisent mais qu’elles ne l’ont jamais dit mais que là, elles n’en peuvent plus, elles veulent exercer leur liberté de parole, parce que ça déborde, là. J’espère que tu es soulagée, en tous cas, Agatha, et que la prochaine fois que tu éprouveras autre chose que de l’agacement devant mon « parisiannisme bobo », tu auras la même envie irrépressible de l’écrire…
Quant au « haro », alors là, franchement, faut me dire où. Certaines ont répondu à So’, certes, mais franchement on est loin, très loin, du lynchage…
J’ai connu les vertiges d’une grande perte de poids en peu de temps et je l’ai payé cher…Je me retrouvais dans un corps d’adolescente, sans forme, et au prix d’une trop grande frustration. J’avais des compliments de tout mon entourage mais j’étais épuisée et mal.
Depuis j’ai repris du poids, je fais du sport pour muscler mes rondeurs, et je trouve que c’est joli, j’essaie de manger le plus correctement possible.
Il faut être vigilant et ne pas lutter contre sa nature…
Je rebondis (une dernière fois, après j’arrête !) sur le commentaire d’Agatha, et notamment sur la dernière phrase : « Je ne veux pas blesser , je ne crois pas que So voulait blesser , mais pour une fois je me laisse le droit de dire ce que je pense. »
Désolée d’en rajouter une couche, mais ça me rappelle toutes les réflexions blessantes, les piques de ceux et celles qui à l’enfance ou à l’adolescence justifiaient toujours leurs phrases assassines d’un : « Non mais moi je te dis ça parce que je suis franc(he), hein, je ne suis pas un(e) hypocrite moi ». Excusez-moi de croire qu’il y a une façon de dire les choses, ou qu’on peut également se dispenser de prendre la parole quand on n’a rien de constructif à dire. Les propos du style « tu prends le melon », « tes articles font très Bobo » etc. je ne vois pas trop ce que ça apporte, sinon que ça défoule celui ou celle qui les a écrit.
Bonjour Caro,
j’adhère 100% à ta façon de voir les choses, depuis le ménage dans la penderie jusqu’à ta façon d’envisager ce blog. Bon, cela dit, j’aurais gardé un jean taille « avant » quand même, histoire de me remonter le moral les soirs de blues. Mais ce thème du grand ménage de fringues est régulièrement traité par la presse féminine – je ne t’apprends rien – et présenté comme bénéfique, donc…
Pour l’autre thème, je ne sais pas si tu as entendu parler de Nicole Versailles, auteur de « Tout d’un blog ». Elle recherche actuellement des témoignages de blogueuses pour un prochain essai sur l’écriture de l’intime : ça me semble pile-poil correspondre à tes interrogations du moment. En fait, j’ai tout de suite pensé à toi lorsque j’ai vu le questionnaire – cette réflexion revenant assez souvent dans tes propos – puis je me suis dit « mais non, elle a du boulot en ce moment… » Mais bon, tu en remets une louche, donc voilà ! Je ne t’apprends peut-être rien mais si ça te dit, c’est là :
http://coumarine.blogspot.com/2010/05/en-vue-dune-publication-en-2011.html
A bientôt (c’est toujours un plaisir de te lire, intime ou pas).
Je me marie dans quelques mois et samedi, quand je suis allée faire mon essayage de retouches, j’ai eu la désagréable surprise de me rendre compte que vraiment, j’avais grossi. La robe me serre au niveau de l’estomac, je ne suis plus aussi à l’aise… j’ai promis de faire attention, mais parce que là, c’est LA robe.
J’ai déjà fait moults régimes (15 ans d’expérience, la moitié de ma vie, ouah…) et après le dernier qui m’avait fait perdre 2 tailles, j’avais non pas bazardé une partie de ma garde-robe, mais j’avais fait rétrécir tout ce qui était trop grand, optimiste que j’étais de me dire que jamais je ne reprendrais de poids… Pauvre de moi, tous les kilos perdus ont été repris et mes fringues, qui auraient pu m’aller à nouveau si je ne les avais pas fait rétrécir, étaient désespérément trop petites. Avec le recul, je me dis que j’aurais dû garder au moins quelques pièces dans lesquelles je me trouvais jolie, même en étant plus ronde, histoire de moins déprimer en cas d’éventuelle reprise de poids… je ne sais pas si je suis claire ?
Ah, oui, c’est vrai tu n’as rien dit. C’est ma faute, j’ai raccourci. En fait, pour tout te dire, je réfléchissais aux toilettes, grâce à Caro, sur pourquoi faire un blog ou pas, ce qui m’a immédiatement fait penser à toi, Despé, et effectivement peut être que je n’ai pas lu quelque part de ta main la raison pour laquelle tu n’as pas de blog.. Ou alors VRAIMENT poussée au cul.
Tiens, j’ai décidé de t’aider un peu. Me remercie pas, c’est cadeau.
Demain, c’est l’anniversaire de la mort d’Omar Bongo, George Sand et pourquoi pas Mahomet (trouvé sur jesuismort.com, comme quoi le narcissisme de certains n’a vraiment aucune limite).
MAIS c’est l’anniversaire de la naissance de Philippe Castelli,
@So: il a fallu que je remonte pour relire ton commentaire: je ne comprenais pas pourquoi les autres parlaient d’une amie qui t’aurait déçue. J’ai beaucoup ri à ton anecdote. Merci de nous l’avoir fait partager.
Ah non, en fait je viens de lire les comms précédents (tout dans le désordre…) et il y a bien un truc sur lequel je ne suis pas d’accord : le narcissisme. Tes billets reflètent bien plus, selon moi, la passion d’écrire et d’échanger que celle de s’admirer. Tu aimes certainement te montrer, obligé, mais entre se montrer et s’admirer je mets tout de même une nuance.
Oui, faire un blog a un côté narcissique mais je crois qu’il y a deux aspects : le côté purement narcissique, « j’écris pour me mettre en scène » et « je suis en scène parce que j’écris ».
Je ne suis pas sûre d’être claire…
Disons qu’il y a ceux qui veulent faire un blog pour être admirés, lus, complimentés et ceux qui font un blog pour partager des choses avec des gens qu’ils ne connaissent pas mais avec lesquels il y a peut-être aussi un anonymat qui est plus facile à gérer qu’avec ses proches.
Dans ce deuxième cas, il y a du narcissisme mais il n’est pas le but final de ces gens, il est juste un des aspects…
Et puis, après tout, il fait bon aussi d’être un peu narcissique parfois et de sentir le soutien de plein de gens quand on vient de remporter une petite victoire dans sa vie ou quand on a besoin de soutien…
Et si tu t’exposes plus aussi qu’avant, c’est que tu te sens mieux dans ta peau, c’est aussi que le Docteur Z et toi avez fait un boulot qui mérite d’être mis en exergue !
Et puis, t’as dû suffisamment croiser des crétins décérébrés pour t’autoriser aussi maintenant à prendre le positif !
Sophie P, si si, tu es très claire 😉
Florence B, c’est amusant, cette blogueuse je la connais depuis très longtemps, ce fut je crois ma première commentatrice. Ceci étant dit, je ne suis pas sûre de vouloir participer à cette publication pour tout un tas de raisons , mais bien vu 🙂
Je ne me suis pas privée de dire que j’adorais les « minute par minute » et certaines « pensées » plus anciennes . Je ne me serais pas permis de mettre un commentaire si je ne touvais pas que par moment les commentaires sont trop « beni oui oui « .
Oui certains articles sont trop parisianistes à mon goût , mais pourquoi pas ; il en faut pour tout le monde mais en tant que provinciale ( et très bien dans ma Province) je ne m’y reconnais pas et je suis toujours étonnée des commentaires hyper positifs d’autres personnes qui n’auront pas non plus l’ocassion de faire le tiers du quart de ce que tu fais .
Caro, moi aussi je te confirme : je ne suis pas sympathique, c’est acquis et nous sommes d’accord. Mais apparemment, je ne dis pas que des conneries. Et ma méchanceté me permet de te dire des trucs que tes copines ne te diront pas, parce qu’elles t’aiment trop pour ça.
Je ne connais pas Caro personnellement, mais je n’ai pas l’impression qu’elle prenne le melon… Certes, elle est mieux dans son corps, et elle l’exprime, mais il faut vraiment la lire superficiellement pour s’imaginer que, de par cette perte de poids, elle se croie devenue une star. On a toutes des fêlures, et celles de Caro sont toujours là, ne fusse que par sa peur de grossir.
Quant au tri de la garde-robe… eh bien oui, moi j’ai gardé quelques pantalons trop grands, bien roulés dans un coin… Si c’est la peur de grossir qui fait grossir, quoi de plus normal que de conserver quelques vêtements plus amples: se dire, « OK, peut-être un jour, je reprendrai quelques kilos, et ce ne sera pas la fin du monde, et au moins, je pourrai encore m’habiller pour aller bosser », c’est la meilleure façon de ne pas reprendre ces kilos. Se dire qu’on est mince à jamais, c’est la meilleure façon de s’angoisser aux premiers 500g repris et de retomber dans le cercle restrictions-compulsions.
De manière plus générale, je n’ai jamais compris comment les gens se permettaient d’être désagréables vis à vis de l’auteur d’un blog: c’est comme si quelqu’un que vous ne connaissez absolument pas rentrait chez vous pour vous critiquer avant de repartir, l’esprit tranquille. Je trouve ça complètement déplacé.
« c’est comme si quelqu’un que vous ne connaissez absolument pas rentrait chez vous pour vous critiquer avant de repartir, l’esprit tranquille »
Non. Un blog, c’est un espace public de communication. Je doute que Caro puisse faire rentrer ses 2000 ou 3000 lectrices (ou plus, je ne sais pas) dans son salon chaque jour. Et oui, elle s’expose, alors elle s’expose à la critique. C’est le jeu.
Et… ?
C’est ça qui me gêne dans les commentaires de blog désobligeants, je ne comprends pas le but recherché par les auteurs de ces commentaires (mis à part celui de blesser, bien entendu). Je ne vois rien de constructif dans ces remarques.
De plus, je n’aime pas l’agressivité, ça me rend malade, à tel point que j’évite de lire les réponses aux premiers commentaires désagréables, de peur de voir monter la mayonnaise ! Quand je ne suis pas d’accord avec ce qui est écrit dans un blog, je passe à autre chose, je ne commente pas.
J’aimerais tenir un blog mais je ne me crois pas suffisamment armée pour supporter les critiques avec le recul nécessaire. Car si j’écrivais, ce serait pour partager et pour être reconnue, certainement, pas pour être prise pour cible !
Voilà, ce sont des remarques en vrac, mais c’est ce que je ressens à la lecture de ce débat que tu as initié (So).
LaurencedeBxL tu exprimes parfaitement mon ressenti devant cette armoire vide de fringues trop grandes !
So, en fait tu vois c’est ça qui me gonfle. Le côté « c’est pour ton bien ». Je veux dire, assume. Assume le fait d’avoir eu envie de balancer ton mécontentement, de ne pas être aimable. Mais ne me fais pas le coup du « tes copines ne te le diront pas mais moi, sortie de nulle part, je vais faire office de psy, comme ça , gratos, parce que tu le vaux bien ». Non, ta méchanceté ne se transforme pas en chantilly une fois jetée généreusement sur moi bien à l’abri derrière ton écran… Bref, ok, tu as ta liberté de parole à laquelle je tiens et comme tu ne dépasses par les bornes il n’est pas question de censurer, mais en revanche, non, je ne te ferai pas le plaisir de te remercier pour ta bienfaisante franchise…
Faut-il « être sacrement narcissique pour bloguer »????????c’est ta question et moi je dis faut-il être sacrement voyeur pour lire les blogs de parfaits inconnus.
Je commente rarement, mais saches que j’adore ta plume qu’elle soit souriante, râleuse, triste bref avec de l’émotion dedans.
Les photos? ça ma permis de te retrouver dans un rêve (un moment de ma vie ou j’étais pleine d’angoisse par rapport à la maladie d’un être proche )ou nous discutions et je me suis réveillé avec moins de trouille. En dehors des rêves… cela ma permis de constater que cette douceur sous-jacente était bien présente sur ton visage alors merci de partager avec nous
« je ne te ferai pas le plaisir de te remercier pour ta bienfaisante franchise »
Tss, quelle ingratitude ! Après tout le mal que je me suis donné !
Allez, je n’ai rien de plus à dire. Je disparais dans les limbes après avoir délivré ma vérité universelle.
Bonjour,
Intéressantes toutes ces idées.
Je pense que quand il y a de la déception et expression de celle-ci, c’est qu’il y a en même temps de l’amour, de l’admiration. A part quelques commentaires purement gratuits et méchants (de personnes qui doivent passer leur journée à faire le tour des blogs pour trouver à critiquer tout et n’importe quoi), je pense que les commentaires peu sympathiques et quelque peu attaquants peuvent aussi simplement partir d’une sorte de cri de cœur, d’une simple opinion, simplement lorsque qu’on voit quelqu’un qu’on « aime », qu’on admire, qu’on respecte, même si on ne le connait pas, en train de changer, d’évoluer…et que ça, au fond on n’aime pas…Caroline, à travers ses articles, ses gaffes et ses bonheurs, ses défauts et ses qualités, sait faire du bien, et rassure les rondes, les boulimiques, les mères, les autres etc. Je pense que certaines personnes ont l’impression de perdre cette assurance que peut nous donner Caroline presque quotidiennement, entre autres peut-être celles qui n’ont pas encore réussi leurs objectifs (s’il y en a un : se sentir bien) face à leur poids, et que c’est comme-ci Caroline les abandonnait un peu (je ne dis pas que c’est ce qu’elle fait), comme si on la voyait prendre son envol (mais comme elle le dit elle-même, ce n’est pas Rose tous les jours (ahah)) et donc on la trouve changée, et plus ci et moins ça. Personne n’aime le changement – ou le changement des autres. Au fond être critiquée, c’est aussi une marque de sentiment, l’indifférence n’est-elle pas pire? N’est-il pas plus sympathique/valorisant d’être lue par des milliers de personnes dont quelques unes critiquantes (?), que de ne pas être lue du tout?
Par contre je pense qu’on peut sincèrement aimer son style d’écriture mais ne pas être d’accord avec ses propos et avoir aimé ses précédents articles mais plus aujourd’hui…tout le monde peut changer, non?
Et puis il faut bien un jour commencer à commenter, même-ci c’est par une critique. Je ne pense pas que d’avoir écrit 523 commentaires gentils nous donne le droit d’en écrire un moins sympa…??
Moi-même, je peux parfois me faire les mêmes réflexions qu’on peut lire dans les commentaires, trouver un peu pénible la horde de supportrices qui, quoi que va dire Caroline, la soutienne et vont dans son sens (avec le lynchage des personnes qui osent émettre une critique, je pense que cela ne regarde, selon moi, que l’auteure de ce blog)…Mais c’est ce qu’on appelle des ami(e)s je crois, même virtuelles.
Moi aussi je suis déstabilisée par le fait de passer d’articles et surtout les commentaires « pro-rondeurs », « pro-Big-Beauty » et « anti-normes-malheureuses-de-la-société » (même si je sais que Caroline n’est jamais purement tombée dans cet excès-là et qu’elle sait souvent dire ce que plein de gens pensent avec humour, diplomatie, tout en affichant son opinion – ouhla je viens d’écrire un compliment au milieu d’un commentaire plutôt mitigé, j’espère qu’il ne m’en sera pas tenu rigueur :-)), puis d’un coup ou presque, passer à des articles « je-m’affiche-je-suis-plus-mince-je-rentre-mieux-dans-les-cases-alors-je-vais-mettre-des-photos-de-moi-et-il-y-a-moins-de-risques-qu’on-me-traite-de-moche-ou-grosse ». A moi aussi ça me fait bizarre ce paradoxe : « maintenant que je suis presque comme la société le veut, je peux m’afficher et je récolte plein de commentaires et de félicitations »…ce n’est pas un peu hypocrite aussi? Ce n’est pas un peu cautionner les normes que la société veut nous imposer? Atteindre ce qu’on critiquait auparavant? Que tout le monde dise à Caroline qu’elle est belle/superbe/rayonnante maintenant qu’elle rentre dans une robe à pois?
Un peu bizarre parfois, un peu facile.
Je pense que certaines personnes ne voient que ça, même si Caroline peut expliquer les moultes raisons qui la poussent à plus se montrer aujourd’hui, en-dehors d’avoir perdu du poids, il est aussi facile, au regard du blog dans son ensemble, de penser qu’elle a pris la grosse tête etc.
Mais elle n’a pas à se justifier non plus. Il faut se justifier d’être grosse, d’être maigre, de ne pas être de photos, d’en mettre…?
Dommage…
Désolée pour la longueur.
Marie
Ce débat me dépasse. Je te lis tous les jours, Caro, parce que j’adore ton écriture, ta franchise et ton humour. Ta façon de décrypter l’actualité et les sentiments. Le tout en vrac, selon ton humeur et tes envies, et c’est ça qui est bon.
J’ai l’impression aujourd’hui que certaines te reprochent d’avoir maigri et j’avoue que je ne comprends pas. Je ne vois tout simplement pas le rapport. Je sais bien que tu as ouvert ce blog au départ pour parler d’un mal-être, mais heureusement que tu ne t’es pas enfoncée là-dedans, que les choses vont mieux aujourd’hui (même si ce n’est malheureusement pas sur tous les plans, j’ai compris que tu avais de gros soucis).
Je précise que je n’ai pas lu tous les coms donc sans doute que le débat vole plus haut que ce que j’en ai dit.
Tout ce que je voulais faire passer comme idée, c’est que ne vois pas où est le mal de se trouver mieux plus mince tout en continuant à taper sur les magazines féminins qui, eux, prônent la maigritude absolue. Pour moi, ce n’est pas contradictoire.
En ce qui me concerne, je serais mieux dans ma peau si j’avais qqs kilos de plus, donc ça marche dans les deux sens…
Nath, pas trop gros non plus les soucis, juste les aléas normaux de la vie. Mais qui viennent confirmer ce que me disait Zermati: « on n’est pas forcément plus heureux parce qu’on est plus mince ». Je confirme.
Marie, merci d’avoir pris le temps de dire tout ce que tu avais à dire, en nuançant ton propos. je veux juste préciser que des photos de moi il y en a eu avant la perte de poids, vraiment. Des « à mon avantage », d’autres moins. Mais il y en a eu. cet été sur la plage, plein, par exemple. Donc non, m’afficher aujourd’hui plus qu’hier n’est pas une façon de « rentrer dans les cases ». Simplement on a toujours plus envie de se montrer quand on aime le résultat sur la photo…
Je viens ici tous les jours régaler des tes posts , j’aime ton style, ton humour, ta façon de gérer les discussions et de laisser à chacune sa place . MAis je commente rarement parce que en général je trouve que tout est déja dit – et souvent bien dit , tant par toi Caro que par les unes et les autres, et que mon grain de sel n’ajouterait rien d’interessant à l’affaire – Seulement voilà, j’ai un égo moi aussi et ça me fait mal au coeur de voir mon pseudo ( que dis-je mon nom, ben oui dans la vraie vie aussi je suis So ) associé à tant de critiques à ton endroit 😉
Tu changes, c’est vrai, mais en quoi est-ce un problème? Je trouve qu’au fond tu restes toi même malgré tout , ce qui est à mon avis très compliqué avec tout ce monde qui te dit chaque jour que tu es merveilleuse et j’admire ta capacité à garder du recul et de l’humour sur toi même. Souvent je me dis que c’est chouette parce que justement tu sais être sérieuse sans te prendre au sérieux . C’est ce que j’aime chez toi.
Bien sûr! (en réponse à la dernière phrase). Qui n’en ferait pas autant? Pour moi là n’est pas le débat! Drôle de débat d’ailleurs…
Et puis oui, pardon d’avoir été confuse, je ne voulais pas dire qu’il n’y avait pas de photos de toi avant. Malheureusement une belle photo est tout de suite plus remarquable et critiquable qu’une « ordinaire ».
Je voulais plus parler du blog en général (pas que des photos).
Bon courage pour tout.
Marie
Caro, je te trouve belle…
je te trouvais belle bien avant que tu ne perdes tes quelques kilos…
Tu respires la bonté et le plaisir de vivre…la générosité…
Une mère, une maîtresse, une professionnelle, une amie….
Une vraie Femme quoi !!!!
Et ce ne sont pas quelques grammes en + ou en – qui changeront profondément ta nature…
Je te lis tous les jours et je voulais te dire que c’est bon de rencontrer et de partager avec des gens comme toi….que ce soit dans la « vraie » vie ou au travers d’un blog !
J’aime bien quand il y a des débats (genre la pauvre fille dans la vie de qui il ne se passe rien et qui se régale des commentaires plus ou moins houleux dans les blogs!)
Bon, plus sérieusement, la première pensée qui m’est venue en lisant ton billet du jour, c’est que tu n’es pas plus narcissique que qui que ce soit (qui n’aime pas être valorisé, admiré, qui n’en a vraiment rien à foutre et peut rester d’une indifférence glaciale à l’idée d’être détesté, méprisé, moqué?)
Je trouverai même plutôt que tu fais preuve d’une franchise désarmante et courageuse en nous révélant tes doutes, tes angoisses, tes questionnements, tes contradictions aussi…
Et je trouve que la qualité des commentaires laissés (mesdames les habituées ou non, quel plaisir de vous lire!) est proportionnelle au talent et à la profondeur qui émane de ton blog, même lorsque tu écris des choses en apparence superficielle!
Mon rêve absolu en ce moment (tu vas voir comme je suis pas superficielle) est d’avoir perdu 5 kg avant le mois d’août, 10 avant la fin de l’année. Je peux même dire que ça m’obsède, et que je ne me sentirai pas parfaitement heureuse tant que je n’y serai pas parvenue.
Et, oui, toutes les fois où je me suis sentie bien dans ma peau, après avoir suffisamment maigri, j’étais plus sûre de moi, je ne rasais pas les murs, j’étais heureuse de me regarder dans la glace…et je ne pense pas que j’étais plus auto-centrée et méprisante pour autant.
Car en ce moment, je n’ai plus en tête que ma silhouette qui me déplaît, les fringues que je ne pourrai pas m’acheter…c’est pas être égocentrique, ça aussi? 😀
En y réfléchissant bien je pourrais dire ce que j’en retire de ton exposition accrue : même si les raisons pour lesquelles tu le fais m’échappent un peu (perso je serais incapable d’exposer de moi le 1/4 du 1/10e d ce que tu le fais)… probablement parce que j’ai besoin de vivre un peu cachée…
Je me rends compte que le plaisir de te lire, de te connaitre à travers ce blog est renforcé par l’impression qu’il nous donne de te connaitre pour de vrai. Par cette exposition on se sent forcément + proche de toi que d’une blogueuse anonyme.
C’est un peu comme si du champ des lectrices tu nous faisais rentrer dans celui des copines!
Je ne sais pas si d’avoir un blog cela donne un ego de soit, pour l’instant avec le mien je suis loin, mais trés loin de ça.
Je ne peux pas mettre de photo de moi, car je n’aimen pas mon corps, même aprés avoir perdue plus d’une cinquantaine de kg, être passée par la chir réparatrice, dans ma tête je suis toujours obése.
Pour ton blog, caro, je le lis depuis au moins 2 ans, cela fait seulement quelques semaines que je me suis enfin donnée le courage d’ecrire de temps en temps, et je ne trouve pas de changement dans tes texte, tu reste telle que tu es.
pour les fringues, je jette tous ce que deviens trop grand, il est hors de questions que je garde des vêtements que je ne puisse plus mettre, sa me met déjà mal à l’aise de les voirs, et ensuite sa me fait peur de « retomber » dans l’obesité.
la mechancetée des gens sera toujours là, que tu sois mince, ou grasse, alors tu fais comme moi…tu t’en bats les couettes 🙂
Rholala, y’en a qui vont chercher loin quand même…Pourquoi tant de haine??? Ca doit être les hormones de la grossesse qui me font ressembler à un bisounours mais franchement, je comprends pas ce débat autour de « Tu as changé Caro », « Tu es parisienne Caro », Tu es narcissique Caro »…Ben oui on change, ben oui tu parles de Paris parce que c’est là que tu vis, ben oui il y a une part de narcissisme et alors? Il fut un temps (déjà un peu lointain) où je faisais de l’aumônerie et ce que j’y aimais alors (hormis le fait que Frédéic F en fasse aussi…), c’était justement cet espace de discussion libre sans jugement (oui je sais, c’est pas forcément l’expérience de tout le monde sur l’aumônerie…), dont on ressortait enrichi sur le genre humain. Ben moi, quand je viens là tous les matins, je prends ma dose d’aumônerie, avec les expansives, les timides, celles qui font des blagues et Caro au milieu de tout ça. Et égoïstement, ben comme à l’aumônerie, les « jamais contents, toujours rebelles parce que faut sortir de la masse », ça me gave! Comme ceux qu’aimaient pas le prof d’anglais, chouchou de toute la promo, juste parce qu’ils voulaient se différencier…Ca me fatigue…
Bon allez, j’arrête de gloser!
OUI il y a des choses plus graves et c’est un peu ridicule de répondre à la réponse de la réponse de ….. Ca fait des entonnoirs pas possibles et les entonnoirs… ça gave !
J’ai juste dit So que le commentaire (pour quelqu’un qui ne commente jamais) était désobligeant, agressif et que ça ne sert pas à grand’chose.
Juste une chose, pour toi, parce que je suis franche, je trouve qu’un 1er commentaire, c’est comme une 1ère rencontre alors, quand le commentaire est désagréable, c’est dommage parce qu’on n’a pas envie de faire plus ample connaissance.
Je précise une fois encore que je ne suis pas une amie de Caro, je ne la connais pas « en vrai », j’ai 15 ans de plus qu’elle et j’habite en province et même en pleine cambrousse… Si je ne devais écouter et regarder ce qu’il y a autour de moi quelle tristesse: j’ai juste 2 voisins c’est ballot non ?
Geneviève, je t’embrasse. 😉
AnnedeBretagne, mais c’est pour quand dis-moi ce baby ?
Je suis toujours étonnée des réactions entrainées par un commentaire qui ne va pas dans le sens du vent (pas seulement sur ce blog).
D’abord, il y a toujours quelqu’un pour s’insurger : mais tu es ici chez toi ! Or, s’il y a bien un endroit où l’on n’est pas chez soi, c’est bien sur la toile. De plus, si l’on y ouvre un espace, c’est bien avec l’intention qu’il y ait un maximum de monde qui y entre et à plus forte raison des inconnus(sinon on met un mot de passe).
Ensuite, la personne est immédiatement taxée d’agresivité. Il est vrai que certains commentaires sont vraiment désagréables. Mais parfois ce sont simplement les mots qui sont mal choisis. En revanche, c’est toujours le même résultat : levée de boucliers.
Vendredi, j’ai posté le commentaire sur tes lunettes. Je l’ai relu plusieurs fois, j’ai même hésité à le poster : est-ce que j’allais être taxée de malveillante ?
Je suis arrivée sur ta page par hasard il y a 2 ans et j’ai bien aimé le ton. Je ne fais pas partie des « habitués des commentaires » mais des « habitués de lecture ». Je ris souvent de ta plume créative (Avant centre à l’Ajax d’Amsterdam au jeu du champagne, qu’est-ce que ça m’a fait rire ?). Tes conseils de lecture me parlent(mon mari et moi avons adoré les Larmes de Tarzan-merci). Bref j’aime bien venir te lire, bien que je sois souvent en désaccord avec tes propos quand on attaque des sujets « sérieux ». Et c’est justement ce qui m’intéresse : pourquoi devrait-on arrêter de lire dès que l’on n’est pas d’accord ?
Oui, avoir un blog a un gros côté narcissique et reflète un besoin d’être reconnu. MAIS, ça ne suffit pas. Il faut avant tout savoir écrire, captiver son lectorat en choisissant ses sujets et savoir se renouveler. C’est un exercice difficile qui n’est évidemment pas le lot de tout le monde : il y a des blogs qui sont mortellement chiants, ce qui n’est pas ton cas. Mais surtout, on sent que cela te plaît. Alors tant que tu y trouves du plaisir, moi je dis : c’est le principal !
Despé l’a dit mieux que je n’aurais su le faire.
Je rajouterais que je me suis toujours demandé pourquoi certains blogueurs se montrent, et d’autres pas. Surtout après avoir vu évoluer certains blog de headless rider à photo en pied ou plan américain. j’ai pas la réponse, mais je conçois que ça fait partie d’un processus personnel à chacun(e).
et je dois dire que je suis plutôt partisane de la méthode despé (nouveau gourou de la ménagère de moins de 50 ans sur-diplômée), ou ce que j’en devine: si ce que tu as à dire n’est pas bienveillant, que tu sois d’accord ou pas d’ailleurs, pourquoi t’en donner la peine, à part pour blesser gratos? je vois pas. et je ne crois pas qu’on puisse dire que j’ai le compliment facile, je suis plutôt coincée de l’extase moi, à tendance anally retentive niveau cirage de duos.
ceci dit caro EST parisienne non? c’est une insulte parisien maintenant? moi je dis c’est de la jalousie de provinciaux aigris.
NB: je me permets le geste libertaire et militant par excellence de ne pas mettre de smileys. advienne que pourra. par contre le fait de mettre ce NB montre bien que je suis encore loin d’assumer totalement mon geste. comme quoi tu vois, caro (comme dirait Dou), t’es pas la seule à te débattre avec tes contradictions.
un dernier truc et je ferme ma gueule, je pense pouvoir parler pour quelques unes d’entre nous (vous me dites si c’est pas vrai les greluche) en disant que si on essaie de limiter ici la désobligeance, l’acte gratuit, le saoulage pour assouvissement de frustration quelconque, c’est qu’on s’est retrouvées dans un rade qu’on aime bien, où on vient pour se détendre, taper le bout de gras, et raconter des trucs qu’on dit pas trop ailleurs, ou pas. la tenancière on l’aime bien sinon on viendrait pas, parfois elle nous émeut (parfois malgré mon gêne rosbif mutant hérité qui me coince un peu au niveau du pathos), parfois elle nous agace, parfois elle a des bons plans. bref, la soi-disant « levée de bouclier », si on lit bien, ça n’est pas contre ceux qui ne sont pas d’accord et qui le disent de manière plus ou moins civile. c’est contre les commentaires qui blessent ou attaquent et qui foutent une mauvaise ambiance autour du juke box. enfin me semble-t-il.
Pour le 15 août…Oui j’ai encore le temps mais avec ma patience légendaire et une p* de sciatique, j’ai l’impression que c’est dans une éternité!
Chère Caro,
La lecture de ton blog est un de mes petit plaisirs quotidiens, tu sais ceux auxquels on tient le plus.
J’ai découvert au fil de tes billets une femme généreuse, tendre et dotée d’un solide sens de l’auto dérision, comment peut on y trouver autre chose ?
Merci de partager avec nous des petits bouts de ta vie qui ressemblent aux nôtres mais revus et corrigés avec talent !
J’sais pas vous, mais moi je sens comme un Ardéchionisme coco sur ce site, non?
C’était tout à fait le sens de mon commentaire mais je ne l’ai pas exprimé avec autant d’humour !
Et mon commentaire (le 81) répond au troisième commentaire de NEP (c’est clair ???)
@ Nulle en Pseudos : c’est exactement ça que je ressens… Par exemple, même si je suis beaucoup plus effacée que vous, je constate aujourd’hui l’absence de Rondelette et de Tine… 🙂
ouais ben tu sais quoi, en fait tu l’avais très bien dit tout comme il faut, juste j’avais pas lu parce que j’étais en phase feignasse qu’a pas assez dormi.
C’est drôle parce que moi, c’est parce que je n’ai pas assez dormi et que je suis crevée que je lis tous les commentaires, au lieu de bosser, c’est moins fatigant et plus marrant !!!
@Nep et les autres mais surtout à NEP. et aux autres: Dans le commentaire de blog aussi il y a un niveau à garder, des défis à relever, des choses à approfondir. C’est avec une grande subtilité et un rare à propos que j’ai suggéré à Desperada de fêter demain en d’autres lieux parallèles l’anniversaire de la naissance de Philippe Castelli, le Roi du Second Rôle. Sur un blog aussi les second rôles ont leur importance, ils prolongent le propos, l’élèvent parfois, et oui, le commentaire « mon dieu que c’est joli » a son importance, si on trouve que c’est joli. De même que le commentaire « je ne suis pas d’accord » est aussi vital que primordial.
Mais le commentaire « j’aime pô », « cht’aime pô », ou « en 1912 page 2253 tu as fait un mauvais jeu de mot », ben j’lis pô vraiment jusqu’au bout. C’est même moins une question de respect qu’une question que c’est pô intéressant. Sauf si c’est bien écrit, mais alors vraiment bien.
Personnellement, le seul commentaire tenant à formuler un avis éclairé sur la concordance entre la couleur des cheveux et la forme des lunettes, dans lequel je classe également les avis sur si le parisianisme doit s’arrêter avant ou après la glissière de sécurité entre le périph intérieur et le périph extérieur, and so on, le seul commentaire, donc, que je serais fondée à lire jusqu’au bout devra AU MOINS émaner de Cristina Cordula. Sinon, amis commentateurs, je vous retire mon oeil peu attentif. Il m’appartient.
Mais je comprends quand même la pulsion du commentateur fou; l’autre jour on m’a sollicitée par mail pour que je donne mon avis sur BE, le nouveau féminin. Et nulle part il n’y avait d’espace libre, ou de question où j’aurais pu dire à quel point je trouvais ce journal à chier. On me demandait mon avis mais on m’empêchait de l’exprimer. A deux doigts j’étais de me ruer sur le premier blog où j’aurais eu droit de poster un commentaire… A la place, j’ai gueulé sur mes gosses. Ouf.
quand je travaillais, je lisais tous les jours ton blog. Maintenant, que je n’ai + mon travail, que je suis à la maison, et que j’ai 10 kilos de trop, j’aime toujours ton blog, mais je te lis moins souvent. En tout cas, pas autant que je le voudrais. C’est vrai que tu as changé ! Tu es plus sur de toi, tu sembles plus parisienne qu’avant (je connais bien car je l’étais)… Mais, tu te poses toujours des questions interressantes. Je n’aime pas tout pareil que toi: la nouvelle star, … Mais c’est bien comme ça !
Moi, j’ai tendance à trop trier dès qu’il y a changement de saisons ou changement sur la balance,… Mais, j’ai peur de l’avenir, j’ai des soucis de sous, et j’ai envie de toujours être à « la mode » (pas has been) pour moi et ma famille,… Donc, je jongle entre l’envie d’acheter pour mes enfants et moi, et l’envie d’être économe,… Je suis une femme (donc, complexe). Merci pour ton blog, et vis ta vie comme tu l’entends, ta famille sera te dire quand tu vas trop loin ! Leslie
Ouh là, j’ai été la première à commenter ce matin et vu l’heure matinale, j’ai préféré me cantonner au sujet léger du vidage de penderie.
Je reviens quelques heures plus tard, mieux réveillée d’avoir durement travaillé et je trouve cette floppée de commentaires…
Mon blog, il est tout petit et si j’ai cinq personnes qui le lisent, ça me fait plaisir. Parce que je l’ai fait pour moi. Parce que j’ai besoin de me défouler et de vider le trop-plein (de mauvais comme de bon). Parce qu’il y a des choses difficiles à confier à quelqu’un qui nous connaît.
Certes, c’est flatteur de s’entendre dire qu’on a été lu(e) et que la personne a apprécié/s’est retrouvée/a été émue. Mais la vocation première du blog reste inchangée. A mon sens, en tous cas.
Je suis de celles qui ont découvert le blog de Caro la gironde et à qui cela a plu. Je suis aussi de celles qui constatent le changement. Mais j’apprécie ce changement parce qu’il me rend heureuse pour quelqu’un qui ne me connaît pas mais qui m’a pourtant beaucoup apporté. Après, je ne dis pas que j’aime tout ce que Caro fait ou dit. Mais sur les choses dans lesquelles je ne me reconnais pas, eh bien, je ne commente pas. Comme chez mes amis, j’en prend et j’en laisse.
J’ai conscience de ne pas du tout faire avancer le schmilblick et d’être sûrement un peu confuse mais je me suis levée tôt et j’ai le centre de gravité trop lourd pour la haute voltige de vos commentaires (Loop, NeP, Despérada, ‘Tine, Rondelette, lulu10 vous êtes mes idoles! voilà, c’est dit)
Des bises à toutes (tous? ça manque de messieurs aujourd’hui, non?)
Coucou Caro, tout le monde,
Je suis triste que mon commentaire ait paru insultant. Caro, je ne te reproche pas d’avoir changé, relis mon commentaire, je trouve ça sain et normal…J’exprimais juste mon ressenti par rapport à cette évolution. Je te lis tous les jours, comme je l’ai écrit j’aime ta façon d’écrire.
Je crois que c’est difficile de faire passer les nuances par écrit, je vais m’arrêter là.
« Mauvaise ambiance autour du jukebox », yeah, go NeP go!! :o)
Bon, pas le temps (trop déjà rien foutu ce matin, voilà ce que ça me fait d’arriver à l’heure… quoique…), mais je n’ajouterais rien qui vaille la peine au schmilblick…
Juste que, perso, quand un blog me gonfle, ben je le suis pas… j’ai même eu quelques jours (il y a quelque temps) où je ne venais plus trop – coup de mou, pas l’envie, pas de gosses pour me sentir au diapason (c’était une période assez « gosses », je crois)… C’est sûr qu’il y a des billets qui intéressent plus ou moins, mais c’est comme dans la vie, il y a des conversations auxquelles on adhère plus ou moins, et nos proches ont tous des côtés qu’on apprécie moins que d’autres…
Donc, Caro n’est pas un proche, mais c’est un peu comme dans la vie… soit les écarts deviennent insupportables et il y a divorce, soit on estime que les compromis valent la peine… Disons que, ici, je viens en visite – je me vois mal dire à Caro qui elle doit être ou pas.
Et puis c’est peut-être pour elle une petite page d’écriture « liberté », plus créative et personnelle que ne le sont ses écrits de boulot… avec un certain public qui suit depuis un bon moment et avec qui elle se sent (peut-être) en confiance…
(bon, j’ai dit que j’avais pas le temps, et je digresse, je digresse – comme je le disais, ça n’apporte rien de plus – allez, faut que je bosse, bises les filles!)
Coucou Céline!
lulu, cool pour ta belle-soeur! :o)
NB: « total in love », je ne crois pas… En tout cas, pour ma part, j’en prends j’en laisse, je ne sais pas pour les autres…
@ Rondelette : Whaou, tu me fais un petit coucou rien qu’à moi… ça a l’air de rien mais en tout cas, ça m’a fait TRES TRES plaisir et je souhaitais te le dire.
Tu vois Caroline, c’est ça ton blog aussi…
Au fait, Rondelette, j’ai fini à 10 kilos du bonheur ! Et toi ?
@ Caroline : lors de ta phase « stress » des tables rondes, on avait abordé le sujet avec Rondelette : crois-tu que tu pourrais me donner son email afin que nous échangions en « off » sur ce bouquin, histoire de ne pas polluer tes pages !!! Sauf si tu n’es pas d’accord, hein.
Bises à toutes
laluciole !
moi en tout cas je t’ai retrouvée…=> maman d’octobre et pdvs !
je te rassure, suis pas une collègue mais une ex octo/pourrits, par conséquent également maman d’une petite chose gueulue de 8 mois…
je me suis bien amusée à la lecture de tes posts il y a quelques mois pendant ma phase « cétacé c’est assez » !!!
décidément la toile est petite… 😉
m’interrompant dans le visionnage de mon film porno de chevet (j’ai bon espoir de m’endormir à la prochaine partouze), , je voulais juste préciser que comme je l’ai indiqué à doloquije n’ai pas lu tous les coms, donc le mien ne s’adressait à personne en particulier; je voulais juste rebondir (shbeudoing) sur le sujet « empêcheur de critiquer en rond, béni oui oui, et autres faillots ».
loop, c’est tous les jours que je relève le défi qui se présente à moi, j’ai un de ces tracs quand je clique sur « post » je te dis pas, en même temps est-ce étonnant lorsqu’on en saisit enfin l’enjeu? mon objectif est de me classer dans le top faïve des coms toutes décennies confondues, raison pour laquelle je devrai à un moment donné assassiner certaines d’entre vous. sans rancune surtout, c’est purement professionnel.
pour tes gosses, ya des promos sur les croisières en méditerrannée en ce moment.
Je n’ai pas lu tous les commentaires mais en tant que lectrice assidue qui commente peu, je voulais donner juste mon avis…
Je trouve toujours délirant les projections que certains font sur les blogueurs !
Moi j’ai l’impression de lire des articles sympas, touchants, drôles , intelligents… Voilà c’est tout !! Je ne prends pas Caroline pour un modèle ou un gourou ou une icône ou je ne sais quoi. Je suis admirative de son talent d’écriture, j’en serais bien incapable en même temps elle montre bien qu’elle n’est pas une super woman, ça tombe bien moi non plus.
En gros, je me sens proche de ses préoccupation, même si on ne se connaît pas dans la vraie vie. Alors melon ou pas melon pour moi la question ne se pose pas, je suis libre de lire ou pas ses papiers ! Et de les apprécier plus ou moins…
Caroline, heureusement qu’en plus d’être mince et heureuse tu n’as pas gagné au loto, parce que là…
Plein d’ondes from Lyon
rien à voir avec le sujet du jour… vous savez où elle est ‘tine? moi j’en suis restée à ses doigts croisés sur le téléphone. Peut-être qu’elle a une crampe et ne peut plus commenter aujourd’hui????
ton post et le débat d’aujourd’hui m’amène à me poser une question, celle du pourquoi je n’ose pas laisser de commentaires ? Je tentais de me mettre à ta place et de réfléchir sur le blog et le narcissisme et puis je me suis souvenu oh combien pour moi il est difficile de commenter (je l’ai déjà fait mais peu). Je crois que c’est parce qu’il me faut le courage d’ exprimer mon opinion, mes amusements, mes applaudissements, mon désaccord etc. et de les assumer. Un peu comme quand on rencontre de nouveaux amis et qu’on reviens de chez eux en se disant mince, j’espère que je n’ai pas trop raconté de conneries, que je ne les ai pas déçus.
Bref, c’est confus mais j’en arrive à la conclusion que donner un peu de soi c’est certainement narcissique mais bien courageux. On s’expose fortement aux regards, aux jugements des autres et de soi même quand on se relis ensuite…
C’est aussi généreux parce il est évident que ce que tu partages, Caroline, tu le donnes sans compter. C’est certainement pour cette raison que tu as beaucoup de retours positifs, parce qu’il ne manquerait plus qu’on te renvoie dans tes cordes pour avoir trop parlé de ceci et pas assez de cela. Moi quand on m’offre quelque chose ben je dis merci.
Bises
@ Céline: non, mais, la star qui a le melon, c’est pas moi, hein!! ;o) Et je n’ai pas encore fini le bouquin…
Sinon, la question de l’ego, du narcissisme… j’imagine qu’on se la pose forcément, en ouvrant un blog… et la question se pose de toute façon à compter du moment où l’on écrit et où l’on soumet ce que l’on écrit (ou peint, ou chante, ou joue, ou etc.)… Même si l’on vit dans une société fondée sur l’individu, et qui favorise d’autant plus cette tendance, AUCUN être humain n’est dépourvu d’ego et d’une certaine recherche de reconnaissance… on est des « êtres sociaux », comme on dit… Alors, effectivement, quand ça dérape grave, ça devient déplaisant, mais Caro continue à nous faire part aussi de ses travers, etc. Je n’ai pas personnellement le sentiment qu’elle ait « le melon », mais peut-être qu’elle prend une certaine assurance – vite, un fouet!! ;o)
Ce qu’il y a par contre, c’est que les gens qui se bougent, qui avancent et qui réussissent, ça peut parfois chatouiller désagréablement, quand soi même on a le sentiment de stagner et de ne pas être à la hauteur de ses propres attentes… Pour ma part, ça me confronte tous les jours à moi-même, ce blog – mais je sais à qui je dois m’en prendre, je crois, même si je ne me flagelle plus autant d’être ce que je suis… on fait aussi avec ce qu’on est… Je dis ça comme ça… :o)
Iseut, Dans ta conclusion, tu as exprimé exactement le fond de ma pensée, sauf que moi je pense en yaourt.
NeP: c’est vrai pour les croisières? Mais en Méditerranée j’ai peur, il y en a qui se sont pris des vagues scélérates de 8 mètres. Je vais plutôt les noyer dans la baignoire.
Pour le reste, j’avais bien remarqué que tu concourais pour le Philippe Castelli d’Or. C’est bien pour t’y aider que je me suis cru autorisée à t’exprimer mon accord en yaourt également, afin que tu saches bien que oui, oh oui, tu pouvais parler aussi pour moi.
Tiens, ici ou ailleurs: est-ce que quand deux participes passés se suivent on accorde le premier ou pas?
Oh, la, ca bouge aujourd’hui, non?
J’ai commence a reflechir sur le pourquoi du blog, sur le besoin aujourd’hui de plus en plus commun d’etre vu, apprecie, sur le narcissisme… puis arriva le commentaire de So et je me suis lancee dans le pourquoi de la commentaire negative…
Puisque je suis narcissique et que j’ai une assez haute idee de moi pour imaginer que quelqu’un puisse apprecier mon commentaire, meme apres 92 autres, et aussi parce que au fond, si personne ne l’apprecie, ben au moins il sera la, lisible, j’aurai laisse une marque, pour tout ca, donc, et une flemme monstrueuse aussi, je note mes idees.
Tout d’abord, je ne penses pas qu’il FAUT etre egocentrique pour ecrire/editer/tenir un blog. Ce blog-ci ne me semble pas particulierement narcissique. Oui, Caro, tu as choisi d’ecrire « ouvertement » de toi, ta vie, ta vision des choses. Je suppose que dans ton travail de jour tu dois ecrire des choses bien plus objectives et je suis quelqu’un qui apprecie la subjectivite et les idees tranchees meme quand je suis pas d’acc. Il m’est arrive de donner mon avis, contraire, et d’avoir apprecie l’echange sur ce blog.
Ensuite, je pense que nous autres lecteurs sont aussi un peu dans notre bulle quand nous repondons. Souvent j’y penses quand un commentaire commence par « Je lis depuis longtemps, sans commenter, mais aujourd’hui… » Je me demandes ce que pousses certaines personnes (moi-meme) a commenter a ma premiere lecture – et d’autre a le faire seulement apres un an, voir plusieurs annees. Mais ca interesse qui, au fond, nos idees a la con? A certains posts il y a une centaine de temoignages plus ou moins interessants. Si on n’etait pas egocentriques, pourquoi ecrirait-on nos histoires comme ca? Quelque part je penses qu’etre egocentrique c’est la seule maniere d’etre…mais merde, quoi d’autre devrait etre au centre de nos idees et interets que nous-meme? Quel point de vue prendre sinon le notre?
Et puis, on est voyeurs aussi. Puisqu’on lis.
Et aussi, et peut-etre surtout on se sent PARTIE DE QUELQUE CHOSE DE PLUS GRAND. Et ca, aujourd’hui, c’est rare, et important. On se sent compris, encore plus qu’apprecies.
Finalement, pour ce qui est de commentaires desagreables, je me demande s’il y a un but lucide ou si ca part comme ca, s’il s’agit d’une deception ou d’un desaccord. J’avoue, il m’est arrive d’etre jalouse de toi Caro, les jours ou moi je n’arrives pas a maigrir, ou je me suis engueule avec mon mari, ou j’ai envie d’oser ecrire plutot que de travailler dans une banque. Il y a des fois aussi ou je trouve que tel ou tel point soit un peu a cote de la plaque – mais enfin, si on est d’accord avec tout, on est un peu en danger de ne pas avoir se propre personnalite, non? Cependant, Pourquoi etre desagreable? Je le suis parfois sans le vouloir – ca fait partie de moi, cet air superieur et parfois hautain – et bizarrement ca se vois d’autant plus quand je ne me sens pas mais alors du tout superieure. Bon, Ok, parfois aussi quand je cause pour rien dire, etalant mes idees…non? M’enfin, j’essaie ne ne pas l’etre.
Bien sur, parfois, un commentaire negatif peut faire evoluer les choses, si cela est fait de maniere constructive, mais ca, c’est plutot rare. On nous apprend, dans le coaching, comment il faut dorer la pillule, en disant toujours DABORD une chose positive, puis ce qui l’est moins. Je trouves ca nul, sans vraiment avoir de meilleur solution. Y’a qu’a voir, c’est un peu ce qu’a fait So, et la reaction, ben, il n’a pas ete de coeur joie, hein?
Pour ca, Caro, je me demande…Est-ce que tu as prise une decision une fois pour toutes, de ne pas prendre sur toi quand tu as des commentaires blessantes, mais plutot de le prendre pour de la mechancete direct? Je serais plutot du genre a cogiter la chose – du moins interieurement – meme si ca me ruine des journees et semaines. Je suppose que parfois il ne s’agit pas de mechancete, mais, ca n’est quand-meme pas forcement constructif…
Allez courage a tous les narcissistes et autres voyeurs, nous sommes humains, avec tout ce que ca a de positif – et de negatif…
Si, si, Caro, tu changes. Et pas en bien, permets-moi de te le dire.
J’invente rien. C’est écrit noir sur blanc.
« Il y a quelques jours, j’ai fait un ménage de printemps dans ma penderie. »
Despé, je t’adore.
Tu le fais quand ton blog ?
Ah j’oubliais qu’il était ressuscité 😉
Loop, c’est possible ça, que 2 participes passés se suivent ?
Tu en es sûre ?
Merci Shatki de me donner ainsi l’occasion de m’autociter, surtout aujourd’hui: « C’est bien pour t’y aider que je me suis CRU AUTORISEE à t’exprimer mon accord »
In Le Double Participe Passé Existe, Je L’ai Rencontré
je plussoie totalement ce commentaire qui, en plus, est probablement mieux formulé que si je ne l’avais fait moi-même …
donc merci d’avoir résumé ma pensée!
pour ma part, quand j’ai un avis différent de celui de Caroline, voire de la majorité des commentaires, j’ai tendance à commencer à rédiger une diatribe et à renoncer au dernier moment à l’envoyer en me disant: « est-ce vraiment utile? »
Après tout, je n’ai pas d’ami avec qui je sois d’accord en permanence et tant mieux, ça friserait le totalitarisme, …
Quant au fait que Caroline ait changé, ou soit plus sûre d’elle: je sais que j’ai tendance à raconter à une de mes meilleures amies que je me suis faite aborder dans la rue ou ce genre d’évènements de la plus haute importance:ça peut sans doute lui donner l’impression que j’adore lui en mettre plein la vue et que je suis très contente de moi. En fait, c’est parce que ça m’étonne et que je ne m’aime pas des masses et que j’ai besoin en permanence d’être rassurée
(psychologie de comptoir, mais je suppose que ça peut s’appliquer à Caroline)
D’autre part, c’est plutôt réjouissant que quelqu’un que l’on apprécie se sente mieux dans sa peau? Ou alors est-ce qu’on était ami avec cette personne juste parce qu’on estime qu’elle n’est pas assez bien/qu’elle n’avait pas assez confiance en elle pour qu’on en soit jalouse?
Autre truc qui s’applique peut-être à Caroline, (mais franchement je ne m’avancerais pas à faire une analyse psychologique de qui que ce soit, je suis juste assez narcissique pour penser qu’on a certains points communs ;)): Je fais beaucoup d’auto-dérision, et je suis la première à en rire, mais comme j’estime que je m’aime assez peu et que je suis assez capable de m’autocritiquer je crois que j’ai tendance à assez mal prendre quand on m’adresse une critique frontale. Sauf qu’en général ça a pour effet de me faire gamberger pendant des plombes…
Ce commentaire qui n’est sans doute pas d’une utilité fondamentale va frôler les 1000 mots. Je ne vois pas du tout pourquoi on me reproche en permanence mon manque de concision. 😉
(Donc excusez-moi d’avance de m’être servie de cet article, et de cette table de café virtuelle pour m’épancher sur ma petite vie)
Bonjour Caroline et bonjour à toutes, voilà maintenant plus d’un an que je te lis sans jamais avoir osé prendre la parole. Ce que j’ai envie de dire aujourd’hui c’est que je t’ai « rencontrée » au hasard de mes recherches désespérées concernant mes problèmes de poids, et que cette première rencontre s’est faite au sujet des « cuisses qui frottent »… Alors pour moi qui n’arrivais même pas à admettre que cela soit possible (car cela signifiait que j’étais plus grosse que je ne l’avais jamais été), « entendre » quelqu’un le dire et à fortiori l’écrire sur un blog, je ne vois pas où est le narcissisme ou l’égo surdimensionné… D’autant plus que tu évoquais à nouveau le sujet il y a très peu de temps dans ta jolie robe à fleurs (à ce sujet merci à celle qui a parlé de la crème bariéderm! ;-)).
Bref, c’est une façon un peu maladroite de dire que l’on a le droit de ne pas être d’accord avec toi mais que je ne vois pas comment on peut te taxer d’excès narcissiques après l’humilité dont tu fais preuve pour nous raconter tes déboires de maman pas parfaite et de fille complexée (comme nous toutes finalement…).
Enfin, et tant pis, si je fais ma « total love », je voudrais te remercier pour tous ces bons moments passés à te lire, à rire, à me reconnaître dans tes propos (ou pas…) et surtout parce que c’est grâce à toi que j’ai rencontré le Dr Z et que cela change ma vie chaque jour un peu plus.
Et pour rejoindre le sujet d’origine de ton billet du jour, ma garde-robe va du 38 au 46…et je ne sais pas jeter!! Cela dit avec le Dr Z on y travaille et j’ai déjà fait un premier pas en jetant la moitié de ma quiche ce midi!!! 😉
Je me rends compte que mon commentaire peut être perçu comme agressif et qu’en plus je n’ai pas utilisé la technique de « coaching », à savoir commencer par un compliment, donc je tenais à y remédier: si je lis souvent ce blog et que je le commente rarement (mais de plus en plus souvent), c’est parce que je m’y retrouve et qu’en règle générale vous, et Caroline en tête, me faites beaucoup rire…
et je me surprends à reprendre l’opinion de Caroline ou à citer dans une conversation des trucs que j’ai lu sur le blog…
et quand j’y pense, sans ce blog, je n’aurais peut-être jamais entendu parler de Zermati, du coup, alors Caroline aura quand même été une rencontre marquante au cours de ces derniers mois. Mais ça me donne quand même le droit de pas toujours être d’accord, hein?
Là, comme ça, au vu de ton exemple et sans avoir pris le temps de compulser le Bescherelle, je dirais qu’il s’accorde après être et pas après avoir, comme lorsqu’il n’y en a qu’un, en fait.
Donc, dans ta phrase, j’aurais écrit CRUE.
J’ai hésité, Shakti, et je crois que tu as raison:c’est devant un verbe à l’infinitif qu’on n’accorde pas. On dit je me suis fait tirer et pas je me suis faite tirer.
Pour moi aussi, c’est une première, laisser un commentaire à ton article. Bien souvent j’ai été tenté de le faire, et puis non, excès de timidité ?
Je consulte très régulièrement ton blog et d’autres, je passe beaucoup de temps sur Facebook, j’ai créé un blog privé avec des copines pour maintenir des liens. Comme toi, je me pose beaucoup de questions sur le pourquoi de tout ça.. Il n’y a sans doute pas d’explications simples. Tout ceci est un phénomène nouveau, né avec Internet, qui nous offre plein de possibilités nouvelles. Et c’est plutôt chouette, non ? J’aime beaucoup le lien qu’elle permet de garder, renforcer ou même de créer quand on intervient sur le blog d’une personne qu’on ne connaît pas personnellement.
Et puis, si certain(e)s n’apprécient pas les changements, rien ne les oblige à continuer à visiter le blog il me semble…
Tout ça pour dire que c’est le tien que je prends le plus de plaisir à lire, justement parce que tu te montres telle que tu es, avec tes doutes et tes certitudes, tes moments de joie et de tristesse.. et qu’on s’y retrouve toutes certainement un peu ici. Y’en a marre de tous ceux et celles qui veulent nous faire croire qu’ils ont une vie formidable, aucun souci, et qui de ce fait font encore plus douter ceux qui doutent déjà… On a tous nos problèmes, nos soucis, on essaye de s’en accommoder comme on peut. Je crois que finalement, il ne faut pas toujours se poser trop de questions… prendre les choses comme elles viennent et savourer les bonheurs simples. Faire ce blog t’apporte beaucoup. Ca me suffit, et encore plus parce qu’il m’apporte beaucoup à moi aussi et à tous les autres également.
Loop, je t’aime !
Au fond, n’est-ce pas extrêmement narcissique que de tenir autant à donner son avis, dans les commentaires d’un blog ou ailleurs? Surtout lorsqu’on c’est pour expliquer à un auteur qu’on ne connaît pas à quel point il se fourvoie sur lui-même et ce qu’il est?
Caroline,
Je n’ai pas pris le temps de lire les très nombreux commentaires aujourd’hui. J’ai lu celui de « So », et j’ai du mal à comprendre à chaque fois la motivation de certaines à commenter.
Evidemment avoir un blog c’est s’exposer. Mais c’est aussi communiquer, faire du bien…je n’ai pas les mots. Sache que comme beaucoup d’entre nous je te lis quotidiennement, je ne commente pas tous les jours. J’admire ton courage car je trouve qu’il en faut pour t’exposer, et grace à toi nous comprenons que nous sommes toutes dans le même bateau, dans les mêmes angoisses. Je ne suis pas ronde, j’aurais même un côté tête à claque car je mange beaucoup je ne fais attention à rien et je reste mince, même après mon premier bébé, je suis plutôt de droite, je n’aimais pas ségo pendant la campagne…et alors ? te lire fait partie de mon quotidien, j’arrive parfois à te citer dans des conversations (pourtant j’ai des vraies amies, un mari, un super métier)…je ris très souvant en te lisant. Je te remercie souvent en pensée. Et j’ai remarqué comme chacune que tu t’exposais plus. Et alors ? C’est aussi pour ça que j’aime te lire. Pour cette spontanéité.Bref je pourrais en écrire encore et encore. Sans faire partie de ta cour, je t’admire vraiment beaucoup. Alors MERCI CAROLINE.
Et bien et bien…Que de passion ! Perso, ce que j’aime c’est surtout une manière d’écrire fluide, et bien tournée. Le reste est un mélange d’intimité et de distance. Je donne mon avis, mais des conseils, je ne me permettrais pas, on ne se connait pas. ..
Je viens te lire tant que j’y trouve mon compte. Et c’est le cas, je ne regarde pas plus loin.
Je reviendrai demain.
Je ne sais pas si c’est mon ordi qui délire mais je n’arrive pas à lire les comm au delà du 98ème….
bon c’était une brillante intervention. Désolé 🙂
« On dit je me suis fait tirer et pas je me suis faite tirer. » Pute borgne Loop, y’a que toi pour donner des exemples pareils!!!
Pour revenir au débat, je trouve que la remarque est constructive lorsqu’elle amène un vrai +…genre, t’es une bonne copine qui fait avancer le schmilblick quand tu dis à ta pote qu’elle a une crotte de nez qui pend ou les dents violettes suite à la dégustation d’une tarte aux myrtilles.
Parce que ce que tu lui dit va l’aider vraiment.
Lui dire qu’elle a pris le melon:
* au pire c’est vrai, elle s’en tape, t’es qu’une pauv’conne qui comprends rien à la vie des pipoles.
* au mieux c’est pas vrai, tu la blesses, t’es qu’une pauv’conne aussi parce que l’aider c’est pas la blesser, c’est lui éviter d’être blessée par la vie comme dans le cas de la crotte de nez ci-dessus…c’est bô, je m’émeus moi même :’)
Bref dans les 2 cas ça fait rien avancer si ce n’est la satisfaction d’avoir blessé quelqu’un…(ce serait pas un peu narcissique ça d’avoir la sensation de POUVOIR blesser?).
Si (et seulement si) Caro avait besoin de prendre du recul sur son expérience blogesque et son évolution, c’est par ses proches qu’elle le ferait, pas au travers des commentaires, qu’ils soient élogieux ou dévastateurs.
Mais de toutes façons :
« Emile : J’ai toujours voulu vous dire… On peut tromper une personne mille fois…
Odile : Oui ?
Emile : On peut tromper mille personnes une fois.
Odile : Oui ?
Emile : Mais on ne peut pas tromper mille personnes mille fois.
Odile : Oui !!! »
HS : Avant, j’avais le même problème que toi, mais maintenant je me brosse les dents avec Tonigencyl….Non attends, j’m’a gourrée de pub…donc…j’utilise Firefox et ça marche du tonnerre!
@ lulu10 : d’abord, c’est super cool pour ta belle-soeur !
Ensuite, je me faisais la même réflexion que toi. Finalement, c’est faire bien trop d’honneur à des gens qui ne viennent s’exprimer que lorsque ils ont du fiel à déverser que de parler d’eux toute la journée.
Comme je l’avais dit dans un précédent épisode du même style, personne n’a dit à So’ « tu vas t’asseoir là, devant le blog de Caro, et tu vas lire parce que si tu t’arrêtes, je tire, gnek gnek gnek » (avec le rire sardonique, ça sonne mieux).
Est-ce que « ne plus se cacher », ça veut forcément dire s’exposer ????
c’est toujours complexe de ne pas être d’accord avec un bloggeur car c’est tjrs mal pris et c’est tjrs mal pris parce que l’écrit « virtuel » est complexe à comprendre. D’abord parce qu’il est écrit à chaud, rarement relu, c’est casse gueule. N’avez vous jamais mal interprété un mail ? ou même un de vos mails n’a t-il jamais été mal interprété ?
Je ne prends pas la défense de So qui est certes quelque peu agressive mais bon je n’ai pas trouvé non plus qu’elle abusait. Elle faisait part d’un ressenti. J’ai moi même une fois commenté un autre blog où je n’étais pas gentille sans être méchante mais je trouvais lourd la mise en scène de sa vie par la nana ! Je me suis pris une volée de bois vert par les autres lectrices d’une violence insensée avec l’argument clé qui est : tu critiques dc t’es aigrie !
Bon bref.
Perso j’aime bcp ton blog, il a changé mais je ne suis pas choquée plus que ça par les photos. En plus, je trouve que justement tu t’excuses tjrs un peu d’être fière d’avoir maigri, on sent bien l’ambivalence dans le texte : « j’ai envie de me montrer mais j’ai un peu peur que ce soit too much » ms je le fais qd même parce que c’est bon. Bon évidemment, je ne te cache pas que parfois on se dit bah merde dit donc tout lui sourit à cette femme : elle a mec pas mal, des enfants trop cools, un boulot bien qu’elle a l’air d’aimer, un blog qui cartonne… mais bon un blog n’est pas pour raconter les trucs qui merdoient non plus ou seulement ceux que l’on choisit de raconter.
Enfin, rien à voir avec la choucroute mais qd même, moi j’aurais écris « de la win » sans E parc que « de la wine » avec un E ca fait un peu je vais aller me faire un tour ds les vignobles champenois 😉 Bon ca m’a fait marrer !
Bon, pas eu le temps cet aprem de répondre aux commentaires, mais d’abord, merci pour ces discussions, pour certaines remarques qui m’ont fait m’étrangler de rire (je vote pour que loop devienne prof de grammaire, y’aurait moyen de s’éclater). merci aussi à celles qui ne postent jamais et qui sont venues mettre leur grain de sel pas salé justement.
Je tiens à dire à sara que je n’ai pas été blessée par son comm. Pas énormément non plus par celui de So qui était agressif mais pas insultant. Je souhaite également m’insurger contre le soit-disant « haro » contre les voix dissonantes, parce qu’il n’a pas eu lieu. Expliquer qu’on n’est pas d’accord avec un comm, ce n’est pas lyncher son auteur. je hais la victimisation excessive à la sarko, ça me rend folle. Et là, j’ai bien tout relu, personne ne s’est pris de volée de bois vert.
A celle qui m’avait écrit hier qu’elle n’aimait pas mes lunettes, je tiens aussi à dire que je n’ai pas senti d’agressivité dans ce comm, qu’il ne m’a pas forcément fait plaisir, mais que du moment où je montre ma trombine, je sais que je peux attirer ce type de réflexion. Et que tous les goûts sont dans la nature. Ce ne sont pas évidemment les commentaires que j’affectionne le plus, mais c’est le jeu, ok.
Voilà, j’aime bien moi aussi comme pascaleM quand ça fight, ici ou ailleurs…
Tu exprimes presqu’exactement ce que je ressens depuis pas mal de temps (à part l’anecdote sur ton amie ) et que je retiens d’exprimer : était-ce nécessaire de le faire ? Pourquoi continuer à venir et à lire Caro alors ? Cette question je me la pose aussi à moi-même …une sorte de nostalgie de ce qu’on a aimé dans les 1ères années de ce blog ? Pensées de ronde …me laisse songeuse …
ouaiiiiiiss ! c’est trop fort, les ondulements ! trop contente pour vous !
trop touchée par Caro !
trop tout !
ben oui, c’est le dernier sprint avant la fin de l’année…. donc tout est tooo qqchose ! na !
Comment se fait-il qu’une seule remarque efface si facilement tout ce qu’on a plus ou moins péniblement amassé comme pensées et preuves positives ? c’est mon manque de confiance en moi ou bien tout le monde est pareil, sauf que certaines huitres ne montrent pas leur peine ?!
Merci pour ces pensées du soir….espoir !-)))
Je voulais juste écrire pour dire qu’à mon avis, ce qui est compliqué avec les blogs, c’est justement de savoir où se placer exactement.
Moi, je n’ai posté que très rarement et en plus, la dernière fois, je m’étais retrouvée à poser une question probablement trop perso à Caro (qui m’a pas répondu et je crois qu’elle a eu raison).
Je suis pas sure d’être bien claire mais en jouant l’égocentrique à mon tour puisque c’est le sujet du jour :), moi je lis le blog de Caro tous les jours depuis de nombreux mois maintenant et c’est vrai que – même si on sait qu’on ne te connait pas « en vrai » – et bien on a l’impression de te connaitre quand même et peut-être donc se risque t-on parfois à dépasser les bornes, sans en avoir pour autant vraiment conscience.
En fait, la dernière fois, je ne comprenais pas pourquoi tu ne m’avais pas répondu et en réfléchissant, je me suis rendue compte que tu avais raison, qu’on ne se connaissait pas et que tu partageais ce que tu souhaitais partager sur ton blog mais que tu n’allais pas en dire plus car une commentatrice que tu ne connais ni d’Eve ni d’Adam te le demandait ! et cela me semble parfaitement légitime.
Bref, suis pas sure que ce comment soit super utile et ça me confirme que je suis pas douée pour commenter car je ne sais pas faire court !
Enfin bref, moi à défaut de commenter, j’aime bien lire tes posts et j’aime bien lire tes habituées dans les commentaires donc enjoy ta nouvelle silhouette et merci de nous faire partager tout ça !!!
et ben moi qui ne vient que tres rarement commenter (je suis la folle dingo au meme prenom que toi amie de l’autre folle dingo de dessinatrice Miss Motin ) j’ai juste envie de te dire que je kiffe tj autant t posts, que rarement je repars d’ici sans un sourire ou même un bon gros rire gras, que je partage avec mes amies. Alors moi je ne trouve pas que le ton soit different et je voulais juste te dire merci pour ton blog Grande CAro
BIz et ondes à toi…caro(roca)
Eh ben dis donc !
L’inconvénient, quand on bosse et qu’on n’a pas forcément de connexion à se mettre sous la dent, c’est que le soir, on a une tonne de comms à lire. Et là, ouhla ! c’est du concentré !
Je viens sur ton blog depuis plusieurs années. J’apprécie le ton que tu as, ta façon de voir les choses.
J’aime aussi beaucoup lire les commentaires, les délires qui n’ont ni queue ni tête.
J’ai toujours du mal en revanche avec l’agressivité qui peut débouler comme ça, par écran interposé.
Autant dans la vraie vie, la discussion avec les « pour » et les « contre », si ça part en vrille, bon, je comprends. On boit un coup et on part sur autre chose !
Ca me parait bien plus difficile à gérer dans les commentaires.
Je suis heureuse pour toi quand tu es heureuse, je croise les doigts fréquemment pour l’une ou pour l’autre, tout le petit monde que tu rassembles ici, je l’apprécie et je suis heureuse de le retrouver presque tous les jours (même si je ne participe pas toujours).
Et pour ta garde robe, bazarde tout ça. Faut faire marcher le commerce et c’est bientôt les soldes …
Ah, Loop, oui, mais…
Tu t’es FAIT tirer, mais tu t’es VUE baiser… (l’accord dépend de qui fait l’action…)
Putain, j’fais des heures sup’!!
ben alors ?
y’a plus de lien ?
en même temps, je vois pas trop dans quel devoir tu pourrais trouver ça !…
bé alors, ça veut dire qu’y aurait des miroirs ? des caméras ? des témoins ?
ouuu caliente !
moi ce que j’adore, c’est quand je commente avec moi-même…
pas DU TOUT narcissique, ça, nonononon !
moi j’aurais dit « faite » tu vois. comme quoi j’irai pas me coucher plus conne que ce matin (si j’arrive à dormir).
@ Tournikette: voire des yeux… ;o)
putain pointue rondelette.
voire un oeil, pute borgne, enfin !!!
@ NeP: et pourtant pas un os qui saille… ;o)
@ lulu: ach, che vatigue… Donc, je rectifie: « voire un oeil ou deux… » (ce qui permet en outre de ne pas exclure les cyclopes de l’histoire, ouf, j’ai frôlé le faux-pas!!)
Je trouve très fâcheux que, sur ce blog, on traite les cyclopes avec tant de légèreté. L’ostracisme du cyclope devient un peu trop la règle dans notre société actuelle qui vilipende sans vergogne nos amis monoculaires qui maintes fois se sont vus(d’un oeil) baiser.
Caro(Roca), merci, chère homonyme, j’adore tes passages ici, sache le.
Elsen, je suis allez chercher ton comm et ta question et non, je n’ai pas répondu juste par manque de temps. Je le fais donc là, de suite, non, je ne me vois pas comme je suis, et c’est surement pour ça que j’ai besoin de me montrer, comme pour réaliser que si, c’est moi, là…
Fred etc, merci de ce gentil mot et de ta fidélité.
Et puis, Tournikette, tu n’as pas compris: « je me suis vue baiser » signifie que c’est MOI qui ai fait l’action – tu peux remplacer par « je me suis vue baisant »… dans ce cas, l’option miroir restait correcte, voire la caméra, s’il s’agit d’une rediff…
L’exemple classique:
1) ils se sont vu applaudir (par le public)
2) ils se sont vus applaudir (tu peux remplacer par « applaudissant »)…
Edit 1: Eh là, vu que je m’endors, j’en suis à me demander si je ne te raconte pas des conneries…
Edit 2: tout cela illustrant assez bien la raison pour laquelle je passe autant de temps sur ce blog et je cherche des idées de nouveau boulot… 😛
rondelette, lulu, nep, loop and co, je propose une réécriture collective du bescherelle, ça vous tente ?
@ lulu: tu comprends mon affection pour ce blog, qui me permet aussi de combattre les injustices!
En tant que photoglacimiraphiliste, ce billet me parle forcément beaucoup
Ah, oué, « Le français pour les culs », dis donc!!
Comment ça ça dépend de qui fait l’action? Quand c’est moi j’accorde quand c’est quelqu’un d’autre j’accorde pas?
Je me suis vue mourir quand je me suis fait prendre. J’ai d’ailleurs manqué défaillir quand je me suis crute morte?
J’ai bien faite de pas tenté Normale Sup
En ce qui concerne le narcissisme :
-On est tous égo.
-On ne dit pas j’ai le melon mais le Delon.
-Légo, un jeu d’enfant, l’égo un « je » d’adulte.
-L’ égosanstrique est le narcissisme de l’eunuque, mais il s’en branle. Ou pas…
Pour So, une So…liste :
-Qui « s’aime » au vent, récolte la tempête.
-Quand cela va de « So », cela va de « soi » !
-On ne fait pas grand chose avec des si, on ne fait pas grand cheese avec des « So ».
Pour moi :
-Tiens ! Personne n’a parlé de moi aujourd’hui !!!
-Aimer moi les uns, les autres.
-Denis valent mieux qu’un.
-Qui m’aime me suive, je m’aime donc je me suis, je suis, je me suis… Enfin… Je pense.
Donc je suis.
T’as rien compris ? T’as qu’à suivre !
;-)))
aaah!!! la mise en abysme, fantasme ultime du photoglacimiraphiliste…(comment j’me la pète grave moi maintenant que j’ai passé le stade de l’iconomécanophilie).
« Légo, un jeu d’enfant, l’égo un « je » d’adulte. »
Ca je kiffe grave sa race
On a perdu Lulu10.
ouaip, c’est Lulu10² soit Lulu100, soit Lulu sans = on a perdu Lulu. CDFD
demain j’arrête le chinchin-chartreuse
Je viens mettre mon « gain de sel » aussi. Personnellement je n’ai pas vue une agressivité excessive dans le commentaire de So, qui a peut être dû s’exprimer bien fort, du fait qu’effectivement ce blog est surtout fréquenté par des gens qui apprécient Caroline (dont moi, salut!). Je vois plutôt une crainte d’un trop grand changement sur le blog (on y tient à ce blog mine de rien, je le lis depuis que j’ai 16 ans je crois). Mais après tout, le changement est nécessaire, et je continue à lire le blog, à aimer ce moment. Le jour où je ne l’apprécierai plus, j’arrêterai, tout simplement! Je n’irai pas faire ma psy à deux balles pour tenter que Caro fasse des billets « sur-mesure-pour-victoria ».
Alors, OUI, Caro change, comme toute personne, et forcément, avec la « perte de poids » super médiatisée, ses préoccupations ont changé. Peut être que la lectrice grosse/ronde ne se retrouve plus trop dans les propos et ne peut plus faire un rapprochement entre son expérience et celle de Caro. Ce serait quand même vraiment dommage pour Caro qu’elle écrire encore des billets de mal être sur le poids. La confiance en soi après une perte de poids est vraiment mouvementée, un coup « j’ai minci mais je suis encore moche, et encore grosse » et un coup « mince, depuis quand je fais du 38? Finalement ça va! ». C’est fatiguant (et je le vis, -17kg très rapidement, c’est dur pour ma petite tête), et si une jolie photo peut aider à se sentir bien, et bien GO Caroline, on parlera politique la prochaine fois, va!
Oh, j’ai rêvé que je rencontrais Caro d’ailleurs. C’est bon, je fais partie de la horde d’illuminés du blog (ceci est un clin d’oeil).
Trop long commentaire, je sais, j’espère avoir su donner un avis critique. J’aime beaucoup ce blog, encore merci Caro, même à 19 ans je m’identifie à tes propos (ou pas parfois hein)! Quel talent!
Caro, ni le temps de tout lire, ni le temps de faire un long comm.
Juste l’envie de te dire que oui j’ai comme tout le monde remarqué qu’on te voyait de plus en plus sur ton blog, que les photos sont de plus en plus assumées comme des « regardez comme cette photo de moi est jolie » (j’espére ne pas faire de psy fausses et stupides en pensant que comme moi, tu es incapable de penser que tu es jolie, mais juste capable d’accepter l’idée qu’UNE PHOTO DE TOI est jolie, nuance… Enfin, moi c’est comme ca que je pense et tu m’as l’air assez bête pour penser comme moi sur ce plan là non? 😉
Bref, oui j’ai remarqué.
Mais je sais aussi que dans cette manière que tu as de nous montrer que tu es jolie et élégante, tu sais ne JAMAIS perdre ton autodérision et ton recul. Tu sais être honnête et dire que oui, tu t’aimes sur cette photo mais en faisant comprendre que tu et nous savons qu’il y a plus important dans la vie.
Mais que putain, ca aussi c’est important, s’aimer, et qu’il ne faut pas cracher dessus.
Et tu sais quoi Caro? Je sais que,inconsciemment,tu fais partie des éléments qui font que depuis 1 an environ, j’ai envie de plus en plus d’être féminine (t#es pas toute seule, mais personne n’y aurait réussi seule.. ;-).
Ta robe à pois, je ne me l’achéterais jamais. Pas moi, pas mon style. Mais le fait de la voir si jolie sur toi, eh ben si ca se trouve, dans qqs semaines, j’aurais sa cousine sur le dos. Parce que de vous voir toutes les 2 si mise en valeur, ca peut me faire comprendre inconsciemment que moi aussi, je le vaus bien (‘tain, mon comm de la mort qui tue et me voilà coicée par la terminaison du vbe valoir. vauS? vauX?)
Alors montre toi, tu m’aides à m’aimer…
PS : je change de pseudo mais tu me reconnaitras grâce au mail. Envie de retomber dans un anonymat complet
Ah ben dis donc, je feuillette les comms précédent et je constate que mon interrogation existentielle (je vauS? vauX?) tombe en plein sur le thème de ce soir.
Transmission de pensée.. 😉
Je découvre ton blog ce soir, je lis ce premier article de toi à l’instant. Sans même aller fouiller pour trouver une photo de toi, je te laisse un commentaire : voir une photo serait bien futile, te façon d’écrire et de te livrer reflète déjà une beauté certaine. Bises.
16 ans???? Ho vierge pute.
16 ans….
Me casse. Victoria m’a tuer.
Il ne me serait jamais venuS à l’idée de me demandAIS depuis quel AGE je lis ce blog.
Je vais crevEE dans mon coin avec le tavel tiède de Nep.
En me demandant qui est Cagette Anonyme.
Je vais essayer avec Denis.
@ Denis: va chier, ma poule!
Alors cagette, je t’implore de prendre un autre pseudo. Non parce que quand même, quoi, tu es tout sauf le féminin d’un cageot ! et je comprends ton envie d’anonymat total, que je le comprends…
Victoria, 19 ans… et une telle maturité… décidément, y’a du level sur ce blog et ça, j’en suis fière…
loop, « J’ai d’ailleurs manqué défaillir quand je me suis crute morte? », j’ai pouffé…
Denis, you are the best, cher égomane…
Je t’aime moi non plus.
Non, mais, Denis, c’est tout la faute à mon syndrome de la Tourette! Je voulais dire que TU DOIS ABSOLUMENT FAIRE UN BLOG!!
Alors, Caro, arrête de te la péter, je te prie d’arrêter de m’interrompre, tu me casses mes effets!
Juste j’allais dire pareil. L’âge de Victoria, c’est là qu’elle est la vraie violence! 19 ans… Malheur misère. J’ai mal.
Lulu, on peut faire des échanges? J’ai des doubles.
Y s’est passé quoi aujourd’hui? …..tain ‘ 150 coms de 3 mètres de long…c’est la guerre ou quoi?….trop fatiguée pour lire ….alors comme je n’ai aucune personnalité, je dis tout pareil que Rondelette et Lulu…. voilà, et demain sera un autre jour…. bonne nuit
rondelette, je suis désolée, depuis que j’ai maigri je coupe la parole aux gens.
bon qui regarde l’amour est dans le pré ? Non parce que là…
Rien à voir avec la discussion philosophique mais ce soir, je vais mieux que ce matin alors je suis contente et je vous le dis (C’était mon « 1èrement » même si cela vous laisse de glace)
2èmement, JE VOTE des 2 mains pour Rondelette en prof de grammaire (l’accord-ou non- était parfaitement expliqué et ça, ça me met en joie)
@ Caro: je viens de zapper dessus, pourquoi?
@ agathe: ah, toi aussi, tu es pour repousser l’âge de départ à la retraite? :o)
Je parle du commentaire 136
Ben moi je suis contente, geneviève, que ça aile mieux que ce matin !
Moi.
Monica, sais pas,c’est p’tet la couleur…..
@ Geneviève: ben oui, en même temps, c’est normal qu’elle ait le Delon, Caro, avec le public top niveau qu’elle trimballe! ;o)
Contente que ça aille mieux… :o)
Raconte Geneviève!!!
EN fait, je suis totalement influençable:
depuis que je lis ce blog j’ai envie d’acheter une robe à pois, je me suis mise à porter des jupes au-dessus du genou (je crois que ça m’était jamais arrivé de ma vie!) et je vénère Zermati
je crois qu’il faut que je m’isole, parce que la prochaine étape s’est s’exclamer « pute borgne » en société, ou acheter un pantalon en cuir, (« garage à bites », c’était ça l’expression, non?) et là je crois que j’aurais définitivement sombré dans la folie)
et pour le coup, en tant que « provinciale » (« la province, ce mot hideux » – Malraux, by the way) je ne me suis jamais sentie snobée, voilà, j’avais envie de le dire!
et j’adore les intervention de Denis!
Suis toujours pas au lit….mon chéri , refuse de regarder l’amour dans la paille…
Elle doit raconter quoi Geneviève??
Tain’ je me sens nullasse et out avec vos private jokes rapport aux précédents coms, merci les filles …déjà que j’ai virée ivrognasse au chinchin….bon, je vais lire le com 136 et essayer de comprendre….mais Rondelette en prof, je doute d’adhérer…déjà qu’elle veut me faire bosser jusqu’aux racines des pissenlits !!!
SUIVANTE!!
(C’est vrai qu’il change, ce blog: ça devient mou)
Pas grand chose à raconter desperada… Simplement ce matin, ces jours ci des soucis comme tout le monde. Ce soir j’ai eu des nouvelles de mes enfants voyageurs et je suis mieux, c’est aussi simple que ça!
Fais gaffe Lilipop t’es « total in love »…
Alors c’est simple mais c’est bon de savoir que tu vas mieux ;o)
Je crois que je vais me motiver à venir commenter plus souvent, vu que l’accueil est aussi positif que ce que je pensais. Je peux m’incruster?
L’amour est dans le pré, parfait pour se détendre et rire un bon coup… Sauf que je suis à Barcelone, et que j’ai au choix, la version espagnole de la nouvelle star (qui est pourrie, très kitch) ou des émissions de commérages sur des stars que je ne connais pas. M6 replay dans 24 heures!
Loop, j’ai 19 ans maintenant, Desperada, désolée de t’avoir tuée, c’était pas le but, juré (le jeu sur la faute me fait penser au bouquin « quand j’avais 5 ans, je m’ai tué »)
(ah, pardon)
Euh, agathe, si tu suis pas, c’est que tu es pas, hein… c’est Denis qui le dit, si tu suis… Par contre, j’ai pas tout suivi pour les pissenlits, ils sortent d’où, ceux-là??
Oh, je croyais avoir compris que tu avais joué devant un public ou quelque chose comme ça. Excuse. Contente que ça aille mieux en tout cas. Tu m’en veux pas, j(espère? Depuis que Caro a maigri, je suis con des fois
Despé ! :))))))))))))))))))))))))))
je peux participer à la réécriture du bescherelle? 😀
bon alors, quand deux participes passés se suivent, l’accord se fait en fonction du c.o.d sur lequel porte l’action (partez pas, je vais donner un exemple, vous allez comprendre!)
ex1: ils se sont fait huer (car « ils ont fait huer qui? eux-mêmes, leur personne, « fait huer » est donc indissociable)
ex2: ils se sont vuS mourir (car ils ont vu qui? eux-mêmes, faire quoi? mourir)
…
mouais, pas trépidant, comme phrase, vous avez raison, on va rester sur : ils se sont fait baiser/ elles se sont vuES baiser (dans le miroir!)
et sinon, on voit que Victoria est une jeunesse, puisque le « m’a tuer » ne lui évoque même pas l’histoire d’Omar!
Ouh là, les filles, faut que j’arrête de lécher du vieux sexy en lisant le bescherelle, parce que là, je n’arrive même plus à tout comprendre !
Pourquoi je regarde une connerie pareille alors que j’ai un mari et un bon livre ? Comprends pas
Ah, et j’oubliais : Denis, tu es le meilleur
me trompé-je ou Victoria serait-elle tellement jeune qu’elle n’a pas connu Omar? et en plus en vadrouille à Barcelone, étudiante je présume, sans responsabilités aucune à part se demander quelle rambla repeindre de vino tinto à la prochaine sortie, et qui de Jacob l’américain new babos ou Gunther le teuton qui ressemble à Mads de Aha tu vas te faire à la prochaine soirée? Tu SORS.
PS: du coup ça fait une heure que je me monte des théories pour savoir qui est Cagette. ah ça, comère un jour, comère toujours.
Bon, je vais essayer de poser ma tête sur l’oreiller et voir ce qui se passe. Quoi qu’il se passe, je risque pas de me voir faire grand chose, rapport à l’absence quasi permanente de Darling pour cause de boulot de merde. Bonne les coupines et Denis the Great.
Nulle en Pseudos, désolée de t’avoir énervée. Je vais juste expliquer rapidement pour qu’on évite de se méprendre. Je suis à Barcelone parce que j’ai besoin d’argent pour faire mes études, je travaille sans contrat dans des bars, payée 5 euros de l’heure, et j’ai à peine pour survivre. Je ne connais pas Omar, non, quelqu’un peut m’éclairer? 🙂 S’il vous plait, soyez tranquilles, je veux juste partager mes idées de temps à autres, rien de plus!
RAV mais tu ne te réjouissais pas de voir les deux derniers épisodes d’Engrenage ? Tu twittes depuis quelques heures sur l’amour est dans le pré ?????
Et puis, je pourrais aussi être une étudiante fille à papa à Barcelone, ça ne changerait rien au fait que j’apprécie ce blog et les débats dessus 😉
Ce n’est pas pour ça que c’est une jeunesse… Ca lui évoque le bouquin d’Howard Buten (1 « t » ou 2 ?) … Bouquin ANTÉRIEUR à « l’affaire » d’Omar…
Victoria c’était de l’humour a deux centimes d’euros. Ma spécialité. Tu verras on s’habitue très vite.
…
En attendant cet énorme vent que je viens de me prendre moi! Pfiou. M’apprendra tient.
Nan, Victoria!!! Tu l’as pas énervée, elle est comme l’homme de la Pampa, parfois rude mais elle a un bon fond! Omar, c’est une affaire criminelle des années oulah!!! 80 je dirais, avec « Omar m’a tuer » en lettres de sang sur une porte fermée de l’intérieur, avec une vieille très riche et un jardinier. Reviens quand tu veux, Nep elle crie fort, mais c’est un vrai nounours. Enfin, je m »avance peut-être…
Bisous
Mamie Despé
Non, mais, Victoria, t’inquiète, c’est tout du deuxième degré! ;o) Sinon, pour Omar, heu, bon: il était une fois Omar le jardinier… et à la fin, « Omar m’a tuer » en lettres de sang (il faut que j’aille retirer mes lentilles, tu m’excuses? Sans déc’, c’est une histoire vraie, tu trouveras surement les détails sur google, paskeu faut que j’aille dormir pour faire de l’exercice demain…)…
Cagette, depuis qu’elle a changé de pseudo, elle se la pète. Je veux même pas savoir qui c’est.
… Depuis que je lis ce blog, j’ai eu 52 ans 1/2 alors …
Putain, la solidarité avec Victoria!!
Ben NeP, tu t’es pris quoi, comme vent??
Shakti: ils les font montés sur bâtonnet?? Sluuurp!! 😛
… alors je sais mettre dans l’ordre « Quand j’avais 5 ans je m’ai tué » et « Omar m’a tuer »… Le nénéfice de l’âge
Puisqu’on en parle, le Bescherelle avec des exemples rigolos, cela existe déjà un peu : C’est « La grammaire française et impertinente » de Jean-Louis Fournier. Exemples rigolos, vraies règles de grammaire…De quoi mettre un terme à certaines questions existentielles !!
Bonjour le lapsus ! C’est pas le « nénéfice » (tout un programme ) mais le « bénéfice » …. Tant pis j’assume !!! (Qu’est ce que je m’la pète quand même)
Oops, j’avoue que quand j’ai lu le stéréotype de base je n’ai pas cherché à comprendre, disons que je suis sensible sur ce point là, c’est le but de mon « voyage » : apprendre ce qu’est la « vraie » vie sans aide!
Je vais m’y habituer, j’avoue, ça m’a secouée sur le coup!
Bon on va encore arriver au 200 ième commentaire…
Zenaïde, YES!! Je m’étais bidonnée comme une baleine pendant une heure le jour où j’étais tombée sur ce bouquin en librairie!!
Good night every bodybody. Eh demain c’est la journée des amis. Ca devrait être plus calme.
Je suis à la ramasse, j’ai vu le « faites entrer l’accusé » sur Omar! Le temps que j’écrive mon commentaire je n’ai pas vu les nouveaux (despe, rondelette…). C’est bon, j’ai pigé le second degré 🙂
200 !!!! Bisous tout le monde !
YES, 200e!! (y en a qu’ont de ces satisfactions, dans la vie…)
Despé: la journée des amis comme la journée de la femme? 😛
Ben non…. 2O3 +1+ 204…
C’est quoi la journée de amis ?
Non mais keskelle dit? Je sais encore compter!!
Bon, allez, les filles, à cause de vous, je suis en retard sur mon dodo, c’est nul…
Moi, je dis que Victoria en fait c’est Cagette incognito…et qu’elle a 67 ans…et qu’elle veut se taper une seconde jeunesse …c’est tellement stéréotype … »je travaille dans un bar à Barcelone »…elle a pris des idées à la NS en voyant Ramon ….c’est sûr….
Bon, là, je vais vraiment me coucher….je boude le chéri qu’a pas voulu regarder l’Amour dans la meule….
Je posterai via mon pseudo facebook maintenant, c’est toujours Victoria! Bon, il montre mon nom de famille, tant pis. Non non je ne suis pas Cagette, j’essaye déjà de vivre ma propre jeunesse une fois! 😉
Bizue!!!! ;o)
Allez, et pis bisous, je vais me coucher! Ni-night les girls!!
Bonne nuit Agathe!
Et bonne nuit Rondelette! (toujours un train de retard)
Ah ben si les classiques sont déjà écrits, me reste plus qu’à me retrouver un taf dans un bureau, moi.
Je pense au contraire que tu as parfaitement cerné NeP, Victoria: une harpie qui n’hésite pas à mentionner méchamment le chanteur de Aha afin de te mettre encore plus en difficulté, et le tout SANS UN SEUL smiley. Effectivement depuis la fin de la Danette en barquette de 500 grammes on n’a pas vu plus cruel.
Arrêt avc T particip Pasé qui se croise, Je capt plu!
Mince, je suis la seule couche tard qui reste? Je vais devoir me souhaiter bonne nuit à moi-même vers 5h du mat (horaires décalés = dormir le jour)
LOP t’es wonderfull, tu le sais?
CARO, merci de nous accuellir chez toi tous les jours, simplement et plus que sypathiquement. chui fatiguée, présentement, over bookée, pas le temps de tout lire et de tout commenter mais je crois en ce blog!!!
NEP ferme pas ta gueule on doit encore déconner, hein, ici ET avec caro!!! ben tiens je t’épouse zôssi!!! tu veux bien????
bizouilles ma chinchinette! You’re the only one!
Google m’a aidée pour Aha, effectivement je ne connaissais pas! Un smiley m’aurait évité le quiproquo, c’est sûr, mais tant mieux, ici pas de commentaires « kikoulol » et c’est SUPER 🙂
J’ai plus cruel que le pot de 500g de danette : ça n’existe pas en Espagne du tout la danette!
merde, ça fait plusieurs fois que j’ai des « erreurs sur la page » et que je ne sais pas lire la suite des coms… Suis avec vous et veux le rester, vous toutes les filles belles, intelligentes, décalées, rondes (plus ou moins), avec ou sans churros mais vous toutes avec lesquelles je rêve d’une after comme on n’en fait pas assez… parce que ce serait tout simplement inoubliable… <3 Où et quand? Le chinchin est déjà au frais!!!
Caro,
Il y a un certain temps que j’ai envie de t’écrire pour te parler d’un truc presque intime, je ne sais pas comment le qualifier. Ma mère qui se trouve trop grosse, qui a l’impression qu’elle va finir sa vie seule parce qu’elle est grosse. Alors que bon, sérieux, elle est magnifique, et je dis pas ça parce que c’est ma mère.
Pendant des annes, je ne savais pas comment lui parler. Comment aborder le sujet, etc. Depuis que je lis ton blog, j’ai trouvé des pistes pour lui parler, la soulager. Bon, faut dire, ça ne la soulage pas du tout. Jen e sais pas comment lui parler. C’est sans doute une blessure trop profonde. Mais je sais au moins que je PEUX lui parler.
Ce commentaire est complètement décousu. Mais je voulais te remercier pour l’espace. Il arrive que je ne lise pas tout (certains jours, pas le temps) mais j’apprécie ta tonalité, ton humour, ta gauchisation (ça m’inspire) et ta maternité imparfaite. Tu me fais entrevoir un monde de possibles, enfin tu fais partie de ce qui me fait penser que le futur n’est pas si moche, même si on n’avait pas d’ami au collège.
Au cas où c’est vraiment pas clair, synthétiquement : merci, t’es cool, grâce à toi je suis plus cool avec ma mère. Et bon courage pour les épreuves de la vie, je t’envoie des ondes positives. J’espère que ça s’arrangera. Je crois aux fées, j’y crois, j’y crois.
@ Geneviève: j’ai reçu ça dans ma boite mail « Best Friends Day
La fête des meilleurs amis est une jolie tradition venue des Etats-Unis et que nous adoptons sans hésitation. Aux Etats-Unis, le « Best Friends Day » a lieu le 8 juin et permet à chacun de se manifester auprès de ses meilleurs amis. C’est une journée tout particulièrement indiquée pour leur envoyer une carte, pour les réunir en organisant une fête, ou même, si besoin, pour renouer avec des amis perdus de vue. Et pourquoi pas, le cas échéant, se réconcilier et repartir sur de bonnes bases. » J’ai aussi reçu 2 bikinis pour 30 euros, une étude pour les panneaux photovoltaiques,une épilation 1/2 jambe pour 5 euros, un interrupteur ToqToq magique, 6 mois pour baisser mes impôts, 2400 e de réduction sur une Mercedes et Georges (????) qui me dit « ça y est, j’ai trouvé »
Je t’envoie la doc si ça t’intéresse. Si ça peut profiter à une amie.
Your my besta!
@ Chipie: the only one, the only one… tes 2 posts précédents auraient tendance à démontrer le contraire, mais, va, c’est bien parce que c’est toi… Quant à l’after, ben, heu…?…
@ Stéphanie: je sais que tu t’adresses à Caro, mais je passe ici… Tu sais, c’est adorable de te soucier de ta mère comme ça, mais je crois que ce serait te coller une lourde mission sur le dos que de vouloir la « guérir » de son obsession… Je ne suis pas là pour prôner l’indifférence – juste pour dire que ces questions d’image de soi, c’est tellement profond que ça ne se résout pas, hop, comme ça… Ca ne t’empêche pas de lui faire des compliments, mais, comme tu peux le voir ici, c’est un gros travail personnel, alors relax!! :o)
Merci desperada…
en vrai chuis une putafrange. en moins con et mieux fringué. et sans frange, mais ça ça va se régler très vite.
Chipie, sinon le mariage, c’est comme les smileys, je fais pas, enfin je fais plus. t’es ouf je signe pas une deuxième fois cette imposture moi. mais je fais concubinage si ça t’intéresse. et parfois les trois à la fois.
je crois qu’on devrait monter un phalanstère(sans le côté travail ça va sans dire). comme ça ce sera fait une bonne fois pour toute.
Y’a pas de Mads dans Aha.
Morten (le Brun (qui est en train de devenir chauve, soit dit en passant)), Magne (le plus masculin, grand, blond boucle (qui s’est fait peintre) et Pål (le pas bô, qui s’est marie avec la Savoy et fait de la musique avec elle). Voila vous savez tout.
Bon j’arrive un peu après tout le débat, super intéressant, dans les commentaires.
Je vais répéter ce qui a déjà été dit, mais en tant que fidèle lectrice depuis un 3 ans, voire plus, il est clair que ce blog a changé et que Caro aussi. En fait plutôt que de changement je parlerais plutôt d’évolution, car je trouve qu' »évolution » recouvre pour moi un processus en douceur, continu.
Et pour moi c’est bien naturel, sain et normal.
La vie de Caro n’est pas la même qu’au début de ce blog. Une Rose en plus, un mariage, des joies, des peines, des pertes, des combats du quotidien, une pièce de théâtre, de plus en plus de lecteurs sur cet espace, et puis tout simplement les années qui passent.
Alors oui, c’est clair, Caro passe par plein d’étapes dans sa vie, et je trouve qu’elle a la sincérité de partager ces moments là, et pour moi ce qui fait que ce blog et son auteure reste loin en tête parmi mes blogs préférés. Parce que justement, je trouve qu’au fil des années le ton reste juste, drôle, que Caro a du recul ou essaye le plus possible d’en avoir sur ce qu’elle vit, et qu’elle nous fait partager sa vie de femme au quotidien.
Sur un plan un peu plus perso, lire ce blog m’a clairement beaucoup aidée à être mieux dans mon corps et dans ma tête. En lisant Caro, je me retrouve et ai souvent la sensation d’être comprise, de ne pas être seule. Petit à petit j’ai mieux accepté mes rondeurs, j’ai accepté l’idée qu’on pouvait être femme, maitresse, sexy, mère, working girl à la fois, tout ça comme on peut bien sûr, et justement sans être parfaite mais en tentant de vivre sa vie et de ne pas la pourrir plus que nécessaire.
Depuis 3 ans, je m’accepte mieux, je suis plus épanouie, j’ai rencontré quelqu’un qui m’aime pour qui je suis, comme je suis.
Oh bien sur, ça n’est pas « grace au blog », mais clairement lire ce blog m’a aidée à saisir la vie à bras le corps et à l’aimer, cette vie, et un peu moi-même aussi. J’ai évolué, tout comme ce blog, tout comme Caro, et tant mieux 🙂
Désolée pour la longueur !
Ecrire un blog, c’est le plaisir d’écrire et parfois le besoin d »exprimer publiquement certaines émotions.
Je suis très amusée par les réactions négatives exprimées. Pour moi, elles sont nulles et non avenues : le blog tout en étant public, est profondément personnel. Son auteuse en fait ce qu’elle veut et les mécontents sont priés d’aller voir ailleurs s’ils y sont.
Comme quoi, Caroline, tu es plus aimable que moi…
à mon tout petit niveau (j’ai un nombre limité beaucoup moins important que le tien) j’ai eu le droit récemment et plusieurs fois à exactement le même nombre de remarques sur « le ton qui change » « c’était mieux avant »…limite on te reproche d’aller mieux quand même)..bon en tous cas Caro, je ne commente jamais par manque de temps ou parce que je n’ai rien de brillant forcément à dire mais j’adore ton blog !
Chère Cathrine,
Lorsque j’étais pré ado, ma copine Sophie fraichement débarquée de Pô (une mèche blonde une mèche bleue une mèche rose, on est dans les années 80 à grenoble, la gamine a 10 ans, autant te dire qu’au Panthéon de la coolitude, elle était juste en dessous de Tina Turner) m’avait donné la moitié du bracelet en cuir de Morten (te dire si on était amies à la vie à la mort), qu’elle avait attrappé au vol après qu’il l’a balancé sur la foule en délire à un concert (elle était tellement cool, qu’elle était allée au concert de Aha, pour te situer un peu). J’ai mis la demi-relique sous verre au dessus de mon lit, ça m’aidait pour mes rêves torrides où Morten et moi avions une aventure intense, mais je devais le quitter car décidément Magne ça le faisait bien aussi, voire même plus.
Tout ça pour dire que d’après ce que m’avait dit Sophie, confirmée en cela par Podium magazine (post Cloclo mais près fusion avec OK), Magne était surnommé Mads, parce que, avouons le, Magne c’est limite prononçable en dehors de la Scandinavie, ça la fout mal au niveau du sex symbole.
Voilà, ça se trouve, Sophie était total mytho, le bracelet c’était celui de Thibaut (son mec aux éclai’), mais alors ça voudrait dire que j’ai quitté Morten pour un type que j’appelais du mauvais prénom et ça, c’est un peu rude pour un mardi midi.
purée!! impo autant chez moi qu’ici au bureau d’afficher plus que le com 98! « erreur sur la page » alors je tente de faire un com pour franchir le barrage
Pas eu le temps de tout lire car beaucoup boulot mais vite tout de même sur le sujet: te casse pas le tronc Caro, joue-la toi comme tu le sens, cool ou speedée, évidemment qu’on change, qu’on évolue, qu’on est plus ceci ou moins cela. et alors? on s’en fiche du qu’en dira-t-on! moi je passe ici tous les jours comme dans un lieu familier où on se sent bien. on ne se connaît pas, on ne se rencontrera probablement jamais alleurs qu’ici mais j’y tiens, à ce petit échange quotidien. parce que c’est vachement sympa chez toi, même si j’ai été décue une fois que tu ne répondes pas à une petite question pratique que je te posais. puis j’ai lu que tu étais un peu overbookée, normal pour une vénus… et je me suis dis que ce n’étais pas bien grave.
en tout cas j’apprécie immensément ce ton décalé, ces délires surréalistes dans certains coms, cette espèce de bande virtuelle de copines déjantées qui délirent grave. et que tu as réunies dans cet espace qui es le tien. je n’ai jamais vu cela ailleurs dans des blogs, même si je ne surfe pas beaucoup dans les blogs, pas le temps. Continue donc, pour notre plus grand plaisir! et le tien ! je te bizouille
c’est parce que je suis évidemment pleine de contradictions, y a même quelqu’un qui ne prive pas de me le répéter tous les jours…
mais je les assume, na! et je persiste et signe!
bisous à toutes, faut abso que je bosse, aaaarrrgghhh!
bon là je répondais à chinchinette, hein!
rebizzz
j’avais laissé un message tout à l’heure mais ça n’a pas marché…je te disais qu’à ma toute petite échelle, j’avais eu exactement les mêmes reproches plusieurs fois récemment..mon blog a changé, le ton aussi, patin couffin…limite on te reproche d’aller mieux, non? en tous cas, Caro moi je t’adore et te lis régulièrement avec plaisir même si je ne commente que rarement faute de temps
… Euh… Je peux m’incruster dans la conversation A-ha ?
Juste pour dire que c’est pas Mads le surnom de Magne mais Mags 🙂
Non mais fallait que je le précise quoi 😉
ca continue, les problèmes d’affichage. sorry
@chipie: salut ma belle !!!!
Merci !
En fait, mes parents viennent juste de divorcer (il y a un an) et donc j’essaie de la faire aller bien comme je peux, et malheureusement je ne peux pas grand-chose… :/ Mais bon, je ne passe pas mon temps à essayer de la faire « aller mieux » ou se sentir moins grosse, hein, on parle de beaucoup d’autres trucs, mais j’aimerais bien qu’elle soit pleinement heureuse quand même, c’est tout. Merci de ta réponse 🙂
@Rondelette : Merci !
En fait, mes parents viennent juste de divorcer (il y a un an) et donc j’essaie de la faire aller bien comme je peux, et malheureusement je ne peux pas grand-chose… :/ Mais bon, je ne passe pas mon temps à essayer de la faire « aller mieux » ou se sentir moins grosse, hein, on parle de beaucoup d’autres trucs, mais j’aimerais bien qu’elle soit pleinement heureuse quand même, c’est tout. Merci de ta réponse 🙂
Ben c'est gentil, Stéphanie! Et j'espère que pour toi, ça se passe bien! :o)
« …sentiment de toute puissance qui envahit peu à peu un gros qui a maigri, et de l’assurance toute neuve (et éventuellement excessive) que lui donne sa nouvelle estime de soi »
et qu’en sais tu… toi??? tu as déjà été grosse, puis mince pour comprendre ce qui se passe dans la tête d’un ex gros..? il y a une différence entre les choses écrites dans des bouquins et la réalité, entre le général et le particulier…
En deux ans, je suis passée de 80 kilos à 57 kg pour 1m77. J’ai regrossi de 10 kilos depuis et ce n’est que maintenant que je prends conscience de ma grande minceur sur les photos d’avant. Sauf qu’à cette époque, j’avais beau faire du 36 je me voyais toujours « grosse ». Toujours ce poids fantôme qui ne te lâche pas, et la peur de regrossir, incessante.
Je me reconnais donc en caro quand elle avoue sa difficulté à se séparer de ses anciens jeans, c’etait pareil pour moi. Le corps change, la tête ne suit pas. Consequence d’années de complexes, de lutte acharnée contre notre corps, jusqu’à nous retrouver marquées au fer rouge du mot « grosse »…
alors NON, ce n’est certainement pas d’un excès de confiance dont souffrent les ex gros, plutot l’inverse. Et le fait de se dévoiler plus (dans le cas de caro), d’afficher sa beauté « retrouvée » (au sens où elle devait déjà être jolie quel que soit son poids), c’est un moyen de se rassurer elle-même… grâce au regard admirateur de ses lectrices. On n’ose pas y croire nous-même, il faut des avis extérieurs pour appréhender cette image toute neuve de notre corps.
j’ai vécu la même chose, à une autre échelle, lors d’une periode pas très glorieuse où je testais sans arrêt mon pouvoir de séduction… en m’habillant outrageusement sexy et en me metant au défi de faire succomber tous les hommes sur mon passage. défi relevé à tout les coups… mais l’estime de soi n’est pas proportionnelle aux attentions que nous portent les autres…ça se saurait.
Bref tout ça pour dire que non, je ne trouve pas que Caro ait pris la grosse tête… Pour l’avoir suivie depuis ses débuts, j’estime au contraire qu’elle n’a jamais pris de distance par rapport à ses lectrices.
Et MEME si… excès de confiance? Tant mieux! mieux vaut trop que pas assez !
Bonjour, Pour une prochaine émission en prime time sur NRJ12, nous recherchons des familles qui souhaitent retrouver un équilibre au sein de leur foyer: Santé, bien-être, nutrition, Bonne humeur, amour, look…
Nous allons mettre à votre disposition les meilleurs coachs pour retrouver le Pep’s dans votre famille!!
Vous avez des ados en pleine crise et les relations sont conflictuelles,
Vous n’avez plus le temps de vous occuper de vous, votre mari vous délaisse,
Vous avez pris du poids suite à vos grosesses,
Vous ne savez plus comment retrouver l’harmonie au sein de votre famille,
Vous etes proche du Burn out.
Si vous et votre famille souhaiter vivre une aventure humaine, incroyable merci de nous contacter au 01 56 77 15 22
mail : nrj12coach@gmail.com
Merci, nous attendons vos réponses.
j’écris rarement, très … mais j’adore ce blog, je le lis tous les jours c’est même une des premières choses que je fais en allumant mon ordi au boulot !
franchement ce procès d’intention est complètement nul !!!
pourquoi ne pas regretter que Caro ait maigri aussi ? c’est vrai ça ! pourquoi vouloir que les choses, que les gens, que les corps ne changent pas ? surtout que, pour moi, rien n’a changé ! c’est juste que la parole sort plus aisément quand elle n’a pas à traverser un certain volume de « gras » !!!