Deux ans et des poussières

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Parmi les joyeusetés de la maternité dont tout le monde se garde bien de te parler avant que tu passes à l'acte, il y a ce qu'on appelle pudiquement "le passage difficile des deux ans".

En même temps, c'est un peu comme l'épisiotomie, les montées de lait, les vergétures ou la perte du bouchon muqueux. Si tu savais vraiment à quel point c'est moche, jamais tu ne te lancerais dans l'aventure.

Sauf qu'à tout casser, la bouée sur laquelle tu t'assieds parce que tu as l'intimité en chantier, ça dure deux semaines.

Le passage des deux ans, c'est l'inverse du contrat précaire. Si tu n'as pas de bol ça peut facilement s'étendre jusqu'à l'adolescence. Qui elle même est relayée par la post-adolescence. Qui dure, c'est bien connu avec les nouvelles générations, jusqu'à ce que mort s'en suive.

Mais revenons à ce qui nous intéresse. En tous cas moi.

Que se passe-t-il à deux ans et des poussières ?

Je vais essayer de prendre des pincettes des fois qu'il y aurait des femmes enceintes dans mon lectorat. Je ne voudrais pas déstabiliser les plus fragiles.

 A deux ans, pour dire les choses sobrement, ton enfant se transforme… en nazi.

Au début, ça se manifeste par des non à tout – même à ce qui deux jours avant remportait toute son adhésion, genre le bain – qui te font sourire. Tu as même la faiblesse d'en être fière et de parader devant tes copines sur le mode "Helmut a un caractère bien trempé" (= elle ira loin, au moins ce n'est pas une lavette). Et puis le non commence à être accompagné de quelques tapages de pieds, voire de moulinets de bras un poil gênants quand pupuce est en haut d'un toboggan interdit aux moins de 6 ans.

Tu commences à entrevoir que tu n'entres peut-être pas dans la période la plus sympa de ta vie. Mais tu es encore empreinte de tout cet amour qui déborde de toi pour ce petit être qui hier encore tétouillait ton mamelon avec tendresse.

Et puis arrive la première CRISE.

De préférence dans un lieu public. L'enfant de deux ans sait que c'est là que tu es la plus vulnérable. Je veux dire, subir les hurlements d'un cochon qu'on égorge chez soi, ça n'a rien de plaisant.

Mais au beau milieu de la queue des recommandés de l'agence postale de ton quartier, c'est la version 3D. Dans un bus bondé rempli de retraités qui en connaissent un rayon sur l'éducation, c'est encore mieux. Le pire étant le supermarché, sorte d'accélérateur à particules pour l'enfant de deux ans qui trouve dans chaque allée une raison d'exprimer son moi profond. A côté duquel celui de Joey Star est plus inoffensif qu'un bébé phoque.

Dans ces instants de rare solitude, même gavée de tranxène et sous l'influence d'un kilo de canabis, les plus ferventes opposantes à la fessée sentent leurs doigts fourmiller. Voire visualisent très nettement un lancer de chiard contre le mur le plus proche. Parfois, imaginer le bruit sourd de la collision procure même un plaisir coupable.

Et ça, c'est AVANT que l'enfant en plein tournant délicat des deux ans n'embraye sur la phase 2 de la crise.

La mue en une sorte de lamantin de douze tonnes.

Un phénomène très étrange que celui-ci. Ce bambin qui pèse en général 12 kilos grand maximum et qui au vu de sa célérité à se barrer d'un square dès que tu as le dos tourné ne manque pas de tonicité, semble subitement composé à 100% de gelée laxative. Tu le prends par les bras, ceux-ci te glissent des doigts comme des spaghettis trop cuits et tu te retrouves à le tenir par le cou ce qui n'est pas super recommandé si tu n'as pas dix ans d'ostéopathie derrière toi. Et encore. Tu tentes par la taille: le haut du corps part en arrière, te faisant redouter une fracture de la colonne, ce qui sur le moment résoudrait ton problème mais ne serait pas sans conséquence sur ta vie à venir. Reste le portage façon sac de farine sur l'épaule. Relativement efficace mais non sans risque. L'enfant de deux ans n'a en effet pas perdu son réflexe vomitif. Et retrouve instantanément son tonus musculaire pour te cogner avec application les omoplates avec ses kickers en titane.

Dans tous les livres de conseils psy à deux balles, on t'explique que le mieux dans ces cas là, c'est de respirer calmement par le ventre et de prendre un peu de distance, le temps que le nazillon se calme (ils ne disent pas nazillons évidemment mais désolée, personnellement le gremlin qui gesticule au rayon fromages parce qu'elle veut absolument manger là tout de suite de la mozarella (pratique) n'a plus rien d'un enfant).

A priori, les auteurs de ces torchons ne prennent pas en compte la crise au milieu du passage clouté alors que l'enfoiré de petit bonhomme vert clignote névrotiquement (prise de distance pour le moins délicate). Ni le fait que neuf fois sur dix, ton gamin n'en a rien à foutre que tu fasses semblant de t'en aller. Helmut trouve en général la force, en pleine apoplexie, d'arrêter deux secondes ses cris pour me dire au revoir quand je fais mine de m'en aller: "Très bien, rose, maman s'en va, si tu veux rester ici à te donner en spectacle au beau milieu du magasin, c'est TON problème. Tu as vu ? Là, je PARS. Tu vas rester TOUTE SEULE. Avec le vilain monsieur du supermarché qui va être très en colère (clin d'oeil complice au chef de rayon aussi agressif qu'un lapin nain). Au revouaaaaaar…"

"Avoir maman… Ouahiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnn".

Ce n'est jamais SON problème.

Sachant que RIEN de ce que tu ne feras ne t'estampillera bonne mère. La fessée ? Très mal vu, très guantanamo, très vilain. ça te vaut immédiatement des regards consternés et lourds de reproches de personnes en ayant sûrement donné à tour de bras mais qui sont trop heureuses de se venger à l'instant présent de ceux qui en leur temps les ont qualifiées silencieusement de tortionnaires. Cercle vicieux, je crains qu'on ne puisse jamais cogner nos gamins en toute impunité. Moi même je ne résiste pas à la tentation de juger hâtivement une mère un poil nerveuse quand Rose est dans un bon jour.

Céder au caprice ? Parfois, ça peut retarder le problème, surtout si l'objet du courroux est le refus d'entamer le paquet de granola à 18h45 avant le pasage en caisse (mais il faut savoir que c'est à court terme, une crise non aboutie signifie une autre crise plus violente dans la journée. C'est prouvé.) Céder est par ailleurs plus compliqué si pupuce a tout bonnement décidé qu'elle ne voulait plus porter ses chaussures par moins 15 et sous la flotte. Carrément inenvisageable si mademoiselle refuse de monter dans sa poussette alors que tu dois emmener sa soeur ainée au solfège à une heure de métro de là et que tu es de toutes façons déjà en retard avant même d'être partie.

Hurler ? ça soulage et à tout prendre, j'ai la faiblesse de penser qu'une agression verbale laisse moins de traces qu'une torgnole. En tous cas c'est toujours ça que l'aide sociale à l'enfance ne pourra pas détecter. Totalement sans effet cependant. Si ce n'est de passer pour une alcoolique.

Détourner l'attention en proposant tétine, doudou, gâteaux, calins, deux heures de tchoupi à la télé ? Peut fonctionner en cas de crise mineure. Mais si la machine est lancée, l'enfant n'entend plus et n'a plus aucun sens commun. Si tant est qu'il en ait eu un jour.

Parler calmement, ouvrir ses chacras et lui montrer que tu l'aimes toujours malgré toute l'energie qu'il/elle déploie à se faire haïr ? Nécessite une force intérieure que seules les meilleures d'entre nous possèdent. Et hélas ne marche quasiment jamais non plus.

On m'aura compris, la crise d'un enfant de deux ans, c'est un peu comme le programme "spécial blanc" de ta machine à laver. Une fois enclenché, tu dois attendre les deux heures réglementaires et que l'essorage soit totalement terminé pour ouvrir le hublot.

Là, tu attends que ton rejeton, certes bionique, ne trouve plus assez de jus pour continuer à t'essorer toi.

A ce moment là, en quelques dixièmes de secondes, tu te retrouves avec dans les bras une poupée de chiffon collante et parfois puante (le vomi ou la merde de chien dans laquelle elle avait élu domicile lors de la phase "étoile de mer" de la crise) qui se recroqueville contre toi en marmonnant un truc qui ressemble vaguement à "pardon".

A moins que ce ne soit: "t'es trop con".

Ce qui serait d'une grande clairvoyance en l'occurence. On n'a pas idée de pardonner aussi vite, aussi.

Il faut croire que la survie de l'espèce humaine tient à deux choses. L'amnésie des femmes quant aux douleurs de l'enfantement et l'absence totale de rancoeur que les mères éprouvent vis à vis de la cause même de ces douleurs. Et ce, quelque soit les sévices qu'elles endurent.

Et encore, s'il n'y avait que le fait de pardonner. Une fois sur deux tu t'abaisses carrément à t'excuser pour toutes ces choses affreuses que tu as dites ("maman va te laisser là tout seul au milieu de la route et n'en a rien à foutre") ou pensées ("Non seulement j'en ai rien a foutre mais j'attends avec impatience le 38 tonnes qui va te passer dessus") pendant la crise. Voire faites (un léger serrage de bras qui laisse hélas deux bleus de chaque côté qui pendant une semaine te plongent dans des affres atroces sur le mode "je suis la femme de Michel Fourniret"). Ce qui, évidemment, ne fait qu'alimenter le sentiment de toute puissance de chouchou. Et prépare donc le terrain pour la prochaine salve…

Non mais à part ça, c'est cool.

235 comments sur “Deux ans et des poussières”

  1. Paqui a dit…

    Ah le terrible two !!!!!
    Parfois, on croit y échapper.
    Et puis non, ça finit toujours par nous tomber dessus…

    De tout coeur avec toi donc, puisque là j’enchaîne sur le monstruous 3 ! Au secours !

    Et excellent billet, comme d’hab !

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  2. Sand a dit…

    ce post est tellement vrai, c’est tout pareil !!! je le vis encore avec loulou qui a 3 ans. ça fait du bien de voir que l’on est pas seul. Bonne journée 😉

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  3. Jérôme a dit…

    Oui mais ça passe…ou pas !! La « prise de farine », très bon, c’est vrai qu’on risque le vomis, mais c’est le moins pire, je recommande 😀

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  4. Cécile - Une quadra a dit…

    Oui les terrible two c’est pas limité dans la durée…
    Ici bientôt huit ans, y a eu des accalmies mais pas d’arrêt complet et les crises incontrôlables continuent, moins nombreuses dieu merci mais toujours à des moments opportuns…
    Lors de la dernière j’ai testé un truc donné par une jeune femme experte en baby sitting semble t il car elle avait testé avec succès la lecture télépathique avec mon mini fauve et on avait eu presque 1 heure de paix, le verre d’eau à travers la figure pour stoppé la chose lorsqu’on a l’impression que c’est à l’apogée mais que ça peut encore durer 2 heures si on laisse se dégonfler.

    Ca surprend, ça calme la furie qui décoince de sa spirale et… ça laisse pas de traces 😉

    Inconvénient ça ne peut pas se faire partout…

    courage on les aura les fauves hurleurs

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  5. kat a dit…

    L’amnésie sélective est vraiment un phénomène épatant qui doit être lié aux hormones…
    A ma petite réflexion d’avant hier soir sur le thème « ça m’étonne quand même on parle toujours de la crise des 2 ans, et loulou qui a déjà deux ans et demi ne semble pas touché », chéri amour de ma vie a éclaté de rire en me disant :
    « je te rappelle que pas plus loin qu’il y a une semaine, je suis rentré du boulot pour te trouver dans un état de nerfs pas possible et culpabilisant parce que tu en étais arrivée à coller ton fils sous la douche tout habillé tellement il était insupportable »…
    heu ouais… pas faux! je précise à l’eau chaude hein, ne prévenez pas la dass tout de suite…

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  6. Sophissime a dit…

    Trop bon! 🙂 Tu as également la tactique de l’indifférence. Je vois souvent de pauvres nanas la pratiquer. Lèvres pincées, narines gonflées de haine, très droite derrière leur chariot à la caisse, pendant que le nazillon hurle & se roule. C’est une tension terrible. Tu te dis que forcément à un moment ou à un autre, elle va craquer, se retourner et lui hurler des horreurs ou lui exploser la tête.

    Il y a également le fameux « je te menace d’une punition que je tiendrai pas » comme « tu es privée de dessin animé pendant 1 an! »
    Ou encore la vengeance: « LE PERE NOEL N’EXISTE PAS! »
    De quoi culpabiliser pendant 1 siècle!

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  7. Ally a dit…

    C’est EXACTEMENT ce que je vis en ce moment avec mon premier loulou qui a 1 mois de plus que Rose. Excellente description du calvaire 🙂 Et merci, cela me rassure un brin que ce soit « normal », en espérant que ça ne dure pas jusqu’à l’adolescence :/ (gloups).

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  8. Joelle a dit…

    Excellent comme toujours et tellement vrai ! MAIS……. tout ça n’est RIEN comparé à l’adolescence (je sais là j’y suis, enfin pas moi hein, mon fils).
    Je me contenterai d’une citation légèrement adaptée « Je (vais même pas vous en parler) des fois qu’il y aurait des femmes (mère d’enfants encore petits) dans mon lectorat. Je ne voudrais pas déstabiliser les plus fragiles » (Caro, 2010)
    Et pour citer mon poissonnier (un sage), à qui je disais que j’échangerais bien un ado de 14 ans contre deux petits de 7 ans mais que j’étais consciente de l’absence totale de demande sur le marché, c’est contenté d’un laconique « si pour pièces détachées »… C’est maaaaaaaaaal mais si drôle !

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  9. lulu10 a dit…

    Malheuuuuuuuuur ! La chance que j’ai eue…. ils ont tous le 3 essayé quelques fois la crise dans un magasin ou un restaurant mais pas souvent…

    Y’a eu regardage dans les yeux à hauteur de l’enfant (méthode Super Nanny), explication brève et ferme sur ce qui allait se passer si pas calme -ou en tout cas silencieux- dans 2 minutes, et attente réelle des 2 minutes, droit dans les yeux en parlant à voix basse « ayé, tu te calmes, on reparlera de ça à la maison et tu me diras ce que tu voulais, là je comprends rien »…

    Soit ça a suffit direct pour arrêter les cris de goret (et on se dépêche de finir les courses parce que tout le monde est sur les nerfs quand même, mais silencieusement, toujours ça de pris), soit ça n’a pas suffit et la tape sur les fesses (efficace parce que rare, donc révélatrice du dépassage de bornes) a désamorcé la bombe hurlante et permis d’entamer le vrai dialogue.

    C’est pas une recette que je donne parce que j’ai bien conscience qu’il n’y en a pas, ça se saurait. C’est juste comme ça que ça a fonctionné chez les Lulu pour les 3…
    Sauf que bien sûr moi j’ai jamais eu à prendre les transports en commun avec eux, ni à attendre chez le médecin (avec une belle-mère médecin on ne connait pas les joies de la salle d’attente!), et je me débrouillais avec mes voisines ou copines lorsque j’avais un truc un peu chiant à faire.
    Donc j’ai déjà évité bon nombre de situations à risque.
    Je dois aussi préciser que si ça marchait super vite avec Mr Lulu, c’était toujours un peu plus laborieux avec moi….mais pourquoi les mères galèrent toujours plus que les pères à ce niveau là, hein????

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  10. dgirl a dit…

    je suis d’accord avec toi sur le coté amnesie
    je pense que si on se rappelait un quart du tiers de ce que c’est jamais on ne recommencerait

    heureusement tu es la pour une bonne piqure de rappel

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  11. nathalie a dit…

    Réjouis-toi de la crise des 2 ans ! si si ! j’ai une chose de 15 ans à la maison et … je n’ai pas de mots … elle n’a jamais fait de crise ni à 2 ans ni à un autre âge mais depuis presque 1 an elle cumule … et je suis complètement désarmée en face de cette inconnue qui m’en veut manifestement !

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  12. Laure a dit…

    Pour moi, c’était il y a 15 ans.
    Mais je n’ai pas oublié…
    J’attends patiemment qu’il passe, lui aussi, à la production de gremlins.
    Et là!… je me délecterai… (c’est moche, je sais)

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  13. Caroline a dit…

    Annonéenne, merci !

    lulu10, avec mes grands le regardage dans les yeux marchait à fond. Je crains que le modèle n°3 soit foutu autrement !

    joelle, laisse moi mon innocence en effet, j’aime à penser que rien ne peut être pire que ce que je vis maintenant, et pourtant au fond de moi, je sais que c’est faux…

    Ally, serrons les dents ensemble !

    laluciolle: profite !

    sophissime, excellent ta description ! j’en rigole toute seule !

    kat, on est des dindes, hein 😉

    prune: toutes mes condoléances ! 🙂

    cécile, en effet, déjà testé le coup de l’eau sur la figure. Marche pas mal…

    jérome, je plussoie !

    merci blandine !

    you’re welcome Ella !

    sand, mères de tous les petits tyrans, unissons nous !

    paqui, qu’est-ce qui se passe aux trois ans déjà ? non en fait je e veux pas savoir !

    une autre caroline, tant mieux pour le sourire ! merci !

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  14. Caroline a dit…

    Laure, tu m’étonnes qu’on a envie de voir ça !

    rah, nathalie, mes grands ont 10 ans, je sens qu’on s’approche de cette plaie d’adolescence et tu ne me rassures pas…

    merci geneviève !

    dgirl, le pire c’est que même ma piqure de rappel n’y fera rien ! on est conçus pour se reproduire, c’est tout !

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  15. la mouette a dit…

    Au départ, je tentais la respiration, ouhhhhh, on se calme, ça va passer, ça va passer, ça va passer… Mais non, parfois ça passe pas, c’est bien de remettre les points sur les i, faites des gosses, qu’y disaient, les gens!

    Sinon, j’ai serré pas mal les dents. Tu crois que la sécu peut rembourser la pose de prothèses dentaires à une trentenaire dont les dents n’ont pas résisté à l’abominqtion de son petit monstre?;)

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  16. frederique-etc a dit…

    Brrrrrr ! ça m’a pas rire tant que ça ton texte ! trop réel ! tu as super bien décrit toutes les phases, même celle des pensées horribles qu’on peut avoir envers son propre enfant !
    Mon « petit » dernier a 11 ans, et il nous en fait encore des pas mal, sauf que là, c’est pétage de plombs assuré pur ma part !
    La dernière en date, c’est pour un manga de la bibliothèque. La reliure s’est barrée et une douzaine de feuilles se sont trouvées libres. Eh ben, il a pas voulu les remettre dans le bon sens pour que je le rende à la biblio, parce que pour les remettre dans le bon sens, il faudrait qu’il les lise, et il saurait la fin …
    (mais roulage par terre hein, pas juste je te tiens tête …)
    Moi, ça me déglingue à chaque fois … j’ai vraiment hâte qu’il grandisse et qu’on passe à la suite …

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  17. mme la Truffe a dit…

    ah ici la maitresse nous dit que les 4 ans c’est la « petite adolescence »…. comprendre par là qu’on en chie grave avec le Gros qui se met à trépigner comme s’il avait 2 ans et le Petite à je cracher au visage « puisque t’es méchante, je t’aime plus et je vais dans ma chambre »…. j’avoue, une fessée, effectivement dans sa chambre et ça repart….. ou plutôt ça recommence le lendemain !! Vivement le CP et qu’une maitresse les colle assis 6H/J sur une chaise qu’ils se calment !! Des fois je les aime les maitresses de mes gosses !! lol

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  18. Etoile du Nord a dit…

    Excellent texte! j’adore les images et les comparaisons que tu utilises et puis surtout que tu parviens à laisser transparaitre de la tendresse et de l’amour pour ta fille tout au long du texte!

    Je ne suis pas encore maman mais je préfère te lire plutôt de Laurence Pernoult pour me préparer psychologiquement!!!

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  19. iibelle a dit…

    oh j’avais oublié…ceci dit dans les magasins ma compassion va à la mère et pas à l’enfant.

    euhhhh mettre helmut chez la nounou pour pouvoir aller tranquillement au solfège avec la grande ?

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  20. Bao a dit…

    Seul soucis: elle s’arrête quand cette putain de crise?! parce que là, ma grande a 3 ans et demi et j’aimerais bien qu’elle arrête de nous faire chier pour un rien (voilà c’est dit)

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  21. Agatha a dit…

    Là pour sentir le vécu , çà sent le vécu !
    Pour avoir vécu cela avec 3 qui sont bien grands , pas de réelle solution , discussion droit dans les yeux pour l’un , douche tiède ( pas chaude faut pas être trop bonne non plus !) pour l’autre , fessée pour le dernier . J’ai tout essayé , faut attendre que çà passe en serrant les poings pour ne pas les passer par la fenêtre .

    Après il y a souvent une belle acalmie de 4 ans jusque 8-9 ans , des crises de temps en temps mais pas trop , du coup on oublie tout ( on est fait ainsi : on doit être programmées pour la survie de l’espèce humaine!) , et après c’est reparti pour quelques années pas terribles , terribles , mais l’avantage c’est que l’ado ne se roule jamais par terre au milieu du supermarché : les crises , il les réserve à la maison ( au moins notre honneur est sauf ) et là on ne peut plus le convaincre droit dans les yeux , le coller sous l’eau glacée ( car un ado on ne pense même plus à mettre de l’eau tiède ) ni lui filer la fessée ! et ils sont trop lourds pour les passer par la fenêtre .

    Le pire , c’est qu’on les aiiiiiiiiiiiiime !!!!

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  22. Doloqui a dit…

    Excellent, j’ai bien rigolé !
    Comme Lulu10, j’ai la chance que mes trois stroumpfs aient été relativement faciles à gérer de ce côté là… encore que la dernière n’a même pas deux ans et demie donc ce n’est peut-être pas gagné !
    En revanche, ils arrivent à me faire craquer quand ils n’arrêtent pas de se disputer le soir et que je ne peux même pas avoir une minute de répit !
    Mais on les aime, hein ?

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  23. SarahC. a dit…

    Pinaise, ma fille a onze ans et tu viens de me replonger dans de sacrés souvenirs ! Moi qui pensais, au cas où la faiblesse me prendrait d’en faire un autre, que je saurais mieux gérer au deuxième. Bon, ben apparemment, non. Cool. :- )

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  24. Poumok a dit…

    Allez, j’avoue, j’ai vraiment beaucoup ri à te lire ce matin ! 🙂

    Mais c’est parce que je n’ai pas encore d’enfants.

    Et puis là où j’en suis, ça me donne juste une bonne raison supplémentaire pour profiter à fond de ma dernière année d’étudiante ! ^^

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  25. Lor a dit…

    Je te lis alors que je viens d’appeler mon ostéo pour cause de dos bloqué depuis hier… Pour cause à mon avis de trop de « mamaaaaan, porter… » d’une Violette avec les bras tendus quand elle en a marre de marcher avec ses 12 kilos. Donc là rien que de lire ton récit sur l’enfant qui se lance en arrière pendant la crise (comme j’y ai eu droit il y a deux jours avant le bain) – au passage on a failli avoir le crâne fracassé toutes les deux quand elle est revenue dans l’autre sens – je SOUFFRE. Et ça me fait rire, ce qui me fait aussi mal dans le bas du dos. Arf. Dur dur. Dire que je n’ai même pas encore lancé un éventuel 2e…

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  26. lynha a dit…

    Ouiiiii, très juste ton texte, et très bien écrit!! Moi aussi, je suis en plein dedans avec ma fille de deux ans et demi… Mais pourquoi surtout les filles??? J’ai un gamin un peu plus grand, et il ne m’a jamais fait autant de crises!!! (ou alors je les ai déjà oublié???)
    Maintenant (que je suis maman), quand je croise la route d’une autre maman qui doit faire face à une « crise » allant jusqu’à l’étoile de mer agonissante, je compatis… et quiconque critique, gare à lui… c’est qu’il n’a pas d’enfant!!

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  27. leyleydu95 a dit…

    je ris seule devant mon écran !bravo Caroline !!Tu peux être fière de toi !

    je dois maintenant expliquer à mon chef pourquoi je ri(ai)s :

    « euh, c’est parce que je viens de voir notre reporting hebdomadaire M’sieur…on est en baisse à ce que je vois…et,euh, je suis heureuse de voir qu’on va devoir se remonter les manches et unir nos efforts et nos compétences pour marcher sur la route du succès !!…ah,ah, je suis en joie ! »…

    Blague à part, j’ai failli expérimenter le lancer de chiard dans le mur ce matin…Heureusement pour lui, j’étais en train de me brosser les dents et il a rien compris à mes menaces bullesques…il a juste dit « pas bien de cracher Maman !! »

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  28. Lor a dit…

    Bon, mais sinon j’ai l’impression quand même que la tienne t’en fait baver des ronds de chapeaux, je crois que la mienne est moins « dure », beaucoup moins même. Elle a ses moments 3e Reich aussi, hein, mais plus soft. Cela dit, la crise en public c’est affreux et toujours la honte…

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  29. Lor a dit…

    C’est drôle qu’en France on connaisse peu cette notion anglosaxonne du « Terrible two » dont mon frangin m’a parlé… (Quand il racontait ses déboires à des collègues américains, ils prenaient un air entendu et compatissant : « Oh, the terrible two…! »).
    C’est comme le « toddler », qu’on a pas en français… Du coup la limite entre bébé et enfant est assez floue chez nous, ou alors on dit « petit enfant » ou « grand bébé », c’est nul, hein ? (La traductrice qui est en moi…)

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  30. Etiennette a dit…

    La dernière fois, j’ai tenté le super fameux « je compte jusqu’à trois » qui me foutait tant les jetons petite. Le tama s’est arrêtée net de hurler… et là j’ai entendu : quatre, cinq siiiiiiiiiiix !!!! avant de reprendre la crise de nerfs… J’ai une nouvelle théorie sur le congé parental, trois ans, c’est trop. Deux, c’est parfait !
    25 mois tout rond. On peut les vendre si on n’en veut plus ?

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  31. Véronique a dit…

    MDR ! Ton texte est une merveille d’utilité publique :)))
    et il me fait prendre conscience qu’il y a 11 ans 1/2, alors que mon fils avait 18 mois, j’ai anticipé la crise et le nasillon … c’était MOI (et je n’ai même pas l’excuse de l’âge :)))
    A cette époque, j’ai vécu en direct la crise d’une enfant de 2 ans au supermarché : la petite fille tapait des pieds, se roulait par terre, criait ou plutôt hurlait, se transformait en chewing gum géant, bref la totale !!!
    La maman consternée, humiliée, dépassée tentait de garder son calme en s’essayant à toutes les méthodes dont tu parles…
    Et là, je me suis mise à environ 5 mètres des 2 malheureuses, j’ai regardé mon fils dans les yeux, je l’ai qq peu secoué pour bien avoir son attention et je lui ai dit avec la voix la plus tonitruante et le regard le plus mauvais dont je dispose: « CA, garçon, tu ne me le feras JAMAIS !!! »
    J’avoue que mon rejeton était un peu stupéfait, voire même ébahi et je suis partie sur un monologue dont j’ai le secret (20 minutes de parlotte pédagogique à la noix) lui expliquant le bien-fondé de
    ma colère …
    A l’heure actuelle, je nourris toujours le fantasme que cette intervention est la cause directe d’une absence totale de caprice de mon fils jusqu’à la pré-adolescence …
    mais lorsque je raisonne un tant soit peu, je me dis aussi que peut-être l’enfant était du genre plutôt passif :))) lol

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  32. Clapotis a dit…

    Oh la la la ! ma pauvre Caro ! que je te plains et compatis !!!!
    Pas sûr que ça t’aide, mais j’ai suivi les conseils de ma sœur : ne rien céder. Le nombre de fois où j’ai fini le chemin avec mon horrible sous le bras, tel un sac hurlant de rage !!!
    Parole encourageante de mon frérot : ce qu’elle te fait là, c’est autant qu’elle ne te fera à l’adolescence.
    Maintenant, à 3 ans et 2 mois, les crises se sont espacées, et les menaces terribles (ne pas aller au parc, ne pas voir bidule…) fonctionnent.

    Courage.

    Mais c’est vrai qu’on est maso aussi ! number 2 arrive dans 2 mois.
    Donc dans 2 ans et des brouettes, re-belote.
    je reviendrai lire ta note pour me sentir moins seule.

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  33. zaza a dit…

    Je me délecte de tes textes!!!
    Moi qui ai une princesse dans mon ventre je me dis que j’ai la bonne réflexion en ce moment :
    Profite bien de tes 3 mois de tranquilité et de sommeil et de regards aimables qu’il te reste !!!! L’enfer va commencer début 2011 pour l’arrivée du bébé!!!!

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  34. myrtille a dit…

    Merci de m’avoir une sauvée des affres de la maternité ( une fois de plus)!!!
    Moi qui il y a deux jours me lamentais sur le fait d’avoir vu une femme enceinte qui évidement rayonnais de bonheur de porter un micro nazis dans son bidon ( la conne elle dois savoir ce que c’est la future multi-part ) et qui part le dit BONHEUR m’a redonnée aussi sec l’envie de RE- mettre la machine à repeuplée la France en route pour, une troisième fournée !!

    Ton texte est tellement criant de vérité et de VECU (surtout) !!!
    Merci d’avoir calmée mes ardeurs … je crois que je vais encore attendre un chouillas avant de remettre le couvert !

    Bises

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  35. rply a dit…

    Comment réussir son «Terrible Two» – guide à l’usage des enfants de 2 ans

    Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l’intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l’enfant arrive à s’affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien…

    On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:

    * La crise du Non

    Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.

    * La crise hollywoodienne

    On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

    * La crise molle

    Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

    * La crise de l’idée fixe

    L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

    * La crise du Moi-Maintenant

    En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

    * La petite révolte

    Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

    * La statue hurlante

    Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu’à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.

    * La honte publique

    Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

    * La grève de la faim

    À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.

    * La ruse finale!

    Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.

    Louis-Simon Ferland
    Petit Monde.com – 2006

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  36. Anne-Laure a dit…

    Énorme, j’en pleure de rire (ce qui, soit dit en passant me donne l’air passablement stupide, devant mon écran, entourée de mes 3 collègues consternés !). Ma fille a deux ans, et tu décris cette étape de la bientôt-pré-adolescence-mais-mon-Dieu-ça-serait-pas-un-peu-tôt-là? à merveille. Merci pour ce blog qui me fait commencer la journée du bon pied !

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  37. loja94 a dit…

    oh my god ! avec mes jumeaux de 7 ans, je ne me rappelle pas avoir vécu cela, ils étaient plutot concilient (amnésie peut-être) et là avec le 3ème qui arrive, eh ben j’ai peur qu’il ne soit pas fait dans le même moule brrrrrrrrrr, je vais profiter des 2,5 ans qu’il me reste de tranquilité, ou pas

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  38. Leslie a dit…

    Est-ce-que la crise des deux ans peut commencer à 11 mois !

    Dès qu’on lui dit non c’est dangereux : Elle hurle !!!!

    J’en pleure de rire !!! Merci de cette vérité !

    Je suis en pleine période : plus jamais de fessées ! Mais, j’ai un peu de mal avec le grand de 4 ans qui sait comment manipuler !

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  39. Nulle en Pseudos a dit…

    Pour le coup de l’ouverture de chacra, je laisserai parler l’artiste

    http://margauxmotin.typepad.fr/margaux_motin/page/2/

    Je dois avouer avoir cédé à presque toutes les méthodes foireuses de gestion de crise sus-décrites. Ma préférée étant le hurlement soudain dans sa face. Totalement inefficace mais à tenter au moins une fois pour l’air d’étonnement dubitatif qu’ils prennent pendant une fraction de seconde (juste avant de se remettre à te chier dessus). Petite astuce pratique concernant le sac de patate: tu le prends avec ton avant bras au niveau de sa taille, face vers le bas pour éviter l’étouffement avec son propre vomi, légèrement tourné du côté opposé à ton corps pour prévenir les éclaboussures sur tes Louboutins.

    Lulu, les tiens ne comptent pas ce sont des artistes. Le mien remettra au goût du jour le vénérable métier de charretier, ou retournera au pays pour être élu président à vie.

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  40. Shakti a dit…

    La mienne vient d’avoir 2 ans et commence seulement à montrer des velléités de caprices mais le grand, bientôt 4 ans, à mis la bécane en route il y a déjà un moment.

    Sauf qu’il ne se roule plus par terre :
    un jour, il a commencé un caprice dans la rue et je le retenais pour qu’il ne se couche pas sur le trottoir, puis j’en ai eu marre et je l’ai laissé faire. Ca a duré moins de 10 secondes. Ben oui, ça fait mal le goudron !!!
    Il a retenté une autre fois (il avait dû oublier que ça allait faire mal…), là je ne me suis pas battue, je l’ai laissé par terre tout de suite. Résultat : 2 secondes chrono, il était debout ET calmé.

    Depuis, il ne se jette plus jamais sur le sol, où que nous soyons.

    Ca ne m’empêche pas de huurler parfois pour d’autres choses ou de rêver de le lancer contre le mur.

    Courage et bonne journée

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  41. Apo a dit…

    Caro, ton texte est terrible !Tout y est, c’est terriblement bien décrit et aussi terriblement drôle quand on le lit au travail, les aînés à l’école et le petit dernier encore bien au chaud dans mon ventre.
    Par contre autant j’ai eu des amnésies sur certains points autant les crises comme celles que tu décris resteront à jamais gravées en moi (peut-être parce que ma 2e en a fait des particulièrement horribles et qu’a 4 ans et elle sort à peine de cette période (même pas sûre qu’elle en soit vraiment sortie)). Non Caro promis je ne dit pas ça pour te dérourager, la mienne est particulièrement coriace (chieuse on peut le dire). Souvent ça se règle définitivement en qq semaines (qd l’enfant rentre à l’école ou devient propre ou se met à mieux parler).
    Allez couraaaage.

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  42. Fab a dit…

    Oh comme je me retrouve dans ces pensées paradoxales, envers mon 2è qui a commencé sa crise des 2 ans a 16 mois et qui ne l’a pas encore tt à fait terminée je pense à 4 ans et demi …

    A Moins que je ne sois passée direct de la crise des 2 ans, aux 4 ans sans pause, ce qui ne m’étonnerait pas.
    Mais je commence à voir une accalmie, quand même, mais c’est épuisant éprouvant fatiguant je suis parfois pleine de doutes, quand je l’ai puni à 3 ans pour la 4è fois dans sa chambre parce que pour la 4è fois, il venait de me renverser son assiette de purée par terre … à la 5è ça s’est arrêtée … Et ouf je me disais c’est bon, il a juste besoin de limites encore plus fermes.

    Quand cet été après avoir tenu bon durant 30 min de crises de godzilla j’ai pleuré à gros sanglots dans les bras de mon homme (famille recomposée il n’est pas le papa) d’épuisement … (godzilla étant calmé et enfin de nouveau transformé en gremlins gentil après la « pluie »)

    Tout parce qu’il voulait manger une tartine, après qu’il n’y ait plus de pain, alors qu’on lui avait proposé par 2 fois une tartine quand il y en avait encore et qu’il disait « non »
    « je te préviens, quand il n’y en aura plus, tu ne viens pas en demander » et ça ne loupe pas, il n’y en a plus « je veux une tartine »
    Et puis juste pour le fun, la tête des maitresses qui m’ont raconté un soir, qu’il ne voulait pas rentrer dans le car (pour aller à la cantine) et il avait ses deux jambes campées de chaque côté de la porte du car, bloqué sans vouloir y entrer, tenu par une maitresse alors qu’il hurlait « je vais casser l’école, je vais mettre le feu à la cantine, je vais bruler l’école »

    A part cela, c’est un bonhomme qui est adorable gentil qui me dit tt le temps « maman je t’aime fort » … Et à l’école cette année, aucun problème tout est impeccable !! ouf

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  43. nanie a dit…

    j’m’suis bien marrée…mais un peu jaune, j’en ai une aussi !
    Bien que je dois admettre que la mienne est assez facile et souple, oui je sais , je peux comparer, la grande était (et est toujours!) bien plus du côté de Rose, bien trempée quoi !!
    Et je viens de penser que leur père va prendre le train avec les deux pour les descendre en dordogne pour les vacances…OUF Putain, je pensais pas dire ça, mais quel bonheur, je bosse et ne peux pas y aller !!!!!!!
    et le pire …c’est que les crises de sales gosses, c’est TOUJOURS à lui qu’elles les font !!
    ha ha ha ha !! cette fois je ris à gorge déployée !!;-)
    je le lui fais lire ce soirce billet, promis !
    il adore quand tu lui fais ce genre de billet rien que pour lui !! lol
    bonne journée !

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  44. Anne de Dakar a dit…

    Je compatis, Caro !! C’est sur qu’à la loterie, on tire pas toujours un bon numéro, et y’a des jours où on se demande quelle faute on expie.

    Moi c’est Number One qui est né furax (je dis toujours que lorsque l’œuf s’est séparé, les deux premières cellules ont tout de suite commencé à se mettre sur la gueule), et 13 ans après, on sait toujours pas pourquoi il est en colère, mais bonjour la pré-ado…

    @ Despé, j’aime l’idée du TASER ; j’avais un oncle qui disait « huit jours sous une benne », ton alternative est tout aussi séduisante.

    Et quand même, Caro, merci, j’ai bien rigolé ; comme quoi, hein, c’est bon de rire aux malheurs des autres !?

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  45. Mlle Figolu a dit…

    Je ris mais tremble aussi … La mienne à 18 mois … et je ne sais pas pourquoi mais j’ai comme la désagréable sensation que ça va pas tarder à me tomber sur le coin de la figure cette affaire …
    Et là comme ça tout de suite, ça me rassure moyen.

    Bon mais en même temps j’ai quand même explosé de rire devant mon écran pour changer (j’sais pas un truc avec l’idée du 4 tonnes qu’on attend de voir passer … ça me parle … un peu, oui j’avoue)

    On a eu que quelques crises, donc je peux encore faire ma maline genre je gère finger in the nose … mais bon c’était à la maison …et elle n’a que 18 mois …

    Mouais je m’attends au pire 🙂

    Merci Caroline pour cet article juste excellentissime de réalisme et d’humour … ce matin ça me fait du bien après une nuit à consoler une figolette de 18 mois qui a passé sa nuit à dire « Bobo » …me sens pas fraiche ce matin et tu m’a redonné le sourire 😀 ouaip !!!

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  46. nath a dit…

    Une vraie embrouille, comme tu dis, Bulles d’infos.
    Chez moi, elle dure en général de 18 mois à 4 ans alors il faudrait lui trouver un autre nom, à cette crise !

    Caro, ton texte est criant de vérité, tellement drôle et terrible à la fois… La dernière fois que j’ai essayé de désamorcer une crise à la maison en mettant chouchou n°1 dans sa chambre et en tentant, seule, de retrouver mon calme et de respirer, le petit monstre a jeté, de rage, un jouet contre sa baie vitrée, qui s’est fendue dans un coin… (la baie vitrée, hein, pas le jouet, comme ça, c’est plus drôle.)
    Depuis, j’évite le désamorçage dans la chambre. Je n’ai vraiment rien trouvé qui fonctionne, à vrai dire. J’essaie juste, à chaque fois que la crise se représente, de prendre du recul sur ce qui se passe (difficile, souvent impossible) afin d’épargner un peu mes nerfs et de ressortir pas trop lessivée de la crise parce que bon sang, qu’est-ce qu’on trinque, dans ces cas-là…

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  47. La Papote a dit…

    Je suis explosée de rire !!!
    Du grand, du très grand !
    P’tite Louloute m’a fait sa crise mais à 3 ans. A l’époque, j’étais la première des copines à avoir un enfant donc je croyais que c’était la faute de la séparation d’avec son père, qu’elle était perturbée, etc.
    Quand 2 ans après, les copines sont passées par là, j’ai pris mon air docte et serein et leur ai dit : « Pfffff, trop normal, les filles ! C’est la crise des 2/3 ans… Z’allez en baver pendant quelques mois mais ça ira mieux ! Croyez-en la vieille routière que je suis ! Hin, hin, hin ! »
    Mais, au fond, qu’est-ce-que j’étais soulagée de ne pas être à l’orgine d’un désordre psychique irréversible chez ma fille !

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  48. Nulle en Pseudos a dit…

    AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaahhh les 18 mois, c’est un autre truc qui prouve que Dieu a beaucoup d’humour. Pour ma part, entre 12 et 23 mois, c’était l’idylle, un enfant parfait, souriant, sociable, joueur, affectueux, qui se tenait tranquille avec un simple quignon de pain te laissant boire ton caf’ en terrasse avec ta cops. *soupir nostalgique*

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  49. EllaO a dit…

    Génial le coup de la mozarella dans le centre commercial…

    Rply ton texte est fabuleux aussi, j’ai peur car le mien, 2 ans et 4 jours, n’en est « que » à la phase du non à tout.

    Pour l’instant faire les gros yeux en s’approchant de son visage fonctionne très bien : pleurs immédiats et il cesse de se débattre, quand ses mauvais parents veulent lui faire subir la pire des tortures: le changement de couche…

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  50. Cilou a dit…

    Les miens ne me l’ont pas faite à deux ans cette crise mais plutôt à partir de 3 ans 1/2 et on est encore dedans, un an après. Heureusement c’est rarement public (jamais vécu de crise au supermarché, faut dire que je ne les emmène quasi jamais sinon le caddie est rempli de Kinder surprise et autres chocolats). Ce qui marche le mieux chez nous c’est le comptage jusqu’à 3 ou 10. Je n’ai jamais compris pourquoi ça leur faisait de l’effet.
    J’adore ton paragraphe sur les bleus aux bras, ça m’est arrivé aussi et effectivement je m’en veux tellement après…
    Bon courage !

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  51. secotine a dit…

    Horriblement réaliste ce texte. ci, n°2, presque 4 ans a commencé très tôt et pas encore fini. J’avais non pas la technique du sac de farine (excellent) pas celle du sac à patate (machin hurlant et gesticulant sous le bras).
    Mais ça s’arrête quand????? Usant.

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  52. Cati a dit…

    Tellement vrai!!!
    Ce qui est bien aussi, c’est la crise des deuzan, alors même que tu es enceinte du troize: il y a comme une surenchère… je teste en ce moment, et note, l’avantage c’est que la troisième grossesse passe toute seule, même pas le temps de se tâtouiller les contractions.
    L’inconvénient? Les regards compassés: la pauvre, ça ne lui suffit pas, il faut vraiment qu’elle en refasse un autre ou c’est un regrettable accident?
    ahem.
    (sinon, je commente peu mais j’ai toujours autant de plaisir à te lire, soit dit en passant)

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  53. Dorothée a dit…

    Encore 15 jours avant la grande sortie!! Merde… Ça se revend le bébé d’occaz’?
    15 jours pour rédiger une annonce:
     » AV:Bébé neuf quasi jamais servi + vêtements Naissance-3 mois. En cadeau paquet de couches lavables! »
    Je sais pas si c’est porteur, pas mal de gens ont l’air de savoir que la plupart des modèles ont des défauts…

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  54. EmiSoRa a dit…

    Mon Dieu….
    Les souvenirs reviennent et pourtant ils ne sont pas si loin (il n’a que 3 ans 1/2)…, et maintenant je réalise (avec horreur) ce qui m’attend dans moins d’un an avec son petit frêre…
    Ah, ça, je ne te dis pas MERCI…;-))

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  55. Discorde a dit…

    Merci Caroline pour ce billet plein d’humour. Même si j’ai choisi de ne pas avoir d’enfant, je compatis, et j’ai aussi explosé de rire !
    (à un point que mon homme a lu le billet aussi, avec la même réaction)

    Et je me rends compte au passage que ça fait plus de deux ans (avant l’annonce de ta grossesse) que je prends plaisir à lire ton blog quotidiennement, sans jamais avoir laissé un message. Mieux vaut tard que jamais.

    Je ne connais pas d’équivalent tant au niveau qualité d’écriture, humour et sincérité. Parfois touchante, parfois drôle, toujours humaine : merci à toi et continue longtemps!

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  56. pourmieuxattendre a dit…

    Après deux ans de galères pour tenter d’avoir un enfant, si un jour j’ai une fille j’ai toutes les « chances » que ses colères soient à la hauteur du temps qu’il m’aura fallu pour l’avoir…..
    Ben, vous savez quoi ? Spa’ grave, je vais continuer à essayer quand même !!!
    Merci Caro de ce billet de bonne humeur. J’espère pouvoir un jour raconter la même chose de mes enfants.

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  57. Marie-Kikou a dit…

    Je rigole de bon coeur, quelle joie de ne pas se sentir seule ! J’étais avec mon fils de 2 ans et 4 moi dans un magasin d’habits, j’ai eu un mal fou à lui faire essayer la veste : il courait dans tous les sens, ou rampait au sol comme un soldat, mais une fois la veste enfilée il ne voulait plus l’ôter … Ma chance ? Un magasin vide et un vendeur compatissant. Difficile de lui courir après avec mon bidon (j’accouche dans 3 mois).
    Ce qui m’a fait surtout du bien en te lisant, c’est de voir que ne suis pas la seule à rêver qu’il lui arrive des trucs horribles juste pour que cela s’arrête, cela m’aide à ne plus culpabiliser comme une folle après !!
    Merci Caroline, une vrai thérapeute pour moi !

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  58. Cynthia a dit…

    J’adore..je partage sur Facebook…
    Je suis en plein dedans..Là, elle hurle en frappant du pied, parce qu’elle veut laver la DS du grand frère..Hier , elle m’a fait le coup du bonhomme vert sur le passage piéton, juste avant d’arriver en retard chez l’ORL, à cause de qui??meuh NON!!
    Et là-bas re-crise parce qu’elle pouvait pas passer la nuit dans le coin jouet..Evidemment avec cris et pleurs qui vont avec, sans parler de l’auditoire réjouis….

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  59. Charlotte a dit…

    Je me demandais justement au réveil ce que j’avais si sombrement raté pour que mon amour de bébé (Rose, 2 ans et demi) se transforme en petit despote(« non », »ouin », « non », « veux barbapapa/oui oui/kirikou », « fais petites caresses à moi »), contestataire (« pas travail maman », « pas mettre ma culotte », »pas le bain », « pas les dents », « pas dodo », « pas tata ») et néanmoins ventousé à moi (« dodo seulement dans le lit de maman », « c’est maman à moi et pas à toi ») … je suis (un peu) rassurée, mais je vais quand même investir dans des bouquins de psycho ;.)

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  60. nachnou67 a dit…

    A vendre, occasion, excellent état, très peu servi, bébé de sexe féminin, répond (parfois) au nom de Margot, 20 mois et 7 jours. (J’ai peur)

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  61. LaetitiaLaCorse a dit…

    Oh la la qu’est-ce que j’ai ri, Caro, merci! C’est marrant, car depuis une petite semaine (la varicelle n’aidant pas), je pense a toi tous les jours et dis « T’as raison, Caro, 2 ans ca pue » (et la mienne n’a pas encore 2 ans… dans deux mois…), en reference a un de tes precedents posts. Mais alors la ca m’inquiete terriblement. Demain, nous prenons l’avion pour la France, que toutes les deux car mon mari doit aller a une conference la semaine prochaine, et une grosse valise dans une main, un sac dans l’autre/a l’epaule, un torticolis et une gamine de 2 ans qui s’echappe en moins d’une secondes a l’autre bout de la rue, je ne sais pas si je vais (si elle va) m(s)’en sortir vivante… Souhaitez-moi bonne chance!! Je suis tentee d’acheter des renes, si j’en trouve a l’aeroport demain… (n’y ai pas pense avant mardi vu qu’il n’y avait pas de vraies crises encore…), et il n’y a pas de boutique proche de chez moi pour ce genre de trucs et sur le net, pas assez de temps pour la livraison…)
    Sinon, j’ai aussi pense a toi, Caro, l’autre jour car le lendemain de ton post sur l’alimentation de ta famille, la puce m’a demande un biscuit environ 10mn avant le diner. Je lui ai donne un biscuit. Elle n’en a mange que la moitie! Et apres elle a dine normalement. J’ai confirme ma theorie!
    Et enfin j’ai pense a toi avant-hier car pour son petit dejeuner, elle voulait… du concombre (en reference a Rose qui voulait de la salade pour son gouter il y a quelques semaines)! Elle a mange un quart de concombre, et voila, c’etait son petit dejeuner. Je suis de plus en plus persuadee qu’il faut les laisser faire et leur donner ce qu’ils veulent en ce qui concerne l’alimentation – a mon grand soulagement car ca me permet de ne plus m’inquieter de tout ca, ni pour elle ni pour moi.
    Par contre pour les crises, ca c’est autre chose… Je pense que je suis quand meme pour le fait de les laisser faire, mais ce n’est pas toujours possible. (Genre j’ai un taxi a 7h15 demain matin, si elle me fait une crise au moment ou il arrive, faudra qu’elle la continue ds le taxi!) L’autre jour c’etait a la maison, je l’ai laissee faire, et en 2 minutes c’etait fini et c’est comme si rien ne s’etait passe.

    Bon ben moi, je redoute la suite. Je suis deja lessivee par ces mini-crises… C’est epuisant moralement et physiquement, je trouve! (surtout quand ils se transforment en spaghettis trop cuits, comme tu le decris si bien!)

    Bonne chance et bon courage a tous et a toutes!

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  62. Nine USA a dit…

    Caro, tu es un génie pour retranscrire de façon drôle ce que la plupart des parents redoutent, traversent ou traverseront.
    Je me souviens d’avoir fanfaronné une fois devant la baby-sitter de mon fils de 2 ans et quelque à l’époque. Elle m’avait dit « On parle des Terrible Two, mais pour moi, le pire c’est à 3 ans ». L’heureuse maman d’A. 3 ans, aka « Le coléreux » selon se maîtresse médite ses paroles pleines de sagesse…

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  63. Eva au Chocolat a dit…

    Bon, rien de neuf sous le soleil: Attilou a 18 mois, et… putain, quoi.
    Tes mots/maux sont exactement les miens, à la virgule près. Y compris le « elle a du caractère, oui c’est sûr », légèrement grinçant, lancé aux témoins de certaines scènes. Tiens, ma collègue vient de dire à l’instant: « elle est espiègle ». Oui, espiègle, on n’a qu’à dire ça.

    La meilleure de l’année? Comme elle a commencé sa crise du Terrible Two avec beaucoup d’avance, le papa est persuadé qu’elle la finira plus tôt. Mais bien sûr, mon chéri, c’est tout à fait ça… (pov’ bisounours à genoux devant fifille…)

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  64. Laetitiafleur a dit…

    Trop bon!!! Pareil, devant mon écran, mon collègue ne comprend pas pourquoi je me marre comme une folle
    Ca faisait longtemps que je n’avais pas pris autant mon pied en lisant…
    Mon fils à 16 mois, et commence déja les caprices… Que du bonheur!

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  65. chrisssine a dit…

    Merci Caro pour le billet, merci pour les commentaires je me sens moins seule (solidairement avec mon mari) :

    N°1 – Trois ans tous neuf, beau comme un coeur (parole de Maman), si gentil quand il veut, caractériel et coléreux comme un démon. Je ne vais pas citer d’exemples je n’ai pas le courage. Sinon que, tellement ras le bol dimanche qu’on a ressorti le Laurence Pernoud pour avoir des idées…

    N°2 – 14 mois, beau comme un coeur (bis repetita), un vrai charmeur, mais aussi un caractère bien trempé (normal, il a su s’affirmer très vite pour se faire sa place aux cotés de N°1, du style je hurle à la mort parce que mon biberon n’est pas prêt/la purée n’est pas bonne/j’ai de la purée et pas la même chose que mon frère/mon frère m’a tapé….). C’est encore un adorable bébé, mais là je tremble : il a du potentiel…

    SOLIDARITE !!!

    Répondre
  66. Sophie a dit…

    Merci Caro pour ce fou rire du matin mais arrête de me faire rire comme ça au boulot, je ne suis pas crédible !!! Ouais, d’accord, je suis pas obligée de te lire au boulot mais c’est ma pause du matin à moi !!!
    Ma nosferatu (en fait, elle s’appelle pas comme ça mais ça lui va bien en ce moment!) a 23 mois et on est en plein dedans !!! La dernière en date de ce matin : la mauvaise mère que je suis a refusé de donner une dose de doliprane alors qu’elle n’est pas malade et ensuite, affront suprême, je lui ai mis un gilet au dessus de son tee-shirt, truc purement scandaleux quand il fait 10 degrés dehors, je le conçois !!! Bref, 10 mn de hurlement, roulage par terre et déversement de morve sur le parquet pour terminer dans mes bras avec doudou, tremblante tellement elle s’était énervée !!!
    Et quand je pense que j’attends des jumeaux, mais pourquoi recommence-t-on ???

    Répondre
  67. nesto a dit…

    pour pas trop te déprimer je vais pas te dire comment est MA Rose à 4 ans (en gros une mini ado).
    sinon j’ai déjà testé des trucs plus alternatifs pendant les crises: simuler une crise moi aussi(de tte façon on n’est plus à ça près…) mes filles ont halluciné et hop oubliée la crise, m’asseoir par terre avec elle(s) qd elle(s) ne voulaient plus bouger, radical également, testé plusieurs fois, je me suis même faite virer par un agent de sécu parce que j’étais assise par terre avec ma deuz en écharpe et ma grande roulée par terre en train de hurler ^^ « l’avantage » c’est qu’elle avait eu très peur du grand môsieur!!!
    un truc qu’on apprend qd on a des enfants (et ça commence le jour de l’accouchement je trouve) c’est à perdre sa dignité parfois plusieurs fois par jour!!!!!!

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  68. Babylonia a dit…

    Aaaah ! je me sens moins seule d’un coup !
    Ma mienne a 2 ans et demi, et une capacité formidable a se montrer odieuse en présence de gens (belle maman, les copains, la boulangère….). Nous on a une variante de l’étoile de mer : se mettre sur le ventre, et se balancer vigoureusement de droite a gauche, tout en bavant, pleurant, et bien sur surveillant de coin de l’oeil si tout le monde regarde avec attention.
    Elle ne dit jamais non, elle montre son désaccord…. En tournant la tete (non je ne veux pas d’épinards), en se roulant par terre (non je veux pas aller me balader), en s’enfuyant (non je ne veux pas donner la main), en pleurant sans raison apparente (non je n’ai pas envie d’etre gentille)…. et j’en passe.
    J’avoue ne pas avoir trouvé la solution miracle, ca dépend vraiment des situations : le verre d’eau a la figure ? elle adore, ca la fait rire. Maman s’en va ? cool, elle part de l’autre coté. Une claque sur la cuisse ? elle monte le volume sonore des hurlements…. Ah la la, que du bonheur.

    Et dire que bébé 2 est en route, mon Dieu, mais qu’est-ce qui m’a prit ?

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  69. larcenette a dit…

    ça donne vraiment envie d’avoir des enfants hein :-/ (oui, je sais, il parait que les moments ou ils te regardent avec le regard du chat potté et qu’ils te disent je t’aime maman balaie toute velléité de meurtre :))…

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  70. caro(roca) a dit…

    putain Caro je pleure de rire, il est grand celui-la! sans dec je me suis fait agresser y’a qlq temps par qlq jeunes meres parfaites de tropmignonbebe (pas de fessées, pas laisser l’enfant pleurer, cododo, allaitement a la demande, couche lavable et j’en passe) parce que j’avais osé dire que y’avait des limites a la connerie (en plus soft j’te rassure), bref j’attends avec une certaine impatiente le jour ou leur tropmignonbebe vont avoir 2 ans, sans deconner je vais de ce pas le publier histoire qu’elles se fassent caca de trouille dessus
    biz

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  71. souslesmots a dit…

    :)) souvenirs…l’eau dans la figure j’ai tenté aussi sur mon petit frère il y a quelques années, aucun effet sur lui (si on ignore la montée d’intensité des hurlements agrémentés de crachouillis d’eau partout)

    Caro tu me rappelles ce que je répondais aux copines qui me demandaient si je n’avais pas envie d’un enfant en travaillant avec eux chaque jour.

    Oui mais moi à la fin de la journée je les RENDS. Et je rentres chez moi, tranquillement…

    Crise du non multipliée par 12…viens passer une journée en crèche c’est mieux que le préservatif 🙂

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  72. Nanou a dit…

    Au secours !!! Sans vouloir t’affoler ma godzilla à moi elle a 4 ans et demi et ça continue de plus belle (voir en pire !!!). Bon qu’avec moi bien sûr !!! tout le monde me prend pour une affabulatrice lorsque je décris ses crises … du genre : « Vous êtes sûre parce qu’avec nous c’est un ange !!! toujours souriante et d’une douceur …. » donc culpabilité ENORME … Je confirme que l’ouverture de chacras ne fonctionne pas du tout et que le cri soulage (mais que toi !!!! parce que le reste de ta famille sature de mes hurlements)… je n’ai qu’un mot d’ordre : UNISSONS NOUS et demandons un internat spécial enfant de 2 à 6 ans (voir plus)!!!

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  73. Caro a dit…

    Je dois dire BRAVO !!! ça reflète tout à fait la réalité, relatée avec un très grand HUMOUR !!! De gros éclats de rire, (au boulot!!!), mon écran va s’en rappeler je pense, lol !!! Merci…

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  74. lulu10 a dit…

    C’est diablerie ce texte….
    En même temps, heureusement, rares sont les enfants terribles de 2 ans qui savent lire.
    Mais peut être qu’un grand frère ou une grande soeur sadique peut faire la lecture du soir?

    @NeP : Mes « artistes » m’ont pas fait ça mais ils en ont fait d’autres, ils ont aussi « leur petit caractère », surtout la dernière qui, comme on me l’a dit souvent « ne manque pas d’énergie »…on va dire ça comme ça!

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  75. Macaron a dit…

    Merci pour ce fou rire, le premier de la journée après une matinée de m….
    J’ai adoré le pardon/t’es trop con!!! un grand moment de rigolade dans lequel je me suis ô combien encore une fois retrouvée.

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  76. Bab's a dit…

    Rose est la copie conforme de mon gnome qui a fêté ses 2 ans dimanche dernier… A tel point que j’appréhende toute sortie en magasin ou supermarché ou autres dans le genre… Dès fois ca fait vraiment peur!

    Je ne peux que compatir et prier je sais pas qui pour que ca ne dure pas trop longtemps (pitié pitié pitié!!)

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  77. montane a dit…

    boudu tout est tellement vrai …j y suis moi aussi en plein et du coup en lisant ton texte je faisais que pleurer de rire nerveusement car moi le mien a ete tres chiant ce matin !il va faire 2 an et demi et moi le pire c est qu il essaie de me taper !!ben voyons !!
    je te remercie du fond du coeur pour cet article car tu peux pas savoir le bien que ca m a fait de voir que ca pouvait etre exactement pareil ailleurs et que finalement chez moi c est un peu la normalite car y a des fois on en est a se poser la question !!
    ca m a fait un bien fou la de pleurer de rire !!!

    je vis tout exactement pareil c est pas croyable !!

    Répondre
  78. montane a dit…

    tu exageres de pas lui donner le doliprane si elle n est pas malade…..pareil avec mon loulou !!boudu vous me faites pleurer de rire les filles !!que ca fait du bien de pas se sentir seule !!etes vous sur un blog ou je peux vous retrouver??

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  79. Loop of Kurland a dit…

    Oh mondieur. Maintenant, après avoir écrit ça, tu peux mourir. Je peux mourir: tout est dit.

    Mais avant j’ai pas encore décidé entre rire ou sangloter contre un mur dans mon bras replié.

    Ce que je ne m’explique pas, c’est que bien souvent les parents de créer le prochain sociopathe pile pendant la crise des 18mois/2ans du premier. A croire que,à côté de l’hormone du mamelon et de l’extinction de l’ego parental, grandit chez chaque parent une nette tendance au masochisme le plus dur.

    Ou alors c’est juste qu’ils espèrent qu’avec cette nouvelle cible, ils pourront stratégiquement détourner l’attention de leur aîné qui s’entraînera sur le petit frère ou la petite soeur à arracher les ailes des moucherons.

    Oui, ça doit être ça.

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  80. célia a dit…

    jadooore vraiment !! tres juste resumé de la situation! ma filles est en plein dedans!! « tu fais un bisous a maman??? » « NON » « ellles est gentilles maman tu laime???  » « et NON »
    le top! jai meme eu droit au 1er crise en publique :grrr!! elle qui avait toujours ete calme me fait une crise devant toutes les copines (qui sont pas maman!!) et la je vois dans leur yeux « ahhh quel sale gamine mais elle est pas capable de la tenir » 🙁
    oh bout de 30min de cris et tapage de pied voir de tape sur sa mere, elle se met a se roulé par terre en hurlant! et la ni 1 ni 2 je lattrape par le bras la releve et lui met une fessé memorable! « maintnan ta une raison de pleuré »! et sans attendre un pere de famille me fusille du regard et me dit « oh!laisser cet enfant » et comme deja on est sur le nerf reponse direct « quoi tes pas content ten veut une toi aussi?? »
    bref! on garde le sourire et on se dit que ca va passé! toutefois je suis pas contre une fessé quand la situation simpose car jai pas trop envie que la crise des 2ans dure jusqua ce quelle soit majeur
    bon courage a tous

    Répondre
  81. Tazounette a dit…

    Il y a une autre solution. Comme dans la pub. Quand le gamin se met à brailler dans le supermarché, et que la mère, au plus haut point de sa zen attitude, s’allonge dans l’allée et commence à hurler en tapant pieds et poings sur le sol, en imitant son chenapan, qui se retrouve avec un air con, à regarder sa mère en se demandant qui est cette fada. J’adooooore cette pub. J’ai jamais essayé, Dieu Merci, la méthode de Lulu a marché pour les deux miennes ! Des fois je me dis qu’il faut oser un truc pareil, mais pourquoi pas ???
    ;o)

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  82. L'atelier de nath a dit…

    Oh comme c’est bien écrit!!!!Si tu savais comme ça me rassure, je ne suis pas seule!! Parce qu’à en écouter certaines, tout est parfait dans le meilleur des mondes!!!Bon par contre ce qui me rassure moins c’est qu’il n’y a pas vraiment de solutions!!Allez on souffle un grand coup et c’est reparti!

    Répondre
  83. Rondelette a dit…

    « Voire visualisent très nettement un lancer de chiard contre le mur le plus proche. Parfois, imaginer le bruit sourd de la collision procure même un plaisir coupable. »

    Oh, putain! Entre ça, le tazer et Va manger tes morts, la nullipare que je suis vient d’avoir un triple orgasme – et sans conséquences, yahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

    Merci les gueuzes !!

    Répondre
  84. Caro d'Ardèche a dit…

    La crise des 2 ans de Mamz’L est arrivée à 3 ans, elle a toujours pris son temps pour faire les choses mais c’est pour les faire BIEN.En plus de tout ce qui est décrit j’ai une droit à des attaques physiques régulières (tirage de cheveux, griffage, coups de pied et de main, morsures….)
    J’ai eu de grands moments de désespoir en me disant que j’avais fait un freak mais je n’ai jamais dérogé à mes règles : ne jamais céder et surtout le regard des autres s’en foutre royalement même dans les PIRES moments.
    Pour moi y a 3 trucs qui ont marcher, lui dire et lui montrer que je pouvais être encore plus têtue qu’elle et ensuite lui dire que ok elle pouvait péter les plombs mais que l’issue serait la même avec ou sans crise (j’ai traversé la ville avec un enfant hurlant ficelé à sa poussette) et dernièrement la mise à l’écart.En fait assez rapidement ça a fonctionné en évitant les grands blablas, être plus Helmut qu’Helmut lui même …… 😉

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  85. Molivabelle a dit…

    Cette période a duré 2 mois à tout casser chez mon grand, mais le petit de 20 mois est déjà rentré dedans depuis un bail.
    Et en plus je rempile pour un 3ème…

    L’amnésie mononeuronale de l’ex-parturiente a encore frappé.

    Bon courage, Caro !

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  86. midlifegirl a dit…

    Excellent ton texte… on s’y retrouve tellement (la phase étoile de mer, mdr)

    J’ai juste envie d’ajouter qu’il paraitrait que la crise des 2 ans est une petite crise d’adolescence et que si elle est forte à 2 ans, il se peut qu’elle le soit moins à 14… ou pas!

    Sache quand même qu’à 2 ans, tu peux encore la porter par la peau du cou ou la cadenasser dans sa Mclaren, à 14… non!

    Répondre
  87. Aurelie a dit…

    J’aime ce texte ! Je suis maman de 3 garçons, dont un de 4 ans qui fait pas mal de crises… un de 18 mois qui commence… et parfois je me sens désemparée… bizzz

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  88. Lola a dit…

    C’est exactement ce que je vis en ce moment.
    Le « au’voir » quand tu les abandonnes au milieu de la rue, la peur de la fracture de la colonne vertébrale, avec en plus la saine émulation qui peut exister au sein de la paire de jumeaux.
    Pour tenter de trouver des clés, j’ai lu « au cœur des émotions de l’enfant » de Isabelle Filliozat et certains trucs fonctionnent. Par contre, quand tu finis le bouquin, tu n’as qu’une envie, filer chez un psy pour régler tous les problèmes que tu as mais tu ne le sais pas mais que tes enfants eux ressentent et que´c’est pour ça qu’ils sont parfois incontrôlables.

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  89. Luna a dit…

    Ah, une fois encore Merci Caroline,…déjà de nous faire rire, ensuite de trouver les mots si justes (le coup de « Tu le prends par les bras, ceux-ci te glissent des doigts comme des spaghettis trop cuits et tu te retrouves à le tenir par le cou ce qui n’est pas super recommandé si tu n’as pas dix ans d’ostéopathie derrière toi » est juste excellent : je vis la même chose avec la mienne de bientôt 22 mois.
    Les crises ont déjà commencé, pas encore aussi spectaculaires que celles que tu décris…mais je sais que le meilleur reste à venir :))
    Pas le temps de lire tous les commentaires, mais je suis sûre que nous sommes nombreuses à nous sentir moins seules…Et je ne sais pas pour vous, mais bizarrement la mienne est parfaite avec sa nounou, parfois un poil chiante avec son père, mais elle se réserve pour maman…parfois cela me prends 30 minutes pour négocier la montée des escaliers sans la poussette et sans crise…car monter trois étages avec un monstre hurlant qui se tortille version je suis un spaghetti géant trop cuit, avec ton sac et tes dossiers pour le lendemain…ce sont des grands moments de solitude surtout lorsque tu croises tes voisins, ou mieux ta voisine maman d’un petit garçon du même âge, qui lui est d’un calme olympien et que tu n’entends JAMAIS !

    Bref, je suis bavarde, mais difficile de ne pas profiter de ton post pour faire partager ces petites moments là…
    Merci Caroline, et la bise à toutes !

    Répondre
  90. vivi a dit…

    on en a parlé hier: à priori, il y a trés peu de personnes que ca empèche de recommencer. Mais quand meme, à deux mois d’accoucher, on se rend compte à quel point on oublie!

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  91. moulinette a dit…

    mon ainé à un deuzan qui pour moi est un ange amis qui pour eux est un diable et moi de lui rappeler qu’il se tapait la tête par terre, en faisant une reptation vers le tapis…(faut pas être fou tout de même!!)la fois ou après nombreuses menaces à katran on l’a débarqué de l’auto pour qu’il rentre à pied à la maison, ( 200m de la maison) en lui faisant bien remarqué qu’il a eu de la chance et que la prochaine fois ce serai sans doute beaucoup plus loin…
    J’ai remarqué une chose il ne faut pas menacer de quelque chose qu’on ne pourra pas tenir..en plus quand on est une fois passé de la menace à l’acte…le rappel calme rapidement…

    mais rassurez vous ils restent toujours nos enfants et j’ai du me « fâcher » sur mon trentroizan en retard de 6 mois pour changer sa carte d’identité après le 3ème rappel de l’administration!!

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  92. le bretzel a dit…

    ah mais v’là une chose qu’elle est vrai! bravo, avec mon mioche, qui comme toi, a 2 ans et deux poussières, je vis le meme calvaire sauf que le mien a en plus l’option « je ne parle pas encore » très pratique et celle qui va avec « donc je crie », merci, merci, ca fait du bien de voir qu on est pas seule!

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  93. morgane32 a dit…

    Très réaliste ce texte, effectifement ça rassure sur le fait que même si on essaye d’être des parents à peu près bien dans leurs baskets, les enfants nous font nous remettre en cause tout le temps. Avec des crises de ce type, on se demande ce qu’on a loupé, mais en fait on a rien loupé, ils sont juste comme ça à 2 ans et on y a tous droit. Moi ce que je préfère vraiment c’est quand, arrivés à la caisse du supermarché, mon fils s’enfuit tout à coup dans le rayon des jouets et que je me retrouve comme une conne à mettre en vrac mes courses dans mon caddie (évidemment j’ai encore oublié les sacs!), avec ma fille de 8mois qui manque de tomber dudit caddie, à gueuler le prénom de mon fils devant les clients qui me prennent pour une dingue mal organisée et les caissières qui me connaissent et qui se marrent! Faites des gosses qu’i disaient!

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  94. J-net a dit…

    Haha… C’est encore trop frais pour que je puisse en rire franchement.

    J’allais poster la référence au texte que rply a posté ci-dessus et qui décrit aussi très bien cette phase délicieuse… Ce que j’ai eu le plus de mal à supporter c’est d’avoir l’impression que le petit monstre prenait les rennes alors que dans ma tête de primipare ingénue je pensais que c’était moi l’adulte. Car en pratique, quand le terribeul two pète sa durite, il influe directement sur l’humeur de ses parents, que l’on explose ou pas, notre tension artérielle passe à 28, si l’on décide de le punir de manège, de quitter le supermarché sans finir les courses ou de céder, de toutes façons ça revient au même, c’est le petiot qui a modifié notre programme…
    Et puis finalement, ça passe… plus ou moins…

    Perso, je pratiquais la technique dite du « sac à patates » (variante du portage sur l’épaule): « Puisque tu es mou et incapable de marcher comme un sac à patates, je vais te porter comme un sac-à-patates » et je le prenais sous mon bras, son ventre contre ma hanche. En gros, ça empêche les coups de pieds, et ça réduit mécaniquement le niveau sonore parce que c’est dur de prendre son souffle pour hurler à plein poumons. C’est inconfortable pour le nazillon mais pas douloureux. Rapidement, il promet tout ce qu’on veut pour peu qu’on le sorte de cet inconfort. Mais ça ne prévient pas la survenue d’autres crises, évidemment !

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  95. So a dit…

    mon idole!
    merci pour ce fabuleux post! moi qui avais les larmes aux yeux avant de te lire (suite à une crise interminable de mon fauve!), je les ai toujours, mais de rire!
    pas besoin de thérapie, donc… juste de savoir qu’on est pas seule face à ce calvaire!

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  96. Karine Vallier47 a dit…

    Alors là, j’ai l’impression de revivre une certaine scène de mon mioche. Comme toi, je balançais tous les coachs ou bien pensants de l’éducation sur les roses en disant qu’est ce que j’avais fait pour mériter ça!!
    Partagée à renvoyer l’ange dans le ciel ou passer au dela de la rambarde et faire un plouf daqns le rhone, je cedais à mon propre bon sens (une bonne fessée assumée!!) et j’envoyais c… la moindre personne qui osait me prendre de haut ou faire une remarque!! et mon boutdechou n’est pas traumatisé, il se socialise correctement et n’as pas de cpts anormaux sauf celui de pousser sa mère à bout parfois (encore parait il que c’est normal)!!
    Ton récit m’a fait mourrir de rire (sorry pour toi), tu sais c’est digne d’un scketch de Foresti (j’adore son sketch sur la grossesse).
    allez, on les adore quand même nos chère tetes blondes ou brunes….

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  97. bergeou a dit…

    Oh merci ça fait du bien de lire qu’il n’y a pas qu’à nous que ça arrive…elle a 26 mois et va au coin toute seule, m’imite en train de l’engueuler…peu de choses marchent pour la calmer à part la douche (froide mais glacée au début puis tiède pour calmer)… mais là elle est trop habillée c’est trop long à mettre en pratique, pour l’été c’était bien.

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  98. Marie-Anne a dit…

    Bonjour Caroline,

    Je te lis tous les jours mais ne commente que très rarement mais là, j’ai pas pu résister. Ma gamine ne m’a presque jamais fait de crise mais lors de la plus mémorable, au supermarché, lorsque j’ai menacé de la laisser sur place et de ma barrer elle a eu le culot de me répondre « Mais je vais mourir de faim ! qui va me faire à manger ? » La mandale n’était pas loin.

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  99. Mr BBFDO a dit…

    Ma femme m’a demandé : « tiens lis ca ! »
    Je reste scotché de rire depuis …
    Notre petite approche l’age fatidique, J-19 exactement et j’ai cru déceler quelques prémices … Va t’on y avoir le droit ? Ben maintenant on est prévenu 🙂

    Merci 😉

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  100. Plume-pudding a dit…

    Pour info, entre le bébé et le jeune enfant, il y a le… BAMBIN !
    Le bébé ne marche pas, le bambin marche et le jeune enfant s’exprime 🙂

    Et dire que LES terrible two ça dure 2 ans… ça me donne envie de manger des pommes (référence au Chirac des Guignols, bien sûr lol)

    Encore un truc qui donne envie de cours de parentalité, qu’on nous prévienne, qu’on fasse des groupes de paroles où les gamins sont parqués dans une zone de jeux surveillées et où les parents débordés partagent leurs émotions, trucs et astuces,…

    Et puis les non-violents, qu’ils montrent comment ils gèrent !

    Enfin, j’me suis mise à lire des ouvrages non-violent, des fois que la pratique fonctionne ^^

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  101. Blanche neige a dit…

    Il n’y a que toi pour parler aussi bien et avec autant d’humour de ce genre de choses. Ma fille ainée a du nous faire 2 mini crises pendant cette période, c’est donc avec stupeur que nous découvrons les « terrible two  » comme on dit ici, avec mademoiselle 2, qui a un caractère de cochon et nous fait une dizaine de crises par jour. Heureusement elles ne durent jamais plus de 30 secondes ( elle doit avoir un fond de gentillesse de sa sœur quelque part) et nous ne cédons jamais car nous savons que ça pourrait nous faire devenir ses esclaves a vie! En revanche je ne me prive pas de lui dire très calmement qu’elle peut se rouler par terre tant qu’elle veut, ça ne me dérange pas, c’est elle qui a l’air ridicule. Elle a beau n’avoir que 21 mois ( et oui les terrible two peuvent commencer bien avant 2 ans, et finir bien après d’ailleurs) elle a vite compris ce que ça voulait dire et s’arrête tout de suite pour s’asseoir et bouder.
    Bon courage avec Rose, elle a l’air d’être du même moule que la mienne.

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  102. Loop of Kurland a dit…

    C’est con, je ne retrouve plus cette liste d’exercices d’entraînements pour les futurs parents: lâcher une dinde adulte dans un hypermarché et ne pas la perdre de vue pendant 30 minutes tout en respectant sa liste de courses, attacher un melon préalablement percé d’un trou à une élastique pendue au plafond, puis lâcher le tout et tenter de faire entrer par le trou l’équivalent d’un demi petit pot aux épinards…

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  103. Elise a dit…

    Ce qui est dommage, c’est que ta fille soit propre : cela t’aurait donné l’occasion de quelques morceaux de bravoure humoristiques supplémentaires qui m’auraient régalée…La mienne a 2 ans et demi, et fait une crise, je dirais supportable, mais avec sa petite caractéristique à elle : le refus absolu d’aller sur le pot. Et là, j’aimerais avoir ton humour pour décrire toutes mes tentatives lamentables : la supplication, le langage « psy-Dolto », la menace, le craquage total, l’énervement et les menaces, le chantage affectif, le chantage tout court, etc, etc. Hier, elle m’a carrément fait pipi dessus, à deux cm du pot !! Et à chaque fois, après, elle me fait un grand sourire qui doit être une tentative pour m’amadouer, mais qui ressemble aussi à du foutage de gueule intégral.

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  104. Scooby a dit…

    Très drôle, bien écrit et tellement vrai 🙂

    Je me rappelle encore de mes pensées quand je voyais un pauvre parent craquer devant son petit Attila en furie, en me disant que moi on me la ferais pas, jamais je n’en viendrais a ça. Qu’elle naïveté 🙂

    ça rejoint la fameuse phrase « tu peut pas comprendre si tu n’as pas d’enfants ! », qui est horripilante a recevoir et tellement vrai quand ça t’arrive. Toutes les bonnes résolutions des futur parents qui partent en fumées a ses instant de crise…

    Heureusement ses crises n’ont qu’un temps, mais revienne cycliquement et bien évidement toujours au moment ou on s’y attend le moins (sinon ça serais pas drôle).

    Mon petit gars (9 ans maintenant) a déjà tester malgré lui la technique de la douche tout habillé lors de la plus grandiose de ses crises. Déstabilisant & Efficace mais ne marche qu’une fois 🙂
    (voir sa tête en pleine crise se transformer en « oh non il va pas faire ça quand même je suis tout habillé », … ça n’as pas de prix !!) Oui je sais c’est petit, mais bon sur le moment ça ma fait beaucoup de bien 🙂

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  105. Koa a dit…

    Moooooooooooorte de rire (je rappelle que nos grenouilles ont une semaine d’écart ;-))

    Caro, je te recommande la lecture de « Au coeur des émotions de l’enfant », d’Isabelle Filliozat, qui a à mon avis le pouvoir d’initier chez toi une révolution comparable à la révolution zermatienne. Tu m’en diras des nouvelles 🙂

    Répondre
  106. Gwenn a dit…

    Très drôle. Très, très drôle. J’en vois des tonnes des mères comme ça.
    Ce qui m’amuse c’est aussi que j’en vois qui ne vivent pas ça. C’est quoi leur secret d’après vous?

    Répondre
  107. Anneloric a dit…

    Tu viens de me mettre de superbe humeur pour le reste de la journée !
    J’ai l’habitude de te lire au petit déjeuner, les yeux encore tout crottés et à demi-fermés (cela ne veut pas dire que je ne me concentre pas sur mes lectures, attention ! 🙂 ).
    Mais là, je viens juste de cracher mon thé au travers de la cuisine tellement tu m’as fait rire. J’en ai déjà des courbatures aux abdos.
    Excellent post !
    Et pour moi, une journée avec la banane.
    Merci !

    AL

    Répondre
  108. marie a dit…

    j’adoooooooore ! c’est tellement vrai que j’en souris, et reconnais dans Rose ma Camille de 18 mois qui suit les traces de son frère… happy us, nous les mères…

    Répondre
  109. francoisedebraine a dit…

    J’ai bien ri en te lisant… J’attends avec impatience – d’ici quelques années sans doute, mais parfois ça vient plus vite qu’on ne le pense – les récits d' »adonaissants »… période pas triste non plus s’il en est…

    Répondre
  110. frederique-etc a dit…

    Et le pire, c’est que les gamins n’ont pas un « capital chianterie » … c’est pas parce qu’ils ont été chiants à deux ans qu’ils le seront pas à 14 !!! ahahahah !

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  111. Loop of Kurland a dit…

    Mon dernier enfant vient de réaliser un magnifique crumble pompottes/Princes sur le parquet non vitrifié du salon. et quand je me suis penchée pour ramasser, je me suis fait mordre le cul. Est-ce que vous pensez que je devrais me foutre sous antibios?

    Répondre
  112. kip a dit…

    très très très drôle, j’ai bien ri!

    C’est un peu la même chose pour des élèves,même des grands ados, le « lancer contre le mur » me parle beaucoup beaucoup beaucoup!

    perso j’ai été une terrible two jusqu’à beaucoup plus que two; dans ce cas là c’était plongée sous la douche froide.quand c’était possible bien sûr. ça me calmait et même ça me faisait du bien! jusqu’à la prochaine crise… !!

    Répondre
  113. Mline a dit…

    Je confirme, le verre d’eau fonctionne très bien ! Testé sur Melle n°1 experte en crise, à l’age de… 3 ans (oui la période des 2 ans a duré chez nous…). C’était en voiture, en Corse. Elle était partie en cacahuète et c’est le papa qui a craqué ! Arrêt net de la mouflette !

    Quel épuisement cette période lorsque j’y repense.
    Courage…

    Répondre
  114. saderak a dit…

    C’est tellement vrai.
    J’en ai trois de 2, 3 et 5 ans qui sont tous encore dans cette phase.

    Dernière crise en date en faisant des courses au Franprix.

    Pendant que les 2 petits jugeaient qu’il était préférable de constamment prendre 2 rayons d’avance, parce que les produits de 2 rayons plus loin sont toujours plus intéressants que ceux qu’on est en train de choisir. Le grand, au même moment donc, venait de monter sur le rebord d’un bac à produits congelés qui s’est déboité sous sont poid (remis en place d’un coup de paume bien placé), se met à hurler au milieu du rayon qu’il ne veut pas aller en prison.

    Si vos enfants jouent calmement, que vous devez faire des courses rapides pour le soir, et pensez « c’est bon y’en a pour 5 minutes au franprix de l’autre côté de la rue, ils vont se tenir », n’écoutez pas cette petite voix qui tente de vous persuader que vous pouvez, sur un malentendu, échapper à la fatalité, alors que vous savez pertinemment ce qui vous attend.

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  115. Loop of Kurland a dit…

    ça c’est parce que je n’ai pas écrit la question magique. On me la fait pas.

    Despé, je suis curieuse de savoir ce que tu as tapé dans Google, mais mille mercis d’avoir trouvé la liste. ça n’a rien perdu de son intérêt, hein?

    a la relecture… Caro, c’est toi qui l’as écrite?

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  116. desperada a dit…

    @ Loop j’ai tapé conseils parents supermarché melon

    La dinde m’a un peu envoyée sur de fausses pistes, genre escalopes de dinde ou cochon d’inde, beaucoup moins drôles

    C’est vrai que ça aurait pu être Caro l’autrice

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  117. Mounette a dit…

    Ahhhhhhhh la la !!! Les 2 ans, ce fut quelque chose !!! Et pour moi, multiplié par deux avec mes jumelles !!! ça te dis, Caro ?
    Enfin, maintenant, c’est loin derrière: elles ont 17 ans dans quelques mois, et si j’avais ton talent à l’écrit, il y aurait de quoi faire un beau post !!! Bravo pour le tien, qui est pratiquement de l’hyper réalisme!

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  118. Tournikette a dit…

    Bon, hum, Caro ne lis pas la suite !

    moi le mien il a 4ans et demi, et y’en a encore des crises… moins nombreuses et moins longues mais plus puissantes !
    … moi, perso, je fais tout, yeux dans les yeux, cris, fessée, menaces, chantages, isolement,… culpabilisation et pleurs pour moi, dur dur… et plus tard, il débarque pour un câlin, un bisou et je l’adore !
    pas simple, hein ?

    Caro, tu peux reprendre la lecture : ça me fait trop du bien de te lire ! Je t’adore !!! MERCI !!!

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  119. soleil d'hiver a dit…

    Merci de me rajeunir … comme tous j’ai des tombereaux d’anecdotes, et je ne remercierai jamais assez les ATSEM de la maternelle – il m’est arrivé de descendre 3 étages avec 2 tonnes hurlantes sous le bras, et d’entendre dès que je passais la porte de l’école : « laissez-la, on s’en occupe » (et vive le boulot, qu’est-ce que ça repose !!)
    Le truc hurlant (j’ai même été jusqu’à l’enfermer dans la cave – au RDC et éclairée quand même, y’a des voisins qui auraient pu appeler la DDASS) a maintenant 10 ans, et je confirme : la crise des 2 ans (on dit pas la fin, faut pas désespérer les parents) prépare TRES bien la crise de l’adolescence … qui n’a pas de fin officielle non plus !
    Dernièrement, mon ainé de 16 ans (ado de base lui-même) était épaté par la crise de sa jeune soeur sur le thème « quand même, j’ai pas été un ado comme ça, non ? »

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  120. Tournikette a dit…

    special dédicace for you :

    Pute borgne, quelle rigolade Caro !!! mon fils ainé est inquiet de voir sa mère glousser et pleurer de rire devant son mac !

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  121. Coxinell a dit…

    Rôôôôô c’est trop ça!!!
    Je suis en plein dedans depuis… 2 mois? 4 mois? o_O
    J’en peux plus! Je vais lui faire bouffer ses DVD de Oui-Oui!!!
    Même sa copine Lily n’a plus le pouvoir de le faire courir jusqu’à la crèche. :o( Ben oui, je lui disais qu’elle l’attendait pour qu’il veuille bien marcher.
    Et ça, cette crise des 2 ans, ça arrive APRES que le petit frère ou la petite soeur ait décidé de se loger dans mon bidou. :op
    Je me suis bien marrée en te lisant et d’un coup je me suis sentie comprise, pas si monstrueuse que ça.
    Merci?

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  122. Débo a dit…

    C’est malin, j’ai pleuré de rire une partie de l’après midi à ma boutique à cause de la justesse des propos…
    Dans le genre phrase terrible qui fait bien culpabiliser, j’avais sorti à mon ainée (qui devait avoir 2 ans et 8 mois) lorsque j’étais enceinte jusqu’au cou du 2nd et qu’elle m’avait fait l’étoile de mer sur le trottoir, refusant de marcher pour rentrer à la maison et que j’avais donc du la porter « si ton petit frère arrive en avance et que je dois rester à l’hôpital, ce sera de ta faute ».
    Gloups, j’en frémis encore

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  123. Jo a dit…

    Comme dit ma mère, à chaque âge ses plaisirs:-)

    La crise des 2 ans est loin derrière…j’affronte celle des 8 pour l’un, et la préadolescence pour l’autre…Youpie!
    Pour les crises dans les magasins, avec roulage parterre pour cause de sucette refusée, j’avais testé une méthode relativement efficace: je regardais le monstre et lui disait d’une voix la plus douce possible: oui, mon chéri, je comprends, c’est horrible de se voir refuser une sucette/une petite voiture/un paquet de légo/ou n’importe quoi d’autre….A ta place, moi aussi je serais très fâchée. Alors vas-y, donne-t-en à coeur joie, crie, plus fort, roule-toi parterre, tape du pied, c’est bien continue…et le môme légèrement interloqué s’arrêtait sur-le-champs…
    Il y a des jours où, avec l’homme, on se délete du moment où nous serons grands-parents. On a déjà décidé de pourrir un max nos petits-enfants, histoire de rendre la monnaie de leur pièce à nos monstres adorés:-)

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  124. Titoon a dit…

    Eeeeexcellent! Je découvre ton blog via cet article, et je vais me ruer sur les autres, celui-ci m’a fait PLEURER de rire!
    Le mien n’a que 19 mois, et me regarde en rigolant quand je lui dis non, voire carrément NON! Alors j’ose pas imaginer ce qui m’attends dans quelques mois… Pourtant, je ne suis pas du genre à tout laisser faire, ni à dire non à tout, mais… faut croire qu’ils ont vraiment un suuuuper truc pour nous pousser un peu plus loin que le bout de ce qu’on croyait être le bout du bout…
    Merci en tous cas pour cet éclat de rire, ça m’a (un peu) déculpabilisée du bleu que je lui ait fait cet aprèm sur le bras en le soulevant pour ne pas qu’il reste à genoux au milieu de la rue (y’avait pas de 38 tonnes en vue, pas drôle!). Que ceux qui n’ont jamais péché me jettent la première tétine! Je suis à priori non-violente, mais même Gandhi aurait craqué, j’en suis sûre!
    Merci éééénormément pour cette tranche de rire, je reviendrai!

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  125. Sté a dit…

    Trop fort!
    Merci pour le partage de ce témoignage merveilleux de sincérité!
    Je suis en plein dedans pour ma deuxième un an à peine après la crise de l’ainée…
    Bref, c’est BON de ne pas être seule!

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  126. Débo a dit…

    Ah oui, un truc qui fonctionne très bien et te vaut les regards admiratifs de tout le public: dire au lardon qui hurle sur un ton très calme « ça s’appelle la frustration mon amour, et ça fera de toi un adulte épanoui. tu me remercieras plus tard » et ne pas céder !!

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  127. Isabelle a dit…

    Euh… désolée, en CP, ils restent effectivement assis sur une chaise pendant 6 h…. même plus si vous rajoutez le car et la cantine !!
    Donc le soir, ils se défoulent !!! et là, c’est pas la maitresse qui trinque, c’est Maman !!
    Mes recettes : la punition qui calme : 3 tours de maison en courant (oui même sous la pluie), la télé et ses dessins animés nullissimes, le petit tour en voiture à 20 km/h entre la nounou et la maison (sas de décompression), en dernier recours, la douche froide.
    Si quelqu’un a d’autres idées…. je suis preneuse !!

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  128. DominiqueL. a dit…

    Ce que j’adore … c’est la chute: »A part ça , c’est cool » …
    Ma chute, je la résume toujours par: « Les enfants ??? un bonheur TOTAL … » et dans le « total », selon les moments, les anecdotes et le sourire crispé … tu y mets ce que tu veux, même le pire !!!
    DominiqueL. (une compagne de lutte …)

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  129. www.facebook.com/profile.php?id=623344766 a dit…

    Ah là là, je suis désolée, mais tu le racontes tellement bien que je suis pliée de rire, là, toute seule avec ma tasse de thé !!!

    J’ai connu ça avec ma fille cadette, je faisais le marché tous les samedis matin (je suis en province à la campagne) et combien de fois je l’ai laissée pleurer un moment par terre parce qu’elle ne voulait plus marcher…

    Finalement j’ai recommencé à faire mon marché des années plus tard, j’avais résolu le problème en supprimant cet épisode toujours pénible mais il y en a eu plein d’autres, à plein d’endroits différents…

    Pour te rassurer, elle a maintenant 21 ans, n’habite plus à la maison mais avec son chéri depuis 1 an et est très proche de sa maman…

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  130. lulu10 a dit…

    J’ai bien rigolé en lisant vos coms quand même.
    Le coup de la liste, je fais passer à mes cops enceintes, ça peut servir.
    Vraiment, j’ai pas connu tout ça, juste un peu de spaghetti trop cuits de temps en temps, histoire de me démettre une épaule, mais guère plus.
    Par contre, l’adolescence arrive à grands pas, j’ai déjà eu droit à des prémices de rire niais et de blagues cons…je croise les doigts pour que ça n’aille pas beaucoup plus loin.

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  131. velvet6981 a dit…

    J’ai pas eu le courage de lire TOUS les commentaires mais… c’est quoi « la perte du bouchon muqueux » ? C’est ce qui m’a le plus intriguée dans l’affaire…

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  132. Mah-Yu Gougouliani a dit…

    @velvet: c’est juste une petite perte glaireuse (qui peut passer inaperçue) qui annonce (en général) un accouchement plus ou moins imminent. Je me demande, n’ayant pas lu tous les comms, comment le sujet du jour a dévié jusque là!!

    @Caro: merci pour cette tranche de vie, j’ai eu le plaisir, déjeunant ce midi avec une amie, de réaliser que nous t’avions lue toutes les deux, et avions ri ensemble, à distance, de l’écho que te renvoyait nos propres expériences.

    Je fais partie de ces mères qui gardent leur calme et leur dignité, parlent normalement à l’enfant possédé, et s’éloignent d’un pas assuré en le tenant fermement par le bras. Je peux donc confirmer très clairement que ça ne fonctionne pas plus que le reste.

    J’ajoute, par souci d’exhaustivité pour les nullipares non ménopausées qui nous lisent, que j’ai non seulement le modèle terribeuletou, mais aussi le terribeulefor et terribeulfaïve… et que ça s’arrange pas forcément avec l’âge.

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  133. Emilie a dit…

    Aujourd’hui, ma fille a deux ans (bon anniversaire mamour!). Hier, une amie m’a envoyé le lien vers cet article, par pure mesquinerie sournoise, histoire de gâcher mon bonheur naïf (« ouiii déjà deux ans demain, ma grande choupette que j’aiiiime »).
    Ce matin, Choupette-que-j’aime a refusé son biberon, refusé que je la change, refusé que je l’habille, et a exigé de regarder des dessins animés. Sauf que SI, je t’habille car on ne va pas en pyjama chez la nounou, SI je te change car on ne garde pas une couche sale, et NON on ne regarde JAMAIS la télévision le matin en semaine avant de partir chez Nounou.
    Grosse grosse colère, là. J’en suis restée perplexe devant une telle coalition de l’Axe du Mal. C’est la première fois qu’elle me fait un truc pareil. Je crois. Je ne me souviens plus des précédentes (amnésie mon amie).
    Bref, la lecture de ce texte a apporté le mauvais oeil sur ma famille, scrogneugneu.
    Mais j’ai bien rigolé quand même, parce que j’imagine tellement bien. Vraiment. Je pense que je ne vais pas y couper, et qu’en plus je l’aimerai quand même. Ils ont de la chance nos mômes, quand même…

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  134. Anne-Liesse a dit…

    Après avoir adoré le billet – que c’est rafraîchissant ce parler vrai chez une maman, de 3 enfants en plus – j’ai bien pensé à toi hier soir quand Antoine, 3 ans, m’a fait une crise sur le parking de la Biocop (lieu mal choisi, s’il en est) pour ne pas s’asseoir dans son siège auto. Après 15 minutes d’essais infructueux, je l’ai menacé de le laisser seul sur le parking (vide, vu l’heure, où il aurait déjà dû être au bain…). J’étais bien convaincue et je venais à peine de le sortir de la voiture puis d’en faire le tour pour aller prendre ma place sur le siège conducteur qu’il se mettait à hurler pour partir avec moi. Je ne suis pas super fière… mais ça a été très efficace ! 😉

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  135. Elizabeth a dit…

    Et là, je pense à ma mère, qui a vécu ça, et qui ne savait absolument pas comment gérer mes crises de colères…
    Manque de pot, je n’ai pas un caractère si trempé que ça finalement…

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  136. Maïpi a dit…

    ça me rassure de voir que tu traverses la même « terrible two » crise que moi, puisque ton adorable poucinette est à peine plus âgée que mon non moins choupi petit bonhomme…

    j’ai trouvé la terrible two de ma two, terrible, justement
    on a trouvé, sur le moment, celle de son frère, atroce, à me faire dire « terminé ! je n’aurai pas d’autre enfant ! » au moement où je tombais enceinte de ce petit 4ème qui s’avère être…
    le pire des 4 en fait !
    le roi du câlin, mais le roi du tournage en bourrique de parents ET frères et soeurs compris…

    parceque mon dernier il a :
    – les mémorables colères de ma Rose
    – l’ingéniosité à faire 50 bêtises inimaginables à la minute de mon Hilaire
    – l’esprit tétu, susceptible, la capacité à pleurer en sécoutant et à faire des mimiques et attitudes dignes des plus grand mélodramiques, de ma fille âinée, Anne-Line

    bref, il a synthétisé le pire des crises des trois grands (enfin, la grande nous avait épargné les terrible two) et en a monté chaque élément à son apothéose.

    ceci dit je l’aime
    surtout quand il dort…

    et c’est juré craché, c’est le dernier que j’aurai mis au monde !

    non mé

    ps : bon courage ! je te propose un sabrage de champagne ensemble quand ladite crise semblera éloignée ! dac ?

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  137. Chiquita a dit…

    Ce blog est le seul blog où je prends autant de plaisir à lire la prose du maître des lieux que celle de ses commentatrices. Bravo les filles ! Et un faible pour loop qui m’a fait hurler de rire avec son loup iot.

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  138. Steph a dit…

    j’adore le style d’écriture!! ou comment faire rire alors qu’en vrai c’est consternant, voir carrément flippant parce que tellement vrai!!!!!
    allez courage!!!
    faut croire qu’on vit toutes ça! ce qui veut dire que vu que les autres ont survécues avant , il n’y a pas de raison que nous non… ouf!

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  139. kynn a dit…

    j’adore!
    mais je pense que si tu fais pas de gosses, c’est aussi une bonne solution… la planète étant surpeuplée, polluée et l’humanité vouée a une catastrophe dans pas long… si on doit tous mourir en 2012, autant vivre pénard lol! 😉

    sinon la solution pour éviter les grands jeux d’acteurs de ton gosses dans un lieu bondé de monde, destinés uniquement a tester tes limites de maman parfaite, tu peux aussi le faire garder par la petite voisine de 17 ans d’a côté, tu lui donne 20€ pour l’après midi et la vie devient tout d’un coup beaucoup plus belle!

    perso j’ai jamais comprit qu’on emmène un enfant faire des courses… c’est chercher la merde un pti peu quand même! il y a tellement de gens dont c’est le métier!!! pas cher en plus et on fait pas les courses tous les jours!
    si tu regarde bien, les 25€ de garde pour 3h de course, tu les utilisera plus pour fumer 3 paquets par jour ou acheter des calmants, car t’es en dépression!!!
    c’est meilleur pour la santé, tu es plus belle est fraiche parce que tu dors mieux donc plus 4 crèmes anti rides différentes a acheter… vraiment testez!!!
    ma soeur en a trois à 34 ans, elle a opté pour ça et c’est dingue elle a rajeunie de 10ans!

    les problèmes de la maison c’est autre chose…
    et le verre d’eau bien froide dans la figure est un bon choc radical qui lui fait un peu mieux comprendre qui est le maître de maison!

    ensuite par pitié arrêtez de parler a vos enfants comme a des enfants, ils sont super intelligents et quand vous leur dites très froidement, sans vous énerver qu’a partir de maintenant plus de jeux, plus de tv, plus d’internet, plus rien, jusqu’à ce qu’ils apprennent a vous respecter et que vous le mettez RÉELLEMENT en pratique, je vous dis qu’au bout de 3 semaines, ils vont comprendre!!!

    et si ça recommence, 1 mois après, ne le menacez pas de la refaire, FAITE LE BON SANG!!!
    au bout du compte, il saura que vous êtes pas une chiffe molle, que ce que vous dite VOUS LE FAITE VRAIMENT, donc après les menaces prendront un tout autre sens pour lui!

    montrez leur que vous les aimer tout le temps, mais montrez leur aussi que c’est vous le chef!!! qu’ils aient 2,7,14 ou 17 ans, ils sont malins, attendent de voir vos failles et s’engouffrent dedans car ils veulent s’affirmer!

    ben a vous de faire pareil!!! de voir les leurs et de vous y engouffrer pour leur montrer qu’avec vous, on plaisante pas!
    et surtout expliquez leur « tu as vu ce que tu as fais l’autre jour? eh ben ça m’a fait aussi mal, que ce que tu as mal d’être punis aujourd’hui! donc arrête de me faire du mal et j’arrêterai de te punir »

    les enfants, c’est comme les adultes, mais en miniature, vous les casserez pas en les éduquant intelligemment, pas besoin de taper, seulement ne dites pas que vous allez le punir, punissez les vraiment, même si les 3-4 premières fois ça vous arrache le coeur!

    bon j’ai écrit un roman lol mais ce sujet le tient a coeur lol
    bonne journée a tous et encore une fois super texte!!!

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  140. clémence a dit…

    Au fait, c’est quoi la perte du bouchon muqueux? Non je demande ça pour être vraiment sûre que je n’arrêterai jamais la pilule… à moins qu’on puisse un jour accoucher d’un enfant de 18 ans.

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  141. usmom a dit…

    J’ai decouvert ton blog ce matin… et je crois que je vais revenir tres regulierement a partir de maintenant!!! J’adore ton style, sans detour, plein d’humour et tres image: tres tres agreable (et drole!) a lire! Meme si maintenant je flippe grave, car mon fils qui n’a qu’un an, a deja un sacre caractere et maitrise deja parfaitement le Non! Se pourrait-il qu’il soit en avance? 8-/ Bref, je vais qd meme savourer cette annee car la suivante (les suivantes?) promet(tent) d’etre plus corsee(s) a te lire.

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  142. Marinambule a dit…

    Raaah quel bonheur ce billet à la fin d’une semaine de m…!
    Stress au boulot et emploi du temps surchargé garantissant les crises de haut niveau matin ET soir.
    Ou: comment passer une heure par jour avec ses lardons dont 58 min à hurler.
    Et arriver au taff avec la voix cassée, des traces de chaussures taille 24 sur la veste et de la morve dans les cheveux.
    Et malgré tout aller sniffer l’odeur de lait dans leurs petits cous endormis pour se remonter le moral.
    On est des dindes.
    (Enfin, JE suis, pardon)

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  143. véro a dit…

    Je pleure de rire !!!!! c’est tout à fait ça !!! j’ai l’énorme chance d’être la mère des deux adorables « sales types » de 2 et 4 ans.
    J’ai souffert pour le premier et maintenant c’est le second qui s’y met !!!
    Seul point positif, quand le grand était en pleine crise j’ai terriblement culpabilisé pcq j’avais l’impression de préférer le cadet (tout juste né, pleurait jamais, tetait bien etc…) mais maintenant je sais que ça n’a rien à voir … je les adore et les déteste parfois de manière égale 😉

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  144. Shakti a dit…

    @ Kynn : si je comprends bien, tu n’as pas d’enfants toi-même ?

    Je ne sais plus qui a dit : « avant j’avais des principes, maintenant j’ai des enfants ». Je pense que tu mesureras la portée de cette phrase quand tu seras passée par la phase reproduction !

    Bon week-end

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  145. Lilsirene a dit…

    Chère Caroline,
    Je suis morte de rire! Je trouve que tu as une super plume et un sens de l’humour dévastateur. Je n’ai pas d’enfant mais une (mini) ribanbelle de petis frères et soeurs et je me souviens très bien des crises que tu décris!
    Et ça ne me fait même pas peur d’avoir un jour un « nazillon! »

    Répondre
  146. Nimetal a dit…

    Mon nazillon à moi à 16 mois 1/2, et il a commencé sa phase terribletwo il y a 2 mois à peu près, quand il a commencé à dire non à sa purée, non pour le bain, non pour le dodo… Mais aussi quand il a commencé à essayer de me mordre/frapper/pincer quand je disais non à un morceau de chocolat (alors qu’il était constipé) ou non pour jouer avec mes papiers (et surtout à vouloir les déchirer)… Quand je dis non pour aller sur le balcon par -15° dehors, on tape des pieds, on hurle, on se pame même, on se fache tout rouge et surtout on augmente le volume du son pour bien faire comprendre à tout le monde que, non, je suis pas content! Et dire que numéro 2 est en route pour Mai prochain, j’ai peur =/

    Merci Caro pour ce texte criant de vérité, qui fait qu’on se sent moins seule face à la crise, mais qui fait peur aussi quand on en est qu’au premier qui n’en est même pas à la phase « étoile de mer »

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  147. clairette a dit…

    Ha lalalaaaaaaa..
    4 fois j’y suis passée et pffffiou c’est fini… on attend la suite (la crise d’adolescence) avec angoisse…

    MErci pour ce fou-rire, quand on est dedans on rumin,e mais après qu’est ce qu’on rit!!!
    Perso pour me venger, je prends des photos de toutes leurs âneries,et j’ai bien toutes et je fais un dossier en béton pour la boum des 18 ans : écran géant, projection de diapos et petits films.Vendetta!!!

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  148. Caroline a dit…

    J’ai juste une question: ce billet est il sponsorisé par l’industrie pharmaceutique fabricant de pilules, stérilets et autres méthodes contraceptives?
    Blague à part je suis super fan de ce texte et j’envoie direct le lien à mon chéri qui veut procréer…
    Bonne continuation et bon courage avec Mini Hitler.

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  149. FéeCel a dit…

    bonjour Caroline, ça fait quelques mois que je te lis grâce aux conseils avisés d’une amie c’est simplement délicieux tout ce que tu écris est tellement drôle. Sauf que la crise des deux ans je la connais bien aussi meme tres bien , j’ai trois enfants de deux ans pile poil d’écart donc en résumé Oscar le petit dernier a deux ans et demi et est en plein dedans mais elle est beaucoup moins violente (à côté c’est du ppi de chat!!!) que celle de Léo 7 ans lundi prochain qui a fait des crises de colère chaque jour entre deux ans et 4 ans… j’ai vécu les mêmes scènes dans les supermarchés en nage pour acheter un paquet de lessive et trois paquets de mouchoirs) et ma lila dans tout ça la petite princesse entre deux garçons a du caractère mais elle a fait beaucoup moins de crises que ses frères mais en gros moi la crise des deux ans ça fait grosso modo 6 ans que je la vis… mais on s’en sort, je suis toujours vivante, j’aime toujours auant mes trois soleils/microbes mais des fois j’ai comme envie soudainement de prendre l’air et de baisser les bras! mais la je on est sur la bonne pente comme dirait mon mari : bientot 7, 5 et 3 ans le bonheur quand meme et la complicité entre trois enfants différents, chiants parfois mais forcément attachants! Accroche-toi!

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  150. Noix de coco a dit…

    Merci ça fait un bien fou de rire comme ça !
    le problème est que le mien … qie tu décris à merveille, tu le connais aussi ? … il n’a pas encore 2 ans.

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  151. Zaurore a dit…

    tssss…. dire que je n’en suis qu’au signe annonciateur: le « NON » et que déjà cela commence à me rendre chèvre.
    Ton billet, même s’il m’a faite rire, me fait peur…

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  152. Lucie a dit…

    Belle écriture, je me suis bien marrée et reconnue …
    Il n’a que 17 mois mais la crise a commencé, en moindre proportion.
    Je n’ai plus qu’à me préparer ! merci :d

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  153. Anne-Laure (mais une autre^^) a dit…

    j’ai ris au larmes, avant de franchement pleurer. Mon tendre petit bébé a 13 mois donc, j’ai encore le temps (quoique ça passe vite^^) mais quand il aura atteint l’âge respectable de 2 ans, j’aurai le deuxième pendu au mamelon depuis à peine quelques semaines…Ce qui signifie que lorsque la crise des 2 ans commencera à se calmer pour n°1, elle commencera pour n°2…mais c’est que du bonheur !!!

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  154. ava a dit…

    je ne connaissais pas ton blog, mais madame ! merci pour cette réconfortante pwalade, étant moi même plongée dans la phase « mon dieu plutôt crever que d’en faire un deuxième » because la crise des MEME PAS encore deux ans de la preum’s… ma mère m’a toujours dit: « profite de tous les bons moments avec ta fille, parce que tu en auras besoin pour te retenir de l’abandonner à la SPET (société protectrice des enfants tyrans) pendant la crise des deux ans et la crise d’adolescence ». ma mère, and you, êtes des saintes !

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  155. Valérie a dit…

    Oh là là, j’ai bien ri en lisant ton article et comme je m’y suis reconnu !!! Je suis en plein dedans avec mon ptit dernier de… 22 mois (ça promet !).
    Je dis souvent que les gens qui veulent un premier enfant sont inconscients (des problèmes) mais ceux qui en veulent un second sont fous ! 😉

    Répondre
  156. amel a dit…

    après quelques semaines sans internet, je viens de retrouver ce blog avec plaisir et je viens de me taper le fou rire du siècle…à moitié de soulagement, à moitié nerveux…Puce, 2 ans et bientôt 2 mois, profite de mon gros ventre (dedans une deuxième nazi quasi prête à sortir)pour tester tout ce qu’elle peut…les courses de Noël avec des hurlements dans les oreilles, coup de pied pendant que j’essaie de pousser le caddie sous l’œil courroucé des bienheureux clients sans enfants…un souvenir très récent (hier -_- )
    je me suis retrouvée dans le moindre mot de ce billet, des doigts qui picotent, de la culpabilité et jusqu’au petit pardon qui fait tout oublier…comme ce 1er regard qui fait d’emblée oublier les 10h de travail (oui je suis une veinarde, QUE 10h) et de hurlements de bête poussés il a 2 ans et bientôt 2 mois…
    bref, j’adore

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  157. wileminas a dit…

    A la dernière grosse crise du monstre, dans un supermarché, qui a duré au moins 15 minutes en caisse, une vieille peau m’a lâché, alors que le gamin se calmait: « Il aurait mérité une bonne fessée ». Sauf que la mamie « je sais tout » n’avait pas vu qu’après 14 min 58 de patience je venais de le gifler parce qu’il venait de me mordre!
    Heureusement une autre dame est intervenue pour remettre la vieille en place! De toute façon quoiqu’on fasse, on est jugé par les gens! Le mieux c’est de faire abstraction de autres!

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