Il y a trois ou quatre jours, je racontais une histoire à Rose sur mon lit, comme tous les soirs. Elle s'était bien plainte d'un léger mal de ventre mais j'étais plutôt confiante: on venait de terminer le traitement antibiotique (administré après dix jours d'hésitation) et il me semblait qu'elle avait retrouvé l'usage de son nez, organe utile pour respirer mais dont mes enfants savent à merveille se passer 10 mois sur douze.
J'avais fini "Tchoupi veut regarder la télé" quand j'ai senti sa respiration s'accélérer. Dans le même temps, elle a gémi un truc qui donnait à peu près ça: "maman je vais vom…bouarrrrrrrrk".
Et c'est là que je l'ai fait. Alors même que Rose s'était transformée en geyser, j'ai roulé sur moi même avec elle, pour atterrir sur la moquette. Et éviter toute projection sur notre lit. Comme si David Carradine (paix à son âme) avait pris possession de mon corps (je parle du David Carradine période petit scarabée, dieu merci, je ne me suis pas retrouvée pendue à mon armoire en train de me masturber).
Sans déconner, je crois que je m'en sortirais assez bien chez les marines.
Bien sûr en revanche, j'étais moi même tapissée de vomi. Quand je dis tapissée, je suis en deça de la réalité. J'ai tout de même retrouvé une coquillette de l'avant-veille (qui dit gastro dit aliments végétant dans l'estomac en attendant l'expulsion) DERRIERE MON OREILLE.
Mais sur la moquette, rien. La couette, rien. Mon oreiller, que dalle. Même ma fille était finalement quasiment exempte de toute trace de dégueulis.
Fierté.
Quand je me suis dévêtue puis scrupuleusement lavée, j'ai eu cette pensée fugace : "là, si tu ne la chopes pas, lègue ton corps à la science".
Et bien je suis navrée pour la science mais je l'ai bien bien attrapée. Je pense que c'est la malédiction de Noël, je ne vois que ça. Chaque année, je me retrouve à moitié mourante aux alentours du 25 décembre. A croire que mon corps cherche à me dire quelque chose. Mais quoi ?
"Prends garde à changer ton stérilet, il arrive à expiration", peut-être ?
Edit: auparavant on avait vu les vitrines des Galeries Lafayettes et du Printemps et on était allés à la fête foraine sous la verrière du grand palais. Je vous raconte ça dès que je suis en mesure de me concentrer plus de dix minutes.
ton corps te dis: stop-cocooning-régression-comatage-rien faire-
et hop y a plus qu’à ^^
courage 😉
Le passage sur David Carradine, je m’en remets pas !!!
Pets à ton âme quand même…
bon courage et bon rétablissement, au fait le spectacle de « Tchoupi et doudou » au Casino de Paris, je te le recommande (enfin pour Rose biensûr :-)) Mes enfants (3 et 6 ans) ont adoré !!
Les coquillettes sont fourbes.
Ravie de te revoir, on s’inquiétait, Booh va arrêter d’essayer de se suicider avec des chocolats.
Tu sais comment un ami s’est guéri d’une saloperie de gastro ? Avec une choucroute à Lyon. Gare Perrache, la grande brasserie. Il s’est endormi dans le train et s’est retrouvé en Italie.
Bonne choucroute, donc. Ne lis pas ce message si tu es en phase geyser…
Purée cette cascade pour éviter le vomi, j’applause. Ouais bah sinon, moi la gastro c’est plutôt fin janvier/début février. De manière traditionnelle, j’en chope une. J’aimerais bien m’en passer, mais bon.
Bon rétablissement !
Je compatis, j’ai la gastro aussi…
Je suis en pyjama, toi aussi ? De toute façon, c’était l’arnaque la vente privée Ruinart, je préfère le bouillon de poule. Beaucoup plus new age de l’attitude. #magiedenoël
ps : je me rends compte que ce commentaire n’a aucun sens, je m’en vais comme un prince MAIS avec mon bouillon.
Et bon appétit bien sûr! Finalement je crois que je ne ferai pas de coquillettes au dîner 😉
Chez Caro, y’a tout c’qui faut,
Du vomi par quintaux,
P’tite Rose, tu vois, oui c’est extra-a,
Ta mère oui, c’est Kun fu Panda !
Et sinon y’a moyen que tu mettes des webcams chez toi parce que la cascade j’aimerais trop la voir 😉 !!! Bon rétablissement à tous…
je crois que j’ai envie d’un bouillon de poule en fait. Tu crois que je suis guérie ? Bonne soirée pyjama (c’est tellement bon, non, quand on en a eu envie toute la journée ?) (du pyjama je veux dire).
‘tine, franchement je pense que ç’aurait fait un TABAC sur youtube
nanette, c’est pas des conneries, le gars est mort par strangulation lors d’un jeu consistant à se masturber tout en s’étranglant !
En vrai je mange du gruyère.
C’est là que je me dis que je ne suis pas encore tout à fait prête pour être mère. Je n’aurais pu me retenir de tapisser ma fille en retour.
Bon rétablissement!
La strangulation occasionne, je n’ai pas la possibilité de vérifier, une érection pour les hommes… faibles dirons-nous.
On avait remarqué que les pendus avaient cette réaction intéressante lors de leur exécution.
Plusieurs hommes célèbres sont morts de cette façon, qui paraît inexplicable quand on découvre le corps. Les pieds touchant le sol.
Généralement des hommes âgés qui essayaient de retrouver leur… vigueur.
Courage ! En général, ça passe.
Miss, avant le bouillon de poule, bois un peu de coca (genre 3 gorgées)(le vrai pas light, pas zero) : ça nettoie l’estomac ! Si jamais ça revient : eh bien, tu as encore la gastro(normalement c’est 6h à jeun après la dernière gerbouille). Je croise les doigts, j’embrasse ma patte de lapin : je ne veux pas de gastro chez moi: je suis à genoux en ce moment mm … bonne nuit.
« Pets à ton âme quand même… »
Beau lapsus!
Je suis visiblement la seule scato a avoir remarqué… La honte…
Bon rétablissement Caroline 😉
tu m’impressionnes
je n’ai pas d’enfants mais suis un aimant à vomi, si un enfant est malade c’est sur moi que ça tombe et même si j’arrive à faire en sorte que « la chose » reste sur moi en revanche l’effet retour immédiat est que mon estomac joue au copy cat et rejette violemment ce qu’il a ingéré… et là c’est le drame car l’enfant lui ne fait pas du tout en sorte que « la chose » reste sur lui … bin voilà en plus d’un tas d’autres raisons, je sais pourquoi je n’ai pas d’enfant 😉
du coup je n’ai pas de remède anti-gastro à part celui administré par ma grand-mamie… boire l’eau de cuisson du riz … je sais, ça ne fait pas envie… mais je dois reconnaître que c’est efficace !
big hugs 🙂
Han! Une gastro pour l’orgie alimentaire orgasmique de l’année Ô_Ô NAAaaan, je te plains. Cela m’est arrivé une année aprés contamination par vomitou! Ô rage quand soir du réveillon, couleur cadavre et avec une option « Open Bar bouillon de poule » je regardais mes enfants dansés…Contrairement à nous, ils ont une capacité à se remettre phénoménale!
Une gastro? Ouf, ce n’est que ça! Me voilà soulagée! Et heureusement, car plus un pet’ de chocolat à la maison!
Je te suis infiniment reconnaissante de passer par ici – nous faire rire en plus – alors que tu rends tes tripes. Call you Lucie Aubrac. La troisième guerre mondiale peut avoir lieu, Caro is here!
J’arrête, tu vas finir par me détester.
Je suis très sérieusement soulagée et très contente de te lire – même si c’est un peu tard 😉
Cela me rappelle une de mes élèves (5 ans), qui – lorsque je n’étais pas encore maman – me répétait souvent : « Ma maman n’est jamais malade ». (« Tant mieux pour elle si tu préfères filer tes crobes à moi qu’à elle, petite merd…., je vais lui éternuer dans la gueule, on va voir si elle va s’en remettre terminator! » in my strong intérieur, je tiens à mon poste!)Elle me le répétait souvent, because j’étais SOUVENT malade (heureusement qu’on a 4 mois de vacances, on dépasserait pas les 40 ans sinon…), alors un jour, n’y tenant plus, j’ai demandé à sa mère quel était son secret pour ne jamais être malade. Sa réponse:
– Aucun, je tombe malade comme tout le monde, mais même en cas de gastro ou de grippe, je n’ai pas le choix, il faut que je m’occupe d’eux. Alors je leur dis souvent qu’une maman n’est jamais malade.
Et depuis que je suis maman, j’ai compris…
Bon rétablissement Caroline,
Et à demain hein?
Mignonne votre petit chaperon rouge. Dommage que l’espace d’une journée elle se transforme en Shrek !
Bon rétablissement à vous .
Ps : évitez le gâteau « cul » pendant quelques temps.
Bien à vous.
Plum’
moi la gastro je la chope des que je vais chez ma belle mere ! faut dire que c’est en charente maritime et qu on y mange toujours trop ! à moins que ce ne soit….
bon courage en tout cas !
ton passage sur david carradine, non vraiment je ne m’en remets pas ! drolissime !
remets toi vite….ou non ainsi tu peux te degager des plages de repos, en periode de vacances, c’est bien !
Trop belle ton petit Vomiteron rouge ! on a envie de lui faire des bisous ! Je peux d’ailleurs , je ne risque rien : je l’ai moi aussi la gastro . L’année dernière je l’avais eue pile le 28 pour mon annif, pas de bol ! C’est nettement mieux cette année : j’arriverai sans doute à manger, léger , pour Noël .
Bisous à toi aussi Kung Fu Caro , soigne-toi bien et reste au chaud .
Et pour le stérilet : respire , Rose n’a que 3 ans tu as encore un peu de temps devant toi . 😉
Belle cascade Caro! Je comprends ton réflexe visant à préserver ta literie du vomito…
La gastro est passée par ici aussi (à Rome). Ici c’était le type ‘fulgurant’: 48H et hop c’est fini. Ca m’a permis d’avoir mon baptême du vomito de Tidou. Le premier gerbi il l’a fait sur les genoux d’une copine (je crois qu’elle m’a rayée de la liste de ses amies…) et le deuxième il était juste en face de moi, moi assise sur le canapé, lui sur la table basse pendant que je tentais de lui enfiler ses chaussons. J’ai fait cuvette avec mes mains et j’ai ensuite eu un grand moment de solitude en me demandant comment j’allais faire avec le ch’ti perché sur la table basse et moi du vomi plein les mains…
Aaahh ça c’est palpitant la vie de maman…
PS: désolée d’avoir étalé mon histoire de vomito ici… ça n’a pas d’intérêt j’en suis bien consciente…
Le corps crie qu’il est temps pour l’épisode annuelle de Star Wars en famille.
Rose est si jolie, tellement choupinette. Si j’étais un microbe, je voudrais aussi lui rendre visite.
Courage , Nowel n’est que dans 5 jours. Tout le monde a le temps de récupérer. Kisses à tous et que tout aile mieux
Mais où ça la vente privée Ruinart ??? J’en rêêêêve !
Non non… je me suis juste retenue de corriger: c’était sans doute du troisième degré, qui m’échappe le plus souvent. Alors pour une fois que j’ai hésité… 😉
« Il faut aimer la vie et l’aimer même si,
Le temps est assassin et emporte avec lui,
Le rire des enfants et le mistral gagnant… »
Ce ne sont ni la fatigue, ni les nuits blanches, ni les maladies à répétition qui nous éprouvent le plus lorsqu’on a des enfants, mais l’angoisse de ne plus jamais entendre leurs rires…
Dieu que l’on devient fragile en donnant un enfant à ce monde.
Bonne nuit
La Gastro, une maladie de merde …
Caro, tu es la Chuck Norris du dégueuli. La coquillette en moins. Total respect. Reste plus qu’à coiffer ton chapeau de cowgirl et à faire la même chose en coup de pied fouetté retourné.
PS : Je commence à me demander si tout cela ne serait pas un signe pour te dire de changer ta garde-robe niveau pyjamas. J’dis ça, j’dis rien.
Je suis épatée que tu racontes une série de gastros en trouvant des mots pour rire, parce que moi, le mot gatsro est synonyme de tout sauf de rigolade ;-))))
J’frissonne d’horreur. Suis vomitophobe.
Connais pas David Carradine mais le coup de la coquillette, je m’en remets pas!!!
Bon courage à toi, et j’espère que tu seras sur pieds et toute légère pour le 24 décembre…parfois, les gastro ne « durent » que 72 heures…
Et Rose est vraiment à croquer 😉
Bon courage à toi ! J’ai eu envie de vomir avec toi à lire ton récit.. Mais non, je résiste. Mes 3 enfants et mon mari y sont passés, j’ai résisté. Par contre, j’ai pas résisté à l’idée de dévaler les escaliers sur les fesses. Résultat, entorse des 2 petits doigts de pied. J’aurai peut-être préférée la gastro, au final. ^_^
Tres belle photo!!!!!!
bravo pour la pirouette anti-gerbe. C’est épatant de savoir se mettre au diapason du dégueulis de sa fille à ce point. ça s’apprend?
On non, excellent !!! C’est fou cet instinct qu’on a pour pas qu’ils en mettent partout ! Dans le genre « y’en a partout » je ne te recommande pas le vomito depuis un lit en MEZZANINE ! Le cauchemar !
Sinon, le bonnet Décathlon, ma fille a le même 😉
Remets-toi bien !
Pets à ton âme : pour moi ce n’est pas un lapsus ! mais un beau petit trait d’humour .
« Prends garde à changer ton stérilet, il arrive à expiration ».
Mon Dieu, cette phrase m’a achevée !
Les gastros, c’est l’horreur. Ca me rappelle quand mes jumeaux, (4 mois à l’époque) l’avaient chopée. Des flots de vomi blanc (et oui, encore au bib’ à cet âge) expulsés façon l’Exorciste (et en simultané, sinon c’est pas drôle) à la simple vue du biberon. Et moi de jongler avec la bassine pour tenter de sauver la moquette ! Tiens, on aurait pu en faire un numéro au Cirque du Soleil.
Remets toi vite et passe de bonnes fêtes
La gastro, c’est un mode préparatoire aux excès gastro-nomiques. C’est du zermattage de la nature : tu ne mangeras rien, puisque tu n’auras envie de rien.
Et le 2 janvier, alors qu’on maudira la fucking balance qui nous annoncera +2 (au moins), ben toi, comme une fleur, tu pourras attaquer la galette des rois sans scrupule 😉
Hauts les cœurs ! (et pas haut-le-cœur).
La vache, y’a pas du level en jeu de mots là ?
Je crois que je n’aurais js pensé à préserver le lit au détriment de la moquette… parce que la moquette ça marque, non? (la couette aussi peut-être, je ne sais pas les miens font ça sur le lino ou le carrelage et je les en remercie grandement)
Elle est sacrément virulente cette année : on ne s’est pas baignés dans le vomi de notre malade ici et pourtant on l’a attrapée tous les 2, ainsi que la nounou et toute sa famille.
Bon courage!
Ma pauvre, j’ai bien ri, même si c’est à tes dépends!
Mais je compatis sincèrement.
6 mois que je n’avais pas eu de ragnagnas (hormones perturbées après accouchement), et les voilà qui radinent pile ce matin, style chutes du Niagara, et avec le sévère mal de bide qui va avec.
Noël est maudit!
Remets-toi bien…
Caroline = la bimbo du prochain Mission Impossible!!! (blonde,forte poitrine, manque plus que le bazouka!!)
Trop fort!!! merci pour ce rire du matin!!
Suis aussi en pyjama , entrain de regarder une daube de Noel à la télé, mais j’ai pas la gastro ni aucune autre excuse !!!
Bonne journée à toute!
la gastro juste avant les fêtes = une bonne façon de faire de la place avant l’orgie de bouffe qui nous attend, non? (positive attitude power)
hum, pardon 😉
J’ai honte : je n’ai pas pu m’empêcher d’éclater de rire en te lisant, alors que là maintenant tu as sûrement la tête dans la cuvette. Je te plains petit scarabée !
Bon courage !
je suis juste admirative ! Aucun petit scarabée ne dort en moi et face à un enfant qui gerbe, je ne pense à rien sauver, sauf moi à toutes jambes pour aller chercher quelqu’un d’autre qui s’en occupera !!
Du mioche, du vomi et du lit si nécéssaire !!
Je peux gérer tous les cacas que vous voulez, du plus dur au plus mou, du clair au foncé, mais le gerbi …pas moyen !!
Alors respect !!
Soigne toi bien !!
HAHAHAHAHA!!!!! »pets » à ton âme !!!!Enooorme !!!!!!
Moi j’aimerais bien arriver à faire cette cascade quand ma fille me dit « Maman, jai envie de vomm…blouaaark » … Mais ça marche jamais. Non seulement, j’en ai de partout mais en plus faut que je nettoie, lit, coussin, couette, tapis de mousse, sol et parfois même commode (quand c’est pas dans la commode).
Et quand c’est l’Homme qui fait le coup, vous faites quoi ??? Car là, la cascade, c’est mal parti (oui, chez moi l’Homme est un grand enfant pour la gastro …).
Et bon rétablissement !!!
Bises lyonnaises
Oh là là Caro, j’espérais pour toi que cela irait un tantinet mieux aujourd’hui…
Bon courage et bon rétablissement !
Courage Caro .Bisous aseptisés de loin.
au risque de me faire lyncher par le lobby laitier : nous (mes enfants et moi) ne connaissons plus les gastros, rhinites et autres troubles orl depuis que nous avons supprimé les laitages de septembre à mars/avril (surtout les yaourts).Mon mari n’en consomme pas depuis son enfance (par goût) et se porte comme un charme, à 53 ans. Je ne l’ai jamais vu grippé, enrhumé, gastroïsé (??).
Aux mamans affolées qui se demandent comment leurs enfants vont survivre sans ce précieux calcium : sachez qu’une alimentation variée et l’eau minèrale garantissent des apports suffisants de calcium ; et demandez vous peut être pourquoi les pays les plus gros consommateurs de lait (EU, Europe), sont ceux qui connaissent les plus forts taux d’ostéoporose…….
je sais, débat tabou, en France…
Qu’est ce que j’ai ri … tout en compatissant cela va de soi! (hum)
N’empêche que j’ai également remarqué le pouvoir « gastro-résistant » de la coquillette … je pari que tu les avais faites « al dente », me trompe-je?
Juste, comme elle est belle ta Rose !
Contre la gastro … une cuillérée à soupe de pastis pur … J’dis ça, j’dis rien : p
Alors résumons tes idées cadeaux 2011…
1/ Un resto pour son cher et tendre, où le cuisto et la serveuse sont des appels à l’adultère pour les deux parties, divorce garanti! Wououh!
2/ Une galette aux coquillettes pour sa mère, histoire qu’elle te raye du livret de famille et de son testament…
Vivement le cru 2012!
Il y a des chances pour que le stérilet soit sous le sapin l’année prochaine…
Reviens-nous vite en forme!
Tu as su gerer la situation, admirative devant ta belle cascade pour éviter le drame de la couverture souillée. bravo !
Soignez vous bien toi et ta fille !
Quelle belle ballade,je confirme.
Ma belle Caroline, je pars demain matin de l’autre côté de la grande flaque pour fêter Noël avec mes parents, ce qui ne m’est pas arrivé depuis cinq ans. Je te souhaite un merveilleux temps des fêtes, à toi et ta famille.
@Dominique: mes meilleurs voeux à Gédéon, prompt rétablissement au chat.
@Geneviève et @Blanche-Neige: je vous en souhaite un à votre mesure et une année 2012 avec de la douceur, de l’harmonie, du zeste aussi.
@Loop: je transmettrai tes amitiés aux hôtesses.
À toutes et tous les autres, passez de belles fêtes.
Merci Mammouth, merci à toutes. Je vous souhaite de passer de belles fêtes…
admirative devant ta belle cascade pour éviter le drame de la couverture souillée. bravo !