Catégorie : Leçons de mode

J’ai mis de l’or dans mes cheveux…

IMG_1994

Ce n'est pas un scoop, je suis une très
mauvaise élève de la beauté. Pas uniquement parce que mère nature
a été quelque peu facétieuse avec moi – truie sa race – mais
surtout je crois parce que tout ça m'ennuie prodigieusement.

Attendez, j'ai bien sûr dans mon placard des tubes – entiers – de
crèmes amincissantes, des boîtiers – intacts – de poudre
transparente censée unifier mon teint, des tripotées de pinceaux
pour les yeux refourgués par moultes vendeurs et vendeuses de
Séphora an co (ma cancritude en beauté fait de moi une
cible idéale) et ça va sans dire, une colonie de top-coat,
durcisseurs d'ongles ou autre émolients qui n'ont qu'un effet chez
moi: rendre la pose de vernis encore plus ardue.

Le pire, c'est qu'à chaque achat de la sorte, je
suis pleine d'espoir. Je suis sincèrement convaincue que je vais vraiment
l'appliquer, cette crème miracle anti-rides. J'ai même hâte d'être déjà le soir pour commencer le rituel. Et puis le temps
passant – deux jours -, ça me passe. S'il y avait un bulletin scolaire de la
beauté, il y serait mentionné: « manque de constance dans
l'effort ». Voire « vis sur des acquis pourtant
fragiles ».

Bref, je suis une cancre de la beauty.
Ce n'est pas que je méprise les make-up geek et cie, j'aurais plutôt
un genre de fascination pour elles, un peu comme je vénère les
filles capables d'avoir chaque jour de la semaine des dessous
coordonnés quand moi le jour où culotte et soutif sont de la même
famille, c'est champagne. Mais voilà, même en période de vacances,
alors que je pourrais avoir un peu plus de temps, je suis infichue de
me passer un après-soleil plus de deux jours ou d'utiliser le spray pourtant payé 2997 euros minimum mais qui pour ce prix là te promet des cheveux avec de la douceur et de la brillance, de la racine aux pointes.

D'ailleurs cette année, je ne l'ai
même pas acheté le machin. Pas plus que l'après-soleil.

Et je ne m'en suis pas portée plus mal,
merci. Enfin, là tout de suite j'ai un très net lien de parenté avec Loana. Mais si, tu sais, Miette.

Quoi qu'il en soit, j'ai fini par accepter ce trait de
caractère, j'assume désormais le fait de toujours préférer passer un
quart d'heure de temps libre à lire/mater une série/surfer/bloguer/appeler une copine.
Et je n'en tire aucune fierté, je peux sans scrupules gober un
épisode des feux de l'amour, donc qu'on ne se
méprenne pas, ce n'est pas du snobisme à deux balles. Le fait est
que je compte sur les doigts d'une main – pas manucurée – les
après-midi passées à me gommer le corps, m'épiler les sourcils ou râper ma corne des pieds.

Résultat tu me diras, elle a un panari
la fille.

Ouais. Et à cause de quoi ? A cause
que j'ai voulu couper mon ongle du gros pouce. ça m'apprendra à
m'occuper de mon corps.

Pourtant, pourtant, pourtant, dans ce
désert de féminitude, il y a une lueur d'espoir.

Parce que quinze jours par an, je me prends
au jeu. Je veux parler de ces moments l'été, après la douche du
retour de plage, où chacun se fait beau pour la soirée. L'odeur du
déodorant même bon marché de mon homme, celui des shampoings au
monoï achetés à la hâte dans les boutiques des stations
balnéaires pour cause d'oubli de la trousse de toilette à Paris, le parfum de l'huile prodigieuse or de Nuxe, cuvée
2003, seul indispensable de mon été (ok, là je l'ai AUSSI oubliée
mais quand même), toutes ces essences annoncent pour moi la
fraicheur du crépuscule, l'apéritif, la cigarette grillée sur la
terrasse en attendant la merguez et sont indissociables des vacances.
En cas de sortie, moi la carmélite du maquillage, je n'hésite pas à
me coller des paquets de far indigo sur mes paupières et du rouge bien
rouge sur ma bouche comme un
gigantesque pied de nez au bon goût selon lequel entre les lèvres
et les yeux il faudrait choisir. Et on ne parle pas de la Terracota appliquée généreusement alors que
plus after the tendance, y'a pas, en dehors du nioude, point de salut
pour les professionnelles de l'esthétique, je vous le rappelle.

Oui, il y a de l'espoir,
puisqu'ue poignée de soirs dans l'année, je deviens une cagole, robe
portefeuille qui s'ouvre sans vergogne sur un soutien-gorge qui ne
demande qu'à participer aux conversations et talons si affinités.
Toujours aussi mauvaise élève de la beauté, toujours de celles qui
pas même passé le panneau de Montélimar ont déjà du sable dans
les fesses, les jambes en croco et le cheveu paillasson. Mais femme
quand même après tout, non ?

Edit: Bonne rentrée à tous et toutes, je suis personnellement revenue – contre ma volonté – de Corse mais encore un peu en congés, on va dire que je fais une reprise en douceur…

Un bustier c’est pas si dramatique

IMG_1756 Parmi mes récents apprentissages modesques, il y en a un dont je souhaiterais vous faire part à vous les meufs aux gros bras comme moi.

Sachant que je ne prends pas trop de risques, je ne connais pas une seule femme qui passés 30 ans aime ses bras.

Donc, disais-je, j'ai été frappée au coin du bon sens par la déesse du bon goût et de la trendytude.

Que m'a révélé cette muse ?

Que le bustier n'est pas l'ennemi des grosses.

On pourrait croire que si, alors que non. Parce que le gras du bras ne s'exprime jamais si fort que lorsqu'il est boudiné dans une manche un poil trop petite ou mis en valeur par une bretelle qui se noie dans l'immensité d'une épaule jelly-jelly.

Alors que si tu ne mets RIEN, finalement, faute d'élément de comparaison, ton buste semble plus harmonieux. Voire appétissant.

Bon, allez, j'avoue, je n'ai pas compris ça toute seule, il m'a fallu toute la patience d'Olivier, le styliste adorable qui m'a fait ma robe de mariée. Alors que je ne jurais que par des bretelles, il m'a convaincue de laisser tomber et franchement, je n'ai pas regretté.

En plus, cerise sur le biceps, depuis, le bustier est devenu LA pièce qu'il faut avoir dans son dressing si tu veux avoir une chance d'être estampillée 2009.

Et moi comme j'en avais marre d'être sooooo 2006, j'ai fait récemment l'acquisition d'une petite robe noire chez H&M qui me fait sentir Anita Ekberg. Ce n'est pas ce que vous voyez sur la photo, là j'ai une sorte de chiffon faisant office de robe de plage mais grâce auquel je me trouve pour la première fois de l'été correcte sur un cliché. Alors que bonjour la dépression après avoir visionné les souvenirs de la ballade à Praz-sur-Arly.

Bref, un de ces jours je laisserai l'homme me photographier dans celle de H&M pour vous montrer ma tenue rock and roll qui ferait pâlir Ines de la fesse: robe bustier noire courte, leggings et chaussures haut perchées pour aller danser. Pas évident à assumer de suite mais effet assuré.

Je me dois aussi de remercier Big Beauty qui use et abuse elle aussi du bustier et n'a fait que confirmer les dires du bel Olivier. Le bustier c'est de la bombe. Bon, ok BB a un peu 10 ans de moins que moi et rappelons-nous que le temps est assassin sauf pour ce qui concerne le gras du bras.

Edit: Pour dédramatiser le tout, une petite veste en jean et le tour est joué.

Edit2: L'édit 1 c'était juste pour écrire "Dédramatiser", LE mot de la fashionerie en ce moment qui ne veut tout simplement rien dire. Le plus souvent, les rédactrices parlent de "dédramatiser" un décolleté. Personnellement mes seins sont loin d'être tragiques. Ou alors tragiquement attirés vers le sol mais c'est une autre histoire…

Edit3: Je recommande par ailleurs l'accessoire Helmut von Rose, parfait pour cacher rondeurs, bourrelets et autres cellulites…

Le vvf c’est trendy… ou pas

Roseunan

Alors d'abord merci à tous ceusses et celles qui ont pensé à l'anniversaire d'Helmut. Je ne l'aurais pas cru mais ces un an m'ont collé une grosse claque de nostalgie. Pour un peu j'aurais donné tous mes tickets de repas Belambra pour retourner sur la table d'accouchement. Rien que pour revivre ces dix petites secondes pendant lesquelles Rose a planté ses yeux dans les miens d'un air de dire que ça va bien maintenant mais c'est quand qu'on bouffe.

A ce niveau là, on ne peut pas dire qu'elle ait changé, confère l'attaque de la baguette ci-dessus. Non, on ne peut pas.

A la réflexion, j'étais quand même pas mécontente d'être à quelques années lumières du bloc opératoire et de l'aiguille de douze kilomètres de l'anesthésiste ukrainienne. Il n'empêche que voilà, un an, quoi, et tout ce qui est temps qui passe et qui est assassin. 

Bref, pour marquer le coup, on n'a pas lésiné, on lui a carrément offert le Mont blanc.

Montblanc

Enfin… On a décidé d'aller manger une croute en famille au parc du Merlet – un endroit comme qui dirait paradisiaque pour les enfants rempli de marmottes et de mouflons qui gambadent en liberté - et finalement, pile à l'heure où la miss est née, j'en bavais ma race sur un raidillon en pleine cagna. La vie serait un éternel recommencement de souffrance que ça ne m'étonnerait pas.

Apparté: une croute est une tranche de pain trempée dans le vin blanc puis badigeonnée de fromage à fondue et d'oeufs et collée sous le grill. Un plat léger et estival comme on en trouve peu, totalement recommandé par temps de canicule. Celles proposées par la buvette du Merlet with big view sur le White Mont sont de très bonne facture.

Voilà, je reviens très vite pour vous parler d'un petit bijou d'amour et d'humour dévoré pendant cette semaine VVF-ienne, à l'heure où certaines s'adonnaient au "réveil musculaire" sous un soleil de plomb.

Ouais, faut savoir qu'au VVF, si tu veux tu peux réveiller tes muscles endormis. Mais si tu veux pas, y'a personne qui te gronde. C'est la liberté, quoi.

Par contre t'es un peu obligée de danser sur "vas-y frankie" avec tes enfants à 21h30 sans un seul mojito dans le coco, sous peine que tes gosses ils te trouvent vraiment moins sympa que la mère à Jennifer. Qui elle s'éclate tous les soirs sous les sunlights de Praz sur Arly. Et plus si affinité avec le père à Dylan mais ça tu le passes sous silence, à neuf ans les gosses sont déjà assez travaillés par le sujet pour en rajouter.

Pas moyen non plus d'échapper au spectacle des Clubs de Léo où que tes enfants ils sont allés une demi-journée – rapport que tout compte fait c'est sympa aussi de se voir un peu pendant les vacances et que même pas en rêve j'ai pu laisser Rose à des animatrices à peine pubères débordées par les 56 nourrissons qu'elles avaient à gérer - et sont par conséquent moyennement opérationnels sur la scène, faute de répète.

Résultat: une pom pom girl dans les choux ayant très manifestement hérité du léger défaut de coordination maternelle et un machin qui a raconté la blague la plus ratée de l'histoire des VVF. Seuls deux crétins rigolaient: ses parents. Mais c'était nerveux. En même temps, ça aurait pu être pire, la mère de celui qui a balancé la devinette raciste ne faisait pas super sa maline. Bonjour la consternation.

Voilà, je reviens très vite,avant de me re-éclipser le temps de quelques jours en Corse.

En attendant, big-up à Praz sur Arly, son VVF et son barman qui franchement te fait des mojitos qui inspirent le respect.

Edit: Les photos ont été prises avec un matos de merde, à savoir mon téléphone. J'avais aussi un vrai appareil mais là où je suis je peux pas les télécharger sur l'ordi, c'est compliqué. Dont acte.

Crystal Renn et nous, même combat…

Chrystal renn

Pas beaucoup de temps aujourd'hui, mais envie de mettre en ligne cette image de Crystal Renn. Ok c'est le buzz du moment, ok ça fait vendre du papier. Mais peut-être aussi qu'à force de rabacher de manière lancinante ici et ailleurs que des femmes peuvent être belles et girondes, on finira par voir plus souvent des top de la sorte. Mon rêve ? Qu'elle illustre un shooting mode qui ne soit pas centré sur le fait qu'être grosse c'est trop trendy.

Et puis surtout, cette photo, je trouve qu'elle n'est pas si loin de notre mosaïque. Et ça me plait…

Lipstick for the girl…

Il ne t'aura pas échappé que mon corps et moi on n'a jamais été à
proprement parler en harmonie. Forcément, après deux césariennes, dix
arrêts infructueux de la cigarette – qui se sont soldés à chaque fois
par une rechute quasi systématique ET une prise de poids – le cap des
35 ans et la fatigue chronique qui – c'est confirmé pour de bon je m'en
porte garante – te fait prendre des kilos proportionnellement aux
heures de sommeil perdues, l'harmonie s'est définitivement fait la
malle. Très loin. Avec ma self estime, elles vivent des jours heureux
en se marrant bien de m'imaginer en train de croiser mon reflet dans la
rue et de tourner la tête pour éviter la confrontation.

Bref, mon body et moi on a jamais été en bluetooth (special tribute too Gad Elmaleh) mais là, y'a carrément plus de réseau, les ondes sont brouillées à jamais, pour continuer dans la méthaphore.

Pourquoi je te dis ça ? Parce que cette semaine, après m'être pour la énième fois réveillée avec la ferme intention de ne pas ingurgiter quoi que ce soit qui ne fasse pas partie de la famille des légumes pendant les dix années à venir et avoir finalement craqué deux minutes plus tard sur le pain beurré, ayant ainsi la confirmation de mon absence totale de volonté (partie à la Barbade avec cette garce d'estime de soi et cette salope de mademoiselle harmonie), j'ai eu l'agréable surprise de me voir complimentée à mon arrivée au bureau par une collègue.

Tu sais, ce genre de petit compliment qui ne mange pas de pain, qui ne coûte rien à celle qui le fait et qui rend celle qui le reçoit aussi heureuse que le jour où Samuel, 1ère B, est venu lui taxer une clope avec le sourire. Ce qui, toutes les looseuses de l'amour le savent, était immédiatement interprété comme les prémices d'une grande histoire.

Qu'est-ce qu'elle m'a dit ma collègue adorée que j'aime ?

"Quelle bonne mine ! Et puis ce rouge à lèvres, ouah, c'est fou comme ça te va bien"

Ouais, d'accord, on s'emballe pour pas grand chose. Faute de grives on mange des merles, tu sais. Mais quand même, trois minutes après, même genre de réflexion de la part de ma deuxième copine du travail. Puis regard appuyé de grand chef.

Tout ça pour une bouche plus rouge que d'habitude.

Un geste de trois secondes effectué dans le tram après avoir remis la main par hasard sur ce vieux tube de gloss lancôme au fond de mon sac.

Un rien du tout. Un non événement.

Qui m'a donné l'impression d'être Scarlett Johansson toute la journée.

Ah mais tu peux te marrer si tu veux ma chérie. Il n'empêche que c'est la pure vérité. Il m'a semblé que le wifi était reconnecté entre mon esprit et mon body, tout ça par la grace d'un peu de couleur sur mes lèvres. Et je t'assure que ce n'était même pas le fruit de mon imagination.

Conclusion: être belle n'est pas donné à tout le monde. Mais s'autoriser à jouer à la belle, si. Et certains détails permettent parfois de cacher l'énormité de nos complexes. Je pense à des ongles peints, à un soutien-gorge neuf et outrageusement sexy, à des talons de plus de 5 centimètres ou même à un string dont personne ne peut savoir qu'on le porte mais qui nous fait marcher autrement et qui pourtant fait grimper notre température intérieure. Et extérieure par le même coup. 

C'était ma leçon de vie. Qui peut se résumer ainsi: ce n'est pas parce que tu n'as pas tout les atouts en main qu'il faut baisser les bras.

Bonsoir.

C’en est fini du twin-set maquillage. La tuile.

 

 

Ce week-end, on fera de la crème danette au chocolat spécialement
concoctée pour nous par Séraphine, on ne coordonnera surtout pas notre
blush avec notre rouge à lèvres parce que c'est sooooo 2008 le twin-set
maquillage, on se mettra au teint girly (comprendre joues pincées par
le froid après avoir couru, le truc que tu n'obtiens donc surtout pas
en allant courir par ce froid sous peine de ressembler à Massimo
Gargia), on se réjouira une bonne fois pour toutes d'avoir perdu Eric
Besson et aussi on regardera les dessins de nos enfants parce que
parfois, ils racontent de belles histoires. Et si on n'a pas d'enfant, on ira faire un tour du côté de chez Margaux Motin parce que c'est drôle, c'est trendy, c'est joli, c'est bloggy, c'est léger comme un samedi…

A part ça on essaiera d'aider Loana à se souvenir de comment elle ne s'est pas fait agresser et on conseillera à Rachida de revenir en arrière au niveau de ses cheveux parce que 2009 c'est wavy long ou bandeau large mais surtout, surtout pas la barrette à Marie-Chantal avec frange plaquée en arrière pour bien lire le missel à la messe.

On pourra aussi, si on est dans un bon jour, lui envoyer la liste des modes de garde à Strasbourg, la pauvrette ayant tenté d'amadouer Sarko en lui demandant comment elle allait pouvoir faire avec sa petite dans son nouveau travail de députée européenne que même pas le scrutin a déjà eu lieu mais qu'elle est déjà élue. 

Voilà, à part ça, good news, le maïs transgénique n'est pas dangereux pour la santé, c'est l'AFSSA qui le dit et on peut la croire, elle a testé le truc pendant 80 jours sur des rats. Si ce n'est pas de la bonne vieille étude scientifique on ne sait pas ce que c'est. 

De la merde, peut-être.

 Allez, peace dans vos coeurs et love on earth, je vous laisse avec la recette de Séraphine. Pour ma part j'ai refait le Cheesecake sans fruits rouges et avec spéculoos et je vais peut-être passer mon tour, j'ai comme un encrassement du duodenum. Ou pas en même temps, j'aime beaucoup la danette. Surtout quand c'est de la fausse. Parce que la vraie en fait je n'aime pas tellement. Même si elle me fait gagner de l'argent. Hin hin hin, comprenne qui pourra.

 

 

"Bonjour, c'est seraphine avec sa photo et sa recette de fausse danette

 recette qui demande 5 minutes montre en main .

pour ce faire il   te faut :

 25 g de maïzena 

 50 g de cacao amer 

 1/2 litre de lait, j'en mets un peu moins, si tu pèses tu mets 450g

80 g de sucre

 2 cuillères à soupe de crème fraîche .

Préparation

 Je mets dans un saladier, la maïzena, le cacao, le lait et le sucre,

je touille pour amalgamer le tout et je met au micro ondes, 3 fois 1 minute 30 en touillant entre chaque passage

Au bout de la troisième fois la crème est épaisse, si ce n'est pas le cas tu remets 20 secondes au micro onde.

Tu ajoutes les deux cuillères de crème fraîche , tu retouilles et tu caches avant que les monstres ne sautent dessus.

Comme promis crème faite plus vite qu'il ne me faut de temps pour te l'écrire.

Pour
raffiner un peu tu peux ajouter des copeaux de chocolat aux fèves de
cacao , ou des pépites ou des pistaches , à ta convenance ."

Moi je dis, merci Séraphine et vivement d'autres recettes… (oui, y'a un message).

Edit: Pourquoi la blondinette fait la tête ? Parce qu'elle ne tient pas le voile, pardi. Y'aurait-il dans ce dessin de petite chérie l'expression d'une jalousie refoulée ? Je ne sais mais j'avais envie de la mettre à l'honneur ma grande biquette.

 

 

 

L’hôpital c’est chic

 Ce week-end les filles on sortira en pyjama
parce que tous les féminins sont formels, c'est la trendytude du
moment. On mettra des talons haut, parce que comme Sofia Coppola, on a
fait le tour du plat.

On passera chez le chirurgien esthétique à qui on demandera de nous repulper les dents parce que la jeunesse c'est aussi par les quenottes que ça passe.

On se collera de l'ombre à paupière mauve
plein les yeux pour ressembler à Laurence Ferrari, la journaliste qui
ne posait jamais de questions surtout quand elle interviewait le
président de la République.

On essaiera d'éviter Jean-Luc Delarue, le champion de la blague vraiment pas drôle et on y réfléchira à deux fois avant de postuler pour une émission de téléréalité. Ou alors si mais on ne baisera pas avec Jean-Edouard dans la piscine. Parce qu'il y a des choses comme ça qui te collent à la peau, après, tout de même.

Voilà,
c'est tout pour aujourd'hui, hier Helmut a eu six mois. Une nuit sur
deux elle dort parfaitement bien. Et comme c'est vendredi je choisis de
ne voir que le verre à moitié plein.

Je te laisse je vais dessiner un sac à main pour Pimkie, c'est mon côté Sofia Coppola, je ne peux pas m'empêcher d'être créative.

Edit:
Je reviendrai sur le spécial rajeunir du Elle, qui en plus d'être très
très drôle est aussi purement obscène, mettant en scène des filles de
23 ans et demi – qui ont donc par définition vachement besoin de ces
conseils -sur des lits d'hopitaux la tête enrubannée mais la nuisette
bien échancrée. Des photos porno-chic dans un décor digne de Nick Tup.
Je ne sais pas comment c'est dans les cliniques du 16ème mais mon
dernier passage à l'hôpital ne m'a pas laissé le souvenir un hôtel 5
étoiles. Et puis je ne sais pas, ce mélange des genres me donne tout
simplement… la nausée.

T’as des cuisses en guise de mollets ? La solution c’est Duo

Bon, non, je ne suis toujours pas sponsorisée par DuoBoots.

Pourtant là, je veux bien te l'avouer, je crois que je dirais oui de
suite.

Parce qu'on a beau avoir des principes apolitiques de gauche on n'en reste pas moins extrêmement fragile quand il s'agit de biens de consommation courante, demande à Julien D.

Mais je ne fais pas ce billet un samedi matin pour te parler de mes états d'âme de blogueuse vaniteuse.

Non.

Si je viens à toi avec un énième billet sur ce bottier anglais qui a compris que la majorité des femmes n'osent même pas entrer dans les boutiques de pompes de peur de décéder d'humiliation une fois le mollet coincé dans la camarguaise, c'est parce que chez les britons aussi y'a des soldes.

Et que là, on atteint des – 50%, tu vois le genre ?

Alors bien sûr ça reste un investissement. Mais crois moi, on est plusieurs par ici à avoir été convaincues. J'ai reçu des mails de femmes qui s'étaient réconcilées avec leurs jambonneaux. Des témoignages déchirants, crois moi ma crotte.

Quant à moi, c'est simple, je ne les quitte pas, mes Brindisi. Non seulement elles ne puent pas (merci le cuir) mais elles sont super chaudes et ça c'est un véritable plus depuis que Paris a rejoint le cercle polaire arctique au niveau de tout ce qui est météo.

Là je pense sérieusement craquer sur des Latina Black.

Je crois que c'est le modèle choisi par Deedee. Ah parce que oui, ce que j'ai oublié de te préciser, c'est qu'en plus d'être fat-friends, le gars de chez Duo aime aussi les mollets de coq. Et ça c'est vraiment cooooooooool. 

Un jour, peut-être, rondes et minces se tiendront par la botte main. Et quelque part, ce sera grâce aux angliches.

Edit: Ah, oui, pour te ruiner c'est donc ici. Même que y'a un site en français maintenant !

Edit2: Bientôt je te parlerai du catalogue Taillissime que même si c'est la honte quand le facteur il te le met dans ta boîte au lettres y'a quand même plein de choses trop bien dedans. 

Edit3: S'il te plait, ne viens pas m'expliquer que c'est pas la honte de recevoir Taillissime, on en a déjà parlé, on est d'accord, c'est la honte que si tu n'assumes pas d'être cataloguée grandes tailles. Et c'est bien connu, nous on assume à mort. Ou pas.

Edit4: En parlant de nos copains d'outre-manche, où es-tu passée, "Nulle en pseudos" ? Ils nous manquent tes comms et tes histoires avec Darling !

Je ne fais pas toujours ce que je veux avec mes cheveux

Ce n'est un secret pour personne et surtout pas pour toi ma crotte, mes cheveux c'est ce que j'ai de mieux.

Ce doit être pour ça tu me diras que la semaine dernière, dans un élan suicidaire, j'ai tout coupé.

Enfin… "J'ai".

On me comprend hein.

Par "j'ai", il faut entendre la coiffeuse – ou plutôt la "senior manager" de chez Coiffirst, the place où tu dois faire twister ta chevelure si tu es in the wind of the fashion.

Je ne sais pas toi mais personnellement, je ne sais jamais expliquer ce que je veux exactement quand je suis dans le salon de coiffure. M'enfin bon, il me semblait avoir assez clairement dit "pas trop court non plus, hein", après les vagues consignes jetées négligeamment (quand tu es chez coiffirst, tu n'arrives pas avec la photo d'Emmanuelle Seigner, c'est loin mais alors trèèèèès loin d'être rock and roll je vous ferai dire) sur le mode: "ben, en fait, ils sont assez abimés, parce que j'ai eu un bébé y'a pas longtemps (plutôt crever que de reconnaitre que ça fait déjà 5 mois alors que de toute évidence le temps n'a pas d'emprise sur mon corps), je les perds par poignées, alors je me disais qu'un carré mi-long plongeant un peu décoiffé, ça serait pas mal".

Après, je ne me souviens plus de rien.

Juste qu'à un moment, j'ai trouvé ça super beau.

Deux secondes plus tard, la psychopathe du ciseau qui sommeille en TOUTE coiffeuse (et ça vaut AUSSI pour la hair-consultante du spot le plus trendy de Paris) avait sévi et je me retrouvais avec les tifs au menton.

Plus court c'était plus un carré, hein.

Evidemment, comme à chaque ratage capillaire, au moment fatidique du passage de miroir derrière ma nuque (dégagée la nuque, ça on peut pas dire le contraire) je me suis extasiée sur comment c'était trop magnifique de beauté.

La senior consultante, elle, faisait rien qu'à répéter: "ça pour du changement, c'est du changement, n'est-ce pas ?".

Ah ben si.

Truie.

Après, une fois délestée du quart de mon revenu mensuel, je suis allée pleurer. Non sans avoir au préalable appelé ma copine Zaz et l'homme pour les avertir que ça y était, cette fois-ci je m'étais bel et bien fait hara-kiri au niveau des cheveux.

Non mais sérieux, toi tu y arrives à dire à la coiffeuse que ce qu'elle t'a fait c'est vraiment moche ? Moi non. De même que malgré un self training d'enfer avant d'entrer dans le lieu de perdition, j'accepte systématiquement le soin en plus/le quart d'heure conseil maquillage/la mousse pour entretenir mes boucles (pour saisir la portée comique de ces derniers mots, jette à nouveau un coup d'oeil à la photo) ou la manucure.

Parfois, je tente un "non merci" super poli à la question inévitable du shampouineur: "je pose un petit masque ?". Mais la dernière fois, je me suis pris dans les dents que je faisais comme je voulais mais qu'il ne faudrait pas me plaindre si les produits du balayage (je te rappelle que je suis une vrai blonde sauf que mes cheveux semblent l'avoir oublié au fil des années) finissaient par attaquer le cuir chevelu avec à la clé une alopétie presque assurée.

"Ah bon ben en fait d'accord, alors, hein, fais péter le masque à 50 euros".

Y'a pas, j'adore aller chez le coiffeur.

Voilà, c'était mon dernier billet pour l'année 2008 et j'avais envie d'y mettre un peu de moi, la photo c'est pour ça. Ne te fatigue pas à me dire que ça me va trop bien, en fait je m'y suis faite, en plus l'homme trouve que c'est excitant que je ressemble à Vic Beckham.

Après gavage.

Mais ça c'est de saison.

Edit: Peut-être que ce geste jusqu'au boutiste est le premier pas d'un long chemin vers l'accomplissement personnel. Ou pas. 

Edit2: La photo a été prise avec mon téléphone ce qui explique la qualité +++

Edit3: Toi aussi tu l'as remarqué mon foulard ? J'en suis folle et il m'a coûté la modique somme de 9 euros à Monop'. Et ça crois-moi c'est un vrai cadeau que je te fais en te livrant mon secret.

Edit4: En fait je reviendrai demain te souhaiter un bon nouvel an

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, le retour

Hiiiiiiiiiiiiiiii. Après une semaine bien pourrie, j'ai reçu mes bottes.

Et elles me VONT ! Voire elles sont un poil trop grandes.

Attends, did you hear me ? Too large !

 

Enfin, pas trop, mais un poil, quoi. Genre je vais pouvoir mettre un jean dedans si ça tombe.

Ok, rien d'étonnant, j'avais légèrement surestimé mon tour de mollet. Il n'empêche que pour the first time of my life je ne me suis pas retrouvée asphyxiée du tibia en enfilant une botte.

Et en plus j'ai pu les essayer seule.

Alone.

Sans rougir de honte en m'excusant de vivre auprès d'une vendeuse a) désolée, b) narquoise, c) terrorisée de devoir me les enlever à l'aide d'une clé de douze.

Voilà, je les aime d'amour, elles sont assez "brutes", type motarde. Mais maintenant que je sais que Duo c'est de la balle, dès que j'ai un peu de sous de côté je commande la version femme femme femme…

Edit: I know, la photo est lamentable. Mais tu notes l'effort des pieds en dedans ?

Edit2: Le premier qui se moque de ma pelouse rose, je lui colle un coup de botte.

Edit3: On serait pas en train de voire éclore un blog facheune ? Kaaaaaaaaaaaaaarl !