Dire qu'on s'échine à leur acheter des jouets qui te coûtent un rein.

Alors qu'avec un rouleau de Sopalin tu as la paix deux heures. Et c'est bien plus qu'il m'en faut pour dîner tranquille.

Ok, ce n'est pas franchement développement durable. Pardon Dany. En même temps, pardonnez-moi, comme dirait le mythique Devoise, mais j'ai voté PS.

Oui, c'était moi.

Et puis il ne faut pas oublier que j'ai en boutique trois enfants qui ont choppé perpète au niveau du rhume. Et que suivant le vieil adage selon lequel il n'y a pas de petites économies, les chutes de Sopalin sont immédiatement utilisées comme mouchoirs. 

C'est du deux-en-un, c'est du recyclage, c'est la décroissance à mort, c'est trendy, c'est VERT, quoi.

Non ?

En tous cas c'est pédagogique. C'est avec le Sopalin qu'Helmut apprend le fameux et indétrônable:

– "Cachée ?"

– "Plus cachée !!!!"

ça vaut bien un rouleau d'essuie-tout, non ?

Edit: Non on ne parle pas de ses cheveux. Merci. Julie, je t'entends d'ici et je te rappelle que tu fais un brushing sur une coupe à la garçonne TOUS les matins. Tu seras donc gentille d'avoir des pensées un peu plus chrétiennes.

Donc on en était que le machin devait rester en observation une nuit
à l'hôpital. Après une négociation qui a duré environ douze secondes,
il a été décidé que c'était moi qui m'y collerait.

Qui n'a jamais dormi sur un fauteuil en skaï des hôpitaux de Paris ignore ce que signifie "ne pas fermer l'oeil de la nuit".

Tu ajoutes à ça la peur panique qu'à un instant ou à un autre le clou se plante dans la paroi de l'estomac de chouchou et tu peux oublier toute velléité de roupiller. D'autant que le machin, lui, tenait une forme que c'en était indécent. Je ne te dis pas l'oeil réprobateur des parents des gamins VRAIMENT malades quand ils l'ont vu se carapater à quatre pattes dans les couloirs en poussant des cris de victoire. Normal, un couloir pareil il n'en avait jamais eu à disposition. A lui l'ivresse des grands espaces, quoi.

En plus, le charmant bambin s'est découvert une passion pour le Lansoyïl, cette espèce de gelly rose censée accélérer son transit tout en enveloppant le clou. Ils avaient jamais vu ça à l'hosto, il en redemandait le bougre. A croire qu'on lui donnait rien à bouffer chez lui. Par contre, ça, pour pondre sa crotte fissa histoire qu'on puisse rentrer dans nos pénates, je pouvais toujours courir. Cet enfant qui chiait comme une pendule depuis sa naissance avait manifestement décidé de faire la grève de l'anus. J'ai eu beau mater la couche toutes les deux heures – fallait bien tuer le temps, hein – rien, nada, on aurait pu manger dessus.

Bref, après une des pires nuits de mon existence, il a fallu se rendre à l'évidence, le clou prenait son temps pour se faire la malle.

Et le personnel hospitalier semblait peu enclin à garder dans ses murs un gamin avec une telle santé de fer. Hin hin, tu notes, clou, fer, dieu que je m'impressionne parfois.

Quoi qu'il en soit, à midi le lendemain, on m'a gentiment renvoyée chez moi avec mon fakir et ma parafine.

Non sans m'expliquer qu'il me faudrait scrupuleusement examiner les selles de mon bébé jusqu'à temps qu'on trouve l'objet du délit.

Oui oui, que j'ai dit, no soucy.

C'est là qu'a commencé une période peu reluisante de notre vie de parents. Au premier caca, on était bien excités, genre chasse au trésor.

Au dixième, on tirait au sort pour savoir qui allait s'y coller.

D'autant que chez tout enfant normalement constitué, le lansoyïl a des vertus plutôt laxatives. Pas chez le machin.

Qui nous a pondu à cette époque les merdes les plus compactes qu'il m'ait été donné de voir. Ah ça on était beaux à voir avec notre couteau et notre fourchette en train de découper les excréments de notre cher enfant. 

En vain.

Une semaine après l'ingestion, toujours pas la queue d'un clou à l'horizon.

En revanche, nous, on était au bord du divorce. En cause la mauvaise foi crasse dont chacun faisait preuve à chaque livraison de grosse commission (depuis l'animal avait repris ses habitudes, toutes les cinq heures environ, pof, vous avez un colis madame).

Ah, ça, ça y'allait les excuses à deux balles ou les manoeuvres plus retorses les unes que les autres: "Je peux pas j'ai piscine", "Non mais là il faut absolument que je m'occupe d'arroser le yucca, c'est fragile ces trucs là", "Je t'échange douze nettoyages de chiottes contre une couche à examiner", "J'ai compté je m'en suis tapé quatorze et toi douze", "Ok, combien tu veux, je suis prêt à PAYER pour ne pas m'y coller". "Non mais promis la prochaine c'est moi, là il se trouve que j'ai une envie très pressante", "Ah, merde, le téléphone sonne, je crois que c'est ma mère. Alors à moins que tu veuilles lui parler…". Et j'en passe.

Au bout de deux semaines, on s'est quand même dit qu'il fallait peut-être en parler à la pédiatre, bizarre tout de même qu'on fasse chou blanc de la sorte. On est arrivés super zen, faut dire que nous, le clou, on vivait avec depuis un bon bout de temps, on s'habitue à tout que veux-tu.

Pas la pédiatre.

Qui est devenue verdatre quand on lui a raconté, un peu goguenards, que le machin, il arrivait pas à expulser son clou.

"Non mais c'est très graaaaaaave, vous êtes inconscients, le cou s'est peut-être nécrosé, c'est un coup à faire une septicémie, c'est insensé de ne pas vous êtes manifestés avant, vous retournez immédiatement faire une radio, s'il est toujours là c'est l'opération, on ne laisse pas un enfant avec un objet en fer dans le corps".

Et ça fera 70 euros pour le savon.

Et pan, retour à la case départ. Cette fois-ci le radiologue il a pas fait la blague. Il te l'a pris direct et sans se marrer.

Pour ressortir triomphant.

Y'avait plus rien.

Le clou avait disparu. 

C'est sûr, on était contents.

Mais la première pensée qu'on a eu c'est que ça faisait probablement dix jours qu'on jouait à la dinette alors que le salopiaud avait chié son clou depuis un bail.

La seconde pensée c'est que l'une des fouilles avait dû être moyennement scrupuleuse.

Bizarrement, aucune accusation n'a été proférée.

Signe probable qu'on avait chacun quelques souvenirs d'examens baclés.

Le pire, c'est que d'après la pédiatre qu'on a quand même rappelée pour lui raconter, c'était tout à fait possible que le machin il ait dissous le truc avec l'acide de son estomac.

Tu te rends compte ? Mieux qu'un sani-broyeur, quoi.

Helmut est à l'âge où il faut commencer à faire gaffe à tout ce qu'elle
arrive à chopper, étant donné que la phase orale – &*###&$xµ de
phase orale – signifie que pour apprécier les qualités du moindre
objet, il faut le mettre à la bouche. A moins que ce ne soit juste
parce qu'on sait jamais, des fois que ce soit sucré…

Toujours
est-il qu'il faut être super vigilant, d'autant plus que notre maison
n'est pas à proprement parler vierge de toute saloperie négligemment
laissée à portée de main. Disons pour faire simple que pour la
certification ISO9001 faudra repasser. Par exemple, à l'heure où
j'écris, j'ai un sacré doute sur l'endroit où se trou la fameuse touche
V, celle-ci ayant mystérieusement disparu après avoir été kick-boxée
par number three.

Faut dire que niveau ingestion spectaculaire, on a déjà donné…

Il était gardé, ainsi que sa jumelle, à la maison par une nounou ("han, t'as entendu, mais c'est que c'est une privilégiée, la blogueuse, nourrice à domicile et tout le tralala! Et après ça se dit de gauche. Caviar ouais !" Non, vous n'y êtes pas, on a juste été interdits de crèche pour cause de bronchiolites à répétition et contraints de liquider un PEL entier dans trois années de garde à domicile, fin de la parenthèse).

Bref.

Un jour, l'homme m'appelle, à moitié rigolard, voire même assez détendu du gland, à vrai dire:

"Ouais, c'est moi, je viens de recevoir un coup de fil d'Elvira, elle est en panique, elle dit que le machin a tiré sur le tissu accroché au dessus de son lit et qu'en voulant le remettre, elle a beau compter les clous, y'en manque un".

Moi, très à l'écoute: "Heu, tu m'appelles en pleine réunion pour me faire part des angoisses de la nounou rapport qu'on a perdu un clou ? Rassure-là, il était pas en or, on est fauchés ok mais pas à ce point, on rachètera un clou, tout va bien".

"Non mais tu n'as pas compris, Elvira est SÛRE qu'il l'a bouffé, le clou".

Respiration abdominale, faisage de vide dans ma tête, interdiction mentale de visualiser le clou dans le ventre de mon trésor, puis reprise de la conversation dans le plus grand calme. "Putaiiiiiiiiin, mais qu'est-ce que tu fous là à me téléphoner, file le chercher, faut l'emmener au Samu direct, il va mourir, ses intestins vont se perforer, c'est atroce, viiiiiiiiiite". 

Apparté: la respiration abdominale ne sert à rien quand ton enfant a avalé un clou.

Ne se départissant pas de son flegme, l'homme consent à quitter son job – plus près que le mien de notre domicile – pour aller faire passer une radio au machin, non sans me faire part de sa perplexité: "Comment veux-tu qu'il ait gobé un clou, en plus c'est des pointes de trois centimètres de long. Je te rappelle qu'il s'étrangle avec une miette de pain. Le clou est sous le lit et c'est tout. Elvira est au taquet, c'est bien, mais là, c'est trop. Mais comme je sais que tu ne vas pas me lâcher, j'y vais, ok".

Une demi-heure après, il arrive chez le radiologue qui lui rit gentiment au nez: "hin hin hin, si votre fils avait avalé un truc pareil, croyez-moi, il hurlerait à la mort et cracherait du sang. Je vais vous la faire la radio, si ça peut rassurer votre dame. C'est votre premier, c'est ça, hein ?". Et les voilà partis à se fiche de la mère hystéro de ce pauvre gosse par ailleurs pétant la forme.

Trois minutes après, le radiologue ressortait livide de sa cabine. Et les deux joyeux drilles faisaient moins les malins. . Parce qu'aux rayons X, crois moi, un clou de QUATRE centimètres de long, dans l'estomac d'un gosse de 12 mois, on voit un peu QUE ça.

L'homme est reparti avec son machin clouté sous le bras, direction l'hôpital Trousseau où ils nous connaissaient déjà bien. Il m'a appelée sur le chemin et je suis partie comme une furie de la Défense en ne parvenant pas vraiment à chasser les images d'hémorragies internes qui me venaient en tête. Quant à respirer par le ventre, comment te dire…

A Trousseau, bien que total blasés de l'ingestion d'objets en tous genre, ils ne nous ont pas trop rassurés. Le clou était tout de même vachement long et pointu. En même temps, parait qu'on avait du bol, le pire c'est les épingles à nourrice parce qu'elles peuvent s'ouvrir et je te fais pas un dessin. Les piles boutons, aussi, c'est moyen, ça n'a l'air de rien mais ça peut te transformer ton gosse en ogive nucléaire. Sans rire, à les entendre, en vidant les intestins des gosses qu'ils reçoivent chaque jour, tu montes facile un Bricorama.

En attendant, le machin, l'allait falloir le garder toute la nuit en observation. Parce que le clou il était trop bas pour aller le choper par le haut et trop haut pour tenter le repêchage par le bas. Conclusion, on allait lui faire bouffer de la parafine et espérer que "ça" ressorte naturellement.

Je vous raconte la suite demain si vous le voulez bien…