Attention, ce billet est écrit par l'homme. Je ne suis pas encore arrivée à lui donner un statut d'auteur invité, donc même si c'est signé "Caroline", c'est bien The Man qui en est l'auteur… Rassurez-vous, je ne suis ni malade, ni en train d'accoucher et si l'homme sévit encore aujourd'hui c'est parce que… Parce qu'il y prend goût. Je sais, je suis pas dans la merde…

Allez, laissons lui la parole et rions un peu… Hein, quoi ? Les photos, qu'est-ce ? Ben yes he can, qu'il m'a dit, et pan, le voilà en collants. Limite il a eu l'air d'y prendre goût. Je sais, je suis pas dans la merde.

Allez, cette fois-ci, je me tais. Si je peux. Yes. I. Can.

Juste, le flash ne rend pas hommage à la verdeur des bas.

L’Homme a un problème de taille, les filles : il est sans cesse entouré
de femmes. Malheureusement, comme la photo – que ma douce moitié a
gentiment diffusé sur son blog sans me prévenir en profitant
lâchement du fait que j’étais au labeur afin de subvenir aux besoins du
foyer – vous l’a montré, ce n’est pas parce que je suis un Apollon.
Loin de là. Non, si j’ai toujours eu une armada de femelles sur le dos,
c’est parce que je pense que dans une autre vie, j’ai dû faire quelque
chose de très mal et que maintenant, je le paye.

Ca a commencé dès mon enfance. Non content d’avoir une mère castratrice, j’ai eu une grand-mère faisant office de seconde maman et pas moins de TROIS sœurs toutes plus hystéros les unes que les autres. Le père, lui, était toujours barré (tu penses, pas con le type).

A l’adolescence, j’ai commencé à m’intéresser aux filles. Pensant que, comme j’en avais pleins de spécimens à la maison, j’avais un avantage sur la concurrence. Erreur. Je comprenais tellement bien les filles que je devenais rapidement leur « meilleur ami ». Genre, « c’est agréable avec toi, on peut parler, t’es pas comme les autres qui veulent juste nous sauter » Tu parles ! J’en crevais d’envie, moi aussi !! Longtemps, j’ai pensé que, sur le long terme, ma stratégie était la bonne. Jusqu’au jour où j’ai compris que plus mes potes étaient lourds et plus ils emballaient. Or, non seulement moi je ne « levais » rien, mais en plus, fallait que j’écoute des heures durant mes « copines » me raconter leur histoires de… mecs.

Bref, j’étais entouré de gonzesses mais pas vraiment comme j’aurais voulu. Arrivé dans la vie active, rebelote. Le métier viril et synonyme d’aventures que je m’étais choisi petit garçon, s’était entre temps largement sédentarisé et… féminisé (je suis journaliste).

Aujourd’hui, je partage un « open space » avec TROIS nanas, à la personnalité bien trempée. Faut les entendre parler à leur mec au téléphone…

Quant à la maison, vous avez compris, la ronde, elle est pas du genre à se laisser faire. Et je vous rappelle que depuis peu, je n’ai pas une mais DEUX filles.

Mais je me consolais en me disant qu’au moins, j’avais un fils et qu’on serait solidaire face aux harpies.

Jusqu’au jour.

Jusqu’au jour où j’ai fait faire (chose rarissime, j’avoue) ses devoirs à l'héritier. Et là, sur la couverture de son cahier de correspondance, je lis « Junior Dubois-Desages » (*). Vite, je fouille son cartable et je prends un à un tous ses cahiers. Pas loupé : sur chacun d’eux, écrit avec application, le même « Junior Dubois-Desages ». Or, mes chéries, sachez que mon fiston s’appelle, comme mes autres enfants, DUBOIS et non DUBOIS-DESAGES. Etonné, voire légèrement déstabilisé, je me tourne alors vers ce renégat qui me sert de fils et lui demande – en essayant d’être le plus calme possible – pourquoi il stipule comme ça également le nom de sa mère qui – je lui rappelle – alors même qu’elle est mariée avec moi, refuse obstinément de prendre mon NOM.

Et ce félon de me répondre : « mais je comprends maman, je vois pas pourquoi d’abord elle prendrai ton nom. Elle en a un de nom et même qu’il est très joli. Et pis d’abord on est pas la famille DUBOIS, on est la famille DUBOIS-DESAGES. C’est pas que toi qui décide. »

Je suis maudit, je vous dis.

(*) Les noms ont été modifiés

Edit : au fait, tant que j’y suis, je voudrais que l’on m’explique pourquoi les hommes doivent absolument faire la cuisine, le ménage, les courses, la lessive, le repassage, s’occuper des enfants et les femmes dites « libérées » seraient dans l’incapacité quasi physique de, allez au choix, sortir les poubelles, emmener la voiture au garage, monter une étagère ou même changer une ampoule. Hein, pourquoi ?

Allez, je suis sympa, j'ai choisi une photo plutôt flatteuse…

Et oui, c'était un bel endroit, le genre qui fait du bien quelques jours après avoir gueulé comme un veau les pieds dans les étriers…

Vous l'avez réclamé à corps et à cri : et me voici ! Je rempile, mes
biquettes !! Allez, calmez-vous, mes choupettes. Je vous rappelle que
c'est de l'intérim. Et puis, faudrait pas trop s'habituer aux bonnes
choses. Pensez à votre blogueuse adorée qui pourrait prendre ombrage
(là, elle peut pas trop parler avec son scotch sur la bouche et ses
mains liées dans le dos). Donc, faîtes moi plaisir : pas trop de com
enthousiastes. Faut la préserver. La pauvre, elle traverse un moment
pas facile, facile. Pensez, un interne de 12 ans des urgences de la
Pitié lui a dit hier, en examinant sa gorge, "c'est pas joli" et "on
voit que vous avez fait beaucoup d'angines, vos amydales (amyGdales, mon chéri, ndlr*) sont
déchirées (déchiquetées, il a dit. C'est pire)". Alors, ni une, ni deux, pour lui mettre du beaume (hum. L'orthographe, mon coeur, l'orthographe te perdra…) au coeur,
je lui ai proposé à peine les portes de l'hôpital franchies, d'écrire
son billet, histoire de la soulager un peu. Vous pouvez imaginer à quel
point elle était ravie…

Bref, tout ça pour dire que, puisque vous avez été sages mes bichettes, voici un "Elle & Lui" version couillu-poilu :

La nuit, entre 1h12 et 3h46 du matin (on sait plus très bien) :

Elle : Rose pleure, tu peux lui préparer un bib. Avec la fièvre carabinée que je me paye, faut pas que je lui donne le sein
Lui : Tu as raison, bien sûr, ça tombe sous le sens, je m'en vais de ce pas, ma mie, préparer à cette chère enfant son brevage
Elle : au lieu de dire des conneries, remues tes fesses fissa
Lui (2,3 dixièmes de secondes plus tard) : voilààààà. Et un biberon pour la princesse. C'est cool, je vais pouvoir lui donner à manger. C'est important pour notre relation père-fille
Elle : ce serait mieux que ce soit moi, tu sais. Elle est habituée à ce que je la nourisse. Déjà que le lait maternisé, c'est dégueulasse
Lui : t'en sais rien. T'en as jamais goûté
Elle : parce que tu crois, toi, qu'un produit chimique peut être meilleur que le lait de sa propre mère
Lui: oh là, oh là. Je disais juste ça comme ça
Elle : au lieu de dire des conneries, file moi le bib. A force de jacasser, cette saloperie va refroidir. Déjà qu'elle va pas aimer ça…
Lui : _ _ _
Elle : Qu'est ce que je disais, tu vois, elle le prend pas
Lui : c'est parce que tu lui as pas mis la tétine dans la bouche
Elle : quand on est pas fichu d'avoir des nibards qui font du bon lait, on se la bouche !
Lui : – – –
Elle : non mais regarde, ça coule de partout. Ca va pas. Et puis, t'as regardé sur la boite, si le lait, il vient pas de Chine. J'ai pas envie de lui donner à manger du plastique, moi. Et puis, t'as vu, son dernier rhume comment elle lui a fait sa fête. C'est grâce aux anticorps que je lui ai donné. Et le reflux. Est-ce que tu l'as vu une seule fois cracher ? Ca me rend malade de filer du fric à ces salauds de fabricants de lait en poudre. T'as jamais remarqué que les cacas des bébés nourris au lait en poudre sentent plus mauvais que…
Lui : t'inquiètes pas Caro, ta fille, elle a besoin de toi et elle aura encore longtemps besoin de toi.
Elle (dans un sanglot): Je s-s-s-sais. Mais à ce rythme là, d-d-demain c'est la puberté. Et moi j'ai bientôt cinq-qu-qu-ante aaaans…

Edit : le début du sevrage de Rose qui aurait dû démarrer la semaine prochaine est officiellement repoussé à mi décembre.

Edit de la ronde: A part ça je suis totalement contre la Leche league et tous les intégristes de l'allaitement. Et je suis loin, très loin de tout ce qui pourrait s'apparenter de près ou de loin à de la fusion.

* les passages en italique sont des ndlr (notes de la ronde)

A y est ! Enfin !! Depuis le temps que j’attendais ça !!! Et oui mes petites chéries, c’est moi, l’Homme – le seul, le vrai, l'unique – qui vous parle aujourd’hui. Bon, en fait, si votre blogueuse préférée a consenti à me laisser le clavier, c’est parce qu’elle est totalement HS (merci l’angine). Je vous rassure tout de suite les filles : votre ronde adorée reprend du poil de la bête, grâce notamment à Manou appelée à l’aide et rappliquée dare-dare de la Capitale des Gaules à Lutèce pour s’occuper de l’iroquoise (merci belle-maman).

Mais cessons un peu de parler de votre gironde adulée : après tout, c’est mon moment de gloire à MOI.

Et comme, contrairement à ma douce, je n’ai rien d’intéressant à dire, je vais vous raconter le concert d’Arthur H. Bon, OK, je sais, vous vous en tapez comme de votre dernier legging, mais pour moi, c’est important parce qu’Arthur, je le kiffe grave.

Or, je te rappelle, ma poule, c’est moi qui décide aujourd’hui.

Donc, samedi, me voilà à l’Elysée Montmartre avec mon cuir (qui me va troooooooooooooooop bien d’après ma moitié) et mes Ray-Ban (de vue parce que les lunettes noires le soir, c’est moyen-moyen).

Tout se passe bien. Trop bien même.

Mon pote avec qui j’avais rendez-vous est à l’heure. A peine entrés dans la salle, il m’offre une bière. Immédiatement servie, en dépit du bar bondé. Le concert débute à l’heure pile. Et là, paf ! H Man déboule sur scène en blouson lamé doré digne des 80’s avec élastiques aux poignets et non seulement je ne le trouve pas ridicule, mais je trouve qu’il assure comme une bête.

Je l’avais déjà vu 3 fois auparavant. La première fois, il ya plus de 10 ans, dans un café du quartier Oberkampf – (le satellite café, mon amour, sois précis je te prie, ndlr*) où il a fait une reprise en duo mémorable de « paroles et paroles » (c’était lui qui jouait Dalida). Une deuxième fois à un concert à l’Olympia organisé par M au profit d’une assoc’, où lorsqu’il a chanté, j’ai chialé comme un gamin. La troisième fois à la Cigale , où il fêtait en compagnie de son père, sa mère, sa sœur et quelques copains ses 40 ans (mon préféré à moi, pardon, promis je me tais, ndlr). Le concert de samedi soir n’a pas opéré la même magie que les précédents. Loin de là. Trop de sketchs apolitiques de gauche à mon goût (« Dancing with Madonna » transformé en « Dancing with Obama », une femme au nom royal lui demandant d’aller couper la tête des éléphants…). Reste que le bonhomme bouge très bien son corps et possède une élégance naturelle que je lui envie. Bref, pour la première fois de ma vie, j’ai compris comment les nanas peuvent trouver beau un mec pas terrible (en fait tu as eu un crush pour un homme, c'est ça que t'essaies de nous expliquer ? Ce n'est pas grave, mon lapin, moi j'ai grave craqué sur Mlle K, on n'en fait pas un fromage).  Et ça, moi je dis, ça valait bien un billet.

 Non ? Si, mon coeur.

Edit: Femme, me demande pas pourquoi, mais je confirme: les collants de couleur, ça me fait un effet boeuf. Genre taureau qui voit rouge. Alors, vous savez ce qu'il vous reste à faire, mes coquines…

Edit2: Confidences pour confidences, rien de plus sexy que le couple robe + bottes 
 

* ndlr: note de la ronde