Mois : décembre 2008

Là où on se dit bonne année

Pendant des années, de mes 17 ans environ à mes 30 ans à peu près,
dès que le mois de décembre approchait, l'angoisse montait en moi.

Qu'est-ce que j'allais faire au 31 décembre.


c'est que la fête serait la mieux. A qui dire oui tout en étant sûre
qu'une autre proposition plus alléchante ne se ferait pas connaître
juste après.

Comment être certaine de ne pas être sur la touche ce soir là. 

L'obsession
était totale. Il fallait que cette soirée soit d'enfer, il fallait
pouvoir ensuite la raconter aux moins chanceux en ne lésinant pas sur
les "qu'est-ce qu'on a picolé", "on a dansé jusqu'à pas d'heure c'était
dément", "plus d'une bouteille de champ' par personne, t'imagines ?"
etc, etc, etc.

Surtout, surtout, surtout, il était primordial
qu'à la question "et vous vous êtes couchés à quelle heure ?", on
puisse au moins répondre 4h. Le mieux étant bien sûr "on ne s'est PAS
couchés".

Ben ouais, jusqu'à mes 30 ans environ, j'ai été une pétasse du nouvel an.

Totalement sous pression sociale saint-sylvestresque.

Et
encore, ça s'est tout de même calmé après que j'ai rencontré l'homme, vers mes 25 ans,
parce qu'en plus, avant, j'attendais pathétiquement les douze coups de
minuit pour embrasser un max de garçons, la tradition chez mes amis
d'alors étant de se smacker pour la nouvelle année.

Genre la fille qui avait l'occase une fois par an d'éventuellement rouler un patin.

J'exagère mais pas tant que ça.

Et
puis depuis quelques années, je suis trop détendue du réveillon que c'en est suspect.

Et je
me dis que ça doit être ça la sagesse. Ne plus se stresser pour cette
soirée. Voire même envisager sans trembler de honte de la passer devant
un film en lovers, ou toute seule, en total freestyle de la fille qui dit merde au conformisme du réveillon.

Oui, ça doit être la sagesse. Ou alors cette zénitude est juste
due à la chance merveilleuse et incroyable d'avoir une petite dizaine d'amis
inébranlables et infaillibles avec lesquels, chaque année, on fait le
décompte à minuit, on danse sur des musiques démodées ou pas et on
s'embrasse avec fougue quand l'heure est venue. En se couchant parfois juste après parce qu'on se fait vieux, merde.

Il n'empêche que
voilà, moi je l'aime ce moment où on fait la bascule, cette page
blanche qu'on nous tend, cette impression sans doute illusoire qu'il y
a des tonnes de possibles. 

Alors je vous souhaite une soirée
douce ou agitée, des baisers langoureux, des films champagne, des
cigarettes qu'on allume pour la dernière fois c'est promis, des 4, 3,
2, 1, zéro et Bonne année qui pètent et claquent comme ces portes qu'on
referme pour toujours, laissant derrière nous ce qui ne sera plus.

Et en ce nouvel an, j'en profite pour vous redire merci. De me suivre, de cette présence virtuelle depuis trois années
déjà. Merci pour cette communauté qui s'est créée, pour ces mots pleins
de poésie que vous laissez ici quotidiennement. Merci pour ces
conversations de balcons à balcons, pour ces empoignades et ces
altercations, merci du fond du coeur.

Pour l'instant, on continue.

Si vous le voulez bien, évidement.

Je ne fais pas toujours ce que je veux avec mes cheveux

Ce n'est un secret pour personne et surtout pas pour toi ma crotte, mes cheveux c'est ce que j'ai de mieux.

Ce doit être pour ça tu me diras que la semaine dernière, dans un élan suicidaire, j'ai tout coupé.

Enfin… "J'ai".

On me comprend hein.

Par "j'ai", il faut entendre la coiffeuse – ou plutôt la "senior manager" de chez Coiffirst, the place où tu dois faire twister ta chevelure si tu es in the wind of the fashion.

Je ne sais pas toi mais personnellement, je ne sais jamais expliquer ce que je veux exactement quand je suis dans le salon de coiffure. M'enfin bon, il me semblait avoir assez clairement dit "pas trop court non plus, hein", après les vagues consignes jetées négligeamment (quand tu es chez coiffirst, tu n'arrives pas avec la photo d'Emmanuelle Seigner, c'est loin mais alors trèèèèès loin d'être rock and roll je vous ferai dire) sur le mode: "ben, en fait, ils sont assez abimés, parce que j'ai eu un bébé y'a pas longtemps (plutôt crever que de reconnaitre que ça fait déjà 5 mois alors que de toute évidence le temps n'a pas d'emprise sur mon corps), je les perds par poignées, alors je me disais qu'un carré mi-long plongeant un peu décoiffé, ça serait pas mal".

Après, je ne me souviens plus de rien.

Juste qu'à un moment, j'ai trouvé ça super beau.

Deux secondes plus tard, la psychopathe du ciseau qui sommeille en TOUTE coiffeuse (et ça vaut AUSSI pour la hair-consultante du spot le plus trendy de Paris) avait sévi et je me retrouvais avec les tifs au menton.

Plus court c'était plus un carré, hein.

Evidemment, comme à chaque ratage capillaire, au moment fatidique du passage de miroir derrière ma nuque (dégagée la nuque, ça on peut pas dire le contraire) je me suis extasiée sur comment c'était trop magnifique de beauté.

La senior consultante, elle, faisait rien qu'à répéter: "ça pour du changement, c'est du changement, n'est-ce pas ?".

Ah ben si.

Truie.

Après, une fois délestée du quart de mon revenu mensuel, je suis allée pleurer. Non sans avoir au préalable appelé ma copine Zaz et l'homme pour les avertir que ça y était, cette fois-ci je m'étais bel et bien fait hara-kiri au niveau des cheveux.

Non mais sérieux, toi tu y arrives à dire à la coiffeuse que ce qu'elle t'a fait c'est vraiment moche ? Moi non. De même que malgré un self training d'enfer avant d'entrer dans le lieu de perdition, j'accepte systématiquement le soin en plus/le quart d'heure conseil maquillage/la mousse pour entretenir mes boucles (pour saisir la portée comique de ces derniers mots, jette à nouveau un coup d'oeil à la photo) ou la manucure.

Parfois, je tente un "non merci" super poli à la question inévitable du shampouineur: "je pose un petit masque ?". Mais la dernière fois, je me suis pris dans les dents que je faisais comme je voulais mais qu'il ne faudrait pas me plaindre si les produits du balayage (je te rappelle que je suis une vrai blonde sauf que mes cheveux semblent l'avoir oublié au fil des années) finissaient par attaquer le cuir chevelu avec à la clé une alopétie presque assurée.

"Ah bon ben en fait d'accord, alors, hein, fais péter le masque à 50 euros".

Y'a pas, j'adore aller chez le coiffeur.

Voilà, c'était mon dernier billet pour l'année 2008 et j'avais envie d'y mettre un peu de moi, la photo c'est pour ça. Ne te fatigue pas à me dire que ça me va trop bien, en fait je m'y suis faite, en plus l'homme trouve que c'est excitant que je ressemble à Vic Beckham.

Après gavage.

Mais ça c'est de saison.

Edit: Peut-être que ce geste jusqu'au boutiste est le premier pas d'un long chemin vers l'accomplissement personnel. Ou pas. 

Edit2: La photo a été prise avec mon téléphone ce qui explique la qualité +++

Edit3: Toi aussi tu l'as remarqué mon foulard ? J'en suis folle et il m'a coûté la modique somme de 9 euros à Monop'. Et ça crois-moi c'est un vrai cadeau que je te fais en te livrant mon secret.

Edit4: En fait je reviendrai demain te souhaiter un bon nouvel an

Un gros gros down

Je sors de ma retraite pour décerner le plus gros down de l'année 2008 à Dieudonné. Ce dernier qui pourtant m'a fait rire lorsqu'il n'était pas encore atteint de troubles de la raison ou autres affections psychiatriques a touché le fond hier en faisant monter sur scène le triste Faurisson, très connu chez les mangeurs de quenelles et autres pralines pour sa conception de l'histoire très… brune.

Non content de décorer ce négationniste notoire du "prix de l'insolence", Dieudonné a fait venir sur scène un de ses acolytes déguisé en déporté juif ("en habit de lumière" s'est-il cru obligé d'ajouter) pour lui donner sa récompense.

Peut-on tomber plus bas dans l'ignominie ? Tout ça, faut-il le préciser, devant le parrain de sa fille et toute sa clique, qui constituent désormais le gros de son fan-club.

Dans ce genre de dérapages, la tentation est grande de ne pas en parler, pour ne surtout pas donner plus d'écho à un humoriste qui est atteint de la maladie la plus redoutée chez ceux qui se targuent d'être comiques: celle qui les condamne à ne plus être drôles.

En même temps, se taire c'est consentir.

Alors voilà, je ne consens pas.

Allez, je vous laisse, je m'en vais reprendre ma position du yogi, j'ai quelques saluts au soleil à faire encore et pas mal de chakras à ouvrir, dont certains semblent avoir été verrouillés à triples tours…

idées billets

– doliprane

– sommeil des enfants, ramping

– décalotage

– Two lovers au comedia

– les voeux de sarko:

Voeux 2009: Sarkozy se veut "positif, lucide et précis", selon un conseiller

 

Sur la forme, ce sera selon Franck Louvrier
"la première fois" que le président de la République s'exprimera
"debout, face aux Français, de la bibliothèque de l'Elysée et non de
son traditionnel bureau". Un choix plus adapté au format 16/9es des
nouveaux écrans de télévision, explique le conseiller.

"L'autre
nouveauté sera l'apparition, juste avant l'intervention du président,
sur fond de Marseillaise, de la tour Eiffel éclairée en bleu, afin de
marquer le dernier jour des six mois de la présidence française de
l'Union européenne", précise M. Louvrier. Au premier semestre 2009, la
République tchèque prendra le relais de la présidence du Conseil de l'UE.

 tenues pour rondes

le coen

les mecs top

Où l’on se dit bon Noël pour de bon

Alors après avoir été taguée par les 3 copines et la mode qui m'ont adorablement citée parmi leurs sept blogs préférés, je me plie à mon tour à l'exercice. Et comme c'est Noël, je vous emmène vers des contrées où il fait chaud, où l'on rit, où l'on dessine bien, où l'on fait sa belle…

Calirezo, pour ses visuels incroyables et ses retouches photo qui transforment n'importe quelle fille en cover-girl

La grande chose qui tous les jours me fait rire

Big-Beauty dont le visage et la grace ne cessent de m'émerveiller

Betty qui est mode et craquante

Sexactu ou comment parler bien et juste des choses de la chair

Princesse Capiton parce que j'aime son coup de crayon et son humour

Les 400 culs parce qu'Agnès Giard est un peu perchée mais très très intriguante

Voilà, si ces dames veulent bien continuer la chaine…

A part ça, cette fois-ci je vous laisse vraiment quelques jours. Je pars chez les bouffeurs de quenelles et autres pralines. Je reviens, je l'espère, avec des décisions qu'on prend, des pas qu'on saute, des choix qu'on assume, des chemins de traverse qu'on ose emprunter.

Quoi, les gens, tu comprends rien ? Patience, ça va venir…

Du Smecta pour Carla

Je sais, je suis censée être en off. Mais comment résister à vous livrer cette info capitale dénichée dans le jdédé – exceptionnellement acheté dimanche après des semaines de boycott, je précise.

L'info en question ?

Carlita a la gastro.

Si. C'est une femme comme toi et moi, bonjour le choc quand même.

Sauf que madame monmari, elle, pour faire passer son caca mou, elle ne gobe pas du Smecta.

Parce qu'en vrai elle n'est pas une femme comme toi et moi.

Carlita, quand elle a la courante, elle boit…

Du champagne.

Et oui ma chérie, on a les instestins qu'on mérite. Et quand on est first lady, on se soigne avec du Dom Pérignon. 

Et quand on est toi ou moi, on bouffe de l'Immodium.

Allez, joyeux Noël ma crotte.

Les hommes aussi ont un périnée

Avant de vous souhaiter un joyeux Noël, je me dis que je ne pouvais
pas vous laisser sans vous livrer au débotté un petit up and down. Il
sera bref parce qu'il me semble qu'aucun mot ne peut décrire
l'épuisement dans lequel je me trouve. Merci l'iroquoise et ses réveils
en fanfare à 6 heures. Ils se sont trompés à la maternité, cette enfant
ne peut pas être la notre, dans nos veines coule un sang de patachon,
dans celles des aînés aussi et voilà que number three est du genre
matinale.

Rendez-moi ma vraie fille. Celle qui est censée
gazouiller vers 9-10h dans son lit en attendant sagement que ses
parents émergent.

Allez, c'est parti.

Up: La coach de notre couple de souverains. Et oui, ils ont un coach les carnicolas. Enfin, c'est Carla qui en avait une, de coach (parce qu'il ne faut pas croire, à cause qu'elle a beaucoup défilé, elle avait "de graves problèmes de posture") et qui n'a pas tardé à la présenter à monmari. Même qu'à la place de Nickie, je l'aurais mal pris. En même temps, heureusement qu'elle l'a fait et que le Elle ait jugé utile d'interviewer la dame. Je te dis pas le fou rire que ça m'a valu. Figure-toi que la davina de l'Elysée, elle lui fait travailler le périnée au président. Si. Nicolas et moi, même combat, on est musclés de la moule tous les deux. Je ne m'en remets pas. L'imaginer en train de faire du stop-pipi (ben tu connais un autre moyen de tonifier ton périnée toi ?) ça me met en joie, ça s'explique pas. Non franchement faut lire l'itv, un concentré de connerie à l'état pur.

Up: Autre fou-rire, celui que j'ai pris quand le sieur Lefebvre, porte-parole de l'UMP qui fait ce qu'il veut avec ses cheveux a expliqué sans ciller qu'il avait fallu DOUZE vigiles pour empêcher le vieux Maxime Gremetz (coco de la première heure) de foutre sa patée à un député de la majorité pendant les débats sur le travail dominical. Ok, le maxime a sûrement de beaux restes et il a le sang chaud. Mais bon, DOUZE vigiles ? C'est pas sérieux Frédo. La vérité c'est que le projet de loi risquait de ne pas passer. Alors la gauche qui s'énerve et à cause de qui on arrête les débats, elle a bon dos…

Up: La vidéo reprises sur Purepeople de PPDA en train de faire la danse de la fécondité dans une boîte de nuit à Chamrousse ou chais plus quelle station de ski. Franchement, là aussi c'est que du bonheur comme dirait Flavie.

Up encore parce que c'est Noël, ma crotte: Les caganer. Ce sont de drôles de petits santons espagnols censés porter chance. Là-bas, chaque personnalité a droit à son caganer, qui la représente en train de faire caca. Même que les Carnicolas ont chacun le sien. Ouh là, ils ont prévu les avocats les ibériques ? Non parce que ça sent le procès…

Down: Le concert offert aux enfants diabétiques de je ne sais plus quel hopital parisien par Carla Bruni, Quentin Moisiman (starac 7) et Cyril de Secret Story. Franchement, les pauvres mômes ont déjà à gérer un truc moyennement sympa, on est obligé de leur infliger ça ?

Allez, je vous laisse, je reviendrai peut-être dans la semaine prochaine mais je vais m'octroyer une petite pause. Je vous souhaite de tout coeur une belle fin d'année et je vous dis un merci sans aucune arrière pensée pour votre présence, votre chaleur, votre humour, votre ouverture d'esprit. S'il y avait un classement du meilleur lectorat de blog, vous le remporteriez haut la main et fuck à ceux qui prendront ça pour de la démagogie parce que ça n'en est vraiment pas. 

C’est bon parfois d’être une vieille routarde

Oui, parfaitement, I'm an old routarde de la maternité. Non
seulement parce que tout de même j'ai presque tuit'ans mais aussi parce
que j'ai pondu il y a huit ans de ça deux jumeaux dizygotes prématurés.
Et ça je peux te dire, ça te pose là comme vieille routarde de la
maternité.

Et comment te dire…

Pour number three, je suis détendue du périnée – que j'ai drôlement musclé je te rappelle – comme t'as pas idée.

Non mais sans rire.

Franchement, si je n'avais pas le ventre qui menace de me servir très prochainement de serpillère, je remettrais le couvert dès demain tellement c'est easy easy easy.

Genre. Pour les premiers, j'étais capable de me mettre la cervelle en ébullition pour tenter de trouver LA réponse à LA question de toute primipare légèrement flippée: On change la couche AVANT ou APRES la tétée ? Non parce qu'avant, en général, y'a rien dedans vu que choupinou lache ses sphincters une fois son biberon avalé. Alors après ? Ah ben non, après, y'a moyen de faire repartir le repas direct dans l'autre sens. En plus, une fois sur deux, il DORT choupinou, après. Et ça serait dommage quand même, non, de le réveiller ? SI.

Aujourd'hui, je te rassure, je n'ai à l'heure actuelle toujours pas de réponse. En fait j'ai deux principes. Quand elle dort, je suis prête à tuer à main nue toute personne qui aurait des vélléités de la réveiller sous prétexte qu'une odeur pas catholique sort de sa couche. 

Le deuxième principe ?

Heu… Si ça pue et qu'elle n'est pas endormie, je change.

Je sais, ça semble couler de source.

N'empêche que va demander à une jeune mère de moins de tuit' ans qui vient de mettre au monde son premier choupinou. Tu verras si elle n'a pas une théorie fumeuse sur the right time pour changer la couche.

Autre exemple, les quantités ingérées par choupinou.

Pour les premiers, c'était la question obsessionnelle, le toc absolu. On se croisait la nuit avec l'homme, hagards, ne sachant même plus qui de l'un ou de l'une était dans nos bras et les seuls mots qui franchissaient nos lèvres c'était: "Combien il/elle a pris ?".

Autant te dire que si le chiffre annoncé était de 20 ml en deça de la quantité normalement ingérée, y'avait panique en la demeure. Alors au moment de poser la question, on était en suspense tu n'imagines pas.

Aujourd'hui, bon, j'allaite encore. Oui, je sais, je prévois d'aller aux AA (allaitantes anonymes). Mais comme malgré tout, et en dépit d'un enthousiasme dont tu as pu être témoin sur ce blog, je reprends le boulot le 5 janvier, je donne quelques biberons. 

Et elle boit… Ce qu'elle boit.

Même pas je regarde.

Bon faut dire que la demoiselle a comme qui dirait quelques réserves.

Il n'empêche que j'ai aussi le karma de la vieille routarde de la maternité. Et que je SAIS. Je SAIS qu'un enfant ne se laisse JAMAIS mourir de faim. Et que ce qu'elle ne prend pas à 16 heures, elle le prend plus tard. Ou demain.

Autre exemple ?

Le bain.

T'as déjà été en visite chez un couple de primipares à l'heure du bain de choupinou ?

Bon.

Les préparatifs du défilé du 14 juillet c'est peanuts à côté.

Et vas-y que l'un regarde l'heure – très important l'heure, d'ailleurs, matin ou soir le bain ? Rahhhhh – et vas-y que l'autre prépare tout comme il faut, et vas-y qu'on déshabille l'enfant jésus, et vas-y qu'on vérifie que le termomètre indique bien un 37° clair et net, et vas-y qu'on re-check la température avec le coude parce que la main tu comprends, ce n'est pas fiable, et vas-y qu'on savonne l'enfant AVANT de le mettre dans l'eau sinon on ne lave pas comme il faut – bon ça moi j'ai vite arrêté même pour les premiers, personnellement tenir correctement une savonnette vivante j'ai jamais pu – et vas-y que l'un chante une chanson pendant que l'autre rince amoureusement l'enfant… Je continue ?

Bon.

La vieille routarde de la maternité a trouvé THE solution pour que le bain ne soit… qu'un bain. 

Elle utilise le capital humain à sa disposition.

Ses aînés.

Elle les fait entrer en premier dans l'eau et leur demande si c'est trop ou pas assez chaud. Ensuite, elle leur colle helmut dans les bras, savonne comme elle peut ce qui dépasse de l'eau, vacque à ses occupations dans la salle de bain (= triture ses boutons ou épile un sourcil) puis ressort le bébé quand l'aîné(e) commence à se plaindre d'avoir froid.

Les jours où elle a la flemme, la routarde de la maternité applique son principe n°3: l'enfant ne meurt pas s'il n'est pas lavé tous les jours.

Et tout est à l'avenant. Le premier, s'il ne dort pas, tu te poses douze mille questions. A-t-il faim, a-t-il mal aux dents, a-t-il du reflux, est-il angoissé ? Faut-il le prendre dans ton lit, vas-tu le transformer en monstre dépendant si justement tu le prends dans ton lit ? Ta vie de couple va-t-elle être sacrifiée dans ce cas ?

La vieille routarde ne cherche plus les réponses. Parce qu'elle sait que neuf fois sur dix, un enfant ne dort pas parce que…

Parce que.

Et c'est tout.

Alors quand elle a la vague impression que ça pourrait être les dents, elle colle un suppo de doliprane, parce que si ça ne lui fait pas du bien, ça ne lui fera pas du mal. Et elle le prend dans son lit si ça le fait dormir. Parce qu'elle sait que le manque de sommeil la transforme en harpie. Et que ça, oui, c'est l'aller simple vers la crise conjugale.

Bref, la vieille routarde de la maternité c'est le dalaï lama sous lexomil, en gros.

Ce qui ne l'empêche pas d'être rincée, épuisée, dynamitée.

Mais néanmoins zen. Parce que résignée. Elle SAIT. Elle sait que les trois premières années, de toutes façons, c'est un jour avec, un jour sans. Et qu'à un moment ou à un autre, choupinou devient grand, mange seul, fait pipi sur le pot, jette sa tétine et surtout, surtout… parle. 

Ce jour là, la vieille routarde de la maternité pourra enfin comprendre pourquoi l'enfant ne dort pas.

Et elle sera bien avancée, tiens. 

Edit: Ce post est un peu décousu parce qu'en tapant, à un
moment, je ne sais pas quand, j'ai réussi l'exploit de transformer mon
clavier azerty en qwerty. J'aurais voulu le faire que ça m'aurait pris
un mois. Autant te dire que ça m'a pris à peu près ça de réparer ma
connerie.Pour info, c'est Altgr/shift en même temps.

Edit2: La photo a été prise par Anne-so qui a immortalisé l'iroquoise de bien belle façon. On peut remarquer que la routarde de la maternité ne sait toujours pas couper les ongles de sa fille. Ni les rendre impeccable. Et elle s'en fout.

Super Héros

Vendredi soir, alors que l'homme se réjouissait qu'il n'y ait plus classe le samedi matin – il était jusqu'alors préposé au samedi matin, je sais, c'est dégueulasse mais voilà, c'est ça aussi l'amour -, l'héritier a renchéri, super sérieusement: "Ah ça c'est sûr que c'est génial. Moi je dis, merci Obama".

On n'a pas voulu détruire ses illusions, après tout c'est vrai que Barack c'est un peu un super héros. Et puis quelque part, on préfère qu'il soit reconnaissant envers Obama qu'envers Xavier Darcos. Je sais, c'est mal.

 

Edit: Bon alors je sais que parmi vous il y a d'éminents représentants de l'Education nationale. Et que souvent, cette suppression des cours le samedi matin est moyennement bien vue par les enseignants. Et j'entends leur arguments. L'histoire des rythmes, le fait que les cours de soutien soient une vaste fumisterie censée cacher la forêt des suppressions de postes (ce soutien est normalement assuré par les RASED, dont les postes disparaissent les uns après les autres), l'absurdité de faire travailler entre midi et deux des enfants de moins de 12 ans, et j'en passe. Tout ça je l'entends. Mais je dois avouer, moi la mère indigne, que c'est bien la seule mesure de ce gouvernement que j'applaudis des deux mains, à titre totalement et égoïstement personnel…

J’peux pas j’ai mes trucs

 Alors, donc, aujourd'hui, penchons nous sur les règles.

En fait j'ai envie d'en parler parce que parfois, je lis ou j'entends ça et là que les règles, c'est dégueulasse, que ça craint, que c'est boudin caca, bah.

Et d'un côté, j'ai envie de dire… oui. 

Mais d'un autre… non.

En fait, le côté "ça me dégoute", ça m'interpelle toujours un peu. Non parce que bon, c'est un peu que du sang, non ? Et le temps où les femmes en pleines menstrues ne devaient pas cuisiner sous peine de faire tourner les sauces, c'est terminé, il me semble. Ne parlons pas de certaines religions – cherche pas, je ne sais plus lesquelles, de toutes façons en ce qui me concerne, la religion, c'est plus caca beurk que les règles donc peu importe – selon lesquelles on est carrément impures quand ça coule.

Bref, en tant que féministe, je revendique l'aspect naturel et absolument pas dégoûtant des ragnoufs.

Ce qui ne m'empêche pas, en tant que féminisme, de militer pour leur suppression quand je veux et si je veux. 

Parce que je suis du genre, je te rappelle, qui ne sait pas faire un chignon parfait. Et qui par conséquent, ne sait pas non plus à quel moment il va falloir prévoir du ravito de tampax dans le sac à main. Quoi ça n'a pas de rapport ? Ben si, figure-toi.

Du style à sécher totalement lorsque la gynéco te pose THE question de gynéco: "Date des dernières règles ?".

Comment je suis en panique, moi, dans ces moments là…

Heureusement, en général, je parviens à reconstituer mentalement le film de ma vie hormonale grâce aux souvenirs délicieux de pantalon ruiné, d'opération sauvetage de culotte à 3000 dollars à grand renfort de détachant, voire de bourrage de slip au papier toilette dans un bar pas vraiment propret juste avant un rendez-vous judicieusement pris… chez l'esthéticienne.

Le problème c'est que ces déconvenues survenant tous les mois sans exception, je finis par perdre le fil et par ne plus retrouver les dates malgré les humiliations pourtant nombreuses dûes à un trop bon fonctionnement de mes trompes. Les phalopes. (sorry, c'était trop tentant).

Bref, ne plus avoir mes règles c'est rompre la malédiction du pantalon blanc. C'est ne plus jamais me demander si la tache découverte le soir était déjà présente l'après-midi alors que j'étais en train d'animer une réunion le dos tourné vers mon powerpoint.

Accessoirement c'est également régler son compte à cet enfoiré de SPM, syndrôme pré-menstruel qui te rend tour à tour agressive, larmoyante, gonflée de flotte, hystérique et j'en passe.

Tout ça pour dire que j'ai donc fait le choix, il y a dix jours de ça, du Mirena. Pourquoi ? Parce qu'en plus d'être infichue de noter dans mon agenda les jours de ponte des oeufs et/ou de vidange, je suis une véritable quadrature du cercle niveau contraception. Un vrai challenge à gynéco. La pilule micro-dosée qui agit miraculeusement sur mon acné récalcitrant fait grimper en flèche mon cholesterol. Celle qui ne cause pas de cholestérol et qui supprime les règles aggrave considérablement mes migraines ET me fait grossir. Cerise sur le gâteau, je me tape tous les effets secondaires de TOUS les contraceptifs, sécheresse vaginale en prime, merci papa, merci maman.

Le stérilet au cuivre, lui, n'est pas si mal sauf qu'il faudrait quasiment me transfuser tous les mois.

Quant aux préservatifs, je leur dois la naissance de number tree. Non qu'ils aient explosé en plein vol. Mais au bout d'un moment, il faut se rendre à l'évidence, la capote, ça lasse. Et du coup, on prend des risques. Pas toujours super calculés. Ou mal en tous cas.

Donc voilà, je tente l'expérience de la dernière chance, le stérilet aux hormones. D'après ma gynéco, le premier mois n'est pas toujours génial, parce que la progestérone va dans le sang, et que du coup, si on a tendance à avoir des boutons ou des migraines, c'est le jackpot. Mais après, la diffusion se cantonne aux parois de l'utérus et donc on n'a plus ses règles ou très peu mais on n'a presque pas de désagréments. En tous cas pas plus que d'habitude.

A y'est, j'ai terminé, à vous les studios, lachez donc à votre tour vos comms sur vos Anglaises, ragnagnas, trucs, aubergines, glérés ou autres clowns…