Alors d'abord merci à tous ceusses et celles qui ont pensé à l'anniversaire d'Helmut. Je ne l'aurais pas cru mais ces un an m'ont collé une grosse claque de nostalgie. Pour un peu j'aurais donné tous mes tickets de repas Belambra pour retourner sur la table d'accouchement. Rien que pour revivre ces dix petites secondes pendant lesquelles Rose a planté ses yeux dans les miens d'un air de dire que ça va bien maintenant mais c'est quand qu'on bouffe.
A ce niveau là, on ne peut pas dire qu'elle ait changé, confère l'attaque de la baguette ci-dessus. Non, on ne peut pas.
A la réflexion, j'étais quand même pas mécontente d'être à quelques années lumières du bloc opératoire et de l'aiguille de douze kilomètres de l'anesthésiste ukrainienne. Il n'empêche que voilà, un an, quoi, et tout ce qui est temps qui passe et qui est assassin.
Bref, pour marquer le coup, on n'a pas lésiné, on lui a carrément offert le Mont blanc.
Enfin… On a décidé d'aller manger une croute en famille au parc du Merlet – un endroit comme qui dirait paradisiaque pour les enfants rempli de marmottes et de mouflons qui gambadent en liberté - et finalement, pile à l'heure où la miss est née, j'en bavais ma race sur un raidillon en pleine cagna. La vie serait un éternel recommencement de souffrance que ça ne m'étonnerait pas.
Apparté: une croute est une tranche de pain trempée dans le vin blanc puis badigeonnée de fromage à fondue et d'oeufs et collée sous le grill. Un plat léger et estival comme on en trouve peu, totalement recommandé par temps de canicule. Celles proposées par la buvette du Merlet with big view sur le White Mont sont de très bonne facture.
Voilà, je reviens très vite pour vous parler d'un petit bijou d'amour et d'humour dévoré pendant cette semaine VVF-ienne, à l'heure où certaines s'adonnaient au "réveil musculaire" sous un soleil de plomb.
Ouais, faut savoir qu'au VVF, si tu veux tu peux réveiller tes muscles endormis. Mais si tu veux pas, y'a personne qui te gronde. C'est la liberté, quoi.
Par contre t'es un peu obligée de danser sur "vas-y frankie" avec tes enfants à 21h30 sans un seul mojito dans le coco, sous peine que tes gosses ils te trouvent vraiment moins sympa que la mère à Jennifer. Qui elle s'éclate tous les soirs sous les sunlights de Praz sur Arly. Et plus si affinité avec le père à Dylan mais ça tu le passes sous silence, à neuf ans les gosses sont déjà assez travaillés par le sujet pour en rajouter.
Pas moyen non plus d'échapper au spectacle des Clubs de Léo où que tes enfants ils sont allés une demi-journée – rapport que tout compte fait c'est sympa aussi de se voir un peu pendant les vacances et que même pas en rêve j'ai pu laisser Rose à des animatrices à peine pubères débordées par les 56 nourrissons qu'elles avaient à gérer - et sont par conséquent moyennement opérationnels sur la scène, faute de répète.
Résultat: une pom pom girl dans les choux ayant très manifestement hérité du léger défaut de coordination maternelle et un machin qui a raconté la blague la plus ratée de l'histoire des VVF. Seuls deux crétins rigolaient: ses parents. Mais c'était nerveux. En même temps, ça aurait pu être pire, la mère de celui qui a balancé la devinette raciste ne faisait pas super sa maline. Bonjour la consternation.
Voilà, je reviens très vite,avant de me re-éclipser le temps de quelques jours en Corse.
En attendant, big-up à Praz sur Arly, son VVF et son barman qui franchement te fait des mojitos qui inspirent le respect.
Edit: Les photos ont été prises avec un matos de merde, à savoir mon téléphone. J'avais aussi un vrai appareil mais là où je suis je peux pas les télécharger sur l'ordi, c'est compliqué. Dont acte.
Non mais je veux dire, c'est pas comme si la principale activité programmée pour les deux semaines à venir c'était se baigner dans la méditerranée, hein.
