Mois : septembre 2009

Nous sommes donc le 15 septembre. Les enfants ont repris l'école depuis deux semaines. Et j'ai l'immense plaisir de vous annoncer que…. Tadaaaam !

Les poux sont revenus.

Si si, on a même un papier officiel de l'éducation nationale qui nous l'annonce avec moultes points d'exclamation. A croire qu'ils kiffent ça, chez Luc Chatel, de nous rappeler à nos devoirs de chasseurs de parasites.

Aaaaaaaaaah, mais ouf, en même temps. C'est qu'on était inquiets, hein. Ils nous ont fait attendre les plaisantins, un peu plus et on aurait pu penser que cette année y'avait grève du poux.

Non mais sérieusement, l'évolution des espèces, c'est encore un bon coup de mère nature, ou bien ?

Je veux dire, on a réussi sans se forcer à vider les océans des deux tiers de leurs poissons. Il doit rester 4 léopards des neiges sur la planète. Je ne parle pas des lémuriens qui se battent en duel à Madagascar. Et j'en ai plein d'autres des exemples. Même la neige, on a quasi réussi à la faire disparaitre à grand coup de réchauffement planétaire. La neige, quoi. Je veux dire, si un scientifique avait décidé de faire disparaitre la neige, jamais il n'aurait trouvé comment faire. Et pourtant, le fait est que les chercheurs sont unanimes, dans 50 ans on pourra se brosser pour passer la première étoile.

Et alors au milieu de ce marasme écologique, de cette élimination méthodique de toutes les espèces vivantes, chez les poux, c'est bysance. Grosse ambiance sur la tête à nos enfants, fête du slip de la lente à tous les étages du cuir chevelu. Ah, y'a pas de réchauffement climatique chez les parasites. Pas de subprimes, pas de Maddof, pas de dépression saisonnière, et même pas l'ombre d'une grippe H1N1.

Putain.

Franchement, ils ne nous emmerdaient pas trop les léopards des neiges. Ni les lémuriens. C'est mignon, les lémuriens, non ?

Alors que les poux, comment dire ?

Ben c'est pas mignon.

Alors qu'on m'explique. POURQUOI qu'on est pas arrivés à les coller dans la case "en voie d'extinction" ? Hein ? POURQUOI ?

Parce que mère nature la truie. Qui préfère sauver les poux plutôt que les lémuriens.

Hyène.

N'écoutant alors que mon instinct d'influente de la netterie, j'ai enfilé mon boy-friend jean (qui a la particularité de se transformer sur moi en slim), un t-shirt blanc col tunisien tout loose (informe, en français), mes low-boots indigo-go-go, et, pour finir, la touche trendy, LE détail destroy-attitude, un gilet à sequin sans manche, type garçon de café revisité par Antik Batik. Oui, exactement celui-ci qu'on voit sur la photo, acquisition La Redoute en 2008, du pur vintage.

Je dois avouer que je n'étais pas peu fière. Cette fois-ci, les muses de la fashionitude s'étaient bel et bien penchées sur mon berceau pendant la nuit. A moi le Baron, le Cab' et autres temples de la friday night.

La réaction de ma fille ne s'est dailleurs pas fait attendre. Il faut dire qu'elle est capable de repérer une nouvelle fringue en un temps record, je me demande si à la maternité on ne me l'a pas échangée avec la rejetone d'Anna Wintour.

"Hiiiiii, maman, c'est nouveau, ça, non ?".

"Oui mon coeur, c'est trois fois rien, un petit basique qu'il faut avoir dans son armoire, tu verras, je t'apprendrai, toi aussi tu auras des sequins. Un jour".

Je l'ai vue rosir de plaisir, et je me suis dit qu'en plus d'être sooooo 2009, j'étais une maman du tonnerre.

Et puis le grand machin est descendu, et me regardant, s'est écrié que je ressemblais à quelqu'un, comme ça.

"Oui, mon ange ? Pixie Geldof, Kate Moss, Alexa Chung, Punkie B ?".

"Non, non, attends, je retrouve pas le nom"

"Heu… Scarlett Johansson, Vanessa Paradis ? Jennifer ? Lorie ? Allez, même Lorie, je prends", que je l'ai supplié, sentant le coup de massue arriver.

"Noooon, attends, si, voilà ! Tu ressembles à Docteur Baker ! Tu sais, dans la Petite mais…"

Il n'a pas eu le temps de finir sa phrase, interrompu par une taloche de sa soeur, consciente de la boulette. "Pas la tête, maman, c'est juste de dos, en fait, que tu lui ressembles, hein", m'a-t-elle rassurée, la chérie.

Ah booooon, alors si c'est juste de dos.

Allez, je vais me suicider dans ma penderie.

Hier, Helmut a fait ses premiers pas. Devant son père et la pédiatre.

Peut-on m'expliquer pourquoi mes enfants mettent un point d'honneur à accomplir leurs "premières fois" en mon absence ?

Franchement, c'est son père qui s'est fait labourer le ventre pendant 14 heures ?

C'est la pédiatre qui se tape une cicatrice de vingt centimètres, gracieusement camouflée par un magnifique tablier ventral ?

Bon, je rassure tout le monde, la première fois que la demoiselle a pris conscience de son caca (= l'a pris à pleines mains le temps que je me retourne pour mouiller un coton), c'était avec moi. La lèvre éclatée avant-hier contre l'angle de la table basse c'était aussi contre mon épaule et en l'occurence un magnifique tee-shirt en lin blanc de chez monop (ils sont sublimes et tombent parfaitement sur les grosses poitrines) qu'elle a laissé pisser le sang.

Non, vraiment, la maternité, c'est pas ingrat. Pas du tout. Tu passes des après-midi pliée en deux à te préparer une magnifique scoliose pour tes vieux jours en faisant marcher ta merveille et c'est la pédiatre, (la plus mal-aimable de tout Paris, en plus) qui en récolte les fruits. Et qui à mon humble avis n'est pas la plus à même d'apprécier l'importance de la chose.

Je suppute que le premier pipi sur le pot sera fait devant sa nounou et qu'elle prononcera son premier mot intelligible devant une employée de la poste.

Parfois je me demande. Est-ce que les garçons, dès leur plus jeune âge, ont un pacte secret avec leur prostate ? Est-ce qu'ils se répètent toute la sainte journée comme un mantra "mon zizi est plus fort que le pipi, alors non, je n'irai pas aux toilettes, je suis un champion de l'urètre" ?.

Non parce que si ce n'est pas le cas, faudrait qu'on m'explique pourquoi ils ne consentent à aller pisser qu'au moment où la quantité de liquide retenue est telle que s'ils n'y vont pas c'est le pipi qui viendra tout seul.

En tous cas mon grand machin, il peut danser la gigue pendant des heures tout en lisant pour la 567ème fois le numéro 28 de Dragon ball (un must, le n°28) ou en jouant à Pokemon Diamants et Perles sur sa DS. Et tous les "t'aurais pas envie d'aller aux toilettes ?" appellent la même réponse: "non non…"

Pourtant, à mon avis, jouer à la nintendo en se tenant le zguègue comme on pincerait l'embout d'un ballon de baudruche histoire que l'air reste à l'INTERIEUR tout en sautant d'un pied sur l'autre, c'est à mon avis moyennement pratique.

Pas grave, ça peut durer jusqu'au point de non retour, où blanc comme un linge, à la limite de la nausée, on le voit se précipiter dans les dits toilettes pour une vidange qui peut durer une bonne minute.

Et c'est long, un pipi d'une minute.

Bon, on peut pas l'accuser de vider les nappes phréatiques à coup de chasse d'eau, ça c'est sûr. Il n'empêche que ça m'interpelle. Beaucoup.