Je ne parle pas souvent ici ou même dans la vie de la gémellité de mes enfants. Depuis le départ, on était d'accord avec le churros, ça ne devait pas être un problème. Ni même un sujet. Oui, ils ont été conçus à la même seconde du fait que leur mère a cette capacité incroyable à double ovuler.
J'avoue je n'en suis pas peu fière.
N'importe quoi.
Bref, on ne les a jamais habillés pareil et le fait qu'ils soient fille/garçon a rendu cet aspect des choses assez naturel. On ne les a jamais non plus mis dans la même classe, pour qu'ils aient leurs propres amis, leur propre vie. Ils ne lisent pas les mêmes livres, ne font pas les mêmes activités extra-scolaires, ils se ressemblent physiquement mais pas plus qu'un frère et une soeur. Je ne les ai jamais appelés "les jumeaux" et je déteste que d'autres le fassent en parlant d'eux.
En somme, j'ai intégré comme une grande fille la règle de base selon laquelle ils sont deux êtres à part entière et non la moitié d'un oeuf séparé en deux (ce qui n'est concrètement pas le cas, ce sont de "faux" jumeaux, deux oeufs, deux liquides amniotiques, deux poches, deux spermatozoides, deux ovules).
Mais voilà.
Il y a la théorie et la pratique. Et la pratique, c'est qu'ils sont jumeaux. Qu'ils ont depuis la naissance toujours enchainé les maladies à deux jours d'intervalle et ce sans exception. Qu'ils ont tous les deux été opérés des amygdales et des végétations. Que lorsque l'un se casse le pouce, l'autre se brise la cheville. Qu'ils finissent les phrases de l'autre et se chamaillent comme seul un couple sait le faire. Qu'ils se détestent la plupart du temps mais errent comme des âmes en peine si l'un est parti un peu trop longtemps. Que bien que dans des classes séparées, ils ont peu ou prou toujours fréquenté les mêmes copains.
La pratique, surtout, c'est que le machin est un enfant que je qualifierais en toute objectivité de solaire et d'ultra populaire. Et que sa soeur est de la famille des introverties, option compliquée. Une fille, vous me direz. Oui mais le modèle perfectionné, if you see what I mean.
La pratique, enfin, c'est que je pourrais aujourd'hui arracher les yeux d'une petite fille qui ne m'a rien fait à moi mais qui cette année pour son anniversaire a invité toute la bande de copains du machin, mais pas sa soeur. Laquelle a encaissé le plus dignement du monde mais dont je me doute qu'à l'intérieur ça doit faire mal.
La pratique, c'est que depuis deux jours, je fais une vie d'enfer à mon fils, lui en voulant comme jamais je ne pensais lui en vouloir un jour, de ne pas avoir imposé sa soeur dans la fête. D'avoir choisi l'amoureuse potentielle contre sa… jumelle. (oui je sais).
La pratique c'est que ça me ronge à l'intérieur, que je ne sais pas déméler ce qui relève du bon vieux transfert (sauf que petite j'étais dans le camp des populaires, rarement zappée d'un anniversaire) et de la louve-attitude qui veut que toute mère abusive qui se respecte ne sait absolument pas se contrôler quand on fait du tort à son bébé.
La pratique enfin, c'est que toujours dans cette logique de mère juive, je me suis fendue d'un sms faussement innocent à la mère de la messaline en question sur le mode "juste pour être sûre, seul le machin est invité, ou sa soeur également ?".
Et que j'ai reçu une réponse salée, probablement méritée, m'expliquatnt que cette année, non, elle n'avait pas insisté auprès de sa fille pour qu'elle invite la mienne, qu'à dix ans les enfants étaient capables d'assumer leurs choix après tout et qu'elles n'étaient plus amies et puis c'est tout.
J'ai retenu du message que l'année dernière, donc, déjà, ma toute petite fille d'amour, qui vient de mon ventre et que je voudrais pouvoir y remettre là de suite, avait fait l'objet d'âpres négociations et invitée sous la menace. Ce qui n'a pas arrangé mon problème.
Et qui m'a amenée à répondre sans mesquinerie aucune (pas mon genre): "pas de problème, c'était juste pour vérifier, j'avais fait deux cadeaux, c'est tout".
Tout ça pour dire que la gémellité c'est un truc super compliqué. Que si la chérie et le machin n'avaient ne serait-ce qu'un an d'écart, jamais je n'aurais sur-réagi de la sorte, jamais je n'aurais pris pour une trahison cette exclusion. Et qu'aujourd'hui, je suis partagée entre la culpabilité d'avoir été si dure avec mon machin qui n'est après tout qu'un petit garçon de dix ans un peu égoïste (un garçon, donc) et la douleur de voir sa soeur écartée comme une vulgaire chaussette.
Et que je tremble à l'idée que le scénario ne se rôde année après année, que l'un soit heureux et l'autre non et que je puisse en vouloir à celui qui tirera son épingle du jeu d'avoir laissé l'autre sur le bas-côté.
On dit petits enfants petits soucis, je commence à entrevoir ce que ça peut signifier.
Edit: Des poncifs sexistes se sont glissés dans ce texte, sauras-tu les retrouver ?
Edit2: Toutes les personnes souhaitant aller dans mon sens et balancer quelques méchancetés sur ma future belle fille sont les bienvenues.
Edit3: Les autres sont priées de s'abstenir.
Très rusé le « pas de problème, c’était juste pour vérifier, j’avais fait deux cadeaux, c’est tout ».
J’adore !
Mais. je trouve ça bien d’avoir une occasion comme celle-là pour se redire que oui, c’est pas automatique, ils ne vont pas « par deux ».
(et ça m’a grââââve soulé qu’on colle toujours ma soeur – pas jumelle – à moi tout le temps :D)
ps : pourquoi ce grrrrml de typepad ne veut pas que je m’identifie avec FB ou twitter ? je voudrais ma trognette de mamzelle carnetO là à gauche et pas te parler avec un avatar en truc holographoque vert 😀 (han ! les hologrammes ! pourquoi ça a disparu ? on relance la mode ?)
ça me fous les boules de savoir que des petits loupiots comme ta fille ou le fils d’Isabelle (monblogdemaman) ne soient pas bien intégrés. Je revis mes angoisses de petite fille. En même temps, tout ça m’a construite. Maintenant, je me sens forte toute seule, j’ai appris à l’adolescence à choisir ceux qui m’aimaient vraiment même s’ils n’étaient pas populaire et je sais reconnaître une amitié intéressée d’une vraie envie de me connaître. J’ai envie de faire un gros bisou à ta Lou et de lui dire qu’elle va grandir heureuse. Un gros bisou à son frère aussi qui doit avoir ses pieds qui puent qui se sentent mal dans leurs baskets.
ah non t’inquiète marjoliemaman, il n’a pas l’air trop mal à l’aise à vrai dire, juste il ne peut plus me supporter, rapport que je n’arrive pas à lâcher l’affaire. merci en tous cas pour tes gentils mots.
mzelle carneto, oui, tu as raison, je SAIS que tu as raison.
Bonjour chère Caroline. Je ne commente vraiment pas souvent, mais je voulais juste te dire que ce questionnement n’a, je crois, que peu de rapport avec la gémellité de tes petits déjà grands. Ma demi-soeur a 6 ans de plus que moi, et mon père m’a longtemps fait payer ma plus grande facilité dans la vie. Au point d’accentuer le fossé qu’il y avait entre elle et moi, au point de la faire passer pour la petite soeur. Il a mis du temps à l’admettre, et aujourd’hui tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes entre nous trois. :o)
Je viens d’avoir un deuxième fiston, et je risque de me poser les mêmes satanées questions…
Des bises et merci encore pour tous ces chouettes billets !
T’inquiète pas Caro, j’ai vécu la même situation avec ma jumelle (en plus une fille aussi!!)
Et on encaisse, et un jour c’est à notre tour d’être invitée / d’avoir un coup de chance et l’autre non…
En tout cas, mêmes si ce sont pas de super-souvenir, avec le recul, je réalise que on se remet, bien même. 😉
Moi j’suis sûre qu’elle est juste jalouse la future (ex) belle-fille ! Contrairement à toi quant tu as répondu au texto de la marâtre ;), à cet âge là, on est capable des pires mesquineries !
Et je suis persuadée qu’elle s’en sortira très bien ta grande fille, gracieuse intelligente et jolie comme elle est (oui on a beau dire, ce dernier point, ça aide quand on est née fille). Pas besoin d’être forcément super extraverti pour être bien dans sa peau !
RebReb, tu as raison, la gemellité n’est pas vraiment le problème. Mais dans ce cas précis un peu quand même, ce sont des copains qu’ils partagent parce qu’ils sont du même niveau de classe et que depuis 7 ans ils sont les uns dans les classes des autres.
Geneviève BM, merci pour ce témoignage de jumelle…
Pfff, ça doit être une mequine, la copine, comme la mère (vu sa réponse super méchante selon moi!)
Ca ne doit pas être facile à vivre…
cécileM, tu peux redire « maratre » s’il te plait ? Je sens que ça me fait du bien. Et oui, sans rire, je crois qu’il y a beaucoup de jalousie, les copines du machin détestent souvent sa soeur, je crois qu’elles envient cette relation si particulière qui les lie. Mais le résultat, c’est cette éviction et putain, ça me bouffe !
ça me « fout » et pas « fous » les boules de faire des fautes d’orthographe chez toi…
LMO, hein qu’elle est méchante ? Rahhh, je savais que vous me compreniez. Ok, je sors, je vais aller consulter, je crois que c’est urgent.
j’avais pô vu marjoliemaman. Et moi hier j’ai écrit « balai » à la place de « ballet ». Alors bon…
Edit 3 :
Je me tais donc …
(Dommage, j’ai 32 ans d’expérience de mère de 3 filles …)
phoebe bouffie, vas-y, va, mais doucement d’accord ? Je veux dire, je suis fragile encore 🙂
La mère est une garce (faut être garce pour répondre qu’elles ne sont plus amies et puis c’est tout, en se fichant du tiers comme du quart de ce que va ressentir Louminette), donc la fille, à bonne école, apprend tout doucement à être une garce.
Le problème des garces,grandes et petites, c’est qu’elles ont un éventail d’armes infini, pour séduire les garçons, grands et petits.
Alors perso, je pense que ta belle-fille commence mal sa relation passionnée avec sa Belle-Maman …
Je pense qu’il faudra veiller à refaire son éducation …
Je pense également qu’elle doit savoir à 10 ans (oui, 10 ans) qu’on ne peut pas ne pas chouchouter sa belle soeur si l’on veut des rapports cordiaux au sein de la famille …
et je pense, enfin, que la malheureuse n’a aucun avenir avec ton grand machin qui, très vite, va se rendre compte de son manque de finesse et de courtoisie :)))
… ET TOC !!!
Et pourquoi ne pas emmener ta fille-chérie dans un endroit sympa(du genre là où ton fils-chéri aurait aimé) allez pendant que celui ci s’amuse au dit anniversaire ?
C’est vicieux mais au moins elle aura moins mal au cœur.
Une aprem’ chez Disney avec Maman, ça peut être sympa à 10 ans.
Enfin, je dis ça, je dis rien.
C’est clair que la maman, elle est bien mesquine: » Elles ne sont pas copines, un point c’est tout! »
Faire fi de la sensibilité d’un enfant, j’ai jamais compris…
Pouvoir se foutre du fait que ta fille sera triste comme tout…Cette femme me semble bien insensible au monde des enfants!
Enfin, dis-toi que c’est juste l’anniversaire de cette petite fille, pas celui de tous les copains, et que sans doute, au prochain, elle sera de la fête comme son frère!
Par contre, n’en veux pas au machin 🙂 C’est pas fauuuute!
Et qui m’a amenée à répondre sans mesquinerie aucune (pas mon genre): « pas de problème, c’était juste pour vérifier, j’avais fait deux cadeaux, c’est tout ».
Hihihi, très bon.
Sinon, pour les angoisses sur ta fille, j’ai été super timide toute mon enfance et mon adolescence (et donc pas super populaire). Et pour ne pas te rassurer, ça s’est même accentué après 10 ans (évidemment !).J’ai pris des baffes à l’égo pendant ces années bénites.
Et puis, ça s’est amélioré et maintenant, je pense être plutôt dans le rayonnement. J’ai raté des trucs plus jeune (mais avec le temps, tu découvres que les non-populaires qui souffraient dans leur coin étaient bien nombreux tous seuls) mais je pense m’être bien rattrapée depuis.
Difficile de ne pas vivre la vie de son/ses enfant(s) (je pense), mais déjà, si tu es à ses côtés, ta fille est bien partie dans la vie.
Mon petit frère a 14 ans, et quand il me raconte qu’un gamin de sa colo’ l’a traité de « connard » parce que son lit grince le matin, ça me retourne les boyaux de tristesse tellement je déteste qu’on puisse le rendre triste. Et je ne suis que ça soeur, alors je n’ose même imaginer ce que ressent une maman…
Quant il me ramènera une belle-soeur, elle a intérêt à être parfaite et de le mériter (MON petit frère adoré).
despé, je t’aime.
Je pense qu’il y a un moment où on passe de la mèrajumo, celle qui a des bébés partout, qu’on remarque dans la rue, qu’on admire ou qu’on plaint, à la mère de deux enfants, comme les autres qui en ont deux. Je parle vis à vis de l’extérieur, hein? Il y a un côté je me la pète quand même parce que I survive The Moi des Jumeaux J’aurais Pas Pu, immensément légitime chez la mérajumo, qui se rebiffe quand la normalité reprend le dessus avec des enfants qui grandissent, ont leur classe, leurs potes, leur merdier perso.
Moi ma hantise d’un égoïsme rare, c’est qu’il y en ait un qui saute une classe. Heureusement, le surdoué déconne beaucoup trop pour que ça arrive.
Mais le laissé-pour-compte d’anniversaire, on a eu ça l’an dernier. On a fait en sorte que ça passe quand même. Et je crois que ça a été compris.
Ce qui n’empêche pas de tenir une comptabilité aux normes IFRS des carrés de chocolat et bonbons avalés par chacun par périodes de 24 heures, ni de surprendre d’épaisses tractations sur le thème de mettons nos bons points en commun comme ça on en aura 10 plus vite et autres si toi tu es sage on aura tous les deux le cadeau.
Ce qui leur passera aussi.
Le plus dur, à mon avis, c’est de trouver le temps de faire des trucs persos avec chacun, jumeau ou pas, conjoint ou gosse, de temps en temps, ce qui fait beaucoup de bien à tout le monde.
OK, c’est une fille. Donc elle va mal le prendre, elle le prend déjà mal, et le fait qu’elle n’en pipe mot laisse certainement mesurer l’ampleur de sa vexation.
Mais… bon… on parle d’une fête d’anniversaire là. Avec les amis/amies de son frère. Je ne pense pas non plus que ce soit la fin du monde, et dieu sait que j’en sais quelque chose, ayant été plus qu’à mon tour écartée de fêtes d’anniversaires à un âge où c’est vexant.
En fait, je ne cherche pas vraiment à minimiser, et je comprends ta réaction mais… mais s’il elle n’est confrontée qu’à ça comme problème dans la vie, elle aura beaucoup de chance… Bisous à elle…
les autres aussi, je vous aime.
Rah tu vas me tuer si je te dis que je trouve la réponse de la maman assez… juste ? :((
Moi par exemple j’en ai marre d’inviter des gens à des soirées juste parce que c’est le frère de, l’amie de, le mec de… si on est pas amis. C’est d’ailleurs une des raisons qui a fait que j’ai fait un mariage avec… 2 invités/témoins. Pas besoin de se forcer.
C’est dur pour ta puce, ça fait mal au coeur et c’est déguelasse mais c’est explicable quoi…
valérie, en fait ce que je n’ai pas dit c’est que c’est un phénomène récurrent, pas le premier anniversaire duquel elle est exclue. Mais on est d’accord, y’a plus grave. En réalité c’est ma réaction à moi qui me fait peur…
Loop, dans mes bras !
J’ai une fille de 12 ans, charpentée mais grosse … qui régulièrement pleure « qu’elle n’a pas d’amies, qu’elle a tout le temps l’impression de taper l’incruste ds les groupes … » c’est très dur et je ne sais pas comment le gérer (même si je sais qu’on est obligé de voir souffrir ses enfants pour leur permettre de grandir). Elle sur-investit trop les amitiés (son film culte « tout ce qui brille » … et sa vision de l’amitié féminine à la vie à la mort !).
et dire que je me faisais du souci pour son frère, souffre douleur des autres pdt longtemps et qui maintenant être lunaire a un solide groupe d’amis …
Oups je voulais dire charpentée mais PAS grosse …
et aurais tu réagi de la meme façon dans le sens inverse ? Si seule ta fille avait été invitée et pas son frere ?
c’est peut etre ca le poncif sexiste ? de croire que les filles sont de petits animaux fragiles qu’il faut surprotéger en les faisant inviter de force aux anniversaires d’autres petites filles avec qui elles ne sont mm pas amies ?
Allez elle s’en remettra et c’est tjs moins pire que de l’imposer à un gouter où on ne veut pas d’elle………
Bonjour Caroline,
C’est mon tout premier commentaire alors que je te lis depuis longtemps, mais ce sujet de la fraternité me touche énormément…
Je crois effectivement qu’il n’est pas seulement question de gémellité ici, même si ça exacerbe sûrement…
J’ai 2 soeurs, que j’aime et que j’adore, mais Dieu sait que ça n’a pas été facile tous les jours, mais ce qui est rassurant en y pensant, c’est que chacune d’entre nous a eu (et aura sûrement encore!) ses périodes de rejet, de popularité, de malaise plus ou moins grand… Et puis on a quand même réussi à passer par-dessus, et ça nous a construites (on est même plutôt réussies, d’ailleurs ^^).
Mais courage, ça passe, ça continue, ça recommence et puis au final on s’en sort même quand c’est dur!
le plus important , c´est de rassurer ta fille, de trouver les mots justes pour faire passer cette éviction. Relativiser les choses, même si toi cela te « bouffe ». Mais d´un côté c´était sûr que cela allait arriver tôt où tard. On a tous subit la non-invitation qui tue un jour. (ma soeur et sa meilleure amie m´avaient fait croire qu´elles préparaient un expoxé sur Victor Hugo, alors qu´elles organisaient une boum en cachette, j´avais deux ans de moins. J´ai su la vérité bine après).
Tu pourrais proposer à ta fille de faire une sortie entre fille ce jour-là. Un truc hors du commun, pour faire baver les autres (invités chez les garces) de jalousie.
Ouais, c’est une conasse, la belle-mère de ton fil, allez, c’est dit !
Mais je comprends aussi qu’à 10 ans ; sa fille ait envie de choisir qui elle souhaite inviter. Mais d’un autre côté, cette salope de belle-mère (là, je fayote trop, non ?) aurait pu gentiment intervenir, genre « tu ne crois pas que … » etc …
Quand on veut les influencer, on peut. Donc, c’est que la mère ne veut pas inviter ta fille.
Elle est jalouse de toi ! j’ai trouvé !
Mon fils de 11 ans est réservé et a plutôt tendance à attendre que les autres aillent vers lui. Son frère , ainé de 5 ans, a des copains en veux-tu en voilà. Eh ben, malgré la différence d’âge, ça me tord les boyaux …
(sujet d’autant plus d’actualité que mon bébé chéri de 11 ans vient de se confier à moi en me parlant du fait qu’il était souvent laissé pour compte « tu vois, je ne suis pas un meneur, moi » ….)
Je peux pleurer avec toi ?
A 10 ans, on est effectivement capable d’assumer ses choix, MAIS on est aussi parfaitement capable de comprendre qu’en n’invitant pas, de manière délibéré, une petite fille normalement incluse dans un groupe, on la fait morfler (Surtout que généralement, les fêtes d’anniv sont le grand sujet des cours de récrés.).
Et il est fort possible que ta future belle-fille soit jalouse de ta fille. De la relation qu’elle a avec son frère, certes, mais aussi, parce que ta Miss est peut être introvertie, mais elle est vraiment très jolie, écrit très bien, joue du piano, a son propre blog, un style bien à elle, bref, elle a tout pour attirer la jalousie…
J’avais « la malchance » d’être amie avec des enfants qui fêtaient plutôt leur anniversaire en famille et n’organisaient pas de fêtes avec les copains, donc les cartons d’invitation d’anniv que je voyais circuler en classe ou à la récré en ayant la boule au ventre car je n’en recevais pas, c’était très, trop régulier. Je crois, je crains que ça fasse partie de la vie.
Il devrait y avoir de bons films pour enfants en ce moment, non? Une séance mère et fille pourrait avantageusement se programmer pile le jour où Miss Bêcheuse organise sa fête…
Gros bisous à Lou 🙂
Et pourquoi ne pas profiter de cette occasion pour faire une sortie entre « grandes » filles et laisser la dernière à ton churros???
Sans que nos situations soient similaires, je comprends tout à fait Caroline.
Ma grande à moi (qui a 11 ans), a été blacklistée du CP au CM1.
Elle avait 2 meilleures amies (et 3 c’est jamais un très bon chiffre) et suite à plusieurs disputes entre elles, la mienne a été mise à l’écart. Le souci c’est que je n’ai jamais voulu m’en méler, même si ça me faisait mal, je lui disais que c’étaient des histoires de petites filles, et que c’étaient à elles 3 de régler ça.
Sauf que… sauf que… les mamans des 2 autres étaient amies, très présentes à l’école, toujours là « à l’heure des mamans », et à discuter avec les mamans de toute l’école. Tout l’inverse de moi qui, bossant à 30km, la jette le matin en coup de vent sans avoir le temps de m’attarder, et la récupère en dernier le soir à l’étude.
Bref les 2 mamans ont eu le temps de lui nuire auprès de tout le monde, c’est devenu une affaire de grands, l’une d’entre elle intimidant ma fille à la sortie devant tout le monde à 16h30.
J’en ai voulu à la terre entière à chaque fois que je savais qu’une copine à elle faisait un anniversaire, mais que ma Zoé n’était pas invitée. Cette tristesse dans ses yeux, ça me tuait. Et comme elle sentait que ça ma rongeait, elle avait en plus cette noblesse de me dire de ne pas m’en faire, que ça ne l’atteignait pas !!
Et puis finalement celle dont la maman avait été une vraie raclure a changé de groupe scolaire, et là, Zoé a été comme par magie réintégrée auprès de tout le monde.
Elle est (re)devenue populaire, et cette année, en entrant au collège, la vilaine Marine est définitivement dans un autre établissement, et Zoé et Chloé se retrouvent copines comme au 1er jour.
J’envoie des tonnes de baisers à la jolie Louminette, et du fond du coeur, je la comprends et toi aussi.
D’écrire ça des années après, j’ai toujours cette boule dans le ventre, et je sens mon coeur se serrer en y repensant
Je comprends ta fille, c’est dur, même si, comme l’ont dit les copines au-dessus, ça construit et on s’en remet.
Dans mon cas, c’était l’inverse : j’invitais mes camarades de classe et ils ne venaient pas. Je pense que venir chez moi leur faisait peur (ma maman était très malade).
Du coup, j’ai appris à déceler les vrais amis et je fête très peu mes anniversaires. Et en termes de grosses bringues, je choisit des âges sans signification.
J’ai « fait » mes 20 ans, mes 27 ans et je vais faire une bringue pour les 38 cette année.
Bises à Lou et à toi, puis au Machin aussi, qui doit être un peu malheureux aussi.
Bonne journée
Merci, Caro, mais je crois qu’à 39 ans, tu as fait tes choix et j’ai bien compris que, si je suis invitée dans tes bras, je ne le suis NULLE PART AILLEURS mais j’en ai pris mon parti avec dignité.
Il n’empêche que la réponse de la Puissance Invitante, dans ton cas, m’a furieusement rappelé une autre puissance invitante m’expliquant qu’elle n’invitait pas par principe, les jumeaux parce que ça faisait tout de suite deux et les appartements parisiens ne sont pas calibrés pour…
Et qu’elle a un relent extrêmement désagréable de connasse donneuse de leçons, quand même, faut le dire. Avec tout mon respect.
Je serais toi, je commencerais déjà à affûter ma réponse pour le premier faux pas de sa fille. Tu vois? Du genre à 13 ans, elle est assez grande pour faire ses choix, et si elle est enceinte tu ne vois vraiment pas en quoi ça pourrait te concerner.
Bonjour Caroline,
Ton billet me touche particulièrement aujourd’hui, et pour plusieurs raisons …
D’abord, parce que je motive les p’tits lézards de mon homme depuis des mois pour qu’ils entrent à DEUX. Je fais figure de grande folle auprès de toutes mes amies ayant recemment accouché, mais je veux des jumeaux.
Ensuite, parce que mon papa a perdu sa soeur jumelle il y a plusieurs années maintenant, et que j’ai compris ce jour là que le lien qui unit des jumeaux passe au delà des engueulades, de la maladie, de la jalousie. Des jumeaux oui, mais un couple de jumeaux, encore plus oui. Ils n’étaient pas deux, mais ensemble ils faisaient un. Ca sonne hyper cliché dans ma tete quand je l’écris, mais je ne vois pourtant pas d’autre façon de décrire ça.
Ce lien magique, il se construit pendant l’enfance, en ce moment, pour ton machin et Lou (j’ai du zapper le billet où tu donnais le prénom du machin ^_^). Et je crois bien que c’est au travers de ce genre de situations que leur lien se renforce. Parce qu’au final, la future ex belle fille, ce n’est pas elle qui entend les secrets le soir au coucher ou qui partage les éclats de rire en Corse …
Et même si je ne suis pas encore Maman, j’ai le coeur qui se serre rien qu’à l’idée d’imaginer le dilemne actuel de cette non invitation … Et de me dire que oui, les soucis grandissent avec els enfants et que le jour où ma fille chair de ma chair se fera larguer par un gueux, je n’en mènerai pas large !!
bon mercredi
bises
J’ai juste oublié de préciser que ma petite Prune, 6 ans de moins que sa soeur, était invitée partout chaque année, d’où le double chagrin
Merci de m’avoir répondue, Caro, tu es adorable !!!
Je n’ajouterai pas grand chose à ce que d’autres (Valérie, et d’autres) t’ont répondu. Objectivement, ce n’est pas un drame, et hélas, il y aura bien pire.
Mais justement, on n’est pas dans l’objectivité, là.
Tu souffres, et comment pourrait-on dire à quelqu’un qu’il a « tort » de souffrir ?
Je compatis (car, oui, je l’ai vécu !!) et je t’embrasse …
oooh comme je te comprends ! c’est une morue sans aucune imagination (sinon elle se serait mis à ta place et elle aurait compris)
petite j’étais du genre lunaire, un peu dans mon monde et pas du tout populaire, finalement j’ai gardé mes amis au fil des ans (contrairement aux filles populaires) et je me suis un peu ouverte durant les études supérieures mais pas au point de devenir une bout en train !
mes mauvais souvenirs ce sont plutôt la déception et la tristesse de ma mère 🙂 arf je ne sais pas si ça va t’aider je voulais juste dire peutêtre qu’elle ne l’aime pas beaucoup non plus ta fille ?
Ce que je retiens de tous vos commentaires c’est cette difficulté tout de même qu’ont certains enfants à faire partie du « groupe ». Et la douleur que ça cause à leur mère. Une douleur qui est forcément due à sa propre histoire. Je sais qu’on ne peut pas vivre à leur place, je sais qu’une non-invitation n’est pas la mère à boire. Mais le fait est que ma fille a le don de n’être amie qu’avec des petites filles aussi compliquées qu’elle et qu’elle est du coup très souvent exclue des fêtes et autres. Je sais aussi que le rôle de son frère n’est pas de la coacher et de la prendre sous son aile. Mais comment faire taire cette voix à l’intérieur de soi qui voudrait que ça se passe tout de même comme ça ?
a ben je vais m’abstenir alors… de dire que mes aînés sont des faux-jum de 11 ans (mais qui se hyper-ressemble, eux) et que comme nous les incitons à vivre leurs vies, nous les incitonss aussi accepter de ne pas forcément être apprécié des mêmes personnes. Même s’il m’est arrivé d’en avoir les (super) boules aussi.
N’empêche qu’à force de ces expérience (rares hein, ouf) on est fier de voir qu’ils trouvent maintenant ça normal, on se dit qu’on a réussi à leur faciliter la vie.
Mais je vais m’abstenir hein.
;o)
un câlin au machin?
joli lapsus que j’ai fait dans mon comm précédent « c’est pas la mère à boire ». Allo sigmund ?
plume, nan mais tu sais, en temps normal on est exactement sur cette longueur d’ondes, hein !
en fait à bien y réfléchir c’est en effet la réponse de la mère, très donneuse de leçons qui m’a mis la rate au court-bouillon. Elle m’aurait dit « non, désolée, ma fille a préféré ne pas l’inviter », ça m’aurait fait suer mais bon voilà. Mais là, ce côté « je t’apprends la vie », c’est ce qui peut me faire grimper aux rideaux en deux secondes. Parce que oui, en effet, on n’est pas dans le rationnel.
Tu sais que j’ai moi aussi des jumelles et que je comprends ta problématique vu que j’ai la même. Mais il me semble qu’il y a pire que de ne pas être invitée il y a être invitée parceque ton frère ou ta mère a insisté.
Ah! j’oubliais ! juste une question : grande chérie, elle aurait voulu y aller à cette fête ? pour être avec la bande de potes ou pour être chez la future ex belle fille ?
Quelque chose me dit que la p’tite voix à l’intérieur qui voudrait que tout se passe pour le mieux dans le meilleur des mondes, on la fait taire comme celle qui réclame 12 parts de flan après un cassoulet quand on n’a pas le moral … Lâcher prise, expérimenter, faire confiance à ses enfants … pas simple pour autant.
bon courage
ps : hihi, « la mère à boire » …
C’est ça, le côté j’en rajoute une couche, genre tu peux me dire merci parce que ça aurait dû être déjà comme ça l’année dernière ! Quelle sal…
ouais allie, c’est exactement cette partie de la phrase que j’ai trouvée dégueulasse. Genre ta gamine on se force à la prendre depuis deux ans donc bon…
Gloups, comme tu as raison pour la petite voix…
olympe, c’est évident, c’est ce que qu’il y a de pire.
Séverine, pour répondre à ta question, en fait je n’en sais rien. Parce que ça ne s’est jamais produit et que depuis le départ, il y a eu d’un côté mon garçon « populaire » et ma fille « pas populaire ». Du coup, je n’ai jamais eu à me demander si l’inverse me pèserait ou pas. Mais je crois que ça me pèserait pareil.
Tu interdis à ton fils d’aller à l’anniversaire, tu gardes le(les) cadeaux pour le prochain annif. Et pis c’est tout.
J’espère qu’elle lit ton blog
Nous sommes d’accord, c’est la mère qui a un problème… Qu’est-ce qui ne va pas ? Première hypothèse : elle est jalouse de sa fille en fait, quand elle était petite, elle a été squeezée par la soeur d’un garçon qu’elle avait en vue. Ou alors elle fait un transfert du Churros sur le machin, et alors là, va falloir sortir l’artillerie lourde… Faut que j’arrête, là, ma faim me fait dire de ces trucs !
Excellent, j’avais prévu 2 cadeaux grhhhh dans les dents !!
Je pense que le jour de l’anniv ou ton ‘machin’ est invité, j’en profiterai pour me faire une virée ‘filles’ mère & fille avec la grande chérie pour qu’elle garde un beau souvenir de cette journée tout de même !!
Bon et puis on croise que l’anniv soit nul en fait hi hi
A mon époque, c’était « Je te cause, je te cause plus, si tu cause à machine alors je ne te causerai plus, etc.. ». Et comme ta fille, j’étais beaucoup moins à l’aise avec cela que mes frères, hyper cools et populaires. Au bout du compte, mon père m’a donné le seul conseil qui vaille (comme toujours) : « je ne veux plus entendre parler de cela, de toute façon, on ne dit pas « cause », on dit « parle avec ». En gros, il me signifiait que je faisais un fromage de trucs sans importance et en-dessous de moi… Bien sûr, c’était tout de même important, bien sûr cela a laissé des traces, mais ce que voulait dire mon père, c’est qu’il m’acceptait, et que je devais m’accepter telle que j’étais : peut-être pas très populaire, pas dotée de plein d’amis, mais d’autres qualités. Je crois que j »étais tout simplement trop bon élève et trop mûre pour mon âge, ce qui est peut-être aussi le cas de ta fille…
Ben oui, sinon je me retiens pour rien.
Moi je suis plutôt du genre à aller mettre une droite à la tchorniasse bouffie qui se permettrait d’intimider mon môme à la sortie de l’école. Et encore, il faudrait que je prenne de vitesse son père qui lui est du genre sans élever ni la voix ni la main à lui faire raser les murs pour autant de temps qu’il lui faudra à s’en remettre en psychanalyse serrée.
Un excellent exemple de savoir-vivre ensemble, quoi.
J’ai une jumelle. Etant jeune (et dans la même classe jusqu’au bac), nous n’avons jamais souffert de ce genre d’exclusion. Quand on nous invitait, « on » invitait « les jumelles ». Et puis on était tellement semblables que peu de gens arrivaient à nous distinguer…
Le pire je pense (enfin je suis sûre même) est à venir.
Parce qu’ils n’auront pas les mêmes facilités à l’école déjà, ne feront pas les mêmes études (ou pas avec la même aisance), que parfois tu devras te résoudre à jalouser l’un parce que l’autre est triste.
La souffrance d’un jumeau c’est aussi ce besoin latent de compétitivité, pour tout, meilleures écoles, meilleurs amis, meilleurs photos, meilleures vacances, meilleur mariage.
TOUT est exacerbé quand on a un jumeau parce que là on sait qu’on partage le même ADN, et on se dit « pourquoi moi ça cloche et lui/elle non ? »
Tres intéressant car me voila au tout début des mêmes « problèmes ». 3 enfants dont des jumeaux garçons de bientôt 5 ans, dans la même classe. L’un vient juste d’être invité a un anniversaire mais pas l’autre. Et justement je me demandais si je devais intervenir…
Rien a voir mais je suis une lectrice assidue de ton blog (merci!) mais silencieuse.
Premier comm ici… pour te dire que je trouve la mère de cette gamine prticulièrement conne car si en effet à 10 ans, un enfant est libre d’inviter qui il veut à sa fête d’anniversaire, sa mère est également libre de lui faire remarquer que c’est moche d’exclure volontairement une copine d’une fête où tout le monde est invitée.
Si je m’écoutais et que j’étais (un brin) méchante, je me plairais à imaginer sa tête à la prochaine fête d’anniversaire de TA fille où la sienne sera la seule à ne pas être invitée.
Je compte sur toi pour envoyer un petit SMS moralisateur à cette occasion.
Bon, OK c’est pas charitable mais j’ai encore en mémoire une mère à la crèche qui a dit à mon fils de 2 ans et demi (lequel lui indiquait que sa fille Célia c’était sa copine) qu’en fait Célia, elle l’aimait pas trop….
Comment te dire que j’ai eu envie de la traîner par les cheveux jusqu’à ce que mort s’ensuive….
Et aussi de lui dire que MON bébé était BEAUCOUP trop bien pour sa morue de fille.
(*part sur la pointe des pieds consulter un psychologue*)
De toute façon, ces invitations à des anniversaires, pouark un peu quoi!Il y en a toujours qui ne sont pas invités et qui voient les autres se refiler les petites cartes d’invitation ou après coup parler de leur après-midi, et de l’autre côté, ceux qui ont été invités sont parfois bien embêtés car ils se sentent obligés de rendre la pareille (enfin, surtout les parents), il y a le casse-tête du cadeau, si l’ambiance n’est pas là ça fait des moments sans intérêt, car finalement plein d’enfants réunis comme ça et de cette façon, c’est un peu contre nature, bref, vive les rassemblements spontanés dans le parc d’en bas, qui finiraient à la rigueur, pour le goûter, chez celui dont c’est l’anniversaire, avec ceux qui par hasard sont présents à ce moment-là, et à bas les invitations en bonne et dûe forme, parfois reflets des invitations très convenues, « entre collègues » que font les grands…oui, j’ai des souvenirs mitigés des anniversaires organisés chez moi pour ma fille, ou auxquels elle était invitée, ou pas invitée, et je revois ça avec des enfants auprès desquels je travaille. ça se fait moins, ou du moins de façon plus « détendue », chez les gens de culture maghrébine ou africaine que je connais, et franchement, je préfère! Pas rigolo pour ta grande, c’est quelque part un certain apprentissage de notre société pas toujours très reluisante…
Je trouve très sympa l’idée déjà donnée plusieurs fois dans les commentaires de faire une sortie mère-fille ce jour-là !
En primaire, j’ai été une enfant suiveuse, voulant faire partie, comme d’autres, du groupe des populaires, qui décidait par périodes avec quelle fille il ne fallait pas être amie ! Et j’ai détesté ça, même si évidemment, ce n’était pas toujours sur moi que ça tombait !
Au collège, l’ambiance était un peu la même, avec des disputes dans le groupe, mais des liens plus vrais malgré tout.
Et ce qui m’a sauvée, c’est le lycée !
Lycée : endroit où chacun peut être lui-même, sans que cela pose problème aux autres. Bien sûr, il y a toujours des gens plus populaires que d’autres, mais ils passent plus inaperçus qu’avant. En tant que « neutre » (ni populaire, ni rejetée), adjectif qui m’avait toujours suivi (mais pas toujours servi), en tant que nana sympa-qui-ne-veut-détester-personne, j’ai enfin trouvé ma place.
Et depuis, la vie est quand même ‘achement plus chouette ! 😉 En vieillissant, les grands ados ou jeunes adultes tendent quand même moins vers les méchancetés qu’étant enfants, et changent leur manière d’apprécier les gens.
Alors avec ce commentaire, je poste en PJ plein de courage à ta Lou, et plein de pensées positives pour l’avenir : la roue tourne, elle rencontrera des tas de gens très bien par ailleurs, et ce qui fait mal aujourd’hui sera sa force de demain !
Zut je n’ai pas le temps de tout lire…
Lorsque je souffre qu’un de mes enfants soit rejeté, je cherche toujours à comprendre ce que cela fait souffrir en moi, ce que cela réveille de mon enfance. (oui je sais j’ai fait une psychanalyse) – rien ne t’empêche aussi d’en parler tranquillement à ta fille.
Mais je suis assez d’accord avec la maman qui laisse sa fille choisir ses amis et ton grand qui est capable de profiter des bonheurs que lui procure la vie sans se sentir obligé de culpabiliser. C’est une force d’être capable de ne pas se culpabiliser lorsqu’il n’y a aucune raison de l’être.
Ah la la, moi aussi j’ai super mal vécu le fait que ma fille (moins de 2 ans à l’époque) ne soit pas invitée à l’anniversaire de la petite voisine (certes, 4 ans), sachant que pratiquement tous les autres petits voisins y étaient invités. Rien de bien méchant, simplement les affinités faites au parc, si les autres « petits » y étaient c’est parce qu’ils avaient des grands-frères/soeurs du même âge ou qu’ils étaient devenus copains à un moment ou à un autre, et tout cela me faisait de la peine pour la mienne, un samedi ou justement nous étions à la maison et la fête deux étages plus haut, alors qu’elle même n’était pas au courant. Je pense donc que ta fille a pu ressentir non pas simplement le fait de ne pas être invitée mais presque d’être EXCLUE et je comprends des noeuds au bide. Moi je pense que je ne serai pas très forte à relativiser tout ça.
C’est assez terrible en fait, parce que le jour de la fête, quand son frère va rentrer et raconter, elle va être encore plus triste la choupi…. moi aussi j’ai de la peine pour elle et c’est un cap à passer qu’elle va passer très bien grâce à sa maman. Ca sera peut être l’occasion de faire un truc entre filles ou juste toi et elle.
En tout cas, je te comprends, la marâtre n’a pas été très fine.
Mon fils a 5 ans mais j’ai déjà compris qu’il ne faut pas intervenir dans les histoires d’amitié qui ne tiennent à pas grand chose à cet âge là!
la mère de messaline est une connasse, qui a mal élevé sa fille, si tu veux mon avis. d’ailleurs c’est même pas mon avis, c’est la vérité. pour l’anniversaire du petit tu invite tout le monde sauf la fille à connasse, et puis c’est tout. tant qu’à être une mère juive, oeil pour oeil moi je dis. et les futures de nos fils sont toutes des salopes, c’est bien connu. j’ai pas encore lu les autres commentaires mais j’espère que tout le monde abonde dans mon sens. tu m’as énervée avec ton post, j’ai envie de cogner. Despé, tu appelles la familia?
Chère Caro
J’ai déjà commenté quelques fois tes billets, sur des sujets plus légers, mais celui d’aujourd’hui me touche terriblement alors je me lance… En espérant ne pas être maladroite.
J’ai lu tous les commentaires et tes réponses ; tu dis que Lou est souvent exclue des fêtes, mais ce qui ressort, c’est qu’elle a des centres d’intérêts bien à elle, et qu’elle est sans amie ; elle serait plutôt sans amie « festive » pour l’instant… Peut-être parce qu’elle cherche autre chose ? Elle a l’air riche ta fille : la musique, la lecture, l’écriture, avec son blog… Attention, je ne dis pas que ça ne tord pas le ventre de voir s’organiser des festivités auxquelles on n’est pas invitée : je l’ai vécu et je le vois aussi chez mes élèves. Les enfants exclus souffrent, c’est sûr. Mais d’un autre côté, il y a une super pression chez les mômes (comme chez les adultes !) et parfois, on souffre plus du fait de ne pas être « comme tout le monde » que de la fête manquée elle-même.
Pourquoi elle ne ferait pas tout simplement, de son côté, des petits après-midi sympa avec quelques copines ? Un ciné, une balade dans les magasins, un goûter entre filles ? Le jour G (jour du goûter)ou un autre, l’important, c’est qu’elle passe un bon moment et qu’elle s’amuse à sa façon…
Voilà… C’est un peu pontifiant et pas très clair… En tout cas, des bises…
Arycie.
Rhooooo les teupu. Mère et fille « puissance invitante » dans le même panier.
J’ai été comme ta fille. Compliquée, bonne élève, observatrice, timide…Je n’ai jamais été de la graine de ceux qui se déplacent en bande. J’étais de ceux qui mettent un an à se faire une amie à chaque arrivée dans une nouvelle école quand ma soeur se trouvait une meilleure amie en 8 minutes.
Et je n’ai jamais été aussi malheureuse que quand je tentais de m’intégrer à un groupe. Ca n’a jamais fonctionné et je n’étais pas à ma place.
Ta fille va trouver sa place. Elle est sans doute de ceux qui ont besoin de relations plus intimes et profondes avec les gens, de ceux qui n’arrivent pas à se complaire dans des relations superficielles.
Ta fille va trouver sa place parce qu’elle est exceptionnelle. Et que la vie va lui donner raison.
Et dans 15 ans, la Nelly Olsen qui n’a pas voulu d’elle à son anniv croupira dans sa misérable existence de fausse punk à chien en rébellion contre une mère hystérique et accro au botox, quand ta fille s’épanouira dans un milieu professionnel brillant parmi des gens aussi rares qu’elle et elle aura toujours à ses côtés sa mère poule adorée qui sera toujours autant capable de tuer pour elle.
(enfin, pour moi ça s’est passé comme ça ;))
Je vous embrasse toutes les deux parce que ce sujet me touche beaucoup et que j’ai presque plus envie de te rassurer toi qu’elle…!
nep et nat, je suis morte de rire, figurez-vous que j’y ai pensé, à la vengeance. Mais même ma fille (honte) m’a dit que c’était trop méchant. Je songe du coup à organiser deux anniversaires ce qui me ravit d’avance…
despé, arrête, c’est tout à fait possible en plus.
merci pour tous ces commentaires qui me font avancer un peu quand même. En plus je ne dois même pas vous payer pour cette thérapie online, c’est cool.
alors ça yest j’ai tout lu ou presque, et je retiendrai le terme récurrent « connasse », ou assimilés. nous sommes donc toutes d’accord, et ça me fait bien plaisir. haro sur les connasses.
Alie c’est con mais ton comm me fait un peu pleurnicher… merci 😉
arycie, je suis tout à fait d’accord sur cet aspect « pression de la société » qui veut qu’un enfant DOIT avoir des amis. Après tout, certaines âmes solitaires sont malgré tout heureuses…
C’est fou comme l’instinct maternel renverserait des montagnes quand on touche meme à un tout petit cheveux de son(ses) enfants! Cette douce période des amis communs va biento prendre fin tes deux petits poussins vont rentrer au collège ta fille va s’affirmer avec de nouveaux ami(e)s et ton fils sera love d’une amie de ta fille et ce jour là ça sera lui qui sera « exclue » de la petite sauterie organisée parce que la jolie demoiselle préfèrera une fete entre fille parce que les garçons de 6ème seront trop bébé elle préfère les 6ème ! C’est une petite part de vécu sauf qu’on est pas jumeaux mais proche quand meme on a un an d’écart.
Bref comme ma mère me l’a si bien dit le jour ou j’ai pas été invitée « ne t’inquiète pas ma chérie la roue tourne, ton frère sera toujours ton frère et les ami(e)s aussi bien qu’ils soient changent » !
Mais en tant que maman oh combien je te comprends ça prends aux tripes ce genre d’histoire !
Biz à ta puce et à ton grand machin qu’ils profitent encore un peu de leur innocence après c’est plus pareille !
Nep, je me demande cela dit si je n’ai pas un peu influencé les gens. En tant que blogueuse je veux dire.
pardon de revenir mais j’ai oublié un truc important: bien sûr, cette mère est une enfoirée de première, avec un côté peste insupportable.
si t’as besoin de quelqu’un pour t’aider à lui arracher les cheveux, je suis dispo. au lieu de s’en prendre aux roms, ils devraient faire un registre « CONNASSES & assimilés », y a du monde. coooooooonnasse.
kitty, j’ai dit à ma fille un peu la même chose. qu’en gros la copine en question ne pourra jamais rien au fait qu’elle restera la soeur de son frère pour toujours. Avec ce que ça implique de positif et de négatif…
dom2 :-))))))
Je ne sais pas pourquoi mais je me demande si à nous toutes on ferait pas une sacrée bande de connasses aussi !!!!
et ouais je veux bien aller tirer les cheveux de l’autre tepu moi aussi, nat. Putain.
non mais t’inquiète, j’avais intégré ce paramètre dans mon études sociologique de ce qui se passe ici. il n’empêche, je nous sens (presque) toutes en pleine communion.
tu envoies ton fils avec LES 2 CADALS!! si si et il les file a la gamine DEVANT la mère « de la part de ma soeur, puisqu’il a été acheté autant qu’il serve »
et dans le papier cadeau tu lui mets un bouquin « Les hommes préfèrent les garces : Journal d’un garce addict repenti » !!
ah et puis aussi tu connais la replique de Poelvoorde dans « c arrivé pres de chez vous » quand il voit une petite fille de 8 ans un peu becheuse passé devt lui?
putain attention ecarte les enfants ça pique un peu :
« et dire que plus tard elle sucera des bites comme sa mère »
(nan g pas ecrit ça nan g pas ecrit ça….)
Et bien puisque c’est pas la « mère » à boire, Grande chérie aura qu’a organiser une boum à laquelle elle pourra inviter uniquement les personnes qu’elle veut !
hé hé hé…
La future belle-fille apprendra que c’est pas cool d’être exclue et sa maman apprendra à être plus sympa !
(Je prend des cours avec une veuve noire)
caro(roca), hop, toi aussi t’es dans la bande de connasses qu’on est ! :-)))) Et j’ai en effet envoyé mon fils avec les deux cadals (grande âme que je suis). Pour l’HUMILIER. La mère, je veux dire.
imlys, t’es dans le groupe aussi.
je vais vous dire que si c’était nous qu’organiserions les manifs, la retraite elle serait remise à 50 ans et fissa.
ça se voit que je suis censée me mettre à un gros boulot depuis ce matin ou pas ?
bon et en vrai pour te montrer que t pas seule
pas plus tard que lundi matin j’suis allée voir la directrice parcequ’y’avait qlq petits cons de cm2 qui emmerdaient ma fille qui est au cp, et g dit a ma fille t’inquiete si ca continue je leur defonce la gueule (si je te jure g dit ça)
je suis pour que les gosses se defendent tout seul, mais ceux des autres 😉
Pas bien maline la maman de Messaline ! un peu Pétasse (avec un grand « P »)même !
Avec un peu de chance, le machin va refuser les « avances » de Messaline parce que :
a/il n’a pas remarqué qu’il a un ticket avec la fille (et la mère aussi ?)
b/ il a 10 ans et il s’en fout des filles ;il préfère ses copains pour jouer a la nintendo DS
c/ Messaline n’est pas son genre du tout;il préfère les filles intelligentes et c’est tout à son honneur (de nos jours, il y a AUSSI des filles belles et intelligentes…)
d/ il est TRES intelligent pour un homme et il a compris que la seule façon de venger sa soeur, c’est de mettre un camouflet à Messaline
Pour la journée mère/filles, je propose du shopping,un salon de thé et un film de filles…
Je crois que le côté volontaire et mesquin de la mère qui t’explique bien pourquoi Chérie n’est pas invitée est pire que la non-invitation…
Quant à Machin et Chérie, imagine 5 secondes qu’ils ne se quittent jamais, qu’ils soient fusionnels en tout, tu paniquerais tout autant. Ils sont indépendants mais complices.
Je pense que ça devrait être ta plus belle victoire te dire que vous réussissez à les élever avec tous les aspects possible de leur gémellité tout en évitant les écueils !
Et sinon d’accord avec les autres, ta fille est mignonne, futée et elle a ses trucs à elle aussi… L’idéal serait effectivement « to make a day of it », l’emmener voir une expo, se faire un resto ou un tour quelque part entre vous, lui acheter une jolie fringue qui lui plaît, faire un truc spécial.
Certes, il est arrivé à tout le monde de ne pas se sentir « désiré » à un moment ou à un autre mais personnellement il ne me viendrait pas à l’idée de ne pas inviter le frère ou la soeur du même âge appartenant plus ou moins au même groupe. C’est de la connerie, plus encore que de la maladresse.
Aïe, ça me rappelle l’année dernière, quand mon fils s’est retrouvé souffre-douleur des garçons de sa classe de CM2, et en particulier de celui qu’il pensait être son meilleur ami. Quand je l’ai appris, j’ai appelé la mère dudit meilleur ami qui était une copine, et pareil, elle m’a pris de haut sur le thème ton fils est trop sensible, ragnagna… ça a été une période très douloureuse pour moi, car effectivement, ça renvoie à ses propres souvenirs d’exclusion.
Heureusement, il est entré au collège, ses tourmenteurs sont dans un autre établissement, il a plein de copains et rayonne. Et je vais mieux…
Mais la mère a perdu une copine; tant pis pour elle, c’est mon Jules qui lui réparait son ordinateur !!
J’adore ce film avec Poelvorde (je sais jamais comment ça s’écrit son nom à c’ui là…) et surtout cette réplique !
Ah ouais, mais moi, je suis une connasse de première… Pas taper, je sors.
Tu sais ce que je crois qui est chiant dans cette histoire, qui donne des envies de vendetta? C’est pas l’histoire de l’anniv (tu trouveras mieux à proposer à Louminette) ni les je te cause, je te cause pas. C’est la madame qui te donne des leçons, parce qu’elle elle a tout compris à tout, contrairement à toi, et elle, elle sait que l’enfance, c’est comme un stage commando pour te préparer à toutes les saloperies de la vie adulte. Que petit, il faut en chier, morfler, pour être armé dans la vie. En fait, c’est pour le bien de Lou qu’elle fait ça, madame. Elle en est sûre.
D’ailleurs ,la sienne de fille, elle l’élève en étant celle qui porte les coups, qu’elle soit une winneuse plus tard.
Ca me rappelle un directeur d’académie de danse à qui j’ai démonté la tête quand il a jugé la prestation de mon bébé de 4 ans, boulotte, pataude, mais siiiii jooolie, appliquée, contente dans son tutu, et qui soutenait mordicus que c’était pour lui forger le caractère qu’il lui avait collé un MEDIOCRE. Je suis rentrée déposer ma jolie danseuse àla maison devant un bolde chocolat chaud, et repartie dans la foulée lui pourrir la tête comme jamais.
T’as raison, c’est viscéral ce truc.
Je ne suis pas sûre que ce soit mieux que la maman » invitante » impose à sa fille tel ou tel enfant pour SON anniversaire , car j’imagine bien que la fille et ses copines risquent de faire la tête ou encore pire d’ignorer royalement la gamine invitée de force( du genre : « ouais ma mère m’a forcé à l’inviter mais je lui parle pas et je la calcule pas ! na! ») ;
et là l’anniversaire qui devrait un moment sympa risque de sembler bien long à « l’invitée de force » .
Hep, je n’ai pas dit que ta fille allait finir dans une chartreuse, dans la solitude et le recueillement ! Ce que tu dis de Lou m’a fait irrésistiblement penser à une de mes élèves de 3ème de l’an dernier, une petite Louise très isolée dans une classe pourtant sympathique. Cette gamine avait des tas de centres d’intérêts : elle lisait, elle écrivait, elle dessinait, elle était musicienne… Par ailleurs très sensible et plutôt brillante, elle se sentait en décalage par rapport aux autres… Aujourd’hui, elle est au lycée où elle a rencontré des gens différents et elle est tout à fait épanouie, alors on peut être optimiste pour Lou aussi…
leyleydu95. messaline est une bombe, une naomi campbell en puissance, garçon manqué qui ne le sait pas (qu’elle est belle) et hyyyyper sympa. Je suis dévastée. Et mon fils l’aime depuis environ la 3e année de maternelle. C’est le genre contre lequel tu ne peux pas lutter. Simple, jolie, drôle. Et manifestement un poil manipulatrice.
La papote, totalement en accord avec ta première phrase.
Lor et les autres qui évoquent une après-midi mère fille: en fait c’était hier soir (c’était un genre de boum) l’annif. Et la chance a voulu qu’une amie hors école l’invite à dormir chez elle. Autant vous dire que ça m’a mis du baume au coeur. Merci Naza si tu me lis…
En tant que non jumeau, on a dû mal à imaginer le lien qui doit les unir.. Mais quelle harpie cette mère de famille! Beurk!
C’est pas que je tombe des nues mais mon aîné n’a que 3 ans et ne me livre qu’encore très peu d’infos sur sa vie à l’école (quand je lui demande le nom de ses copains et me dit le nom de ses cousins/cousines, c’est pour dire…), et je n’ai pas encore fait mes débuts dans la jungle des goûters d’anniversaire…
Mais quand je te lis :
quelle grognasse, poufiasse, mégère, morue, marchande de poissons pas frais… la génitrice de la messaline…
bon la messaline en question n’est certes pas une finaude, mais bon elle n’a que 10 ans…
alors que la grognasse…
ce qui m’amène à poser à nouveau une question lue plus haute : elle lit ton glog la grognasse ???? j’espère que oui…
La journée mère/fille, c’est vraiment tip top comme alternative.
Je pratique de plus en plus ma « grande ». En général, on se fait une petite séance shopping. Elle vient de découvrir Pimkie donc je ne m’en sors pas trop mal, pour moins de 10€ je lui trouve un petit t-shirt et elle est aux anges. Ensuite sur le chemin du retour, on papote, elle me raconte ce qui lui pèse en ce moment si elle a des petits chagrins, ou au contraire pourquoi elle se sent si bien, selon l’humeur du jour.
Tu te fais un petit restau ou une petite virée avec elle, voire avec une amie à elle histoire de donner encore plus un air de fête à l’événement, et ça fait du bien au coeur de tout le monde.
C’est fou comme ce billet me remue encore.
arycie, je ne l’avais pas pris comme ça ! et je souhaite que tu aies raison ! Après, je crains que ma fille ait une certaine propension à s’attirer les inimitiés et ne soit pas en reste parfois question mesquinerie. Je ne l’idéalise pas, soyons clairs !
despé, comme j’aurais aimé aller le pourrir ce veau de prof de danse ! C’est très juste ce que tu écris, le côté « moi je sais », ça me donne immédiatement envie de rentrer dans le tas. Et le côté « faire ses armes », ça me gonfle aussi.
Je n’étais pas non plus très populaire, j’étais dévoreuse de bouquins, et je n’étais pas très diplomate, ce qui m’a valu certaines inimitiés dont je souffrais… Et un jour j’ai lu cette phrase – de ne je sais plus qui mais certainement pas un con – qui disait ceci : « Cultive ta différence, un jour ce sera ta force ». Ce n’est que quelques années après que j’ai compris à quel point il avait raison. Que ta lou cultive son monde, parce qu’un jour ça nourrira ses amitiées qui seront bien plus fortes que celles qu’elle pourrait avoir avec les pétasses de récré.
Mais pour apaiser la maman, je n’ai aucun mot, je crois que je serais exactement dans le même état que toi.
Je me joins aux autres pour vous encourager à faire une sortie mémorable et à Paris c’est pas le choix qui manque.
ptounette, désolée bichette de t’avoir remuée.
pmgirl, et toc !
chrissine, je ne sais pas si elle le lit mais si c’est le cas je m’en branle, j’ai la rancune tenace. Et autant je prendrai sur moi avec sa fille, autant elle, je l’ai rayée de la carte.
chiquita, j’ai l’impression que tu décris ma fille. Elle n’est pas très diplomate non plus je le crains.
non mais bonsoir, foutez-moi dehors ! il FAUT que je me mette à ce truc IMMEDIATEMENT !
Alors moi j’ai vécu la situation inverse: il y a quelques années, ma fille aînée avait décidé d’inviter une gamine dont elle venait de faire la connaissance; Comme on venait de s’installer dans le quartier,que je n’avais aucun numéro de téléphone, j’ai demandé direct au père si sa fille pouvait venir, et il m’a répliqué tout aussi direct « elle a un frère jumeau, il peut venir aussi? » j’ai évidemment dit oui, avec l’impression désagréable de m’être un peu fait forcer la main! ça a été un désastre d’ailleurs, le frère s’emmerdant à mourir au milieu de toutes ces petites filles qui n’avaient pas ses centres d’intérêt!
c’était plus pour l’anecdote, ton histoire n’a évidemment rien à voir, en revanche je ne suis pas convaincue qu’on puisse traiter la mère de la vilaine en question de garce, de jalouse ou je ne sais quoi, pour ça du moins! (elle l’est peut-être par ailleurs :-D)
et sinon, je cautionne ce que j’ai pu lire plus haut, la sensibilité actuelle de lou ne présage en rien de ce qu’elle sera plus tard, en terme de popularité; en ce qui me concerne, j’étais une introvertie maladive gamine(au point d’inquiéter mes parents) et je suis une adulte plutôt sociable, populaire et déconneuse!
c’est finalement un peu le même phénomène, à l’envers, que le « beau gars’ du lycée devant lequel toutes les filles se pâment qui devient juste insignifiant des années plus tard:-)
hihihi, on est mauvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise. quel exemple à donner aux enfants. mais que c’est boooooooooooooooonnnnnnnnnnnnn!
ouais, perso les enfoirés qui veulent apprendre la vie aux enfants je les considère comme des déviants émotionnels.
Ahah !!! Mon premier comm sur ce blog qui est mon quotidien depuis 2 ans…….
Mais là, il me fallait réagir. Je suis désolée, je n’ai pas eu le temps de lire tous les commentaires et ce que je vais dire est une telle évidence que je doute être la première à le souligner.
Ta petite fille a simplement trop d’atouts et ça, il va falloir qu’elle l’assume….. Ce n’est qu’un début : être belle, intelligente et brillante n’attire PAS la sympathie, c’est un fait. La mère de l’autre petite fille est sûrement aussi dévastée que toi, pour d’autres raisons….Toi, parce que ta petite chérie est exclue et l’autre parce que sa fille n’est pas comme ta petite chérie, non ?
pour ce qui est du boulot, je pense qu’il y a des jours où, la mort dans l’âme, il faut renoncer à la productivité, et accepter que le dieu de la procrastination prenne possession de notre corps. pour ma part en tout cas je l’ai accepté.
Ah Merde ! elle est belle et sympa Messaline ?
Tu n’as plus qu’à accepter ton destin alors et copiner aussi avec la Connasse de mère !
En même temps, machin n’a que 10 ans et Messaline peut faire une puberté trèèèèss difficile et trèèès ingrate et devenir un thon plein de boutons…
Comment ?
C’est pas possible comme scénario???
Si c’est possible ! lis les interviews de Naomi quand elle était petite : « j’étais très-trop- grande, j’avais les genoux cagneux et je portais un appareil dentaire;je n’étais pas ce genre de fille à qui tout réussit » (à lire avec un accent anglais très prononcé)…
Alors pourquoi les Naomi de 10 ans deviendraient pas des « Arlette » plus tard ????
Je suis sûre que vous allez profiter de l’occas’ pour faire un super truc… de filles!
Si ça peut te rassurer, je me suis éclatée après le collège. Sans être la plus populaire, j’avais une bonne bande de potes que j’ai toujours 15 (20…) ans plus tard. A croire que tout ce qui était enfermé chez moi petite a explosé quelques années + tard, pour la grande joies de mes copains et au désespoir de ma mère…
Aujourd’hui, tout va bien.
Et naomi campbell c’est so 90’s
Que le fait que ta fille ne soit pas invitée te blesse, je peux le comprendre…ou pas. De quoi, on parle ici, d’une fête d’anniversaire !! Oh hé faut relativiser , là !!! C’est toi qui en fait toute une histoire, pas ta fille !!! Je suis sûre que si tu lui proposes un aprem’ mère -fille ou toute autre activité qui lui plait, elle sera ravie. Pardon mais j’ai l’impression que ton lectorat qui t’adore ( et dont je fais partie) n’ose pas te dire que sur le coup, c’est toi qui essaie de donner une leçon à la mère-marâtre ! Elle t’a répondu de manière un peu méchante mais étais-tu « gentille »toi en lui écrivant ? Là tu te sers de ta notoriété pour lui foutre une honte galactique… Pour un gouter, merde !!! Va se sentir top bien le machin à l’anniv’ !!!
Désolée, si j’apparais comme une emmerdeuse mais là , je ne suis pas d’accord.
Ps : j’ai bientôt 39 ans, un gars de presque 15 ans et une fille de presque 10 ans donc je pense ne pas être trop à côté de la réalité des choses.
Mail écrit en toute amitié et avec toute mon objectivité.
Tous les derniers textes me touchent… C’est terrible !!!
J’apprends AUSSI que Loop a des jum-jum ???
Marine et Thomas, les miens, ont 22 ans maintenant et TOUT ce que tu décris je l’ai vécu, je l’ai ressenti et je le ressens encore… Y compris LA non invitation de … Thomas quand ils avaient l’âge des tiens.
J’en ai voulu à la terre entière ou presque (surtout à la maman de l’invitante) et ce qui me parle encore plus, c’est ce truc affreux de NE PAS POUVOIR LÂCHER L’AFFAIRE… Dans ma-vie-de-maintenant qui est en phase merdique, c’est pareil… Je n’arrive pas à lâcher l’affaire (et pourtant… je vais « voir quelqu’un, Sigmund himself). Dans cette période néfaste donc de notre roman familial, mes jumeaux sont SOLIDAIRES et ça c’est magnifique.
A part ça, la mère de la petite peste (qui invite ton gentil machin) est une garce, de l’espèce vraie méchante (mais non je ne suis pas agressive, juste un peu colère)
moi aussi je me sens touchée par cette anecdote, j’ai un fils de 8 ans qui a la taille moyenne d’un gamin de 13 ans, et pour rentrer dans le rang à l’école, c’est pas gagné… il se sent tjrs différent, isolé, incompris, et en souffre bcp (et moi aussi, par répercussion). la semaine dernière il était invité à un anniversaire (joie et félicité, ça lui arrive une fois par an…) et quand je suis passée les voir au Déc*****, je le vois assis seul en bout de table, le nez dans sa part de gâteau au chocolat, alors que tous les autres rient et échangent bruyamment… l’invitation n’a pas suffi à faire notre bonheur finalement…
cela fait remonter à la surface toutes les fois où moi aussi je tuais le temps de la récréation seule sous le préau, parce que j’étais la plus grande de l’école et qu’en plus j’étais première de la classe, cela fait remonter toutes mes angoisses de petite fille, « vais je finir par trouver une copine? » voire « vais je trouver un jour qqn qui m’aimera? »
ma consolation et mon espoir, c’est qu’aujourd’hui je suis qqn de sociable, j’ai pas mal d’amis sur lesquels je peux compter autour de moi, et le soutien de ma famille aussi… je suis sûre que ça va finir par très bien se passer pour nos enfants 🙂
Bonjour Caro,
Je commente rarement bien que je te lise tous les jours mais là, la mesquinerie de cette dame me file de l’urticaire et je l’aurai aussi TRES MAL PRIS.
Oui-da certes, on a bien le droit, à 10 ans, de choisir les amis qu’on invite, et oui, ce n’est pas « la mère à boire » ( trèèèès joli lapsus) d’être évincée d’une fête, oui, oui, d’accord…
N’empêche…
Si Louminette, le Machin et la mini messaline zonent peu ou prou dans la même bande depuis quelques années, pas besoin d’être grand clerc pour deviner combien cela peut faire de la peine de ne pas être invitée.
Et pas très compliqué non plus de l’expliquer à la mini messaline. Surtout si on est du genre à donner des leçons.
Et pis d’abord, c’est à sa fille qu’elle est censée apprendre la vie, non??!
Partager un joli moment avec Petite Chérie le jour J me semble une bonne idée 🙂
Louminette a une nature sensible et complexe? Tant mieux! C’est le signe d’une vie intérieure riche qui fera un jour la différence!
Et tant mieux si cela lui épargne la fréquentation des rustres du coeur!
je vous embrasse toutes les deux
Outre le fait que le lectorat de Caroline l’adore, je n’ai pas compris qu’il ne s’agissait que d’un goûter d’anniversaire, justement……. je me trompe peut-être mais j’avais le sentiment que c’était beaucoup beaucoup plus profond que cela…… Ce qu’en tant que mère louve de trois petits garçons, je comprends parfaitement…..
Dommage que la fête soit déjà passée, une petite contre soirée aurait été tellement vicieux mais tellement bien ;-)))
Je suis bien contente que la grande chérie ait été invitée par une amie extérieure, elle a surement du passer une meilleure soirée que si elle était allée à l’anniversaire mais évitée de tous, non ?
Courage Caro et n’en veut pas trop à ton grand machin, il n’y est pour rien lui.
Peut-être qu’ayant été toi-même dans le camp des « populaires », tu te reconnais dans ton fils et moins dans ta fille… Peut-être, je dis bien peut-être, que l’on peut AUSSI être heureux et épanoui et avoir un caractère encore plus trempé sans être de toutes les fêtes d’anniversaire… Peut-être que le temps fera changer les choses sans intervention maternelle… Peut-être qu’une mère est condamnée éternellement à ne pas comprendre pourquoi les autres n’aiment pas ses petits autant qu’elle les aime, tout en sachant que PERSONNE ne peut les aimer autant qu’elle… Peut-être.
Mince, on serait manipulées?
Lou, Jolie Lou, je pense très fort à toi et à mon enfance remplie de non-invitations… dur très dur à encaisser, mais ça nous rend plus fortes (qu’on se dit pour se consoler, ça n’enlève rien à l’amertume de la pilule de toute façon)!
encore plein de bises du sud
valérie, je comprends bien ton point de vue (on est d’accord ce n’est qu’un annif) et je suis bien sûre que tu ne veux pas être agressive. Tu l’es un peu malgré tout… Par ailleurs, à aucun moment dans mon billet je ne fous la honte à la maman en question, ni ne suis inconvenante. Mais là où tu as raison c’est que ce n’est qu’un anniversaire, relativisons…
et le papa, il en pense quoi?
la mère comme la fille sont à jeter.
faut que tu le répètes régulièrement l’air de rien au machin, pour qu’il comprenne que tant de méchanceté à cet âge ne laisse préserver que du mauvais plus tard !!!!
Punaise! Je crois que j’ai tout lu (cette fois-ci ;o)) et les histoires qui sont arrivés à vos p’tits coeurs…. ça me stresse déjà pour les miens!!
Le coup de la mère à la crèche qui réduit à néant la déclaration d’amitié d’un petit bout de chou de 2 ans et demi, ça me laisse sans voix. Je crois que sur le coup je l’aurais pourtant mordu, moi, la connasse qui ose briser le coeur de mon fils en live et pour pas un rond!
Pour ce qui est de « l’affaire de l’anniversaire » (je crois qu’on peut l’appeller comme ça maintenant, vue l’ampleur que ça prend, et sur Internet en plus, ma bonne dame!!), j’aurais pu faire le même SMS et c’est bien le « merci mais on n’a décidé d’arrêter de se forcer » qui m’aurait mis la tête à l’envers. Je trouve très malin de l’avoir envoyé avec les 2 cadeaux, ça fait magnanime même si en fait c’est pour moucher la grognasse de maman malpolie.
Et pour rassurer la maman poule, l’exemple de mon petit frère (2 ans d’écart à peine), beaucoup moins bien intégré que moi à l’école, aussi bien sur le plan scolaire qu’amical, qui a trouvé sa voie et le bonheur, ainsi qu’une bande d’amis telle qu’on a du mal à le croiser. Bref, chacun s’épanouit à son rythme, et prendre son temps n’est pas un problème en soi (mais les mamans s’inquiètent, et si elles ne le faisaient pas ça ne serait pas des mamans)
Je vous donne rendez-vous dans quelques années, quand les enfants qui l’entourent remarqueront que mon petit coeur de 3 ans a une malformation au visage et qu’il en prendra plein la tronche (je fais déjà des stock de cailloux pour lapider tous ceux que je pourrai prendre en flagrant délit)
Exactement ce que j’allais répondre également. Un aprèm mère-fille, avec une virée au Starbuck avec un gros gâteau et/ou un ciné et/ou du shopping et/ou un hammam et/ou n’importe quoi qui fasse du bien à l’âme… La Chérie sera ravie et ça aidera à faire passer l’aigre pilule, voire même à faire envie au Machin ! ;o)
Je pense que c’est le fait que j’écrive ce que je pense en deux lignes donc le fait que je synthétise ma pensée qui fait sembler mes propos agressifs.Si tu étais une de mes amies, je serais venue te voir pour en parler, offert une religieuse poire-choco et je pense qu’on aurait campé chacune sur notre position en rigolant. Je ne suis pas d’accord avec toi, c’est tout ce qu’il faut retenir de mes propos.
Je parle d' »affaire de l’anniversaire » parce que je sens qu’on est assez pour monter une manif contre tous les vilains gens qui font du mal à nos enfants, pas que je pense que le traitement de ce fait anecdotique soit dispropotionné, hein?!
(je précise, parce que par écrit des fois les choses ne passent pas comme on le voudrait)
Perso je suis capable de faire bien pire pour bien moins, dès qu’il s’agit de mes enfants chéris (je pourrais parler de ma crise de nerf parce que nounou laisse pleurer 10min ma fille chérie, mais ça n’est pas l’endroit pour ça)
:o)
Ben j’en ai deux comme ça aussi, et je craignais l’episode colo, mais j’ai eu l’effet inverse, chacun trop content quand l’autre était parti, ça faisait « de la place dans la chambre » ont-ils dit….sinon ptit gars a des copains, et ptite puce à des copines, c’est le meilleur des mondes… Ceci dit je compatis, ça m’aurait crevé le coeur!
enfin c’est touchant toutes ces histoires. Si je suis triste aujourd’hui c’est surtout parce que je me rends compte, plus que jamais, que ma mère s’en fichait pas mal que je n’étais pas populaire et que je souffre de ce genres de situations et elle n’aurait jamais rien fait de tel pour moi, pas comme toi pour elle. Mon père non plus. Je me demandais donc ce que le papa de Lou en pense, de toute cette histoire.
Rha oui, forcément, j’ai pas lu tous les comms avant de répondre. Tss, me voilà hors sujet.
Bon, bah je m’en vais à petits pas, pardon…
Banane, je remplis mes poches de cailloux pour t’accompagner…
Chère Caroline,
je viens de laisser un commentaire sur le blog de votre fille pour la féliciter pour ses articles, alors que je vous lis tous les jours discrètement depuis plusieurs mois. Cette petite a un vrai talent d’écriture (elle a de qui tenir) et ce talent là est bien plus rare et plus précieux que les fêtes d’anniversaire organisées par une donneuse de leçons
Je n’ai pas de mômes mais je suis instit et du coup aux premières loges de l’échange mafieux des cartons d’anniversaire.
Gamins, moi et mon frère on faisait partie des populaires (avec limite option dictateur pour mon frère) du coup on avait droit au carton à chaque fois et nos anniversaires étaient pleins mais ma mère m’a quand même avoué 20 ans plus tard qu’elle avait toujours angoissé que ça ne soit pas le cas.
Je vois aussi les parents qui angoissent et viennent me demander si leur Pierrot-de-la-lune joue ENFIN avec les autres dans la cour. Bref c’est aussi douloureux pour les grands que pour les petits.
Sans le message de la maman Messaline, je vais avoir un peu de mal à la nommer garce mais je te crois sur parole quand tu dis que c’est SURTOUT le côté « je donne des leçons » qui te donne envie d’allumer le bûcher. Ella des frères et soeurs Naomi Campbell?
Au fait, est ce qu’elle fait partie des mômes populaires ET sympas ou populaires ET pestouilles ? Parce que dans le second cas c’est beaucoup plus facile de la maudire.
Sinon mes souvenirs et mes observations de terrain me soufflent que les moins populaires ont souvent un truc en plus à côté ce qu’ont peut être moins les autres.
Et je le dis en toute subjectivité : Moi gamine (enfin jusqu’à l’âge de tes grands), toute ma vie se résumait à l’école, j’honorais toutes les invitations c’est là j’ai vu que souvent mes copains moins invités avaient souvent une passion derrière, la musique, un sport, un truc en plus quoi.
Pour la Louminette, ce n’est que partie remise et réjouis toi à la pensée des DEUX ANNIVERSAIRES qui t’attendent.
L’idée d’envoyer le machin avec les deux cadeaux est top!
Juste pour dire, que je suis d’accord avec la plupart des commentaires, à savoir la copine de Machin est jalouse de sa relation avec sa soeur, et comme elle est encore trop jeune (ou stupide, ce qui parfois va de paire) n’a pas encore compris qu’elle ferait mieux de se mettre la soeur dans la poche si elle veut garder le frêre.
Par contre pour la Maman de la copine, vu sa réponse, ça me donne plutôt l’impression d’un ras-le-bol, à savoir « après avoir tanné sa fille pour inviter les 2, elle a du finalement plier face à l’intransigeance de ces enfants qui a 10 ans débute déjà leur adolescence et savent tout mieux que nous autres vieux (33 ans, la jeunesse quoi) mais n’ont par contre aucunes notions de diplomatie ».
Pour conclure : une fille stupide et une mère dépassée
@ Nulle en pseudos et Caro : z’êtes trop gentilles.
N’empêche, je lis tous les comms et on est globalement toutes bien ravagées avec nos enfants (j’me sens moins gravement atteinte d’avoir souhaité le décès immédiat de la mère de Célia).
BON je dois quand même rajouter que ça me laisse un peu songeuse tous ces commentaires.
Je vais l’écrire vite parce que sinon je vais avoir du mal à le formuler :
C’est évident, naturel… de vouloir son enfant heureux et le défendre contre vents et marées et on est d’accord, faut être une belle connasse pour renvoyer un enfant de 2ans dans les cordes ou intimider une môme de 8 ans à la sortie de l’école.
Ceci dit (là ça se complique), hors cas de souffre douleur, les enfants ne sont pas en sucre, ils savent souvnet se dépatouiller eux mêmes de leurs histoires de copains et mieux sans leurs parents surtout que ceux ci ne savent JAMAIS tout et 2 fois sur 3, le gamin qui en a écarté un autre pendant la récré de l’après midi a été écarté du groupe pendant celle du matin et c’est juste plus frais à la sortie quand il s’agit d’en parler aux adultes.
ta future belle-fille est une salope de pimbêche prétentieuse et la future belle-mère de ton fils n’est qu’une hypocrite pas diplomate, mesquine et hautaine de première.
Ca va comme ça ? je peux continuer ?
juste pour dire que j’ai un modèle binomal identique ou du moins similaire à la maison. Sauf que c’est pas une fille et un garçon mais deux filles.
Sauf que la deuxième a mis 2.5 ans de plus que la première à sortir de mon ventre et non pas quelques minutes/secondes…
m’enfin c’est tout pareil. Sont ultra fusionnelles et plus je les sépare (ne sont mm ps dans la mm école) plus elles se collent…
elles sont fichus d’avoir les mm amis et si par malheur y’en a un ou une qui invite l’une et pas l’autre… l’invitée est fichu de pas y aller rien que pour dire « prout ! c’est les deux ou rien »
mais ce sont deux filles, ça fait la nuance…
bref… tu peux laisser la gémellité de côté et au placard, quand y’a fusion fraternelle, y’a fusion fraternelle et point barre.
tu sais ce que mes filles chantent en boucle ? « nous sommes deux soeurs jumelles, nées sous le signe des gémeaux etc… »
et la grande m’a demandé en douce à midi ce qu’elle pourrait faire comme cadeau à sa soeur lors de son anniversaire. « son » anniversaire à la grande, hein… qui arrive dans quelques jours…
je me demande ce que ça aurait pu donner si, effectivement, elles avaient partager mon bidou durant 9 mois (hors conséquence sur ma santé, soit-dit en passant)
bon, et c’est où le comité « pour casser la goule à la mal-inviteuse » ?
Ca me coupe la chique…
Ca me coupe le sifflet !!!
Elle a pas été enfant l’aut’ mère Folcoche ???
Je compatis…
My God, quelle angoisse, tout ce que déteste…
Boulie
En tant qu’ancienne petite fille très peu populaire, peu diplomate, ayant sauté une classe, et adorant lire et jouer du piano (oué je sais, la totale!), l’histoire de Lou me touche particulièrement. J’ai connu les non invitations aux anniversaires, et plus tard aux repas de classe, aux soirées. En plus je suis devenue ronde à l’adolescence, ce qui n’a pas arrangé les choses. J’avais une maman qui mettait facilement les pieds dans le plat, et montait au créneau devant ce genre d’injustice, mais ça ne changeait pas grand chose, c’était peut être même pire, puisqu’après il fallait retourner à l’école avec cette honte avouée de n’avoir pas été invitée et d’avoir montré que ça me touchait. Je crois qu’elle a été soulagée que mon frère soit moins compliqué que moi (et super populaire lui). Mais je ne suis pas d’accord, tout cela ne forge pas le caractère, mais contribue plutôt à nous persuader qu’effectivement, on est différent. Et je trouve que cette mère a bien mal agi en n’apprenant pas la différence à sa fille. En tous cas, toute impopulaire que j’étais, je pense n’avoir pas trop mal réussi, m’intéresser à beaucoup de choses m’a menée à commencer une thèse, je vis avec mon copain et j’ai peu de copains (ils se comptent sur les doigts d’une main), mais avec eux je n’ai pas peur d’être différente. Et pour être passée par là, je souhaite beaucoup de courage à ta fille, parce que l’hypersensibilité, c’est quelque chose que l’on traîne toute sa vie, mais qui n’a pas que des inconvénients. (désolée pour le pâté de texte)
@Malice@Caro
Malice n’a pas le droit de dire Starbuck devant des gens qui n’En Ont Pas.
A la mine, avec les autres!
Sans déconner.
sinon, je note depuis que j’y ai droit que les anniversaires sont en général l’occasion d’une compétition sociale aussi côuteuse que conne et inutile. Donc oui, c’est une affaire d’Etat, comme le montre le comportement de la Mère Adverse qui prend ça tellement au sérieux.
Bonjour Caroline.
Ma sœur avait toujours 20 copains et moi 3 grandes amies que j’ai gardé longtemps. Elle était populaire et moi beaucoup moins mais j’ai vécu quand même des moments de bonheur en amitié à cette époque -là. Je te dis ça parce que ma mère disait de ma sœur qu’elle était populaire et séductrice et de moi que j’étais introvertie..alors forcement ça fait écho chez moi. Nous avions 2 ans de différence..à elle les booms à 40 et à moi les soirées pyjama à 3.Toi tu as des jumeaux..forcement, c’est plus compliqué à gérer.
sinon j’aimerai que tu nous racontes comment on s’occupe de deux enfant en bas âge en même temps. 9a me paraît insurmontable!
Attention, je me permets de relativiser un peu tout de même : quand j’ai dit qu’elle avait intimidé ma fille, elle n’est quand même pas allée la voir avec un flingue ou quoi, mais elle lui a littéralement hurlé dessus devant tout le monde : Zoooooooooééééééééééééééé, je ne veux plus que tu parles à ma fille !!!
Là j’ai quand même pris mon courage à deux mains parce que je veux bien être lâche, mais c’est mon bébé quoi.
Donc le lendemain, je l’ai trouvée à l’école, et lui ai dit qu’à l’avenir, si elle avait un quelconque message à faire passer, qu’elle s’adresse à moi directement, et pas à une enfant de 8 ans.
(on a bien senti que 3 ans après j’ai pas digéré le truc ou bien ? Non dîtes-moi si je vous saoûle hein)
bonjour!
je comprends tout à fait ton sentiment surtout si tu vois ta fille souffrir mais il ne faut pas exagérer Caro!
le sms de la mere etait plutot sec car toi tu reposes la question pour etre bien sure alors qu’au fond de toi tu SAIS qu’elle n’est pas invitée ta petite fille. alors du coup la mere en question doit passer par la case de justification et c’est ça qui l’a gonflée je pense. en meme temps elle t’a pas sortie un bobard et ça c’est bien.
et je lis des commentaires un peu aggressifs vis à vis d’elle, faut pas oublier que c’est une maman aussi.
concernant ton fils qui ne prend pas la defense de sa soeur , je pense qu’il ne la prend pas car il fait la part des choses,car dans le fond tout ça c’est pas grand chose.c’est juste une petite fille qui fete son anniversaire avec des gens qu’elle aime bien. et il y a pas ta fille . tu imagines tout ce que tu en as fait?
car c’est peut etre plutot toi qui fait d’une petite chose un affront gigantesque. en plus maintenant ta file sait qu’elle etait invitée par complésance les années précédentes.
je suis sure qu’il aurait été plus vieux il aurait réagit differement. là tu lui mets un sacré poids sur les épaules.
bon ceci dit, j’ai l’impression d’etre un peu dure dans mon commentaire alors que je vois bien que tu te poses de bonnes questions . comme d’ailleurs à chaque fois que je lis tes remarques sur tes enfants je te trouve souvent exemplaire et tres juste!
disons que là tu es encore un peu enervée et triste mais je suis sure que tu vas continuer d’y reflechir.
ça me fait penser à la doctrine des stoiciens :
s’occuper uniquement des choses qui dépendent de nous et non des choses qui ne dépendent pas de nous.
ps : je suis trop d’accord avec toi que c’est la jalousie qui fait que ta fille n’est pas invitée . l’autre doit etre jalouse de l’attention que ton fils a pour ta fille. à mon avis tu devrait jouer la dessus pour détendre l’atmosphere!
Et peut-être que la jolie Lou est un peu précoce, intelligente et sensible, et que ça la met un peu à part, avec un vague sentiment de décalage (voire d’incompréhension)…
Mais peut-être aussi que je brode… Faut voir…
Comme je te comprends Caroline… les miens de jumeaux n’ont que 5 ans, et à leur dernier anniversaire quand 2 copines sont venues avec un cadeau pour minibiquette et pas pour minibiquou paske les petites filles « sont des copines de minibiquettes quand même ».
Et moi mon cœur de maman a été ravagé quand j’ai vu les yeux de mon piou chéri se ternir au moment où il a compris que sa sœur aurait plus que lui.
Les 2 petits filles sont bien évidemment exclu de l’anniversaire des sizans.
Je crois que notre problème majeur, en tant que maman de jumeaux, c’est qu’au lieu de rester dans la simple égalité entre ses enfants, on tombe très (trop) vite dans l’égalitarisme. Perso je connais mon défaut, mais ça ne m’empêche pas de continuer sur cette voie.
Un vieux relent de masochisme sans doute, car les prises de conscience sont de plus en plus fréquentes, qui montrent clairement que ça ne PEUT pas marcher comme ça.
A propos de poncifs sexistes, mon neveu est tout à fait comme Louminette, à part qu’il n’a pas de jumeau/elle (juste une grande soeur plus âgée de 7 ans, gros décalage)…
Et, Meloody, l’hypersensibilité, c’est quand même un beau boulet, malgré quelques « joliesses » en prime…
juste, je n’en fais pas une affaire d’Etat !!! J’ai écrit un billet dans lequel je ne me dépeins pas sous mon meilleur jour, à savoir celui de la mère un poil abusive et pas super objective. Mon édit n°2 est avant tout une plaisanterie et je voulais juste m’épancher sur ce blog sur la difficulté parfois de gérer cette gemellité ainsi que la douleur que peut générer le mal-être de son enfant. Point barre.
Frères ou soeurs, jumeaux ou pas, quand je vois mes élèves distribuer les cartons d’invitation le matin dans le rang et qu’il y a d’un côté les « élus » qui brandissent leur invit’ comme le Saint Graal et les autres qui les regardent avec tant de déception et d’envie, je peux t’assurer que je trouve cette situation très cruelle (d’ailleurs l’école ne devrait pas être le lieu de distribution de ces invitations). Alors je peux comprendre ce que ressent une mère. Mais comme me l’a fait remarquer une de mes collègues: « tu es trop sensible, c’est la vie, il faut qu’ils s’y habituent… »
Moi j’aurais ajouté « pétasse » à la fin du sms…Mais bon, j’ai jamais su garder mon calme.
En vrai, j’imagine ce que tu peux ressentir… Je n’ai pas encore d’enfant, mais suis prof au collège, et ça me rend déjà malade quand il y a ce genre de situation entre mes petits élèves…Alors je comprends tout à fait que quand il s’agit de la chair de sa chair, on perde tout sens commun…
Pô facile la vie de maman…mais ça me donne quand même envie…(normal ou non?!?!) Courage!
Une fois encore merci caroline, car bien que pas (encore) concernée par ce type de problème (et je ne le serai jamais vraiment vu que je n’ai qu’une fille et que je ne suis pas certaine d’avoir un jour des jumeaux – bref), tes interrogations sincères sur toi, tes réactions, et tes inquiétudes de maman pour sa fille me touchent.
Et je me demande effectivement comment sera ma fille. Populaire, timide, tête de turc ?
J’appréhende sans appréhender, mais je me demande surtout comment je réagirai en tant que mère.
Et puis je rejoins grave tous les autres commentaires : le côté « je donne des leçons » de l’autre maman m’aurait filé des envies de meutre, et m’aurait fait « sur réagir » c’est certain.
Gros bisous à ta fille, et franchement, je ne sais pas comment elle « est » en vrai, mais les photographies que tu as pu nous dévoiler montrent une (déjà )jeune fille très belle, avec beaucoup de charisme. Elle est lumineuse et gracieuse, et ça personne ne pourra lui retirer. Et évidemment qu’elle s’attirera des jalousies, qu’elle ne saura peut être décrypter. Mais je lui souhaite tout le bonheur du monde, avec un apprentissage de la vie en douceur.
@rondelette : tout dépend comment on s’en sert. Après avoir rêvé d’être insensible, finalement, je m’accommode de mon hypersensibilité. Je pense que sans cette sensibilité, je n’apprécierai pas autant la musique ou la lecture, sans vouloir dire qu’il faut être hypersensible pour aimer lire ou jouer de la musique! Elle me permet de donner aux autres, d’être à l’écoute, et je crois que je n’aimerais pas être autrement finalement (je crois que mon psy serait content de m’entendre dire ça!!) Bien sur je préfèrerais ne pas devenir pivoine voire larmoyante à la moindre remarque, mais lorsque les émotions sont exacerbées, cela va dans le mauvais mais aussi dans le bon sens!
Bonjour,
Je suis la future Belle-Maman de ton machin. Oui oui, la (je cite) mesquine, garce, connasse, morue, salope, pute (teupu, mais je sais traduire), Pétasse (avec un grand « P »), grognasse, poufiasse, mégère, morue, marchande de poisson, hypocrite, hautaine et Folcoche.
Et encore, je n’ai que survolé les commentaires débordant de fiel…
bonjour,
comment ne pas réagir à ce post, donc la phrase du laisser sur le côté m’a tiré la larme…
Je ne suis pas encore maman (juste « belle-mère »), mais par contre j’ai une soeur jumelle…
Nous aussi étant petite, ma mère a mis un point d’honneur à nous séparer partout et pour tout, pour qu’on puisse s’intégrer à la société relativement normalement. Effectivement on avait tendance à s’autosuffire et développer notre propre language. et oui nous aussi tantôt on se déchirait tantôt on s’adorait.
bref, il est vrai qu’au primaire nous étions très solitaires et donc peu invité ( et honnêtement je n’en ai pas trop souffert, donc si votre fille n’en souffre pas plus que ça essayer de ne pas vous en souffrir, car là pour le coup ça pourrait la faire souffrir de vous voir souffrir… un peu compliqué tout ça… bref).
ça c’est plutôt compliqué au collège (mais maintenant les générations sont très précoces mais les enfants toujours méchants entre eux, donc je pense que mon expérience n’est pas si asbeen…),
la comparaison devenait très pénible (en effet la comparaison était aisé car deux filles qui se ressemblent beaucoup, mais avec des caractères très différent), car moi plus douce et plus raisonnée, ma soeur avait elle un caractère très masculin et bien trempée.
et assez rapidement tout le monde s’est moqué de ses fringues, de son caractère, de tout, et c’est allé jusqu’à faire signer une pétition sur son dos comme quoi elle était ratée par rapport à moi!!!!!! ça ça fait super mal de voir comment sa moitié est traité!!! du coup oui j’intervenais!!! et ça faisait marrer les autres car plus ils faisaient du mal à ma soeur et plus je montais au créneau!!!! après un bon gnon dans la tronche de l’instigateur de la pétition et une plainte aux profs (bien que je n’aime pas la violence), les choses se sont calmées, mais ma soeur n’avait pas du tout digéré, et nous étions pour le coup toutes les deux exclues…
Du coup nous avions fait le choix de ne pas prendre le même lycée. C’est en rencontrant un amis de ma soeur, que j’ai découvert que ses nouveaux amis ignoraient carrément mon existence, et qu’elle cachait qu’elle avait une soeur jumelle…
Je peux pas nier qu’à l’époque ça ne m’ait pas fait super mal que ma soeur me rejète ainsi. Mais je ne lui en ai jamais voulu et je la comprenais! ce n’était en aucun cas sa faute, mais celle des autres qui l’ont poussée à avoir ce comportement pour se protéger des comparaisons qui on durées jusqu’à la fin des études!!!!!!
Maintenant on est plus soudées que jamais! et toujours très unis à tel point que quand son travail d’accouchement a commencé, moi à 350 km de là, j’ai eu une journée horrible de contractions inexpliquées!!!!
Juste pour dire qu’il ne faut pas en vouloir au Machin si je puis me permettre, car il fait aussi ce qu’il peut pour s’intégrer, et finalement c’est encore et probablement lui qui connait la meilleur réaction à avoir pour protégé sa soeur. Certes ce n’est peut être pas toujours facile pour elle, mais ils se connaissent, et savent ce qui est bon pour eux. Et puis même s’il n’avait pas été jumeaux, faire ses armes dans le monde de l’enfance n’est pas toujours facile. Un enfant peut être très méchant des fois, mais il a forcément appris ça de quelqu’un (donc la mère donneuse de leçon qui se croit maline est un super mauvais exemple).
je pense, car pour moi finalement ce qui m’a le plus blessée dans cette histoire, c’est le non soutien de ma mère qui disait qu’on était vraiment nulle parce qu’on ne savait pas se faire inviter… et du coup n’intervenait pas, que le plus important c’est que vos enfants sentent que vous les aimez par dessus tout, que vous les comprenez et que vous êtes là pour eux… pour le reste ils oublieront et grandiront…
Ben non Marieb, pas facile la vie de maman, enfin pas toujours…. Parce que moi, depuis que je suis maman, j’ai découvert que je pouvais avoir des pulsions de meurtre…. et ça m’a effrayée ! Je passe sur toutes les fois au parc ou je pourrais tuer…… je passe la boulangerie où je ne peux plus aller acheter mon pain, parce que la pétasse de boulangère a osé faire une remarque désobligeante sur mon fils de 2 ans, je passe la fois où j’ai failli égorger l’infirmière des urgences qui, alors qu’elle incisait le panari de mon fils de 3 ans (et qu’il souffrait affreusement) ce qui le faisait hurler, a osé lui cracher « mais tu vas te taire oui !!!!!!!! », oui, je passe tout ça parce que c’est vrai que celle qui souffre souvent le plus, et bien c’est la maman…………….
Les petites filles un peu compliquée, un peu introverties, artistes et sensibles d’aujourd’hui ça fait les femmes intelligentes, cultivées et fortes de demain… Je veux une fille comme la tienne, je serai triste si ma future (ou mes) rentre dans le clan des cruches populaires fin primaire-collège-lycée pour devenir des petites connes capricieuses princesses et imbues d’elles mm…
Je suis certaine que ta fille sera une GRANDE femme avec un bel univers.
Tiens c’est amusant, je n’avais pas pris Messaline comme le prénom de la petite fille, mais plutôt comme une expression, une fille très populaire qui attire beaucoup de monde auprès d’elle!
Au vu du commentaire 151, quelle erreur !!
mere de messaline :
oui moi aussi ça me choque un peu de lire ça.
c’est ce que je disais dans mon message précèdent.
Messaline n’est pas son prénom, en effet…
Eh bien je lis chaque jour et ne commente jamais mais bien qu’ayant juste une fille pas toujours super open/top popularité…je comprends! j’ai exactement les mêmes réactions…c’est juste plus fort que moi.
Ceci dit la marâte en question seprend quand même un peu au sérieux et elle aurait quand même pu prendre son téléphone pour expliquer gentiment le truc. C’est la vie. Et parfois c’est rude. mais ça fait avancer.Si, si, je suis sûre que ce sont toutes ces petites difficultés de l’enfance qui te donne l’envie plus tard de dépasser ça…regarde qui nous gouverne?! Bon, là c’était une blague!
eh ben maintenant on va assumer. faut ce qu’il faut hein les connasses?
D’après l’edit 3 je devrais m’abstenir;-)
Juste une question : Imagine que l’inverse ce soit produit ? Une copine de ta fille n’invite pas ton fils (je ne me fais pas à son surnom de « Machin »…) ? Aurais tu eu la même réaction ?
Est-ce un pb de gémellité ou tout simplement un problème de genre : naturellement les parents protègent plus leur fille ! !!
Et puis je trouve assez sain de faire passer l’amoureuse avant la sœur, non ? C’est la vie qui se construit…Y’a la famille de sang et le monde extérieur vers lequel on va à la découverte…et même petit cela se joue comme ça !
Rien à voir ! Moi je n’ai que des garçons, et je peux péter la tronche au premier connard ou à la première pétasse qui touche à l’un de mes fils !…… (ou me taire, ronger mon frein et faire des ulcères)
…j’ai la pensée en escalier cet aprèm’..peux pas tout dire d’un coup 🙂
Bon et le churros ds tout ça, il en pense quoi ?
bon, donc que les choses soient bien claires, je n’ai personnellement jamais voulu insulter qui que ce soit, j’ai assez répété dans les commentaires à quel point cette enfant est mignonne, gentille etc. Je ne sais pas si c’est la vraie maman de messaline qui vient de commenter et je me doute en effet que les qualificatifs utilisés sont blessants. Mais il faut y voir un délire de filles outrancières qui parlent d’une personne virtuelle et qui réagissent avec leurs tripes. Je ne me doutais pas une seconde que ce billet déboucherait sur ces échanges et surtout j’ai un peu oublié qu’il pouvait être lu par l’entourage proche. Je vais donc vous demander de ne plus utiliser ces qualificatifs insultants, histoire que ça ne prenne pas plus d’ampleur et qu’on ne doive pas quitter la france (ce que j’envisage de faire présentement).
Bonjour Sandrine,
J’ai du mal m’exprimer. Qd je dis « protège » c’est que les parents investissent plus la « souffrance » de leur fille que de leur fils et sont plus inquiets pour elles. cela se retrouve bcp dans les fratrie avec filles et garçons. On constate par exemple que les garçons ont le droit de sortir plus jeune que les filles, pour ces dernières les parents sont plus inquiets. C’est pour cette raison que je demandais à caroline, quelle aurait été sa réaction si l’inverse s’était produit ?
j’ai déjà répondu plus haut, je n’en sais rien à vrai dire, fleurdelupin, dans la mesure où les choses se font toujours dans l’autre sens…
« petits enfants, petits soucis… » je valide à mort!
Quand on se rend compte qu’on ne peut plus aider nos « bébés » dans leurs relations sociales, ça fait super mal au ventre. Mais quand EN PLUS, la mère de l’autre est juste une conne qui prend de haut, il est tout à fait normal & sain même de réagir avec le bide.
Ca lui faisait quoi à cette crétine de te dire « écoute, j’en suis la 1ère désolée, mais ma fille & la tienne ne sont pas en bons termes en ce moment. J’ai insisté mais je ne peux pas faire plus! Je suis sure que l’année prochaine ce sera l’inverse! » Ca lui aurait fait mal à cette imbécile de prendre juste un peu de hauteur et de t’aider à appréhender cette histoire en accentuant le côté occasionnel? Ca m’agace les connes…
Oui, moi aussi je pense que la « maman de messaline » n’est pas la vraie mère de l’enfant qui a invité ton fils.
Parce qu’une personne normale aurait peut-être pris la peine de comprendre effectivement au fil de la lecture des nombreux commentaires, ce que son attitude a pu avoir de réellement blessant ou déplacé. surtout déplacé.
Ou alors cette personne assume très bien le fait d’avoir pissé à la raie d’une gosse de 10 ans.
auquel cas, à assumeuse, assumeuse et demie.
hum sophissime, on va arrêter de dire « conne », au cas où t’ai pas vu mon comm plus haut et l’intervention de la maman de la petite fille qui à priori lit mon blog et qui à l’heure actuelle doit être sacrément remontée contre moi. A moins que ce ne soit qu’un troll qui veuille me donner une leçon mais en l’occurence, elle a été comprise. Donc ok pour qu’on donne nos avis sur la question, mais évitons les insultes, même si on est les premières à s’auto-qualifier de connasses…
loop of kurland, ouais t’as raison. Et puis bon même si, voilà quoi. j’assume ce billet et mes commentaires, mais on va essayer d’être plus soft.
(en vrai je suis mortifiée)
Je te comprends, et en tant qu’empathique (celles qui font tout pour qu’on les aime et se sentent rejetées au moindre incident) je serais certainement aussi malheureuse que toi.
Maintenant, ta fille est elle aussi blessée que toi ? Ne ferais-tu pas un transfert sur elle ?
Tu me fais rire en étant en permanence sur le fil entre la raison et la passion… Comme toutes les mères, en somme !
Mais il ne faut pas se mêler de ces histoires de gosses, et puis c’est comme ça qu’ils se font leurs armes : avec un peu d’injustice, c’est à eux de se défendre, tu ne seras pas toujours là !
99,9 % que c’est un troll !!!!! ça ne nous empêche pas de rester polies…. Mais honnêtement, ce serait la mère de la petite fille, elle aurait à mon avis pété un plomb,non ? Moi, je n’aurais sûrment pas commencé par « je suis la future belle-mère » et patin couffin, je vous aurais toute traitées de sales connasses….. Mais bon, je suis peutêtre de nature à plus m’emporter…….
Je ne sais pas pour les autres, mais pour moi, le mot grossier traduit juste l’irrationalité qui peut étreindre lorsqu’on est pris aux tripes par un problème qui nous concerne. (C’est à dire que je ne l’aurais pas vraiment dit.) Et je crois aussi que c’est ce que Caroline essayait d’expliquer dans sa note (ou alors j’ai rien compris): qu’elle se prend l’amour viscéral qu’elle a pour ses enfants en pleine poire alors qu’elle lutte depuis leur naissance pour que celui-ci ne prenne pas la place de la raison quand cela serait contre productif pour eux…enfin, vous voyez quoi.
Et je le répète : pô facile d’être maman.
Coucou
Juste, je trouve que la mère n’apprends pas à sa fille qu’il faut faire des choix ! Je trouve que c’est inadmissible de la part de la mère de te répondre qu’elle a déjà fait l’effort l’année dernière, …
Je trouve que ta fille a le droit de ne pas être invitée, que ressent-elle vraiment ?
Je trouve que le frère devrait dire et bien je ne viens pas …
Je trouve que les parents qui font une mauvaise réputation, rentre dans le jeux des gamins, et ne font pas preuve de maturité ;;;
D’un autre côté, ta fille aurait voulu aller à cette fête, elle aurait fait des efforts non? Je veux dire, si ça la soule, de toute façon, cette fête chez une andouille qu’elle fera semblant d’apprécier, bah mieux qu’elle squatte avec sa mère!
Après moi, j’ai 22 ans, et pas d’enfants mais je me souviens de quand j’étais gamine et je pense ressembler à ta Lou (quel joli prénom!) : introvertie, toujours dans les bouquins, et ne disposant pas d’une famille aussi « saine » que la sienne, j’avais d’autres préoccupations que celles des petites filles. M’est avis que tu prends ça trop au sérieux^^ En plus, c’est une bonne chose qu’elle n’ait pas les mêmes potes que son frère!
Et ça veut dire quoi : oh c’est une fille alors forcément elle le prend mal? Moi c’est cette réflexion que j’aurais mal pris, à 10 ans.
Bonjour Nathilou,
Je comprends exactement ce que vit votre fille pour l’avoir vécu moi-même, de même que je peux vous dire que ma maman adorée est passée (et passe encore) par les mêmes angoisses que vous.
N’étant jamais été lunaire ou solaire, je ne le suis pas davantage aujourd’hui. En revanche, je pense que je suis enfin parvenue à me faire des amis: des vrais. Et que ces véritables amis valent bien quelques années de solitude quasi totale, il faut bien l’avouer.
Idéaliser l’amitié fait souffrir, mais je veux croire qu’on apprend à réviser ses exigences un peu à la baisse en grandissant…
Et que c’est peut-être au moment où on arrête de se mettre une super pression et de la mettre aux autres qu’on RENCONTRE enfin des gens.
Bonne continuation,
Sasha
Euh, j’en suis qu’au com 83… si je dis s’pissdi counass’ à cette morue, chuis dans le club ?
PS : tout comme Allie pour moi !
mais j’ai jamais dit que c’était parce que c’était une fille qu’elle le prenait mal ! j’ai plaisanté sur le fait qu’elle était l’archétype de la « fille » compliquée et un peu difficile d’accès. Bouhhhh, je crois que j’aurais du m’abstenir d’écrire ce billet, moi…
Caroline, j’ai les mêmes qui ont 20 ans de plus… Vos entrailles qui se retournent pour des choses comme ça, ça ne fait que commencer !!! Quand j’ai vu le chagrin de ma fille au mariage de son frère(même si elle s’entend bien avec sa BS) parce qu’elle perdait sa moitié… Je ne m’en suis pas encore remise… Et pourtant la petite chérie avait essayé de se remettre d’un: »maintenant c’est moi que ton frère va protéger » au tout début de leur relation et de ne pas en tenir compte!!! Je crains la prochaine étape des bébés… Et cette difficulté qu’elle a de trouver une âme sœur qui doit être validée par son frère sinon elle est trop malheureuse. Oui les petits jumeaux sont beaux dans la poussette double, mais le cœur de leur maman doit être très, très solide. Comme je pense à vous et vous comprends!
Flippant.
merdicum et pute borgne (c’est autorisé ça ?) !
je viens de lire le comm 169 ! ceci dit je l’ai pas écrit le mot !
Mais quand même, cette personne doit se rendre compte du niveau de méchanceté pure de ce message qui était envoyé pour faire mal (à toi, donc, Caro… jalousie de la mère envers toi plutôt que de la fille envers la tienne ? il n’y a qu’un pas que je franchis !-) et de ses conséquences sur une fillette en pré adolescence… un minimum d’empathie quoi !!! merde !!! oh pardon ça m’a échappé !
c’est dingue comme je peux être vulgaire, non ? mais méchante jamais !-))
Bonjour,
Je suis une lectrice silencieuse depuis 3 ans et va savoir pourquoi, aujourd’hui je réagis à ce billet. Mère de filles, grand mère de petits garçons et d’une petite fille, cette situation je l’ai vécue et je la revis avec mes petits. Tu es tout simplement une maman Caroline. Dés qu’on a eu le test de grossesse positif, on a signé un contrat à vie, avec ces joies – très nombreuses- mais aussi ces inquiétudes, ces colères monumentales face à autant d’injustices, de mépris parfois dont sont victimes nos tout petits. Même quand nos « tout petits » ont atteint l’âge de 25 ans crois moi, nous sommes toujours aussi révoltées. Mais malheureusement c’est la vie et notre rôle à nous les mamans est de les mener par la main sur le chemin de l’autonomie pour pouvoir un jour, le plus lointain possible, les autoriser à nous lâcher cette main.
Bien à toi,
Comme Loop et Sandrineetles3nains, 9o% de chances que c’est un fake ! Parce que si elle avait vraiment lu les commentaires, elle aurait vu le second degré au-delà des noms d’oiseaux, et n’aurait pas parlé de fiel, juste éventuellement, à l’extrême rigueur, de propos outranciers.
Et puis, si vraiment c’est la maman en question, elle aura compris combien ses propos ont pu être blessants.
Par contre, de là à aborder la question avec la dame dans la vraie vie, comment dire…
Caro, depuis que je te lis, je suis fan ! tu écris avec tes tripes mais aussi ton cerveau et ta générosité !
mais que veux-tu… des mal comprenants y’en aura toujours ! non à la culpabilisation !!!
continue à écrire, ne te censure pas sinon tu vas finir à TF1 !
Je trouve que le billet est très bon, mordant mais pas blessant.
Après je le dis tout de go, jamais je n’aurai assumé les commentaires.
Oui ce ne sont que des filles qui se sont un peu laissée aller dans leurs délires et je pense qu’aucune ne traiterait la petite Messaline et sa maman de teupu évidemment.
Mais aller expliquer tout ça dans la vie réelle, là où tu rencontres la maman devant la grille de l’école, là où les mômes sont cops depuis la maternelle, ça m’aurait paru TRES compliqué voire impossible.
Et même si la maman est large d’esprit et qu’elle connaît les mécanismes propres à internet, un truc comme ça, même moi sans enfants je dis niet.
Alors j’aurai tout supprimé.
Et voilà!
Caro,
tu n’as rien à te reprocher, tu as voulu demander des avis et certaines ont outrepassé quelque peu les bornes.
en fait je pense souvent à la réponse qu’avait fait William Rejault sur son blog Ron l’infirmier quand on lui demandait comment il faisait pour pas s’emporter violemment contre les gens , et il avait répondu : je pense à leur mère.
j’espere que cette histoire va s’arranger et que la maman de « méssaline » comprendra que tu ne voulais que des avis, et que ton edit n°2 était surtout de l’humour!
&caro. M’étonnes.
Navrée.
Tu me reconnaitras peut etre. je te lis depuis plusieurs années et j’ai participé par 2 fois à la mosaïque. Nous avons echangés 1 ou 2 mail egalement il me semble.
Après Louca j’attends des jumeaux. 3 ans d’ecart prévu pour la naissance. Des jumeaux surprise, dyzygote comme les tiens. Mais 2 garçons. Eh oui encore… Il m’aura fallut plus d’un mois pour arrêter de pleurer toute les 30 secondes et j’en suis encore à essayer de trouver des points positif à la situation. Mais je prends du recul. Je me force à occulter ce que je serais forcé de demeller sur le moment. Je me force à avoir foi en un amour si extraordinaire que si je ferme les yeux tres tres fort jusqu’a l’accouchement la vision de ces deux bébés feront disparaitre toutes mes angoisses. Je me force à etre positive. Mais j’ai peur, je me chie dessus. J’avais prévu un AAD pour cette deuxième grossesse. Et evidemment là retour à la case maternité. j’ai pas envie, on a beau me rassurer je sais déjà d’avance comment se dérouleront les choses. C’est ma dernière grossesse. j’avais des choses à reparer. Eh bin non. Faudra que je passe par la psychanalise. Comme tout le monde lol.
Enfin. Je ne sais pas trop pouqruoi je te dis tout ça. Je suis tout de même plus sereine cette fois ci malgres tout. Peut etre un peu fataliste? Peut etre ai-je malgres tout appris le lacher prise avec le temps? Enfin bon j’y comprends pas grand chose mais je me dis qu’ayant eu des jumeaux et les regardant vivre depuis si longtemps, tu dois bien comprendre un petit mot de ce que je viens de raconter 😉
Iras-tu jusqu’à offrir un apm super génial-dont-elle-rêve le fameux jour de l’anniversaire ? Pas pour compenser, hein, non, juste pour s’occuper.
Ou offrir le deuxième cadeau à ta fille ? Pas pour compenser, mais non. Pour se débarrasser de ce paquet encombrant.
Ou bien vont-ils désormais être habillés pareils ?
Courage !
Bon ba, il ne te reste plus qu’à écrire fissa un billet hyper polémique pour faire oublier celui-ci.
Caro, je comprends bien ton ressenti de mère, et ta tristesse/colère devant le SMS. Je suppose que la même chose sur un autre ton, style « oui oui, c’est bien seulement M. qui est invité, c’est le choix de ma fille et j’ai voulu le respecter » aurait été plus doux pour toi, même s’il ne changeait rien au fond. J’ai envie de te faire un câlin tellement je trouve ça dur…
La Maman de Messaline, ça a dû être un sacré coup de lire tout ça… Les insultes font toujours du mal, l’effet de groupe aussi, alors les deux combinés, waouh ! Beaucoup de douceur pour digérer tout ça…
Et sinon…quand c’est que tu parles des trucs vraiment importants, c’est quand même pas les sujets qui manquent hein?
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………ok je sors->
PS: comment arriver sur un blog très aimé après la bataille, genre quand toutes les copines ont dit des trucs super bien, quand tu sais bien qu’avec ton com’ tu sers à rien, qu’à part plussoyer tu vois pas quoi développer sans faire genre « ouais c’est vrai d’abord », mais que quand même, tu peux pas te résoudre à fermer ta grande gueule…j’ai honte.
ptain et en plus j’ai cassé le rade…trop con.
mouaip. ‘solée. mais je suis d’acc avec loop.
Tu m’excuses, hein, je suis comme Lulu10: peux pas m’empêcher de la ramener.
Ta réaction est extrêmement saine. Et normale. Et saine évidemment. Ne va surtout pas voir de psy, sinon il va te faire croire le contraire. Personnellement, quand j’ai compris que j’attendais des jumeaux, j’aurais tué le chien. Parce que d’un coup on fait le deuil du jolibébétoutseul, et on passe à l’anticipation de l’élevage en batterie.
Voilà pourquoi ta réaction est saine: tu as les pieds sur terre. Tu feras une formidable mèrajumo, et je te donne ton permis à jumo, tiens.
Fais gaffe pendant ta grossesse, prends ton parti, mais mater niveau 3 et puis c’est tout.
Une légende urbaine court sur une mère qui aurait eu un orgasme au passage par voie basse de son 2ème bébé.
≥≥Une légende urbaine court sur une mère qui aurait eu un orgasme au passage par voie basse de son 2ème bébé.
C’est pas une légende urbaine 😉 Et c’est pas réservé aux mères de jumeaux !
http://www.orgasmicbirth.com/
(je ne connais pas le site, juste le concept, et je sais qu’eux en parlent. Prenez ce qui vous parle, laissez ce qui vous choque, si ça devait être le cas !)
≥≥Ne va surtout pas voir de psy, sinon il va te faire croire le contraire.
Ca dépend des psys. Perso, la psychologie biodynamique m’a vraiment aidée à devenir la mère que je voulais être… Après, je serais pas allée voir un psy freudien 😉
Aie… 🙂
Bien entendu Caroline, j’ai écrit & envoyé mon message pendant que tu écrivais le tien, d’où mon « conne » qui est à prendre au sens simple…de..euuh..conne, mais je m’abstiens désormais.
Tu n’es pas responsable des commentaires (plutôt drôles pourtant, surtout ceux parlant de baston :)) et ça, la maman de Messaline peut/doit le comprendre. Ton billet est juste franc et si j’ai bien lu, surtout tourné vers la question que tu te posais « pourquoi est-ce que je réagis comme ça? »
Rien de méchant de ton côté.
après, qu’elle en veuille à celles qui sont parties un peu en sucette, bah…c’est légitime aussi.
Bref, fait 2 fois que mon commentaire est victime de ton succès (il n’y a que moi qui ne voit pas le « lire plus de commentaires » et qui croit donc que je suis toujours la 20ème à intervenir alors qu’en vrai on en est au 172ème…? :)), désormais je ne dirai plus conne, et je lirai tous les coms avant de m’exprimer.
ça faisait un moment que je n’avais plus commenté ici mais ce post résonne très fort en moi.
J’étais moi aussi une petite fille solitaire, rêveuse, qui lisait beaucoup et pour parachever le tout j’étais dans une école privée cernée de fil(le)s d’ambassadeur etc… Moi qui n’ai jamais possédé un seul vêtement de marque autant dire que je dénotais.
Et puis, un jour, j’ai organisé une boum, parce que je déménageais en Grèce pour plusieurs années et parce que mon anniversaire tombait dans ces eaux là. La fille la plus populaire de la classe a choisi d’organiser son anniversaire pile le même jour que ma boum.
Ma mère, en plein déménagement, s’est organisée avec la maman pour que l’on puisse faire notre anniversaire ensemble (alors qu’on ne se supportait absolument pas ni elle ni moi). Résultat : une soirée où elle a reçu deux fois plus de cadeaux que moi et que j’ai passé sur un fauteuil pendant que tout le monde s’amusait. Horrible 🙁
Depuis j’ai toujours cette trouille que le jour où je deviendrai maman j’expose aussi mes futurs enfants à la cruauté de la vie. Heureusement je sais qu’après ça passe. Et je suis aujourd’hui épanouie, avec des amis super et un homme qui m’aime et que j’aime. Bref tout va bien quoi 🙂
Ouch… Maman de Messaline, si je lève ma petite pancarte « je m’excuse » pour le gros mot qui fait pas avancer le schmilblick et qui met Caro dans une posture pas hyperconfortable, est-ce qu’on peut discuter entre gens civilisés, sans se crêper le chignon ?
T’as grossi, non Lulu10? Je sais pas, je trouve que tu prends plus de place. Ou bien c’est mes yeux
Salut titebulle!
Garçon! la même chose que Koa s’il vous plaît!
Impeccable, la mère invitante. Je crois qu’il faudrait envoyer un commando pour sortir le machin des bras de la messaline, oui. Telle mère…
M’en parle pas…faut que j’arrête la Tatin et que je me mette au tricot.
@Koa : j’ai raté un truc là…La loose, j’suis frigide de l’accouchement.
Pour mon fiston qui ne comprenait pas pourquoi une fois il n’avait pas été invité, la réponse fut : mais chez toi tu ne fêtes pas tes anniversaires avec les copains. C’est vrai qu’à la maison, nous fêtions les anniversaires en famille à cette époque. C’est là que l’on découvre toute l’intelligence et le savoir-vivre de ces enfants et de leurs parents ! Un prêté pour un rendu comme on dit chez nous !
Essayez de faire une cagnotte au bureau pour la naissance ou le départ d’un collègue s’il n’a pas déjà lancer les invitations au pot ! Vous découvrirez ainsi certains de vos collègues !
Amenez une patisserie maison sans raison mais vous êtes folles !
coucou ! 😉
oups saperlipopette ! j’ai plussoyé alors, Lulu ?
et c’est quand le grand départ pour la CAPITALE ?!! et si tu as le temps, va faire un tour avec M’sieur Lulu, chez Pierre Hermé et dégustez quelques macarons ! (pas une boîte de 50 passqu’elle coûte un bras) mais quels parfums ! et ça change de La Durée…
sinon, ça va pour la diversion ? Caro, tu peux faire passer mon mail à la dame qui se serait reconnue que je lui envoie des excuses circonstanciées pour les mots outranciés ? je peux faire preuve d’empathie… ou pas..
tiens, demain j’amène une tarte aux pommes de la mort qui tue !
Juste un petit commentaire pour dire que j ADORE ce blog que j ai decouvert il y a peu!
« Jeune » maman, j aime lire les billets sur les enfants particulierement!
Mais surtt j aime l humour, le decalage et l ecriture tres moderne de l auteure!!!
« … toute mère abusive qui se respecte ne sait absolument pas se contrôler quand on fait du tort à son bébé. »
… je dirais « toute mère » -tout court …! J’ai en ce moment même moi aussi envie d’arracher les yeux d’une gamine qui en fait voir de toutes les couleurs à mon Alice … moi qui me croyais cool et pacifique je me sens capable de me transformer en Hulkette en 2 secondes chrono !
j’ai tout lu !!!
je témoigne en tant que fille plutôt introvertie voire légèrement impopulaire que je fus dans le passé
s’intégrer dans le groupe, c’est presque contre mes gènes, et pourtant je suis hyper consensuelle, moi, pas le genre à chercher le conflit
avec le recul, même si je dois dire que j’en garde un sale souvenir, surtout de mes années collège, je pense que ça forge un peu le caractère et aussi que du coup, on fait moins de conneries que les autres, parce qu’on a pas, justement, à se conformer au groupe et faire comme les autres
pas facile à l’adolescence, mais une richesse à l’age adulte je pense
Caro,
Je vais être sincère : j’ai été le « vilain petit canard » pendant plus d’un an, fin 6ème jusque fin 5ème.
Pourquoi ? J’en sais toujours rien mais le fait est que j’ai été exclue par toute les filles de ma classe. Qui en plus, prenaient un malin plaisir à me harceler, lancer des rumeurs etc…
Boule au ventre et envie de vomir avant d’aller à l’école, passer les récré roulée en boule dans un coin avec un bouquin, tout en surveillant les pestes du coin de l’oeil des foi qu’elles débarqueraient pour me torturer… : c’était le Vietnam !
Et pis un jour, y’a les garçons de ma classe qui sont venus me voir en me demandant pourquoi j’étais toujours toute seule et si je voulais venir jouer avec eux.
Résultat : je suis devenue la mascotte des garçons, j’étais toujours avec eux, ils me défendaient, me faisaient bien marrer… Et ça a perduré jusqu’en 3ème, où les filles commençaient à s’intéresser aux garçons (les hormones…) sauf qu’eux, ils en avaient pas grand chose à faire (et toc !).
Au lycée, je suis devenue assez populaire (la nana qui connait tous les gars de l’équipe de rugby, qui a tous les numéros et qui est invitée à aux soirées des clubs de sport) et ben ça été une sacrée revanche !!!!!
Pis aujourd’hui, quand il y en a qui me demande d’être amie avec elles sur Facebook, je les snobe (non mais !). 3 de ces gaillards sont toujours parmi mes meilleurs amis : on passe Nouvel an tous les ans ensemble et y’a toujours un moment dans la soirée où on s’éclipse, je leur offre un cigare et on trinque en souvenir du collège !
ELLE AURA SA REVANCHE, promis !!!!!
Bon, beaucoup de choses ont déjà été dites sur le sujet alors je n’ai pas grand-chose à ajouter, sinon que dans l’école de mon fils, il est interdit de distribuer les invitations justement pour éviter de blesser les uns ou les autres, et je trouve ça très bien.
Par ailleurs, oui, ce genre d’incident réveille des blessures chez les parents, comme le dit Valérie de Haute Savoie il est important de se demander à quoi ça renvoie chez soi pour travailler dessus…
Chère Carolin,
la « mère » à boire c’est exprès?
De mon côté je peux dire que c’est douloureux de vivre l’exclusion (j’y suis passée en tant qu’allemande en France) et que je vois ca de temps à autre chez mes enfants (ils ont des amis et tout de même je me demande aussi pourquoi ma fille par exemple n’a encore jamais été invitée chez une fille de sa classe avec laquelle elle joue pendant les récrés??) mais je me dis que ces personnes-là seront capables plus tard de supporter mieux la frustration dans des situations où tout ne tourne peut-être pas rond. Il y a toujours les deux faces de la médaille! J’ai pas besoin aujourd’hui d’être entourée 24h/24, je me fous de ce que pense les autres et je me sens très libre. Parce que je ne faisais pas partie des cools, des populaires. Relaxe! Ta fille saura gérer, elle n’est pas complètement seule.
Bizz
Eliane
@ninitiou, crois en mon amère expérience, une mater niveau 3 même en cas de foetus unique, mère nature est une grosse connasse elle pour le coup, faut pas lui faire confiance. je dis pas sur-médicaliser à tout va, mais avoir une néonat à moins de 100m. alors je dirais pas de regrets pour cette histoire d’ADD.
Je plussoie fois dix le commentaire d’Alie.
J’ai vraiment très mal vécu ma vie d’enfant et à dix ans j’étais plus mal dans ma peau que jamais… Il m’arrive de penser que je n’étais pas faite pour être enfant, je n’avais pas les codes, pas la rapidité, pas l’insouciance ni l’innocence, pas les jeux…
Petite fille à part, gentille mais toujours rejetée des autres, observatrice sans jamais participer, silencieuse, ne parlant qu’aux plantes et aux papillons, je me sentais mal parmi les autres enfants et ils m’en ont fait baver (les enfants sont des êtres très très très cruels). Mes parents n’y ont jamais rien pu (plus ils s’en mêlaient et pire c’était). Etrangement c’est à l’adolescence bien marquée que j’ai commencé à me sentir de mieux en mieux.
Je suis aujourd’hui une jeune femme enfin épanouie dans son âge, qui préfère les amitiés profondes qui se tissent lentement aux faux meilleurs amis de soirées. Je suis toujours lente et sérieuse, je vis dans mon monde et pour cela j’ai eu un parcours artistique ainsi qu’intellectuel dans lequel je suis complètement à l’aise.
Je n’ai pas de jumeau mais deux frères que j’aime plus que tout au monde. La potentielle amoureuse et ton fils sont jeunes mais dans quelques années, j’en suis persuadée, les potentielles amoureuses comprendront vite que pour avoir l’un, il faut aussi plaire à l’autre. Même si les enfants sont un peu égoïstes, tu décris très bien le lien qui les unit malgré tout et cela n’ira qu’en se renforçant avec le temps, j’en suis sûre…
Ta fille a des qualités qui ne sautent pas aux yeux des enfants, c’est pourquoi elle est spéciale et rare, et qu’il lui faudra un peu plus de temps pour déployer ses ailes (qu’elle a magnifiques).
Je suis convaincue qu’il y a des enfants qui ne sont pas fait pour être des enfants… Heureusement pour eux, c’est un état qui ne dure pas.
Ouhla ! demain, j’envoie « Voici » à la sortie de l’école pour immortaliser les retrouvailles … c’est la première fois qu’on espère qu’un troll est passé par là !
Ta fille a tout le temps de tirer son épingle du jeu… Et dans quelques années, hopefully, le modèle « introverti et compliqué » sera devenu moins introverti et follement intéressant ! Le bonheur est plus évident pour certains que pour d’autres, c’est vrai, mais pas plus savoureux…
tu réagis car tu penses avec TON coeur… mais ta fille, au fond, elle s’en fiche peut etre de ne pas etre une coqueluche? ca la distinguera de son frere . non???!!
par contre, clair que la maman de la copine, … ppfffttt !!!!
ps : j’adoooooore ton blog. merci a mon amie qui me l’a fait decouvrir. et merci a toi de me faire sourire, voire rire chaque jour. tu as du talent,de l’humour, de l’imagination, et en plus, j’admire ton parcours zermatien !
Magnifique comm ! veux-tu m’épouser ?-)))
Mode vipere on . Comme cadeau, as tu pense a 1 gant ou a 1 cd dans un coffret double ? Mode vipere off. Ca peut etre l occas d une seance mere fille sympa . Shopping cine vernis a ongles. Et ldp .
Introvertie et compliquee, en langage jeune femme ca se dit « mysterieuse » . Et ca tape. Populaire a 24 ans, ca fait paris hilton. C est bien « introvertie et compliquee »
Psperso:penser a lire les comm avant de publier. Desolee
Je suis ce qu’on appelle une « vraie jumelle ». Ma maman nous a élevé, il y a 30 ans, comme tu élèves tes petits. Avec le recul, je me dis qu’être maman de jumeaux n’est vraiment pas simple. ça m’a particulièrement frappé le jour où ma soeur a reproché à ma mère le fait de nous avoir toujours élevé dans la différence, l’opposition. Ainsi par exemple, ma soeur n’aurait jamais pris de cours de dessin, car j’en prenais.
En y réfléchissant, je me suis rendue compte qu’on avait beaucoup de mal à aller bien (ou mal) en même temps…comme s’il fallait toujours préservé un espèce d’équilibre. Est-ce parce que nous avons été élevé avec cette crainte qu’on soit trop attachée l’une à l’autre, voire même carrément le reflet l’une de l’autre, qu’on ne soit pas assez autonomes ?
Je ne sais pas si je suis très claire, mais la question de la gémellité, même si on essaie d’en faire abstraction pour le bien des enfants concernés, existe bel et bien…
je n’ai pas de frère jumeau mais j’ai vécu la même situation que ta fille … être écartée du groupe et me sentir maaaaal sans l’avouer à ma maman.
je crois que le « souci » avec ta fille (le souci pour les autres) et qu’elle a l’air particulièrement mûre pour son âge, intelligente et réfléchie (j’ai vu son blog) et je pense que des chipies de 10 ans ont un peu de mal à supporter la concurrence (en plus elle est tréééééés mignonne)… alors elles se « vengent » comme elles peuvent.
pour ce qui est de ta réaction, la mère et la fille sont des s… tu peux les pourrir en ayant la conscience tranquille!!!
ps: biz à ta miss
Je ne m’abstiens pas. Je te dis : je t’aime.
J’aime ton humanité, ta spontanéité, tes failles, tes doutes et surtout ta capacité à nous les écrire.
Tu es une vraie maman, avec ta « louve-attitude », avec ses certitudes et ses doutes.
Et de ça, au moins, tu ne doutes pas.
Alors nul doute que ton Machin et ta Machine seront armés pour la vie.
Bravo
Coucou, Caro, moi aussi j’inaugure mon premier commentaire sur ton blog.
J’ai peut etre mal compris, et n’hésites pas à me contredire mais en fait, ta fille est exclue de la fête d’anniversaire mais ça n’empêche d’avoir d’autres amies qui sont…compliquées (à moins que ça soit un terme diplomate pour ne pas employé un adjectif péjoratif)mais elle est pas toute seule non plus. Si la petite fille pour des mauvaises raisons ne voulait pas de Lou, moi je dis que c’est mieux si elle n’est pas invitée, que inviter mais être perçu comme l’incruste (et ce genre de chose ça se ressent assez vite).
Enfin bref, c’est pas comme si elle était toute seule, (enfin je crois pas). et si c’est bien le cas, sauf si tu sens qu’elle en souffre, c’est pas un drame mais c’est peut etre parce que toi tu n’étais pas comme elle, que tu ne comprends pas qu’elle puisse pas être hypersociable
enfin c’est une pure hypothèse bien entendu…
Je comprends ton problem, dans quelques années j’aurai a gerer non pas des jumeaux, mais des triplés ! pour l’instant, a 20 mois, ils font tout ensemble, mais apres ??? j’avoue que je m’interroge souvent ! est ce que je peux me vanter de les individualiser si c’est pour ensuite, ne pas vouloir les séparer ? c’est compliqué, je te l’accorde !
je suis sure que ta future belle fille, l’a fait expres, vilaine !!!!
Punaise, j’avais pas remarqué la photo à côté du pseudo, mais je crois que nous avons un point commun (naissance de mon « Machin » à moi à 29sa)
Je plussoie donc : ninitiou, une mater de niveau 3 quand on attend des jumeaux, ça peut aider beaucoup. Et courage pour les débuts, et je pense qu’un psy ça ne fait jamais de mal.
:o)
Pour le reste, bien sûr que les commentaires étaient des délires de mamans louves qui ont un peu déversé ici leur hargne contre les incidents de la vie qui blessent leurs petits… sans finalement tellement de rapport avec l’incident de départ, d’ailleurs. Et quand on calme ces hormones on lit bien que l’évènement initiateur du post de Caroline n’est pas la rancoeur mais les questionnements d’une maman qui s’inquiète de ses propres réactions.
Bref : peace and love!
Ah ben j’arrive après la bataille lol
Je voulais juste te confirmer Caroline que « petits enfants, petits soucis » c’était un dicton qui se vérifiait. Je n’y croyais pas quand mes filles étaient petites, me demandant comment ça pourrait être pire et puis… elles ont grandi et c’est devenu pire… Mais bon, maintenant qu’elles sont adultes, ça va mieux !!
Courage !
J’espère que ce n’était pas la vraie maman de Messaline. Je comprends que tu sois mortifiée mais après tout… tu as dit ce que tu pensais et tout le monde à surenchéri. ça m’est déjà arrivé de lacher un truc quand il ne fallait pas…
caro ma dose quotidienne de bonne humeur ou de coup de gueule. Aujourd’hui c’est mon coeur de mère-louve de faux jumeaux (garçon/fille)qui parle. Les miens ont 4 ans et j’ai déjà du mal à supporter les petites injustices et comparaisons, mais ces deux là ont un truc invisible qui nous dépasse.
Soyons clair, la mère de l’équipe adverse n’est pas franchement diplomate (ok c’est une conne), mais finalement c’est peut-être aussi bon pour le machin de rayonner un peu seul.
Enfin, je dis ça, franchement on verra dans 6 ans si j’ai pas étripé deux/trois mamans!!
Finalement ce sont toujours les mères qu’il faut gérer…
euhhhhhhhhhh juste pour dire que j’arrive après la bataille… dites donc ça a pas chômé ici aujourd’hui… Caro comment je t’imagine mortifiée à te demander si tu as pas déclenché un truc de fou… bon sincèrement quand on arrive à tête reposée et avec un peu de recul on conçoit quand même assez bien que c’était genre on lynche pour se faire du bien et surtout beaucoup pour délirer mais qu’en vrai même si on aime bien jouer les connasses hystériques on est plutôt des adultes responsables qui le feraient pas en vrai…
Donc ‘tine première du nom ici ne voudrait pas se transformer en harpie et traiter la dame au dessus de pintade mais quand même quoi ‘tine c’est moi !!! Merde ! (euh au cas ou cela ne se verrait pas immédiatement c’était mode 2nd degré on…)
hannnnn lulu comment t’as grossi toi tu débordes partout… j’adooooooooooooooore faire ma connasse !
Franchement la réponse de la mère est très peu diplomate…Quel besoin avait elle de répondre de la sorte ? Elle aurait pu répondre d’une façon détachée, là on dirait qu’elle prend parti. C’est vilain et aigri, et sa fille doit être pareille, vilaine et aigrie!!
Pas populaire du tout jusqu’à la fac. Pas invitée aux anniversaires et aux boums. Différente alors que fille/sœur de personnes extrêmement populaires. Je crois que ce qui me faisait le plus mal, c’est l’impression que mes parents avaient pitié de moi. En vrai, ils étaient sûrement juste un peu tristes parce qu’ils savaient ce que je loupais…
han mais je te trouve très gentille. je crois que j’aurai demander au machin de choisir, entre la fête d’anniv et un ciné en famille avec plein de gâteau et des bonbons … genre 🙂
ce matin je suis touchée car…. on nage en plein dedans ici !! Fin d’année scolaire dernière, le petit est invité à une après midi piscine, seul avec son amoureuse de 4 ans et pas de frangin. Je ne me lasse pas de dire à la ronde que quand même, moi à la place de la Mère , je n’aurais pas osé car j’ai du cœur !! na dans ses dents !!
Mais…. ici, je crois qu’on a mal fait…. j’ai eu tant de mal à les avoir…. que…. lorsqu’ils sont arrivés, j’étais très fière de dire que j’avais des jumeaux !! mon poney qui n’est pas un étalon avait réussi à faire 2 gosses en même temps !! Na !
comme ils ne se ressemblaient pas du tout…. physiquement et de caractère….. je les ai habillés pareil; bon ça s’est stoppé à 4 ans car je trouvais qu’ils commençaient à avoir l’air con, faut le dire !
Même classe car blédos et pas le choix….. mais là… changement d’école et méga gros problème !! je suis allée voir la maitresse mardi car… le Petit d’épanouie à merveille, s’est déjà trouvé 3 nouvelles gonzesses et le Gros est perdu…. son frangin le délaisse, il n’a plus son copain Thomas de l’autre école, il refuse de se faire des nouveaux copains et est violent….. bref ça finit chez le pédo psy ses conneries….. euh… j’ai dit que je les appelais « les jumeaux » tout le temps ???? … je sais je merde…
la chérie de ton fils… c’est une conne et la mère une sans coeur, on est d’accord ??!!!
Bon je commente avant de lire tous les commentaires, mais bon là ça me parle.
Avec ma soeur de 13 mois ma cadette on avait les mêmes problèmes, elle était super populaire et moi un peu trop introverti sans copines (l’histoire serait trop longue à expliquer ici). D’ailleurs aujourd’hui je suis prise d’une peur panique que ma poupette de 3 ans qui se fait toujours des milliards de copines soit mise à l’écart…
Mais la différence c’est que je n’ai jamais eu de soutien de mes parents, qui me collait toujours ma petite soeur dans les pattes quand j’allais voir les rares copines que j’avais. Du coup celles-ci ne m’invitaient plus. En revanche pour les fêtes des copines de ma soeur elle y allait toute seule !!!
Aujourd’hui à part quelques traumatismes (voir ci-dessus) je me remets bien. Même si je reste persuadée d’être mal-aimée et sans amies (moi qui objectivement fait partie de pleins d’associations, voit plein de gens tout le temps…). Faudrait peut-être que je vois quelqu’un également.
Sinon, pour prendre ta revanche (quoi ça n’a rien à voir). Pour le prochain anniversaire de tes petits t’invite tout le monde sauf elle.
Quoi c’est méchant ça ?
Laptite
Bjr Caro. Ton post me rappelle une situation délicate voire détestable à laquelle ma fille (L) s’est trouvée confrontée l’année dernière. La fille d’une de mes meilleures amies, appelons-la J, fêtait ses 13 ans. J et ma fille se voient au collège et sont « copines » mais je sais que J est juste gentille avec ma fille du fait de l’amitié qui me lie à sa mère. Donc pour son anniversaire, J avait organisé 2 fiestas : première fiesta soirée pyjama réunissant les copines de sa classe et 2ème soirée pyjama qui prévoyait d’inviter juste ma fille et une autre copine/voisine que nous appellerons M. L’affaire était entendue, J et L étant plus jeunes d’un an que les copines de J. Donc les deux fiestas ont bien lieu et ma fille revient le lendemain enchantée de sa soirée.
Quelques heures plus tard, un de mes fils tombe sur Facebook sur les photos de l’anniversaire de J (donc de la première fiesta) où l’on voyait s’amuser M (qui ne devait venir qu’à la 2ème fiesta avec ma fille). Vous me suivez ? Je vous laisse imaginer la tristesse de ma fille… Fort heureusement cette situation lui a ouvert les yeux et j’ai trouvé sa réaction fort digne. Pour ma part je ne me suis pas gênée d’en parler à mon amie et à sa fille. Résultat, elles ne savaient plus où se mettre; balbutiements, embarras, … on en a bien ri mon mari, mes enfants et moi.
Conclusion, je pense que la franchise de cette maman est plutôt appréciable même si çà fait mal. J’eusse préféré qu’on me dise « ah au fait J n’invite pas L car elle ne se trouve pas assez copine avec… L’hypocrisie ou la politesse convenue çà me fait horreur.
Cela dit j’ai cessé de me préoccuper des bassesses de ce genre car ça me rendait encore plus malade que ma fille et je me suis aussi rendue compte qu’elle avait plus de dignité que moi.
Pardon d’avoir été longue et merci de m’avoir lue 🙂
excuse Caro, en me relisant je ne me trouve pas si claire : quand je parlais de la franchise de cette maman je faisais référence à ta « marâtre »… 🙂
Heureusement que je ne l’ai pas lu hier (jour sans) ton billet. Comme je te rejoins sur le côté louve. C’est fou ce que ça nous prend aux tripes, il n’y a plus d’intelligence, plus de raison, juste le réflexe ancestrale de protéger son enfant. Est-ce le protéger que de le faire grandir dans une bulle aseptisée ? Je le pensais l’année dernière. Je le pense moins maintenant.
Prévois un truc de filles sympa avec ta fille pendant cet anniversaire, ça l’aidera à mieux accuser le coup.
joli texte.
test
Je comprends très bien ton sentiment, et effectivement, la mère aurait pu être un peu moins rude dans sa réponse. Les miens n’ont que 4 ans et demi, et la semaine dernière, pour la première fois, j’ai dû essuyer les larmes de mon fils pendant plus d’une heure, car il n’avait pas été invité chez la copine de sa soeur. Mais sur le fond, j’ai trouvé ça pas plus mal, car je sens bien qu’à chaque invitation les parents se sentent obliger d’inviter les 2, même s’ils n’ont pas les mêmes copains. Et je n’ai pas envie de ça: qu’on les prenne pour une paire indissociable… Après, le deuxième thème, jumeau ou non, est le fait de toujours voloir préserver l’enfant plus sensible, introverti: avoir trop peur pour lui, s’inquiéter, et effectivement, revivre en paralle, des moments douloureux de sa propore histoire. Pas facile tout ça!
En tout cas, les machins, 4 ans ou 10 ans, ça prend vraiment les tripes 🙂
Mais tu réagis comme une mère tu protèges tes petits. Rien qu’à l’idée qu’un jour mon bébé sera peut-être exclu j’en suis malade. De vieux souvenirs remontent à la surface 🙁
J’espère que cette chipie et sa mère ne feront jamais partie de ta famille 😉
Mes chers et tendres à moi ont 17 ans et si ma fille a toujours été très solaire c’est son frère qui est tout rentré en dedans. Ils se détestent mais ils leurs arrive de dormir ensemble encore quand ils se voient pas . Pour leurs 15 ans on a fait une fête . Mon fils est parti se coucher à 9 h tellement il déteste les amis de sa soeur( c’est ce qu’il dit)Mais depuis leur gémellité fait leur fierté depuis que j’ai accouché de deux autres jumeaux fille garcon il y a un mois…Je double ovule comme une folle!
Tain, rien à voir avec la choucroute (si un peu, ça parle de jumeaux 😀 ), mais je viens de m’aperçevoir que Thomas avait été invité au CP à l’anniversaire de Jules qui a une soeur jumelle Laura Et je n’avais porté qu’un seul cadeau … OH MY GOD !!!!!
J’ai envie de m’immoler par le feu …
Et pire quand Thomas, avait rendu l’invitation aux deux (oui parce que moi, je suis pas mesquine)- et que j’aime bien les filles dans un anniversaire de garçon, ça me repose – ils avaient porté 2 cadeaux !!!! Rajoute à cela que Laura était tombé dans la piscine, le temps que je tourne le dos pour en enguilander certains, au mois d’octobre … Je crois que je me suis fait une amie …
Ps : en fait, je suis partagée concernant ton anecdote : d’un côté, ce serait ma fille, je serai triste … très … enfin, ça dépend, elle en souffre ? Je serai par contre contente pour l’autre.
Je crois que ma dignité m’aurait empêchée de demander si ce n’était pas une erreur.
La roue tourne, ils sont encore petits et je pense que de se tordre le ventre à sa place de petite fille ne va pas l’alléger. Je sera pour le parti de dire, c’est comme ça … c’est la vie, et la vie c’est pas un paquet de kinder, parfois ça sent un peu la bouse, mais il faut avancer et ce jour là effectivement, faire un truc sympa avec elle 😉
Courage, on se soigne tous !!! 😀
Bonjour à toutes (tous) et à Caroline en particulier,
Pour une fois, je me permets de laisser un petit mot, uniquement sur le sujet de la gémellité.
J’ai une soeur jumelle, nous sommes « homo (ou « mono »)zygotes » (mais nous nous sommes pensées « fausses jumelles » -sale dénomination- pendant 20 ans, ce qui ne change rien).
Bref, c’est en effet un lien extrêmement particulier, d’une grande richesse à mon sens, que je vis comme une chance humaine considérable.
Nous sommes toutes deux hypersensibles, et avons connu notre lot de souffrances d’enfant, pas petites pour autant.
Sans vouloir faire dans l’angélisme ou l’idéalisme, je ne crois pas avoir jamais jalousé ma soeur. Pourtant, mon parcours affectif a été plus… »alambiqué » que le sien, mais le jour de son mariage a été l’un des plus beaux de ma vie, et je sais combien elle se réjouit pour moi aujourd’hui d’avoir « à mon tour » (mais il n’y a pas de « tour » qui tienne en fait !) trouvé l’amour et une vie heureuse.
Nous nous inquiétons l’une de l’autre, nous sommes là l’une pour l’autre.
Tes « deux » se construisent différemment, tu as fait des choix éclairés en tant que parent (les différencier etc.), ils sont aimés, et c’est vraiment l’essentiel.
Et enfin (et surtout), merci pour tout Caroline !
Je viens de lire tous les commentaires et je suis mortifiée pour toi !!
Franchement, la réponse au sms me paraît un peu sèche, mais je peux sans mal me mettre à la place de cette maman, comme à la tienne et je lirais ces commentaires, je serai vraiment très en colère. Elle n’a tué personne. Il faut faire attention à ce que l’on dit sur un espace public (cf les commentaires). Je pense que j’aurais du mal à lire ses commentaires avec 2nd dégré, s’ils me concernaient.
Quand je vois le nombre de maladresses que l’on peut faire (cqfd apporter un seul cadeau à l’anniversaire de jumeaux parce qu’on a été invité par un seul d’entre eux), pas par mesquinerie, simplement on a pas calculé, et même si on se trouve truffe à postériori, je vais pas me faire hara-kiri non plus !
A la limite, sur le papier, je dirais 50/50. Effectivement, sa réponse sms aurait pu être plus souple (mais comme tu dis, tu l’as un peu cherché) et de ton côté, tu aurais dû prendre un peu plus de recul sur la situation. 😉
Non après coup, en fait, ce qui me fait de la peine, ce n’est pas pour ta fille que j’en ai, c’est ta réaction vis à vis de ton fils … je crois que je serai enchantée pour lui et loin de moi l’idée de lui faire payer.
Je le suis pour mon fils dès que je vois qu’il est demandé partout, qu’il a plein de copains et qu’il fait sa vie sans moi, sans nous, c’est le but ! (mais je n’ai pas de jumeaux – c’set peut-être toute la complexité de la chose, tu vas me dire, sûrement.)
Mais le faire culpabiliser n’est peut-être pas une bonne idée, je pense.
Mais comme je le disais, on se soigne, c’est pas simple et on fait tous des conneries et c’est quand même courageux et lucide de nous conter cet épisode dont tu n’es pas fière (et aussi parce que tu voulais qu’on abonde aussi un peu dans ton sens 😉 . je te rassure tu es bien humaine 😉
J’avoue être un peu interloquée par ce post ! En fait, j’ai l’impression d’être face à une mama italienne qui veut protéger becs et ongles ses petits sans vraiment finalement se poser la question de ce que veulent ces petits …… et en lisant ce blog et donc en TE lisant, je n’avais pas vu ce coté (coté obscur ! lol !).
Je ne comprends pas du tout car tu le dis toi même que tu ne les as pas élevé en jumeaux, alors ?
Ma foi, la première fois que l’un des deux aura une rencontre un peu plus que platonique avec un être aimé, j’espère que tu ne souhaiteras pas que le jumeau fasse office de chaperon, quand même ?
Et puis, j’ai mal pour cette petite fille qui s’en prends plein la figure parce qu’elle a simplement invité un ami (même si c’est avec humour, ça peut parfois faire mal !). Mais la prochaine fois, elle risque de ne pas l’inviter du tout !
J’aurai eu une mère qui m’aurait fait ce coup là, je crois que je l’aurais eu mauvaise. Tu dis ne pas aimer qu’on fasse du tort à tes bébés ! certes mais finalement tu fais du tort à l’un des deux en le harcelant comme ça ! Il n’est pas non plus (et ce n’est pas son rôle) responsable des invitations données par son amie.
Donc zen, laisse tomber le masque de la mère juive, lâche tes gosses et profites de ce moment (l’invitation du garçon) pour passer un chouette moment avec ta fille, et puis voilà !
Bon courage !
C’est marrant ( ou pas…) , mais moi ce que je retiens de ce billet c’est la relation de gemmélité , peut être parce que j ai moi aussi un faux jumeau et que je me suis un peu identifié…
Pourtant à l’âge de 10 ans on était plus dans la même classe , mon frère ayant redoublé ( un drame pour moi à l’époque) , mais non ami commun restés dans ma classe nous invitaient tout les deux , alors que ces « nouveaux » copains ne m invitaient et c’était bien comme ça.
ce que je retiendrai sans jugement c’est que ça doit pas etre simple d’être maman et que quand on « touche » à ses bambins chacune réagit avec ce qu’elle a de plus profond ( ses tripes) comme elle peut .
Je crois qu’il n’ya rien d autre a dire.
Ah si merci de parler si bien de la gemmelité ça fait du bien d avoir un point de vu extérieur:).
Bonne journée
J’ai pas lu tous les coms et je vais sûrement faire de la redite… mais est-ce que l' »amoureuse » ne serait pas juste purement jalouse de la relation que le Machin a avec sa soeur ? Et du coup elle l’exclue pour avoir le Machin pour elle toute seule ?
Ceci dit, j’étais pas très populaire à l’école non plus… et j’ai toujours bavé devant les filles populaires… et aujourd’hui je suis archi bien dans ma peau… et constate que je n’ai absolument rien à envié à ses filles que j’adulais plus jeune.
Merci bcp de votre réponse !
@isabelle (comm 211) MERCI. Pour ma fille. Il lui tarde de grandir et j’espère qu’elle sera alors rassurée.
Mon aînée de 13 ans est une grand sage dévoreuse de bouquins, calme et paisible, à 10000 de l’ado type et putain qu’est-ce qu’elle morfle.
Rajoutez à ça des cannes de serin et des biscottos comme mes poignets… Donc tabassée (à coup de pompes quand meme l’an dernier), et j’en passe. La miss a fort heureusement du caractère mais je vois quand même à son joli regard sur notre société, le dégoût que ses semblables lui inspirent. ça me fout dans une rage ma parole, et je mute souvent en Connasse de 1er choix.
Et je vous parle même pas de la dernière avec son génétisme modifié, jamais invitée ou si rarement comme si cela coulait de source qu’handicapée= pas invitée.
Bon je m’embrouille et je pourrai déverser des litres de fiel, mais c’est l’heure ou presque de la sortie des classes et je vais plutôt me mettre en condition pour aller m’en faire une, allez! aujourd’hui, à main nue!
Bonjour Caro, je lis souvent mais commente rarement. Sauf que cette fois je suis touchée plus que d’habitude. Et puis cette fois, contrairement à d’habitude je n’ai pas envie de rire, et tes mots me titillent juste là où ça fait mal.
Pourtant je ne suis pas maman de jumeaux, ni jumelle moi-même. Je suis simplement maman d’un enfant introverti et compliqué (c’est rien de le dire), pour qui le « groupe » est un animal étrange et effrayant, un qui n’est presque jamais invité aux anniversaires, un qui quand il invite reçoit peu de réponses, ce qui est encore pire. Et peut être pire encore parce que c’est l’enfant du milieu et que les deux autres ne vivent pas ce genre de problème. Alors ta réaction, je la comprends, non comme celle d’une « mère de jumeaux », mais comme celle d’une « maman tout court ». Parce qu’on se souvient tous de notre enfance et des « laissés de côté », que nous en ayons nous même fait partie ou pas, et qu’on serait capable des pires bassesses, de stratagèmes alambiqués ou d’envie de piétiner tous les responsables de ces ostracismes quel que soit leur âge et leurs circonstances atténuantes, pour que notre enfant ne vive pas ça. Pas sûre que ce soit très efficace comme technique, mais qui a jamais demandé à nos instincts d’être efficaces ?
Et le churros, il en pense quoi, lui avec ses tripes de papa (qui comme chacun le sait réagissent tout aussi violemment que les nôtres mais pas forcément de façon synchrone) ?
pffiuuu !
….en même temps moi jpeux pas trop la ramener chui nullipare alors bon…
mais ….(héhéhé j’aime bien les « mais »)
on peut toutefois se poser quelques questions :
-peut on considérer que la mère de messaline a sa part de responsabilité dans le fait d’avoir fait du forcing l’année d’avant et d’avoir ainsi créer une habitude ?
-ne serait ce pas rendre service à ta fille qui se rendra compte qu’il y a donc SES amis et les amis du machin et donc l’importance de devoir se faire ses PROPRES amis ? ( en considérant que c’est un mal pour un bien parcke zut elle doit avoir les boules de pas être invitée)
-ne serait ce pas rendre service à Machin qui enfin montre qu’il a ses propres amis ( et que n’a peut etre pas toujours envie d’être scotchée à sa soeur …)
‘tention ! ce sont des pistes hein! moi j’y connais rien , jvous l’ai déja dit plus haut!
-et enfin ne peut on pas considérer que le boulot de maman est le plus difficile du monde parce qu’on aimerait tout régler d’un coup de baguette magique en prenant toujours les bonnes décisions ?
ça passera va ! et ce sont des expériences qui font grandir et qui donnent des valeurs!( jdis ça parcke je faisais partie des gens pas populaires quand j’étais petite et aujourd’hui j’ai un fantastique groupe d’amis et un mari génial !)
Bon courage ! 😉
moi je suis à la place de ta fille, j’ai un frère jumeau, ok on flirte avec la quarantaine mais purée ce que ça m’a reveillés comme souvenirs!!
mon frère: mon 1er amour!!! je l’idolatrais!! et qd étudiants il a rencontré sa future femme…qui va devenir sa futur ex-femme d’ailleurs (et c’est pas étonnant…) elle a de suite jalousé notre raltion! et a « obligé » mon frere a m’ooublier lros de ses fetes d’anniv! on a tjs adoré feter notre anniv tous les 2, s’habiller pareil, jouer de notre gémélité! bref…j’ai souffert à en pleurer à plus de 2O ans!!! et ce pdt qqes années…..et là il ouvre les yeux… la mère a été plus que nulle ds sa réaction…elle a voulu etre méchante intentionnellement…. même si je comprends qu’on est pas obligé d’invité la soeur de, ta fille doit avoir mal….moi rien que de lire j’ai mal…. bisous poulette, tu verras ton frère sera tjs ton frère…..un mec , un mari ça se perd….
Allez, mon grain de sel.
Mes deux filles, jumelles, viennent d’avoir 17 ans. C’est plus que compliqué. Parce qu’en plus de leur homozigoïté, il y a l’âge. C’est une sorte d’enfer. Je me force à ne pas leur parler pour me protéger. Je sais j’ai tort. Mais je fais ce que je peux, j’ai assez essayé d’arrondir les angles et de leur faciliter la tâche. A moi de vivre encore quelques années. Ceci est un message désespéré. Adieu.
Elle se vengera quand elle fera des soirées pyjama avec ses cops et que son frère sera pas invité.
Pas encore vécu ça et je n’ai pas hâte. Cette année, premières fêtes d’anniversaire et les deux ont été invitées !! Ouf !!!
Quand à la réponse de la mère, cela m’aurait aussi un peu ( très!!!) énervée… Les donneuses de leçons, moi non plus, je n’aime pas ça..
Lili
tu veux que j’envoie ma fille casser la gueule de ton ex-future bru? si l’un de ses frères n’était pas invité, elle s’arrangeait pour faire boycotter la fête par les 3/4 de la classe (en faisant justement une méga-fête ailleurs ce jour-là par exemple).
(pas de jumeaux ici, mais 3 inséparables qui ont 12 mois d’écart, et 2 plus jeunes qui vivent leur vie sans impliquer leurs ainés.
enfin je découvre que je ne suis pas la seul à traiter mes enfants de machin ! quelle joie ! quel soulagement intense !!!
la seule avec un e…
Bonjour Caroline, il m’a semble comprendre en lisant votre post que c’est l’anniversaire de cette petite fille. Or vous y parlez de tout le monde, sauf d’elle!!
Si malheureusement elle ne veut pas avoir votre fille a ses cotes pour son anniversaire, je trouve sa mere courageuse d’etre allee ds son sens…sans se fier des conventions et au risque de paraitre impolie.
La gemellite, ce n’est dc pas facile pour vous et vos enfant…mais aussi pour les gens de votre entourage!!!
Soyez en consciente.
Bonne journee!
J’adore! Ce billet est très drôle, et il parle d’un sujet tellement sensible! Bravo!
J
Oui c’est surtout la réaction de la voisine greluche qui t’explique la vie… c’est ça le plus énervant ! J’ai aussi un gars et un fille, des twins et oui même si je ne suis pas une stressée de la geméllité, on ne peut s’empecher dans ces circonstances d’avoir mal au coeur pour celui qui n’est pas considéré… mais ça s’échangera forcément sur d’autres sujets… ce qui ne sera pas forcément plus facile à vivre pour toi… il faut qu’on s’y fasse !
bonjour Caroline,
si je puis me permettre, je pense que tu as en effet dépassé les limites en grondant ton fils et textotant la belle-mère (qui à tout à fait raison de mon point de vue). si il y a bien une chose que doivent faire les parents, c’est de rester en dehors des histoires d’enfants, surtout celles qui ne sont pas très grave (mais qui font mal quand même, je sais je l’ai vécu).
Je pense sincèrement que pour le bien de tes petits tu devrais peut-être mettre la pédale douce, et parler un peu moins d’eux sur ton blog? Ils arrivent à un âge difficile, c’est peut-être pas la peine de leurs donner des raisons de se faire emmerder dans la cour de récré? tu crois pas?
bon le billet a 5 jours mais il fonctionne toujours pour me remuer les tripes, je suis 1000% derriere toi pour reconnaitre mes faiblesses a moi lorsqu’il s’agit de la vie sociale de ma fille (…. 6 ans 1/2)
lorsque l’une des copines de la bande de 4 (top) a saute le CP et que la bande s’est retrouvee a 3 (horreur)
lorsque l’une des copines de la bande est de TOUS les anniversaires et du coup est obligee de faire plusieurs fetes a son propre anniv pour retourner toutes les invits recues (mais du coup est jamais dispo les apremes pour jouer en one-to-one avec ma fille)
mais qu’est-ce que j’etais fiere lorsque la p’tite PS est revenue avec ses premieres invitations, enfin une gamine qui sera pas une handicapee sociale comme sa mere 😀
J’arrive apres la bataille, mais encore une fois ici, le sujet me parle… Le mois dernier ma grande chérie a ete exclue d’une fete d’anniv aussi. Les invitations ayant ete distribuées en classe, sous son nez, a toutes les autres filles. J’en ai ete MALADE! s’il est bien un principe que j’ai s’agissant d’anniversaires c’est : tout le monde ou personne. (on est dans un petit village, avec des effectifs faibles, donc principe totalement réalisable)
Et tu sais quoi ? ma poulette s’en contre foutait. Mais total hein ? alors quand même j’ai un peu insisté quoi… « t’es sureeeee ? tu peux me le dire a moi tu sais ? t’as grave de la peine hum ? » « ah non, mais non! je m’en fiche! tu sais, pour faire une chasse au trésor pourrie je suis aussi bien a la maison »
Tu sais quoi ? je crois qu’c’est nous qu’on dramatise. Je crois qu’on ne supporterai pas l’idée d’etre écartée de la sorte, et que du coup, on projette. (quand même je tiens a dire que c’est PLUSQUEMOCHE voir même TROPDEGUEULASSE d’agir de la sorte! z’y connaissent rien, elles sont méga hype nos gonz’!!!!) (sinon, qu’est ce que tu penses qu’on les présente ? elles feront des mégas teufs ou elles inviterons PERSONNE)(c’est flippant la maternité en fait)
Bonsoir, c’est la première fois que je lis ce blog, j’y suis arrivé de fil en aiguille. Je suis tombé par hasard sur ce post.
Je n’ai pas de jumelle. J’ai une petite sœur.
Durant ma période scolaire, j’étais tout sauf populaire. Vraiment ! J’ai beaucoup souffert des messes-basses des « filles populaires » de mon école. J’irais même jusqu’à dire que je n’étais rien d’autre que leur souffre douleur. J’étais une petite fille un peu boulotte, timide mais surtout je n’avais pas de répartie. En contre partie, j’étais bonne à l’école. En grandissant, en faite, maintenant (j’ai eu 22 ans cette année) je remercie toutes ces « pétasses » d’avoir invitée mes rares amies sans m’inviter moi même. Car quand je les vois maintenant, j’ai peur. Ce sont des copies-conformes. Et pour avoir eu une grande amie avec une mère du style de la marâtre du texto, j’ai connu le BL des autres.
Enfin tout ce roman pour dire, que j’en suis ressorti beaucoup plus forte que la plupart des autres filles. Que je suis une jeune femme épanoui qui ne c’est pas laissé berner par certains garçons de leur milieu. Je ne suis pas tombée enceinte accidentellement avant mes 18 ans, comme 50% d’entre elles. Et pour finir, je ne prends pas les autres de haut du fait de ma non-popularité à l’école.
J’ai souffert étant jeune. Ma mère, à part me soutenir, n’aurais pas pu faire plus. Mais c’est largement suffisant. Car j’ai forger mon caractère seule. Comme une grande ! ^^
Sinon courage à ta petite Lou, c’est dure mais c’est rien comparé à beaucoup de chose qui l’attende d’ici quelques années. ^^
Je ne laisse pas souvent de trace de mon passage, mais là !
Cette mère est une authentique garce, pétasse et j’en passe…
Et je comprends que tu ai grimpé aux rideaux, j’aurais fait pareil, moi l’ancienne compliquée, intello, mise à l’écart…
Terrorisée que je suis à l’idée qu’il arrive la même chose à ma fille, qui n’a que 2 ans 1/2 et prend plutôt le chemin inverse, déjà un peu meneuse, que j’en suis heureuse !!!
Que les enfants soient durs entre eux, on n’y peut rien ; mais cette peste de mère, elle n’a pas de cœur ou pas de cerveau ?
Elle a tapé pour faire mal, ça semble clair : elle ne mérite pas que tu te pourrisses la vie pour sa bêtise ! Je sais, c’est plus facile à dire qu’à faire !
Post passionnant. Ta réaction de Maman est normale, tu l’as sans doute encore plus mal vécu que ta fille…