Articles par : Caroline

Fallait s’y attendre…

Oui, fallait s'y attendre. Après nous avoir fichu la paix le temps
des fêtes de Noël, notre "Elle" chéri – les autres féminins suivront,
ça faut pas s'en faire – nous gratifie cette semaine de ses désormais
fameux conseils "détox". Non mais franchement, ça vaut vraiment le coup
de les lire. A bien y réfléchir ça ne me ferait d'ailleurs pas de mal
de les suivre non plus, histoire de commencer à perdre les quatorze
kilos au bas mots pris entre le 24 décembre et le 1er janvier.
D'accord, j'exagère un peu. Il n'empêche que mon corps semble s'être
lancé un défi tout seul comme un grand cette année et qu'il tente
d'exploser ses records de prise de poids hivernale. Que voulez-vous
c'est comme ça, certaines personnes lorsqu'elles sont malheureuses ou
vivent des choses difficiles fondent à vue d'oeil. Inutile de vous dire
que chez moi, c'est exactement l'inverse. Rassurez-vous, quand je suis
heureuse je grossis aussi. Nan je vous dis, à part la gastro, je vois
pas.

Bref, revenons à nos moutons, plus besoin de pleurer sur nos
capitons, le plan détox 2007 est arrivé. Un pur moment de bonheur. Je
passe sur les dizaines de tisanes à la passiflore, au bouleau ou au
thym à boire tout au long de la journée – comptez environs deux
semaines de recherches intensives pour trouver toutes les herbes
nécessaires genre la pilosselle ou la mélisse pour les concocter
-, je passe aussi sur les "purées de fruits aux agrumes" à manger le matin comme unique petit déjeuner – en
même temps quelque chose me dit que la banane mixée avec un
pamplemousse au petit matin doit produire sur les intestins un effet
similaire à celui de la gastro
-, je passe également sur le
bouillon aux plantes aromatiques à boire le soir comme UNIQUE repas.
Heu, soit dit en passant, que celle qui connaisse la différence entre
le bouillon aromatique et la tisane me fasse signe, parce que moi, je
vois toujours pas.

Donc, je ne m'attarde pas sur le fait qu'une fois de plus on nous
conseille, en dépit du bon sens, de nous affamer pendant deux ou trois
jours histoire de nous "alléger". Je ne m'y attarde pas parce que
sinon, voyez-vous, je sens que mon grand cri n'est pas loin.

En revanche, je ne résiste pas à l'envie de vous parler de certains
exercices recommandés par un éminent ostéopathe pour aider la
détoxificaticatification – ben quoi, de toutes façons ce mot il existe pas alors j'en fais ce que j'en veux d'abord – de notre corps à nous qui est le notre.

D'abord, pour réveiller votre foie, pressez tout au long de la journée votre voute plantaire droite. No comment.

Ensuite, "grattez-vous la langue avec une petite cuillère" pour
déloger les horribles toxines qui surchargent votre organe. Dis donc
madame la journaliste du Elle, tu serais pas en train de nous dire
qu'on a la langue chargée, là ? Personnellement, quand je me lave les
dents j'y passe un petit coup de brosse. Non parce que quelque chose me
dit que socialement parlant, se récurer la langue à la petite cuillère,
ça peut être gênant.

Bon, je ne vais pas vous réécrire l'article en entier. Mais je ne
peux pas faire l'impasse sur le clou de la détox. Le massage du colon.
A faire le soir "pour dégager le colon et le gros intestin". En ce qui
me concerne, pour ce faire je n'ai rien trouvé de mieux qu'un gros
caca. Mais à priori il existe une alternative: "sur le dos, les deux
jambes repliées, prenez appui sur le pied droit" ( heu, déjà là, je ne
suis plus, mais ça c'est parce que je suis une cancre de la "gym
holistique").

Ensuite, "Du côté gauche rentrez les doigts à l'intérieur  de l'aine
sans bloquer le souffle".  Avouez. Avouez que vous avez eu peur. Bon,
en tous cas moi j'ai eu peur de là où j'allais devoir entrer les
doigts. Après, "faites des pressions douces en montant vers les côtes:
vous dégagez le gros intestin". Allez, j'arrête, faut pas abuser des
bonnes choses.

Quand même, si je peux me permettre un conseil pour celles qui
seraient tentées, débarrassez vous de votre moitié pendant cette petite
période réjouissante de détox. Parce qu'entre l'haleine de poireaux au
thym que vous aurez forcément après douze litres de tisane au bouillon
et la position sacrément compromettante dans laquelle il vous trouvera
lors du dégagement de colon – "non c'est rien chéri, je suis en train
de vider mon gros intestin" – vous serez peut-être totalement
détoxifiée mais vous aurez du mal à retrouver une vie conjugale normale.

2007 année de la…

Alors voilà, ça y'est, on est en 2007. Je vous avertis, il peut être
dangereux de m'embarquer sur la pente glissante des rimes foireuses sur
2007. Après avoir passé une bonne partie de la nuit du 31 à tenter
toutes les associations les plus douteuses, je crois en avoir fait le
tour. Inutile de préciser qu'au fil des coupes avalées, mes trouvailles
et celles de mes camarades ont été de plus en plus scabreuses.

Alors vive 2007, l'année de la…

Bref, stop, le réveillon et ses cotillons, c'est terminé. Une bonne fois pour toutes, je vous la souhaite heureuse.

Trève de bavardages, en ce deuxième jour de la nouvelle année, voici un petit "elle et lui",
un peu pimenté. Je vous expliquerai bientôt pourquoi, mais il se peut
que certains billets se fassent coquins dans les semaines à venir. N'y
voyez aucune volonté de ma part de faire grimper l'audimat, de changer
de ligne éditoriale – qu'est ce que j'aime ça, de parler de ma ligne
éditoriale – ou de tomber dans la provocation. Encore une fois, il est
un peu tôt pour tout expliquer, mais quoi qu'il en soit, après tout,
nous sommes des êtres de chair et de sang, et personnellement, outre la
fête du nouvel an, le champagne rosé et les macarons Ladurée – spécial
dédicace au caramel-beurre salé – j'ai un certain penchant voire un
penchant certain pour toutes ces choses qui se disent, se font et se
défont sur l'oreiller…

Donc donc donc…

La scène se passe dans un lit – oui, le carrelage, c'est toujours et définitivement trop froid – après une sieste crapuleuse…

Lui: Tu aimes me faire ça ?

Elle: Hin hin…

Lui: Non, mais vraiment, tu aimes ça ? Je veux dire, ça t'excite ?

Elle (soupir): Ecoute, si je n'aimais pas je ne te le ferais pas.

Lui: Mais ça t'excite pas. J'aimerais que ça t'excite.

Elle: Disons qu'il y a des choses qui me plaisent plus, mais j'aime le faire pour toi. ça ne te suffit pas ?

Lui: Si, si… C'est juste que ce serait encore meilleur si je savais que ça te fait de l'effet.

Elle: Si tu n'es pas content je peux aussi ne plus le faire du tout.

Lui
(affolé): Non non, ça va, ça va. C'est juste que quand je te le fais,
moi, et bien ça me rend fou, tu vois ? Bien sûr, je te le fais parce
que je sais que tu adores ça. Mais aussi parce que moi, j'en ai
vraiment envie. Alors j'aimerais que ce soit pareil pour toi.

Elle: Ah, mais attention, ce n'est pas du tout la même chose…

Lui: Ah bon ? Pourquoi ?

Elle (après un silence):… PARCE QUE.

Pilules (6)

Discussion des baleines sexy.

 

Lily: "Bonjour, est-ce que quelqu'un a des nouvelles de SarahLove ? Depuis son dernier message, plus rien. Je m'inquiète."

 

Malula: "Non, rien non plus, et ça fait trois semaines. Je suis inquiète aussi, elle n'est jamais restée aussi longtemps sans poster"

 

Chloé: "Quelqu'un a son numéro ?"

 

Lily: "Non, tu sais, on a toujours communiqué sur le forum. Je ne sais même pas dans quelle ville elle habite. Le plus con c'est que je voulais lui demander le contact pour ses pilules magiques. Tant pis, en même temps, en deux mots sur google tu trouves tout ce que tu veux !"

 

FIN

Pilules (4)

"Moins 17 kilos. En deux mois. Incroyable, non ? Fatiguée. Plus envie de manger du tout. Envie de pas grand chose d'ailleurs. Ma mère a fouillé ma chambre hier, elle a deviné que je prenais quelque chose. Heureusement, j'avais planqué la boîte de magic pils.

 

Les filles, je suis contente, hein, n'allez pas imaginer que je regrette. Mais bon, il y a des choses bizarres. Je perds mes cheveux. Ce n'est pas grave, ils vont repousser, vous me direz ! Et puis j'ai du retard. Trois semaines que j'aurais dû avoir mes règles. A part ça, ça va. Faut pas que je monte les escaliers trop vite, parce que sinon, mon coeur se met à taper vraiment très vite. Parfois, il s'emballe même si je suis couchée.

 

Bon, tout ça ce n'est rien, je rentre dans un jean en 44. J'ai l'impression que ça ne m'était jamais arrivé.

 

Je crois qu'hier, un garçon m'a regardée. Pas comme d'habitude.

 

Je vous embrasse, les baleines. Il n'est pas tard mais je vais aller me coucher. Rien à la télé. De toutes façons, je n'arrive pas trop à me concentrer

 

SaraLove, 18 ans, 77 kilos"

Pilules (3)

"Bonjour les baleines. Merci pour toutes vos réponses hier. C'est vrai que ces "fuites" m'inquiétaient un peu. Et puis c'est tout de même assez embarrassant, ma culotte était trempée et quand je me suis relevée, j'avais une grosse auréole sur mon pantalon. Bon, je suis rassurée de savoir que ce n'est rien. C'est fou quand on y pense que tous le gras de ce que j'avale reparte immédiatement ! J'ai la désagréable impression de transpirer des gouttes d'huile, mais le résultat en vaut la peine: j'en suis à moins 12 kilos en un mois ! ouiiiiiiiii !

 

Je vous laisse, c'est pas que je n'ai pas envie de vous parler plus longtemps, mais ce matin j'ai des crampes dans les doigts qui me font super mal et ça m'empêche de taper !

 

Lili, je t'envoie sur ton mail perso le numéro du type que tu dois appeler pour recevoir les magic-pilules. Tu vas voir, c'est trop top. j'ai perdu deux tailles de vêtements !

 

Biz les baleines adorées

 

SarahLove, 18 ans, 82 kilos"

Pilules (2)

"Hello les filles, alors au bout de dix jours, j'en suis à moins trois kilos. Je suis un peu fatiguée, mais pas tant que ça. Je commence à sentir dans mes vêtements que j'ai perdu un peu. Mais bon, je pars de haut, alors forcément, ça ne se voit pas ! Je suis super contente, je n'ai plus envie de manger. Bon, j'ai des coups de cafard de temps en temps, mais d'après ce que j'ai vu, c'est normal. Je vous embrasse mes baleines préférées. SarahLove, 18 ans, 91 kilos".

 

à suivre…

Je suis une femme actuelle

femme_actuelleCe petit message est destiné aux lectrices de "Femme actuelle" qui auraient atterri ici après avoir lu les quelques lignes consacrées à "Pensées d'une ronde" dans le numéro de cette semaine. Bon, est-ce nécessaire de préciser que je suis fière comme un pou, que mon ego surdimensionné n'a fait qu'un bond lorsqu'on m'a appris que la presse nationale parlait de moi ? Non, je crois que ce n'est pas nécessaire, il est désormais de notoriété publique que j'ai pris un melon pas possible.

Néanmoins, néanmoins, néanmoins… Je me dois de vous avertir, vous les lectrices de "Femme actuelle" – et ce par honnêteté parce qu'on peut être une star et rester quelqu'un de bien – qu'il y a méprise.

Grosse grosse grosse méprise. Pourquoi ? Parce que l'article de Femme actuelle classe ce blog dans la rubrique "Mince après les fêtes" et l'associe à un autre blog consacré aux régimes. Aïe.

Aïe aïe aïe.

Franchement, on a beau être en période de fête et de trève des confiseurs, je sens mon grand cri qui pousse au fond de ma gorge.

Je respire calmement avec le ventre, je prends la position du lotus… Voilà, je suis calme.

Mais quand même putain de bordel, c'est pas bien compliqué de lire les blogs dont on parle, monsieur le journaliste, non ?

Non parce que bon, telle que vous me voyez là je garde mon calme mais tout de même, je me dois de vous mettre en garde, vous mes nouvelles lectrices. Ici il n'est JAMAIS question de régimes sauf pour en dire tout le mal qu'on en pense moi et mes copines. Quand aux nutritionnistes, franchement, ils ne sont pas vraiment les bienvenus non plus. Attention, il n'est pas pour autant question de glorifier les kilos, la graisse et la cellulite. Faut pas pousser non plus, on n'est pas masos et bien sûr que si la fée des rondes me proposait un corps de rêve je dirais personnellement oui de suite.

En l'occurence, la fée des rondes, cette garce, ça fait un bail qu'elle s'est carapatée avec le magicien des nains, à mon avis. En tous cas on peut pas dire qu'elle nous harcèle avec des propositions malhonnêtes.

Bref, tout ça pour dire, qu'ici, on n'est pas plus mince après les fêtes – en tous cas pas moi puisque la seule solution pour cela serait de chopper une bonne gastro mais qu'à priori, cette année, la gastro a décidé de décimer toutes mes copines minces mais de généreusement m'épargner. La vie est une succession d'injustices, je vous dis – ni avant l'été pour le maillot. Ni pour la rentrée scolaire, d'ailleurs.

Mais attention, vous pouvez rester quand même, hein, parce qu'ici, on rit de nos rondeurs, on rit de nos boutons, on rit de nos galères, on rit de nos défauts. Et vous savez quoi ? Rire de tout ça, ça nous rend belles. Pas moins grosses, pas plus grandes, pas mieux roulées, pas plus jeunes. Mais belles. Alors voilà, même si vous êtes arrivées ici sur un malentendu, je vous souhaite la bienvenue et je serais drôlement contente de vous voir rester un peu, pour voir…

Comme un lundi

 

kateeBonne ou mauvaise nouvelle, je ne sais pas, mais en ce lundi, je suis remontée comme une horloge. Et je crois que je vais pousser mon grand cri. Je peux ? Dites, je peux pousser mon grand cri ?

Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Je sais, je sais, je deviens un peu casse bonbons à hurler ma colère comme ça un lundi sur deux, voire plus. D'autant que quand je vous aurai raconté la raison de mon énervement, vous allez vous dire que ben quoi, c'est pas la première fois et que je devrais commencer à lacher du lest. Oui… mais non, après tout, ralouiller de la sorte me fait un bien fou et c'est déjà ça, non ?

Donc, après cette digression beaucoup trop longue – je digresse de plus en plus, moi, non ? – voilà donc pourquoi je suis un peu grognon. Samedi, je regardais l'émission de Daphné Roulier sur le cinéma. Déjà, souvent, ça me gonfle un peu, parce qu'il ne se passe pas une fois sans qu'un des invités ne lui serve un couplet sur comment qu'elle est belle Daphné. Ok, elle est belle, d'accord, mais elle est surtout journaliste, est-ce qu'on peut passer à autre chose ? En même temps, vu que quand c'est pas ses seins qu'elle met sur la table c'est sur ses jambes que la caméra zoome avant, y'a des chances qu'elle cherche un tout petit peu le compliment, la dame. L'air de rien, hein, parce que Daphné Roulier, c'est la classe, c'est Canal, on est pas chez les beaufs non plus. Bref, encore une digression inutile d'autant que ce samedi je n'ai rien eu à redire à ce sujet, probablement parce que les invités étaient des invitéES.

Tout se passait donc bien, même très bien vu que sur le plateau étaient présentes Cameron Diaz et Kate Winslet, deux actrices qui ne sont tout de même pas souvent chez Drucker ou Cauet ou ailleurs. Et vu que j'adore regarder les pipoles à la télé surtout les pipoles des states, j'étais ma foi plutôt contente.

Quand à la fin, Daphné, experte en beauté, annonce à la magnifique Kate Winslet: "Les Anglais viennent de vous décerner le prix de la silhouette la plus sexy d'Angleterre. Est-ce que pour vous c'est une revanche contre les diktats de la beauté classique ?"

Daphné, Daphné, Daphné (à lire en imaginant mon air exaspéré, fatigué et blasé)… Tu te serais adressée à Marianne James, Marilou Berry ou autre gironde, j'aurais compris ta question. Mais là, c'était Kate Winslet, you ouh… En quoi, je te le demande, Daphné, le fait de dire que Kate Winslet est sexy est une revanche contre les diktats de la beauté classique ? Kate Winslet est certes légèrement plus charnue que Cameron Diaz. Elle a de la poitrine. Jusqu'ici, rien de trop exceptionnel vu que c'est une femme. Elle a probablement des hanches. En même temps, encore une fois, hein, c'est une femme. Mais de là à voir en elle un étendard contre le diktat de la minceur, non, je ne vois pas. Enfin chais pas, moi, un truc m'a peut être échappé, mais dans Titanic, genre, Kate Winslet n'était pas trop du genre obèse, si ?

Et puis quand bien même. Quand bien même Kate serait vraiment ronde. Est-ce que formuler la question ainsi n'est pas insultant ? Est-ce que si elle s'était adressé à Cameron Diaz, Daphné lui aurait demandé si un tel titre était une victoire pour tous les tas d'os d'Hollywood ?

Enfin bref, à priori, pour toi, Daphné, Kate Winslet est donc une grosse fille qui assume sa différence. Et les Anglais sont donc des mecs qui aiment les rondes. Hey, les rédactrices de Elle, y'a un sujet, là, ouais ouais ouais ! Je vois le titre d'ici: "Ces Anglais qui aiment les grosses: enquête sur un phénomène de société". Vous pourriez même nous ressortir des trucs comme quoi les rondes elles sont trop chaudes au lit en plus. Vendeur, ça les filles. Super vendeur.

Quoi qu'il en soit, Daphné, on a un gros, gros gros problème. Enfin, à bien y réfléchir, TU as un gros problème. TOI et quelques autres…

Ségolène et Laetitia

castaAujourd'hui c'est vendredi. Et en soi c'est une bonne nouvelle. C'est vendredi, donc, et, vous n'allez pas le croire, je n'ai pas grand chose à dire. Pas de coup de gueule, pas d'énervements. Bon, je dis pas d'énervements. Si, bien sûr, j'en ai des énervements. Mais pas de quoi en faire un fromage, encore moins un billet. Non mais je vous assure, j'aurais même des choses gentilles à dire. Sur un top model, même que. Enfin, parait que maintenant elle est actrice. En tous cas elle est à tomber, elle est en couverture du Marie-Claire de janvier et comme Monoprix en remerciement de ma grande fidélité – pour être plus explicite, disons que sans moi Monoprix se casse la gueule – m'a abonnée à Marie-Claire, j'ai lu son interview. Et bien laissez moi vous dire que Laetitia Casta, puisque c'est d'elle que je vous parle, est tout simplement divine. Et dit des choses intelligentes. Oh, pas de quoi en faire un fromage la non plus, mais voilà, elle nous épargne le coup de la beauté intérieure, voire le genre de formules type "ma beauté: ma souffrance, ma douleur", comme certaines de ses consoeurs. Elle dit même que bien sûr, être belle, ça aide drôlement. Mais on sent aussi que ça ne l'empêche pas d'avoir peur que son homme ne l'aime plus. On sent qu'elle court malgré tout après quelque chose. Et puis elle a de jolis mots pour décrire la passion qu'elle a des projecteurs. Elle dit qu'elle est comme les moustiques et qu'elle se jette dans la lumière et qu'elle sait que ça n'est pas normal.

 

Bref, au risque de brouiller mon imaaaaage – ça pète, ça, non, "brouiller mon image" ? – je suis tout à fait capable de trouver attachante une bombe comme Laetitia. D'autant que la miss, je l'ai vue un jour en vrai de vrai dans un petit restaurant de Saint Germain des prés et que croyez moi, monsieur Photoshop ne doit pas avoir grand chose à faire les jours où c'est elle dans le logiciel.

 

Voilà, donc, aujourd'hui c'est vendredi, et à part ça, rien d'autre à signaler. Ah, si, y'a quand même un tout petit truc qui m'énerve, même qu'on en parlait pas plus tard qu'hier avec ma copine Hélène du célébrissime Blog de fille. Juste une petite question, un léger agacement, quoi: pourquoi parle-t-on de Nicolas Sarkozy, de François Bayrou, de Jean-Marie Le Pen, et de… Ségolène ?

 

Désolée mais "Ségolène au Liban", ça fait "Martine à la plage". Et ça me défrise. Attention, je ne parle pas de la dame et ne comptez pas sur moi pour vous dire que je vais voter pour elle, même si bon, bien sûr, vous l'aurez compris, j'ai beau avoir un léger béguin pour Jacques, je suis de gauche.

 

Mais là ce n'est pas la question. D'où ? D'où on la traite ?

 

Les filles, va falloir qu'on bosse encore un peu, parce que croyez moi, c'est pas gagné gagné…