Mois : juin 2015

Petit à petit, les murs se délestent des dessins d’enfants, des polaroids pour beaucoup passés que nous avions collés tant bien que mal dans la cage d’escalier. Et à chaque carton qui se ferme, à chaque pièce qui se vide, ce sont un peu de ces années vécues dans cet appartement qui s’effacent elles aussi.

Plus jeune, j’étais souvent submergée par la nostalgie. A un point d’ailleurs presque pathologique. Mes amis me surnommaient « fichier », parce que j’étais capable de donner la date et l’heure de chacune de nos conversations, soirées ou rendez-vous. Je chérissais les souvenirs à un âge où théoriquement on ne pense qu’à l’avenir. Je ne sais pas exactement à quel moment j’ai cessé d’être ainsi, mais aujourd’hui je n’aime plus tellement me plonger dans les vieilles photos, ou invoquer le passé. Peut-être est-ce une façon de me protéger, de ne pas me laisser envahir par la mélancolie de ce qui n’est plus. Etre ou avoir été, j’ai choisi, en somme. En lire plus »

Un grand merci pour vos commentaires hier, comme d’habitude il y a dans certaines de vos intervention tant de chaleur humaine que j’en étais toute guimauve. Je me dois toutefois de préciser un poil ma pensée, parce que je crains qu’il n’y ait eu une petite confusion sur mes propos, ce qui en soi n’est pas surprenant parce que moi même je n’arrive pas toujours à me suivre. Certaines d’entre vous ont applaudi ma volonté d’écrire « comme avant », de revenir à des billets « drôles » et centrés sur mes enfants et mes états d’âme. Hum. C’est toujours un peu compliqué d’accueillir ce qui sonne comme un compliment dans un premier temps mais qui cache autre chose finalement, le fameux, « parce que bon, c’était quand même mieux avant ». Je ne vais pas tomber dans la justification, je l’ai bien assez fait. Mais je n’ai pas l’impression d’avoir lésiné sur l’écriture ni particulièrement régressé. Il y a des jours avec et des jours sans, des jours où j’ai du drôle à raconter, d’autres non, ma vie est comme la vôtre, souvent triviale et chiante, parfois extra-ordinaire, je fais avec ce que j’ai, ni plus ni moins, je me vois mal demander à mes enfants de me faire enfin marrer ce matin pour pour pouvoir nourrir mon blog. Je crois qu’hier je faisais juste le constat de ma difficulté à construire une stratégie pour ce blog et de mon souhait d’y être le plus libre possible. Ce qui implique en effet d’être moins engagée dans des partenariats, parce que ces derniers sont forcément contraignants. Mais je ne tire pas un trait sur la frivolité ni sur les à-côtés qu’il m’offre parfois. Voilà.

A part ça, pour ne pas rester sur cette note un brin explicative, un petit portnawak, parce que c’est jeudi. En lire plus »

Ces derniers temps je réfléchis pas mal à l’orientation de ce blog, à l’évolution de mes activités, à ce qui me meut. Je n’ai jamais eu de plan de carrière, cela m’a joué des tours dans mon ancienne vie professionnelle. Non que je manque d’ambition, j’en ai à revendre. Mais la stratégie en revanche laisse à désirer. Je crois que j’étais faite pour être un franc-tireur, pas par amour du travail en solitaire, mais par ma difficulté à m’inscrire justement dans une stratégie collective. J’aime le coeur de mon métier, pas le reste, les réunions interminables, les plans sur la comète, les négociations. Je ne méprise pas cet aspect de la vie en entreprise, je n’arrive tout simplement pas à me passionner pour.

Un sens assez inexistant de la stratégie, donc. Le même probablement qui m’amène depuis quelque temps à refuser quantité de propositions liées à ce blog, week-ends par ci ou par là, voyages de presse ou autre. D’une part parce qu’il y a ce fucking déménagement qui occupe très agréablement mes week-ends mais aussi parce qu’étrangement, si ce blog reste l’un des pans de mon activité préférés, qu’il m’est toujours douloureux de ne pas y écrire tous les jours, j’ai comme des envies de revenir aux origines, quand justement il ne s’agissait que d’écrire ou de partager des images. Que cela soit clair, je ne crache pas dans la soupe et si des opportunités se présentent, je ne compte pas les décliner sans les considérer (ne fuyez pas, sponsorisés !). Mais je ne sais pas, c’est comme si pour me passionner encore, il fallait que le blog se débarrasse du superflu, qu’il retrouve la fonction première qu’il avait pour moi à l’époque de sa création: être mon journal – pas – intime, un espace où personne n’aurait à me dicter aucun de mes mots. Je me suis retrouvée certaines semaines avec des plannings éditoriaux, des mails de certains me mettant la pression pour savoir à quel moment je pourrais ou non parler d’eux, etc. Et ça m’est tombé dessus. Ce sentiment d’être devenue, d’une certaine façon, salariée de mon blog. Ce qui est assez cocasse, c’est que je suis partie de mon ancien boulot pour pouvoir notamment me consacrer à lui. Et que finalement, aujourd’hui, je m’attelle à travailler suffisamment à côté pour ne pas dépendre de lui. (oui, on peut aussi en déduire tout simplement que je ne sais pas ce que je veux). En lire plus »