Catégorie : Coups de calcaire

 2 millions d'euros. C'est le prix de la gratuité pour l'Elysée. Qui a ordonné au ministère de la Culture de débourser cette modique somme pour que soit "offert" aux Français un concert de Johnny en ce 14 juillet.

Risquent de se rajouter à ça 600 à 900 000 euros de pelouses pourries par les centaines de milliers de fans durant cette soirée.

En même temps, le bonheur ça se monnaie pas en Sarkosie.

Attends, tu vas pas faire de mauvais esprit, en plus Johnny, il paie ses impôts.

En Suisse, d'accord. Ce que tu peux être pointilleux, l'autre.

Ok, ce sont 4 millions d'euros qui devraient tomber dans les caisses – vides – de la France et qui se transforment en quelques 600 000 euros donnés pour fleurir les abords du Lac de Genève. Mais attention, côté suisse, hein.

Mais bon, ça va, toi, hein.

Allez, champagne !

"La gauche montre une fois de plus qu'elle a un problème avec le travail". Comment qu'il vient de nous envoyer une grosse bâche dans notre face, Xavier Darcos…

Personnellement je n'ai aucun problème avec le travail, c'est plutôt le travail qui au bout d'un moment a des problèmes avec moi.

Quoi qu'il en soit, je ne saurais que vous conseiller la lecture de cet article de Libé, journal qui parfois se souvient qu'il est de gauche et ça, ça fait du bien.

Non parce que le principe du volontariat, c'est un peu la grosse blague du gouvernement. C'est comme le coup du licenciement à l'amiable, les heures sup' qu'on choisit de faire, les mères porteuses ou le télé-travail en congé maladie. Bien sûr qu'on choisit en son âme et conscience d'être un larbin.

Je sais, y'a AUSSI des cadres sup qui CHOISISSENT de bosser le dimanche pour éviter de délocaliser leur fabrication au Bangladesh et même que si on les avait pas laissé avoir une activité professionnelle pendant qu'ils se remettaient d'une chute de squash, ils auraient sombré dans la dépression, entrainant la France dans la récession. En plus leurs femmes n'auraient pas pu faire don de leur ventre SUR LA BASE DU VOLONTARIAT à Nadine Morano qu'elle considèrent comme une soeur.

Edit: Bon week-end et bon pont du 14 juillet, personnellement le fait que la France pour ainsi dire s'arrête rien qu'à cause de casseurs qui n'ont rien trouvé de mieux que prendre d'assaut la Bastille y'a de ça des siècles, ça me rend très inquiète pour tout ce qui est croissance économique et dette publique. Heureusement qu'EDF a décidé de remettre les pendules à l'heure au niveau de ses tarifs.

Edit: La photo de petite chérie date d'il y a au moins deux ans. Je précise que si je les montre un peu plus c'est parce qu'ils m'ont fait part tout deux de leur indignation que number three soit souvent à l'affiche et pas eux… Quoi qu'il en soit, pour moi c'est l'image même du bonheur dominical, les trampolines des tuileries…

Bande de faignasses, bonsoir.

 Mes crottes, je ne vous oublie pas. Je suis juste en travaux pour
vous proposer d'ici peu un blog tout beau tout neuf. Du coup,
forcément, pendant que je fais les cartons, j'ai du mal à continuer les
affaires courantes.

D'autant qu'avec tous ces magasins fermés le
dimanche je suis d'un embêtée moi pour faire mes courses quand enfin
j'ai un peu de temps pour moi, je ne te dis pas. C'est pas une vie,
franchement, tu trouves que c'est normal que je sois obligée de
demander à Nicolas Sarkozy de passer un coup de fil pour qu'on m'ouvre
le Franprix histoire que j'aille acheter mon sopalin ?

Je
me demande d'où vient cette tradition en France qui consiste à ouvrir
les magasins seulement aux heures où la France qui se lève tôt ne peut
justement pas aller faire ses courses. Comment je leur explique moi, à
mes amis des stazunis que la France c'est le seul pays ou à Paris c'est
fermé le dimanche, hein ?

Ben non, je leur explique pas. Non mais
c'est d'un épuisant, je vous assure, tous ces gens qui refusent de
mettre du sien pour lutter contre la crise.

Bande d'égoïstes.

Allez, je te laisse mes crottes, je retourne à mes cartons, c'est qu'en trois ans, on accumule un paquet de merdes, quoi.

Edit: Me demande pas pourquoi rapport que je
protège l'accès à ma vie privée, mais hier j'assistais au discours de
monsieur Plus et je t'avoue que quand il nous a raconté sa honte vis à
vis de la feurst lady Michelle à cause qu'Hermès était totally close le
sunday, je me suis dit que ça allait forcément buzzer. Et pan, ça l'a
fait. Putain, j'étais comme qui dirait dans le train de l'histoire en
compagnie des grands de ce monde (façon de parler). ça m'a fait un
effet sexuel, presque. Ou pas.

Edit2: Oublie pas de mettre quelque chose d'indigo sur toi, si tu ne veux pas être totalement en dehors de l'edgy way of life.

Elle s'appelle Beth Ditto, c'est une rock-star. J'aime bien le
personnage, excessif, revendiquant son homosexualité et sa fat-itude.
Je l'ai vue en concert à la télé une fois et son énergie m'a bluffée.

Pourtant,
souvent, les unes qui l'exhibent à poil me gênent. Jusque là, je ne
comprenais pas trop pourquoi. Normalement, la vue d'un corps pulpeux en
couverture c'est plutôt le genre de chose qui devrait m'enthousiasmer.
En plus, elle a une élégance incroyable dans ce type d'exercice et son
humour transpire du papier glacé. Mais non, j'avais toujours une
réserve, venue d'on ne sait où.

Et puis hier soir j'ai lu sur un
site à la con qu'elle racontait à propos de cette très belle une de
Love, que la rédactrice en chef l'avait appelée pour l'avertir qu'on
l'avait photoshopée… pour la faire grossir.

Elle n'était pas assez difforme, probablement.

Là
j'ai compris ce qui me gênait jusque là. Le fait que Beth Ditto n'est
montrable nue que dans ses excès, comme un monstre de foire. On ne peut
pas être "juste" grosse pour faire la une. Il faut être hors norme,
énorme.

Moi je dis, c'est pas gagné…

Non mais ça va, 17%, je veux dire, c'est pas si…

Nul ? 

Pathétique ?

Catastrophique ?

Ridicule ?

Non mais franchement, ce qu'il y a de bien quand on vote PS, c'est qu'on croit toujours avoir touché le fond et en fait, non.

Seule et maigre consolation, le score de Danny, même si l'alliance avec le faucheur me laisse songeuse.

En tous cas, manifestement, les gens, ils sont contents du gouvernement. Et ça, c'est bien.

Ou pas.

Allez, je vais me coucher, je viens de voir madame "Va te faire foutre" à la télé, je crois que je vais suivre son conseil, c'est encore le meilleur programme pour ce soir.

"Tu as un cancer ? Ecoute ma chérie, ça ne t'empêche pas de répondre au
téléphone, que je sache ? Alors au boulot, feignasse". Moi je dis, si
Frédéric Lefebvre n'existait pas faudrait définitivement l'inventer.
Non, c'est vrai, une fois de plus avec cet amendement qui n'a pour
l'instant aucune chance de passer, on repousse les limites de
l'obscénité.

Alors bien sûr, comme d'habitude, c'est un ballon lancé par l'UMP, histoire de voir comment les loups hurlent, combien de temps et avec quelle intensité. Parce que ne nous y méprenons pas, si la proposition semble hallucinante, elle est dans la droite ligne d'une politique qui cherche à stigmatiser les chômeurs, les femmes enceintes, les publics fragiles, les vieux et j'en passe. Et certes l'amendement va mourir de sa belle mort. Mais il reviendra par la fenêtre, sous une autre forme.

Evidemment, ce sera sur la base du volontariat, hein.

Parce que vous l'aurez compris je l'espère, c'est pour le bien du salarié, tout ça. Pour qu'il puisse continuer une activité et conserver une dignité de travailleur même face à l'adversité. Et que ceux qui voient là un moyen pour les employeurs de pratiquer un chantage au congé maladie fassent taire leurs sarcasmes.

Franchement, les mots me manquent.

Ah, attends, Carla m'en souffle un.

"Génial".

Ouais, génial.

Edit: Si mabulle le permet, je serai là pour le praïme ce soir, histoire de raconter n'importe quoi en buvant des bières avec ou sans alcool. Si tu n'es qu'amour, bonté et mélomanie, ta place est parmi nous.

Bon. Cet article de Femme actuelle sur la vraie vie de notre
première dame qu'on a. Et la vidéo qui va avec. Juré, je ne voulais pas
en parler. Parce qu'en parler, finalement, c'est diffuser. Propager le
bruit. Beaucoup de bruit pour rien, d'ailleurs, comme dirait William.
Mais voilà, pas ma faute, ma mère a laissé l'objet du crime dans mes
toualettes, parce que ma mère elle lit Femme actuelle dans le train
quand elle vient à Paris.

Et forcément, tout en posant ma pêche, bien moulée, merci, Alli ne passera pas par moi, j'ai jeté un oeil.

Mazette.

C'est qu'elle a une vie difficile, Carla. Je veux dire, "hors circonstances exceptionnelles", à savoir rencontres au sommet avec ses copines les potiches, en gros, elle emmène chouchou à l'école (= nounou emmène chouchou), elle va le chercher à midi, le fait manger (= un des 156 chefs de l'Elysée prépare un steak purée), le ramène et à 16h, va le rechercher. Entre-temps, elle répond à tous ses mails en retard.

Ouah. Un sacerdoce, quoi.

A part ça, elle n'oublie pas d'être une artiste. Et quand elle a besoin de s'isoler, elle se met par terre dans la salle de bain de l'Elysée, pour composer. On connaissait la musique de chambre, Carla invente la chanson de douche.

Sinon, l'article nous permet d'en apprendre de bonnes, comme par exemple que dans les mini sacs que notre Emily Dickinson nationale se trimballe à l'occasion des raouts présidentiels, y'a rien de rien. Pas même un tampax. En même temps, c'est sûr, Carlita n'a sûrement pas besoin d'avoir dans son cabas, au choix, un vieux paquet de lingettes au cas où, un flacon de désinfectant qui s'est renversé dans le fond et laissant une grosse tache bien décolorée sur la doublure, des cartes de visites qu'on ne trouve jamais au moment où il convient d'en refiler – par contre, la carte de fidélité body-minute que pour douze maillots brésiliens t'en a un gratos, elle répond toujours présent elle, et la dernière fois, le mec supra-important à qui tu l'as donnée à la place de ta business card a vraiment apprécié, merci – une tuut dégueu pour les moments de crise dans les endroits publics que tu nettoies en général en la collant dans ta bouche à toi, un tampax parce que toi t'es pas une fée et que tu as donc tes règles, un passeport en général périmé, un calepin pour noter tes idées dont une seule page est noircie… par pupuce un jour d'attente chez le dentiste, un quignon de pain prémaché que t'as pas jeté au cas où la tuut se ferait la malle avec le tampax, merci les aukazou, grâce à eux ton sac s'est choppé un staphylocoque doré, au prix du Marc Jacob, génial.

Bref, le jour où je me baladerai avec un sac vide juste pour la déco, c'est que j'aurai épousé Nicolas Sarkozy.

Tu me diras, le jour où j'écrirai mes billets à même le carrelage de ma douche pendant que loulou rencontrera le premier ministre irakien – "génial !" –  je risque de sacrément regretter mon sac contaminé.

Bah, moi je dis, merci Femme actuelle en tous cas, on s'ennuyait sec avec toutes ces mauvaises nouvelles venues du vrai monde, celui dans lequel entre le moment où l'enfant entre dans son école et celui où il en sort, les femmes courent dans le métro, bossent en priant pour que le doliprane enfoncé à 7h50 dans la lune de chouchou fasse son boulot jusqu'à 16h30, mangent un sandwich au plastique qui leur fera prendre un kilo, se font moisir par grand chef parce qu'elles ont oublié de traiter le dossier xx67 comme prévu, repartent en courant, appellent la baby-sitter pour lui demander de mettre de l'eau à bouillir, jettent 500 g de coquillettes dans la casserole en arrivant, checkent les devoirs, pansent les plaies, écoutent les histoires interminables de la cour de récré tout en avalant compulsivement les pâtes au gruyères trop cuite because drame dans le bain pendant la cuisson, départagent les deux aînés qui en sont venus aux mains pour une histoire de chargeur de DS perdu, couchent tout le monde, trouvent le temps d'avoir envie de faire l'amour et s'endorment en priant pour que cette nuit la dernière fasse l'impasse sur son repas de 4h du mat.

Tout ça sur fond, donc, de crise économique, d'angoisse de perdre son job si pupuce trouve le moyen de nous faire une douzième otite en trois semaines.

C'est dire si on avait besoin d'un peu de rose, d'amour, de pelotage de fesses présidentielles, de "be brave my little chouchou", de"attends, t'as un loulou dans l'oeil, je te l'enlève, c'est mieux pour voir ton pote irakien".

Oui, merci Femme actuelle, de nous endormir avec la vie d'une femme qui est tout sauf actuelle. Le pire, c'est que personnellement, je ne l'envie pas une seconde, madame aux sacs à mains décoratifs. Je ne sais pas, je nous sens, nous les femmes aux cabas contagieux plus… vivantes.

Je termine sans résister à l'envie de vous soumettre ce dialogue bergmanien tiré du dernier épisode de "Carla et le garçon", la nouvelle série produite par AB Elysée:

"- Allez, je te laisse ma chérie, je vais rencontrer le premier ministre irakien.

– Génial !"

Génial, en effet.

On est lundi et je vais pousser mon cri.

Contre quoi cette fois-ci suis-je en pétard ?

Contre une pub.

Qui fleurit sur tous les arrêts de mon tramway. Histoire que toutes les 4 minutes environ je me re-énerve.

Une
pub, donc, pour un médoc. Déjà, personnellement, si j'étais présidente de la république, j'interdirais de
faire de la retape pour les médicaments, au même titre que pour
l'alcool ou les clopes. Je ne veux pas dire mais on meurt aussi en France
de trop se gaver de saloperies qui non seulement ne nous font pas de
bien mais enrichissent grassement les labos, seule industrie
actuellement épargnée par la crise, et pour cause.

Fin de l'apparté.

Là, cette pub m'agace autrement que celles pour l'ibuprofène ou le paracétamol.

Parce
que ce qui nous est vendu, à grand renfort de balance en forme de croix
de pharmacie, c'est Alli. La pilule qui fait soit-disant maigrir.

Alors
qu'en vrai, elle te fait juste chier. Et dans tous les sens du terme.
Parce que crois-moi, rejeter par le fondement tout le gras des
aliments que tu as boulotté, ça fait VRAIMENT chier.

Je ne parle
pas en connaissance de cause, la dernière nutritionniste consultée par moi même en
2006, avait refusé malgré toute mon insistance de me prescrire la
bête. Probable qu'elle ait détecté chez moi le genre de bécasse prête à
s'enfiler la double dose avant de se gaver de tiramisu. Parce que bien
évidemment, le fantasme de toute personne dotée d'un IMC de
compétition, c'est de maigrir tout en continuant de se faire péter la
panse.

Sauf que c'est un fantasme voué à le rester.

Et Alli pas
plus qu'une autre pilule ne permet de fondre tout en bouffant. D'abord
parce que donc, à moins de se balader avec un sani-broyer sous le bras,
la molécule présente quelques inconvénients déjà développés ci-dessus,
je n'y reviendrai pas, on est lundi matin, amis de la poésie restez
parmi nous. On résumera qu'au lieu de "faire gros", tu "fais gras". Et
liquide. Et à n'importe quel moment. Et sans pouvoir te retenir. J'ai une amie qui a tenté, elle s'en souvient encore et y a laissé quelques jeans. Tu te souviens des pets foireux au suppositoire à l'eucalyptus qui te filaient la grosse honte rapport à l'odeur et à la tache de gras sur le pantalon quand t'étais gosse ? Ben là c'est comme si tu t'étais enfilé une demi-douzaine de boîtes desdits suppo et qu'ensuite tu te gavais de pois-chiches au jus de chou-fleur. Imagine.

Bref, si tu prends Alli, tu oublie toute vélleité de vie sociale.

Sauf.

Sauf si tu ne manges pas gras.

Donc si tu fais régime.

Auquel
cas Alli ne sert à rien puisque son seul pouvoir consiste à piéger les
lipides et à les envoyer manu militari à la déchetterie.

Bref, en gras
gros, ça peut éventuellement t'aider à manger du vert assaisonné de
citron. Histoire d'être analement autonome plus de douze minutes par
jour.

Le problème c'est que bien évidemment, les gamines
désespérées à l'idée d'exploser dans leur maillot cet été vont être
tentées. Que les boulimiques également. Que des personnes en mauvaise
santé mais ne le sachant pas, aussi. Et que tout ce petit monde va
pouvoir s'en procurer sans ordonnance à la pharmacie. 

Ah, bien
sûr, on va m'objecter que justement, le pharmacien n'a pas le droit de
vendre la came à quiconque n'aurait pas un IMC supérieur à 28. Ce qui
est bien sûr très facile à voir au premier coup d'oeil. Et qui suppose
que le pharmacien ait envie d'être consciencieux. Et se souvienne qu'il
n'est pas uniquement un vendeur de produits amincissants. Ok, ça existe
sûrement. Après tout, ce n'est pas parce que je n'en ai pas rencontré
qu'il n'y en a pas.

Quoi qu'il en soit, je me souviens qu'à 14
ans, un nutritionniste très respecté m'a prescrit de l'Isoméride.
Médicament qui s'est avéré des plus dangereux et a tué bon nombre de
femmes, mortes pour avoir voulu modérer artificiellement leur appétit.

Par chance, je n'ai pas supporté le traitement et l'ai arrêté. 

Mais
je m'interroge. Combien de temps avant qu'on apprenne qu'Alli présente
quelques anom-alies ? Combien de temps pour que celui-ci aussi soit
retiré du marché ? Comment se fait-il qu'avec tous ces précédents, on
ose faire de la retape sur le chemin du travail pour que des femmes
victimes de diktats insupportables se rendent malades, histoire de
perdre au mieux quatre kilos ? Sachant que les soit-disant cibles du
médoc, si elles ont un IMC supérieur à 28, doivent se délester de bien
plus de quatre kilos si elles veulent "entrer dans la norme" ?

La
réponse, bien sûr, je la connais. Derrière toutes ces affiches, c'est
un paquet de fric qui est en jeu. Et oui mesdames, nos kilos sont pour
certaines compagnie de l'or. Tous ces cacas que vous allez faire grâce
à Alli, ce sera autant d'argent dans les poches du labo qui le
fabrique. Et après on dit que l'argent n'a pas d'odeur…

Lu dans Libération: un homme s'est retrouvé en garde à vue pendant 24
heures parce qu'il avait reçu un SMS d'un collègue qui lui demandait,
pour rire mais ça c'est pas vu tout de suite: «Pour faire dérailler un
train, t'as une solution ?»

Le copain potache s'est lui aussi retrouvé sur le grill avant que les deux rigolos soient relâchés dans la nature.

Outre le fait que pendant que des fonctionnaires de police étaient occupés à cuisiner deux menuisiers inoffensifs, des petites vieilles se faisaient sûrement tirer leur sac à main sans que personne ne vienne à leur secours (ça c'est pour jouer sur la corde populiste, parait qu'il faut pour garder son lectorat), ce qui m'a évidemment interpellée c'est COMMENT les flics ont eu vent de ce SMS ?

Et ben c'est tout simple ma chérie. L'opérateur, Bouygues Telecom en l'occurence, surveille les textos qui sont envoyés par ses clients et prévient les autorités quand ça lui parait suspect.

Tu me diras, c'est comme avec les caméras dans la rue, hein, du moment que tu ne fais rien de mal, après tout, pourquoi qu'on ne lirait pas ta correspondance ? Ben, heu, parce que. Parce que je veux pouvoir envoyer des blagues à la con à mes copines sans me retrouver en garde à vue. Parce que je veux pouvoir avoir un amant et lui dire des choses salaces sans qu'un lubrique de chez Bouygues Telecom s'astique la zigounette en les lisant. Parce que si ça se trouve, l'amant c'est mon mari mais que ça ne change rien. Parce que je croyais qu'on était dans une démocratie mais qu'à priori, non, puisque le fait de déconner sur un train qui déraille peut te coller direct à l'ombre.

C'est fou, si Georges Orwell écrivait "1984" aujourd'hui, on lui dirait: "manque un peu d'imagination, mon gars".

Bref, réfléchissez-y à deux fois quand vous pianoterez la prochaine fois sur votre clavier. Parce que Bouygues Brother is watching you…

EDIT: Il semblerait, après compléments d'info, que le SMS ait été lu par le réparateur du téléphone qui a averti la police. Cela ne change en rien mon indignation mais rassure un peu quant aux pratiques des opérateurs téléphoniques… Bouygues Telecom a par ailleurs ouvert une enquête interne, contrairement aux apparences, il n'est pas du ressort des opérateurs d'espionner les échanges SMS de leurs abonnés…

Qu'est-ce que la médiocrité ?

ça doit être ça…

A moins que ce ne soient les 8 millions d'euros balancés en guise de bonus aux cadres de Dexia, bien connue pour ses bonnes performances en 2008.

Ou alors c'est la fermeture de la Jungle à Calais, qui s'annonce aussi efficace que celle de Sangatte. Un peu comme quand mon fils range sa chambre le flingue de son père sur la tempe et que dès que le paternel a le dos tourné, il cache tout son bordel sous le lit. A un moment où à un autre, ça déborde. Et il faut déplacer le problème ailleurs.

Ou alors, la médiocrité, ce sont les attaques machistes et vulgaires de Fredo Lefebvre contre Ségolène Royal, qui certes passe un peu trop de temps à genoux à s'excuser mais qui ne mérite sûrement pas de se faire traiter de folle.

A bien y réfléchir, la médiocrité, c'est aussi le Elle qui considère que les rondes sont des femmes qui se sentent un peu serrées dans leur jean taille 40. Et qui colle en une de son magasine spécial girondes, Laetitia Casta, tout ça parce que la demoiselle a de la poitrine. Et que Scarlett Johansson avait piscine, j'imagine. Pourtant, ça avait pas mal commencé, dans l'article Stéphanie aka Bigbeauty était interviewée. Et ça c'était un bon début. Et puis après, pof, j'imagine que la rédaction a eu peur qu'on prenne peur devant une cuisse un peu trop flasque alors elle nous a collé des nanas un poil potelées mais consensuellement jolies et fatly-correct pour illustrer sa bafouille sur les rondes sexy.

Allez, bon week-end les chéris.