Catégorie : Coups de calcaire

Hier on passait devant un magasin Naturalia quand le slogan pour des
petits pots  – bios bien sûr, on est chez naturalia pas chez lidl – sur
la vitrine nous a interpellé:

"Il n'a qu'une dent, vous ne voudriez pas qu'elle soit contre vous ?"

Stupeur.

Puis tremblements.

Non parce que le message, en gros, c'était donc, si vous ne donnez pas à manger à votre enfant des purées sans pesticides, celui-ci va vous en vouloir et il aura raison. L'autre pub, pour d'autres produits de puériculture, toujours bios, était:

"Vous serez contents quand son premier mot sera "merci"".

Re-stupeur.

Et re-tremblements.

Putain.

Franchement, quoi.

D'abord – mais ça n'engage qu'helmut – les petits pots bio sentent autant la bouse que les produits de beauté éponymes. 

Voilà, ça c'est dit, je sais, je viens un petit peu de lancer une bombe. Mais je l'assume à mort. Et que quiconque qui tienne à me contredire aille d'abord s'enfiler un "carotte brocolis" de chez Babybios pour ne pas les nommer. Après tu verras, manger son propre caca devient envisageable.

Deuxièmement, est-ce que CINQ minutes il serait possible d'arrêter de nous mettre de la culpabilité à l'intérieur de nous alors qu'on en a déjà un bon paquet ?

Ok, c'est sûrement mieux de nourrir chouchou avec de la bonne nourriture élevée sous la mère sans additif ni conservateur.

Ok, les couches jetables c'est le mal abosolu et on pourrira en enfer à cause des 500 tonnes de déchets radioactifs qu'on balance dans la nature à coup de pampers et Huggies.

Ok, nos bébés auront un cancer des fesses A CAUSE qu'on veut pas nettoyer leur caca avec une pierre de lavage et à l'eau de pluie recyclée.

Ok, si on travaille on est rien que des bourreaux d'enfants.

Ok, si on ne travaille pas, on est rien que des femmes sans qualité.

Ok, si on n'allaite pas pendant les deux premières années on prive bébé de nos précieux anticorps.

Bien sûr, si on allaite pendant les deux premières années à tous les coups on lui colle un oedipe dont il ne se remettra pas.

Bref, on a bien compris, quoi qu'on fasse on a tout faux.

Et bien moi je dis, je te merde, Naturalia. En plus je vais te dire, Helmut elle a ZERO dent et ça ne l'empêche pas de me faire devenir chèvre TOUTES les nuits. Et ça alors même que je me casse le fondement à lui faire des purées maison avec des légumes BIOS achetés sur le marché.

Bref, tu m'auras comprise, j'espère, ce n'est pas contre le bio que j'en ai. Mais contre cette saleté de culpabilisation qui trouve son explication dans le MARKETING et qui veut nous faire entrer dans le crâne que si on n'achète pas les petits pots bios à 120 euros le kilos tout ça pour de bêtes questions d'argent, et bien notre enfant chéri nous en VOUDRA.

Alors qu'en plus, crois moi, quoi qu'il arrive il nous en voudra.

Merde alors.

Je te laisse je vais écrire mon livre.

D'ailleurs je ne suis pas là.

Bon alors je ne suis pas friande de ce genre de chaîne, mais j'avoue que celle-ci m'a tout de même bien fait rire, donc je ne résiste pas à l'envie de te montrer le truc. N'hésitez pas à faire suivre ou à compléter la liste !

Ah et sinon, les dom-tom sont en feu mais pendant ce temps le présipotent fait son beau à Val d'Isère. Tout ça parce que figure-toi qu'il se sent l'âme d'un sportif, qu'il a dit. Rapport qu'il est un peu comme qui dirait au départ du championnat du monde de la lutte contre la crise, tu vois. 

Allez, Sarko, go go go !

(en gras, celles que je trouve les plus délicieuses)

– Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

– Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

– Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…

– Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

– Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

– Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

– Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

– Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".

– La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.

– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

– Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

–
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large
que l'autre.

– Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

– Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

– Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

– Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

– Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

– Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

– Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

– Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

– Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

– Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

– Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

– Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

– Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

– Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

– Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. …  Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

A longueur de journée j'engueule petite chérie et grand machin parce
qu'ils se prennent les pieds dans le fil de mon ordi, manquant faire
tomber mon amant adoré.

Mais forcément, quand il s'agit de
flanquer mon thé entier sur le clavier, je n'ai besoin de personne.
Pourtant, là, franchement, j'aurais bien apprécié de pouvoir me
défouler sur autrui.

Mais autrui étant moi, je n'ai eu que mes yeux pour pleurer. Heureusement, l'homme, inapte en informatique mais très conscient de tout ce qu'il avait à perdre dans cette histoire (le peu de vie sexuelle qui lui reste pour faire simple) est arrivé avec son sèche cheveux.

Résultat, après sèchage, l'ordi a daigné se rallumer.

Puis, petit à petit, il a repris ses esprits.

Par contre, le pavé tactile (le mulot, quoi) était carrément épileptique.

Mais deux heures après, plus rien à signaler.

Conclusion, parfois, tu peux flanquer une tasse de thé sur ton amant adoré sans que finalement il n'y ait trop de casse. Suffit d'avoir un babylis à portée de main.

Voilà, à part ça, Anna Chiara m'a envoyé un article du Nouvel obs qui forcément me rend très chafouin.

Près d'un tiers des planning familiaux risquent de fermer en raison de la diminution drastique des crédits qui leur sont accordés. On est tout de même passé de 2,6 millions d'euros en 2008 à 1,5 million d'euros en 2009. Y'en a un qui doit être content, c'est le bon Benoit 16 et ses nouveaux évêques révisionnistes. Encore un bon point pour le chanoine Sarkozy. En attendant, ce sont des milliers d'adolescentes qui n'obtiendront pas leur pilule, des centaines de jeunes filles qui n'oseront pas annoncer qu'elles sont enceintes et qui n'auront pas la possibilité d'avorter et tout autant de femmes pour lesquelles le planning est bien plus qu'un endroit où on parle de sexualité.

Bref, si vous aussi vous êtes outrés qu'on balance des milliards à des banques irresponsables et abjectes mais qu'on ne trouve même pas un million pour financer un service VRAIMENT d'utilité publique, vous pouvez signer la pétition qui est ici.

Bien le bonsoir, m'en vais boire un thé.

Edit: Oui, c'est vrai, je fais une fixette sur Benoit le 16ème du nom. Mais franchement, c'était indispensable de réintégrer dans le nichon sein de l'église un type qui n'a rien à envier à Dieudonné niveau négationisme ?

Au fait, quand même, pour cette histoire de pipi aux hormones qui
changerait le sexe des poissons et dont le pape vient de s'emparer pour
nous expliquer une fois de plus que vraiment la pilule c'est mal.

Franchement, quoi.

Il
fallait la trouver celle là, non ? Le réchauffement de la planète ?
Pan, c'est la faute aux bonnes-femmes. Et la crise ? Sûrement à cause
de nos humeurs pré-menstruelles, y'a des chances que ça nous rende
moins efficaces et de fil en aiguille, tu te retrouves avec wall street
qui broie du noir.

Non, vraiment, les filles, merde à la fin,
faudrait voir à se laisser pousser fissa un zizi histoire que la
planète soit sauvée.

En fait, je n'ai même pas envie d'argumenter.

Edit: J'avais fait une blague douteuse, je l'enlève, je n'ai pas envie de devoir me justifier toute l'après-midi d'autant que je ne serai pas devant mon écran en permanence. Je précise que bien sûr, je sais, ce n'est pas le boulot du pape de défendre la contraception. Mais ce n'est pas non plus son boulot de relayer des accusations envers les femmes dont la véracité est mise en cause par de nombreux scientifiques.

Alors aujourd'hui, juste je voudrais m'insurger. Contre Rachida.

Je
sais, on en a raz le stérilet de Rachida, surtout de son utérus, de ce
qu'il y'avait dedans et de qui y avait planté la graine.

On s'en
fout même qu'elle ait accouché dans une clinique privée alors que la
Roselyne nous assure que franchement faut pas s'en faire, tout va très
bien, juste faut vérifier sa perf au cas où.

Après tout, la
majorité des enfants de ministres – et pas que de droite détrompe-toi –
sont dans des écoles privées, alors bon, de quoi s'étonne-t-on, on se
demande.
En revanche, Rachida, à quoi ça sert de faire un enfant à 43 ans – donc un peu au finish on va dire et par conséquent après avoir eu le temps de bien réfléchir à ce que ça signifie – pour ne pas se laisser plus de trois jours avec elle avant de revenir au turbin ?

Ok, ça ne me regarde pas.

Et en même temps, si.

Parce que comme le disait Nineusa dans les comms hier, expliquer que son congé maternité n'exèdera pas quelques jours au motif que la grossesse n'est pas une maladie, c'est insinuer que toutes les autres femmes, celles qui s'arrêtent un poil plus longtemps ne sont que des grosses faignasses.

Déjà qu'on lui disait pas merci de se laisser traiter de fille de joie ou quasi par ses collègues, voilà maintenant que sous couvert de féminisme elle jette une bonne grosse pierre dans le jardin de ses soeurs. Et je ne dis pas ça parce que moi j'ai eu un congé d'éléphante.

Et puis, mais c'est mon avis qui n'engage que moi, etre mère ne se borne pas à faire la couveuse pendant neuf mois. Etre mère, au début, ça s'apprend jour après jour en ayant le nez dans le caca, en s'arrachant les cheveux avec les body petit bâteau inventés probablement par un psychopathe stérile désireux de se venger, en berçant son bébé des heures durant pour qu'il arrête de pleurer.

Alors bien sûr on va m'expliquer que la fille de monsieur x, elle ne sera jamais bien loin de sa maman, qu'on peut s'occuper d'un bébé et être présente au Conseil des ministres, qu'elle sera aidée, que la qualité du temps passé compte plus que la quantité.

Sans doute.

N'empêche que malgré tout mon féminisme, malgré toutes mes convictions qui n'ont pas bougé d'un iota, les premières semaines, la quantité, ça compte. Et qu'après tout, cette demoiselle, elle n'a rien demandé. 

Bref, je ne suis pas d'accord avec Naouri quand il dit que la libération des femmes est un nouvel esclavage. Mais je me demande si le fait d'être contrainte de retourner au boulot à peine le flan démoulé pour ne pas perdre son poste en or ça s'appelle du féminisme.

Edit de 8h43: Je m'aperçois que quelque part, je juge. Et je n'aime pas trop ça. Donc je précise que ce qui m'ulcère le plus, c'est l'idée que la ministre se remette aussi vite au boulot uniquement parce qu'elle a peur de perdre son boulot. Et qu'en plus on essaie de nous faire croire que c'est ça, la parité.

Edit bis: La photo c'est juste pour montrer que chez nous l'homme aussi fait du maternage. Même quand ça tape tape tape dans sa tête le 1er janvier aux alentours de 7h du mat…

Edit2: Tu remarques que l'iroquoise ne dort que d'un oeil ? Elle est re-dou-ta-ble. Moi si je m'écoutais je partirais direct au conseil des ministres, tiens. 

Edit3: On ne parle pas des cheveux. Pas un mot. Not a word. Keine. Nichts.

Allez, je vous offre un moment gueule de bois…

Et maintenant je demande l'asile politique, l'homme va me tuer.

Vu sur Rue 89…

Sans commentaire.

Je sors de ma retraite pour décerner le plus gros down de l'année 2008 à Dieudonné. Ce dernier qui pourtant m'a fait rire lorsqu'il n'était pas encore atteint de troubles de la raison ou autres affections psychiatriques a touché le fond hier en faisant monter sur scène le triste Faurisson, très connu chez les mangeurs de quenelles et autres pralines pour sa conception de l'histoire très… brune.

Non content de décorer ce négationniste notoire du "prix de l'insolence", Dieudonné a fait venir sur scène un de ses acolytes déguisé en déporté juif ("en habit de lumière" s'est-il cru obligé d'ajouter) pour lui donner sa récompense.

Peut-on tomber plus bas dans l'ignominie ? Tout ça, faut-il le préciser, devant le parrain de sa fille et toute sa clique, qui constituent désormais le gros de son fan-club.

Dans ce genre de dérapages, la tentation est grande de ne pas en parler, pour ne surtout pas donner plus d'écho à un humoriste qui est atteint de la maladie la plus redoutée chez ceux qui se targuent d'être comiques: celle qui les condamne à ne plus être drôles.

En même temps, se taire c'est consentir.

Alors voilà, je ne consens pas.

Allez, je vous laisse, je m'en vais reprendre ma position du yogi, j'ai quelques saluts au soleil à faire encore et pas mal de chakras à ouvrir, dont certains semblent avoir été verrouillés à triples tours…

Je ne suis pas fanatique de Rama Yade, ni de ses sorties plus ou moins
orchestrées en haut lieu, ni de son arrogance, ni de son agressivité
digne d'un roquet lors des soirées électorales. Je n'ai jamais pensé
qu'elle fut autre chose qu'un faire valoir, qu'un alibi, parce que
personnellement, la volonté affichée de Sarkozy lors de sa campagne de
mettre fin à la realpolitik, je n'y ai jamais cru.

Mais franchement, là, je crois que monsieur sac de riz est parvenu à me la rendre sympathique. Quel courage tout de même, de la part de notre vieux jeune premier, de tailler des croupières à sa csecrétaire d'Etat juste après que l'Elysée ait fait savoir qu'elle n'aurait pas le poste de ministre de l'Europe ! Quelle élégance, quel sens de la dignité !

Alors comme ça, finalement, nanard, tu te dis que c'était une fausse bonne idée le coup du secrétariat aux droits de l'homme ? Tu viens de réaliser, à 70 balais, qu'en fait, les affaires étrangères, c'est compromissions et compagnie ? Tu as enfin compris que ton boulot que tu as consiste essentiellement à aller serrer là pince aux dictateurs ?

Haaaaaaaaan.

Non sans rire, c'est cool d'affirmer sans rougir le jour des 60 ans de la déclaration des droits de l'homme qu'il y a une contradiction entre les droits de l'homme et la politique extérieure de la France. Encore plus édifiant de ne pas démissionner dans la foulée alors qu'on a été rendu célèbre pour avoir défendu le droit d'ingérence. 

Quoi qu'il en soit, moi je dis, finalement, quand on est du genre de gauche mais qui peut tout à fait travailler pour un gouvernement de droite tout en restant bien sûr épidermiquement socialiste (ah non, ça c'est madame jesuiscontrelesidadansmanouvellevieprofessionnelle, pardon), on n'est pas à proprement parler le collègue rêvé…

Edit: Sinon, je suis consternée de le reconnaître mais Bernard et ma fille sont jumeaux de coiffure.

C'est mercredi, c'est pas ravioli, c'est l'appel du lit parce que ce
fut une mauvaise nuit, merci l'iroquoise. Mais ce sera aussi le grand cri. Du mercredi, donc.

Parce que je ne
pouvais pas laisser passer cette information de première main lue dans
le Elle ce matin.

Oui, dans le Elle on nous donne des nouvelles de la trop rare Gwyneth Paltrow.

Qui nous livre une confession poignante sur sa dépression post-natale dont elle s'est sortie en…

Mangeant moins de sucre.

Ben oui, figures-toi qu'elle était intoxiquée au sucre.

Et le cancer virus de la grippe, on peut le combattre en mangeant des racines, tu crois, Gwyneth ?

Non mais sérieux, je veux être une people.

Ah et aussi – Gwyneth est un puits sans fond au niveau de la leçon de vie -, sa destinée a connu un virage radical le jour où, pendant une séance de photos, sa longueur de cheveux lui a soudainement semblé insupportable. Je vais te dire qu'à ce moment là elle a fait ni une ni deux l'hypoglycémique. Elle a appelé Orlando sur le champ et elle a décreté: "cut me that, Orlando dear" – ok, c'était probablement plus élaboré mais je ne suis pas totalement fluently hein.

Et laisse moi te dire que depuis c'est la fête du slip chez la Paltrow. Ce nouveau carré plongeant l'a carrément allégée.

A moins que ce soit tout ces bonbons qu'elle ne boulottait plus. En tous cas, à Elle, ils applaudissent des deux mains son retour gagnant.

Attends, pas son retour sur les écrans de cinéma dans un film qui parait-il est formidable – je peux pas confirmer, je rappelle que crampon est moyennement partageuse au niveau de sa mère – "Two Lovers".

Non mais t'es folle ou quoi ? On s'en tamponne de sa carrière d'actrice.

Son comeback c'est sur les red carpets – heu, oui, en effet on peut dire les tapis rouges mais pardonne moi d'être dans la trendytude – qu'il se trouve.

Et grace à quoi, te demandes-tu toute tremblante d'impatience ?

Grace à une minijupe.

Si.

On la croyait fichue, has-been, définitivement perdue pour la cause fachione et voilà qu'un soir, la gwy-gwy, elle a sorti de son placard une skirt raz-la-moule.

Et pan, retour gagnant.

Comme quoi ça tient à pas grand chose la succès-story.

Et à qui elle dit merci ?

A ses coachs stylistes. Celle de quand elle est aux States et celle de quand elle est à Londres.

Ben oui, quoi, tu ne pensais quand même pas que l'idée lui était venue par l'opération du saint-esprit ? D'ailleurs à la question "Envisagez-vous désormais de faire une sortie sans l'aval de votre styliste ?", Gwyneth répond par la négative sans hésitation.

Enfin pour terminer, sache que Gwyneth vient d'ouvrir un site internet rien que pour toi (goop.com) dans lequel elle livre ses conseils malins rapport que c'est toujours elle qu'on appelle quand on a besoin de faire au débotté un repas pour 8 personnes et qu'elle trouve normal de ne pas garder toutes ces bonnes idées pour quelques happy few, genre Madonna.

En même temps si le dîner pour huit personnes c'est graines germées et pollen en dessert, comment te dire Gwyneth…

RAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Je ne résiste pas à l'envie de vous montrer ce petit clip créé par des journalistes de France 3 Alsace pour protester contre la réforme de l'audiovisuel public. Mais si, tu sais, la loi de notre présipotent qui consiste à supprimer la pub sur les chaines publiques pour que TF1 et M6 ils en aient un peu plus, eux. De la pub.

Je caricature ?

Pas mon genre.

Quoi qu'il en soit, voilà un des films concoctés par les irréductibles alsaciens. Je serais cynique je remarquerais que la loi a un aspect positif, elle booste la créativité de nos copains du service public !

Edit: J'ai déniché ce petit bijou sur Rue89…