Catégorie : Coups de calcaire

Alors dans le genre perle, je viens d'en trouver une pas mal. Et ne
venez pas me dire que j'arrive avec quelques jours de retard, je
rappelle à tout hasard que j'étais en vacances la semaine dernière. Ce
qui au vu de mon teint de bidet et des cernes noirs qui ornent mes yeux
(merci la sinusite) n'est pas évident j'en conviens.

Mais revenons au winner de la semaine.

Yves Cochet.

Qui a trouvé LA solution à la
crise économique et écologique en France: faire baisser les allocs à
partir du troisième enfant, histoire que les poules pondeuses de mon
espèce comprennent que leur attitude est franchement irresponsable. Beh
oui, figurez-vous que les enfants, ça coûte (tu m'étonnes, y'a qu'à
voir ce qu'engloutit grand machin qui pue des pieds pour s'en rendre
compte) et ça pollue. Si si, "l’équivalent de 620 trajets Paris New-York", qu'il dit, monsieur Ogino.

Ecart de langage, gaffe, ou provocation à
deux sous ? Mon coeur balance.

Ou alors c'est pire. Peut-être que le monsieur se fait tout simplement le relais d'une mouvance
écolo radicale qui prône le malthusianisme, considérant que
la planète est bien assez peuplée comme ça et que par conséquent, la
solution, c'est d'arrêter de nous reproduire.

Moi je dis, y'a mieux
comme solution, on se flingue tous et
pan, on respirera mieux. Ah, non, on ne respirera plus, on sera
morts.

N'empêche qu'on pissera plus des hormones. Et que les poissons garderont leurs zigounettes, comme ça.

En
même temps tu vas voir que bientôt on va aussi nous dire que les
squelettes de nanas ça fait changer le sexe des vers de terre.

Où va-t-on, hein ? Nulle part, je le crains.

Je
te laisse, je vais appeler Ségolène pour qu'elle présente des excuses
au nom d'Yves Cochet à toutes les mères de famille nombreuse.

Edit: Il
est pas au courant docteur mamour mais il est à un poil de cul de
trouer la couche d'ozone avec ses conneries. Alors il est gentil et il
va faire sa vasectomie, le garçon

Edit2: Tous les détails sur cette brillante intervention du champion des verts ici.

Samedi, à Strasbourg, Michelle Obama, en manteau noir orné de fleurs
rouges d'un jeune créateur albanais très prometteur a offert une
guitare à Carla Bruni. Laquelle était tout en Dior pour la recevoir. Michelle, quand à elle, se
remettait doucement de son royal impair de la veille à Londres. La
gourde avait osé toucher le dos de la queen, sacrilège. Grosse grosse
boulette. Il fut un temps où pour un tel geste on perdait sa tête.

Que dire de l'autre bévue des ricains, offrir un I-Pod à Zabeth, alors que la reine est évidemment déjà en possession de toute une armada de MP3, on peut être geek et queen, merde, quoi.

Ah ça y va la gaffe chez nos cousins d'Amérique.

Voilà, à part ça Nicolas tutoie Barack qui l'appelle quant à lui Nicolas et ça, si ça ne prouve pas qu'ils sont carrément copains comme cochons, je me la coupe.

Après, que la banlieue de Strasbourg ait été mise à feu et à sang par des manifestants que les RG suivaient de près depuis des semaines (dixit MAM) parce que tout le monde savait qu'ils étaient dangereux et que les forces de l'ordre aient mis plus d'une heure à débouler sur les lieux, on s'en tape. L'essentiel c'est qu'on ait pu mettre la guitare de Carla à l'abri.

D'autant qu'on ne pouvait quand même pas à la fois poster tout ce que la France compte de flics dans le centre ville de Strasbourg ET encadrer les casseurs dans les bas quartiers. De toutes façons, l'hôtel Ibis ça craint et la banlieue c'est moche, alors on arrête de faire rien que du mauvais esprit, c'est d'un pénible, je te jure.

Qu'est-ce qu'elle disait la Marie-Antoinette ? Le peuple a faim et il n'a plus de pain ? Donnez leur de la brioche, mon ami. Ou y'avait le grand Jules aussi, qui disait "donnez leur du pain et des jeux". Bref, tu vois l'idée, quoi.

Aujourd'hui, la brioche, je me demande si ce ne sont pas toutes ces informations inutiles dont on nous abreuve en marge de sommets dont tout le monde se fout et à l'issue desquels on nous apprend que mille milliards de dollars (ou plus, ou moins, à ce niveau là les chiffres ne signifient plus rien) vont être réinjectés dans l'économie de la planète du monde international. La brioche, ce sont ces petits potins dont on se délecte et qui sont probablement censés nous faire oublier que la crise n'est pas qu'un vain mot. Pendant que le peuple détaille les tenues des first lady, il n'entend pas par exemple que les crédits alloués aux centres sociaux vont être drastiquement coupés, rapport à la crise, ma bonne dame. Un sou est un sou ma chérie.  Et si tu crois qu'on a de quoi financer les cours du soirs ou autres formations linguistiques destinés à des gamins qui de toutes façons iront cramer des voitures un jour ou l'autre, ben tu te fourres le doigt dans l'i-pod que t'as pas et qu'Obama ne t'offrira pas, tu te prends pour qui, la reine d'Angleterre ?

Je suis régulièrement déçue par Libé depuis déjà pas mal de temps, mais j'aime beaucoup leur une d'aujourd'hui. Je ne reviendrai pas sur les minables et risibles tentatives de Monmari 1er d'exister face à Obama, si ce n'était pathétique ce serait hilarant.

Après, qu'il faille être ferme face aux Etats-Unis en ces temps bien sombres, je le conçois. Mais quand on voit l'hypocrisie du décret sur les stock-options qui vient d'être adopté en France (dans le genre on fait semblant de se facher tout rouge contre les méchants patrons en prenant bien garde de ne pas trop les agacer dans la réalité), on ne joue pas à la grenouille qui promet de retenir sa respiration jusqu'à ce que les Etats-Unis abolissent le capitalisme…

J'ai été alertée par Corinne, de Tout pour elles. A priori, l'initiative est aussi soutenue par Olympe.

De quoi je parle ?

D'un chanteur de rap, Orelsan, qui fera partie des invités du Printemps de Bourges.

Et dont la chanson phare est un modèle de finesse et de délicatesse. Morceaux choisis: "On
verra comment tu suces quand j'te déboiterais la mâchoire", "J'rêve
de la pénétrer pour lui déchirer l'abdomen" "J'vais te mettre en
cloque, sale pute, Et t'avorter à l'opinel"

Moi j'appelle ça de l'incitation à la violence voire au meurtre, parce qu'avorter une femme à l'opinel, ça ne lui laisse que peu de chances de s'en remettre. Par conséquent, je me demande même comment ce bonhomme qui a manifestement un problème avec son zizi a eu le droit de produire un disque avec de telles paroles.

Bref, il y a une pétition, sur le site "Du rose dans le gris", pour s'opposer au passage de ce poète à deux balles au printemps de Bourges.

Voilà.

Ah, non, pas voilà.

Quand j'ai lu le mail de Corinne, je me suis dit: tiens tiens, ce nom me dit quelque chose… Après, je me suis souvenu que le Elle de cette semaine consacrait un article à trois jeunes rappeurs. Dont un en particulier, qui est qualifié de "nouveau venu prometteur de la scène hip-hop", doté d'un "humour dévastateur" et "troublant de sincérité".

Et de qui s'agit-il ?

Suspensssssssssssss…

Et ouais, paf, dans le mille, c'est Orelsan, le nouveau it-boy de la rédaction, le chanteur edgy et trendy que les filles du Elle te conseillent d'adopter séance tenante sous peine d'être une grosse looseuse de la hype.

Heu, comme ça s'appelle ça ? Une petite boulette, peut-être…

Edit: Je ne mets pas de lien vers le clip de ce garçon, parce que ce serait lui faire encore un peu plus de pub. Mais j'ai beau tourner et retourner le truc dans ma tête, même si c'est du 36ème degré, ça n'est pas possible de se taire.

Edit2: Il y a sur la toile un blogueur parait-il très influent qui s'amuse quant à lui à traiter les blogueuses de "putasses". En cherchant bien, vous trouverez de qui il s'agit, je n'ai pas envie d'écrire son nom, ça salirait ce billet un peu plus. Je sais qu'il est de bon ton de rire des excès de ce triste sire. Personnellement, ses propos insultants – qui me visaient notamment, pour une sombre histoire de pub que le gars trouvait vilaine et pas assez "chic" – me semblent aussi graves et mériteraient bien un boycott massif. Le problème, c'est que manifestement, la provoc sur le dos des femmes, ça marche et que plus il sévit, plus il devient "influent". Alors qu'il n'est à mon avis que tristement impuissant…

Ben non, pas de billet Nouvelle Star aujourd'hui, d'abord j'ai pris le
programme en route hier becoz j'avais oublié qu'on était mardi, et
ensuite très franchement, pas de quoi fouetter un chat. Des candidats
mauvais, un jury qui joue la comédie, des coupures émission au milieu
de longues plages de pub, un type qui te prend pour un poisson rouge et
qui te réexplique trois fois qu'on va mettre les candidats dans trois
pièces différentes (avec infographie de la mort à l'appui au cas où le rabachage de la voix off n'ait pas suffi) et que seule
une de ces pièces ouvre la voie à Baltard. Sauf que bien sûr, pour la
dramaturgie, la salle C est une sorte de purgatoire qui donne le
droit à une dernière chance de la mort à huit cloches sans voix.

A part ça, peut-être que nous les spectateurs on est moins cons que semble le croire le réal, mais en revanche, bonjour le niveau de ces gamins qui ne retiennent pas trois phrases d'une chanson de Gainsbourg ou des BB Brunes (je sais, la confrontation Gainsbourg/BB Brunes fait mal, j'en conviens). Je peux te dire que dès demain mes enfants de neuf ans vont apprendre des poésies de Lamartine sans broncher.

La vérité ça fait très peur, qui va payer nos maisons de retraite, sûrement pas ces linottes à qui on fait croire en plus que la télé est leur seul salut. Y'a qu'à voir l'état dans lequel ils sont une fois qu'on les vire du programme. Sans parler des mères qui ne vivent pas du tout le truc par procuration, non non non.

Voilà, c'était mon quart d'heure vieille bique, mais vraiment, ce que je retiens de cet épisode, outre le fait que Lio gère mal sa ménopause, c'est l'incapacité de toute une génération à mémoriser plus de dix mots. 

Et quelque chose me dit que ce n'est pas bon signe rapport à la crise.

Allez, mamie caroline vous souhaite le bonjour.

Edit: Je sais, je sais, je généralise un peu. Mais pas tant que ça à mon avis, on est en train de mettre à la poubelle la notion d'effort pour ne valoriser que celle de plaisir. Sauf que sans le premier, le second n'existe pas. Et qu'apprendre un texte, c'est ballot mais c'est comme ça, ça signifie se casser un peu la nénette.

Vous pensez que le spécial Maigrir m'a tuer et que c'en est fini de moi
même ? Et que c'est pour ça qu'aujourd'hui, nada ? Et bien vous avez tort. Attends, ce n'est pas parce que le Elle
me provoque personnellement en illustrant son numéro de "comment ne pas
déborder du maillot" avec une photo de la sublime et accessoirement anorexique notoire Natalia Vodianova que je vais me laisser abattre.
Ce serait faire abstraction du fait que j'ai pris un recul pas possible avec mon corps et son image et que je vis désormais en totale harmonie avec le gras que j'ai jusqu'à l'intérieur de moi.

…

Bon d'accoooooooooord, je n'ose même pas l'ouvrir cette saleté de magasine que j'ai quand même acheté. Et le recul c'est plutôt mon corps qui le prend avec moi que l'inverse. Voire carrément il s'est auto-émancipé, il a pris son indépendance. Et vas-y que je me fasse des provisions, et vas-y que j'en mette un peu ici, beaucoup par là, que je te prenne dans les nichons et que je te le redistribue sur les fesses, et vas-y que je stocke, l'hiver prochain ça servira, et vas-y que je te transforme ce gras bien ferme en cellulite.

Sans rire, de deux choses l'une. Soit j'ai vécu la guerre et la famine dans une autre vie et dans ce cas, ça se comprend, c'est le genre de traumatisme qui s'inscrit au plus profond de tes gènes. Soit – et c'est plus probable – mère nature est définitivement une salope.

Buse.

Pour ne pas dire truie.

Quoi qu'il en soit, dès que je me serai mise à niveau sur les nouvelles tendances trendy en matière d'amaigrissement rapide et durable (mouaaaaaarrrrrrffffffaaaaaaafffffaaaaaf) je reviens faire un débrief. Je sens qu'il va y avoir de la brochette de melon à tous les étages, moi.

Et des verrines.

C'est sûr que y'a des verrines.

L'arnaque du 21ème siècle.

Ou comment te faire bouffer un cm3 de guacamole pas maison et te le faire payer 12 euros tout ça parce que ça s'appelle "Rêve d'avocat au curcuma servi dans sa verrine".

Allez, bonnes brochettes de pastèque, moi je vais manger une tartine d'air.

On en a parlé il y a deux jours ici même et suite à vos nombreux commentaires, Dom et moi même avons rédigé ce manifeste. Il y a également un groupe Facebook auquel vous pouvez adhérer si vous êtes inscrits sur la fesse du bouc. Vous pouvez copier ce manifeste sur vos blogs pour ceux et celles qui en ont un, le faire circuler, c'est fait pour ça. Je ne sais pas trop comment faire une pétition en ligne, si quelqu'un a les compétences techniques, moi je dis, banco. En attendant, vous pouvez vous servir des commentaires pour signifier votre adhésion à ce manifeste si vous le souhaitez…

Edit: ne sachant pas quoi mettre en guise d'illustration, je me dis que "Le cri", après tout, se prête pas mal à la chose…

Manifeste pour une débaptisation massive

Parce qu'on ne m'a pas demandé mon avis le jour où le curé m'a baptisé(e).

Parce qu'aujourd'hui, je conteste les positions de Benoit XVI sur la contraception.

Parce qu'aujourd'hui je refuse d'être
assimilée à une secte qui condamne les mères parce qu'elles ont voulu protéger leur enfant d'une grossesse subie

Parce que je refuse l'obscurantisme

Parce que je me situe du côté de la vie réelle et non d'une idée de vie qui commencerait avant les douze semaines de grossesse

Parce que je reconnais la Shoah et qu'il m'est insupportable qu'un évêque qui la nie ne soit pas excommunié

Parce que je ne peux appartenir à une église qui ne reconnait pas la réalité du sida

Parce que j'utilise des préservatifs et que rien que pour ça je suis hors la loi canonique

Parce que je ne veux plus apparaître sur le
fichier des baptisés, ne me reconnaissant plus dans cette Eglise qui ne sait que condamner

Je décide aujourd'hui de demander ma débaptisation.

Si
vous aussi vous voulez manifester votre opposition au dogmatisme et au
radicalisme catholique tel qu'il grandit à Rome, envoyez votre demande
à la paroisse qui vous a baptisé et faîtes passer ce manifeste.

Il y eut les "Salopes", il y aura les "Excommunié(e)s volontaires".

Au Brésil, une petite fille de neuf ans a dû se faire avorter après
avoir été violée par son beau-père. Elle était enceinte de jumeaux.

L'Eglise brésilienne a ni une ni deux excommunié la mère qui avait autorisé l'opération.

Et comme si ça ne suffisait pas, le Vatican a soutenu cette décision, considérant que le viol, c'est moins grave que l'avortement.  "Certes, ce que cet homme a fait est horrible, mais il y a tant de péchés graves, et le plus grave est l'élimination d'une vie innocente", a expliqué l'evêque brésilien auteur de l'excommunication.

C'est sûr qu'à neuf ans, porter des jumeaux issus d'un viol parental, c'est tout de même peanuts. Franchement, y'en a qui font un cinéma, hein. A cet âge là, on est une femme qu'est-ce que tu crois. Et elle avait qu'à pas être formée, la gosse, après tout. Parce que tout le monde sait bien que quand on a ses règles, on devient une garce aguicheuse. Même que franchement, à tous les coups, elle lui a fait de l'oeil au beau-papa.

Je te laisse, je vais casser du curé, ça me fera du bien.

Edit: Qu'on ne me dise pas dans les commentaires que je devrais me moquer comme d'une guigne des prises de position de l'Eglise scathologique, rapport que je suis athée. Parce qu'en effet, je m'en moque comme d'une guigne. Sauf qu'au Brésil, la religion, c'est aussi fédérateur que le football, sinon plus. Et que faire passer le message que tripoter son enfant c'est beaucoup moins grave qu'avorter, c'est un peu comme permettre à Dutroux de passer son Bafa. Allez-y les gars, tapez-vous vos gosses, violez tout ce qui bouge, dieu vous le pardonnera.

Edit2: Qu'on ne me dise pas non plus que le Vatican c'est pas l'Eglise et tutti quanti. Moi je n'en peux plus d'attendre que l'autre barzingue de Williamson soit enfin viré par Mister Ben. Parce que ça va bien de pousser des petits cris d'horreur en exigeant des excuses qui ne viennent pas. Tout le monde sait que ce type est un pro-nazi. Donc on en tire les conséquences, Benoit de mes deux.

Hier, l'AFP s'est fendue d'une dépêche pour annoncer que Carla Bruni
voulait un autre enfant. Attends, pas qu'elle était enceinte, note,
hein. Non, juste qu'elle a envie d'un enfant. Et aussi qu'elle prend ça
très au sérieux parce qu'un enfant "c'est pour toute la vie".

Sans blague, chérie.

Et si son
corps il lui permet pas de procréer, et bien avec monmari ils adopteront un bébé. Elle est comme ça, notre première dame qu'on a. Elle dit que les liens du sang c'est pas la seule façon d'aimer. Parce que si
son petit Aurélien "avait été déposé dans un panier devant chez elle par
de bonnes fées", elle l'aurait aimé tout autant.

Après avoir écrit sa dépêche, le journaliste de l'AFP est allé se suicider. Faut le comprendre. Il rêvait de couvrir des guerres, de révéler des scandales politiques du genre qu'on collerait à la tête d'une banque quasi publique le meilleur pote du président, voire de suivre des conflits sociaux dans les dom-tom. Et pan, après des années d'études et un concours d'entrée à l'AFP plus sélectif que celui de l'ENA, il se retrouve à parler de l'horloge biologique de madame Monmari.

En même temps, il aurait pu être chargé de suivre le nouveau préposé aux minorités visibles handicapés à l'UMP, notre copain Gilbert Montagné. Qui dès sa première interview – ce qui ne lui était pas arrivé depuis "on va s'aimer" en 1987 – n'a pas pu s'empêcher d'annoncer qu'il sortait bientôt un nouvel album et que par conséquent il n'était quand même pas certain de pouvoir assurer pleinement ses nouvelles fonctions. A cause de la promo et toussa quoi. Sérieux, si la gauche ne gagne pas les prochaines élections avec une telle dream team, c'est que tout espoir est mort.

Allez, pour finir, une perle relevée dans le Canard enchaîné. Pour accueillir le premier ministre québecois, un député UMP a eu la riche idée de chercher sur internet un ou deux mots de ce drôle de langage de nos cousins du Canada. Pour fraterniser, en quelque sorte.

C'est ainsi que sans en avoir vérifié la signification, il a souhaité la bienvenue au Premier ministre en lui demandant s'il n'avait pas trop la "plotte à terre". Pensant s'inquiéter de la fatigue éventuelle du chef de gouvernement québécois.

Sauf qu'en québecois la plotte c'est la chatte. Et pas celle qui fait miaou si tu vois ce que je veux dire.

En gros, le malheureux a demandé au Premier ministre s'il n'avait pas la touffe qui trainait par terre. Ce dernier l'a moyennement bien pris, à tel point qu'au Québec ça a fait un scandale. L'article conclut en suggèrant que lors du prochain voyage de Sarko au Canada, le comité d'accueil lui demande s'il n'a pas les couilles aux pieds.

Savoureux non ?

Voilà, c'était ma petite revue de presse à moi. Elle pourrait durer jusqu'à l'infini tant en ce moment nos grands de ce monde se donnent du mal pour nous donner de la joie à l'intérieur de nous. Mais c'est pas tout ça, j'ai un bon vieux livre de Jane Austen à terminer. J'en suis à la page 398 et il se pourrait qu'Emma, l'héroïne, réalise que Knightley, celui qu'elle regarde pendant les 398 premières pages comme un frère, en pince pour elle. Torride. Avec un peu de chance, dans 40 pages il lui baisera la plotte main.

Je suis censée être en vacances de blog, tu vois un peu comment je tiens, hein.

Bon, vous m'en voudrez pas, je vais être brève, tu m'excuseras.

Donc.

Plusieurs d'entre vous m'ont alertée sur la dernière lubie de monsieur monmari.

Le ratiboisage de congé parental. Sous prétexte que c'est du gachis, toutes ces femmes qu'on force à s'arrêter de travailler.

Attends, même l'homme il est arrivé ce soir et il m'a balancé: "qu'est-ce tu fous, t'as même pas parlé du coup du congé parental, t'es à la ramasse ou bien ?".

Dis-donc, superman, c'est ton blog ou c'est le mien, que je lui ai répondu. 

Mais c'est qu'on est plus maitre en sa demeure moi je te le dis ! Et si j'ai envie de parler du fait que cet été le vernis c'est orange ou rien ? Et va pas me mettre du tangerine, hein, ça c'est complètement dépassé. On est en plein dans le revival du orange, le basique y'a que ça de vrai, c'est la crise.

Bon, non, d'accord, en fait j'ai envie d'en parler du congé parental. Mais j'aimerais bien qu'on me laisse un peu décider tu vois ? Sinon qu'est-ce que j'en fais de toute ma créativité qui ne demande qu'à s'exprimer ?

Plus sérieusement, c'est juste que je voulais avoir le temps d'y réfléchir pour ne pas balancer un gros "putain, merde, quoi, le congé parental, bordel". 

Avec toute la subtilité dont je suis capable en ce moment.

En même temps c'est efficace.

 Bon, en fait, laisse moi te dire que je n'ai pas eu le temps de me pencher beaucoup sur la question rapport à ma vie assez complicated en ce moment. Du coup je vais parler avec mon coeur.

Ce qui m'a d'abord gênée aux entournures, c'est qu'en effet, les études montrent que le retour au boulot après trois ans de congé parental c'est pas super easy pour les femmes. Et que j'ai personnellement toujours trouvé l'idée du "salaire maternel" assez réac et moyennement féministe.

Sauf que bon, là c'est la petite bourgeoise privilégiée qui parle.

Et que dans la réalité de la vraie vie, ce qui se passe, c'est que pour les femmes qui gagnent le SMIC et qui font un boulot aussi épanouissant que caissière par exemple (sans mépris, c'est juste que pour moi c'est l'esclavage moderne les temps partiels des caissières) , le congé parental c'est l'occasion de souffler pendant trois ans. Et accessoirement de ne pas foutre l'intégralité de sa paye dans la garde d'enfants.

Et qu'en général, pour ces métiers qui demandent peu de qualifications ou de diplômes, ce n'est pas très difficile de retrouver son boulot. Parce que je ne veux pas dire mais c'est compliqué de placardiser une caissière ou une femme de ménage.

Bref, l'argumentaire du présipotent ne tient pas deux secondes. Parce que le congé parental pour la plupart des femmes qui y ont recours est tout simplement un canot de survie. 

Pour elle et pour leur enfant.

Là où c'est vraiment très malhonnête c'est de présenter la réforme comme un cadeau qu'il nous fait à nous les femmes qu'on oblige un flingue sur la tempe à prendre un congé de trois ans. Alors que ne nous voilons pas la face, la plupart du temps c'est la fête du slip de se barrer trois ans quand on fait un boulot de chien. Ou que tout simplement on a fait le CHOIX de s'arrêter pour s'occuper de son bébé.

Surtout, surtout, putain, c'est vraiment l'urgence, hein. C'est vraiment LA mesure qui va sortir la France de la crise, on n'en doute pas une seconde. Une fois que les feignasses seront de retour au boulot et que les allocations qu'on leur donnait – une fortune, que dis-je, une manne, pensez donc, 800 euros dans le meilleur des cas – seront fourguées à je ne sais quelles banques ou entreprise du secteur automobile à la dérive, d'un coup le CAC 40 va se prendre une érection de derrière les fagots.

Mais que n'y avait-il pensé plus tôt le Sarko !

Allez, moi je dis demain on dérembourse définitivement toutes les pilules et on arrête le dépistage du cancer du sein. Non parce que c'est pareil, ça coute un bras, les mammographies, qu'est-ce que vous croyez, toi ? Tout ça au final pour quoi ? Quelques années de vie en plus ? Mais pensez à la collectivité mesdames, putain, bordel.

Edit: Il y a Marie-Laetitia qui a fait également un article sur le sujet, allez-y !