Passe moi la ventoline

Ce qui est sympa, quand tu fabriques des enfants qui entrent dans la
catégorie "miasmes friendly", c'est que tu fréquentes régulièrement les
médecins.

Ce qui ne devrait pas être pour me déplaire puisque je suis du style "médical-addict".

Le problème, c'est que l'enfant est sournois.

A moins que ce ne soient que les miens.

Qui semblent dotés d'un gène en plus. Le gène qui fait qu'alors qu'il est mourant chez toi, dès l'instant où ton marmot pénètre dans le cabinet médical, il retrouve un second souffle. Au sens propre du terme. Et alors qu'il a toussé sans discontinuer de 23h à 6h30 du matin, même avec la moitié d'une bouteille de toplexil dans le coco mélangée à une dose normalement rédhibitoire de cortocoïdes, il s'arrête instantanément de suffoquer au contact du docteur.

Et respire comme jamais il ne l'a fait chez toi. Sans un bruit. Comme touché par la grâce divine.

Forcément, ledit docteur finit par te prendre à la longue pour une folle doublée d'une hypocondriaque par procuration. Et te congédie en te recommandant un "bon lavage de nez" sur lequel je ne reviendrai pas, m'est avis qu'on a fait le tour du sujet. Evidemment, à peine rentré, chouchou crache ses poumons infectés. Sauf que maintenant il est 20h00 et que tu es bonne pour SOS médecins, ça fera 78 euros madame, merci, voilà l'ordonnance et la prochaine fois emmenez votre enfant chez le médecin avant la pneumonie, c'est plus prudent.

D'aucuns suggèreront que je me précipite un peu trop rapidement chez le toubib. Et d'aucuns aura raison, tu sais que t'es pas si con. Sauf qu'avec les années, non. Je peux te dire que je laisse murir la chose. J'attends que ce soit bien gras, bien vert et que la fièvre soit détectable même avec un thermomètre frontal (donc supérieure à 39°)

Mais rien n'y fait, ces ingrats sont nés pour m'humilier, dès qu'on les mets sur la table d'examen ils ont une patate à faire passer Delarue pour un neurasthénique.

Du coup, je me suis mis au coaching parental. Sur le chemin, je les motive. "Tu tousses devant le docteur, hein ? Tu ne fais pas comme la dernière fois, après le médecin pense que maman lui raconte n'importe quoi". "Mais, maman, c'est pas facile, je le décide pas quand je tousse". "Je ne veux pas le savoir. Si ça ne vient pas, tu te forces un peu. Quand même, à ton âge maintenant, tu peux faire un petit effort. Et viens pas me dire que c'est un mensonge de faire ça, je l'ai quand même pas rêvée la nuit qu'on a passés à faire bouillir la cocotte dans la cuisine pour humidifier tes bronches, hein ?".

Bref, donc, je les encourage un peu. Histoire de garder mon peu de dignité ET de m'épargner le coup de fil à SOS médecin en pleine nuit puis l'expédition à la pharmacie de garde avec tous nos copains toxicos de la place de clichy.

Sauf que bien sûr, ça ne marche pas.

Voire pire: la dernière fois, après une énième visite où ce bon vieux docteur constate que y'avait rien de rien dans les bronches de grand machin qui pue des pieds, je fais mon chèque histoire de rétribuer monsieur Lavage de nez. Alors que j'explique tant bien que mal que contrairement aux apparences cet enfant était bel et bien proche de la crise d'asthme pas plus tard que y'a une heure, grand machin ne cesse de tirer sur ma manche, signe qu'il a quelque chose de méga important à me dire. Tout ça en répétant inlassablement "maman… maman…". La scie.

Tu connais un truc plus énervant toi ? T'es en train de chercher névrotiquement ta carte vitale, l'autre Hyppocrate te parle comme si tu avais douze ans et demi et Helmut hurle dans sa poussette rapport qu'elle a un peu chaud (= à deux doigts de se lyophiliser) dans sa combinaison-pilote que tu t'es absolument refusée à ouvrir de peur de mettre deux jours à la remettre et pendant ce temps, ton enfant de bientôt neuf ans ne comprend pas que tu n'es pas hyper aware pour une question du type "Est-ce que tu sais ce que c'est un carré magique ?".

Bref, excédée mais tentant de garder un semblant de calme (devant le corps médical je tiens à passer pour une mère parfaite et à l'écoute), je finis par lui répondre, doucement mais fermement: "quoi mon chéri ?".

– "Tu m'en veux pas, hein ?"

Regard interrogatif du médecin et légère angoisse qui me serre la gorge.

"Beuh, mais non mon chéri, enfin, pourquoi je t'en voudrais ?" Sourire crispé et regard complice au médecin, sur le mode "Ces enfants quand même, ils sont d'un bête parfois, hu hu hu".

Petit silence, puis voix de clairon du grand machin.

– "Ben j'ai peur que tu sois fachée parce que je suis pas arrivé à faire semblant de tousser devant le docteur comme tu m'as montré".

…

Bon bah voilà, depuis, à chaque fois que ça sonne j'ai peur que ce soit les services sociaux.

La maternité n’est pas toujours une vallée de roses

Parmi les nombreuses réjouissances auxquelles tu as droit quand tu
deviens mère ou père (mais surtout mère, faut pas rêver, les hommes
conservent une faculté de se défiler assez impressionnante dans
certaines circonstances) il y a celle du mouche bébé.

Et oui.

Avant, à savoir dans les années 70, on devait estimer que les bébés, ben quand c'est enrhumé, c'est bien fait pour leur nez.

C'était avant l'invention la plus sadique de tous les temps.

Celle, donc, du mouche bébé.

Avertissement: ce billet contient des scènes choquantes. Ames sensibles s'abstenir. 

Et quand je dis "sadique", je ne pense pas au bébé.

Qui certes passe un sale quart d'heure quand arrive le moment tant redouté. D'autant qu'avant d'aspirer ses crottes de nez, tu le noies à coup de pipettes de sérum.

Ah parce que oui, dans ton vocabulaire de jeune maman, de nouveau mots apparaissent. Dont celui de "séromefi". Sérum physiologique pour les heureux nullipares.

Sans rire faudra pas s'étonner un jour que les océans s'assèchent, vu les hectolitres d'eau de mer qu'on balance dans le pif de nos marmots.

Donc, disais-je, c'est sadique, le mouche-bébé.

Déjà, parce que quand tu fais ton test de grossesse et que tu pleures de joie devant ta goutte de pipi qui vire au bleu, PERSONNE ne te dit que dans un an tu devras en passer par l'aspirateur à morve. L'aspirateur étant toi.

Ben oui, le principe il est simple. A une extrémité, un embout qui va dans le nez du bébé. Relié à une sorte de bec de flute par un tube en caoutchouc. Que tu mets dans ta bouche. Pour siphonner le lardon.

Sachant que ça c'est dans tes rêves. Parce qu'un bébé ne se laisse JAMAIS faire.

Et que cerise sur le marmot, tu n'as pas le droit de rendre les coups.

Or des coups, crois-moi, y'en a. 

Perso, Helmut, à peine elle aperçoit l'engin qu'elle me décoche une droite. Suivi d'un crochet du pied dans les seins. Ensuite, elle profite que j'ai la tête penchée au dessus d'elle (position obligatoire pour enfoncer l'embout dans sa narine) pour choper d'une main une mèche de cheveux et de l'autre le tube en plastique. T'arrachant par la même occasion une ou deux dents vu que tu tenais le bec bien serré.

Bon, rassure-toi, toi qui débutes ta vie de maman, les jours passant, David Douillet à côté de toi, c'est Mimi Mathy à poil sur un tatami. Et le grumeau, il peut toujours essayer de t'avoir, tu es plus forte que lui.

Sans rire, je songe à faire breveter ma méthode, celle-ci consistant à bloquer l'enfant en m'allongeant littéralement sur lui pour ne laisser à l'air libre que la narine à déboucher.

Brutal mais efficace.

En revanche, niveau aspiration, je n'ai toujours pas compris comment fait ma copine zaz pour ne pas se retrouver à avaler à un moment ou à un autre tout ce que tu viens de sortir de ton adorable rejeton.

Oui, tu me diras, y'a un petit bout de mousse dans l'embout.

Sauf qu'en général, si tu pratiques le mouche bébé, ce n'est pas pour le fun. Ou alors tu as une conception assez alternative du plaisir. Et je te conseille d'aller en parler à "quelqu'un".  Donc si tu le fais et que tu es saine d'esprit, c'est parce que y'a matière. Et la mousse, au bout d'un moment, elle est un peu imbibée, si tu vois ce que je veux dire. Donc tu essayes de l'enlever pour la laver même si officiellement les embouts sont jetables et que le mode d'emploi te recommande avec insistance de ne les utiliser qu'une seule fois.

A 10 euros la boite de 6 embouts, qui c'est qui qui part sur le yacht de Vincent Bolloré cet été ? Oui, Monsieur Pro-rhinel. Qui a le monopole de l'aspire-morve et qui en profite, le batard.

Bref, après avoir constaté qu'au doigt tu n'y arriveras pas, armée d'une pince à épiler, tu tentes de dégager la mousse. Qui résiste. Quand tu y parviens, tu vas vomir. Ensuite tu tentes de laver la mousse et tu t'aperçois que ton enfant sécrète une morve de compétition qui adhère pour toujours au bouchon. Que limite faudrait la breveter, elle aussi.

Bref, tu jettes la mousse et tu tentes le tout pour le tout, le mouche bébé sans bouchon de sécurité.

Parce que tu aimes les défis.

Après, t'es prête pour participer à Fear Factor et gober des yeux de boeuf pour 10 000 dollars. Non franchement, tant qu'à vivre des expériences de l'extrême, autant se faire un peu de gratte. Parce que là, bien sûr, pour siffler les crottes de nez de pupuce, personne ne te donne un centime.

En plus, à tous les coups tu gagnes AUSSI au grattage et tu te tapes la crève. 

Voilà, la prochaine fois on parlera des érythèmes fessiers parce que je sens que ça t'a bien plu tout ça. On essayera également de trancher une bonne fois pour toutes la question qui agite le landernau parental: pipettes ou pshiit ? 

Allez, je te laisse, j'ai encore tout un tas d'instants merveilleux à vivre.

Edit: Je sais, il existe désormais des mouche-bébé high-tech que t'as plus besoin de les mettres dans ta bouche vu que c'est électronique. Mais malheureuse, fais attention, la plupart des pédiatres sont contre, archi-contre. Trop violent pour la muqueuse de chouchou. Et puis si ça marche aussi bien que les thermomètres auriculaires, je dis non. Le progrès attendra.

Mon up and down des cesars

Non mais y'a pas de raisons, moi aussi je veux dire ce que j'ai aimé
ou pas hier soir. Surtout que je les ai regardés seule, les cesars, sans personne
avec qui bavasser.

Ok, en fait c'est comme ça que je les aime.

Alone.

En cow-boy.

Lonesome, quoi.

Avec une quiche.

Froide.

Beh oui, c'est un des trucs qui me fait grimper aux rideaux, la quiche froide. Et un maronsuis en dessert.

Je suis d'un healthy moi c'est fou. Bonjour le maillot dans quatre mois. Va y'avoir des larmes c'est moi qui te le dis.

En attendant, donc:

– Up: La danse de la séduction de Florence Foresti. Elle a réussi à faire sourire Sean Penn et moi c'est simple, Sean sourit, I come. I mean, je jouis. Sérieusement, j'ai décidé que Florence Foresti est dans mon top five des gens drôles. Et moi les gens drôles, je les vénère.

– Up: Cecile Cassel, grande classe, belle tenue. Au moins une qui ne met pas seins aux enchères sur E-bay. Des fois que Martin Hirsh leur trouve un emploi. Non parce que hier y'avait de la protubérence mammaire. A un point que c'en était lassant. Et tombant, aussi.

– Up: La grande tenue d'Elsa Zylberstein. Quelqu'un lui a dit que c'était le César du second rôle ? Non je veux dire, c'est bien, hein. Mais soit elle souffre d'une hyper excitabilité du clitoris, soit elle est fragile. Mais il faut faire quelque chose pour Elsa parce qu'on est en train de la perdre. Que quelqu'un coupe le bas de sa robe aussi. A cause qu'elle peut pas se mouvoir.

– Up: Charlotte G. Parce que je suis de parti pris. Et puis j'aime bien la timidité. En plus Yvan Attal il avait peur pour elle et c'est ça l'amour, non ?

– Down: La styliste qui a réussi à rendre Aïssa Maïga moche. 

– Down: Julie Ferrier. Drôle les deux premières minutes. Indécente les deux dernières.

– Up: Les acteurs d'Entre les murs. Que moi aussi je veux changer de président et mettre Sean à la place.

– Up: Julie Depardieu. Animée. Au sens propre du terme.

– Down: le jogging de Dany Boon. Tangerine c'est sooo 2008, Dany…

– Down: les gens de chez Free. Qui ont fermé boutique avant la fin, les chiens. Privée de Yolande. Et de Vincent Cassel. 

– Up: Gaspard Ulliel. Bordel.

– The sound of silence chanté par Amira Casar et le mec de la comédie française. Pour une fois que Karl Lagerfeld n'avait pas pris possession du corps d'Amira Casar, on était contents.

Voilà, au débotté. Après, on déplorera la longueur, le fait que Gad ou Valérie étaient bien mieux en monsieur Loyal qu'Antoine Decaunes qui sent le réchauffé je suis désolée, la consanguinité de la grande famille du cinéma ou l'absence au palmares d'un film comme Le conte de Noël que moi personnellement j'avais adoré.

Ce soir, je poursuis mon marathon télévisuel avec le Victoires de la Musique. J'ai une vie d'un excitant, non ?

Edit: rien à voir mais je suis consternée. Allez voir ici; Vl'à que Sarkozy en a contre Guillon.  Je veux dire, on peut ne pas l'aimer, Guillon. On peut le trouver limite. Mais quand on commence à vouloir faire sauter les humoristes, ça sent le sapin.

Je m’la pète sur les ondes

Hier je suis passée sur Europe 1.

Bon, à la réécouture, je ricane toujours
autant, y'a pas, ça me donne un air très intelligent. En même temps là
au moins je n'ai pas un spot pile poil sur ma ride du lion, moi je dis vive la TSF, quand on a un physique de radio c'est pratique.

L'émission était consacrée à la peur de l'engagement et j'y étais invitée (par téléphone, 3 minutes, n'exagérons rien) pour parler de mon livre que justement, pan, de quoi qu'il parle ? De la peur de l'engagement. Pof, ça tombait bien. Cela dit, si j'avais écrit sur la vie sexuelle des taupes, ça l'aurait moins fait.

Voilà, si ça vous intéresse de m'écouter glousser, c'est ICI, à la 50ème minute environ.

A part ça, bon week-end, si vous n'avez pas vu le Bal des actrices je vous conseille d'y aller, c'est frais et léger, c'est une comédie musicale, ça m'a fait penser à Huit femmes, avec un soupçon de Jacques Demy. Pas du chef d'oeuvre mais un délicieux moment, pile poil ce dont j'avais besoin ce soir là, pour oublier que Bashung avait déclaré forfait.

Allez mes crottes, je te souhaite bien le bonjour. Et une bonne bourre.

Up and Down, épisode 14

Alors aujourd'hui je voudrais faire un big up pour un petit gars qui
n'en veut et qui n'a pas ménagé ses efforts. Il est la preuve vivante
que travailler à la sueur de son front pour réaliser ses rêves
peut porter ses fruits.

Oui, aujourd'hui je veux me réjouir pour
le petit Jack, élève studieux et appliqué, ayant obtenu avec mention
son master de léchage de cul présidentiel.

Bon voyage à lui, que les cieux cubains lui soient cléments.

Alors
certes, certains mauvais esprits insinueront qu'un poste d'émissaire
spécial de l'Elysée sur les affaires cubaines c'est à peine un
strapontin. C'est certain. Mais pour le grand voyageur amoureux des
cultures du monde, qu'est notre Jack Lang national, quel poste eusse
mieux convenu, hein ?

Enfin voilà, moi je veux dire merci à notre
président, encore un petit effort et il nous aura définitivement
débarrassé de tous les bâtons merdeux du PS. 

Même si les voyages de Jack à la Havane, c'est qui qui paye ? Ben c'est nous qu'on paye.

A part ça, un petit up and down parce que ça manquait.

– Up: Nissan, une entreprise généreuse qui a fait le prêt – à priori gratuit – de cinq 4X4 à Carla et Nicolas pour qu'ils puissent se promener en toute discrétion sur les routes enneigées des alentours de Mégève. Moi je dis, fuck le Grenelle de l'environnement. Mention spéciale à madame Monmari qui se serait écriée toute esbaudie dans une modeste boutique de la station la plus huppée de France: "mais où qu'elle est la crise, regardez les magasins sont pleins !". Merci Carla, avec toi on n'est jamais déçus. Ah et les Nissan – dont le premier actionnaire est Renault à qui l'Etat vient de balancer 3 milliards d'euros pour renflouer les caisses -, au final, c'est qui qui paye ? Ben c'est nous qu'on paye.

– Down: Jacques Seguela qui s'est donné une baffe en direct après sa "gaffe" sur la Rolex que si t'en as pas après 50 ans t'es qu'un raté de la laïfe. "C'est la plus grosse connerie de ma carrière", aurait déclaré celui qui pique tous les matins son embellisseur abricot à Eric Besson. Mmm… c'est vrai, c'était une belle boulette. A peu près aussi grosse que le speed dating organisé entre monsieur et madame Monmari. Et au fait, c'est qui qui paye les conseils avisés donnés par Séguéla aux grands de ce monde ? Mmm… c'est un peu nous qu'on paye, non, les frais de campagne ?

– Down: Les 90 000 chômeurs en plus au mois de janvier. Que vu que le gouvernement nous avait prévenus dès décembre qu'en février on allait bien en chier, ils ne sont pas vraiment responsables. Et puis putain, c'est la crise ou bien ? Bon, ok, la loi sur les heures supplémentaires défiscalisées coûte la bagatelle de 2,8 milliards d'euros, et fait une belle jambe aux chômeurs qui voudraient juste travailler un peu pour bouffer plus. Combien il coûte le plan de relance pour la consommation, déjà ? 2,6 miliards ? Ah ouais. No comment. D'autant que bon, c'est qui qui… Beh oui, là aussi, c'est nous les cons.

– Up: Marion Cotillard qui ne se contente pas de croire que jamais les terroristes ils ont envoyé deux gros coucous se jeter sur les Twins Towers. Elle donne aussi des cours de morale écologique dans un Elle tout beau tout vert. Elle n'en peut plus, Marion, des gens fatalistes qui mettent même pas de crèmes bios sur leur peau, tu vois ? C'est pas comme si elle, elle prenait l'avion douze fois par mois, quoi. Heu, en fait si. Mais attention, dans l'avion, elle s'essuie les fesses avec du papier recyclé, alors ça compte pas.

Allez, salut hein, et ne va pas te plaindre que y'a péril dans ton porte-monnaie, c'est la crise ma chérie. Et la crise, ben moi, je suis archi-contre. Comme le gouvernement qui fait rien qu'à essayer des trucs qui marchent pas mais qui essaie, lui, au moins, tu vois ?

Edit: Ouais, je sais, là en photo, c'est Jack Sparrow. Mais c'est pas un peu un pirate le grand Jack Lang ? En plus Johnny Depp aussi il en pince pour l'embellisseur abricot.

Edit: Arrête de geindre, demain peut être pire, regarde, parait que Nadine Morano se roule par terre pour avoir le portefeuille de l'éducation. Là à mon avis, y'a moyen de vraiment rigoler.

Au revoir l’enfance

Depuis hier on n'est pas très rock and roll à la maison, l'homme a perdu sa mamie. Alors bien sûr à 102 ans on ne peut pas parler de mort injuste.

Bien sûr elle était loin et déjà un peu partie.

Mais voilà, c'est l'enfance qui s'en va. Et c'est mon homme qui a du chagrin.

Alors pour la Nouvelle star, il faudra attendre la semaine prochaine, parce qu'hier la télévision est restée en berne.

De toutes façons, personnellement mercredi dernier, ce qui m'avait le plus plu finalement dans la NS, c'était de rencontrer le jury. Parce que le visionnage m'avait laissée un peu sur ma faim. Pas de gros coup de coeur mise à part Melissa, un peu agacée par les réflexions déplacées de Manoukian et légèrement peinée pour le gros coup de vieux de Lio.

Surtout, surtout, pas assez de musique, trop de télé-réalité. Mais parait qu'à Marseille, la semaine prochaine, y'aura du lourd.

On y reviendra, promis.

Edit: La photo n'a rien à voir et en même temps si. C'est la vie, c'est la relève, c'est l'enfance qui court. Et puis Rose s'appelle aussi Jeanne, comme cette petite mamie qui s'en est allée. Comme si la boucle était bouclée…

Avec Bashung, madame rêve…

 

Je suis à Lyon ce week-end et j'avais prévu de rester jusqu'à lundi pour aller au concert d'Alain Bashung ce soir. Places prises cet été avec l'espoir qu'il serait d'attaque en ce mois de février.

On se faisait une joie avec l'homme, j'avais pris des places pour mes parents et une copine de manou, Madile, lectrice à ses heures nous accompagnerait.

Bashung c'est la passion de l'homme, un sujet de plaisanterie entre nous parce que parfois, ça tourne en boucle à la maison et ça peut de temps en temps te coller le cafard.

Mais un jour il a réussi à m'emmener le voir. C'était à la Cigale et il avait fait venir Christophe sur scène pour chanter les Mots bleus. Instant de grâce directement propulsé dans mon top five des souvenirs que j'emmènerai sur mon île déserte.

Ensuite je l'ai revu à la Cité de la musique, c'était parfait, envoutant, classieux. Quand il arrive sur scène, j'ai les lames aux yeux, la certitude de voir un grand, d'entendre l'inimitable. Il ressemble à gainsbourg en vieillissant c'en est troublant et je crois que la seule chose qui m'irrite chez lui c'est son entêtement à faire chanter sa femme Chloé Mons, qui a sûrement beaucoup de qualités. D'autres qualités, je veux dire.

Bref, voilà, hier j'ai reçu un mail de la FNAC, Le concert est annulé. Raisons de santé.

Et mon ciel s'est un peu obscurci.

Mon destin de Bridget Jones

Juste je voulais revenir sur cette soirée à la nouvelle star. Parce
qu'en en discutant hier avec ma copine Zaz, j'ai réalisé deux choses.
La première, c'est que dans ce genre d'événement je me sens toujours
comme un éléphant dans un jeu de quilles. Et que si j'ai volontairement
insisté sur ma chemise cocoon, j'ai passé sous silence deux trois
autres faits d'arme qui font de moi l'anti-blogueuse influençable (je
pique l'expression à l'une d'entre vous dans les comms, je l'aime bien).

 

Du style: avoir oublié mes cartes de visite faites avec amour sur le site moo (si tu n'as pas ta carte moo sérieux t'es rien qu'une looseuse de la blogo sache le. Bon moi je les ai mais dans mon ancien sac. C'est plus pratique, c'est sûr). Ou alors d'avoir consciencieusement profité du trajet en taxi pour faire un peu de place sur ma carte mémoire de mon appareil (oui, je fais partie de la confrérie des personnes qui téléchargent leurs photos sur leur ordi, sur une clé USB et les développent sur papier mais qui ne parviennent pas à les effacer de leur appareil photo – au cas où y'aurait un incendie -, d'où une saturation de la carte mémoire pile au moment où tu t'apprêtes à prendre LA photo du siècle)l. Conséquence: une heure ou presque dans le taxi à trier les photos et pan, le peu de charge qui restait a fondu comme neige au soleil. D'où les cinq misérables photos sauvées des eaux. Après, plus rien, le grand noir.

C'est pas comme si j'avais passé la soirée avec André Manoukian, Philippe Manoeuvre ou Sinclair en même temps.

J'avais également omis de me laver les cheveux alors que – merci le Mirena parce que je vois pas d'autre responsable – le jour où je les lave pas, en ce moment ils souffrent d'une plateur qu'à côté ma copine Julie c'est Tina Turner. 

On ne parle pas des bottes que au lieu de mettre mes Latina sa mère qui tuent sa race avec leurs 7 cm de talons j'avais mes motardes que j'aime d'amour mais qui ne subliment pas à proprement parler mon mollet.

Bref, j'avais mis toutes les chances de mon côté ainsi que quelques kilos superflus.

Donc ça c'était la première chose que je m'ai dit avec Zaz.

La seconde c'est qu'en même temps, si je n'étais pas aussi mauvaise représentante de moi même et si peu efficace en matière de vente de myself (je viens un peu de me répéter, je sais, c'est pour faire style que je sais faire twister un billet) je ne saurais pas trop quoi écrire le lendemain.

Parce que ne nous leurrons pas, je n'aurai jamais l'aplomb de certaines, le regard de braise des autres. Et finalement, mon côté Jean-Claude Duss qui aurait mangé trop de quatre quart, c'est finalement MA valeur ajoutée. C'est pas franchement glorieux, j'aurais préféré les jambes de Natalia Vodianova, mais voilà, on sait tous ce que je pense de cette salope de Dame Nature.

Mais au final, c'est pas si mal puisque parfois j'arrive à vous faire rire avec ça.

Voilà, mis à part l'indécent jogging autour de mon nombril que je viens d'effectuer devant vous, le message philosophique que je souhaitais vous faire passer avant le week-end c'est que rien ne sert de vouloir être une autre, de toutes façons ça ne marche pas. Et que parfois, ce qu'on déteste le plus chez nous c'est finalement ce qui nous distingue.

Non ?

Allez, je vais aller voir ma copine Eve Angeli maintenant, je sens qu'on peut avoir une conversation de haut niveau, je suis à fond, moi, aujourd'hui.

Bien le bonsoir chez toi.

Edit: La photo vendue à Voici m'a rapporté 10 euros. Non c'est juste pour pas que vous fantasmiez.

Edit2: Cette soirée était plus ouverte qu'elle n'en avait l'air, il suffisait de s'inscrire sur le site de M6 et d'avoir un blog. Donc si vous entendez ailleurs parler avec sérieux d'exclusivité mondiale en avant-première internationale, vous avez le droit de rigoler.

Edit3: Parmi les choses auxquelles penser la prochaine fois: ne pas me coller sous le plafonnier avant la prise de vue. Histoire d'éviter de mettre en évidence mon front. Avec sa fossette.

Philippe Manoeuvre, la nouvelle star et moi

 

 

Alors hier – oui je sais je suis en vacances bloguesques mais là
c'est du lourd crois moi – j'ai un peu eu l'impression de vivre un
rêve. Forrest Gump à côté c'est rien, tu vois ?

Je commence par le début ?

Et comme un cadeau n'arrive jamais tout seul, je te le fais en minute par minute. Allez, va chercher bonheur…

Mardi

18h: message de William: "Salut Caro, je sais que tu vas me dire non mais au cas où je tente quand même, est-ce que ça te tente de venir à M6 demain pour voir en avant-première la Nouvelle Star avec le jury ?"

18h02: Je cherche mes bétabloquants.

18h03: Helmut prend mon pouls. C'est fou comme les enfants peuvent murir d'un coup.

18h06: Message à Willliam: Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Ouuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii quoi.

18h12: Si ça se trouve William n'a pas eu mon message.

18h15: Je rappelle William.

18h17: Une dernière fois au cas où.

18h23: William m'avertit que si je le rappelle il fait rayer mon nom de la liste.

18h45: L'homme ne comprend pas du tout pourquoi c'est moi qu'on fait venir. Rapport que c'est quand même lui le jury 2009.

18h49: Je promets à l'homme de parler de ses dispos pour mars-avril.

19h10: L'homme me demande ce que ça fait d'être instrumentalisée par Freemantle.

19h15: C'est moche un homme aigri.

19h46: Je propose à l'homme de lui chanter une chanson pour le consoler.

20h14: L'homme me dit de me rapprocher du micro.

23h56: Je m'endors avec 4 oui. Dont un très gros. Oh dis-donc, vraiment très gros ce oui.

Mercredi

16h00: Je demande à Zaz si je ne suis pas trop anti-trendy avec mon jean et ma chemise que sur l'étiquette y'a marqué Cocoon.

16h03: Zaz me jure qu'on peut pas imaginer que c'est une chemise de femme enceinte.

16h05: De toutes façons à tous les coups c'est moisi leur truc et y'aura personne du jury. Je ne vais quand même pas me changer pour la prod. Instrumentalisée peut-être mais avec du recul.

19h00: Je pars tranquille à M6 avec ma chemise Cocoon. Au moins je ne serai pas habillée en Maje comme 99% des blogueuses. Se distinguer, c'est essentiel quand on veut percer.

19h12: En même temps je risque d'être la seule blogueuse. ça m'étonnerait qu'ils aient invité beaucoup de monde. Tant pis pour les autres, en même temps c'est qui qui suit la nouvelle star depuis l'avénement de Jonathan Cerrada ? Et oui, y'a pas de secret. Le travail, le travail, le travail. Et un peu de talent.

19h16: Je me rends compte que ce soir je suis la blogosphère.

19h17: La prod va penser que la blogosphère s'habille en Cocoon.

19h19: Honte.

19h34: Le chauffeur de taxi n'arrête pas de hurler "La vie de ma mère, vous allez à la star académyyyyyyy"

19h36: Je renonce à lui expliquer.

19h39: Je promets au chauffeur de passer le bonjour à Nikos.

19h41: Et à Raphaëlle Ricci.

19h43: Ok, promis, j'embrasse Kamel Ouali.

19h44: J'arrive à M6. Un peu plus et il m'emmenait à Dammarie Les Lys, j'aurais pas eu l'air con.

19h45: Y'a personne devant M6.

19h46: Demain je peux te dire que va y'avoir de la blogueuse dégoutée. 

19h48: Wikio je te pisse à la raie. Si tu vois ce que je veux dire.

19h56: Je préfère de loin être dans les choux au niveau des classements mais en front row quand il s'agit d'aller à la rencontre de mon destin de nouvelle star.

19h57: J'arrive dans la salle du coktail.

19h58: Ah.

20h01: Ce qui compte en même temps c'est pas d'être la seule. C'est d'y être.

20h03: Avec le banc et l'arrière banc de la blogo.

20h05: Qu'en plus elles se connaissent toutes.

20h06: C'est le metro à l'heure de pointe mais qu'avec des filles qui seraient habillées en Sandro. Et qui s'alimenteraient essentiellement d'air. D'un coup je fais monter la moyenne d'âge ET de poids. Trop forte.

20h07:  Et j'ai une chemise cocoon.

20h10: Et à côté de ma chemise cocoon il y a Philippe Manoeuvre.

20h12: Et Helmut n'est même pas là pour prendre mon pouls.

20h15: Je suis trop à l'aise je lui demande direct si je peux prendre une photo de lui.

20h16: Ok, Violette demande et moi derrière je dis "hin hin hin".

 

 

20h17: En même temps ce qui compte c'est de prendre la photo.

20h24: André Manoukian vient de passer devant moi.

20h26: André Manoukian vient de passer devant moi. Putain.

20h27: "Caro tu veux qu'on te prenne en photo avec DD ?"

20h28: Hin hin hin.

20h29: Que quelqu'un me donne un Xanax.

20h30: Maintenant c'est Sinclair qui fume à côté de moi.

20h31:Je m'en fous je ne l'aime pas particulièrement.

20h32: Enfin, avant, quand on ne se connaissait pas. Mais là, s'il te plait, tu es priée de ne plus dire de mal de Mathieu. L'amitié c'est sacré.

20h45: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h46: Philippe Manoeuvre me parle de Serge Gainsbourg.

20h48: Je sais que j'ai écrit deux fois la même chose.

20h51: Je ne croyais pas écrire ça un jour.

20h52: Philippe est intarrissable. Je suis extrèmement gênée vis à vis de Violette qui fait un peu tapisserie.

20h54: On se donne beaucoup l'un à l'autre, là. Il y a une tension dans la pièce, je sens que les autres se sentent en trop.

20h57: J'appelle l'homme. "Tu sais Philippe, André et Sinclair sont des gens comme toi et moi. Enfin, surtout comme moi".

21h12: Le monsieur de chez la prod nous explique que si on est là c'est rapport à notre influence. Parce que dès qu'on dit quelque chose le reste du monde nous suit.

21h15: Quand je pense que l'homme pensait qu'on était instrumentalisés. Laisse moi rire. On est tout simplement enfin considérés pour ce qu'on est. Des leaders d'opinion.

21h16: Ok, je suis manipulée.

21h18: Je m'en branle complètement.

21h20: Je veux être manipulée à Baltard.

21h22: La projo commence.

Voilà, à part ça je peux vous dire que Lio n'était pas là parce qu'elle donnait un concert. Si. Arrête de rigoler, c'est une copine à Philippe. Et les amis de Philippe on n'y touche pas. Mais ne vous inquiétez pas elle est toujours la queen du programme. Même que je me demande si elle ne s'est pas fait greffer des têtons. Ou alors elle est constamment excitée. 

André m'a dit en toute confidentialité que cette année y'avait du lourd notamment une petite gamine de 16 ans qui déchire. Il ne regrette pas du tout d'avoir rempilé, je peux te dire.

Parmi les blogueurs il y avait tout un tas de mal élevées que c'en était gênant. La grande classe internationale. pas sûre en fait qu'on reste des leadeuses d'opinion très longtemps.

Après avoir visualisé les photos j'ai décidé de m'arrêter de m'alimenter pendant les trois années à venir. 

J'aimerais bien aussi que la prochaine fois on me débarrasse de mes bras quand je pose à côté de mes nouveaux amis. Non sans rire c'est incroyable ce que c'est encombrant les bras dans ces cas là.

Edit de 11h47: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii j'ai vendu une photo à Voici.fr. Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Je suis la plus mauvaise photographe au monde et j'ai vendu une photo à Voiciiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Qu'on me donne une boîte de Xanax.

Edit2: Y'avait aussi Manou, une des deux ménagères et c'était chouette de la voir. Même qu'elle était pas en Sandro. Ni en cocoon c'est sûr.