Boy’s don’t cry

Hier je relisais les commentaires que vous avez laissé sur mon billet "Raconte moi ta mère". Pour être sûre de mon choix. D'ailleurs je vous mettrai en ligne les 4 textes finalement sélectionnés très bientôt. En m'excusant par avance de ne pas avoir pu les prendre tous. En espérant que personne ne m'en voudra (ça c'est la fille qui a peur qu'on ne l'aime plus qui parle).

Bref, je relisais les commentaires et je me suis aperçue avec stupeur qu'il y en avait un qui m'avait échappé. Et j'ai trouvé que c'était dommage parce que j'aurais voulu pouvoir dire à Sam que… que voilà quoi. Que ses quelques lignes m'ont incroyablement touchées.

Alors je vous le mets comme ça, sans autre commentaire, au cas ou à vous aussi il aurait échappé.

"J'ai toujours été très proche de ma mère. Même si petit(e) elle
m'agaçait parfois avec les traditionnels "mets ton manteau", "tu as
bien pris ton goûter ?", "mouche toi !", en grandissant notre relation
est devenu vraiment importante pour moi. Elle est devenue une personne
à qui j'ai senti que je pouvais me confier et m'a toujours soutenu dans
mes différents projets.

Mais la plus grande preuve d'amour, elle me l'a donné il maintenant à
peine plus d'un an, lorsque, ce fameux soir de décembre, je lui ai
annoncé qu'elle n'avait pas une fille mais un fils… Ce soir-là,
malgré le choc, elle a su trouver les mots justes, me rassurer, et me
dire qu'elle m'acceptait et serait toujours là pour moi.

Depuis, notre relation s'est encore enrichie, j'ai découvert quelqu'un
de vraiment courageux, qui a su m'accompagner dans ma transition et
être là dans ses moments difficiles.

Ma maman c'est un roc. Et je suis vraiment fier d'être son fils."

Edit: J'avais beaucoup aimé ce film et en lisant le texte de sam j'ai eu le visage d'Hilary Swank en tête…

Touche pas à mon congé parental

Je suis censée être en vacances de blog, tu vois un peu comment je tiens, hein.

Bon, vous m'en voudrez pas, je vais être brève, tu m'excuseras.

Donc.

Plusieurs d'entre vous m'ont alertée sur la dernière lubie de monsieur monmari.

Le ratiboisage de congé parental. Sous prétexte que c'est du gachis, toutes ces femmes qu'on force à s'arrêter de travailler.

Attends, même l'homme il est arrivé ce soir et il m'a balancé: "qu'est-ce tu fous, t'as même pas parlé du coup du congé parental, t'es à la ramasse ou bien ?".

Dis-donc, superman, c'est ton blog ou c'est le mien, que je lui ai répondu. 

Mais c'est qu'on est plus maitre en sa demeure moi je te le dis ! Et si j'ai envie de parler du fait que cet été le vernis c'est orange ou rien ? Et va pas me mettre du tangerine, hein, ça c'est complètement dépassé. On est en plein dans le revival du orange, le basique y'a que ça de vrai, c'est la crise.

Bon, non, d'accord, en fait j'ai envie d'en parler du congé parental. Mais j'aimerais bien qu'on me laisse un peu décider tu vois ? Sinon qu'est-ce que j'en fais de toute ma créativité qui ne demande qu'à s'exprimer ?

Plus sérieusement, c'est juste que je voulais avoir le temps d'y réfléchir pour ne pas balancer un gros "putain, merde, quoi, le congé parental, bordel". 

Avec toute la subtilité dont je suis capable en ce moment.

En même temps c'est efficace.

 Bon, en fait, laisse moi te dire que je n'ai pas eu le temps de me pencher beaucoup sur la question rapport à ma vie assez complicated en ce moment. Du coup je vais parler avec mon coeur.

Ce qui m'a d'abord gênée aux entournures, c'est qu'en effet, les études montrent que le retour au boulot après trois ans de congé parental c'est pas super easy pour les femmes. Et que j'ai personnellement toujours trouvé l'idée du "salaire maternel" assez réac et moyennement féministe.

Sauf que bon, là c'est la petite bourgeoise privilégiée qui parle.

Et que dans la réalité de la vraie vie, ce qui se passe, c'est que pour les femmes qui gagnent le SMIC et qui font un boulot aussi épanouissant que caissière par exemple (sans mépris, c'est juste que pour moi c'est l'esclavage moderne les temps partiels des caissières) , le congé parental c'est l'occasion de souffler pendant trois ans. Et accessoirement de ne pas foutre l'intégralité de sa paye dans la garde d'enfants.

Et qu'en général, pour ces métiers qui demandent peu de qualifications ou de diplômes, ce n'est pas très difficile de retrouver son boulot. Parce que je ne veux pas dire mais c'est compliqué de placardiser une caissière ou une femme de ménage.

Bref, l'argumentaire du présipotent ne tient pas deux secondes. Parce que le congé parental pour la plupart des femmes qui y ont recours est tout simplement un canot de survie. 

Pour elle et pour leur enfant.

Là où c'est vraiment très malhonnête c'est de présenter la réforme comme un cadeau qu'il nous fait à nous les femmes qu'on oblige un flingue sur la tempe à prendre un congé de trois ans. Alors que ne nous voilons pas la face, la plupart du temps c'est la fête du slip de se barrer trois ans quand on fait un boulot de chien. Ou que tout simplement on a fait le CHOIX de s'arrêter pour s'occuper de son bébé.

Surtout, surtout, putain, c'est vraiment l'urgence, hein. C'est vraiment LA mesure qui va sortir la France de la crise, on n'en doute pas une seconde. Une fois que les feignasses seront de retour au boulot et que les allocations qu'on leur donnait – une fortune, que dis-je, une manne, pensez donc, 800 euros dans le meilleur des cas – seront fourguées à je ne sais quelles banques ou entreprise du secteur automobile à la dérive, d'un coup le CAC 40 va se prendre une érection de derrière les fagots.

Mais que n'y avait-il pensé plus tôt le Sarko !

Allez, moi je dis demain on dérembourse définitivement toutes les pilules et on arrête le dépistage du cancer du sein. Non parce que c'est pareil, ça coute un bras, les mammographies, qu'est-ce que vous croyez, toi ? Tout ça au final pour quoi ? Quelques années de vie en plus ? Mais pensez à la collectivité mesdames, putain, bordel.

Edit: Il y a Marie-Laetitia qui a fait également un article sur le sujet, allez-y !

Une grosse dent contre Naturalia

Hier on passait devant un magasin Naturalia quand le slogan pour des
petits pots  – bios bien sûr, on est chez naturalia pas chez lidl – sur
la vitrine nous a interpellé:

"Il n'a qu'une dent, vous ne voudriez pas qu'elle soit contre vous ?"

Stupeur.

Puis tremblements.

Non parce que le message, en gros, c'était donc, si vous ne donnez pas à manger à votre enfant des purées sans pesticides, celui-ci va vous en vouloir et il aura raison. L'autre pub, pour d'autres produits de puériculture, toujours bios, était:

"Vous serez contents quand son premier mot sera "merci"".

Re-stupeur.

Et re-tremblements.

Putain.

Franchement, quoi.

D'abord – mais ça n'engage qu'helmut – les petits pots bio sentent autant la bouse que les produits de beauté éponymes. 

Voilà, ça c'est dit, je sais, je viens un petit peu de lancer une bombe. Mais je l'assume à mort. Et que quiconque qui tienne à me contredire aille d'abord s'enfiler un "carotte brocolis" de chez Babybios pour ne pas les nommer. Après tu verras, manger son propre caca devient envisageable.

Deuxièmement, est-ce que CINQ minutes il serait possible d'arrêter de nous mettre de la culpabilité à l'intérieur de nous alors qu'on en a déjà un bon paquet ?

Ok, c'est sûrement mieux de nourrir chouchou avec de la bonne nourriture élevée sous la mère sans additif ni conservateur.

Ok, les couches jetables c'est le mal abosolu et on pourrira en enfer à cause des 500 tonnes de déchets radioactifs qu'on balance dans la nature à coup de pampers et Huggies.

Ok, nos bébés auront un cancer des fesses A CAUSE qu'on veut pas nettoyer leur caca avec une pierre de lavage et à l'eau de pluie recyclée.

Ok, si on travaille on est rien que des bourreaux d'enfants.

Ok, si on ne travaille pas, on est rien que des femmes sans qualité.

Ok, si on n'allaite pas pendant les deux premières années on prive bébé de nos précieux anticorps.

Bien sûr, si on allaite pendant les deux premières années à tous les coups on lui colle un oedipe dont il ne se remettra pas.

Bref, on a bien compris, quoi qu'on fasse on a tout faux.

Et bien moi je dis, je te merde, Naturalia. En plus je vais te dire, Helmut elle a ZERO dent et ça ne l'empêche pas de me faire devenir chèvre TOUTES les nuits. Et ça alors même que je me casse le fondement à lui faire des purées maison avec des légumes BIOS achetés sur le marché.

Bref, tu m'auras comprise, j'espère, ce n'est pas contre le bio que j'en ai. Mais contre cette saleté de culpabilisation qui trouve son explication dans le MARKETING et qui veut nous faire entrer dans le crâne que si on n'achète pas les petits pots bios à 120 euros le kilos tout ça pour de bêtes questions d'argent, et bien notre enfant chéri nous en VOUDRA.

Alors qu'en plus, crois moi, quoi qu'il arrive il nous en voudra.

Merde alors.

Je te laisse je vais écrire mon livre.

D'ailleurs je ne suis pas là.

Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy

Bon alors je ne suis pas friande de ce genre de chaîne, mais j'avoue que celle-ci m'a tout de même bien fait rire, donc je ne résiste pas à l'envie de te montrer le truc. N'hésitez pas à faire suivre ou à compléter la liste !

Ah et sinon, les dom-tom sont en feu mais pendant ce temps le présipotent fait son beau à Val d'Isère. Tout ça parce que figure-toi qu'il se sent l'âme d'un sportif, qu'il a dit. Rapport qu'il est un peu comme qui dirait au départ du championnat du monde de la lutte contre la crise, tu vois. 

Allez, Sarko, go go go !

(en gras, celles que je trouve les plus délicieuses)

– Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.

– Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.

– Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée…

– Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

– Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.

– Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

– Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.

– Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".

– La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.

– Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.

– Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.

– Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.

–
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large
que l'autre.

– Nicolas Sarkozy sait parler le braille.

– Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.

– Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

– Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.

– Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

– Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

– Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.

– Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.

– Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.

– Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.

– Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.

– Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.

– Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

– Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

– Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. …  Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

C’en est fini du twin-set maquillage. La tuile.

 

 

Ce week-end, on fera de la crème danette au chocolat spécialement
concoctée pour nous par Séraphine, on ne coordonnera surtout pas notre
blush avec notre rouge à lèvres parce que c'est sooooo 2008 le twin-set
maquillage, on se mettra au teint girly (comprendre joues pincées par
le froid après avoir couru, le truc que tu n'obtiens donc surtout pas
en allant courir par ce froid sous peine de ressembler à Massimo
Gargia), on se réjouira une bonne fois pour toutes d'avoir perdu Eric
Besson et aussi on regardera les dessins de nos enfants parce que
parfois, ils racontent de belles histoires. Et si on n'a pas d'enfant, on ira faire un tour du côté de chez Margaux Motin parce que c'est drôle, c'est trendy, c'est joli, c'est bloggy, c'est léger comme un samedi…

A part ça on essaiera d'aider Loana à se souvenir de comment elle ne s'est pas fait agresser et on conseillera à Rachida de revenir en arrière au niveau de ses cheveux parce que 2009 c'est wavy long ou bandeau large mais surtout, surtout pas la barrette à Marie-Chantal avec frange plaquée en arrière pour bien lire le missel à la messe.

On pourra aussi, si on est dans un bon jour, lui envoyer la liste des modes de garde à Strasbourg, la pauvrette ayant tenté d'amadouer Sarko en lui demandant comment elle allait pouvoir faire avec sa petite dans son nouveau travail de députée européenne que même pas le scrutin a déjà eu lieu mais qu'elle est déjà élue. 

Voilà, à part ça, good news, le maïs transgénique n'est pas dangereux pour la santé, c'est l'AFSSA qui le dit et on peut la croire, elle a testé le truc pendant 80 jours sur des rats. Si ce n'est pas de la bonne vieille étude scientifique on ne sait pas ce que c'est. 

De la merde, peut-être.

 Allez, peace dans vos coeurs et love on earth, je vous laisse avec la recette de Séraphine. Pour ma part j'ai refait le Cheesecake sans fruits rouges et avec spéculoos et je vais peut-être passer mon tour, j'ai comme un encrassement du duodenum. Ou pas en même temps, j'aime beaucoup la danette. Surtout quand c'est de la fausse. Parce que la vraie en fait je n'aime pas tellement. Même si elle me fait gagner de l'argent. Hin hin hin, comprenne qui pourra.

 

 

"Bonjour, c'est seraphine avec sa photo et sa recette de fausse danette

 recette qui demande 5 minutes montre en main .

pour ce faire il   te faut :

 25 g de maïzena 

 50 g de cacao amer 

 1/2 litre de lait, j'en mets un peu moins, si tu pèses tu mets 450g

80 g de sucre

 2 cuillères à soupe de crème fraîche .

Préparation

 Je mets dans un saladier, la maïzena, le cacao, le lait et le sucre,

je touille pour amalgamer le tout et je met au micro ondes, 3 fois 1 minute 30 en touillant entre chaque passage

Au bout de la troisième fois la crème est épaisse, si ce n'est pas le cas tu remets 20 secondes au micro onde.

Tu ajoutes les deux cuillères de crème fraîche , tu retouilles et tu caches avant que les monstres ne sautent dessus.

Comme promis crème faite plus vite qu'il ne me faut de temps pour te l'écrire.

Pour
raffiner un peu tu peux ajouter des copeaux de chocolat aux fèves de
cacao , ou des pépites ou des pistaches , à ta convenance ."

Moi je dis, merci Séraphine et vivement d'autres recettes… (oui, y'a un message).

Edit: Pourquoi la blondinette fait la tête ? Parce qu'elle ne tient pas le voile, pardi. Y'aurait-il dans ce dessin de petite chérie l'expression d'une jalousie refoulée ? Je ne sais mais j'avais envie de la mettre à l'honneur ma grande biquette.

 

 

 

Up and Down, épisode 13

Dis voir ma crotte, ça fait pas un bail qu'on s'est pas tapé un up
and down de derrière les buissons ? Beh si, c'est bien ce que je me
disais l'autre soir en triturant mes boutons. Un sacré bail. Ouaip.
Sacré.

Allez, up and down, lofteurs de tous les pays. 

Up: L'article de Roberts et Garrigos sur le mensonge du présipotent lors de son émission de télé où qu'il était interviewé par des journalistes qui ne posaient pas de questions surtout celles qui dérangent. M'est avis que ce n'était pas la seule contre-vérité proférée, mais forcément, quand on a en face de soi des pieds nickelés essentiellement soucieux d'apparaitre plus longtemps à l'antenne que le petit copain, quitte à se mettre du fard à paupière mauve plein les mirettes – alors que tout le monde sait que c'est affreusement 2007 – c'est assez easy d'enfumer le people.

Up: Frédéric Lefevbre. Pourquoi ? Parce qu'il ne me déçoit jamais. Et puis j'aime ses cheveux. Nan, je déconne, c'est comme pour les protège-slip. Quoi que je préfère les protèges-slip quand même. Dernière action en date du loubard de la république ? La saisine de la commission des sondages suite à la Une du Parisien qui donnait 52% de français pas convaincus par la prestation de Narkoléon. Alors que si on regardait dans le détail du sondage, 100% des chanteurs peroxydés ayant adopté récemment une perle d'Asie au doux prénom de Joy ont été plus que satisfaits. C'est quoi aussi cette manie de ne parler que des trains qui arrivent en retard à Gandrange ? Elle est où l'objectivité de la presse, hein ? Dans ton cul, frédo.

Up: Eric Besson. Parce qu'il parvient à faire passer Brice Hortefeux pour un dangereux libertaire gauchiste. Et ça c'est chapeau. Non, franchement, l'idée de proposer l'asile politique aux balances, moi je dis, good idea. Que n'a-t-il pas vécu sous Vichy ce brave citoyen? Il aurait été tellement à son aise avec René, Maurice et leurs copains…

Down: Mère nature qui se fout éperdumment de ma gueule depuis 37 ans maintenant et qui non contente de m'avoir dotée d'un métabolisme d'une fainéantise hors du commun, me fait le cadeau d'une insomniaque. Ce qui, tu le crois pas, me fait grossir jour après jour. Si si, y'a un rapport. Quand on dort mal, on est fatigué. Et quand on est fatigué, qu'est-ce qu'on fait pour tenir le coup ? On boulotte. Merci mame nature. Truie.

Up: La dernière saison de L Word qui a commencé il y a quelques semaines aux Etats-Unis. Shane est de retour pour le plus grand bonheur de l'homme. Non il n'aime pas spécialement Shane. En revanche, l'effet qu'elle me fait, comment te dire ? Il en redemande. Quant à moi, si je ne bavais pas tant devant Dr House, je me poserais des questions sur mon identité sexuelle.

Voilà, love dans vos coeurs et peace on earth, je te laisse je vais nettoyer mes pores obstrués. Après j'irai me faire botoxer les cernes.

Oh, arrête, c'est tellement 2008 d'être anti-lifting ma pauvre. Encore un peu et tu vas mettre ton pyjama pour dormir ou quoi ? Et puis jette moi ces ballerines, je t'ai déjà expliqué qu'on a fait le tour du plat.

Edit: Je veux pas dire mais MaiWenn le Besco n'a rien inventé avec son affiche…

La vie en rose

 

Il y a deux jours, après une journée à courir après des
manifestants sous des trombes de pluie, à tenter d'interviewer ces
derniers avec un carnet tout mouillé et par conséquent un bic en grève
(va relire tes notes quand tu n'as que la trace du crayon sur le papier
sans une ombre d'encre) tout ça en comptabilisant une dizaine d'heures
de sommeil réparties sur trois jours (la série de nuits complètes
d'Helmut s'est arrêtée à l'épisode n°3) et sapée comme une merde en
raison d'un effondrement nocturne de ma penderie (si si, c'est
possible) qui rend toute fringue inatteignable tant que l'homme n'aura
pas résolu le problème ("Je ne ferai RIEN tant que tu n'auras pas fait
le tri, aucun mur digne de ce nom ne peut supporter 500 kilos de
pantalons", m'a-t-il averti avec son air que rien n'y fera), bref,
après une journée pleine de rebondissements qu'à côté Jack Bauer c'est
Valéry Giscard d'Estaing sous tranxène, je me suis allongée sur mon lit, mon helmut
au sein.

Et c'était bien.

Jusqu'à ce qu'elle vomisse en jet environ 5 litres de lait caillé. Sur mes seins donc. Et accessoirement sur mon lit. Mon édredon. Ma couette. Mes draps. Mes lunettes. Mon livre de chevet. Mes chaussettes. Mes cheveux.

Un ras-de-marée de faisselle.

Vraiment, la vie est belle.

Edit: Sur les 500 kilos de pantalons, deux seulement me vont et encore, dans les bons jours. Mais je ne vais quand même pas balancer tous ces 40, 42, 44 qui peut-être un jour m'iront, si ? Non.

Pantalon Monoprix, 9 euros en soldes / Bottes Minelli année 2006 garanties sans vomi / Chemise La redoute / T-Shirt American Vintage / protège-slip Always (non visible à l'écran) / Plaid Fly / Tapis Leroy Merlin / Meuble télé Fly / Sur le meuble télé, Otipax périmé /Enfant à vendre sur e-bay.

Edit2: Je déconne, jamais de protège-slip.

Des filles… pas toujours à la vanille


Dans l'école de petite chérie, une bande de filles – neuf-dix ans, en
CM1 – s'est fait punir pour avoir littéralement maté les garçons en
train de faire pipi. Elles avaient remarqué qu'en se faisant la courte
échelle elles pouvaient atteindre une petite fenêtre qui donnait pile
poil sur les pissotières des gars.

– Maman, quand le directeur les a attrapées, je peux te dire qu'il s'est mis dans une de ces colères ! Elles ont été punies je peux te dire. Elles vont devoir écrire un nombre de lignes je te dis pas. Et elles sont privées de récréation pendant trois jours.

– Ben oui, je comprends, y'a plus malin quand même.

– En plus, les garçons, ils voulaient plus s'en aller des toualettes, tellement ils avaient la honte. Et quand ils sont sortis  ils pleuraient, t'aurais vu ça…

 

Je sais, je ne devrais pas, mais il m'en a fallu du self controle pour ne pas pouffer. Et c'est uniquement le regard grave et lourd de reproches de grand machin, manifestement atteint par procuration dans sa dignité masculine que je me suis maitrisée. Et là, j'en ris encore, de les imaginer, ces mini-durs en larmes, tout ça parce que trois ou quatre terreurs en jupon avaient grimpé à la fenêtre pour voir leurs zoziaux.

Pauvres petites choses.

Bye bye la grosse

 Il y a un an presque jour pour jour, on commençait une belle histoire. Avec Stéphane Navarro, on donnait vie à Cindy la grosse.

Grâce
à Fabrice Herbault, Marie-Aline Thomassin, Coco, Jean-Luc et surtout
Stéphane, j'ai fait l'expérience incroyable et unique de voir mes mots
mis en scène, d'entendre des rires pour de vrai suscités par des
répliques nées dans ma petite tête parfois un peu barrée.

Avec le talent et la folie de mon Navarro chéri, Cindy a pris corps et pas qu'un peu. Et au fil des représentations, elle s'est installée, elle a investi le Lieu, ce théâtre de poche au rideau rouge qui donne sa chance aux troupes de bric et de broc.

 

 

Mais aujourd'hui, on a décidé d'arrêter. D'abord parce qu'un an, c'est beaucoup de lundi soir à vomir d'angoisse avant de monter seul sur scène, c'est beaucoup de semaines à se demander si la suivante il y aura encore du monde, c'est beaucoup d'énergie dépensée à ne pas perdre d'argent. On ne parle pas d'en gagner, dans ce milieu il faut en avoir déjà beaucoup pour espérer se faire du blé.

Surtout, Stéphane a d'autres aventures à vivre, une autre pièce à monter, qu'il a écrite lui, cette fois-ci. Quand ce sera bien abouti, je vous en parlerai évidemment. On ne désespère pas non plus de réaliser cette mini série sur la grosse dont le premier épisode avait fait couler un peu (trop) d'encre ici. Bref, des désirs et des envies il y en a encore beaucoup mais pour l'instant, Cindy remballe son gros costume et va faire ses cochonneries avec son pot de Nutella loin des sunlights. Mais je suis sûre, au fond de moi, que ce n'est qu'un au-revoir. Et qu'elle reviendra, ailleurs, plus médisante que jamais, plus gourmande et vindicative encore.

Alors voilà, Stéphane, tu as été merveilleuse et je n'oublierai jamais cette première, mon iroquoise encore tapie au fond de moi et tous mes amis et proches se serrant sur les bancs pour t'applaudir.

Merci à vous qui êtes venus, les anonymes et les fidèles, merci parce que cette aventure c'est aussi la votre…

Edit: Les photos sont de la Fée Chocolat, merci à toi aussi…